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妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく)、親離れできない---それでも男性は妻を愛せるのでしょうか?男性の皆様、教えてください。好みは人それぞれですが・・・。

私には義妹(夫の妹)がいます。彼女は数年前に年下の男性と結婚し、子供がいますが、どうしてこんな人が結婚でき、子供までできたのだろうと不思議で仕方がありません。

まず容姿。ぽっちゃりを通り越してデブ。おしゃれに興味なし。ルックスも残念。巨体に加え、ド近眼のメガネが余計彼女の容姿を悪くしている気がします。コンタクトが出来ないわけでもなさそうです。それなりにおしゃれやダイエット、化粧に気を使えば元の顔は悪くないだろうに。。。と思いますが、いつもダサいTシャツとパツパツのジーンズ。正社員で働いたことがないので気にする必要もなかったのかもしれません。
夫に「○○(義妹)ちゃんは化粧しないの?」と聞いたら「あいつが化粧をしたりアクセサリーをしているのを見たことがない」と言ってました。義弟(彼女の夫)も冴えない君ですが、若いし頭もいいのでもっと可愛くて若い子と結婚もできただろうし、ご両親もそれ望んだだろうに、何もこんなイケてないオバサンと結婚しなくたって、と余計なお世話ながら思ってしまいます。

下世話な話なのですが、夫の収入が少なく、子供もいないのにパートですら働こうともせず、何の向上心もないブス妻に対して性欲がわいたのだろうか、ととっても疑問なんです。今は子供がいるのでyesなのでしょうが、妻がいくらブスデブで見かけもオバサンでも性欲ってわくものなのですか?

容姿はともかくとして、出産前後での帰省は半年、今でも帰省したらひと月は実家に居座り、家事手伝いは一切していません。同居ではありませんが、義両親の家に行ったとき、家事をしているのは一切見たことがありません。義弟も帰省時一緒に来て数日泊まっていきますが、仕事があるので地元に帰っていき、義妹と姪が義両親宅に滞在します。

嫁いだ身でしかも自分は働いたこともなく養ってもらっているくせに、子育てがしんどいだのと、夫をほったらかして実家に長期間甘える神経に苛立ちます。義弟が帰って良いと言っているようですが、せいぜい1、2週間かそこらのつもりだと思います。しかも許してしまいたいくらい可愛い子ならともかくあんなオバサン、どこがよくて義弟も結婚して子供を作ろうと思ったのか。私の人生における七不思議のひとつです。どうみても容姿を補って余りある魅力というものが義妹からは感じられません。

私にとっては何の魅力もなくても夫にとっては可愛い妹、義弟にとっては愛する妻なのでしょうが、まったくわかりません。性格はいい方だと思うのですが、性格さえ悪くなければ妻の役目を果たさず(長期帰省)、綺麗でなくてもいいものなのでしょうか?義弟のご両親にしたって自慢できない嫁が息子をほったらかして・・・と面白くないでしょう。

ちなみに私は容姿はあまり人のことは偉そうに言えませんが、悪くない方だと思いますし、フルタイムで仕事をしながら家事も極力ちゃんとこなしているつもりです。おしゃれにも気を抜かず、週末はお菓子を焼いたり、夫にとっても世間的にも恥ずかしくない妻だと思います。自分に厳しい分、自分では何もしようとせず、他人に頼ろうと何もかも依存する義妹に対して(たぶん同性なので余計)目につくんだと思います。
私もこんな質問をするくらいなので性格良いとは言えないと思います(汗)夫と妹とは似ていないので、顔を見ても苛々する事はありませんが、私が義妹を良く思っていないことは夫もいろんなことがあって知っています。


長文失礼しました。男性からのご回答が希望ですが、「わかる」「いやそれは違う」など女性からのご回答もお待ちしております。

gooドクター

A 回答 (27件中1~10件)

No25です。

お礼をどうもありがとうございます。

>でも訳があって嫌いなものを嫌いと言うのってそんなに間違っていることなんでしょうか?
●以前、レストランでこんなことがありました。
私達が美味しく食事をいただいている最中に同席していた女性のひとりが「なにこれ~!まず~い。食べられない」と発言し場の空気を凍らせました。
好き嫌いが激しいようで「これ嫌い」「食べたくない」などといっては残し、あまり良い印象を受けませんでした。
確かに、嫌いなものには嫌いな理由があるのだと思います。
アレルギーがあったのかもしれませんし、彼女なりの正当な理由があるのだとは推測します。
しかし、もっと他にうまい「伝え方」があったのではないかと思うのです。
嫌いと言うことが間違っているのではなく、嫌いと言われた「相手」の気持ちに配慮することができないのかなって感じてしまいます。
この場合の「相手」は「まずい食事」のことではありませんよ。
その場に居合わせた私達の気持ちについてです。

