30歳です。
9年付き合っている彼(29)の両親が、とてもお金にルーズで困っています。
なにかあると、彼にお金を借りているみたいです。
彼のお母さんは昔スナックを経営していたみたいで、どちらかというと私は苦手なんです。。。結婚しても借りに来られそうですごく嫌です
(彼の家は、電話代を滞納して電話をとめられたり、彼のお母さんが曲者で、子供の貯金を無断で使ったりする人らしいです・・)

両親にお金を貸すので彼も貯金がたまらないみたいです。
結婚するとしても彼の両親からの援助は何も期待できないみたいですし、
となると、こちらが全部用意して結婚?って感じなのです。。
(私の家は、どちらかというと裕福なほうなので結婚資金などは母が貯めているのがありますし、私も自分の貯金がありますが、どうも納得いかなくて悩んでいます)
母は、「もっといい条件の彼を探したほうがいいよ。わざわざ不幸にならんでもいいやん、、。どうも、むこうのお母さんが怪しい。」といいます。

私も30歳ですし、、、
真剣に結婚すべきか悩んでいます。
ちなみに、家族はあんまりこの結婚には賛成してないみたいです。
みなさん、客観的に見て、この結婚ってどう思われますか?

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A 回答 (12件中1~10件)

 はじめまして。


 私も30歳を過ぎ、結婚を意識して毎日を過ごしている1人です。
20代までの結婚は気持ちと周囲の協力と勢いでどうにか問題のクリアは可能かな?と思います。でも、30代に入ると物事の判断を自分の経験だけで判断せず、周囲の経験をもプラスして判断するようになってくるでしょう?そうすると見えてくる範囲も見通せる範囲もグゥンと広がって見えてくるはす。
 結婚もその一つで、お互いの気持ちだけでよかったはずが・・、30歳を過ぎると今回のように両親、親せき、仕事、経済(金銭)等々、色々と将来設計の大きな根幹のひとつ一つが漠然とでも重要な判断要因。
 話がそれちゃったけど、お互いの気持ちこれは一番!でも、その気持ちを維持していく為には、お互いの努力のほかに周囲の協力、経済基盤確立への努力は必要不可欠だと思います。金銭感覚も重要な価値観のひとつ。あなたのご両親が裕福といっても、それはご両親の努力の上に成り立っているのでしょう。いくら違う時間を過ごしてきても、結婚すえれば家族。相手の両親はあなたの両親。きちんと判断したほうがいいと思います。
お金には感情がありません。そのお金で苦労するかも?と今思っているのなら相手に今の気持ちを話し、二人で結論を見つけたほうがいいと思います。
逃げないで、頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼と話し合ってみます。逃げてちゃだめですね。
もっと盛り上がっているときの結婚だと、条件とか気にせずに飛び込んでいけたかもしれませんが、、9年付き合って落ち着いている今、いろいろ考えてしまうんですよね。。。とにかく、がんばります!

お礼日時:2001/03/30 22:01

 客観的なら、「どーかしらねぇ」としか言えませんね。

お金に関しては当たり前のことですが、彼が自分のお金を自分で管理するしかないでしょう。でも、彼もいままで育ててもらった(反面教師ですが)恩もあるでしょうし・・・。親に貸している、とありますが、返っては来ないでしょう。あげたと思ったほうが正解では? 

 それよりも私が気になるのはどなたかが言っておられるように結婚資金の話です。どうして親の金をあてにするのですか? 不思議です。

 あなたと彼の家の経済力が明らかに違うように受け取れますが、愛がなくなると、ほんとうにあっさりとおふたりの関係は冷めていくでしょう。「私達はそんなこと絶対にない」と、言う人は多いですが、これは本当です。ふたりに愛があれば親の経済力の差は関係なくうまく行くみたいですが。

 あなたは本当に彼を愛してらっしゃいますか? 年齢だけであせっていませんか? お母様の話を聞くことももちろん大切だし、このような場で第三者の意見を聞くのも何かの役に立つかもしれません。しかし、自分の人生ですし、彼とよく話し合うのが一番いいのでは? あまり、彼と結婚について深く話し合っていないのではないですか。

 <私が結婚できないのは彼の両親のせい。あの人たちさえいなければ結婚に何の障害もないのに・・・・。もっと早く結婚できたのに。>
こんなこと思っていませんか? これはあくまでも私の想像なので、もし違っていたらすみません。

 知り合いにお金にルーズで、散々、自分の子ども達に迷惑をかけてきた人がいます。子ども達は親を嫌ってさっさと結婚して家を出てしまいました。子ども達は幸せに暮らしています。親も大事だけど自分達の幸せを一番に考えた結果だそうです。でも、これが正しいのかわかりません。親との付き合いを止めることが出来ない人もいるでしょう。彼がどちらの選択をしてもあまり責めないで欲しいです。そして、その選択に納得できないのなら、他の人と結婚するしかないでしょう。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。あなたがおっしゃるように、私は、本当に彼を愛していないのかもしれませんね・・本当に愛しているならどんなことでも乗り越えていくのかもしれないですね。

