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私は30代の専業主婦です。
現在3ヶ月になる子供がいます。
産後は実母にお世話になる予定でしたが、妊娠中の喧嘩が原因で疎遠になりました。実母は一方的に感情論をまくしたてて「親子の縁を切る」と言ったきり連絡をしてきませんでした。
夫も私も「さすがに出産予定日を知っているのだから、それまでには連絡がくるだろう」と思っていたのですが連絡はありませんでした。
実母と喧嘩になってすぐに夫から義父母に産後のことをお願いしてもらっていたため、入院中から産後1ヶ月の身の回りのお世話はすべて夫の実家でやっていただきました。
義父母に対しても実母からの連絡はなかったため、義父母にも実母とのこれまでのやりとりを洗いざらいすべて話しました。

義母からのアドバイスもあり、産後すぐに実母に手紙を書きました。
孫に会いたいということであれば連絡をしてきてほしいということなどを出来るだけ柔らかい表現で書き、子供の写真を添えて送りました。

その後、実母から返事が来ました。
・親をバカにする子はいつか自分の子からバカにされる日がくる。そのときに私の気持ちが分かるはずだ。
・お宮参りにお金がかかるだろうから現金は送る(3万円が入っていました)
・娘が可愛くないのに孫が可愛いはずがない。他の親と一緒にするな。
・そっちが連絡を取らないというならそれで結構。娘は死んだと思うことにする。ではさようなら。
・親のいない嫁がどれだけ惨めな思いをするかきっと分かる日が来るはずだ
この内容が箇条書きに殴り書きされていました。
さすがにひどい内容だったため、夫と義父母にこの手紙を見せ、実母とは本格的に疎遠にしたいと伝え、納得してもらいました。
それまでは「それでも親子は親子だから」と言っていた夫の両親もさすがにこの手紙には驚いていました。

それから2ヵ月後のことです。
実母から、怪我をして入院しており、明日手術をするという連絡がありました。
「見舞いは来なくていいですから。一応もしものために病院から連絡するように言われただけですから」
と言われました。
しかし、携帯電話のメモリーを消去していたらしく、義母を通して私の電話番号を確認した上で連絡をしてきており、義母には先に事情を話していました。その上、『見舞いに来るかどうかは○○(私のこと)と相談してください』と言っていたのです。

私だけに直接連絡をしてきていたのならば、見舞いには行かないつもりでしたが、義母に連絡をしている以上、見舞いに行かなければ義母も不義理をしたことになります。
夫や義父母を相談したうえで、子供を義父母に預けて母の見舞いに行きました。そのときにお宮参り代として母からもらった3万円をそのまま見舞いとして渡しました(のし袋に入れていたので返したとは気づかれないはず)

そのときの母の身勝手な態度にさすがに我慢の限界がきました。
母の態度は以下のようなものでした。
・「見舞いに来なくてもよかったのに・・・。」(泣きながら)
・「退院したら孫を連れて遊びに来て」
 (実家は新幹線と電車を乗り継いで4時間近くかかります)
・孫は可愛くないんじゃなかったのという問いに対しては「怪我をしたから威張れない」
・「今日はどっかに泊まるの?」(乳のみ子がいるんだから日帰りだと伝えました)
・私への手紙の内容はあまり覚えてないらしく、普通に世間話を始めた。
・私が見舞いから帰った直後義母に電話し、「○○が見舞いに来ました。お見舞いありがとうございました。でも10分で帰りました。」
(世間話を始めた段階であきれたため、すぐに帰りました)

結局は母は自分のことしか考えておらず、周囲を振り回していることにたいして申し訳ないとは思っていないように感じました。
今までは罪悪感を感じていましたが、さすがに限界です。
母とはこれまでどおり最低限の接触にとどめ、こちらからはコンタクトを取らないつもりです。

しかし、ひとつだけ気になることがあります。
子供のことです。
今回はまだ物心つく前でしたが、今後成長していくにつれて、母方の祖父母がいないことについて聞いてくる日が来るでしょう。
それまでこの状態が続くようであれば母方の祖父母は亡くなっていると伝えるつもりですが、今回のような一方的な連絡が来たときはどう説明したらいいのかと悩んでいます。

こういった身勝手な親と疎遠になった方、子供にはどう説明していますか?
また、こういった親に疎遠にする以上にいい対処法はあるのでしょうか?
長文でまとまらずすみません。
よろしくお願いします。

A 回答 (4件)

