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30代です。共働きで一歳の子供がいます。

私の周囲には、夫の年収が450万以下くらいでも、
奥さんが家庭に入って子育てに専念し、
一戸建ても(ローンで)購入して幸せそうに
生活している方がたくさんいます。
お子さんも、三人くらいいる人が多いです。

先日、その中の一人の友人から
「あなたも、専業主婦になって、もっと子育て
楽しんだら?早く二人目も作ったほうがいいよ。
お金はなんとかなるんだから!」
と言われました。

実は、まさに同じ事を夫からも毎日のように
言われているのですが、本当に「なんとかなる」
のか不安で、どうしても会社を辞められません。
(夫が私に専業主婦を勧めるのは、そうすることで
家庭のある大きな問題が一つ解決するからなんですが。)

共働きなら、収入が多い分、教育費やいろんな面で
「なんとかなった」という結果(?)になるのは
分かります。

でも、夫の収入がそれ程高くないのに、奥さんが
専業主婦になっても、本当になんとかなるものでしょうか。
計算機での計算はしたりするのですが、色々な方の
ご意見を伺いたくて質問しました。

ちなみに、私の中での「なんとかなった」は子供を
無事に大学まで出して独り立ちさせることです。

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A 回答 (22件中1~10件)

こんにちは^^



何を基準に「幸せ」と感じるかで
色々違ってくると思います。
今は少子化で問題視されていますが、
それは親自身が、
「裕福な生活をしたい」「子供にも習い事を沢山やらせたい」
「海外旅行にも行きたい」
など、お金がある=幸せというように
思っている傾向があるからだと思います。
お金がない=幸せ、では決してありませんが、
お金がなくても、何を基準に「幸せ」と感じるかで
旅行ができなくても、外食ができなくても、
おしゃれができなくても、
「幸せ」と感じれると思います。

質問者様は、いつ「幸せ」と感じますか??
私は、子供がいて本当に幸せだと感じます。
現在、3人目を妊娠中ですが
2人目が産まれてからの生活も
「1人目の時も幸せだったけど、子供2人になって
 もっともっと幸せになった!」と感じています。
3人目が産まれたら、
さらに幸せになる!と今からとても楽しみです^^
自分の時間がさらに減り、大変な事もありますけどね。
35年ローンを背負い、もうすぐ3人の父親になる主人ですが
私が働きに出る話は一切出ません。

「どうにかなる」と思っている人は、
お金にこだわらずに、
子育てなどに自分の生きがいや幸せを見出しているのだと思います。
私自身、外食大好き、買い物大好きなので
外食なし、お洒落なし、すっぴん、子供の服はお下がり・・・などは
ちょっと考えられません。。。
ですが、私の妹も本当に可哀想になるぐらいの節約生活ですが
(子供3人専業主婦で、妹の夫の手取りは20万ちょっとだと思います)
とても幸せそうに、妹の夫とも仲良く生活しています。

実際に子供にお金がかかってくるのは、
出産してからまだまだ先ですし、
今悩まなくても良いと思います。
2人目産んだけど、やっぱりちょっと生活がきついとなれば
お子様が小学生になれば、自分の時間ができ
パートもできますし、子供の養育費・習い事ぐらいは稼げると思います。
1番大学がお金かかりますが、
公立に行けばだいぶ安くなりますし、
奨学金をもらうこともできます。(卒業後返済しますが)
友人は自分で働きながら(新聞配達)
大学を卒業していました。

お金がないと、それなりに知恵を使ったり苦労しますが
家族でわいわいそれをすることを苦労と感じない人がいますし、
そこまで苦労したくない(子供に苦労させたくない)と
思われる方もいて、
それぞれ感じる「幸せ」の基準が違いますから、
それぞれの考え方も違うと思います。
質問者様がどう思うかだと思います。

ちなみに私は、大学までは
子供の学費は出してやりたいと思っています。
子供には働かせず、勉強に集中して欲しいからです。
今はまだ子供が小さいですが、
子供が中学生ぐらいになったら、働く事も考えています。
(今はネットオークションで、稼いでいます。笑)
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追記です。

ろくな育ち方をしていないというのはちょっとニュアンスが違ったので、攻撃的な言葉となってしまい大変失礼しました。子供はそれなりに育ったいると思うし、日本のしつけというのは世界に誇れるすばらしい文化だと思います。ただ、母親が子供のことしかないような人生を歩むこととなるのが怖いと思う部分です。そういった光景は日本独特、欧米ではあまり見られません。すみません、話がそれすぎていますね。
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帰国子女です。

日本は先進国の経済大国ですが、男女平等傾向が非常に遅れている男尊女卑な国です。専業主婦になるメリットとして子供を自分の手で育てられるというのがありますが、私の周りを見る限り、日本の女性は子供に超依存しています。よって子供もろくな育ち方はしていません。親の愛情をもって良く育つと書かれている方もいますが、専業主婦になる場合、社会から自分が離れることに危機感をもって自分をしっかりもつことも大事です。また、一度現場から離れると子供が成長してから再就職はまず不可能でしょう。(スーパーか工場なら別。)欧米の女性は、両親かベビーシッターを最大限につかって働くママをしています。なので日本の母親のような病的な子供依存はまず見られませんね。自分がどうありたいか良く考えてからお仕事をやめることをお勧めします。ご質問のどうにかなるのか、ですが、それは他の方がお答えのとおりだと思います。
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ご質問されてから少し日がたちましたが、


まだ締め切りされていないようですね。

いろいろと悩まれているのでしょうか?