お礼日時:2001/03/31 15:53

う~ん。

私も30歳です~!ドンパっすね!
なんで結婚あせってるんでしょう?失敗してる人た~くさんいるじゃないですか。
しまいにゃ元旦那の借金半分背負っちゃったりね。
そんなんなら1人のほうが楽でしょう。
私も彼氏(27歳)いますけどぜ~んぜん結婚なんて焦ってないですし。

子供の貯金って言ってますけど彼が自分のカード、通帳、印鑑を自分で管理すれば
解決じゃないのかな?
もう29歳なら「母さんいい加減にして!」っていえるでしょう?
お金を借りてる…返してもらえばいいでしょう。
なにも親だからって遠慮する事ない!
彼が親を甘やかしてるんでしょう?
もう子供じゃないんだから自分の守るべき物、人ぐらいはわかってるでしょう?
その辺話し合ってはどうですか?
「あなたが貯金を自分で管理したら?」って。
自分があなたの親ならいい顔しないな~。
お互い良い30代にしていきましょう!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。おなじ30歳なんですね、嬉しいです。
彼のお母さんは、子供の部屋に勝手に入ってカードを持ち出して使ってしまったらしいのです、すごいですよね、、、だから、彼を含めて兄弟はみんな自分の部屋に外からかぎをかけているようです、、今はもう勝手に使ったりはしていないようですが。。その話をきくと、ちょっとひいてしまいました。色々考えるとやっぱり彼の親のことで結婚をやめたくなります。。

お礼日時:2001/03/31 15:58

私は既婚の男性28歳で、今年39歳になる妻がいます。


まず今回の件はポイントを2つに分けてお答えします。
(1)年齢について
 30歳という年齢ですが、全く気にされることないと思います。
 私が結婚したのは妻が35歳の時ですがお互い全く気になりませんでした。
 むしろ女性はこれくらいの年齢から魅力的になっていくものだと私は思っていますし、まわりにも30を超えてから幸せな結婚をしている女性はたくさんいます。
(2)彼氏のご両親について
 これは完全に彼氏の気持ち次第です。
 恐らく、彼氏のご両親の人となりは変わることがありませんから、結婚後、如何に彼氏が壁になってくれるかがポイントだと思います。
 私の場合も、妻と私の両親のうまが会いませんでした。
 私は長男なので一般的には問題なのかもしれませんが、実家からある程度離れたところに別居しており、なるべく妻と自分の両親の接触が無いようにしています。
 こればかりはベストケースとしてお勧めできるものではありませんが、彼氏にそういった決心があるのかどうか、このあたりの話をしてみて試されてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。どうしても30歳って気になる年齢なんですが、、気にしないようにしますね、ありがとうございます。彼の両親について、彼と話し合ってみます。kazさんみたいに壁になってくれるといいのですが、、

お礼日時:2001/03/31 16:01

40歳既婚者です。


皆さんと同じ意見ですが・・・
厳しいことをいうようですが、結婚はきれいごとではすみません。
同じ苦労するのでも、その相手の人と自分の将来のためにする苦労ならいくらでもし甲斐がありますが、そんなお母さんのためにしなくてもいい苦労をするのは、まったく馬鹿げています。
結婚する時に、ちょっと引っかかったことって、やっぱりのちのち尾をひきずるものです。(ikuko7さんの場合はちょっとではないですが)
私も、主人の父がちょっと変わった勝手な性格の人で、結婚前少し考えました。そして、やはり結婚後、それが原因でさまざまないやな場面に遭遇し、ついには爆発!ということに相成りました。(幸い、主人の母とはとてもうまくいってます)

私が親御さんの立場でしたら、やはり反対です。将来に影がみえている結婚を娘にさせたいと思う親はいません。
下の方々のアドバイスのように彼に実家と縁を切ってもらうーという方法もありますが、それは言い出しにくいものですし、言ったとしてもちゃんと実行されるか確かではありません。
きつい言い方になってしまって申し訳ありませんが、この結婚を再考されるようおすすめします。
まだ、間に合うのですから。もっといいご縁がありますよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。やはり、結婚前に引っかかったことってのちのち尾を引きずるんですね、、。私の母もそういいます。彼と一緒ならどんなことも乗り越えていけるって思うのですが、どうも彼の両親のこととなると気持ちが重くなるんです。でも、いろいろ相談にのっていただけてすごくよかったです。もう一度じっくり考え直してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/31 16:12

ご自分の年齢にこだわる必要は無いと思います。

私の妹は
36歳になる年の去年、結婚しました。
結婚は最終的には当人同士の問題ですので、ikuko7さんがどれくらい彼の事を思っているかでしょう。でも、お金の問題は大きいと思います。彼が両親と縁を切ってもいいぐらいikuko7さんの事を思っているのならいいですが、それでないなら、考え直したほうがいいと思います。
いずれ、両親が年老いていったら介護とかの問題も出てきます。そんな両親の介護をあなたは出来ますか?
いくらでも、縁はあります。
第一に自分の幸せを考えてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。結婚する年齢は、みなさんおっしゃってくださったように気にしないようにしますね、、。幸せになれるかどうかがもう一度考えますね、、 やっぱり、尊敬できる両親でないと、ながい人生、苦しいかもしれないです。もう一度考えなおします、、。

お礼日時:2001/03/31 19:45

あなたは彼のことをどれほど愛しているのでしょうか?


