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子供を連れて実家に帰り旦那と別居中です。旦那とは性格の不一致でとくに旦那に離婚理由がないです。旦那が立てた夫婦円満の調停でも旦那は面接交渉権と同居 私は離婚と面接交渉拒否で不成立。
子供は0歳です。
旦那は離婚してくれないのでこのまま5年くらい別居して離婚訴訟をおこして積極破綻主義で離婚を認めてもらいたいです。面接交渉は離婚後に話しあうことで離婚を認めてもらえないのでしょうか>?認めてもらったかたいますか?

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A 回答 (15件中1~10件)

>なんで裁判で負けたの?



自分勝手に離婚を言い出して、仕事もしてないから親権をとられるんです。
お金がないは、子供を育てられませんから。

金無い言ってないで、親権欲しいなら 働きなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。参考になりました。

お礼日時:2010/02/12 20:14

#12です。



母親が引き取らなかったわけではありません。
どちら親権を譲らず、最終的に裁判となり母親は負けました。

慰謝料は350万頂いたようです。これは、元妻さんは支払能力はなかったけど、申し訳なさから義父母が払ったそうです。

もう一方は、分割払いにしてもらったようです。
親戚に弁護士さんがいらっしゃったので、キチンとした方法を取られたようです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。なんで裁判で負けたの?

お礼日時:2010/02/11 21:23

こんにちは。

NO10です。

「離婚できない苦悩」?
「どれだけ母や私が苦労して子育てしているか」?
判る訳ないでしょ?
だって貴女や貴女の母親が望んだ状況が今でしょ?
自ら望んだ状況に対して不満を言われてもねぇ。
しかも話し合いとか何もせずに勝手に離婚を決めて親権も自分だと
勝手に決定しておいて。
自分勝手に行動したのなら責任は自分にあるんですよ?
自由に行動した結果は自分で背負うのが当たり前ですよ?

どうせ児童扶養手当が貰えないからとか言うのでしょうけどね。
確か旦那さんに大言吐きましたよね~?
「この子は私達が立派に育てます!」ってね。
で月一万程度の手当てが貰えない程度で苦悩だの苦労だの
笑わせてくれますね!

その程度も稼げないのなら親権を父親に渡しなさいな
って最初から言ってますよ。
まして自分が望んだ状況でしょ?
そんな苦悩やら苦労は誰も同意してくれませんよ。
そんなにお金に困っているのなら旦那さんに「面接をするから
養育費をもらえないでしょうか?」とお願いしたら?
それが出来ないなら貴女の苦悩など大したもんじゃないです。
少なくても私は子供を育てるのに苦労するほどお金がないなら
いくらでも頭下げますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。あのさ児童手当は引き取っている親がもらうのが当然でしょ?旦那がもらったて意味ないし。

お礼日時:2010/02/11 20:26

えっと…。



私の知り合いに0歳児を引き取ったパパさんがいます。あと、3歳と1歳半の二人を引き取ったパパさんもいました。
なので、幼い子供の親権は母親になることが多いけど、それは絶対ではないみたいです。

また、質問者さんと似た感じですが。
私の友人の元彼さんは×1で子持ちでした。
元妻さんが、出産で里帰りしたまま『帰らない』と言い離婚となりました。
その元彼さんは一度も我が子に会ったことがないそうですが、写真はたまに郵送されてるのでそれでいいみたいです。
この離婚は、まず、元妻さんのワガママからだったから、義父母が謝罪に来ました。そして、慰謝料を貰ってます。
子供との面会はなし、養育費はなしです。

それと、私の元バイト先の人はデキ婚→離婚しています。
これも、元妻さんのワガママ(なんか嫌とのこと)で慰謝料貰い離婚。
子供とは月1面会し養育費あり(彼は払ってます)です。

私の周りだけでも、質問者さんの理想としない離婚パターンがこれだけあります。

早くケリを着けたいのなら、近場に弁護士がいなくても探して裁判した方がいいです。
とりあえず、どんなにここで主張しても意味がないと思います。
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この回答へのお礼

私の知り合いに0歳児を引き取ったパパさんがいます。あと、3歳と1歳半の二人を引き取ったパパさんもいました。
女性が引き取らなかったのでしょ。私は引き取る気満々だから。
慰謝料もどうせ100万もないくらいでしょ。お金で解決したほうが早いもんね。

お礼日時:2010/02/11 20:32

あなたとあなたの母親が苦悩?ご主人様が苦悩の間違いでは?年に一回の面接で、毎月の養育費を貰うんですか?私がご主人様なら払いません。

あなたやあなたのご両親の生活が苦しくなってしまっているのは、自業自得です。それと養育費は関係ありません。あなたの勝手な都合で、全てあなたの思い通りにいくわけないですよ。
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こんにちは。

NO3です。
あはは!久しぶりに投稿読んで笑ったわ!