■1 ご質問内容

『夫の収入がそれ程高くないのに、私が専業主婦になっても、
子供を無事に大学まで出して、独り立ちさせることができるでしょうか』
ということですね。

■2 私なりの回答ですが、

大学まで出して独り立ちさせることは可能だとおもいます。
私は、兄弟4人、年収200万円程度の家庭で過ごしました。
誰も4年大学はでていませんが・・。
ご質問文章には明確に記述ありませんでしたが、
旦那様の年収は少なくとも400万円以上はあると読み取りました。
さまざまに条件は異なりますが、私の育った環境の
倍の家庭収入があれば、1人、ないし2人を大学卒業させることは
可能だとおもいます。
収入が多いほど、より余裕があることは間違いありませんが、
可能か不可能かであるならば、可能だとおもいます。

さらに、奥様には、「いざとなったら私も働く」という意志があるように
も読み取れるのですが。
そうであれば、間違いありません。


■3 以下、ご質問の内容と直接は関係ありませんが、

質問文を読み返すほど、
『夫が私に専業主婦を勧めるのは、そうすることで
家庭のある大きな問題が一つ解決する』
という記述が気になります。
旦那様が”毎日”のように話されると
いうことは、簡単に受け流せない問題のように読み取ってしまいます。

『家庭内の大きな問題』、『子供を大学まで卒業させるか』
『家庭収入と生活様式』
生きていく中で、当然、いろいろな課題がでてくるとおもいます。
どうしても両立できず、何を優先させるか葛藤することもあるとおもいます。
旦那様とお話しされながら、ご家族にとってよりよい中で、
解決されていくことをお祈りいたします。

子供の結婚式の頃に、二人で乗り越えた自慢話になるとよいですね。

■4 最後に、
子供は、親の生きている姿を見て育つとおもっています。
私は、大学を出ていませんが、そのことで親を恨む気持ちは
全くありません。むしろ、ここまで育ててくれた両親への
感謝は、数値や言葉では表せません。
責任もっていえる立場ではありませんが、
ご質問者様のお子様も大学にいかなかったからと、親を
恨むことはないのではないでしょうか。
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どうにかなるという人は、所詮本当の意味でのお金の苦労をしたことがないんだろうと思いますね。


実際、なんとかしてくれる人がいるから「なんとかなる」と言っているんだと思いますし。

私は夫婦ともに両親が自営業で、ボーナスも退職金もありません。どちらの親も真面目に一生懸命働いていましたが、時代の流れもあって、今は他人に迷惑をかけず自分たちがつつましく暮らしていくので精一杯です。とくに私の実家は伯父の保証人になっていたせいで他人の借金返済までしており、子供のころから「人並みにお金がないことのみじめさ」をいやというほど味わってきました。当然援助などしてもらえるはずもありませんが、それで充分だと思っています。

退職して出産したのですが、出産前に用意した1枚2500円の50cm用のおむつカバーはわずか1カ月で小さくなってしまい、すぐに60cm用に買い替えることとなりました。子供は下着一枚持たずに生まれてきて、どんどん大きくなる子供のものを買いそろえるには驚くほどお金がかかりました。当時はバブル崩壊後でまだまだ物価も高く、インターネットも普及していなくて今のように情報もなかった時代でした。

夫も大卒で上場企業に勤めているのですが、いろいろ天引きされると給料はなかなか手取り20万円を超えませんでした。アパート代も何もかも自分たちで出していましたし、お古をくれる友人もなく、お米や野菜をくれる親せきもなく、親にお金を無心することもできず、生活費が足りなくて、新聞代も出せませんでした。私は結婚前にためていたなけなしの貯金をおろして生活費を補充しましたが、1か月5万円を1年もおろし続けると目に見えて貯金は減り、どこからも入ってくるあてはなく、私はいずれ食い詰める恐怖におびえるようになりました。自然とけんかや言い争いも増え、子供はかわいかったけれど、とても幸せなんて感じるゆとりはありませんでした。

私は自分が働く以外にないと腹をくくり、残ったわずかな貯金をはたいて大卒のプライドを捨てて専門学校に入学し、採用試験に受かって公務員になりました。

夫の両親からは反対され、「子供を保育園に預けるなんてかわいそうだ。家庭を守ってくれ。」と言われましたが、私は毅然と「家庭を守るために働くんです」と言って今の職に就きました。

親と離れて暮らしているので子供を預けることもできず、仕事しながらの育児は大変でしたが、すでに子供もあまり手がかからなくなり、今ではあの時決断して本当によかったと思っています。思い切って専門学校に入っていなかったら・・・今の生活はまちがいなくありません。きっと家庭崩壊していたと思います。
ただ、2人目の娘はやや神経症的な傾向に育ってしまいました。物心つくころに仕事が面白くなって、育児がおろそかになってしまったのが原因かな・・・と思うこともあります。子供が小さいうちはあまりがむしゃらに働くよりは、使えないといわれてもちょっと仕事はセーブしたほうがよかったかな、とは思うところです。

要は、「なんとかなる」なんて言っている人は、給料は450万円でも親が子供や住宅関連のお金を出してくれてるとか、相続でまとまったお金をもらったとか、その他何かの援助がある人なんじゃないかと思いますね。節約なんて、たかが知れています。私も専業主婦のときは食費はわずか2万円だったし、おむつの洗濯をするためにおふろの残り湯をバケツで汲んだりしてましたよ。でもどうしても出るものは出てしまい、ないものはなかったです。子供が手がかからなくなったら働きたいという人も多いですが、こういう時代ですからね・・・。これからは仕事自体が見つからなくなるんじゃないかと思います。
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お金はなんとかなるんだから!>>


これは違うと思いますね
旦那以外のあてがあるからそれが言えるんだと思います
入ってくるお金は決まっているのに
支出は増える(子供が増える=出費↑)のに
「なんとかなると??」
無い袖はふれませんよ

なんとかなるよって言う前にそれなりの準備が出来てる(しこたま貯めてる)
親がどうにかしてくれる
そういう対策が無いと「どうにかなる」ものではないですよ、お金なんて

旦那以外はあてにせずあなたも働きながら子育てなさるのが良いと思います
お金が無いのは
親にも子にも不幸です

いろいろな考え方があるので
あえて「なんとかなる」との意見以外で書きこみました
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こんにちは、結婚29年目です。


「何とかなった」ばかりです。

結婚10年目に中古一戸建てを購入し、子供は男3人、
長男私学の院卒、二男公立大卒、3男私大卒で、
去年の春ようやく3人が独立しました。
正直大変でしたよ。
出産を機に専業主婦になり、2年おきに3人の男の子を生み、
7年間家にいて子育てに専念しました。
その時期に、親離れ子離れに向けて、密に接しながらも、
徐々に3人で留守番が出来るように、協力出来るように努めていました。
勿論その頃は特に何事も節約節約でした。
外食なし、遊園地などのお金のかかる行楽なし、洋服は貰い物
親も服は殆ど買わず、私もすっぴん(笑)、、、、
食費は一日1000円、弁当作り、主人も私もこずかいなしでした。