自分の年が30歳だからとか、彼のお母さんがお金にルーズとか言っていますけどそれってあなたが彼と一緒に一生生きていくほど愛していけないって言ってるように見えますが・・・
 もしそう考えているところが少しでも有るのならやめた方が良いですよ。 年だからと言うことで急いでいたら良い結婚は出来ないと思います。自分のしたいこと、未来にどうしたいか(結婚してどうしたいか)などのビジョンが無いかぎり良い生活はおくれないと思います。

少し気になるんですが、最近は家族が結婚する子供のためにお金を出すのが当たり前なのでしょうか?裕福だから貧乏だからと言って家族をあてにした考えをしても良いのでしょうか?(俺って古い考えなんでしょうか)
自分たちが貯めたお金で結婚式を挙げて生活をするのは当たり前では無くなってるのでしょうか?

彼の家族はお母さんだけの母子家庭なのでしょうか?
そうだとしたら彼は多分ずっとこういった感じで援助をしてゆくに違いないと思います。
あなたが疑問に思っているこの状況は多分あなたにいい結婚生活を送れるようには思いません。

自分を磨いて良い結婚相手を捜してもいいと思いますよ。 年だからと言って急いで結婚しても良いことはないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。彼は母子家庭ではありません。彼と一緒に暮していくのは、長い間の夢見ていたことです。ビジョンはもっているつもりです。。彼を愛しているのですが、どうしても彼の両親のこととなると引っかかってくるんです、、もっと愛していたら、彼のところに飛び込んでいけるのでしょうか?結婚って一生の問題だから、私にはやっぱりできません。彼は、貯金がほとんどなくて、貯めてくれません。結婚資金を貯めれないといいます。私はきちんと貯金をしているのですが、結婚資金をこちらが全部だすのはどうかと思うし、、結婚資金をあてにしているのは、彼の家族と彼なんです。。結婚を急がず、もうすこし彼と話し合ってみます。

お礼日時:2001/03/31 19:54

ワタシの経験から言いますと、


やはりお金のルーズなのは響きます。
特に母親に物事をはっきり言えない男の人は、
女が苦労するのが見えています。
特に結婚前に自分が悩んでいる状態であれば、
踏み出すのは勧めません。
ただし、悩んでいるのが「彼が大好きなので・・・」で
あれば、もう一度彼に相談して母親に言ってもらう方が
良いですね。

30歳でと言われますが、まだまだ全然大丈夫です。
ワタシも「ひとまわり」すぎてからでも、
ダンナが決まりましたので<(_ _)>
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。結婚って幸せになるためにするものですよね、、なんだか30歳になって焦っていたのかもしれません。年のことは気にしないようにします。でも、、この結婚、悩んでいるってことは、ダメかもしれませんね。。。

お礼日時:2001/03/31 20:02

客観的に見て・・・とのことですが、客観的意見なのかな?これ・・・



彼のことが好きなら・・・なんていう気はさらさらありません。今は他人なので良くても、結婚すれば自分自身のことになります。(過去そのような親を持つ女性と交際し結婚も真剣に考えました。婚約までしましたが、自分が尊敬できない人をお母さんと呼ぶのは嫌だしそういう苦労はしたくありません。結局そのことが元でもめて彼女とは別れました)
結婚すればさらに要求がエスカレートするのは目に見えています。そういう辛い思いをしてまでする結婚なのかどうかもう一度考え直してみてはいかがですか?

勿論、それでも彼のことが好きだというなら、別に否定はしませんが・・・。

30歳であるということを手かせ足かせにする必要はまったくありませんよ。もっと外に目を向ければきっといい出会いがあるはずです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。やっぱりもう一度考え直します。。。おっしゃるとおり、自分が尊敬できない人をお母さんとは呼びたくないし、家族になるってことがすごく嫌なんです・・でも彼を生んで育ててくれた人なので、複雑な気持ちなのですが、、。一生の問題なので、どうしても嫌なんです。その気持ちよりも彼のことが好きならとっくに結婚していたのかもしれないです。やっぱりこの結婚は、やめるべきなのかもしれないです。年齢はもう気にしないことにします。みなさん励ましてくださったので、なんとかがんばれそうです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/31 20:11

9年間もおつきあいを続けていることは、たいそう素敵なことだと思いますが、結婚ということになると彼のご家族にはちょっと問題があるようですね。

悲しいことですが、結婚生活を続けるためには「愛」よりも「お金」が大事だったりすることもままあります。恋愛を続けるには「愛」が一番だと思いますけど。
今は彼が自分のお金からやりくりしているようですが、結婚した暁には、あなたと彼の生活のなかから工面して彼のおかあさんに渡ることになります。お金に関してルーズな人は、なかなか直らないのです。あなたにその覚悟があるならともかく、少しでも「嫌」だという気持ちがあるなら、結婚はやめておいたほうが良いと思います。客観的に見ておすすめできません。私が仲人だったら、絶対にすすめませんね。(話はそれますが、人生相談でも、夫や妻の実家の親がお金の無心にくるという悩みが多いようなのです)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お金にルーズな人って本当になおらないです。何年つきあっていても、この問題がはなれません。どうしても彼とつきあっていると、「お金」に困りそうなんです。彼とは趣味も価値観もあうし、楽しいので、生活すれば楽しいことは間違いないのですが、、お金にルーズな両親のことは、やっぱり好きになれないんです。。

お礼日時:2001/03/31 20:05

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Q結婚のタイミングと結婚資金について

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それともお金がなくてもプロポーズしちゃうのか・・・。

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分かりにくい文章で恐縮ですが、暇な時にでも回答くださればうれしいです。よろしくおねがいします!