つまり、あなたのケースに当てはめると、妹を嫌いと言われるご主人の気持ちに対する配慮です。
いくら正当な理由があっても「あなたの妹を悪く言って申し訳ないけど、私はどうしても好きになれない」「仲良くしたいけど私とはタイプが違うから理解できないし、嫌いじゃないけど苦手なの」と表現を和らげて伝える工夫はしても良かったんじゃないかと思いますよ。
言ってしまったものはもう取り消せないけど、後からでも「フォローを入れる」ってことは大切だと思います。
誰にでも失敗や失言ってありますからね。

「私は間違っていないし、正しいことを言ったのだから謝る理由がない」と軽く考えていると、そういった小さなことが積み重なってあとから取り返しのつかないくらい深い溝に気付くことになります。
あなたのご主人は大変聡明で、あなたとの関係も非常に良好のようですから今はまだ大丈夫かもしれませんが、この調子で(義妹の悪口を)続けていると何れは器の広いご主人の限度を超えてしまうかもしれませんよ。

男性は案外冷静に女性をみているものです。
自慢の妻が腹の底では、「だから働いたことがない人は考えが甘いのよ!体を動かすはずの主婦があんなにブクブク太ってるのも働かない、頭を使わないからよ!」なんて考えていると知ったらショックですよ。
どんなに美人でも人の悪口を言っているときの女性の顔はブサイクに感じるものですよ^^;

男は妻にはいつだって自分の味方でいてもらいたいものなんです。
デキの悪い妹を含めてのご主人なんですから。
(たとえ理由があったとしても)否定されたらやっぱりいい気はしないものですよ。

逆に、あなたにとっては義妹だからこそ腹の立つこともあるかと思います。赤の他人だったらダラダラ依存しようがブサイクで怠けていようが「関係ないわ~」と流せるところでしょうに、義理の間柄という関係性があなたを不愉快にさせているのでしょうね。
しかし、ご主人や義理親からみれば大事な家族のひとりなんでしょうから、一応尊重して(フリだけでも)何か言いたいことがあるときはきちんと言葉を選んで伝えるほうがよろしいかと思いますよ。

もちろん、匿名のネットだから言えることで、実際は「ブスデブオバサン」と露骨な表現はなさっていないと思いますが、
これらのセリフは言われている本人よりも言っている人物の人格を疑ってしまうくらい強烈なインパクトのあるセリフですから、
使用するときは十分に注意が必要ですよ。

良いご主人に恵まれてお幸せにお暮らしのことと思います。
今後も義妹のことでは嫌な思いも余儀なくされるかもしれませんが、
それに振り回されて腹を立てていては心がブサイクになっていってしまいます。
せっかく努力なされているのですから、いつまでも心身ともに美しく、ご主人の自慢の奥さんでいてあげてくださいね。

お幸せに^^
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございますm(__)mお礼が遅くなり申し訳ございません。
レストランでご覧になった例、大変参考になりました。全く以って仰るとおりです。嫌いに理由があっても言い方も考えないといけないですよね^^

>この調子で(義妹の悪口を)続けていると何れは器の広いご主人の限度を超えてしまうかもしれませんよ。男性は案外冷静に女性をみているものです。

そうですよね^^;私も夫が何も言わないのを良いことに口が過ぎたと反省しています。尊重するフリだけでもできるようにしないといけませんね^^;

前回のご回答でも感じましたが、matsukaze7様は大変理性的で聡明な方とお見受けします^^きっとお仕事も出来、奥様にとってもご自慢の旦那様なのだと思います。

自分を磨く努力と同時に心も美しくなるように努めてまいりますm(__)m

大変ためになるアドバイス、ありがとうございました!

