出張を終え、やっと帰ってきました。
出張から帰ると、毎日消防の練習で忙しいみたいです(彼は消防団員です)。
厳しいらしいです。
先週の金曜は打ち上げで、帰ってくるのがすごく遅く、けんかになりました。
でも次の日、私のいとこ(私も彼もお兄ちゃんのように慕っています)が、
彼と私をご飯に連れて行ってくれる予定だったので、
彼は消防を休んで来てくれました。

その夜、私は4ヶ月ほど前から患っている十二指腸潰瘍が原因で、
胃が痛くなり、ご飯を食べてすぐ、救急病院に連れて行ってもらいました。
彼といとこがつきそってくれました。

私が点滴をしている間に、出張で我慢して、消防で我慢して…
我慢の連続で、ご褒美(一緒にいてくれること)もあまりなしに、
いつまで我慢が続くのか…と悩んでいたことを、いとこから
彼に伝えてくれたらしいです。
その時は、黙って聞いていたそうです。

その次の日、彼の所に会いに行こうとしました。
すると、いとこに「体調が悪いんだから、そんなに会いたいなら、
会いに来てもらえ。」と怒られました。
私は、彼にその旨を伝えました。
すると、彼に「行くのはかまわないが消防があるので早めに帰る。」と
言われました。一緒にいられるのは2時間くらいだったので、諦めました。

私が病気の時に、側にいてくれなくて、すごく辛かったです。
いとこの前で泣いてしまいました。
いとこも消防団員です。
消防は仕事ではないし、彼女が調子が悪い時に、消防って…と
あきれていました。
もうやめた方がいいと言われました。
私もそう思っています。
でも、彼のことがまだ好きなのと、消防にさえ勝てなかった
(比べるのはおかしいかもしれませんが)ことを思うと、なかなか
忘れられそうにありません。

長くなりましたが、みなさんの考えを聞かせて下さい。

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A 回答 (13件中1~10件)

yumi_5さん、お久しぶりです。

neiです。
今回は直接今回の相談に関する回答ではありません。
今まで何度かyumi_5さんの相談を見ていますが、はっきりいいますと、yumi_5さんと彼とは合わないのではないでしょうか?
恋愛に限らず人間関係には悩むことがよくあります。ましてyumi_5さんは、人一倍心配性なので人より敏感に悩んでしまうところはあるでしょう。
彼もyumi_5さんも若いので、人と「付き合う」ということがあまり上手ではないかもしれません。ぶつかることもありますね。
ぶつかって、乗り越えて糧にしていけたらいいんですけど、yumi_5さんと彼はいつも何回も同じ所でぶつかるばかりではないですか?
やっぱり、今までの二人の様子を(文面から)見ていると、合っていないと感じます。
yumi_5さんは、彼とは違う誰かならこれほどぶつかることなくおだやかな関係を築けるかもしれません。
yumi_5さんのまま。
彼とよい関係を築くために「努力」は必要ですが、yumi_5さんを見ていると「努力」ではなく「無理」をしているように感じるんです。

yumi_5さんが彼を好きだということはよくわかっています。
ですが、その分きっと疲れているでしょう。
彼の家族が好きだという気持ちもわかります。
でもこの際家族のことは考えないで下さい。

結婚のことも考えないで下さい。
「結婚まで考えた人」だから、判断が鈍くなっているのだと思います。
彼は彼として見てみましょう。好きな人とは一緒にいたいですよね?でもyumi_5さんの場合は一緒に居る時間を楽しくしようとしていることにも「無理」をしてて、付き合っていきたい反面「付き合っていることがつらい」のではないですか?
「結婚しようと思った」ぐらい「好き」だと頭に刷り込まれていませんか?

「結婚」を除いて考えて見て下さい。
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この回答へのお礼

お久しぶりです(^_^)/。
またここで、お会いすることができて嬉しいです。

>ぶつかって、乗り越えて糧にしていけたらいいんですけど、yumi_5さんと彼はいつも何回も同じ所でぶつかるばかりではないですか?
そうなんですよ。
多分、あわないんだと思います。
私と彼の周りの環境の問題が1番大きいんだと思います。
消防のこと。家柄のこと。
家柄のことを言うのはおかしいと思われるかもしれませんが、
生活するとなると金銭的なことがからんできます。

しかも、私の親を説得しないと、もし困ったとき、援助してもらえる人は
彼の両親になりますが、彼が支えているくらいなのに、助けてもらえる
余裕はあるはずがないのです。
ましてや、何もかも捨てて嫁いだところで、彼が消防で頻繁にいないとなると…。
さみしい思いをするのは目に見えてます。