仕事を始めたのは、下の子が2歳になった頃からです。
2年間は子供を連れながらでも出来るように、セーブしながら
3年保育の幼稚園に行き出してから、居ない時間に集中的に仕事をするようにしました。
営業職で、出来高次第の仕事を選んで、
時間をやりくりしました。

小学時代はお金が殆どかかりません。(お稽古ごとなし)
中学時代になった頃、塾、部活動で急にお金がかかるようになります
その頃に、控除関係なくがむしゃらに働き出し、子供たちの教育費は
全て私が稼ぎ出すようにして、大学なんて?と言っていた主人に
何も言わせないようにしました。

子供3人が大学に重なった頃(院2年、大学4年、大学1年)
私は資格を生かして転職し、正職員になり無事乗り切ることが出来ました。

振り返って思うことは、すごく密に過ごした7年間があったことで
子育てを十分に楽しんだと思えたことですね。
専業主婦をさせてくれた主人に感謝です。

時間の融通がきく前職の時期にPCスキル等の資格取得等に
努めていたので、40過ぎてからの専門職への転職も踏み出せたように思います。

人生の長いスパンの中で考えると、子育て時期はすごく短い期間で
取り戻せないキラキラと輝く宝物のような幸せな思い出が一杯です。

私の中での「何とかなる、何とかなった」は
自分が「何とかする」という決意と、努力があってこそです。

後悔の無いように、しっかり選んでください。
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「何とかなる」のではなく「何とかする」んだと思いますよ~。



義妹は専業主婦なんですが、
彼女の場合はライフスタイルが徹底してます。

まず、結婚してから数年間は子供も作らずに働いてお金を貯めたそうです。
そのお金でマンションを買い、現在は子供が二人。
おやつは全て手作り。
夫の弁当はもちろん作る、外食はなし。
子供服は親類からのお下がりで、自分自身の洋服はほとんど買わない。(昔はかなりオシャレだったんですが・・・)
レジャーは日帰り、泊まりならキャンプ場。

その意志の強さには頭が下がります・・・

>私の中での「なんとかなった」は子供を
無事に大学まで出して独り立ちさせることです。

お金があれば、母親がいれば、まっすぐに育つわけではなく、これはもう育て方次第だと思います。

>夫が私に専業主婦を勧めるのは、そうすることで
家庭のある大きな問題が一つ解決するからなんですが。

どちらをとるか、
という選択は一生ついてまわりますよ。
どちらにもメリットがありデメリットがある。

後は、「自分がガマンできるか、否か」ということだけですから。
仕事を辞めて子育てに生きがいを見出せるのか?
私はできないタイプなので絶対にムリですけど・・・・
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これから先のことはわかりませんが


夫の収入450万円以下で来春小中学生の子供2人がいて
10年前に新築一戸建て(援助なし)を購入し
残り15年のローンを返していますが専業主婦です。

働くことも考えましたが下の子が自分が中学生になるまで待って
と言っていたので働いていません。
家族みんなの理解が得られないとダメだと思ったので…

まあ金銭的にはきついですが、お金がない幸せもあります。

ある日の我が家の会話です。
外食はほとんどできないのですが、たまに外食に行って
子供達に「好きな物頼んでいいよ」と言うと
それだけで大喜びでメニューを15分位見て悩んで
出てきた料理をおいしそうに
「幸せ~」と言いながら食べています。
そんな時に「たまにだからそう感じるんだよ。いつもだったら飽きちゃうよ」と主人が言いました。
そうしたら子供達が「お金がないって幸せがいっぱいだね」と言いました。

共稼ぎだと時間はないけれど、家計に若干余裕があるからと外食も多くなっていたでしょうから
子供達にこんな幸せを感じさせてあげられることは出来なかったと思います。

専業主婦だと家にいるので子供の些細な変化に早く気付くことが出来ます。そしていろいろな話しをすることで子供に笑顔が戻ります。
仕事をしていると子供の様子がわからず、つい小言ばかり言ってしまうのかな?と思います。

もちろん働いていてもきちんと子供に目配り・気配り出来ている方はたくさんいると思いますが
私には無理なので節約でなんとかなるうちは専業主婦でよいと思ってます。

金銭面だけでなく子供を育てるために必要なのは何か
家族みんなにとっての幸せは何かを、自分の力量も含めて
総合的に判断し選択されるのが良いと思います。
またそれぞれの家庭で違うので今後の揉め事を防ぐためにも
家族とよく相談をすることをオススメします。

ちなみに「なんとかなった」と言えるのは
自分が老後の生活になったときに
普通の暮らしができた時だと思うので今はわかりません。
ですが日々なんとかなると思ってやっています。
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こんにちは。



地方在住、30代既婚女性です。

私も同じようなことを思っています。
うちのダンナの会社は地方ということもあり、お給料はあまり高くありません。
管理職手当てが2万円ついていても、です。

このご時勢で残業代がゼロになったとすると、毎月の手取りは20万を切ります。
節約体質の私でも、生活はぎりぎりできますが、貯蓄はできないな、という金額なのですね。

で、私がびっくりしたのは、彼の部下(年下)で、奥さんが専業主婦で、小さい子供がいて、マンションを購入している人がいる、ということでした。
いったいどうやって?!と不思議です。

・これまでにかなりの額の貯蓄があったのかな
・親からの援助があったのかな
・最近流行の、「家賃くらいの毎月3万円台の支払い」的マンションかな? 老後まで住めるのかしら?