お礼日時:2010/02/22 13:27

男性からの回答がご希望でしたのに女性からの回答が多そうですね(そういう私も女性ですが)


男性って女性ほど他人の事を気にしないですし、女性って同性に厳しいですからね。
女性からの回答が圧倒的に多そうなのはそのせいでしょうかね。


>「わかる」「いやそれは違う」など女性からのご回答もお待ちしております。

私としては、わかるような?わからないような??ですね。

デブも不細工も親離れ出来ないのも嫌です。

それは自分が太るのが嫌で、
女を捨てた身なりをするのも自分が嫌で
家庭もっても親に頼った生活をする事をするのは自分が嫌なだけです。
他人が太っていようが女を捨てた身なりだろうと親に頼っていようと、どうでもいいです。
まぁ私も性格が悪いので、
すごく太っている人を見ると「そこまでなる前に気づかないものなのかな?」とか、
「女の子って生まれた時から女の子で(娘を見ているとつくづく思います)身なりを整える事って好きなものだと思うけどそうじゃない人もいるのかな?」とか
「親は先に居なくなるし旦那さんがもしいなくなったらとか万が一の事考えて不安にならないのかな?」とか
不思議に思ったりはしますけどね。


この質問のタイトルは
>妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく)、親離れできない---それでも男性は妻を愛せるのでしょうか?

という内容ですが、「誰とは特定しない“オバサン、ブス、太ってる”女性の夫に質問」というより「うちの義妹こんなんだけどどうよ?」という質問に受け取れるんですよね
(実際質問は後者だと思いますけど)

質問者様も“オバサン、ブス、太ってる”義妹さんの事を最初は“優しそうな人”なんですよね。
義妹さんの見た目は最初の段階で判っているはずですから、要は義妹さんの“他人に頼ろうと何もかも依存する”根性が気に入らない、ついでにデブで不細工(ここは付け足し)って感じでしょうか?



義妹さんが1ヶ月実家にいようと質問者様は同居じゃないんですからそれほど顔を合わせないのでは?
私は、
1ヶ月実家にいてたまに顔あせても寝食の世話をこちらがしなくてはならないわけではないし、たまに顔をあわせたからってデブも不細工もうつりませんからwそんなにイライラしなくても良いのに。
旦那さんが義妹さんの事を不満になったら夫婦間でそれなりの問題が出るでしょうし、不満がなければそのまま。よその夫婦間がどうでもいいじゃん。
と思いました。

あと、ご主人には身内である義妹さんを良く思っていない事を悟られないようにした方が気をつけた方がよかったのに~と思いました。
男性は妻に身内も大事に思って欲しい人が多いですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

>“他人に頼ろうと何もかも依存する”根性が気に入らない、ついでにデブで不細工(ここは付け足し)って感じでしょうか

その通りです^_^;

>「誰とは特定しない“オバサン、ブス、太ってる”女性の夫に質問」というより「うちの義妹こんなんだけどどうよ?」という質問に受け取れるんですよね
(実際質問は後者だと思いますけど)

これはどっちもですね。身内でなければそこまでも思わないでしょうが、身内は身内でも実の妹ではなく、夫の妹、というポジションが余計癪に障るのしれません。


>義妹さんが1ヶ月実家にいようと質問者様は同居じゃないんですからそれほど顔を合わせないのでは?

いずれは同居予定です。義両親と同居自体はあまり嫌でもないのですが、義妹が帰省しては長期居座ることを考えると、解消したいなというのが本音です。結婚したときはそういうことは知りませんでしたから。
ろくに家に金も入れずに、結婚した身でありながら、ダラダラと親のすねをかじっていく穀つぶしでしかありません。私から帰ってくるなとは言えませんし、姑が言ってくれるかはわかりません。実の娘ですから言えないとも思います。


>ご主人には身内である義妹さんを良く思っていない事を悟られないようにした方が気をつけた方がよかったのに~と思いました。

やっぱりそうなんですかね^_^;良く思っていないことを伝えないことには、同居したくない理由も納得できないかな、と思いまして....

