30歳です。
9年付き合っている彼(29)の両親が、とてもお金にルーズで困っています。
なにかあると、彼にお金を借りているみたいです。
彼のお母さんは昔スナックを経営していたみたいで、どちらかというと私は苦手なんです。。。結婚しても借りに来られそうですごく嫌です
(彼の家は、電話代を滞納して電話をとめられたり、彼のお母さんが曲者で、子供の貯金を無断で使ったりする人らしいです・・)

両親にお金を貸すので彼も貯金がたまらないみたいです。
結婚するとしても彼の両親からの援助は何も期待できないみたいですし、
となると、こちらが全部用意して結婚?って感じなのです。。
(私の家は、どちらかというと裕福なほうなので結婚資金などは母が貯めているのがありますし、私も自分の貯金がありますが、どうも納得いかなくて悩んでいます)
母は、「もっといい条件の彼を探したほうがいいよ。わざわざ不幸にならんでもいいやん、、。どうも、むこうのお母さんが怪しい。」といいます。

私も30歳ですし、、、
真剣に結婚すべきか悩んでいます。
ちなみに、家族はあんまりこの結婚には賛成してないみたいです。
みなさん、客観的に見て、この結婚ってどう思われますか?

A 回答 (12件中1~10件)

 はじめまして。


 私も30歳を過ぎ、結婚を意識して毎日を過ごしている1人です。
20代までの結婚は気持ちと周囲の協力と勢いでどうにか問題のクリアは可能かな?と思います。でも、30代に入ると物事の判断を自分の経験だけで判断せず、周囲の経験をもプラスして判断するようになってくるでしょう?そうすると見えてくる範囲も見通せる範囲もグゥンと広がって見えてくるはす。
 結婚もその一つで、お互いの気持ちだけでよかったはずが・・、30歳を過ぎると今回のように両親、親せき、仕事、経済(金銭)等々、色々と将来設計の大きな根幹のひとつ一つが漠然とでも重要な判断要因。
 話がそれちゃったけど、お互いの気持ちこれは一番!でも、その気持ちを維持していく為には、お互いの努力のほかに周囲の協力、経済基盤確立への努力は必要不可欠だと思います。金銭感覚も重要な価値観のひとつ。あなたのご両親が裕福といっても、それはご両親の努力の上に成り立っているのでしょう。いくら違う時間を過ごしてきても、結婚すえれば家族。相手の両親はあなたの両親。きちんと判断したほうがいいと思います。
お金には感情がありません。そのお金で苦労するかも?と今思っているのなら相手に今の気持ちを話し、二人で結論を見つけたほうがいいと思います。
逃げないで、頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。彼と話し合ってみます。逃げてちゃだめですね。
もっと盛り上がっているときの結婚だと、条件とか気にせずに飛び込んでいけたかもしれませんが、、9年付き合って落ち着いている今、いろいろ考えてしまうんですよね。。。とにかく、がんばります!

お礼日時:2001/03/30 22:01

 客観的なら、「どーかしらねぇ」としか言えませんね。

お金に関しては当たり前のことですが、彼が自分のお金を自分で管理するしかないでしょう。でも、彼もいままで育ててもらった(反面教師ですが)恩もあるでしょうし・・・。親に貸している、とありますが、返っては来ないでしょう。あげたと思ったほうが正解では? 

 それよりも私が気になるのはどなたかが言っておられるように結婚資金の話です。どうして親の金をあてにするのですか? 不思議です。

 あなたと彼の家の経済力が明らかに違うように受け取れますが、愛がなくなると、ほんとうにあっさりとおふたりの関係は冷めていくでしょう。「私達はそんなこと絶対にない」と、言う人は多いですが、これは本当です。ふたりに愛があれば親の経済力の差は関係なくうまく行くみたいですが。

 あなたは本当に彼を愛してらっしゃいますか? 年齢だけであせっていませんか? お母様の話を聞くことももちろん大切だし、このような場で第三者の意見を聞くのも何かの役に立つかもしれません。しかし、自分の人生ですし、彼とよく話し合うのが一番いいのでは? あまり、彼と結婚について深く話し合っていないのではないですか。