【こういった身勝手な親と疎遠になった方、子供にはどう説明していますか?】



説明も何も、子どもたちのほうで、両祖母を比較しなくてもおかしいことはわかってきます。

自分が心弱くなるって来ると、昔、吐いた暴言は都合よく忘れます。
そして、無視していると、第三者を介して、容赦なく、接触せざるをえないような手段をとる。

だから、あなたの義母様を通しての電話番号というのも「ウソ」ですね。
本人はそのつもりかもしれないが、「義母様」を通すと普通なら
娘の立場がなくなると思うのが【実母】です。

義母様を通せば、あなたが来ざるをえないというような設定をするんです。

おそらくあなたが手紙を見せたことなんか思いもよらないでしょう、
第一、自分で出したことすら忘れている可能性のほうが大きい。

義母様はもちろんしっかり覚えてますよ。

そのうち、体調の悪いときには救急車を呼んだり、イロイロし始めます。
、隣のうちで倒れて見せ、お隣から連絡が来るとか。

人の子はちゃんと育てると大人のすることをちゃんと見てます。
だからあなたはそのような実母様であっても同じようなことは自分の子にするつもりはないでしょう?

そういうことです。

だから、偽らざる心境として、義母様には先々の心づもりを話しておく。

さらに、実母様には忘れているようですから、手紙のコピーでも
お送りになって、【・・・そっちが連絡を取らないというならそれで結構。娘は死んだと思うことにする。ではさようなら。・・・
ということですから】とすればよろしい。

多分、今の私はあなたの実母様と同じような年齢でしょう。
そして、私の実母もあなたの実母様と同じようでした。
今、まだ健在ですが、認知症で本当に、全部忘れて、妹が苦労してます。
主演女優です毎日が。

申し訳ないですが、妹にお任せで、施設に入れてもらいました。
その分、妹孝行をしています。

こういう人、パーソナリティ障害だと思います。
なおりません、ソシテ、いつも、自分が舞台の主人公で注目を浴びて、そして、引っ掻き回し、
親切にしてもらうことが【当然】だと思う人生です。
ほとんど、感謝なんかしません。

苦労するだけ、馬鹿を見ます。
心がけることは、義母様からのこういう状態の親子であることに
理解を得ることであって、実母の「悪口」を言うことではないです。

知らない人は、こういう人が世間にいることが信じられないので、
ただの親不孝だと思われるとあなたが苦労する。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>説明も何も、子どもたちのほうで、両祖母を比較しなくてもおかしいことはわかってきます。

それを聞いて少しほっとしました。
確かに私も子供の頃は疑問を感じませんでしたが、大人になって周囲の人と接していくうちに実母のおかしさを感じるようになりましたから。

>苦労するだけ、馬鹿を見ます。
>心がけることは、義母様からのこういう状態の親子であることに
>理解を得ることであって、実母の「悪口」を言うことではないです。

おっしゃる通りですね。
幸い夫はしっかり理解してくれていますが、義父母は恵まれた家庭環境で育ってきたため、実母のような人間の存在がにわかに信じられないみたいでした。
私の生い立ちを話し、
実母の手紙を見せ、
今回の件で夫を交えて話し合って、
ようやくぼんやりと分かってきたという状態です。

今後のことを考えて、しっかりと話し合い、理解してもらいたいと思います。

お礼日時:2010/02/09 10:23

apple2009さんのお母様は、私の母とそっくりで驚きました。


私も昨年暮れに喧嘩して以来連絡取ってません。
しばらく疎遠のままで過ごされていいと思います。
ただ、少し心配な事は、もしかして、認知症が出ていての言動かも、
わかりません。(元々の性格が、そのような性格だったのでしょうか?)
ので、それも一応頭の片隅にでも覚えておかれたほうが良いかもと思います。
あまりあせらずに、なるようにしかならない
人間万事塞翁が馬で。イキマショウ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
認知症も考えました。
ただ、もともとかなり感情的な性格なのは確かです。
それについては過去に質問しています。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5214059.html

後だしジャンケンみたいで恐縮ですが、こちらも読んでいただけると嬉しいです。
似たような手紙を社会人になったばかりの頃にも送られたことがあります。
そのときはこちらが悪いと思って折れたのですが、今回は私だけじゃなくて子供のことを書いていたので・・・。