誰が「受身で犠牲者」なの?
あ~、そう。
「子育ての苦悩」?
なら子供を旦那さんに渡したら?
子供を育てたくないんでしょ?
旦那さんの犠牲になって、育てたくない子供を育てているんでしょ?
「犠牲者」ってのはそういう意味ですよ!

「離婚の苦悩」?
望んで離婚をしようとしているじゃないの。
なんでその苦悩をさも受身で犠牲者のように言うの?
それとも自分から離婚請求してる事を忘れての?

言っておきますけど、私も2児の母。
子育ての苦悩は理解できるよ。
でも貴女の場合、子育てする気がある旦那さんの協力を
自ら拒否している。
それで「一人で育ててる」なんて主張できる訳ないでしょ!

自分をさも悲劇の主人公のように主張するのは止めなさい。
貴女はやっぱり母親としても大人としても未熟です。
己が選択した事に対してそのような意見になるようではね!
自分の選んだ道なら自分で歩くのが筋ってもんですよ?

上記のような台詞を言えるのは「旦那側が育児放棄の上離婚請求」
された人だけ。
一緒にされたら怒られるよ?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。離婚できない苦悩の間違いだったかも。どれだけ私や母が苦労して子供を育てているかわかります?そこに苦悩が発生しているんです。

お礼日時:2010/02/10 20:22

>現実は女が一人で育てるよ。

女は受け身でいつの時代も犠牲者よ。だってほとんど女性が引き取って育てるでしょ。それが現実。

女性が引き取るのは、子供と離れられないから。
でも、父親が離れられなくて引き取る場合もある。

あなたは、受け身じゃないでしょう。
勝手に家に帰らないで、親ときちがいじみたこと言って 離婚って叫んで。
話し合いも何もしない。
即離婚の仕方を教えろって、裁判でも何でもしろって言ってるの!!
それで、子供を旦那に渡して、かわいそうな親子3人で生活したらいかが?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それで、子供を旦那に渡して、かわいそうな親子3人で生活したらいかが?
0歳児を父親が育てるケースなんてあるのでしょうか?無理でしょ。

お礼日時:2010/02/10 20:17

今回は口を出さないでおこうと思ったのですが・・・。



>あらあら 面接交渉も養育費送金も実行されるほうが少ないのよ。

それって、確かにそうかも知れないけど、褒められたことでしょうか?
世間的には、非難されることだと思いますけど?

旦那さんが嫌になったというのなら仕方がないけど、それは妻である貴女だけの都合。

旦那さんの子供に対する愛情を、貴女だけの都合で無視していることが身勝手だと言われているのですよ?

お子さんだって、父親の愛情に触れる権利があるでしょ?
「死んだことにして」とか先の質問でも書いているけど、最初っから無かったことにして誤魔化そうっていう根性が気に入らないです。

「同じようにずるしている人もいる」とかいう理屈に逃げずに、貴女は妻として一度婚姻という契約を結んだ旦那さんとしっかりケジメをつける話し合いをしなければいけないのでは?
その為には、相手の主張にも理解を示し、妥協も必要では?