>yumi_5さんは、彼とは違う誰かならこれほどぶつかることなくおだやかな関係を築けるかもしれません。
yumi_5さんのまま。
今までつき合っていた彼とは、こんなにぶつかることはありませんでした。
実際、私の周りも「あわないと思うよ。」と言われたことが何度かありました。

昨日(29日)の夜、彼と会ったとき、「結婚しよう。」と正式に言われました。
でも、正直、困りました。
私は、ただ一緒にいたいだけで、苦労することが目に見えていて結婚…は
考えられません。
結婚したところで、ぶつかった時、「苦労することが分かってて、
結婚したんだろ?」と言われると返す言葉もありません。

結婚を考えられない=未来のないつき合いをこのまま続けるべきかどうか
今、1番の課題です。

また、機会があれば相談にのって下さい。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/30 09:46

一通り拝見しました。



察するに彼の本音として、求めているのは恋人やパートナーではなく、いわゆる一方的に尽くすだけの「(将来の)ヨメ」(そればたぶん「嫁」とは違う)や「自分の都合で好き勝手にできる女性」だということでしょう。酷な言い方かもしれませんが、彼の言うところの「寂しい」とか「結婚しよう」とか「努力する」という科白はあなたが期待しているような意味では決してないと思います。言葉の意味を共有できていないとすれば、彼との話し合いも思ったような成果が得られないと思いますよ。

彼のことをあえて嫌いになったり忘れたりする必要はないです。でも、もう yumi_5 さんは限界を感じてらっしゃるんですよね?
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この回答へのお礼

>彼の言うところの「寂しい」とか「結婚しよう」とか「努力する」という科白はあなたが期待しているような意味では決してないと思います。
そうかもしれません。
でも、今までは、あまり「結婚しよう。」と彼から言われることは
ありませんでした。
結婚するほどの女かどうか見極めたいみたいなカンジのことを
言われていました。

>でも、もう yumi_5 さんは限界を感じてらっしゃるんですよね?
彼の気持ちがどう変わったにしろ、私の中でも今までとは気持ちが
かわってしまったように思います。
hitsujiさんのおっしゃるとおり限界を感じているように思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/30 09:30

簡単に書きますが愛する人が幸せに成ることが自分にとって幸せか 自分を幸せにしてくれることが自分にとって一番かです。

私の妻は前者でした結婚して25年になります1番大切な人は今でもつまです。信頼してよくやってきてくれたなと思います。
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この回答へのお礼

私の場合、後者だと思います。
やっぱり自分が安定していないとけんかばかりになってしまいます。

結婚は安定したつき合いができる人がいいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/30 09:26

消防士さんが訓練をしていないと、私なんて不安です。


私達の安全のための訓練ですので、私はユミさんの彼を責められません。


彼は、きっと後ろ髪を引かれる思いで病室を出たのではないでしょうか。
病気の彼女より消防訓練の方がいいや、なんて思ってないと思います。
ですから、時間をやりくりして、少しでも傍にいてくれたのではないかと思います。
傍にいられない彼も辛いと思います。
別れるかどうか今決めずに、彼の時間が少しでも取れた時にユミさんの気持ちを全部話してみてはどうでしょうか。
彼は今まで、切ないユミさんのことを「ワガママだ」なんて言ってないんでしょ?


人のためより自分の利益のために働く人もいます。
それが悪いとは言いませんが、毎日厳しい訓練を続け、町の安全のために身を削っている彼は素晴らしい人だと思いますが…。
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この回答へのお礼

お久しぶりです(^_^)/。

>消防士さんが訓練をしていないと、私なんて不安です。
>私達の安全のための訓練ですので、私はユミさんの彼を責められません。
消防士ではなく、消防団なので、訓練はほとんどしてません。
だいたい集まって、話したりするだけで…。
訓練なんて大会直前だけみたいです。

今まで、火事があって、そこにかけつけたと言うのも聞いたことがないし。
役に立っているのか否かは分からないです。

ただ、消防の集まりと言うだけで、みんなで寄ってお酒を飲みながら
ワイワイしてるだけのようです。

訓練してるならまだ理解できるかもしれないんですけどね。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/28 16:44

