人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

質問です。長いですが読んでください。
みなさん助けてください。

私は19歳の大学1年です。
付き合って1年半の彼氏がいます。
彼も私と同じ19歳の大学1年です。
大学に入ってから遠距離になりました。
お互い実家で暮らしています。
彼は私の母とは何度か面識があり、
父にも一度会っています。

今回、二人でスノボに行こうという話になり
親とバトルしました‥;

彼の両親は、大学生なんだしお泊りはいいだろう
という考えを持っています。
でも私の親は、結婚前の娘が男の子と二人で泊まりなんて
言語道断といった考えを持っています。

スノボは親に嘘をつかないと行けません。
でも私は母親にだけは嘘をつきたくなかったので
全てを話しました。
普段彼に会いに行く時も彼の実家に泊まらせてもらっていることも
全て話しました。

そうしたら母は私に
泊まりでスノボなんてありえない。
彼と旅行に行く意味がわからない。
そうゆうもんは結婚が決まってからするものだ、と。
信用なくしたね。もう会いに行くな、と。

もちろん私は
遠距離で会えないんだから許してほしい
大学生なんだしもう許してほしいと反抗しました。

しかし無理でした。


お泊りなんて、はしたない。
そう言われました。

母に「じゃあお母さんは大学ん時に彼氏とお泊りしなかったわけ?」
と聞いたのですが、母は大学時代、寮にいたので門限もあり
そのようなことは一切なかった、ありえなかった、
と言われました。



どうすればいいですか‥?
これから先嘘をつかないとやっていけない気がしています‥。

でも嘘がバレた時に一番困るのは彼ですよね‥。
彼とはこれから先もずっと一緒にいたいと思っています。
だったらおとなしく親に従うべきなのか‥。

もうどうすればいいのでしょうか‥。

みなさん助けてください‥。

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A 回答 (19件中1~10件)

自分目線で考えすぎ。



あのさ、家で暮らさせてもらって
大学いかせてもらって、なにいってるの?
親の保護下にいるんじゃ
いくつになっても、親に言うこときくもんじゃないの?
イヤなら、自立っすればいいはなし。
ましてや未成年なんだから。

他人の家庭は、他人の家庭。
あなたの家庭は、あなたの家庭。
彼、彼っていって
親に勘等でもされたいん?
彼との関係より、大事なのは親なんじゃないかね。

未成年で、自分の責任とれない身で
何いってるんだろう、って思う。
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厳しいご両親さんですね・・・。



私は今20代半ばの女子ですが、大学生の頃は彼氏の家に外泊ばかりでした。
サークル合宿でも一週間位旅行にも行きましたし、オールで朝まで飲み会も毎週でしたよー。

私の両親に話を聞くと、確かに私の母親や父親が学生の頃は、今とまったく環境も時代も違うので、嫁入り前に外泊なんて・・・・!という考えだったそうですよ。
でも、親に頼みこんで、行っていたようです。
昔と今では、なにもかも違いますよね。

遊べるうちに遊んでおいた方がいいです。
就職すると、学生の頃ほど楽しい期間は無かったと実感します。

外泊くらいならば、「やっぱスノボはみんなで行く事になったよ!」
とか言って、こっそり彼氏と2人で行けばいいのでは?
そんな事くらい、まわりの親が厳しい友達もやってましたよ~。
嘘なんかバレるハズもないです。
親が大学生の娘の交友関係を完全に把握しているワケないのですから。
10年後くらいに「実はあの時・・・」ってご両親に暴露してくださいw

サークルが忙しくなってオールで飲み会などが増えてくると、
もう親も把握しきれなくなってあんまりうるさく言われなくなるかも・・・。

私の親はむしろ、「アンタが夜家にも帰らないで、どこでだれと何をやっているか分からないのは心配だからだめだけど、彼氏の○○君が一緒なら安心。」
って感じでした。

せっかくの楽しい学生生活なんですから、多少の失敗は笑い話なので、
自分が後悔しないように楽しんで下さいっ☆
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No.15です。

なぜなのかとその後の方の回答も含めて読んで、再度考えてみました。

まず1つ目には質問者さんのお母様は、学生時代に寮生活だった事もあって、学生時代の男性とのお付き合いを好ましくないと思っておられる事は十分に考えられます。自分がそうであったから娘もそうあるべきだと。