そして、子供のためにも誰からも褒められる母親であって欲しいと思います。

一度、他人以上に関わった相手に対して、あまりに責任感が無さ過ぎると思います。
まがいなりにも結婚して、子供をもうけた間柄というものが、どれだけ重い関係か、自分一人の都合で切ることのできない厄介なものか。

最初に覚悟が足りなかったのですよ。

皆さんからの非難や、弁護士さんに受けてもらえなかった事実を真摯に受け止め、旦那さんとの妥協案を探ることをお奨めします。

離婚に至ることは仕方がないことだと思います。
それは、ご家庭の事情、男女の事情ですから。
しかし、別れを切り出す側の礼儀ってものもあると思いますので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
ほめられないことでもしかたないこともあるんです。

お礼日時:2010/02/10 20:16

私はバツ1で離婚も経験ありますし、子供も1歳と5歳の息子を育てていますよ。

あなたみたいに、里帰りせず、主人もほとんど仕事で、収入以外は母子家庭と同じ状態でした。今もそんな状態です。離婚の時の苦悩も分かってますし、子育ての大変さも分かってるつもりです。私からみたら、里帰り出来ただけでも、幸せなのに…って思います。あなたみたいな身勝手な境遇の人が、全て自分のいいようになるとは思わないほうがいいですよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。面接交渉しているんですか?すべていいようになるとは思ってませんよ。写真だけや年1回の面接交渉なら妥協してもいいけど旦那が納得しないんですよ。それに近所で大恥かきました。

お礼日時:2010/02/10 20:12

あなたみたいな、身勝手な境遇の人は、いないという事です。


お子様が、あなたみたいにならない事を祈ります。
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この回答へのお礼

私を身勝手て言う人はおそらく離婚の苦悩や女性の子育ての苦悩を知らない人ではないでしょうか?
現実は女が一人で育てるよ。女は受け身でいつの時代も犠牲者よ。だってほとんど女性が引き取って育てるでしょ。それが現実。

お礼日時:2010/02/09 21:45

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専門とは芸術関係でしたので。
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nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
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すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
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>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
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金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
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>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
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Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q実家に戻り別居した妻

初めまして。
困り果てた私に少しでもご意見が頂けたらと・・・ 良識あるご意見が頂けましたら嬉しいです。

結婚3年、別居の原因は専業主婦である妻の事です。
結婚当初から朝が苦手な妻で、元々は実家に住みながらOLをしていて私と知り合い結婚しました。

私も親元から会社へ出かける生活でした。
独身時代の習慣で遅くとも朝6時半には起床し、準備やら朝食を約1時間位を目安に摂っていました。
そこで夫婦の生活になったわけですが、新婚生活早々から妻が朝起きず、朝食は自分で適当に済ます生活が3年続きいい加減呆れ、ブチ切れてしまいました。(勿論その3年間のうち何度もお願いをしてきたつもりです。) 起きれない現任は分かっていました。夜な夜なパソコンに向かい寝るのは深夜朝は私が出勤した9時ころ?こんな生活で趣味三昧で、旦那の食事放棄!「感謝の気持ちがない」
ただの「ATM旦那?(笑)」です。夜の営みも10回に8回拒否られ・・・こんな生活が続くのなら「子供を作ろうと!」相談しましたが「子供は要らない」(結婚当初は3年後に授かるよう頑張ろうと約束していた。) この言葉で 再びブチ切れ 「作らないのならこの賃貸住宅から出てゆけ!」と私が強い口調で言い放った次第です。

妻は自分は努力していると泣きながら荷物をまとめ実家に帰って行きました。
離婚を前提にです。

正直、妻がココまで事を進めるとは思っていなかった為、逆に自分が動揺しています。
自分は悪くない、不貞やお金にの事についても全て正当であり困らせた事もありません。

妻を今でも好きなこと・・・そして実家に戻っていることから義両親にも迷惑を掛けてしまっていること。
妻の実家へ出向き義両親へ謝罪するべきなのか?

私の先輩に伺ったところ「私たち夫婦家庭の事情がどうあれ、旦那が悪くなくても頭を下げに早々に
向かうべき」との意見を頂きましたが、自分でも向かうべきか?悪くないから向かわないで居るべきか?
本当に悩んでいます。
皆様のご意見を頂けましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

初めまして。
困り果てた私に少しでもご意見が頂けたらと・・・ 良識あるご意見が頂けましたら嬉しいです。

結婚3年、別居の原因は専業主婦である妻の事です。
結婚当初から朝が苦手な妻で、元々は実家に住みながらOLをしていて私と知り合い結婚しました。

私も親元から会社へ出かける生活でした。
独身時代の習慣で遅くとも朝6時半には起床し、準備やら朝食を約1時間位を目安に摂っていました。
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Aベストアンサー

