マンガでよめる痔のこと・薬のこと

自分が大卒以上(できれば偏差値70以上の私大~)で、
高卒や専門学校以下の男性を結婚対象に見れますか?
学歴が全てではないし、高卒や専門学校が「悪い」とは言いません。
でも、表現しようとすると難しいですが、
何というか…物足りなさを感じたりしませんか?
やっぱり、自分が大卒以上なら、相手も大卒以上、
更に自分より偏差値の高い男性を求めますか?

※回答者、何歳でも構いませんが、
 できれば20~30代の独身女性希望です。

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A 回答 (9件)

4大卒一部上場企業で働いています。


結婚を前提として付き合っている人が、年上の高卒です。
ですが、その人のことを好きであればそんなの関係ないと思っています。
学歴なんて物差しで計らなくても、彼の良い所を図りきれないほど知っているからです。

人間的魅力は学歴だけでは図れないかと思います。(話の程度の合う合わないという問題はあると思いますが)
現に、大学名だけ良くても、馬鹿は山ほどいるし、
ワケあって大学に進学できなかったとしても、賢い人は賢いのです。
それなのに、ネームバリューだけで評価してしまうのは、早急すぎると思います。

もし、質問者さんが低学歴の彼に物足りなさを感じているのであれば、
それは学歴のせいではなく、別の部分に問題があるのではないでしょうか?
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もうすぐ大学院の修士課程を卒業する20代女性です。


我が家は両親は専門学校卒、姉は高卒で私だけが院卒なので
特段気になりませんよ。昔は相手にも自分以上の学歴を
求めたりもしましたが、今は学歴よりも大切なことがあるように
思います。人間として尊敬できる部分があれば学歴は関係
ないですね。
ただ、他の方もおっしゃっていますが逆に男性が気にして
私の学歴にひいてしまうのは悲しいですね。
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独身女性ではなく、既婚女性ですが、回答してもいいでしょうか。



うちはまさにそうですよ。私は海外の大学出てます。主人は高卒です。でも、気になりませんでしたよ。
学歴って所詮勉強ができるかできないかだけですし、もしかしたら経済状況的な事もあって大学へ行けなかったのかもしれないですし。

うちの主人は高卒ですが、仕事はできるタイプです。なので、安心して結婚を決めました。結婚対象としては仕事ができるかできないかが肝心です。学歴なんてどうでもいいですよ。
実際私の周りの社長さん方(かなりやり手)はそんなに自慢できる学歴の持ち主はいないです。でも、人として尊敬できる素敵な方ばかりです。主人もそうなってほしいと思います。
学歴では私は勝っていますが、人間としては私は主人よりも下だろうな・・っていつも思いますし。

いろいろだと思いますけど、私は気にしませんでした。
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20代後半独身女性、私大(偏差値はそこまで高くありませんが;)の工学部卒です。


私が今まで付き合った人や憧れた人、結婚について話した人の中に専門学校卒の人が2人います。
物足りないなんて思ったことないですよ。
偏差値が高ければ良いってものでもないし、相手が同じ職場の方(ちなみに技術職です)だったので
仕事ぶりを見ていましたが
「知識も応用力もある方だなぁ。仕事出来る人だなぁ」
って尊敬したくらいです。

問題集が解けても、それが日常生活で生かせなければ何の意味もない。
だから学歴は関係ないと思っています。

なので、私は高卒・大卒関係なく結婚対象です。。
自分より上の学歴でいてほしいとも思わないです。
ただ・・・それを卑屈に思うような方はイヤですね。
「どうせ俺高卒だし・・・」とか「キミはすごいよね」みたいに言う人はイヤです。
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個人差が大きいと思います。



あんまり女なのに高学歴ですと、それを聞いた瞬間に男性の顔が引きつってるのがわかるので、傷ついてもうそこから先に進めなかったりします。

ただ、高学歴女性は親も高学歴な場合も多くて。「自分東大、兄東大」とか、「自分京大、父親はアメリカの大学」とかいう例がちらほらあるんですよ。
頭脳がどうっていうよりも、そういう“環境“だったというか。
親が夫となる人の学歴を気にするという場合、けっこう困難な状態になってしまいそうですね。