再びハルです。


Chumiさんと同じく補足を読みまして「ああ~ん!?」です。
彼に「やさしさ」がない!
さっきの私の回答はなんだったんだ~!って思うくらい(自分にも)腹立つ!
金無いならはじめから「行ける」って言うな~!
あなたはきちんと彼に話しをしているのね(涙)。
そんな人の「嫁さん」になる?
我慢できる?できないでしょう?
私なら「あんたの嫁になんか頼まれたってならんわ!」ぐらいキレまくるでしょう。よく我慢したね…
話し合って無理ならそういう人って割りきるか、別れるか。
少し間あけるのもいいんじゃないですか?
でも、補足読んでて思ったんですけど、「別れる」って事に背中を押して欲しいのかと感じたんですけど…
ちょっと感情的になりましたが、彼とあなたは「合わない」のでしょう。
好きっていうか情が移ったんじゃないのでは?
身体大事にしないと!恋をするのだってまず心身共に健康で!
なんかお母さんみたくなっちゃった。
まずちゃんと病気治してがんばんなさい!
「ハル母さんより」(笑)
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この回答へのお礼

>Chumiさんと同じく補足を読みまして「ああ~ん!?」です。
気にかけていただいて光栄です。
ありがとうございます。

>金無いならはじめから「行ける」って言うな~!
そうなんですよ。
しかも、会いにきてくれた時も、半分払っているのに…と思うと腹が立って。

>少し間あけるのもいいんじゃないですか?
あけてみました。
結果、彼は私のことを必要としてくれました。
まだ、彼のことは好きなので、嬉しかったです。

>でも、補足読んでて思ったんですけど、「別れる」って事に背中を押して欲しいのかと感じたんですけど…
昨日(27日)まではそう思っていたんだけど、彼のことを好きな気持ちが
まだ残っているので、「一緒にいてほしい。」と言われて気持ちが揺れている
かんじです。

ちなみに、来月には、彼のお姉ちゃんの結婚式があります。
お姉ちゃんとはすごく仲がいいので、私も招待してくれました(^^)。
彼の家族と仲がいいだけに、別れることを考えるとすごく複雑な気分になります。
彼のことが好きでないなら早い話なんですけどね…。

お礼日時:2001/03/28 10:43

お礼を頂いて恐縮しています。

他の方への補足を読む内にだんだん私の意見も変わってきました。
私が思うに地域の慣習というのは多少なりともあるとは思います。でも、私なら嫌かも。そういう地域には嫁げないな、と昔から感じています。私も今年結婚予定なのですが、そういう地域だったら多分行ってない。(笑)
彼の事が大好きなのと我慢して付き合いを理解するのとはちょっと違うと思う。多少なら理解出来るけれど、毎日消防で出掛けられたらうんざりするかも知れません。
でも彼は変わらないかも知れない。もしかすると話し合ったら多少は譲歩してくれるかも知れない。それはやってみないと分かりませんよね。ただ、やってみるだけの価値はあると思います。
でもねえ、「嫁さんでもないのに。」という発言はないよね。彼もうんざりしているのかな。そうだったらどうします?
あたしだったらどうするか考えてみましたが、多分あたしなら付き合いの多い彼とは付き合ってない。(笑)あたしも寂しいのは嫌いだから。今の彼とは友達も一緒にみんなで遊ぶから週の内半分以上は一緒にいます。だからyumi_5さんの寂しさは相当なものなのかも知れないね。
話し合っても分かってくれないような男なら別れるのも良いかもよ。いつも一緒じゃなくても良いけど辛い時、一緒にいて欲しいのは彼なんだから。

この回答への補足

>でも彼は変わらないかも知れない。もしかすると話し合ったら多少は譲歩してくれるかも知れない。それはやってみないと分かりませんよね。ただ、やってみるだけの価値はあると思います。
色々考えようと思い、彼と距離をおいていました。
たった、2日間なんですが、電話もメールもやめて…。
彼からは何の連絡もありませんでした。

27日の夜、どうしても気になってとうとう彼に電話しました。
彼は、消防には毎日行っているものの、あまり夜も眠れず、さみしかったと
言っていました。
そして、「やっぱりお前とおりたい。結婚しよう。」と言われました。
正直、すごく嬉しかったです。
でも、ひっかかるのは消防のこと。
やめることはできなくても回数を減らしたり、早めに帰ってきたりはできないのか
と尋ねると、「努力する。」とのことでした。
やめることはできないにしろ、彼が少しでも私と一緒にいられるように
努力してくれるのなら、前向きに考えようと思いました。