あなた方ご夫婦の有り様に関する、あなたの考え方は正当だと思います。その考え方を妥協しないようにして下さい。妥協することであなたらしさが無くなり、個性も何も失いかねません。仕事にも人間関係にも影響します。

結婚した以上、家庭生活における男女の役割は自然発生的に起こります。そして、こうして欲しい、こうあれば良いということもご夫婦単位であるでしょう。そこに法律的なものの考え方を差し挟んで、夫も妻もそれぞれ個という人格を尊重しなければならない。なんてくだらない考えに引き込まれないようにして下さい。家庭には法律は入らない気持ち中心に関われる関係が家族関係です。気持ちの安心、やすらぎを得られるのが家庭です。そして、男は仕事に打ち込めるのです。

ご質問の文書を拝見する限り、あなたの奥さんに対する態度は当然だと思います。あなたとの結婚生活を続けたいのであれば、奥さんが親と共にあなたに謝り、家庭生活における妻の行動を改めるように親からも奥さんに申しつけ、教育をし直します。と、いう位の言葉が聞きたいものですね。そういう言葉を奥さんと親から聞かれたら許してあげましょう。それがない限り、今回の奥さんの態度を何も無かったかのように許して、結婚生活を続けられたなら、あなたのご家庭は崩壊という未知の世界にまっしぐらに進んでいくでしょう。

あなたの奥さんを好きだという気持ちと、結婚生活の現実は別問題です。好きでも近付いてはいけないもの、別れなければならないものは世の中に沢山あります。結婚生活とか仕事は現実との関係が第一義です。ここはひとつ現実原則の考え方を優位において奥さんとの関係を再考されては如何ですか。ちなみに、家族とはの定義について以下に書きますので参考になさって下さい。古めかしいと思われるかも知れませんが、これが「家族の本質」です。


●家族と役割の定義
家族は、男女の婚姻関係という形式を踏まえた血縁意識を土台にした夫婦と、血縁関係にある子供によって成り立っています。

家族は、人間社会を支える全ての機能、代々引き継がれてきた名字、社会生活に必要な生産・消費する経済活動、人類を継承する生殖、教育などを内包しているので、人間にとって最古の、普遍的な社会単位です。家族は、経済・教育・生殖、他の家族との関わりがあって始めて成り立ちます。

この事から、家族は家の中で男女の性の違いによる役割が自然と発生し、それを遂行できるか出来ないかによって安定した家族関係であるか、非なのかの内容になります。

当然のことながら、家族の誰かが全体の幸せを顧みない行動を取ってみたり、当然の役割を放棄して無気力状態になると、家庭崩壊の原因になります。

以上のことから、家族の核となる夫婦についてそれぞれの役割と、夫婦共同の役割について考えてみると以下のことが分かります。

◎夫の役割
○経済性の維持と保証
家族全体の生命身体の維持と、将来に向かっての保証のために何らかの形で働き、家族全員の生活の安定に努めなければなりません。

○家長としての役割
近隣との関わり、お付き合いの程度と方法を決める。
(家としての価値観の決定。会費の納入、神社仏閣との付き合い方の程度など。(古い言い方ですが。))

○家族への安心の提供
計画を立ててレクレーションに参画。
家族の将来に向かっての教育と方向性を示唆する。


◎妻の役割
○夫・子供がくつろげるような家の中の雰囲気作りをする。
 優しくする。 親切にする。 協力する。 育む

○夫・子供に対して、心と身体が生きるようにする。
 食事面で健康に気をつける。
 清潔にする。
 家の中が明るくなるように率先して勤める。
 笑顔で夫・子供に挨拶をする。

◎夫婦共同の役割
○精神面での共同の意味がある「性の関係」を維持する。
 (同じ考えの基で人生を歩んでいる、というような価値観の共有。)
○子供の教育を夫婦で考え実行すること。
○家の将来について一緒に考えられること。
 以上、ご参考になさって下さいませ。

あなた方ご夫婦の有り様に関する、あなたの考え方は正当だと思います。その考え方を妥協しないようにして下さい。妥協することであなたらしさが無くなり、個性も何も失いかねません。仕事にも人間関係にも影響します。

結婚した以上、家庭生活における男女の役割は自然発生的に起こります。そして、こうして欲しい、こうあれば良いということもご夫婦単位であるでしょう。そこに法律的なものの考え方を差し挟んで、夫も妻もそれぞれ個という人格を尊重しなければならない。なんてくだらない考えに引き込まれない...続きを読む

Q別居中。面会交流させるべきか?