2つ目は双方ともご両親から自分のお子さん、およびお相手の方に対して、どの程度の信頼が得られているかです。それは、私も彼も信頼されているよと、簡単に口で言えるだけの話ではありません。特に親が保護者である未成年の間は、いくら信頼されていると思っても親の保護の元にいるのは現実です。
この辺りは学生でも二十歳を過ぎ、また社会人となれば変わってきます。

彼は質問者さんのご両親にお会いされている様ですが、単に会っただけと違いますか。親御さんの前であなたとの将来の事をきちんと伝え、親御さんからは、うちの娘を任せるにふさわしい男だと言ってもらえましたでしょうか。そういう意味での信頼があるかです。

私は就職後に妻とは挙式前の旅行に行っておりますが、彼女自身も家の中では母親に代わる重要な人間として認められており、私も将来の伴侶として認められていたから可能だったのです。

今回の事で親御さんとの間に大きな不信感ができてしまいました。これを修復するのは並大抵のことではありません。まずはその努力をすべきなのです。それなしでは不可能だったでしょう。

遠距離交際では、会いに行くには宿泊は避けられません。それを分かっていて会いに行くなと言ったのは、感情の上での言葉かも知れませんが、親御さんは彼とは会うなとは、彼は信頼できる人間でないから別れなさいとさえ言っている様にも聞こえてなりません。

今後どうされるのか、彼ともう一度話し合い、あなたの家に来てもらってご両親ともしっかりと話し合うべきだと思います。
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こんにちは。


かなり辛口になります。ご覚悟下さい。

親に嘘をついて行きなさいって意見もありますけど
そこまでして旅行って行かないといけませんか?
スノボってそこまで大事なものですか?

まず親と子の立場の違いというものを考えなさい。
親は子供が独り立ちするまでは「子供の行動」に対して
責任があります。
判りますか?
貴女が自由にした事の結果は親が責任を取らなければ
ならないのです。
貴女が他人に怪我をさせたり、万引きしたりしたら
親が責任を取るんです。
だって貴女には取れない訳ですからね?

そして今回旅行に行きます。
二つの事が考えられます。
一つは妊娠の可能性。二つ目は貴女や彼が怪我をしたりする可能性。

妊娠した場合責任が取れますか?
出産にしても中絶にしても親に一切の迷惑をかけずに全てを
成し遂げられますか?
出産するにしても生活費や出産にかかる費用を二人で払えますか?
中絶の場合は親に内緒では無理ですね。
未成年の場合は親の承認が必要ですから。

怪我をした場合。
貴女が怪我をした場合誰が治療費を払いますか?
貴女が他人を巻き込んで怪我をさせた場合誰が責任を取りますか?
何十万とするであろう治療費を貴女が払えますか?

自由に行動するなら責任は自分が取る事が最低条件ですよ?
「旅行に行きたいけど、何かあったら責任取ってね」は通じません。
「もう大学生」とか「子供じゃない」とか言えるのは自立した
大人だけです。
今の貴女は生活や学費を親に頼っている図体だけデカイ子供です。
お子ちゃまが一人前の事を言うのは止めなさい。
スノボに行きたいなら大人になってからでも十分です。
彼とずっと一緒に居たいなら尚更です。
大人になってからでもチャンスはあります。

それがイヤなら大学を辞めて就職するぐらいの覚悟をお見せなさい。
親に頼って生きている身分で親に反抗など身の程知らずですよ?
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還暦を過ぎた男性です。

皆様の意見も読ませて頂きました。私の考えで言えば、結婚を決めている相手であれば、二人での旅行を許しますね。もちろん相手がしっかりしていることが前提ですが。それに仮に旅行を止めさせても、男女の関係までは止められません。親が口出しできるものではありません。実際、自分たちがそうでしたから。

ただ私と妻はその点を上手に振る舞いました。隠したりうそをついた訳ではありません。親に公認の上でです。質問者さんと彼はその点を失敗された様に思います。結果論的に言えば、この後どう修復するかの方が課題でしょうね。

私と妻とのお付き合いは、彼女の両親にはきちんと伝わっていました。私たちが結婚を約束し合っている事も含めてです。
私が就職の後、彼女の実家から家族旅行に呼ばれました。私は翌日は外せない用があったので、夕食後に日帰りしましたが。多分それが私の品定めだったのでしょうね。おそらくその時に私と彼女との結婚を認める事が決められていたのだと思います。