下世話なことはわかっていますが、子供がとても欲しい、という気持ちではなく、実際まだ恵まれてもいない私には、「なんとかなる」感覚がよくわからないのですね…。

ただ、おそらく、子供がいたらかわいいし楽しいし、私が「必須、必要」と思っていることの全てを諦めても、毎日なんとかなっていくのかな?とは思います。

うちの妹の家庭も、手取り11万円で子供3人、専業主婦です。社宅で家賃がかーなーり安いとはいえ、私には理解不能な家族計画です。祖父母宅での食事提供その他がなければ成立しない生活をしていますね。
でも、子供はかわいいし、大変そうですが幸せそうですよ。
だからと言って、私は怖くて同じような暮らしを選択することはできませんが…。
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年収250万~300万の低収入の旦那と結婚した妻って
心の中では
「給料の低いあんたと結婚してやった」
「低収入だから私が結婚してやらないと、こいつは誰とも結婚できなかった」
とか思ってるのでしょうか?

Aベストアンサー

夫は250万円以下ですが
幸せだからそんなこと思いません。
そう思う方は低収入の方と結婚しないと思います。
ま、低収入だろうと高収入だろうと
結婚生活が幸せならそれで良いと思いますよ♪

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
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毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
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どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

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ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

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Q専業主婦の方、月いくらでやりくりしていますか?

仕事をしていない専業主婦の方に聞きたいです。月いくらでやりくりしていますか!?

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Aベストアンサー

月30万もお給料があるなら、生活費としては月10万は貰いたいところ。
月2万で二人の食費もギリギリでしょう。

それにあなたのお小遣いも含まれているのですから最悪です。

私の家計ではお小遣いは各2万円。
食費は月4万円
そこから保険や携帯代などを別、残りは貯金です。
貯金は私名義ですが、妻に渡して共同管理です。

やりくりが下手ではなく、旦那の月28万円前後手元に持っているのが異常です。
あなたは2万円の内訳はお小遣い+二人の食事代

旦那は28万円で光熱費、家賃?、残りは自分の小遣い?っで好きに使えるわけですよね。
妻は旦那の召使ではありません。
なんでも言い合える夫婦でないと結婚した意味もないですよ。

がんばって話し合いましょう。

Q家計が苦しく、将来が不安です。

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来ても2万が限界の状況です。

お恥ずかしい話、今現在の貯金が100万もありません。
お給料が下がり始める数ヶ月前に、身内を助けるために使いました。
これには色々と事情があり、どうにもならなかったので仕方がなかったのですが。

保育園は待機児童が半端なく、入所出来る見込みはほとんどないそうです。


来月から私が夜ファミレスでのアルバイトを始めるので、月に5万は収入が増えます。
知り合いのお店のオープニングスタッフとして、お給料が下がる前から9月には働きに出ると決めていました。


下の子が幼稚園を卒園するまでは、この状況で生活出来そうですが、やはり貯金は出来ても2~3万程度かと思います。

下の子が小学校へ入学したら昼間フルタイムで働くつもりですが、それでもこれから先、主人のお給料が今のまま変わらないとなると、子供の教育費なども掛かってきますので、生活して行けそうにありません。


車は2台所有していますので、1台を処分しようと思ったのですが、主人に大反対されました。固定電話とインターネットを解約したり、細かい所で節約していますが、限界があります。

学資保険は掛けていますが、雀の涙です。

10年もしないうちに車の買い替え(今の車はすでに2台とも8年乗っています)、10年後にはローンの金利も上がり、返済負担額も増え、住宅ローン控除もなくなり、子供の教育費は上がる一方…。車は諦めるにしても、収入に比べ支出が大きくなるには変わりません。

主人は今の業種で条件のいい所があれば転職するのは構わないと言ってくれていますが、現実はそんなには甘くなく、確実なベースアップは見込めません。

子供にだけは不自由な思いはさせたくない。でも、現実は下手したら破産かも…

毎日が辛くて不安で心に全く余裕がありません。


他サイトで家計診断をしていただきました。指摘された所は直していき、生活を改めなければいけない事は分かっています。

とにかく心穏やかに毎日を過ごしたいです。

年収400万円の方で、住宅ローン8万円くらい返済されている方はどの様に生活していらっしゃいますか?
また、将来への不安はありませんか?

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来て...続きを読む

Aベストアンサー

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少扶養控除の廃止など、
すでに家計の負担増は始まっています。
消費税率の10%への引き上げも迫っています。
2歳の子が幼稚園を卒園するまでの
貯金ができても2~3万程度という状況は、
生活費の消費税分だけで、半分は消え去るかもしれません。
今の家計で考えていては甘いと思います。

日本の税制・社会保障制度は
共働きに有利に出来ているそうです。
夫が収入を100万円増やしても、税制面の関係で、
実質手取りは52万円しか増えないが
妻が100万円収入を増やすと99.7万円手取りが増える
というような試算もでています。

心穏やかに過ごしたいのなら
節約もさることながら
少しでも奥様の収入を増やし、
収入面の柱を二つにすることが望ましいのでは?

子どもとの時間を大切にしたいのは分かりますが、
不安を払拭できないまま過ごすのが子どもにいいとは思えません。
母親として笑顔で明るく接することも大切だと考えます。

長期的なキャッシュフローを作成し、
マネープランを練ってご主人と話し合い、
現実的な着地点を話し合われた方がいいと思います。
転職・収入アップが実現できなければ車は手放す、とか…。
ネットで無料で簡単に試算できます。
例えば私はココマネのキャッシュフローシミュレーションを使っています。

不測の事態のあととはいえ、ローンを抱えている身で
貯金が100万円をきっているというのは
かなり危機的状況だと思います。
もしお給料が更に下がったら?倒産したら?
事故に遭うなどし、長期出社できない日が続いたら?
せめて生活費の1年分はキャッシュで確保しておかないと…。
私の感覚だと『下手したら』破産どころか『そう低くない確率』という認識です。

参考URL:http://money.cocokulu.jp/simu/

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少...続きを読む

Q年収360万 ボーナスなし 生活がきついです

題名のとうり、我が家は主人の年収が360万でボーナスなしです。
子供が3歳、2歳の4人家族です。
毎月、毎月、支払の計算、やりくりに頭を悩ませています・・・ 人に相談もできなくて、こちらのサイトを見つけて、思いっ切って質問させていただきました。
何度も、家計簿を見ては何がダメで、何を削ればいいのかわからなくなってきて、節約が得意な方、仕分けが得意な方、どうかこのバカな私にアドバイスお願いします。