ひとつだけ言いたいのは、彼は、地元で、仕事もし、友達もいて、
消防もあります。
私は、嫁いだら、今の仕事もやめなければなりません。
新しい仕事はするつもりですが、むこうには友達も知り合いさえもいません。
私の親や、親戚はすごく反対しています。(色々問題があって…)
何もかも捨てて彼と一緒になるのはいいのですが、彼は何も捨てられないのに
(消防もやめられないし、毎日行くとなると)私だけ…というのが
一番ひっかかることです。

結婚て難しいですね。
Chumiさんが結婚を決めたきっかけは何ですか?
もしよければまた、参考にさせて下さい。

補足日時:2001/03/28 10:24
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この回答へのお礼

>私が思うに地域の慣習というのは多少なりともあるとは思います。でも、私なら嫌かも。そういう地域には嫁げないな、と昔から感じています。
そうなんです。
私はみじかに消防を感じたことがありません。
いとこも消防団には入っているものの、何かあったらすぐにかけつけてくれます。
しかも、いとこが消防に行くのは平均して、月に1回くらい。
彼のように毎日行くわけではありませんし、打ち上げにしても、彼の場合、
中間打ち上げ、前夜祭、終わってからの打ち上げと頻繁にあります。
いとこの所は、終わってからの1回らしいです。
身近に消防をしている人はいとこくらいしかいないので、他に比べるものが
ないのも悪いのかもしれませんが…。
私が県外の彼の所に嫁いだら、むこうで友達ができるまでは、
ひとりぼっちで彼の帰りを待たなければなりません。
しかも、「彼が消防に行っている間に、私が地元の友達に、
会いに帰っててもいい?」と聞くと、「交通費がかかるからだめ。」と
言われます。
彼と一緒にいるために嫁いだのに、一緒にいられなくて、しかも彼のいない時間を
ひとりですごさなくてはならないなんて…と考えるとどうしても結婚には
ふみきれません。

知らない土地にひとりで行くのはやっぱり不安です。
正直な気持ち、彼の家は裕福ではありません。
彼が家にたくさんのお金を入れているので、親と別居する余裕はないようです。
そうすると自然と同居の話も持ち上がってきて…。
彼のご両親は大好きなので、断りにくいです。
でも、やはり、同居するとつき合ってるだけの時とは違い、
問題は生じてくるだろうと思います。

私がもっと我慢強い性格だったら良かったのですが、ワガママに育って
きた分、今が我慢の限界のように思います。
でも、彼のことが好きな気持ちはそうすぐに変わるものではないので、
もう少し、考えたいと思っています。

2度目のご回答、ありがとうございました(^^)。

お礼日時:2001/03/28 10:23

彼の気持ち・・・なんとなく解ります。


消防があって・・・そういう地域にお住まいですよね。
近所付き合いとか、わりと大変な所ではないですか?
消防の付き合い・男同士の付き合い・近所の付き合い・・もろもろの付き合いや、習慣に縛られている所ではないですか?そういう付き合いにあなたは負けたと思っているみたいですけど、彼にしたらなぜ?そういう付き合いを理解してくれない!!と思っていると思いますよ。

あなたにご家族はいらっしゃらないのですか?病気になっても付き添ったり、心配してくれるご家族や友達がいらっつしゃるでしょう?あなたの気持ちもよくわかります。病気で気弱になっている時は、好きな人にそばにいてもらいたいという・・・。でも、彼は何にもないのに会いに来るのを渋った訳ではないですよね。家族の生活の面倒もみて,消防とか地域の役割にも貢献しているそんな彼のどこが不満なのでしょう。彼は男としても、社会人としても、すばらしい人だと思います。
あなたの役割はそんな彼の手助けをしてあげる事ではないでしょうか?

『嫁さんでもないのに・・・』という彼の言葉は、今の彼の気持ちそのものだと思いますよ。甘えるって・・・時には二人の絆を深めるけど、TPOを考えないと彼を失う事になりかねませんよ。

病気のあなたにキツイ意見だと思いますが、私も幼い頃あなたが今住んでいるような環境の所に住んでいましたから、ある程度理解できると思います。
ステキな彼を大切にしてあげてください。
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この回答へのお礼

>そういう付き合いにあなたは負けたと思っているみたいですけど、彼にしたらな>ぜ?そういう付き合いを理解してくれない!!と思っていると思いますよ。
そのとおりです。
まさに彼はそう思っているようです。

>家族の生活の面倒もみて,消防とか地域の役割にも貢献しているそんな彼のどこが>不満なのでしょう。
>彼は男としても、社会人としても、すばらしい人だと思います。
確かに社会人として、人間としてはすごくしっかりしてて尊敬しています。
でも、地域に貢献するより何より、やっぱり自分のことを1番大事にしてほしいと
思ってしまいます。