 <私が結婚できないのは彼の両親のせい。あの人たちさえいなければ結婚に何の障害もないのに・・・・。もっと早く結婚できたのに。>
こんなこと思っていませんか? これはあくまでも私の想像なので、もし違っていたらすみません。

 知り合いにお金にルーズで、散々、自分の子ども達に迷惑をかけてきた人がいます。子ども達は親を嫌ってさっさと結婚して家を出てしまいました。子ども達は幸せに暮らしています。親も大事だけど自分達の幸せを一番に考えた結果だそうです。でも、これが正しいのかわかりません。親との付き合いを止めることが出来ない人もいるでしょう。彼がどちらの選択をしてもあまり責めないで欲しいです。そして、その選択に納得できないのなら、他の人と結婚するしかないでしょう。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。あなたがおっしゃるように、私は、本当に彼を愛していないのかもしれませんね・・本当に愛しているならどんなことでも乗り越えていくのかもしれないですね。

お礼日時:2001/03/31 15:53

う~ん。

私も30歳です~!ドンパっすね!
なんで結婚あせってるんでしょう?失敗してる人た~くさんいるじゃないですか。
しまいにゃ元旦那の借金半分背負っちゃったりね。
そんなんなら1人のほうが楽でしょう。
私も彼氏(27歳)いますけどぜ~んぜん結婚なんて焦ってないですし。

子供の貯金って言ってますけど彼が自分のカード、通帳、印鑑を自分で管理すれば
解決じゃないのかな?
もう29歳なら「母さんいい加減にして!」っていえるでしょう?
お金を借りてる…返してもらえばいいでしょう。
なにも親だからって遠慮する事ない!
彼が親を甘やかしてるんでしょう?
もう子供じゃないんだから自分の守るべき物、人ぐらいはわかってるでしょう?
その辺話し合ってはどうですか?
「あなたが貯金を自分で管理したら?」って。
自分があなたの親ならいい顔しないな~。
お互い良い30代にしていきましょう!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。おなじ30歳なんですね、嬉しいです。
彼のお母さんは、子供の部屋に勝手に入ってカードを持ち出して使ってしまったらしいのです、すごいですよね、、、だから、彼を含めて兄弟はみんな自分の部屋に外からかぎをかけているようです、、今はもう勝手に使ったりはしていないようですが。。その話をきくと、ちょっとひいてしまいました。色々考えるとやっぱり彼の親のことで結婚をやめたくなります。。

お礼日時:2001/03/31 15:58

私は既婚の男性28歳で、今年39歳になる妻がいます。


まず今回の件はポイントを2つに分けてお答えします。
(1)年齢について
 30歳という年齢ですが、全く気にされることないと思います。
 私が結婚したのは妻が35歳の時ですがお互い全く気になりませんでした。
 むしろ女性はこれくらいの年齢から魅力的になっていくものだと私は思っていますし、まわりにも30を超えてから幸せな結婚をしている女性はたくさんいます。
(2)彼氏のご両親について
 これは完全に彼氏の気持ち次第です。
 恐らく、彼氏のご両親の人となりは変わることがありませんから、結婚後、如何に彼氏が壁になってくれるかがポイントだと思います。
 私の場合も、妻と私の両親のうまが会いませんでした。
 私は長男なので一般的には問題なのかもしれませんが、実家からある程度離れたところに別居しており、なるべく妻と自分の両親の接触が無いようにしています。
 こればかりはベストケースとしてお勧めできるものではありませんが、彼氏にそういった決心があるのかどうか、このあたりの話をしてみて試されてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。どうしても30歳って気になる年齢なんですが、、気にしないようにしますね、ありがとうございます。彼の両親について、彼と話し合ってみます。kazさんみたいに壁になってくれるといいのですが、、