主人の給料26万~30万 
●毎月の支払●
養育費3万 (バツイチ 前の子ども2人の旦那と結婚した為)
家のローン 4万5千円 
マンション管理費 駐車場2台分 4万9千円
国民年金 3万
健康保険 2万8千円
主人の生命保険 私 子供学資保険 2万1千円
パソコン分割 4500円
インターネット 家庭電話通話料 5千円
携帯2人分 1万6千円
車保険2台 7千円
光熱費 NHK 3万円
主人のおこずかい1日1千円 月2万6千円
車ローン 1万3千
ガソリン代 1万円 (主人が遠くまで仕事に行くので)
 
合計31万4千500円です。このように毎月これだけのお金が出ていきます・・・・
見てわかるように、食費を買うお金が残らず、毎月親に借りるか、毎月借りれないため、今は、クレジットで食材を買うようになってしまい、また来月プラスクレジットの支払も増えるので、完全に赤字続きです・・
私も今は働きに出ていますが、4万5万ぐらいしか給料がなく、保育料3万8千円払ったら、ほとんど残らず、フルタイムで働くことも考えましたが、上の子が先天性の持病を持って産まれたのもあり、最悪、風邪を引くと命にかかわる事があったので、仕事も休みがちで、入退院を繰り返し、働こう!働きたい!と思っても、一月無欠席で働けたことがないです・・・

お金に余裕ができない、きっちり働けない、いけない事とは分かっていてもクレジットで食材を買ってしまう・・・ こんな状態が続いて、毎月イライラしてしまいます・・・・
どうにか削っていけるものはないのだろうか・・・と考えてもどうしていいかわかりません・・・
しかも、今、妊娠しています・・計画的に作った訳ではありません
最近発覚して、まだ主人にも伝えていません・・・絶対、主人におろせ!と言われてしまうので・・・伝える勇気もなく・・

アドバイスしようがないかもしれませんが、どなたかアドバイス下さい。
長い文章になってしまい、最後まで読んで下さった方ありがとうございました。
文章がへたくそで読みにくかったらごめんなさい<(_ _)>

題名のとうり、我が家は主人の年収が360万でボーナスなしです。
子供が3歳、2歳の4人家族です。
毎月、毎月、支払の計算、やりくりに頭を悩ませています・・・ 人に相談もできなくて、こちらのサイトを見つけて、思いっ切って質問させていただきました。
何度も、家計簿を見ては何がダメで、何を削ればいいのかわからなくなってきて、節約が得意な方、仕分けが得意な方、どうかこのバカな私にアドバイスお願いします。

主人の給料26万~30万 
●毎月の支払●
養育費3万 (バツイチ 前の子ども2人の旦那...続きを読む

Aベストアンサー

背の丈にあった生活環境整えないと、○○でこれは無理と言っていては改善しませんね。

はっきり言います、車に2台なんて身の丈にあってるとは到底思えません。
維持費を見ても、軽2台>普通車ですよ、一番の無駄であり、我慢すべき部分です。

これだけ頑張ってるのですから、車1台にすれば質問内容は解決します。

確かに田舎だから、2台はあり前とか言われるとそれまで、でも考え方次第、旦那様の休みの日に1週間購入すれば良い話、また必要な物は旦那様の帰りに購入して貰うとかね。
車2台持つ為の理由付けは皆さん旨いんですよ、でもそうじゃ無いんですよ、車が一番圧迫するんですよ。



養育費3万 (バツイチ 前の子ども2人の旦那と結婚した為)
 【減額請求通ると思いますよ、調停してみてはどうですかね】
家のローン 4万5千円 
マンション管理費 駐車場2台分 4万9千円
 【車1台減らせば1万程度浮きますね】
国民年金 3万
 【駄目元で役所に減額願い出してみては?】
健康保険 2万8千円
主人の生命保険 私 子供学資保険 2万1千円
 【生活優先で学資保険は無駄な医療もセットの為、担保割れが多い辞めて良いと思う、子供手当てはそのまま貯金、子供の保険は共済で十分】
パソコン分割 4500円
インターネット 家庭電話通話料 5千円
 【本当に必要ですか?マンションですからUCOMなら2980ですよ。出来ればやめるべき】
携帯2人分 1万6千円
 【見直し必要で高すぎ、仕事で使ってるでしょうか?請求分けて会社に請求すべき、よくしゃべる相手と同一会社にすべき、今流行のスマホ系ですか?携帯会社の思惑にはまってるよ。最低料金が5千円位でしょ、そんな外でインターネットするかね、私はメールと通話さえ出来れば携帯に何も望みませんがね】 
車保険2台 7千円
 【1台になれば多少浮きますね】
光熱費 NHK 3万円
 【この世帯だと高熱費2万程度まで落とせると思うよ、NHKは年払いにすべき】
主人のおこずかい1日1千円 月2万6千円
 【お弁当にして貰いましょう、半分でなんとか成るのでは】
車ローン 1万3千
ガソリン代 1万円 (主人が遠くまで仕事に行くので)

出来る限りローンはとっとと払ってしまい、今後はローンで購入すべきで無い、現状自己破産者まっしぐらですよ、気を付けて引き締めないとね。

パートで4万5万って安くないですか?平均6万超えるくらいでしょ。

今は生活再建を優先すべきかと思い、辛いですが、インターネット・車・学資保険・生命保険の見直し・携帯見直しするしか無いでしょ、一番簡単なのは収入を増やす事だけど、子供の病気を言われるとね、難しいね。
でもさ何か言い分けしちゃうとさ、前に進めないと言うことを理解して欲しいんですよね、今本当に必要な物だけを残すべきだよ、まずはそこからだと思うよ。

背の丈にあった生活環境整えないと、○○でこれは無理と言っていては改善しませんね。

はっきり言います、車に2台なんて身の丈にあってるとは到底思えません。
維持費を見ても、軽2台>普通車ですよ、一番の無駄であり、我慢すべき部分です。

これだけ頑張ってるのですから、車1台にすれば質問内容は解決します。

確かに田舎だから、2台はあり前とか言われるとそれまで、でも考え方次第、旦那様の休みの日に1週間購入すれば良い話、また必要な物は旦那様の帰りに購入して貰うとかね。
車2台持つ為の理由付...続きを読む