Aベストアンサー

自分だったらどうかなと思い・・・回答に参加させて下さい。

私は女ですが、そうですね、プロポーズはタイミングだと思うので、お互いの気持ちが高まってるなぁ(勿論ご自分の気持ちで充分でもありますが)と思った時になさったらいいのではないかと思います。
しかし、実際言われても、貯金も無かったら、「お、お金はどうなさるの?」と言ってしまうかも。。。もし親への挨拶とか進んだ時に「資金は?」という話題になって「一銭も・・・」となったら、女性側の両親は「本気か?」とか考えるかもしれませんし。(とにもかくにもそういうお相手ができた!と喜ぶご両親もいるけれど)
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Q結婚予定の彼と暮らす場所でもめ、彼の両親に反対されています(長文)

東北から大学入学をきっかけに関東に出てきて、
そこで出会った彼と10年位交際しています。
何度か結婚を考える機会もあったのですが、ネックに
なったのが、私が実家の近く(近県でもいいので)に
戻って生活したいと思っているということです。

理由としては、実家にいた姉が近々お嫁に行って
しまう予定があり、なるべく近くにいて家族と
助け合いたいという事。
私自身東京があまり好きではなく、毎日の生活に
ストレスを感じ続けている事。
(一時うつのようになったこともあり…)
子育てなどこれからの事を考えるなら、のんびり
生活できるような環境の方が良いし、私にも彼にも
性格的に合っていると思うから。・・・等です。

彼はもともと関東人でずっと実家暮らしですが、
昨年転職の為に彼が会社を辞める時、東北に一緒に
移ってもいいと言ってくれました。
しかし、わざわざ仕事も少ない田舎に行く事はないと
当然のことですが相手のご両親は反対しています。
彼は次男なのですが、お兄さんは仕事の関係で少し
離れたところに暮らしているので、今家にいるのは
彼だけなのです。
(田舎といっても就職は仙台辺りで考えていますが)
また、今年に入って彼からお母さんとおばあさんの
関係があまり良くなく、自分が唯一の仲裁役だから
家を出るのが心配だと言われました。

確かに二人とも仕事がない状態で東北に移り住み、
就職活動から始めて新生活をするというのは不安が
ありますし、相手のご両親の事を考えると
申し訳ない気持ちになります。
近い内に彼がご両親にこの先のことを話さないと
いけないと言っているので、気持ちを固めたいのですが…。
本当にどうしたらいいか悩んでいます。
よいアドバイスがあれば宜しくお願いします。

東北から大学入学をきっかけに関東に出てきて、
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何度か結婚を考える機会もあったのですが、ネックに
なったのが、私が実家の近く(近県でもいいので)に
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理由としては、実家にいた姉が近々お嫁に行って
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Aベストアンサー

こんにちは。
ご両親を説得する前に、まずは彼の仕事を探してみては?
仕事があるかどうかは実際探してみなければわかりませんし、生活もかかっているのだし。
移り住んでから仕事を探すとなると彼も余計に焦るでしょうし、彼に納得のいく就職をしてもらう為にも、仕事が見つかってからお引越しという順番がいいと私は思います。
彼にあなたの希望を聞いてもらって、あなたも彼を気遣えるようになれば、いいご夫婦になれると思いますよ。

仕事が無いのに先に移り住むというのは、彼のご両親もますます不安にさせると思います。
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それから、彼のお母さまとおばあさまの問題は、あなたも彼もこれからずっと気にかけてあげることは大切ですが、いつも彼に間に入ってもらわなければ成り立たない関係でいてもらっては困ります。
彼もこれから1つの家庭を築こうとしているんですから、Mayjunさんの書かれている通り「いつでも飛んでいく」という気持ちだけ伝えていればいいのではないでしょうか?ここはお母さまに子離れしてもらう機会だと前向きにとらえましょう。
ただ、あなたも彼も話を聞いてあげたり優しい気持ちを持ち続けることは忘れずに。
頑張って下さいね。

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Qプロポーズのタイミング

結婚したいと思う人がいるのですがプロポーズをどのタイミングでするのがいいのか迷っています。
と、いいますのは以前からやりたい仕事があって今の会社ではそれを望むのはかなり困難な状況になってしまったため転職を考えています。それと同時に彼女との交際も1年半が経とうとしており、そろそろ結婚のタイミングか?という雰囲気になってきました。
仕事・結婚と二つが同時期に転機が訪れてしまい、ちょっと困っています。
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Aベストアンサー