でも、すごくいい仕事をしていたり(人を助けたり)取り柄があったり、性格が本当に合う人であれば
それほど気にしない人も多いと想いますよ。
相手に気にされるくらい辛い事はありません・・・
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自分がそこにしか価値を置いてなければ、物足りなく感じるかもですね。


しかし視野を広く持てば学べることはたくさんあるし、学歴以外を含む
どういう相手を選ぶか、人とどうせっするかなどの基準を決める自分次第だと思います。
大卒以上ですが、別に相手の学歴はそれ以上を希望する、ということも
ありませんね。学歴が高くても人間性の低い人はたくさんいますから。
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35歳を超えた独身女性です。



以前は、考えられませんでした。

でも、昨年出会った彼によって、その考えは変わりました。
高卒で、それも底辺校出身の彼。
私の気持ちをよく察してくれて、それに応じた接し方をしてくれます。
怒ってもくれます。
「xx(私の名前)は、頭はいいかもしれないけど、人の気持ちとかそういうことに鈍感すぎる」
と言われました。
ハッしました。たしかにそうなんです。

ただ、実際に結婚をして、生活の中で、自分がそれなりの学歴を持っているので、物事をよく知っているし、それなりの価値観があって、それらが合致するかどうかは不安だなぁ・・・とは感じています。
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幸せの価値は偏差値だけでは決まりません。


でも,こんなことも知らないの? っていう会話が多くなりそうですね。
学歴の高い相手だと,無用な議論が多くなりそうですが。
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28歳、独身女性です。



見れます。

学歴では頭のよさはわかりません。
私が今思いを寄せている人は、私の大卒を知って「頭が良いんだね」と言いますが、
彼が高卒でも、場の雰囲気を読んだ言動や傷つけない物言いは、学歴では図れない部分で、私はそこに魅力を感じます。

頭は良いほうが良いですが、学問の知識があっても対人関係・思いやりに発揮できないのでは、おなじ大卒だろうと大学院卒だろうと、結婚対象になりません。

ただこういうのって女性より男性本人が一番コンプレックスになるみたいですね。
そこに引け目を感じないでほしいです。
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Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
私も高学歴ですが、誠実で健康で愛してくれる人となら、結婚してもいいと思っています。

質問の趣旨を逸れてしまうかもと思いつつ、親友のような失敗を繰り返して欲しくなかったので、書かせて頂きました。
ご迷惑になりましたら、申し訳ありませんでした。

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Q高学歴女性と低学歴男が、結婚することはあるのでしょうか?

例えば、マーチ以上の大学出身の女性と、Fランクラスの大学出身の男が結婚することです。

やはり学歴や年収が、相応の人同士が結婚するのが一般的ですか?

低学歴、低年収の男は、結婚市場において不利ですよね?

29歳男

Aベストアンサー

別に結婚は学歴でするものではありませんよ。
彼もしくは彼女が好きで好きで仕方ないと思い、一緒になりたいと思い結婚するんです。逆に学歴で結婚相手を見つけるような相手とは一緒になりたくないですね。

なんでも人間性が一番かと。

後、低学歴が低収入とも限りませんよ。社会に出たら実力勝負ですから。

Q彼氏の学歴が低いのが切ない

8歳年上の彼氏と付き合っています。どちらも社会人です。

彼氏はのんびり、おっとり、あまり競争などを好まない性格で
大学を出てから数年間ぼんやりし、さすがにそろそろ働かないとと思い
地方公務員初級(高卒の方が受ける方)を受け、現在教育委員会に所属しています。
私は民間の企業で、総合職についています。

彼の大学名は知りませんが、おそらく私(MARCH理系)より
かなり低いと思います。

私はたいした人間ではないのですが、向上心とプライドだけは無駄に強く
彼氏の学歴や社会的地位が何となく残念に感じてしまい、時々落ち込むことがあります。

彼は特にかっこいいわけではなく、普通の地味な男性ですが
性格は落ち着いていて、年齢相応の分別のある方です。
私から好きになって告白したのですが・・・

自分の考え方が悪いのはわかっていますが、どうすれば
この考え方を改善できるでしょうか?