Q低収入だけど住宅購入出来た方

主人30歳で会社員、手取りは300万程と少ないのですが、住宅購入の夢を諦めたくありません。双方の親も賃貸住まいなので、親からの援助はありません。毎月住宅購入用に5万ほど貯金しており、現在は家賃2万の公営住宅住まいです。だいたい土地と建物と諸費用で2500万までを考えています。庭なし、小さくて構いません。(でも老後の為に和室は欲しいです)1歳の子供が1人いますが、小学校入学前までに購入したいと考えています。3歳になったら保育園に預けて私も働きたいです。(子供が病気のときに近くに頼れる親がいないので、3歳になれば少しは強くなるかと思い、3歳から預けようと思っています。)
最近、友人達が親からの援助などで住宅を購入しており、不況の時代、親からの援助なしで住宅を買うのは無理なのかと思い、ちょっとがっかりしています・・・。(私から見れば援助してもらって楽して家を手に入れてうらやましい限りです!ってこればっかりはどうしようもないですが)低収入だったけど、購入出来たし、無理のない生活してますよって方いたら、お話を聞かせてください。また元気になれそうな気がするんです。

主人30歳で会社員、手取りは300万程と少ないのですが、住宅購入の夢を諦めたくありません。双方の親も賃貸住まいなので、親からの援助はありません。毎月住宅購入用に5万ほど貯金しており、現在は家賃2万の公営住宅住まいです。だいたい土地と建物と諸費用で2500万までを考えています。庭なし、小さくて構いません。(でも老後の為に和室は欲しいです)1歳の子供が1人いますが、小学校入学前までに購入したいと考えています。3歳になったら保育園に預けて私も働きたいです。(子供が病気のときに近...続きを読む

Aベストアンサー

一応建築業界ですが、、
300万ならせいぜい1500万位の家かなと・・・
固定資産税も家、土地かかりますが
5年、10年と住むうちに壁の塗り替え、屋根の補修
窓周りの防水なと補修代がかかります。
(ちゃんと補修しないと家の痛みが早いです)

資金援助などないなら少なくても購入価格の20-30%の頭金を用意したほうが良いですよ。
あと旦那さんの月収の少なくとも3か月分は必ず手元に残しておく。

というのは近頃の施主さんは資金に無計画な人がとても多く頭金すら準備できない人も。
準備できない人ほど収入からのぎりぎりの支払いですから働き手の会社が急に賃金カットでローンが滞り競売(今の銀行はとにかく早いです!)
なんて例をたくさん見てきました。

お子さんが学校に上がればさらに生活費がかかりますし
上を見ればキリがありませんからしっかり長期で資金計画を立てたほうが良いですよ。

Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなかった私は、将来のことが不安で不安で、うつになり、互いの暴力も始まりました。
 何とかしたいと思い、精神科に通って一年経った頃、本当に偶然に、子どもを授かりました。でも、妊娠中も産後も、彼は変わらず、喧嘩ばかりで、現在に至ります。
 子どもは可愛く、彼も子どもには優しいです。だから、夫婦仲をどうにかしたくて、今は半年ほど、別の精神科のカウンセリングに通っています。でも、いつもお互いのちょっとした言葉で喧嘩になり、正月休みの間中、喧嘩して、ほとほと疲れてしまいました。
 まだ、離婚に向かって前向きに動くほど、エネルギーはありませんが、「毎日泣いて暮らすより、離婚したほうがいいかも」という気になりました。
 夫は、「離婚したくない」と言っています。私は専業主婦で、貯金もほとんどありません。子どもはまだ小さいです。私と同じような状態から、離婚を成立させ、「今は幸せ」という方、どういう過程を歩まれたか、教えていただけませんか?
 もう、十分に落ち込んでいるので、批判の文章はご遠慮ください。よろしくお願いします。

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
 新居に移るときは、不安で泣きながら引っ越しました。大きな原因は、「彼と上手くやっていけるのか?」と、彼がEDなことでした。子どもが欲しく、性生活も嫌いでなか...続きを読む

Aベストアンサー

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専門とは芸術関係でしたので。
実家の近くのマンションで暮らすようになり、数年後には在宅での仕事となり、学校の送迎や家事が可能な環境も整いました。

nami5539さんの仰るとおり、離婚を悩まれているのでしたら、少しでもキャリアをつける為にパートから始められても良いのではないでしょうか?
気分転換にもなると思います。

>大学で専門知識が多くあったのも簡単に就職できた理由でもあると
すごいですね!良かったら、どんな資格か教えてください。私も大学を出ましたが、ただ卒業したという感じで、実践力になる資格も経験もありません。それなのに、プライドだけ高くて、仕事を選り好みしそうです。でも、子どもを食べさせていくのは私だけですものね。強くならなきゃ

私は銀行での振込みも出来ない世間知らずでした(笑)
ゆっくり、でも目的を持って進まれると、自信も付いて来ると思います。
色々な出会いも増え、楽しいと思いますよ。
離婚後になって「世間はこんなに広いんだ」という事を知りました。お友達も増え、苦しいときに力になってくれた友人は宝物です。

>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q年収400万、妻が働かなければならないでしょうか・・・

夫婦と子供2人の4人家族です。夫の年収は400万円程。
私は今まで職歴もなく妊娠してから今までも専業主婦をしています。

夫は専業主婦反対!!
収入もないのに家で遊んで暮らしている専業主婦は理解できないし、
この年収では共働きしないと無理だという意見。
なぜ働く準備をしないのか腹が立つそうです。

しかし私は、子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい。
再来年には上が小学校で下が幼稚園(もしくは保育園)になりパートで3・4時間働けるかな?と考えています。
その先はフルタイムかパートで時間も長く働きたいと考えています。