その後、正式な結納の前に彼女を連れて旅行に行った事がありました。妻は親に伝えたそうです。この事を後から妻に聞いたら、結婚を約束し合っていたので、自分も合意したし、親も認めてくれたのだそうです。敢て言えば彼女の家は世間的にはやかましい家でした。それにも拘わらず理解がありました。

既に彼女とは体を許し合う間柄でしたが、正式な婚約前の旅行は、私には自責の念がありました。

その自責の念がなくなったのは結納を取り交わしてからでした。正式な婚約者として、私はその後結婚までの間に楽しい旅行をしました。やはりエンゲージリングを付けていると違います。記念の写真にはちゃんとエンゲージリングが写っています。

なお知人の話ですが、結納の後で挙式の少し前に二人で旅行に行った事が親に知れ、それを理由にして女性の方の家から一方的に婚約破棄が通告された例があったそうです。男性側の親は信じられない事だと言っていたそうです。

また私は会社の若い人達にどうなのかを聞いた事がありましたが、今の時代婚約していれば旅行に行く事も含めて、男女の関係は当たり前と思っている人が普通の様です。高校時代から大学時代に旅行に行ったケースも少なくなかった様です。
でも結婚を前提としない単なる遊びのお付き合いだとしたら、多分許さないかも知れません。
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20代女性です。



うちの親も昔はかなり厳しかったのでお気持ちがよーくわかります。

今回はパスしたとしてもそう遠くない将来にこういうことが絶対またあると思います。
反対され続けるのは辛いですよね。
友達は普通に行ってるのに何で私だけ?ってなっちゃいますよね。

今回は揉めてしまった以上貫いて行ったとしても心から楽しめないので見送りにし、でも次回は思い切って行っていいと思います。
もうすぐ20歳ですよね?
もう未成年ではなくなるわけですし、心も体も充分大人です。

ただ初めは親に「友達と」とでも言って。
嘘を付いていくのは心苦しいと思いますが、大反対されて行くよりまだ気は楽です。
いずればれたとしても「親に心配をかけたくなかったから」と、騙した訳ではない、思いやるつもりでの嘘にして。
その時もまたケンカになると思いますが、それを繰り返すことで、あなたのご両親もあなたが二人の手元から段々離れていくのを認めざるを得なくなると思います。
いつまでも「子供」じゃないんだなって。
親が反対するのは当たり前で親の義務でもあるので、そこは理解できてるだけに悩むんですよね。
徐々に親に「免疫」をつけていくのが厳しい親には一番効くと思います。
もしあなたが長女ならまだご両親もその壁に突き当たったことがないと思うので、余計今のあたりは強いはずです。

ちなみに私も大学から一人暮しをし、彼ができ、親とも色々話せる仲なので彼の話もよくしていました。
でも、私の家に彼をいれたことがある(泊まり云々関係なく)って言っただけで物凄い衝撃を受けてました。
女の子供を持つ親ってそんなものですよ。
でも親も普通に話す私に慣れて(?)きましたよ。
露骨に「昨日彼が泊まって」とかは言いませんでしたが、色んなところに遊びに行った話をしたり、旅行に行った話をした時も何も言わなくなりました。
素直に何でも話すことで次第に逆に安心感を与えられたと思っています。

初めは親を傷つけるようなことになってしまうかもしれませんが仕方ないことですね。。
結婚前に彼と外泊を皆無でって今はありえないです。
逆に怖いと思います。
わかってくれ、とまでいかなくてもせめて認めてもらえるようになるといいですね。
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 今と違う時代、学生時代、彼女と泊まりがけで旅行に言った経験を持っています。

色々な意見があるようですが、あなたが「親にウソを言ってまで出かけたくない」というのは、正しい判断です。
 もし、そんなことをしたらあなたは一生「うしろめたく」思うでしょう。そんなことは平気な人もいますが、少なくともあなたはそうでない自分に誇りを持ってらっしゃる。これは大事なことです。
 また、あ母さんがそれを否定されるのも、私にはよくわかります。男女が二人だけで泊まりがけの旅行に行くということを、世間がどう見るかは、ご存じだからです。今は、「婚前お泊り」なんて当たり前のように言われていますが、実情はそんなものじゃない。
 私の経験から、あなたや彼、そしてご両親に最適なアドバイスを、私の経験から。