お礼日時:2010/02/12 20:50

既婚男性です。



いろんな意見が出揃っているようですが、私も少し思うところがありますので参加させていただきたく思います。

Q:妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく)、親離れできない---それでも男性は妻を愛せるのでしょうか?
A:ここに書かれている言葉面だけを見れば「愛せないかも…」と身構えてしまいますが、実際はこれだけではない何かがあるから結婚しているのだろうし、あなたが知らないだけで義妹には義妹の魅力があるはずです。ですから、私なら「もし私の妻の容姿が著しく劣化したとしても愛せるでしょうね」とだけお答えしておきます。


Q:妻がいくらブスデブで見かけもオバサンでも性欲ってわくものなのですか?
A:ご存知のように男性の性欲というものは極めて生理的なものであり、理屈や感情論では説明できないものです。したがって、ブスデブオバサンで性欲がわく場合もあるし、わかない場合もある、としかお答えできません。
同様にスタイル抜群の美人でも性欲がわく場合とわかない場合があります。
大抵の場合は相手云々という問題ではなく、男性自身の問題です。


Q:性格さえ悪くなければ妻の役目を果たさず(長期帰省)、綺麗でなくてもいいものなのでしょうか?
A:妻の役目って、身綺麗にして夫の世話をすることだけではないはずです。
我が子が不出来でも可愛くて仕方がないように、ただ存在してくれるだけで価値のある関係もありますよ。


>「おしゃれに気を使わない人が好き」って人もいるんでしょうかね^^;
●これは少し複雑な心理ですが、妻があまりにもオシャレに気を遣いすぎるのもちょっと心配だという友人が何人かおり、私自身もその心理が少し分かる気がしています。
というのも、男性は根本的に「支配欲」「征服欲」というものを備えております。
ですから、自分の妻や彼女が他の男性から狙われるということに非常に敏感です。
他の男性から羨望されるほどの自慢の妻であって欲しいという願望はもちろんあるのですが、それが適ってしまうととたんに「盗られたくない・独占したい」という護りの姿勢に入ります。
要はバランスなんですが、「綺麗でいてほしい気持ち」はあるもののあまり綺麗すぎると不安になってしまうといったところでしょうか…。
結婚生活は日常ですから、刺激よりも安らぎや癒しのほうが優先されます。
なので、私個人の意見としましては「頑張れば綺麗になれる素質を持ちながら普段は少々手を抜いている」くらいがちょうど良いと考えています。


>頑張っていない義妹にはいつかしっぺ返しが来ることを願っている私
●義姉に匿名とはいえネット上に「ブスデブオバサン」などと評されているだけで、十分に(自分が怠けた)ツケは払っていると思いますが…。
外見的なことなので、きっとあなた以外にも義妹のことを「ブスデブオバサン」と感じている人は(実生活の中で)いらっしゃると思います。
容姿に対する低い評価というのは女性なら誰でも傷つくでしょうし、あなたがわざわざ指摘しなくとも本人が一番ダメージを受けていると思いますよ。
あなたの目からみれば「何の苦労もしていない」かもしれませんが、人の苦労や悩みなんて本人以外には分かりっこないのですから、義妹の一面だけを見て全てを判断するのはちょっと早計かもしれませんよ。


>私が義妹を良く思っていないことは夫もいろんなことがあって知っています。
●これはあまりよくありませんよね。
よく云われるように、パートナーの身内に対しての悪口はどんな事情があってもタブーだと心得ておいたほうがいいと思います。

●実は、いろいろと立場は違いますので参考にはならないかもしれませんが、私の妻が所謂「グータラ・ずぼら」なタイプでして磨けば光る容姿を持ちながら普段はジャージにメガネで暮らしております^^;
専業主婦ですし子育てを言い訳に一日中パジャマのままの日もあります…。
私の勤め先はキャリア志向の美人が多いのですが、そんな中で仕事をして帰ったとき妻を見て「げんなり」する気持ちも確かにあるのですが、同時に「良かった~、これじゃ浮気はしていないな」という安心感が芽生えるのも事実です。

そして、妻には三十代後半独身の妹がいるのですが、この妹がやたらと妻にダメだしをして煩いのです。
あなた方と違って実の姉妹ですので言いたい放題で「スタイルが崩れているからダイエットしろ」「専業主婦のくせに料理の手抜きをするな」「お義兄さん(私のことです)がかわいそう」「ジャンクフードは身体に悪いし、子供のためにすべて手作りしろ」などなど言い出したら際限なくダメだしをします。
確かに、妻の妹は人にとやかく言うだけあって自分自身は大変努力家で年齢のわりには綺麗ですしスタイルも抜群、熱心にいろんなお稽古やサークに参加したりしているようです。
パッと見が良いのでモテます。ですが長続きしません。なのでまだ独身です。
おそらく向上心が高いので、親しくなればなるほどよかれと思って男性にも余計なダメだしをしてしまうのではないかと推測しています。