夫は上の子が0歳の頃から、早く保育園に入れて働けと言っており、
ぶつかり合いながら今に至っています。
上の子を幼稚園に入れる事もものすごく大変でした。

現在、夫の意見は上の子が小学校に入り→学童保育に預ける。
下の子を保育園に入れて、私は来年から就職活動をしフルタイムで働くこと。
正直、お互いの考えが正反対で毎日家にも居辛いですし、ものすごく悩んでいます。
毎日、頭の中がいっぱいで頭痛もひどくなりました。

私は資格もないですし、これから働く事が不安で仕方ありません。
色々な意見を読んだりお友達に相談しても、
夕方前に終わる仕事、実家にお願いする事もできないので、
全て(保育園)送りもお迎えも私です。
入学してその日から学童保育にする事にも不安があります。
細かい事を言い出すとキリがないのですが・・・。

確かに働いてしまい預けてしまえば、それなりに子供は馴染んでいくんだと思います。
しかし私自身が小学校入学時から正しく預けられていました。
母親の帰りは必ず20時過ぎ、毎日鍵っ子でお友達の家庭が羨ましくて仕方なかったのです。毎日寂しくて悲しい記憶しかないのです。
そんな事を思い出してしまうのか、自分の子供に重ねてしまって
自分は絶対同じ思いをさせたくないと思っていたのに、
やはりお金のため、働くことが当たり前の事なのか・・・。
苦しい気持ちになります。
夫には泣いても何も変わらない、現実を見ろとお叱りをうけます。

私の周りには恵まれている方が多いのでしょうか。
働いている・働きたいという方は皆さん、
どちらかの親に協力してもらっています。
子供が熱を出しても残業しても自分たちの親がお世話をしています。
実家の近くに住んでいるんですよね。
どちらかの実家に同居の方も多くいますし協力はもちろん、家賃もいらないですよね。

専業主婦(私と同じ考えの方たち)は
旦那様の年収がおそらく500万円以上はあるんだと思います。
あとは、やはり実家暮らしなどで家賃がいらないとか。

私は夫に言われるように、
私たちの家族は周りとは違うから私の考えは甘いのでしょうか・・・。

確かに生活にゆとりはなく全ての出費が20万くらい、
そこから毎月小学校費用と幼稚園費用(まだ決定ではない)が引かれます。
パートを始めても1日数時間ですと手元に残るのが10万円程です。

何だか自分の考えが甘いのがわかっているのですが、
自分の気持ちと考えと夫の意見とで頭が痛い状態です。
どうかアドバイス、ご意見ください。

夫婦と子供2人の4人家族です。夫の年収は400万円程。
私は今まで職歴もなく妊娠してから今までも専業主婦をしています。

夫は専業主婦反対!!
収入もないのに家で遊んで暮らしている専業主婦は理解できないし、
この年収では共働きしないと無理だという意見。
なぜ働く準備をしないのか腹が立つそうです。

しかし私は、子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい。
再来年には上が小学校で下が幼稚園(もしくは保育園)になりパートで3・4時間働けるかな?と考えています。
その先はフ...続きを読む

Aベストアンサー

うちも同じ家族構成です。お金たまりませんね。別に無駄使いしてないのに。でも、気持ちまで暗くなっては、子供によくありませんよ。
(1)あなた方は、「お互いの考えが正反対」なのではなく、お互いに相手の言っていることに応えていませんね。
その接し方を変えなければ何も解決しません。「子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい」というあなたの考えそのものにご主人は何も言っていません。また、あなた自身も、「この年収では共働きしないと無理だ」というご主人の考えに正面から受け止めているとは思えません。これが解決しない一番の原因です。
(2)話し合っているようでお互い言いたいことをいっているという感じになっていますよ。2人で年収どれくらいまで持っていくかという問題。子供をどんな風に育てたいかという問題は、関係はしますが、問題が別です。それぞれが言いたいことをただぶつけていたら、それはいやになります。
(3)年収400万をあなたはどう評価しているんですか。苦しいけど私はやっていける、やっていくんだ、ということなんですか。逆にご主人は、具体的に何を買いたいのですか。おこずかいがいくらほしいとか、新車がかいたいが今の年収では無理だとか、具体的な不満は何なのですか。具体的に話をしてください。
(4)私があなたの夫なら、やはりご主人と同じように、はらが立ちます。あなたは「3・4時間働けるかな?」と思っていながら、「働く事が不安で仕方ありません」と具体的に解決に踏み出そうとしていません。
「私って甘いのかしら」などという情緒的な曖昧模糊とした問題で終わらせている。そんな煮え切らない態度を見ていたら、さっさと働きに出ろといいたくなるのも分からなくもない気がします。
(5)「資格もないから不安」とは、どのように不安なのですか。ないものはないのだから仕方ないでしょ。資格無で雇ってくれる仕事はいくらでもあるのだから、その中で見つければよいのです。もっと安定性や高収入を望むなら、がんばって働きながら、勉強して資格を取るのです。
但し大変です。が不可能ではありません。できないことを嘆かずに、できることを考えましょう。そうすれば気持ちも少しは明るくなってきます。「パートを始めても1日数時間ですと手元に残るのが10万円程です」といいますが、10万あったら年収400万が一気に500万超えるわけで、すごいじゃないですか。
(6) 専業主婦反対も極論ですか゛「家事育児は2人半々で」、などどっかの評論家じゃないのですから、まったく非現実的です。会社でご主人が、「わたし今日炊事当番なの。だから早くあがるわ」といっている場面を想像してみてください。普通の会社なら、明日から来なくていいよといわれておしまいです。家の中でどう考えるかは勝手でも、世の中が、家事育児半々論を認めていないのです。ですから、あなたが、子供たちを育てながら、できる範囲で、働けばよいのです。
(7) 具体的プランを失礼ながら、私なりに考えてみました。
1、あなたはパートに出る。但し子供が中学へ上がるまで、フルタイムは絶対避ける。時間帯は、家事育児に支障のない時間を選択する。具体的には、2~3時間からせいぜい半日。20時帰宅などもってのほかである。自分の幼少のころのような思いはさせない、という立場を貫きつつ働きながら子育てする。
2、子供の送り迎えはあなたがする。病気になったら休んで子供の面倒を見る。私の大切なものは家族だ、家族の健康に優先する仕事はなし!という考えに徹する。
3、不安は、情緒的なままにしないで具体化させる。
「私は資格もないですし、これから働く事が不安」→どう不安なのか、
 「全て(保育園)送りもお迎えも私 入学してその日から学童保育にする事にも不安」→どう不安なのか。
「確かに生活にゆとりはなく全ての出費が20万くらい、そこから毎月小学校費用と幼稚園費用(まだ決定ではない)が引かれます」→で、実際やっていけるのいけないの、後いくら必要なの。ご主人の希望を聞いて具体的にはっきりさせる。
4、他人の生活をねたまない、
「旦那様の年収がおそらく500万円以上はあるんだと思います」→見栄を張って涼しいふりをしてるだけ。
「働いている・働きたいという方は皆さん、どちらかの親に協力してもらっています」→親に甘えているだけ。
「実家に同居の方も多くいますし協力はもちろん、家賃もいらないですよね」→親に気を使って大変なだけ。
5、あいまいな悩み方はしない。
「私たちの家族は周りとは違うから私の考えは甘いのでしょうか」→あなたの家庭は現日本のごく平均的な家庭であり、周りと違うとはいえません。考えが甘いのではなく、突き詰めていないだけです。具体に考えてください。
6、くよくよしないで明るく生きる
みなさん健康ですか。できることからはじめる。1つ1つ解決する。ご主人のほしいものは何ですか。何がしてほしいの。聞いてあげてください。