人間万事塞翁が馬。
そうですね。ひとまずは落ち着いて自分の家族のことを考えようと思います。

お礼日時:2010/02/08 15:51

一般的にはNo.1の方の仰る事はもっともだと思います。


でも、それでは説明のつかない言動というのがあって、私の元旦那のお母さんも似たような感じの所がありました。

確定的には言えませんが、一種の子供返りをしてしまっている可能性があります。子育てが終わり、息子や娘が結婚してしまうと寂しくなって取られたという感情やかまってほしいという感情が強くなります。それが貴女のお母さんのような言動として現れているのではないでしょうか?
縁を切ると言っても親子ですから、声を掛けてほしいんです。義母もそうでした。「縁を切る連絡してくるな」と言いつつ、「数日後には連絡もしてこない」と元旦那に言うんです。
今は取られた息子が帰ってきて嬉しいんじゃないかと思いますけどね~(^^;)甘えられる親なり子がいるのが、いいのかもしれませんね。

最終的に言えるのは、親子ですからどんなに無視されても冷たい事を言われて辛くても、ほどほどに連絡を入れたり孫の顔を見せてあげたりしてあげた方がいいということです。
子供って親に自分の事を見てかまってもらいたい・甘えたいものでしょう?結局は同じことなんです☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
文字数の関係で出せなかったのですが、最初の喧嘩のとき、疎遠にするかどうか迷って質問をさせていただきました。
それがこちらです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5214059.html

後だしジャンケンみたいで気が引けるのですが、お時間があれば読んでいただけると嬉しいです。
母は私が子供のころから感情的な人で、これまでもいろいろなことがありました。
回答者様が仰るように、私が社会人になってから子供返りしてしまったかのような言動が増えました。
何度も言い争いになりました。
その度に育ててくれた恩を忘れないよう、こちらから折れてきたのですが、私の子供に対しても「可愛くない」とか出産前後に連絡をしてこない態度はさすがにこちらの我慢の限度を超えていました。

私に対してだけならまだいいんです。
私の子供に対しても同じことをするのが目に見えているので・・・。
子供って無条件に親や親戚を慕うものですよね。
それを平気で「可愛くない」とか言って傷つける神経がどうしても理解できなくなってしまって・・・。
「かまって欲しい」と思うのは分かるのですが、私が「かまって欲しい」と言った時は突っぱね、冷笑し、傷つけてきたのが母なんですよね。

せっかくのアドバイスなのに反論してしまってすみません。

お礼日時:2010/02/08 15:48

喧嘩したから意見が合わないから疎遠にしたい、縁を切りたいではこの先の様々な事に際して更に揉めたりお互いに悩んだり憎しみあったりするのでしょうか。

思い上がりもいい加減にしなさい。貴方を生んで育ててくれた母親にする態度ではないでしょう。感謝の気持ちも思いやりの気持ちもないですね。お母様もその事を言っておられますが貴方は理解されていません。育て方が良くなかったと言う自己の反省、悔しさからの発言とも言えます。兎に角世間一般的なレベルでのお付き合いをして下さい。義理は果たさなければいけません。礼も尽くさなければいけません。普通に見たら貴方の了見の狭さがお母様の不満や怒りを買っているとしか思われませんよ。返事は如何であれ小まめに表敬、連絡をすべきです。親子の縁など切れる訳がないのですから。被害者意識であなたが何やかやしている姿を見てご主人儀両親は如何思うかも考えて見てください。今は仲良くやっているけれど貴方が豹変したら怖いなと戦々恐々ですよ。
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この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
一般的には回答者様の仰る通りだと思います。
「育ててくれた母親に対して、喧嘩をしたくらいで縁を切るなんて」と誰しもが思うことですよね。
私も今回の一件があるまではそう思っていました。
文字数の関係で出せなかったのですが、最初の喧嘩のとき、疎遠にするかどうか迷って質問をさせていただきました。
それがこちらです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5214059.html

後だしジャンケンみたいで気が引けるのですが、お時間があれば読んでいただけると嬉しいです。
母は私が子供のころから感情的な人で、これまでもいろいろなことがありました。その度に育ててくれた恩を忘れないよう、こちらから折れてきたのですが、私の子供に対しても「可愛くない」とか出産前後に連絡をしてこない態度はさすがにこちらの我慢の限度を超えていました。

私に対してだけならまだいいんです。
私の子供に対しても同じことをするのが目に見えているので・・・。
せっかくのアドバイスなのに反論してしまってすみません。

お礼日時:2010/02/08 15:45

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