言いづらいのですが、今同じ会社の結婚1年半の先輩と不倫関係にあります。私はもちろん本気です。彼も本気だと言っています。本気と言うことは信じていますが、はっきりしない態度に疲れてきました。一度私の母親にばれてから、メールも電話も、神経を使うようになり、普通に接することができなくなりました。あの人には、すでにそばにいるべき人がいて、私はどんな未来が待っているのでしょう。彼は、いづれ奥さんと別れて、一緒になろうと言ってくれました。ただ、不倫で別れることはできないから、自然に別れるようにがんばると。このまま、ずるずると行きそうで。。。追及すると、現実的な問題はどうするの?と(つまりは慰謝料や、お金関係)つきつけられます。どうしたらいいのでしょうか。この人を信じて待っていて大丈夫なのでしょうか。広くいろいろな方からのご意見、アドバイスよろしくお願いいたします。

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A 回答 (21件中1~10件)

あなたはもちろん一つの家庭を壊そうとしていることは認識していますよね。



あなたの親の思いも裏切り、会社にバレたら会社にいずらくなってしまうかもしれません。

たとえ、すべてうまくいって、結婚しても、彼氏はまた体目当てで会社の若い女に手を出しますよ。そしてその若い子にこう言うでしょう「いづれ今のカミサンと別れていっしょになろう・・・」そんな男なのです。

あなたも人のものを自分のものにする事が楽しいだけで自分のものになったら興味が無くなります。

それでもいいなら略奪してください。平凡よりも楽しいと思いますよ。
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本気であなたのことを愛していても、離婚できるかはまた別問題かもしれません。



よく考えてみると、好きな人ができたからって奥さんとホイホイ別れるような男性は信用できないし、奥さんは大事だけどあなたとも関係を続けたいでは不誠実だし、どちらに転んでもこの状態は幸せには続かないかもしれません。

不倫が理由で離婚の場合、あなたも損害賠償を請求される可能性があります。

うまく言えないのですが、結婚ということを完全に捨ててしまえば、不倫といえども成り立ってしまうこともあるのかもしれません。それは許されるとかではないし、結婚っていわゆる契約だから、愛人は何も保障されません。
ずっとこのままの状態で良い(彼には奥さんがいて、家庭があって、それは捨てられないし、もしかしたらとても大事で、でもあなたのことも好きだから付き合い続ける)のでなければ、ここへ相談したことをきっかけに、できれば別れられたほうが幸せだと思うんです。
勝手な事言ってごめんなさい。
きっと、まだお若いであろうtyutyuさんに、自分で将来を閉ざしてほしくないと思っています。
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相手も同じ既婚者でしたが・・経験あります。



結婚それは・・たかが紙切れ1枚・・されど1枚・・
これが、重いんです・・

まず会う前には・・・家族の事が重く肩にのしかかり・・
後ろ髪引かれながら、会いに出かけます・・
それでも、会いたいから・・

そして、会えば2人の時間・・楽しいし、彼の事は凄く好きだし・お互いの気持ちが、手にとるように解る・・


それでも、結局帰る所は家族の待つ家へ・・
多少飽きたりしていても・・
結構上手く過ごしてるんです・・(自己中心的(>_<))

不倫して、長く続く人はこの切り替えが、上手くできる人・・
仕事、家庭、遊び・・上手くこなしてしまうような・・危険な・・

辛いとは、思うけど・・
気持ち切り替えられるのなら、
女優になったつもりで・・演技でもいいから・・
彼とは、遊び・・
鼻であしらうくらいの気持ちで、

そうじゃないと・・
独身なのに、もったいない・・

今は彼しか見えないかもしれないけど、貴女の周り見てみて、
ちょっと、新しい道に繰り出してみたら、いいことあるかもよ!
もっと素敵な宝のような人に巡り会えるかもよ!
人生限りあり、どうせ同じ時間過ごすなら、
将来の、夢や、希望、価値観の合う人が必ず居ると思う・・

勝手な話でしたが・書かせて頂きました。
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この回答へのお礼

同じ経験者の方の話はすごくためになります。どのような気持ちだったのか。私がおかしいのかな?と思ったり。そんな不安を取り除いてもらえる。
 彼には帰る場所がある。それが一番つらい。普通につきあう恋人にはない感情が生まれて、むねがちぎれるほど辛くなる。
 私、もう少し周りを見て見ようと思います。友だちと会って話す時間も減っていました。いろいろと動けるようにしたいです。
 ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/30 08:47