こんにちは。

「結婚もタイミングが大事」と聞いた事があります。
例えば転職してからプロポーズしようと決めたとして、転職するのにどれくらいかかるかわからないですよね?転職しても新しい仕事の事で一杯になってしまうかもしれないし。そうすると、プロポーズする時期がズレていくかもしれません。

でもご両親としては転職中や生活が不安定になってしまうのであれば、心配されると思います。

他の方もおっしゃってますが、プロポーズしてからお二人で挨拶に行く時期などを考えたほうが良いかと思います。

私としては「結婚したい」と思った時にプロポーズするのが一番理想的かなと思います。

Q彼に結婚願望の有無を確認してみたい

こんばんは。

私・20代半ば/彼・30代前半
2人で出掛けるようになり4ヶ月で付き合い、
現在交際4ヶ月目。


付き合ってから今までの中で「(私)と結婚したら」「子供が産まれたら」「親が孫を欲しがっている」等など、
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けれど彼に、
「結婚ってよくわからない。この先転職しないって言えないし、そうなった時に家族を養えるか不安」
「でもこの不安は結婚するまでも、してからも消えないと思う」
と言われました。

この発言の後でも、私と結婚したらという前提での話をしてきます。

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重くならないように、さりげなく彼に私との結婚を考えているのか、
または彼が転勤するときに私との関係をどうするのかを聞きたいです。
彼は全国区の転勤があるので、日本の北~南になる可能性も大です。
だから彼の気持ちを確認してみたいです。

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また、皆さんの目から見て彼はどう考えだと思いますか??

Aベストアンサー

No.4のkatelynです^^再びレスします。御礼ありがとうございます。

私も、自分の立場であればおめでた婚は嫌ですね。これはあくまで自分はって事です。世の中のおめでた婚に対してどうこう言うつもりはないのです。私も順序を踏みたい人なので、避妊きちんと正しくしており、一度も怠った事はありません。お気持ち分かりますよ。

さて、彼が逆プロポーズ容認というのがまた面白いですね(笑)実は待っているんじゃ・・・?とか思っちゃいました。出来ちゃった婚容認と自ら言っているあたり、やはり何か背中を押すものが欲しいのかな?と感じました。

まぁ、まだ4ヶ月ですし、女性ですもの、男性からの出方を待ちたいところですよね^-^うまく彼を刺激できるようにお祈りしてます。

とりあえず、転勤については彼に付いていきたいという意思を伝えておくことは大事じゃないかなーと思いました。彼もついてきてくれるか不安に思っているかもしれません。

転職についてはなるほど、納得しました。それなら安心できそうですね^-^余計な心配してごめんなさいね><

まずは、第一歩、sarry-aさんのお気持ちを伝えて見てくださいね☆

No.4のkatelynです^^再びレスします。御礼ありがとうございます。

私も、自分の立場であればおめでた婚は嫌ですね。これはあくまで自分はって事です。世の中のおめでた婚に対してどうこう言うつもりはないのです。私も順序を踏みたい人なので、避妊きちんと正しくしており、一度も怠った事はありません。お気持ち分かりますよ。

さて、彼が逆プロポーズ容認というのがまた面白いですね(笑)実は待っているんじゃ・・・?とか思っちゃいました。出来ちゃった婚容認と自ら言っているあたり、やはり何か背中を...続きを読む

Qプロポーズから結婚までの期間について教えてください。

プロポーズから結婚式までの流れなんですが、
一般的な期間を知りたいのでご存知の方おしえてください。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)

あと、入籍するタイミングっていつがいいのでしょうか?
入籍は10月後半の予定なんですが、入籍に合わせて親への挨拶・結納・結婚式などを決めたいと考えています。

Aベストアンサー

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍までの期間にこだわる必要は無いと思います。
結納はできる時にやれば良いですよ。
ただ、婚約期間は長い方が婚約指輪をつける期間も長くなるので、できるなら早目をお勧めします。

老婆心ながら付け加えさせていただきますが、
10月後半に入籍予定との事。
結婚式はいつ頃をご希望ですか?入籍とは離すのでしょうか?

私達は結婚=入籍だと思っていたので、挙式日に近い大安を選んで入籍しました。
もしも入籍を先に、挙式を後でも良いと言うならのんびり進めても構わないと思いますが、
今から年内の式場を探して準備を始めるのは、けっこう大変かと思います。
ご両親の意向もあるかと思いますので、できるだけ早めにご両親には挨拶を済ませ、両家で結婚に向けての話し合いを進めたほうが良いかと思いますよ。

お幸せに^^

私たちの場合は、ちょっと早目かもしれません。
5月末頃にプロポーズで12月上旬に挙式でした。

(1)プロポーズから親への挨拶までの期間(何ヶ月以内)
1ヶ月以内

(2)親へ挨拶してから結納までの期間(何ヶ月以内)
挨拶から3ヶ月後
本当ならすぐにでも行いたかったのですが、婚約指輪の用意に時間がかかったことと、真夏は暑いから外そう・・ということで、挙式3ヶ月前の9月に行いました。

(3)結納を交わしてから入籍までの期間(何ヶ月以内)
結納から3ヵ月後に挙式&入籍
結納から入籍まで...続きを読む

Q彼の両親と食事に行きます。・・・お金は???