>私も幼い頃あなたが今住んでいるような環境の所に住んでいましたから、ある程>度理解できると思います。
彼と私は、県外なので、環境は全然違います。
私のいとこは、同じ県内に住んでいて、消防をしていますが、それほど
厳しくはないし、いとこ自身が自分の意志で行動する人なので、
嫁さんが病気をしたときは、消防を休むし、私が入院した時も、休んで
きてくれたりします。
環境が違うので、理解することはすごく困難だと思いました。

>ステキな彼を大切にしてあげてください。
そう言っていただけると嬉しいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/28 10:01

ちょっときついかもしれませんが…


あなたは彼に依存しすぎ、期待しすぎです。

確かに病気の時って身体が弱っている分、心だけでも、と思いますよね。
彼に寄りかかりたくなる気持ちは、すごく良く分かります。
でも、彼は「会いに行かない」って言ってるわけじゃないでしょう?
短い時間でもちゃんと「会いに行くよ」って言ってる。

あなたは彼に何を望んでいるの?
ただ、傍に居て欲しいの?彼が傍に居てくれなきゃ信じられないの?
あなたのその不安な気持ちは誰も解決してくれないと思うな。

自分の尺度に彼を当てはめちゃダメですよ。彼には彼のペースがあるんですから。
いとこを通さずにちゃんと彼と向き合って話してみたらどうでしょう。
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この回答へのお礼

>自分の尺度に彼を当てはめちゃダメですよ。彼には彼のペースがあるんですから。
そうですが…。
彼が私のことを彼の価値観にあてはめようとしてる気がします。
お互いのペースをくずしてしまうようなので、別れるかどうか
ゆっくり考えたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/28 09:52

こんにちは。

ハルです。
2時間会えたら充分でしょう?何がダメなのかわからない。
どうして自分が思ってる事をぶつけないんですか?
下の補足拝見しましたが自分の寂しさの心配ばかりですね。
彼には彼のやりたい事があるんです。
>消防にさえ…
彼のこときちんと理解してないように感じます。
私の彼は自分の時間を大事に思ってる人です。
ガンプラ、フィギュア、ゲーム、テレビ、ショートスキー、バスケ、カードゲーム、友達との付き合い…
そんな中で私とは月1しか会わないし電話・メールも私が気の向いた時だけ。
ガンプラに私は負けてるんでしょうか?違いますよね?
「よく付き合ってるよね~。でも@@君は、ハルだから付き合って行けるんだわ。
私なら無理」なんて友達に言われてます。
お互いが不満に感じたら「じゃあどうしたい?」って話し合ってるんですよ。
喧嘩なんて全然恐れずに言い合います。
そういう努力してますか?
病気の時に側にいるのがやさしさではないでしょう?
そっとしておくのもやさしさです。
「会いに来て~」っていいましたか?
私は具合悪い時かまってほしくないんですよ。
彼にも心配かけるし。

自分の寂しさばかり前面に出てるのではっきり言います!
どんな男性と付き合っても同じです!
サラリーマンのひとだって「今日は疲れてるから会うのやめ」とか「残業!」
とかありますよ。
彼女のあなたが彼のやってる事を理解しなくてどうするんです!
そんなんだから周りだって「やめとけ」って言うんです!
あなたから「もう寂しくて辛いオーラ」が出てるもの誰だってそう言うのあたりまえでしょう。
もう少し寂しさに甘えずに、彼のこと考えて!
寂しさを紛らわす物じゃないんだから。
よくお互いのペースについて話し合っては?
かなりキツイ事言いましたが努力してみてがんばって!
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この回答へのお礼

>そんな中で私とは月1しか会わないし電話・メールも私が気の向いた時だけ。
私の場合、寝る前の電話は毎日かかってきたり、かけたりです。
出張に行く前までは、週3回は会っていました。
今までの彼は、そんなに人を好きになったことがないみたいで、
家が近くても、週1回多くて、2~3回しか会っていなかったようです。

私の場合、彼とつき合うまでは、毎日のように会うというつき合い方を
していました。
そこで、お互いの我慢できる間をとって、週3回会うというふうに話し合って
決めていました。

出張に行って、毎週日曜だけは帰ってきてたので、週1回は会えました。
でも、工期がせまるにつれ、日曜も仕事で帰ってこれなくなりました。
出張に行ってた人とは仲が良くなかったみたいで、すごく大変そうだったので、
旅行がてら会いに行きました。