お礼日時:2001/03/31 16:01

40歳既婚者です。


皆さんと同じ意見ですが・・・
厳しいことをいうようですが、結婚はきれいごとではすみません。
同じ苦労するのでも、その相手の人と自分の将来のためにする苦労ならいくらでもし甲斐がありますが、そんなお母さんのためにしなくてもいい苦労をするのは、まったく馬鹿げています。
結婚する時に、ちょっと引っかかったことって、やっぱりのちのち尾をひきずるものです。(ikuko7さんの場合はちょっとではないですが)
私も、主人の父がちょっと変わった勝手な性格の人で、結婚前少し考えました。そして、やはり結婚後、それが原因でさまざまないやな場面に遭遇し、ついには爆発!ということに相成りました。(幸い、主人の母とはとてもうまくいってます)

私が親御さんの立場でしたら、やはり反対です。将来に影がみえている結婚を娘にさせたいと思う親はいません。
下の方々のアドバイスのように彼に実家と縁を切ってもらうーという方法もありますが、それは言い出しにくいものですし、言ったとしてもちゃんと実行されるか確かではありません。
きつい言い方になってしまって申し訳ありませんが、この結婚を再考されるようおすすめします。
まだ、間に合うのですから。もっといいご縁がありますよ!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。やはり、結婚前に引っかかったことってのちのち尾を引きずるんですね、、。私の母もそういいます。彼と一緒ならどんなことも乗り越えていけるって思うのですが、どうも彼の両親のこととなると気持ちが重くなるんです。でも、いろいろ相談にのっていただけてすごくよかったです。もう一度じっくり考え直してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/31 16:12

ご自分の年齢にこだわる必要は無いと思います。

私の妹は
36歳になる年の去年、結婚しました。
結婚は最終的には当人同士の問題ですので、ikuko7さんがどれくらい彼の事を思っているかでしょう。でも、お金の問題は大きいと思います。彼が両親と縁を切ってもいいぐらいikuko7さんの事を思っているのならいいですが、それでないなら、考え直したほうがいいと思います。
いずれ、両親が年老いていったら介護とかの問題も出てきます。そんな両親の介護をあなたは出来ますか?
いくらでも、縁はあります。
第一に自分の幸せを考えてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。結婚する年齢は、みなさんおっしゃってくださったように気にしないようにしますね、、。幸せになれるかどうかがもう一度考えますね、、 やっぱり、尊敬できる両親でないと、ながい人生、苦しいかもしれないです。もう一度考えなおします、、。

お礼日時:2001/03/31 19:45

あなたは彼のことをどれほど愛しているのでしょうか?


自分の年が30歳だからとか、彼のお母さんがお金にルーズとか言っていますけどそれってあなたが彼と一緒に一生生きていくほど愛していけないって言ってるように見えますが・・・
 もしそう考えているところが少しでも有るのならやめた方が良いですよ。 年だからと言うことで急いでいたら良い結婚は出来ないと思います。自分のしたいこと、未来にどうしたいか(結婚してどうしたいか)などのビジョンが無いかぎり良い生活はおくれないと思います。

少し気になるんですが、最近は家族が結婚する子供のためにお金を出すのが当たり前なのでしょうか?裕福だから貧乏だからと言って家族をあてにした考えをしても良いのでしょうか?(俺って古い考えなんでしょうか)
自分たちが貯めたお金で結婚式を挙げて生活をするのは当たり前では無くなってるのでしょうか?

彼の家族はお母さんだけの母子家庭なのでしょうか?
そうだとしたら彼は多分ずっとこういった感じで援助をしてゆくに違いないと思います。
あなたが疑問に思っているこの状況は多分あなたにいい結婚生活を送れるようには思いません。