Aベストアンサー

大変失礼ですがあなた自身が学歴にコンプレックスはありませんか?

私は某大学大学院を卒業して、業界最大手の企業でエンジニアとして働いています。
私自身は大した大学ではありませんが、社内には東大どころか、MITやハーバード卒が珍しくなくごろごろいます。そういう環境にいるとわかるんですよ、高学歴でもバカはいるって。

この場合のバカっていうのは、勉強はできても実務に応用できない、部下や同僚の気持ちがわからず独りよがり、自分の出世ばかり考えている、口ばっかりで屁理屈ばかり・・・。
人間力が低い人たちです。
こういう人たちは、職場にとって、部下にとって迷惑以外の何物でもありません・・・。
(上司にはうまいことごますって気に入られたりする人も多いですが)

もちろん、優秀な人も多いですけれどね。

逆にものすごく優秀な人が転職組で高学歴どころか専門学校卒、なんてこともあります。私の会社は、新卒では大卒以上で募集しており、ほぼ修士卒しか採用しませんが、転職組は実績で採用されるので学歴は関係ないようなんです。
そういう人は、人格的にも立派な人が多く、面倒見がよくて人を育てることにも長けています。
成果主義の導入のせいで民間企業ではなんでも数値化して評価しがちですが、数値に現れない優秀さというのが社会でると絶対にあるのです。

このご時世、初級とはいえ、公務員に受かるだけの能力をもっているのですから、十分だと思います。結構な倍率だっと思いますよ。
また、将来的にも評価や業績で不安定な昇給やボーナスの民間に比べれば、こつこつと昇給が確実でボーナスが安定している公務員の何が不満なんでしょう?
社会的地位と言いますが、公務員の社会的地位が低いなんて思っている人いないと思いますけど?
(まあ、待遇などの嫉妬からいろいろ世間じゃいいますけどね)

大変失礼ですがあなた自身が学歴にコンプレックスはありませんか?

私は某大学大学院を卒業して、業界最大手の企業でエンジニアとして働いています。
私自身は大した大学ではありませんが、社内には東大どころか、MITやハーバード卒が珍しくなくごろごろいます。そういう環境にいるとわかるんですよ、高学歴でもバカはいるって。

この場合のバカっていうのは、勉強はできても実務に応用できない、部下や同僚の気持ちがわからず独りよがり、自分の出世ばかり考えている、口ばっかりで屁理屈ばかり・・・。
人間力...続きを読む

Q高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?

 高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?
 
 私は今年で24歳の男ですが、知り合いに高学歴の人が多くいます。(いわく東京外国語大学・筑波大学・早稲田・慶応・明治・明治学院・青山学院・学習院・フェリス女学院等。)私自身は高学歴とは正反対で、高校は偏差値が30台~40台の高校でした。高校卒業後、短大に進学しましたが、中退し、最終学歴は高卒(底辺校)です。
 高学歴の人たちの中で、偏差値が30台だったという事で非常に強いコンプレックスを感じています。しかし、相手方の方はどう思うのか?特に好きな女性が出来てアプローチしたとして、高学歴の人はやはり「頭が良い」という理由で低学歴(特に私のような底辺校卒)というのは「嫌だ」とかそういった気持ちはあるのかをお尋ねします。特に女性の方、お願いします。

Aベストアンサー

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっと飲みの会話の中で学歴が分かるような話題が出て分かるという感じでしたね。
女友達であまり親しくもないのに、「何大卒?」なんて気にする人には会ったことはありません。

あと、高学歴の人は、普通は相手の学歴なんて気にしませんよ。稀に学歴を鼻にかけるバカがいますが、そいつが”例外”です。
もし、そいつに高学歴以外に自慢があったら、それを鼻にかけますので、たまたま鼻にかけるものが”高学歴”だったということです。