私は、私なりに努力しました。
週1回会うこともままならなくなり、彼も淋しい思いをしていたようだったので、出張先まで行きました。

やっと出張が終わって帰ってきた彼は、少し前とは違っていました。
私が何でも我慢すると思ったのか、出張前から決めていた会う回数は、
減りました。
出張でお互いに話し合って決めた週3回会うというペースがくずれるのは
仕方のないこと。
でも、帰ってきたのに…という思いがあって、ギクシャクしていました。

>彼女のあなたが彼のやってる事を理解しなくてどうするんです!
あともう少し、私に我慢ができたら良かっんだたと思いますが、
それでは我慢するだけのつき合いになってしまいます。
私自身、自分が自分でなくなってしまいます。
もう少し色々考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/28 09:49

yumi_5さんは十二指腸潰瘍になったのも彼の事で悩んでいるせいだ、と思っているように感じますが(違ってたらごめんなさい)、彼は彼なりに苦しんでいるのではないですか?



yumi_5さんの質問内容、補足内容からするとすっごい昔に流行った「くれない族」を思い出してしまいます。「一緒にいてくれない」「会いに来てくれない」「私の気持ちを分かってくれない」などなど。あなたは逆に彼の為に何をしてあげているんでしょう?
いとこ、家族、親戚中があなたと彼の事を反対しているのはあなたの口から彼に対する愚痴ばかりが出てくるからではないですか?

私は自慢ではありませんが自分の彼の事を決して愚痴りません。それはいつも周りには「Chumiの彼は最高に良い男よねえ」と思ってもらいたいのと(実際そうだし)、不満があればそれは彼と私の問題で話し合って解決出来ると信じているから。

yumi_5さんは「もう疲れました」と補足に書いてらっしゃいますが、あなたが疲れているなら彼も疲れているのではないですか?
あなたが変わらない、彼も変わらないのなら多分2人の関係は悪くなっていくでしょうね。

いとこが「病気なんだから来てもらえ」と言ったのでそう言った、とありますが行くつもりだったのなら行けば良かったのに。(病状が分からないのでもしも動いてはいけなかったのならごめんなさい)私なら絶対行く!!!
2人の事は2人で解決すべきだし、いとことは言え彼にしてみたら他人なんだから2人の事でとやかく言われるのは良い気持ちがしないと思います。
お互いの気持ちをぶつけ合って(感情的にではなく)、譲り合う事が出来ないとなったらそれから別れる事にしたらどうですか?
せっかく良い関係を築いてきたんだから納得いくまで話し合った方が良いと思う。

それと2時間だから会うのをやめた、とありますが、あたしなら顔を見るだけでも十分です。長さではなくて気持ちなのではないですか?

長々と書きましたが、そして参考にならないかも知れませんが自分が納得出来る結果になるようお祈りしています。
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この回答へのお礼

>yumi_5さんの質問内容、補足内容からするとすっごい昔に流行った「くれない族」を思い出してしまいます。
その通りかもしれません。
私は、少なからず、彼にそばにいてくれることを望んでいました。
彼は出張から帰ってきて、今月いっぱい休みらしいので、
せめてその間だけでも出張中に会えなかった分、一緒にいたいと…。

>あなたは逆に彼の為に何をしてあげているんでしょう?
彼が出張中にひとりで退屈していたのと、さみしそうだったのに加え、
色々悩んでいたみたいだったので、4時間かけて出張先まで会いに行きました。
1回目は3泊4日、彼の泊まっているビジネスホテルに泊まり、
仕事から帰って、次の朝、仕事に行くまでの短い時間だったけど、
一緒にいました。
2回目はいとこが仕事で彼の出張先の近くまで行くと言っていたので、
連れて行ってもらい、1泊2日泊まりました。
彼はすごく喜んでくれました。
私にできたのはそのくらいです。

>それと2時間だから会うのをやめた、とありますが、あたしなら顔を見るだけでも>十分です。長さではなくて気持ちなのではないですか?
私もそう思い、会いたかったです。
でも、彼は、そんな短い時間のために交通費を使うことを嫌がりました。
距離的には中距離くらいですが、会うには、高速を使って、橋を渡らないと
会えません。
お金に対する価値観の違いもだいぶ、表面化するようになってきました。

私の中では、出張中は、あまり会えなかったのに…という気持ちが強くて、
帰ってきたのに、帰ってくる前よりも会えなくなったことがすごく不満に
なっています。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/27 16:08

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