色々と大変で、つらいですよね。


不倫に悩んでいる時は、梅田みかさんの「愛人の掟」(角川書店)に励まされました。
私はもう過去の事だから、本当の意味で、tyutyuさんの苦しみを理解できないのかもしれない。
でも、抱きしめてキスするだけが愛の形じゃないと思います。
やっぱり、彼に不誠実なことをさせているいうことは、事実だと思います。
私は、終わってよかったと思います。
今以上に幼かったけど、幼いなリに本気でした。
だから、ずっと引きずったし、今でも似た人を見ると、切なくなります。
でも、懐かしさの方が強いかもしれません。
彼は彼で奥さんと平穏な家庭を築いているし、
私は私で、彼と幸せな時間を過ごしているから。

大好きな彼と別れるのはすっごく、すっごくつらいですよね。
だけど、それを乗り越えた時、今よりもずっと素敵な女性になれるはずです。
そしたら、彼以上に素敵な彼に出会えるかもしれませんよ?
彼と同じような部分で魅力的な人にはもう出会えないかもしれない。
だけど、彼とは全く違う魅力を持った人に出会えるかもしれない。

何が言いたいのか分からなくなってきてしまいましたが、
不倫において「信じる」と「愛してる」って言葉は、禁句だと思います。
だって、彼にはそれを誓った相手がいるのだから。

やっぱり「信じて」待つのは危険だと思います。
子供が産めないような年になってまで待っていて、やっぱりだめで、
そのことを彼のせいにしない自信はありますか?
その時、後悔しませんか?

先ほど述べた「愛人の掟」は、一読の価値があります。
何もないところから、答えを模索するのは難しいけど、
一つの意見として読むと、自分の考えが分かったりするからです。

長々とごめんなさい。tyutyuさんが幸せになれるように、お祈りしています。
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この回答へのお礼

hayuruさんアドバイスありがとうございます。梅田みかさんの本のことは、知ってはいたのですがなかなか手を伸ばす気にはなれなかったので、いい機会かもしれません。信じるという言葉は、使うことにやはり抵抗があります。これから少し距離を置いていこうとおもいます。急に離れると辛いですが、少しずつ。
 hayuruさんの幸せになって下さいと言う言葉、とても温かくてありがたかったです。またお話できればいいなと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 08:47

違う視点から、なんですが・・。


何故一人の人に執着するのか、私には理解できないのです。
それもすでに家庭のある人に・・。
この世の半数は男性なんですよ、素敵な男性はいっぱい
いますよ。
初めての恋愛ですか?それなら気持ちもわかります。
そうでないならば、辛い状態に身をおくのはやめましょうよ。
『自然に別れるようにがんばる』という言葉に不誠実さを感じますよ。
それって相手(奥さん)を追いつめてゆくってことじゃないでしょうか。
もっとまわりを見てみましょうよ。会社だけじゃなく通勤時や買い物など
のときも見渡してみると誠実そうな素敵な男性がきっと何人も見える
はずです。
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この回答へのお礼

 yuriyuri119さんアドバイスありがとうございます。「自然に別れるようがんばる」というのは、不倫に身を沈めてしまっている私がいうのもおかしいですが、向こうの相手に言わせるということ?とかどういうつもりで別れるの?とか思ってしまいます。別れること自体しぜんではないのですから。私はもっと外を見るべきかもしれません。少し冷静になって、距離を置こうかとおもっています。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 08:54

私も不倫経験があります。

というか、現在進行中です。一時はホントにホントに「カレがいないとダメだ。皆を敵にまわしてもこのヒトと生きていきたい」って思ってました。

でも・・・

やっぱり不倫は不倫でしかないと思います。実際カレが離婚に向けて動いてくれているなら、カレの想いは本物だと思ってよいかもしれませんが「いづれ」とか「不倫で別れることは出来ない」とカレが言っているのを考えると、残念だけどやはりこれから先も離婚してくれる可能性は薄いと思う。「遊び」というほど軽い気持ちではないと思いますが、「奥さんと別れてでも一緒にいたい」というところまで本当は考えてないと思いますよ。だってあなたと居る時にいくらいい事を言ってくれたところで、結局その後奥さんのいる家に帰り、何事もなかったかのように過ごしているのですから・・・。
だから、彼を信じて待つというのは現実問題やめたほうがよいと思います。彼だけに一生懸命になるのは、人生を棒に振る可能性も十分ありえることだと肝に銘じ、他の男性にも目を向けていくことが必要だと思います。同時進行でも全く恥じることではありませんよ。ただ、彼と他の男性をそのつど比べていたら絶対ダメです。彼のほうがいいに決まってるんだから。あと、もし「気になるなあ」という男性があらわれたら、不倫の彼とは会わないようにしてみましょう。だんだんと冷静になれるかもしれません。
少しは役にたったでしょうか・・・?
(ちなみに私の場合はお互い「不倫」と割り切って付き合ってますので「信じて待つ」とか2人の将来を期待したりとかいう関係ではありません。もちろんそれでもお互いの相手に対しては申し訳無いことですが・・・)