ここの質問でのあなたの意見を拝見していると、あなたはとても正直で、好感が持てます。
ご自身のこともよく分析されていて、傾向や対策などはキチンと把握されているように感じました。
誰かに対して嫌悪感を抱くっていうのは、ある意味自然なことでもありますし、それ自体は否定できるものではありませんよね。
だから「義妹は同じ女性として尊敬できない」という気持ちならOKだと思います。
ですが、その気持ちはできればあなたの胸のうちだけに留めておいてほしいものです。
どうしても吐き出したい場合は、こういった掲示板や個人的な友人など、利害関係の無い相手にだけ打ち明けるほうが賢明かと。
この場合の関係者というのは、義両親、義妹夫婦、あなたの夫のことを指します。
もちろん義両親や義妹夫婦には本音(ブスデブオバサンなど)を言ったりしていないでしょうが、夫に対しては「自分の味方」という意識が強くなるためつい油断しがちになります。

私自身も件の(妻の)妹のことで大変な失敗をいたしました。
私の中でもう妻は「私の家族・身内」という気持ちが強くなりましたので、私の家族を否定されてカチンときた私は常々義妹に対して「妻のズボラに対しては私が納得しているのだし私達はこれで幸せなのだから余計なお世話!」と思っておりました。
妻自身が義妹にいろいろ言われ落ち込んでいる様子だったので慰めようと調子に乗って義妹のことを少々辛口評価したところ、妻はとても嫌がりました。
やはり、どんな妹であっても身内は身内。
「自分が悪口を言うのはいいいけど、人から悪く言われるのは我慢ならない」ものなんです。
妹を否定するということは、同時にその身内(血筋)をも否定することになりますからね。

私もよく「うちの愚妻が~」「妻がグータラで何もしない」「うちの子は困ったもんだ」「ばか息子が~」などという話をしたり聞いたりしていますが、こんなものは単に話のネタであるので、真に受けていはいけない類のものです。

たとえあなたの義両親や夫や義弟が義妹のことを「ブスデブオバサン」と言っていたとしても、それは本音ではありません。
いえ、真実ではあるけれども、本心ではないのです。
だから間違ってもあなたの立場で「そうだよね~」など共感を示してはいけないのです。

あなたの義妹がブスデブオバサンなのに皆から甘やかされていることと、あなたが美貌を保ちつつ努力を重ね日々向上していることは、全く次元が違うことであり比較してどちらがどうだと判断することではないからです。
どちらもそれぞれ、素敵な生き方だと私は思いますよ。

最後に全く関係のない補足ですが、gooランキングの「モテそうな兄弟構成ランキング」で、兄のいる妹は2位、三人兄弟の一番下(女)は5位にランクインしていましたよ。
甘え上手で、可愛がられる術を本質的に学んできているのではないでしょうかね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ございません。

大変丁寧に回答下さっており、感服致しました^^男性からのご意見とても参考になりました。matukaze7様にとっては奥様が適度に手を抜いているのが良いのですね。化粧をされなくてラフな格好をされていてもお美しいのだと思いますよ^^

もう義妹のことを悪く言うのはやめたい所なのですが、身だしなみにも手を抜きまくりなんです。これじゃ義弟も浮気したくなるのではないかな、と...。
義妹のことを良く思っていないことを夫に知られたのはやはりまずかったでしょうか。
一度義妹の浅はかさで(これには姑も被害者で怒っていました)私たち夫婦が迷惑を蒙ったことがあり、「だから働いたことがない人は考えが甘いのよ!体を動かすはずの主婦があんなにブクブク太ってるのも働かない、頭を使わないからよ!」と夫にぶちまけました。賢い夫は私に反論するのは厄介だと思ったのか、何も言いませんでしたが、後で義妹には彼には珍しくきつく叱っていたようです。


>やはり、どんな妹であっても身内は身内。

仰るとおりです。私は一人っ子なので、身内をけなされたときの気持ちを味わったことがないのですが、親を悪く言われるのは嫌なので、それと同じなのでしょうね。でも訳があって嫌いなものを嫌いと言うのってそんなに間違っていることなんでしょうか?