ご意見をお聞かせください。
面会交流についてです。

別居を開始して4ヶ月が経とうとしています。
5歳の娘がひとりいます。
私(母親)と、私の実家に置いてもらっています。

別居中でも旦那と娘の面会交流は月に1回か2回していました。
暴力など子供に危害を加えられることは無いと思い、旦那と子供の権利であると私自身が感じているからです。


しかし先月、旦那が子供と会えるチャンスの日に2回遊びの予定を入れたのに私が腹を立て、1ヶ月間1回も面会させませんでした。

ですが今月は会わせるつもりはありまして、その面会の日を私の出掛ける都合に合わせてもらおうと思っていました。

しかし、私の両親や兄弟からは、別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。

また、これは言われても仕方がないのかなと自分でも思いましたが、「お前の予定に合わせて預けるのは、都合がいい。」と親兄弟に言われてしまいました。

納得いく部分と、いかない部分があります。
どうしたら良いのか決めかねています。

面会はさせるべきか、させないべきか、辛口でもかまいませんのでご意見をお聞かせください。

補足しますと、旦那は強く同居を望んでいます。
私は離婚したい気持ちがかなり強いのですが、子供がパパに会いたい一緒に暮らしたいと言うので、離婚自体について毎日悩んでいます。

私の意見が曖昧なのが一番いけないとはわかっていますが、この様な状況での面会について、ご意見よろしくお願いします。

ご意見をお聞かせください。
面会交流についてです。

別居を開始して4ヶ月が経とうとしています。
5歳の娘がひとりいます。
私(母親)と、私の実家に置いてもらっています。

別居中でも旦那と娘の面会交流は月に1回か2回していました。
暴力など子供に危害を加えられることは無いと思い、旦那と子供の権利であると私自身が感じているからです。


しかし先月、旦那が子供と会えるチャンスの日に2回遊びの予定を入れたのに私が腹を立て、1ヶ月間1回も面会させませんでした。

ですが今月は会わせる...続きを読む

Aベストアンサー

別居中でしょう。あなたの都合の良いように考えてはいけません。ご主人が子どもに虐待を働いたとか暴力を振るったとかが原因で別居に至ったのであれば、子どもさんと会わせる必要はありません。

しかし、子どもさんが父親に会いたいと言っていることから判断すれば、暴力も虐待もなかったようですので、無条件で父親と子どもさんが会える条件が整えば会わせるべきです。あなたに、子どもさんと父親を会わせないとする理由は何処にも存在しません。

夫婦間の問題で別居されているようですので、子どもさんとご主人が離れて暮らす親子の気持ちを考えてあげましょう。あなたの親族のご意見→【別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。】これは、全く根拠のない身勝手な解釈から出る言葉です。子どもさんを思いやるなら反対です。父親と会わして上げるべきです。

その後の子どもさんの気持ちの変化があればどうしていいのか分からないので、事なかれ主義と身勝手な解釈が重なった結果の言葉です。とんでもない意見です。別居の原因を整理してお考えになるのが一番です。子どもさんが一番ではありません。夫婦あっての子どもさんですので、夫婦の有り様を整理した後、こどもさんをどう養育するのか、ここで親の責任が発生し、問われます。(責任が発生する、というのは親の子どもさんへの責任です。問われるとは、親の子どもさんへの義務の問題です。)

別居中でしょう。あなたの都合の良いように考えてはいけません。ご主人が子どもに虐待を働いたとか暴力を振るったとかが原因で別居に至ったのであれば、子どもさんと会わせる必要はありません。

しかし、子どもさんが父親に会いたいと言っていることから判断すれば、暴力も虐待もなかったようですので、無条件で父親と子どもさんが会える条件が整えば会わせるべきです。あなたに、子どもさんと父親を会わせないとする理由は何処にも存在しません。

夫婦間の問題で別居されているようですので、子どもさんとご主...続きを読む

Q夫と別居中、子供を義父母に会わせるべきか。

夫と離婚に向けて別居し、半年が過ぎました。
私は1歳半の子供と実家に住んでいます。

現在、公正証書に記載する内容を話し合っている段階で、話がまとまり次第離婚するということになっています。
子供の親権は私になる予定です。
離婚理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