私たちは20代前半のカップルです。付き合って半年ですが、結婚を意識したお付き合いをしています。

車で3時間ほどの遠距離なのですが、地元が近いので(私は実家暮らし)来週末彼が実家に帰ってくる時に、彼の両親と食事をすることになりそうです。
結婚の挨拶とか、そういうかしこまったものではなく、「せっかく帰ってくるのだし、彼女ともどうせ会うのでしょ?なら一緒に食事でも」といった軽い感じです。

外食になると思うのですが、きっとお金は彼のご両親が出してくださると思います。おごってもらって当然、などという気持ちはもちろんありませんし、自分の分は自分で払いたいのですが、お金を出してもきっと受け取ってもらえないと思うのです・・・。だからといって黙って何も言わずにご馳走になるわけにもいかず・・・。
そこで質問なのですが、こういう場合私はどういうタイミングでお金を渡せばいいのでしょうか?いくらですか?と聞くのもなんだかなぁと思うし・・・。どういうふうに振舞えば失礼にあたらず、好印象でしょうか?もちろん感謝の気持ちは充分伝えたいと思っています。

ちなみに彼のご両親とはお会いするのは2回目なのですが、初めて会った時は、彼の地元のお祭り会場で顔をあわせただけでしたし、そのときは名前くらいは紹介してもらいましたが、お祭りの会場でざわざわしていて落ち着かなかったし、付き合いも浅かったので彼氏の方も特に何も言ってくれなかったので、ちゃんとお会いするのは今回が初めてです。

アドバイスよろしくおねがいします!

私たちは20代前半のカップルです。付き合って半年ですが、結婚を意識したお付き合いをしています。

車で3時間ほどの遠距離なのですが、地元が近いので(私は実家暮らし)来週末彼が実家に帰ってくる時に、彼の両親と食事をすることになりそうです。
結婚の挨拶とか、そういうかしこまったものではなく、「せっかく帰ってくるのだし、彼女ともどうせ会うのでしょ?なら一緒に食事でも」といった軽い感じです。

外食になると思うのですが、きっとお金は彼のご両親が出してくださると思います。おごっても...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。まともな感性の持ち主で、彼のご両親も安心することでしょう。

渡すタイミング。。難しいですね。渡していいものかどうかも迷います。
私なら、「出していただくのも、失礼かと思いますので、自分の分くらいはお支払したい
と思いますが、いかがでしょうか」と食事の折にでもお伝えするくらいで
いいんじゃないかと思いのですが。
「将来、息子の嫁になる方を食事に誘っているんですから、こちらでお支払するのが当然」と
思う、ご両親なら、きっと「いやいや、こちらでお支払いさせてもらいますよ。ご心配なさらず」
くらいは言うはずですから、そこで意固地に支払う、支払わないというのも不粋なような気もします。

大人のたしなみとしては、3回くらいは、払う、払わないとやったほうがいいというような
考え方もあるようですが、ご両親の立場を尊重するなら、素直に
「申し訳ありません。それでは御馳走になってよろしいですか」と
お礼を申し上げた方が、好印象のような気もします。。が、
なにぶん、それぞれ常識も考え方も違うし、なんともいえません。

Q『結婚はタイミング』と言いますが、実際は?

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もちらほらとはしています。
でもまだ、結婚は先だと思います。
彼が親の仕事を継ぐということもあり、もう少し仕事を覚えてからだと思っているようですし、彼の周りもまだまだ独身者が多いせいか、まだいいや~って気持ちもあるようです。
私は周りがどんどん結婚していくことに流されちゃダメだ!!と思いつつも、正直やっぱりさみしいなって思うこともあります。
結婚した友達とは遊ぶ機会も減っちゃいますし;;
妊娠していたり、子供がいたりとなるとなおさらなんですよね・・
あまり結婚のことばかり考えていると彼にプレッシャーになっちゃうし、自分も辛いのであまり考えないようにしています。
まだまだ好きなことしなさいってことだよね!と自分を納得させています。
でもなんだか、自分が「結婚なんてまだいいや~」って心の底から思ったときに突然彼からプロポーズされる・・・なんてことがありそうな予感です(笑)
願わくば、2人とも「結婚したい!」って気持ちが高まったとき(?)にしたいな~なんて・・・←夢みすぎ
まぁそんな夢のようなことはあり得ないとは思うし、実際はやはり彼の仕事のタイミングとなってしまうとは思うのですが(笑)

長々となってしまいましたが、実際皆さんの結婚のタイミングやそのときの心境などなど、聞かせて頂きたいです。
また、私の予感しているように、結婚したい!!って思っていた時期が去ったとたんプロポーズされた!なんて経験がある方、もしくは私が夢みているように、2人の気持ちが盛り上がってタイミングバッチリ!でのお話もあれば聞きたいです^^

よろしくお願いします^^

こんにちは。
24歳女性です。

『結婚はタイミングだ』ということをよく耳にします。
タイミングと言っても、気持ちのタイミングはもちろん、仕事だったり家庭の事情だったりと色々あるでしょうけど、既婚者の皆さんが結婚に至った「タイミング」は何でしたか?