こんな私ですが、一応ずる賢いので、義両親には義妹を嫌っているそぶりは微塵も見せていません。まさか嫁の私が娘である義妹を嫌っていると知ったら仰天するでしょう。でも義両親のことは実の両親同様、大好きなんですよ^^

モテそうな兄弟構成ランキング、私も見ました^^兄のいる妹って要領よく出来てるんですね。確かに異性の年上きょうだいがいる人(姉のいる弟も)は甘え上手な人が多いと思いますが、まわりを見ても兄のいる女の子は私にとっては苦手なタイプが多いというか、友達には弟か妹がいる長女、もしくは姉がいる次女が多いので義妹とは合わないのかもしれません。

お礼日時:2010/02/12 20:38

妹さんはもしかして、子供の頃から太っていたせいで


イジメに遭って、それで外に出られなくなったとかいうことは
ないですか?
本当は外に出て働きたいと思っているのかも。でも出られない。
単なる想像ですが。
私は学生時代にそれほど太っていたわけではないのですが、
自分の体形が気になって仕方がなく、ダイエットして体調を崩した事があるので、
ダイエットをしないで太っている人をみると
「どうして何とかしようとしないんだろう」とは思いますが、
他人の事なのでそれ以上の感情は湧きません。
普通は義理の姉妹がどうであれ、それほど気にならないものだと
思いますが。
(自分に被害がない限りは)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ございません。
いじめにあっていたことは聞いたことがありませんが、こればかりはなんとも言えません。

質問をする時に書かなかったのが悪いのですが、容姿はあくまで付加的なものなのです。彼女は背が高いし、痩せてファッションに気を使えば見栄えするタイプだと思うのです。それなのにいつまでもダラダラ夫や実家に甘えて、みっともないんです。

被害がないといえば今のところはありませんが、いずれかは私も義両親と同居が決まっています。こういう生活態度・性格の義妹なので、年に2回くらいとはいえ、1ヶ月も滞在されては(滞在費も入れないと思います)単なる穀つぶしでしかありません。学生の帰省じゃあるまいし、夫をほったらかして実家に1ヶ月も入り浸っているって非常識ではありませんか?義母も「帰ってくるなとは言えないけど、金がかかるかから困る」とこぼしていました。あまり子供にべったりの姑ではないので、本音もあると思います。

お礼日時:2010/02/12 19:44

私はあなたが、義妹さんのことを、「怠け者」「女として許せない」


「働かない」「努力しない」などという単語を使っても、あなたの言うことに全然共感も同意も沸きません。親の立場に立ったら、息子の嫁にあなたのような人が来ると兄妹の仲が引き裂かれて、親としては、悲しいと思うかも知れませんね。

あなたが義妹さんの夫婦仲や、義妹さんの家族仲に手を出されて危害を加えたりしないことを私は願います。世の中はあなたが自分の思い通りにしたいと思う方向にみながみな操縦は出来ませんからね?そのことを忠告しときます。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

>あなたが義妹さんの夫婦仲や、義妹さんの家族仲に手を出されて危害を加えたりしないことを私は願います。

これは、前のお礼欄でも申し上げましたとおり、私も立場を弁えないほどバカではありませんので、心配無用です。もちろん、思い通りにならないこともわかっていますし、どうにかしたいとまでは思っていません。あくまでここですっきりしたかっただけです。しかし、ご気分を害されたのなら謝ります。申し訳ございません。

お礼日時:2010/02/12 19:30

でも、あなたの夫もよくあなたみたいな人を結婚相手に選びましたね。


あなたの言う意味が分かりませんでした。私だったら、あなたみたいな性格も悪く、心も汚い人とは友達にはなりたくないなーと思いますし、
あと、人のことをブスとか言っている人に、結局きれいな人なんて見たことがありません。歯を強制して痩せ型なだけでどこにでもいそうな人がそういうことを言っているのなら見たことがあります。あんまりきれいでもないのに、自分はかわいいかわいいと気持ち悪いぐらいマインドコントロールをしながら他者に暴言を吐いている人なら見たことがありますけど、そういう人って美人でもないのに不思議だと思ったことがあります。
きっと義妹さんは、性格が良くて、着飾らなくても愛される女性で、あなたは自分に無いものを感じて嫉妬しているのでしょう。義妹さんの生活にあなたが手を出されないか心配です。あなたのようなタイプの人は、自分に無いものを持っている人を、徹底的に暴言によってつぶそうとしたり、他者の中の暗い感情を刺激して、義妹さんをみなが辱めるような方向に操縦して持っていき、自分の立場を心理的にでも上に置こうとしたりするために印象操縦したりしそうで、私は義妹さんの身が心配になりました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。私も自分のことは棚に上げて。。。なのですが(汗)、私も感情的になって質問の仕方が悪く誤解を招いてしまったのかもしれませんが、最初から義妹を「醜い」と思ったわけではないのですよ。最初は優しそうな人としか思わなかったのです。でも彼女を知るにつれて、元の容姿はともかく、女性として生まれたのにああやって綺麗になろうと努力せずに生きている人と結婚しようと思う人がいるってすごく不思議だな、と思いました。