うちも同じ家族構成です。お金たまりませんね。別に無駄使いしてないのに。でも、気持ちまで暗くなっては、子供によくありませんよ。
(1)あなた方は、「お互いの考えが正反対」なのではなく、お互いに相手の言っていることに応えていませんね。
その接し方を変えなければ何も解決しません。「子供が小学校低学年くらいまでは家に居てあげたい」というあなたの考えそのものにご主人は何も言っていません。また、あなた自身も、「この年収では共働きしないと無理だ」というご主人の考えに正面から受け止めていると...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q32歳で手取りが16万の給料なのに転職しない夫

先日も質問させていただきましたが、あまり回答が得られずまた題名を変えて書かせていただきます。

31歳の主婦ですが今はフルタイムで働く会社員です。子供は5歳と2歳です。
この4月から32歳の主人の給料が大幅に減り、手取り16万になってしまいましたので、私が働くことになりました。

2歳の下の子は保育園に入れたものの、上の子は、保育園の申請もしましたがダメでした。幼稚園に行ってて今は年長ですし、あと1年で卒園だしそのまま行かせてあげたいと思っています。私は契約社員で時給制なので厚生年金など引かれると手取りが9万ほどです。16万+9万で=25万です。

25万ならやっていけそうな気もするんですが、幼稚園代3万、保育園代3万と6万も消えるほか、住宅ローン8万、管理費2万とかかるので光熱費3万や食費でいっぱいいっぱいで苦しいです。

何とかいい方法ないですか?携帯や車は持っていません。生命保険も入っていません。こんなに毎日大変な思いして本当に苦しいです。

この現状は夫も分かっていて何度も話し合っているのですが自分の小遣いを減らすよって程度で、あんまり真剣ではないようでイライラします。
転職の話をすると逆ギレします。何でか知りませんが。

赤字ではありませんが、私が育児、家事、仕事と大変な思いをしているのに夫はのんきでムカつきます。夫は不動産業で毎日朝早く、深夜まで仕事です。

あんなに遅くまで仕事しているのに給料これだけかよ?って感じで余計にイライラしてきます。

先日も質問させていただきましたが、あまり回答が得られずまた題名を変えて書かせていただきます。

31歳の主婦ですが今はフルタイムで働く会社員です。子供は5歳と2歳です。
この4月から32歳の主人の給料が大幅に減り、手取り16万になってしまいましたので、私が働くことになりました。

2歳の下の子は保育園に入れたものの、上の子は、保育園の申請もしましたがダメでした。幼稚園に行ってて今は年長ですし、あと1年で卒園だしそのまま行かせてあげたいと思っています。私は契約社員で時給制な...続きを読む

Aベストアンサー

私のだんなもそうです。うちのだんなは現在の会社に勤続25年。給料安いです。10年ほど前、まだこんなに景気が悪くなる以前の話ですが、知り合いから「こんな仕事あるんだけどやってみない?」というお話がありました。それはだれでも名前ぐらいは知ってる大手企業の研究所の職で、給料もその時より1.5倍ぐらいはアップするお話でした。しかし彼は「転職は苦労するからいやだ。」と一言で終わり。私は本当にショックでした。じゃあ、なに?私は一生働かなければならないの?と思いました。女房一人食わしてやるぜ!という気概もない人だったの?と正直かなり失望・落胆しました。家族を守るよりも自分の苦労が気になる人なんだと。私はこんな男の子供は産めないと思いました。10年後の今も共働きです。子供は産みませんでした。家事、育児、仕事全部私にのしかかってくるのは目に見えていたので「冗談じゃない!」と。その後は夫婦というより「共同生活者」っていう感じの結婚生活を送っています。当然セックスなんてありません。男としてなんて見られませんから。

質問者様のだんなさん、はっきり言って、責任感ないと思います。お子さんもいるのに、奥さんだけにそんな負担をかけて平気なんでしょうか。っていうかそういう男の人、増えましたよね。他の回答者さんも書いてますが、なぜそんなだんなさんのためにいつもいつも奥さんだけが苦労しなければならないんでしょう。本当に疑問です。稼ぐことは家族を守るっていうひとつの証だと思いますよ。世の中お金がなければ生きていけないんですから。

私のだんなもそうです。うちのだんなは現在の会社に勤続25年。給料安いです。10年ほど前、まだこんなに景気が悪くなる以前の話ですが、知り合いから「こんな仕事あるんだけどやってみない?」というお話がありました。それはだれでも名前ぐらいは知ってる大手企業の研究所の職で、給料もその時より1.5倍ぐらいはアップするお話でした。しかし彼は「転職は苦労するからいやだ。」と一言で終わり。私は本当にショックでした。じゃあ、なに?私は一生働かなければならないの?と思いました。女房一人食わしてやるぜ!...続きを読む


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