先日、夫から「両親が子供に会いたがっている」と連絡がありました。


私の個人的な気持ちは、絶対に嫌!です。

理由は、まず夫自身が子供と面会する日にちゃんと会わないこと。
「会いたい」と言っておきながら、曜日を間違えたり、時間を間違えたり、酔っ払って朝帰りして約束の時間に寝ていたり・・・
まだ子供は小さいですがだんだん物事が分かるようになったら、きっとショックを受けると思います。

それから義父母の私に対する態度。
別居中、両親を交えての話し合いをした際、
「あなた、なんでうちの子と結婚なんかしたの?こんなことになるなら結婚する前に振ってくれればよかったのに。」
「うちの子はあなたが怖いから、お金を使うことでストレスを発散していただけ。あなたがうちの子をこうさせたのよ。」と義父母に大声で怒鳴られ、罵倒され、顔を見るのも苦痛です。


そして、子供が義父母に懐いていないから。
義父母宅は車で1時間くらいのところにあります。
しかし、まだ夫婦仲がよかった頃、子供のお喰い初めに義父母を誘いましたが断られました。
子供の初節句に兜を購入し、一緒にお祝いしませんか?と誘ったところ、用事があるからと断られました。

別居してからも、お正月に子供を連れて挨拶に行きます、と連絡したところ断られました。
しかし、その5日後に何の連絡もなく、私の実家に押し掛け「○○ちゃんに会わせてくれないから」と言われました。
その時の子供の反応は、いわゆるギャン泣きでした。

よって、私と子供は義父母とほとんど交流がないまま過ごしてきました。
子供は義父母の顔を見ても誰なのか分からないと思います。
義父母はきっと私に会うのが嫌だったのでしょう。
結婚する前から当たりはきつかったので。


離婚したら養育費は支払うが、学費は支払わないと言われました。
それは、夫と私で話し合うべき内容なのに、なぜ義父母にそんなこと言われなければならないのか分かりません。


そこで今回の連絡です。

個人的には顔も見たくありませんが、子供にとってはおじいちゃんおばあちゃんであり、
せっかくの会う機会を私個人の感情で断ち切ってしまっていいのだろうか。

しかし子供はなついていないし、混乱させてしまうだけではないのか。

というところで悩んでいます。

連れ去りが心配なので、もし会わせるなら私も同行するつもりでいます。


夫には今後も月1回程度は会わせていきますが、義父母は会わせるつもりはありませんでした。
子供が「会いたい」と言えば話は別ですが、誰か分かっていない状態ですし・・・


子供を義父母に会わせたくないというのはわがままでしょうか。

夫と離婚に向けて別居し、半年が過ぎました。
私は1歳半の子供と実家に住んでいます。

現在、公正証書に記載する内容を話し合っている段階で、話がまとまり次第離婚するということになっています。
子供の親権は私になる予定です。
離婚理由は、性格の不一致、夫の浪費癖です。

先日、夫から「両親が子供に会いたがっている」と連絡がありました。


私の個人的な気持ちは、絶対に嫌!です。

理由は、まず夫自身が子供と面会する日にちゃんと会わないこと。
「会いたい」と言っておきながら、曜日を間違えたり...続きを読む

Aベストアンサー

 結論を言えば、義父母と子どもさんは会わせなくてもいいです。

理由は、
1)離婚が正式に成立していないこと。この間に会わすと子どもさんの何事かを担保にして、ご主人との離婚話があなたにとって不都合な条件を付け加えることになる可能性を含んでいるから。

2)子どもさんと祖父母は、感情で繋がる関係なので(祖父母は孫の教育者でないという意味。)言葉を憶える段階にある子どもさんに悪感情を植え付ける可能性があるから。

3)子どもさんを祖父母に会わすことで親権の問題が、再度紛争の種になりかねない。1歳半の子どもさんを義父母の管理下に置かれる可能性も有る。

よって、子どもさんを現時点で義父母に、あなたの意思で会わせなくても良いのです。又、離婚問題が決着した後、子どもさんが大きくなったときに、子どもさんの意思で父親方の祖父母に会いたいと希望されれば会わせてあげれば良いので、あなたから会わせる様に仕向ける事はしなくて良いでしょう。

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む


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