舅・姑ががんばって働いたおかげで大学まで行かせてもらったのにもかかわらず、就職活動もせずアルバイトしかしてなかったこと、義弟が若くて収入も少なくて子供もいない間もパートさえも行かず帰省のたびにブクブク太っていく姿を夫から聞かされていたこと、帰省しても長く居座って、子供が生まれても義弟の帰りが遅くてイライラする(遅いと言っても聞いたら19時だそうです。遅いうちに入りません)と聞いて、つくづく「働いたことがない人って本当に考えが甘い」を義妹から思い知り、容姿、というより綺麗になろうと努力すらしない、という付加的条件が加わったので、「あれのどこが良くて結婚したのだろう」と思っているのです。

自分でも性格がいいとは思っていませんが、仕事に家事に女磨きに気を抜かずにいると、どうしても人に依存することばかりで女を捨てた義妹がいくら性格が良くても同じ女として許せなくなるのです。夫も私が義妹を良く思っていないことは伝えていますよ。夫もそれを理解しているのか、単に理解する振りをしているだけかもしれませんが、何も言いませんし、私を大事にしてくれてますよ。

一応、私も嫁としての立場を弁えていますので、暴言はここと夫だけにしていますよ。義妹のこともご心配なく。

お礼日時:2010/02/11 10:14

わかります~!!!


私、あなたのすぐ下に質問している者なんですが、
そこに出てくる義妹もそんな感じです。
化粧はしますが、太って、向上心のかけらもない・・・
ダンナの給料が安いと愚痴るばかりで、
子どもが中学になったら働くと言いながら高校生になったのに働く気配なし。
お金に困ったら私の夫に借りたりもしてたみたいですが、
それでも働こうとしないのは理解不能です。
料理もあんまり好きじゃないし、たいした趣味もなく、テレビばっかり見てる。
それなのに家族で一番威張ってるんですよね・・・
正直、私は質問者さんに近く向上心もあるほうだと思うので、
義妹をかなり馬鹿にしてるのに、私に子どもができたら偉そうなことをいいだして。。。
一度はっきり言ってやりたいですよね。凍りつくんだろうな~
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、大変申し訳ございませんm(__)m
cocoa234様の義妹様も理解不能ですね(--;)私の義妹もそうですが、第一、夫の給料が安い、働かない理由がないのに専業主婦っていうのが理解できません。色々言い訳をしてますが、結局働きたくないのでしょうが、そういう人に限って偉そうで容姿もふてぶてしく醜くなっていくような気がします。

向上心のないブスブタにだけは偉そうなこと言われたくないですよね^^;cocoa234様は頑張っていらっしゃると思いますよ。きっとだんな様も「妹よりcocoa234様がずっといい」と思っていらっしゃるはずですし、義妹様の旦那様も「妻より義姉(cocoa234様)のほうがいい」と思っているでしょう。

本当、一度ガツンと言ってやりたいものです。

お礼日時:2010/02/10 21:26

同じような環境です



妻は私に「脱メタボ」「病気になるから痩せろ」と常々いいます
更に既に4年ほどセックスレスとなりました。

で、私は痩せました。他に気になる女性もできました

妻は太る一方、服や靴を買ってやろうと買い物にいっても
「似合わないから」「派手だから」といって決断せず、子供の服をみては買えといいいます。
化粧も40過ぎてすっぴんで外へ出ようとするし、しみもメイクで隠すことすらせず、その点を指摘すると「メイク下手だから」と開き直り、さらに追求するとすねて泣きます

と、いったように普通の男で自分が努力しているのに女をさぼるようではあっという間におばさん通り越しておばあさんだと思います。

既に離婚届の記載は終わってます。新しい相手とうまくいったら速攻提出するつもりです。きっと義弟さんも気がつきます。でもそれでは遅いかもしれません。貴女のように気を抜かず頑張っている方ときっと比較する日が近いうちに来るでしょう。そして後悔するでしょう