「期待して待つ」これはいちばんいけません。
「不倫」は「不倫」どまりですよ!
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この回答へのお礼

 彼の家について私は何も教えてもらえません。まだ早いと。彼しかいないと思うのは私の世界を狭くしてしまっている。このごろそう思います。別れようと思うこともあります。でも、、、、。私と会ったあと帰る家はあり、何事もなく一つ屋根の下で過ごす人もいて、そう思うとたまらなくなるのです。今が転換期かもしれません。すごくためになるアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/03/29 09:00

不倫なんてのは「不倫という状況」がお互いに求心力を持たせているだけで、「不倫」という関係から解放された途端に我にかえって「はい、さよなら」だ。


「会えない時が二人を熱くさせるの~」なんて歌もありましたなぁ。
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彼を信じて待っていて良いのか、私には分かりません。


彼が本気なのか、本気と信じ込んでる浮気なのか、私には分かりません。


私、自分が結婚しているので、不倫には文句なしに反対です。
でも、もしその結婚が誤りで、それを正して離婚をするつもりなら、許されると思うんです。
ですから、チュチュさんは待つのではなく、「離婚してくれなければ、あなたとはつきあえないわ」と彼に言わなければいけないのです。
彼と結婚するかどうかは、また別の問題。
まず彼は離婚しなければ、チュチュさんと恋愛する権利もなんと思います。


あくまでも私の考えです。
チュチュさんがこのままで良ければ、私の回答はあほみたいですね。
待つのも人生の楽しみかもしれませんしね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
やっぱり私もそのところが気になっていました。
このままでいいなんて、全く思えないし、楽しく恋愛したい。

私はもっと外にも目を向けなければいけないかもしれないですね。
今が私にとってもいい機会なのかもしれませんね。

本気と信じ込んでる浮気、なら寂しいですけど。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/28 15:16

よくある話ですよね。

私の知り合いにも何人かいました。

1人はもう・・・ほんと奥さんにばれて泥沼。若い衆?を連れて実家に怒鳴り込んで
来るし(ヤクザってわけじゃないけどね)、ご両親も巻き込んで大変だったみたい。
彼は慰謝料払って子供も奥さんに預けて、なんとか離婚したみたいだけど。。。

その彼も「妻とは別れる。お前と一緒になる。」って言ってたみたいですけどね。
半年もしないうちにまた浮気して、結局別れちゃったんですよ。
そんなもんじゃないかな・・・って思うんですよね。みんながそうだとはいいませんよ。
一緒になって幸せになってる人もいるでしょうし。でも色々大変な思いをしてでも
彼のことを愛しているっていうんなら、それでいいんじゃないですか。
ただ、引くに引けなくなってるんだったら・・・。

結婚1年半で不倫ですか。てことはほんと新婚の頃からそういう関係だった?
それは彼の結婚が失敗だったってことなんでしょうか?奥さんとうまくいかなくて、
そんなこんなであなたと不倫関係になっちゃった?
それなら奥さんと別れてあなたと再婚・・ってこともあるのかもしれませんね。
状況が分からないからなんとも言えないですけど。
でも、そうでないのなら、多分彼はあなたと結婚しないと思いますよ。

私は妻子ある人と恋愛した経験がないのでよく分かりませんけど、そういう人は色々見てきているので、なんとなくそう思います。
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彼とはどのくらいのお付き合いなのですか?


内容から想像すると、1年程度かな?それでもう疲れてきたと言っているようでは、この先やっていけません。
仮に結婚できたとしても、それからがまた大変だしね。

不倫については、もう語り尽くされてますからね・・・。
離婚というのは、ただ配偶者より不倫相手が好き、というだけでは、できないんですよ。不倫の甘い世界とは別世界の現実があるわけで。ここで彼のこと信じてみれば?なんて、無責任には言えないよね・・・。

あとはtyutyuさん次第。本気で好きで、慰謝料払ってでも一緒になりたい、と思うんだったら、それはそれで
あなたの人生の証明。結末はどうであれ、ね。
ただシンドイですよ。世間を敵に回すわけですから。
法律も、不倫した人間には容赦ないですよ。
でも、お母さんはきっとあなたの味方になってくれると思いますよ。大事にしてあげてね。
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