私の周りはここ2~3年の間でかなりの子が結婚していったのですが、9割ができちゃった結婚です。
ということは、タイミングは妊娠、となるんですよね。

私はまだ独身で、付き合って1年半くらいの彼氏(27歳)がいるのですが、結婚の話もち...続きを読む

Aベストアンサー

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけですが、
まさか主人の母に外堀を埋められるとは想いもしませんでした。
主人の誕生日が夏で、既に2ヶ月くらいしかなく、私の誕生日にが秋なので、
その時に入籍しました。
付き合い初めから将来は結婚しようと言われていたのですが、なかなか進展せず
ロマンチックなプロポーズもなく、母の一言でとんとん拍子に結婚してしまいました。

二人の思いが盛り上がって~結婚となりたかったですね。今となっては遅いけど。。。

というわけで、私の結婚のタイミングは主人の母がきっかけとなりました。

私の結婚のタイミングは主人の母ですね。
私は一人暮らし、主人は実家にいて車で10分くらいの距離にいました。
主人の母から何度も「夕食を食べに来なさい」とお誘いがあったので、主人の実家に出入りすることになり1年くらいたった頃、
ある時主人の母が「(主人に)その年(26)で女一人食わせていけないのかい?
そろそろ考えてもいいころでしょ。彼女だって年頃なんだから考えなさい!」
って言ってくれたんです。すごく驚きましたよ。
私が18歳の頃からの付き合いで、既に4年も付き合っていたわけです...続きを読む

Q結婚を決める前に、彼の実家を見てみたい!

交際歴2年の彼と9月に、
私:「結婚のことも考えてね。」
彼:「そうだね、今まで話をしていなかったけど、ちゃんと考えているよ。」
なんて会話をしました。

私は、彼の家族に会ったことが一度もないので、
とりあえず彼の実家を見てみたい気持ちが強いです。
と言うのも、彼との結婚は同居が前提ですので、
二人で具体化させてしまう前に、彼の家族の考えなどを聞いておきたいと思っています。

しかし、彼は「僕たち結婚します。」的な報告まで私を会わす考えはなさそうです。
単刀直入に、今の私の考えを伝えても問題は生じないでしょうか?

Aベストアンサー

既婚男性です。

是非、会っておくべきだと思います。
彼とは合うけど、両親とはちょっとというようなこともあります。

また、恋愛中は相手のことが好きなので、悪いところが目につきにくいですよね。そういった時に、相手の家族を見てみると、相手のことを少しでも客観的に見ることができるかもしれません。

長くつきあっても、一緒に住めば「あれ?」ってことがあるんですから、家族ならなおさら事前に知っておくべきと思います。

家族に合わせてと言ってみて、会わせてくれるようであれば、彼が結婚を考えている証拠でしょうし、はぐらかせば、まだその気は無いか、それとも家族に問題があって知られたくないような事実が隠されているってことがあるかもしれません。

いずれにせよ、家族と会わずに結婚を決めるのは危険ですよ。同居が前提なら尚更です。親と合わずに離婚なんてことになりかねませんよ。

Qプロポーズのタイミングについて

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後にプロポーズを計画していましたが、どうしてもプロポーズを2人の付き合い始めた「記念日」にプロポーズしたいので、日程が合わず、自分の家に招待するのが、プロポーズの後になりそうなんです。

もちろん、彼女とは、結婚についてお互いに良く話をしているんですが、まだ家に招待していないのに、先にプロポーズするのは彼女にとってどうなのかが心配です。このタイミングでもいいのでしょうか?
それと、自分にはまだたいした結婚資金の貯金がありません。
予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
しかし、彼女はプロポーズをいつかいつかと待っている感じがしますし、早く彼女にプロポーズしたい気持ちでいっぱいです。

最後にもう一つ。プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?
レストランの中とかは、他のお客さんもいると、少し恥ずかしいような気もしますし、それを考えると外での方がいいような気もするし、、。
その時に、渡せるような指輪はないので、せめて少しでも喜んでもらえたらと思って悩んでいます。

以上長くなりましたが、どなたか参考意見など、なんでも結構ですので、よろしくお願い致します。

27歳男です。

現在、付き合って2年になる、28歳の彼女がいます。
実は、今週末、彼女にプロポーズしようと思っております。

そこで、彼女の親には、食事をかねて「結婚を前提にお付き合いさせていただいています」という挨拶には、少し前に行きました。
自分の親には、結婚を視野に入れて、ある程度彼女の事も話していますが、両親には少し顔を見せた事があるだけで、まだ、ちゃんとした形で自分の家に招待した事がありません。
本当なら、自分の両親にもちゃんとした形で家に招待してから、その少し後...続きを読む

Aベストアンサー

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当日、フレンチのフルコースディナーを予約しているんですが、プロポーズは、そのレストランの中で言うのと、食事後、場所を変えて、二人の思い出の場所とどちらが良いでしょうか?