そして、逆に学歴がない人のほうが、気にしてますね。
「俺はどうせ○○大卒だしな」とか「俺は専門だし」とかって感じに。
質問者さんもそういった方達と同じで、学歴コンプレックスで気にしすぎているだけです。

但し、高学歴と高卒では、一般企業なら就職が雲泥の差になります。
”学歴”よりも、”就職先”の方が今後の人生にきいてくるかもしれませんね。
一般企業なら就職先がすでに上辺と下辺に別れる感じになりますので、そちらを気にする人はいるかもしれません。
例えば、いい歳してフリーターなんかやっているとクレジットカードの入会ですら査定落ちすることも普通ですし、あまりぱっとしない企業だと、将来カーローンや住宅ローンを組んでもらえないことも普通にあります。
そういった”格差”を知人から聞いたりして認識している女性がいた場合は、付き合うか否かを検討したとき、勤め先でフルイにかける人はいても不思議ではないと思っています。

もし対人関係(特に女性)においてきいてくるステータスがあるとしたら、どちらかと言えば”勤め先”になるのではないでしょうか?

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっ...続きを読む

Q高卒の彼と大卒の彼女の結婚

はじめまして。
実は、いまお付き合いをしていて、二人で真剣に結婚へ動き出そうとしています。
彼のご両親には先日お会いして、とても良くして頂き早く結婚してほしいと応援されました。
しかし、問題なのはうちの両親です。。工業高校を卒業後、企業内学校を経て働いているのがとても気に入らず、母親はヒステリックになっています。(先日も罵られて私の部屋のドアが壊れるかと・・・)
そもそも、うちは頭の固い学歴至上主義が蔓延っている様で、姉は東大の旦那と結婚したので、私の話は益々気に入らないようです。
私自身に学歴に対する拘りは全くなく、一緒にいたいと思えた人が偶々そういう学歴だっただけなのですが。
そこで、同じような境遇でもご結婚された方がいらっしゃればどのようにお二入が乗り切ったのかを教えてください。。
ちなみに、うちの状況を彼にはすべて知らせています。今は、まだしばらく頑張って、うちの両親にも祝福されるよう頑張ろうと言ってくれています。
それでもダメならば、二人で道を切り開くしかないと考えてはいます。

Aベストアンサー

こんにちわ。
世の中には同じような話があるものだ…と、拝見いたしました。
私もですよ~。私大卒、彼高卒。しかも私一人っ子で、母親は学歴・職業による先入観で人を判断します。
私は、この秋に結婚するんです。「結婚するって」言った時は、それはそれは大変でした。
まず、彼を紹介したいといったとき、「別に会うのはいいけど、結婚は許さないよ」って言われました。「どうしよう…」と思ったのですが、とにかく、だめもとで本人に会わせてみよう。と思い、彼にも、「母は大反対していて、酷い事言われると思うけど、覚悟しててね。」って会わせてみたら…意外と好感触?で、母も何故か機嫌よく「あんたが結婚したいんならしたらいいじゃん。本人もすごい感じよかったし^^」って言ってくれました。彼の人柄がよかったみたいです。
普通ならここから話はスムーズに行くはずなのですが、母の中での学歴主義ってのはそんな甘いものではなかったようで、それから3ヶ月くらいしたら…「何で高卒なの?もっと良い人がいないの?」って言い始めたのです。ヒステリックに何日も何日も…こっちも精神的におかしくなってきて、毎日声をあげて泣いてました。そんな娘の姿を見ても、母の攻撃はおさまるどころか、エスカレートしてくばかりで、私も、結婚しないほうが良いのかと思い始めるほどでした。
とりあえず、今はおさまってます。では何故おさまったかというと、うちの場合は、母は学歴にものすごくこだわりますが、自分が学歴主義だってことをほかの人には知られたくない。人柄でなく、学歴や職業で人を判断してるってのはかっこ悪いと思ってるらしく、彼に向かって「高卒だから結婚だめ」とか言わないんです。そうすると、反対する理由がないんですよね。
仕事もきちんとしていて、人柄は良いわけですから…
で、他に服装だとか、挨拶だとか、いろいろと難癖つけて、私に「結婚反対」って言ってくるのですが、「じゃあ、本人に直接電話して言ってよ。」って携帯番号を渡した日から、ピタッと止まったんです。電話した様子もないです。結局、私には執拗に言ってはきますが、本人に直接電話して言うほどのことではないんすよね。多分、母も寂しかったり、不安だったりしてて、それの裏返しなんだと思います。
学歴が違うことが直接的な理由で離婚になったなんて話も聞いたこともないですし、やっぱり、信頼関係の築ける相手なのかそうでないのかというのが一番重要なのではないかと思います。
私のアドバイスとしては、反対されてるからといって彼をかばったりするばかりじゃなくて、親と彼を直接対決?させた方が良いと思います。ぶつかるかもしれませんが、いつか和解できる日がくると信じて…親もわがままなら、子もわがまま。でも、親も子供に幸せになってほしいから、学歴だ何だと、幸せになれる「根拠」を探すわけで…逃げたり隠れたりしたら親は余計に不安になって攻撃したくなるみたいです。
がんばってくださいね。