見せつけてやればいいんです 貴女の考え方は正常だと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

女を捨てた奥さんってやっぱり魅力ありませんよね!しかも自分のことを棚に上げて・・。同じ女として恥ずかしいです。新しいお相手の方はキレイな方なのでしょうね^^

義弟が早く目を覚ましてくれれば良いのですが、しかし冷めて離婚しても実家に転がり込んでくるので私としてはそれも嬉しくないのです^^;

働く気が全くないので、実家でまたパラサイトするのでしょう、あの豚義妹は・・・(呆)

お礼日時:2010/02/10 14:01

私の知り合いのご夫婦なのですが、


奥さんは結婚前はそこそこのルックスだったのですが、
一人目を産んでからどんどん太って、元々性格もものすごくキツクて、
親戚にあまりよく思われていません。
でも旦那さんにすごく大切にされているんですよね。
(旦那さんは誰にでも優しくて、見た目もよくて、高給取り・・私が結婚したいくらい)
痩せないまま、また妊娠して、また太って、結局子供は三人。痩せる気配はなし・・。
当時独身だった私は「あの奥さんのどこがいいんだろう。
私の方がまだましかも」って思っていました。
性格がいいならまだしも・・と。
夫婦っていうか男女の事は本当に当人同士にしか分からないんですよね。
私も結婚していますが、私と夫の事は他人には分かりません。
質問者様の義理の妹さんは、性格は悪くないといいますから、
七不思議というほどのことではないのかも。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。

おっしゃるとおり、夫婦のことは当人同士しかわからないですよね。義弟にとっては、性格が良かったら、女捨てていても良いものなのでしょうね。連れて歩くのに自慢できるような妻である必要はありませんが、
かといって恥ずかしくなるような妻もどうなんでしょうかね(笑)

お礼日時:2010/02/10 13:44

私も最近質問者様と同じような疑問を持ちました。


それは、東京と鳥取の結婚サギの二人の女の写真を見たとき。
たぶん私だけでなく、ここで質問者様を非難している人や
ニュースで顔写真をみた多くの人が大なり小なり思ったと思います。

とうてい美人とは言い難い容姿、ぽっちゃりをゆうに通り越した体系。
しかも鳥取の女の家はゴミ屋敷状態。
「人の好みはそれぞれとはいえ、なぜにこの女が男を手玉にとって金をだまし取れる?
ナイスバディの超美人ならまだしも・・・」と思いました。

こんな事を書いたら私も「本当は嫉妬してるんじゃない?」とか
「ご自身の生き方に疲れたのでは?」とか言われるんでしょうね(苦笑)。
ちなみ私はこの女二人に嫉妬しておりません!
たぶんニュースをみて私と同じように思った人も、この二人に嫉妬なんてしてないでしょうし
生き方に疲れたからそう思ったわけでもないと思います。
(たとえこの二人が犯罪者ではなかったとしても。)
でも「本当は嫉妬してるんじゃない?」とか「ご自身の生き方に疲れたのでは?」とおっしゃる方には信じてもらえないでしょうね。
別にいいですけど。

たぶん質問者様もただ単にシンプルに疑問に思っただけで
別に義妹さんに嫉妬しているわけでも、生き方に疲れたわけでもないんだと思うんですけどね。

>「わかる」「いやそれは違う」など女性からのご回答もお待ちしております。

わかりますよ。
「人の好みはそれぞれとはいえ、オンナを捨てまくった女のどこに魅力を感じたのだろう」という素朴な疑問。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。

私もdebumori様と同じ、結婚詐欺の女を見てすごく疑問に思いました。と同時に、義妹とダブりました。義妹は詐欺も殺人もしていませんが、違いはそれくらいです^^;

私もこの質問で嫉妬とか自分の人生に疲れてるんじゃ?とか評価されましたが、心外でした(^^;

人の好みはそれぞれ、でもどうしても女を捨てまくったプライドや向上心のかけらもない女の何処に魅力があるのか、未だに疑問です。もちろん顔かたちそのものがよくなくてもお洒落だったり、仕事が出来たり、化粧上手だったらここまで思わないでしょう。

お礼日時:2010/02/10 13:41

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