サプライズ好きの彼女さんであるなら場所を変えることをお勧めします。
自分も去年プロポーズをしました。お互いにサプライズ好きなので色々考えた結果、お台場で遊び夕暮れ時に夜景を見ようと誘いました。
その時点で彼女はプロポーズを察知したと思います。
しかし、あえてそこではプロポーズをしないでスルーしました。
夜景に飽きないくらいのタイミングでそろそろ帰ろうかと切り出しました。
もちろん、こんないい雰囲気になんでプロポーズしてくれなっかったの?って彼女はおもうと思います。もちろん計画通りです。
帰路に着くと路上にリムジンが停まっていて、「スゲー!見せてもらおうか?」なんて言いながら運転席に向かい、運転手からあらかじめ打ち合わせしておいた花束を受け取りそれを渡しながらプロポーズをしました。彼女は最初、状況が解かっていないようでしたがいい返事をもらい、そのリムジンで帰宅という感じでした。

婚約指輪は、好みがあると思いますので、とりあえず雑貨屋などでおもちゃのリングを購入しておき、プロポーズの際に「本物は一緒に買いに行こう」とか言葉を添えれば問題ないかと思いますよ!

長くなりましたが参考にしていただけると幸いです。

当方27才男です。
質問者さんの彼女への一生懸命さが伝わりますね^^

>予定では、これから1年近くの期間を得て頑張って貯金するつもりですが、たいした貯金もないのにプロポーズするのは相手にとってどうなんでしょうか?
人並みに遊んだりデートに行ったりしているとお金は思うように貯まってはくれません。
彼女がプロポーズを待っているような気がするのであれば先にプロポーズをしてしまってから貯金をした方が気持ち的にもけじめがつくのではないでしょうか。

>プロポーズの場所なんですが、当...続きを読む

Q私のお母さんはおかしいです。 お父さんとお母さんが喧嘩したら、お母さんはとても怒って物を壊したり投げ

私のお母さんはおかしいです。
お父さんとお母さんが喧嘩したら、お母さんはとても怒って物を壊したり投げたり、「離婚しよう、離婚しよう」と言います。
(酷い話、お父さんが出張で買ってきたお土産を踏み潰しました。)
お母さんとおばあちゃんが喧嘩したら、お母さんはおばあちゃんに「早く出て行け、自殺しろ」と言い、怒ります。(最近の話)しまいには、おばあちゃんの部屋のドアに鍵をかけたりしたり…。
(原因はおばあちゃんがガスの火を消してなくてお母さんが注意をしたら嫌な顔をしたようにみえて〜〜など)
おばあちゃんはお父さんの親なので、おばあちゃんをお父さんの姉の家にすぐに連れて行かないお父さんをお母さんは怒りました。
お父さんにも怒り、「離婚しよう」ばかり言ってます。突然泣きだして「私はもう嫌なの。はっきりいってぶっ殺したい」とかを言いました。
お母さんと私の兄さんが喧嘩したら、物を投げつけたり、机を倒したり…。
とりあえず、気分が良い時と、喧嘩した時の違いが激しすぎるんです。
今、お母さんとおばあちゃんが喧嘩していて、本当に離婚しそうです。
私はお母さんもおばあちゃんも大好きです。お母さんは産んで育ててくれた親で、いつもは優しいお母さんが大好きです。おばあちゃんは、私が小さい頃から、ずっと一緒にいて、時間を共に過ごしてきました。離婚してお母さんが出て行って欲しくないし、おばあちゃんは出て行って欲しくない。
もうどうすればいいですか。お母さんが怒ったり誰かと喧嘩したりすると本当におかしいんです。きっと病気です。おかしいですよね?いつ病気に連れて行けばいいでしょうか…。話わかりにくくてすみません。本当にもうどうしたらいいかわかりません。

私のお母さんはおかしいです。
お父さんとお母さんが喧嘩したら、お母さんはとても怒って物を壊したり投げたり、「離婚しよう、離婚しよう」と言います。
(酷い話、お父さんが出張で買ってきたお土産を踏み潰しました。)
お母さんとおばあちゃんが喧嘩したら、お母さんはおばあちゃんに「早く出て行け、自殺しろ」と言い、怒ります。(最近の話)しまいには、おばあちゃんの部屋のドアに鍵をかけたりしたり…。
(原因はおばあちゃんがガスの火を消してなくてお母さんが注意をしたら嫌な顔をしたようにみえて〜〜など)...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。お姉さんはお幾つですか?。離婚させてはなりません。あなた様の将来が豊かに過ごす為にはどうしても両親と過ごすことが必要です。お母さんの気持ちを少し代弁してみます。お母さんは今までは自分の両親の下で暮らして来ました。そしてお父さんと結婚しましたがお父さんの[家]とも結婚しました。これが一番問題と思います。お母さんは一人で頑張っていますが色んな事が耐えられなくなったと思います。その気持ちをわかって理解して欲しいと訴えていると思います。お父さんおばあちゃんそして子供たちが当たり前にやっているお母さん仕事に対し感謝の気持ちを[それとなく]表現して見てください。お母さんの気分の良い時甘いケーキやシェークファツショウのお店などへ[ぶらり]して見てください。一番はお父さんとおばあちゃんが感謝の気持で暮らしてくれる事を望みます。良く[家]に[お嫁に来てくれたねと]


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