こんにちわ。
世の中には同じような話があるものだ…と、拝見いたしました。
私もですよ~。私大卒、彼高卒。しかも私一人っ子で、母親は学歴・職業による先入観で人を判断します。
私は、この秋に結婚するんです。「結婚するって」言った時は、それはそれは大変でした。
まず、彼を紹介したいといったとき、「別に会うのはいいけど、結婚は許さないよ」って言われました。「どうしよう…」と思ったのですが、とにかく、だめもとで本人に会わせてみよう。と思い、彼にも、「母は大反対していて、酷い事言われる...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は毎回、何回もキスしたいと思うのに…。こういうのって僕が悪いとは思うんですがね。)

彼女とは考え方も似ていて、何かと気が合うし、仲はとても良くて、順調なお付き合いです。
困っているのは、そのキス以上の関係に進展していない点なのです。

そこで先日のデートで、今月の3連休を利用して長距離ドライブでの1泊旅行(宿泊は旅館)に行こうと提案してみました。
彼女は特に戸惑う様子もなく「うん、いいよ。行こう!」って即返事をしてくれました。
昼間の旅行プランはバッチリ考えていて、彼女にもある程度教えたらとっても楽しみにしてくれています。
そこで心配になってきたのが、夜のことでして。

彼女は僕にとっての初彼女なので、僕はこの歳で未だ童貞です…。
彼女とは以前、過去の恋愛経験について話したことがあって、僕は彼女に「初彼女なんだ!」ということは言っています。一方で、彼女はこれまでに何人かとお付き合いしたことあるそうです(ここ3年間ぐらいは彼氏いなかったみたいですが)。
そこで、1行目に書いたように「初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?」

正直、無理強いしてまでエッチしたいとは思っていません。別に結婚してからでもいいとさえ思っています。
でも、大好きだからこそエッチをしたい気持ちはあります。

こういうシチュエーションの場合、皆さんならどうしますか?
また、女性はどうされるのが嬉しいですか?

長文になりましたが、僕は真剣に悩んでいます。
皆さまの意見を聞かせてください。
(男女ともに回答をお願いしますが、できれば女性の意見を聞いてみたいです。)
(ご回答の際には、年齢と性別も記載をお願いします。)

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する理由が必要だって事なんだよね。
だから、旅行は良い機会だと思う。
ただ、あんまり予定をつめたり、無理な行程にはしないでね。
あんまり、歩かないようにした方が良いし、長距離ドライブも本当は避けた方が良いんだよ。
車で2時間以内でいける場所の方が良いよ。
なるべく体力は消耗しないプランにした方が無難だよ。
ちょっと内容が少なめぐらいで丁度良いと思う。
あまり疲れないで、旅館に入るようにするのが良いね。
食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
別に童貞でも大丈夫だから。
なるべくリラックスできると良いね。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する...続きを読む

Q可愛い子の彼氏はなぜ不細工な男である場合が多いの?