自分を磨いて良い結婚相手を捜してもいいと思いますよ。 年だからと言って急いで結婚しても良いことはないですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。彼は母子家庭ではありません。彼と一緒に暮していくのは、長い間の夢見ていたことです。ビジョンはもっているつもりです。。彼を愛しているのですが、どうしても彼の両親のこととなると引っかかってくるんです、、もっと愛していたら、彼のところに飛び込んでいけるのでしょうか?結婚って一生の問題だから、私にはやっぱりできません。彼は、貯金がほとんどなくて、貯めてくれません。結婚資金を貯めれないといいます。私はきちんと貯金をしているのですが、結婚資金をこちらが全部だすのはどうかと思うし、、結婚資金をあてにしているのは、彼の家族と彼なんです。。結婚を急がず、もうすこし彼と話し合ってみます。

お礼日時:2001/03/31 19:54

ワタシの経験から言いますと、


やはりお金のルーズなのは響きます。
特に母親に物事をはっきり言えない男の人は、
女が苦労するのが見えています。
特に結婚前に自分が悩んでいる状態であれば、
踏み出すのは勧めません。
ただし、悩んでいるのが「彼が大好きなので・・・」で
あれば、もう一度彼に相談して母親に言ってもらう方が
良いですね。

30歳でと言われますが、まだまだ全然大丈夫です。
ワタシも「ひとまわり」すぎてからでも、
ダンナが決まりましたので<(_ _)>
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。結婚って幸せになるためにするものですよね、、なんだか30歳になって焦っていたのかもしれません。年のことは気にしないようにします。でも、、この結婚、悩んでいるってことは、ダメかもしれませんね。。。

お礼日時:2001/03/31 20:02

客観的に見て・・・とのことですが、客観的意見なのかな?これ・・・



彼のことが好きなら・・・なんていう気はさらさらありません。今は他人なので良くても、結婚すれば自分自身のことになります。(過去そのような親を持つ女性と交際し結婚も真剣に考えました。婚約までしましたが、自分が尊敬できない人をお母さんと呼ぶのは嫌だしそういう苦労はしたくありません。結局そのことが元でもめて彼女とは別れました)
結婚すればさらに要求がエスカレートするのは目に見えています。そういう辛い思いをしてまでする結婚なのかどうかもう一度考え直してみてはいかがですか?

勿論、それでも彼のことが好きだというなら、別に否定はしませんが・・・。

30歳であるということを手かせ足かせにする必要はまったくありませんよ。もっと外に目を向ければきっといい出会いがあるはずです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。やっぱりもう一度考え直します。。。おっしゃるとおり、自分が尊敬できない人をお母さんとは呼びたくないし、家族になるってことがすごく嫌なんです・・でも彼を生んで育ててくれた人なので、複雑な気持ちなのですが、、。一生の問題なので、どうしても嫌なんです。その気持ちよりも彼のことが好きならとっくに結婚していたのかもしれないです。やっぱりこの結婚は、やめるべきなのかもしれないです。年齢はもう気にしないことにします。みなさん励ましてくださったので、なんとかがんばれそうです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/03/31 20:11

9年間もおつきあいを続けていることは、たいそう素敵なことだと思いますが、結婚ということになると彼のご家族にはちょっと問題があるようですね。

悲しいことですが、結婚生活を続けるためには「愛」よりも「お金」が大事だったりすることもままあります。恋愛を続けるには「愛」が一番だと思いますけど。
今は彼が自分のお金からやりくりしているようですが、結婚した暁には、あなたと彼の生活のなかから工面して彼のおかあさんに渡ることになります。お金に関してルーズな人は、なかなか直らないのです。あなたにその覚悟があるならともかく、少しでも「嫌」だという気持ちがあるなら、結婚はやめておいたほうが良いと思います。客観的に見ておすすめできません。私が仲人だったら、絶対にすすめませんね。(話はそれますが、人生相談でも、夫や妻の実家の親がお金の無心にくるという悩みが多いようなのです)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お金にルーズな人って本当になおらないです。何年つきあっていても、この問題がはなれません。どうしても彼とつきあっていると、「お金」に困りそうなんです。彼とは趣味も価値観もあうし、楽しいので、生活すれば楽しいことは間違いないのですが、、お金にルーズな両親のことは、やっぱり好きになれないんです。。

お礼日時:2001/03/31 20:05

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