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでした。
大学を卒業してからは、かわいい子はもう懲り懲りだと思い、性格の合う女性と交際し、順調な毎日を過ごしています。

そんな今だからこそ、疑問に向き合おうと思いました。

私を振った可愛い子たちは、その後、ほとんどの場合不細工な男と付き合っています。例えば、友人がその子と彼氏を見たとき、「○○子の彼氏ってマジ不細工だなぁ」っていわれる位です。そして長期間(私を振って付き合ってから、今までずっと)つきあい、別れそうな雰囲気もありません。
その彼氏が特別、何かに秀でている(例えばサークルの幹事であったり、クラスで目立つ存在であったり、勉強が優秀であったり、特別性格がやさしい)わけではありません。別に付き合うのなら、わざわざ不細工な男を選ばなくてもよいと思うのですが、なぜかそういうケースが目立つようにみえますし、友人もそう言う人が多いです。可愛い人は、自分の美は気にするが、相手に美は求めないということですかね。それとも、皆さんこんな経験された事ありませんでしょうか?何か経験則があればお教えいただきたいです。

補足:悪意があるように聞こえるかもしれませんが、悪意はありません。ご無礼を承知でお聞ききしています。

はじめまして。私は美人な女の子が好きです。
女性を顔で判断するのは、いけない事だとわかっていますが、
可愛い女の子と話していると何故か元気とやる気がでるのです。

私は、高校時代、大学時代の様々な場面(部活やクラス、塾、サークルなど)で、一番可愛いと言えるアイドル的な女の子と仲良くなる機会が豊富にありました。
携帯で連絡を取り合う、二人で遊びに行く、ご飯を食べるなどはほとんどの場面までは大体成功しています。
しかし、実際に交際を迫ると振られるという哀れな結末がほとんどでし...続きを読む

Aベストアンサー

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ人を彼氏にもしたいとも思いますが、やっぱり最終的には中身です。

私のことを顔だけで判断しなかったり、
だらしがないトコロも見せることができたり、
包容力がある人が好きです。

なぜか男性からは、全て完璧に思われがちで、
気が抜けないんですよね。

どんな自分も受け止めてくれる人なら、たとえあまりカッコよくなくても、
自分の弱い面も見せれるし、素の自分でいられるから、
疲れないし、長く付き合えるんですよね。

あとは…、カッコイイ人は、女性に対しても積極的だし、
女性からお声がかかることも多いじゃないですか?
その点、あまりイケてない人は、浮気をする確率が低くなることも重要かも。

他の回答者の方も言っておられますが、マメだし。

それに、多少イケてなくても自分が変えたりできるし、
カッコイイ人よりも服とかにこだわりがなかったりするから、
自分の好きな格好にしてもらうことができたり♪

ん~。
なんだか、私がわがまま放題なような気がしてきました…(笑

あとは…、私はそこまでないですが、
かわいい子っていうのは、自分にお金をかけてますよね?
美容院代だったり、服代だったり、化粧品代とか…

だから、経済力とか将来性で見ている人も多いですよ。


でも、やっぱりカッコイイ人の方が好きなのは皆同じなので、
あとは縁があるかないか、かもしれないですね。

私がかわいいかどうかはわかりませんが、
(途中、自意識過剰っぽく聞こえるかもしれませんが・・・ お許しを)
友人に彼氏を紹介すると、「え??」って言われますね。

私なら、もっといい人捕まえられるだろうに、何でこんな人?とか、
私と釣り合ってないとか言われます。

一番に言えるのが、自分が、よく顔だけとか、見た目だけで判断されたり、
体目的で近づいてくる人が多いために、
自分の相手も顔(見た目)で選ぼうとはしないですね。

もちろん、カッコイイ人は好きですよ。
カッコイイ...続きを読む

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


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