 旅行の話が出たとき、私はまず彼女のお母さんの所にあいさつに行きました。大事な娘さんを一週間、預かって旅行に行くわけですから、ご両親の信頼を得ることが絶対必要だと判断したからです。
 私は、当時登山もワンゲルも経験があり、そのことはクラスのだれもが知っていましたから、本当によく女の子の旅行に付き合わされましたが、この挨拶だけは欠かしたことはありません。また、可能な限り、彼女には友達を連れてくるよう頼みました。やはり女性二人となると親は心配しますからね。
 会って膝を詰めて話をすれば、逆に「娘をお願いします」と頭を下げられての旅になりました。

 今必要なことは、いくら遠距離でも、まず彼にきちんとした計画とかスケジュールを携えて、あなたのご両親に挨拶に来てもらうことだと思いますよ。若いのだから、今年はだめでも・・・来年がある。だって、ずっと一緒にいたいのでしょ。

 あなたが女の子を産んで育てないと、きっとわからないと思いますが、本当にお母さんはあなたの幸せを願って言っているのですよ。
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んー色々な意見が出てますね。

ある意味このサイトらしい固い意見も見れますね。
私の感想としては、親にペラペラ本当の事を話してしまった貴方が悪いというか失敗しましたね。
口は災いの元と言いますから。
彼は自分がしっかりしてないから認めて貰えないと勘違いしてるようですが
この場合は全く関係ありません。貴方と両親との問題です。
当然親の心理としては、一人前の社会人になって言うならまだしも、貴方はまだ大学生。
一般家庭なら、そのお金だって苦労して工面したお金と言うことになるでしょう。
それらのに彼氏を作るのはまだ良いとしても二人で泊まるなどと、堂々と宣言されちゃ
ちょっと待てと言わざるを得ないでしょう。道理として当たり前の事です。

しかし。子供の立場からすると、そんな親の理屈に合わせて居たら
部屋に閉じこもって夢見る事しか出来ません。
世間一般を見渡せば、当たり前とまでは言わないにしても
普通によくある話、認めて貰いたい気持ちもよく分かります。
でもね、貴方は言わなくて良いことを言ってしまった。
一度言ってしまった事は無かった事には出来ません。
だからと言って、ここは引き下がって親の言うことを聞いておくか。。。
なんてのは愚の骨頂!!両親と貴方の自由を巡っての戦いは始まってしまったのです。
ここで言うことを聞いてしまえば、両親からすれば思うツボです。
貴方が白旗をあげたのと同じ意味を持ちますから。
今後も何かある時でも色々言われる事でしょう。
嘘をついて今後出かけるにしても、彼氏まで悪者にしてしまうでしょう。
貴方が始めた戦いなのだから貴方が盾になって戦うべきです。
親の言うことを聞かなければ、争いもさることながら、固い親なら制裁だってあり得るでしょう。
最悪大学を辞めて家を出て行けと言われる事だってあり得るでしょう。
それも覚悟して戦って自由を勝ち取りなさい。子供の時は皆そうやって自由を
勝ち取るんです。自分の権利を主張して守る物も守りたいなんてそんな
都合の良い話は無いのですから。

それが嫌なら、今後一切親は騙さず、お泊まりなんてしない事です。
どちらを選ぶも貴方の自由です。ただ何の苦労もなく自分の望む世界は
手に入らないと言うことです。社会に出ればそれらは当たり前の事。
それらを鍛える為にハードルを用意するのも親の役目ですから。
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#8さんの言うとおり。


多くの実家住まいの女の子は「みんなと行く」とか「サークルで行く」とか何とか行って実は彼との旅行ってやつをしてきたものなのです。
嫁入り前の娘に正面きって言われて(ちゃんと許しを得ることそのものは立派なんですけどね)、ぜひ行ってらっしゃいなんて親がいたらみてみたいものです。
ま、自分自身が親に大切育てられたわけではないのでしょう。
本人は「信頼」されて育ったって思っているのでしょうけど、野放し放任なだけです。
彼の親もね、娘も持っている親ならこんなに簡単に息子の彼女との旅行を許すことはないのでしょうけどね。
子供を信頼しているとかしていないという問題ではないのです。
実際のところ、セックスするだけなら泊まらなくてもできるわけです。
それをやめさせたければ会うことそのものを禁止させるでしょう。
でもそんなことする親はいないでしょう。
でも外泊はだめなのです。
良識ある親ならそう思うはずです。
実は親自身も親に内緒で旅行していますよ。たぶんね。
でも、娘には正面きって許すことなどありえないのです。
仮にあなたが30過ぎて未婚であっても実家にいる以上はその状況は続くと思ってください。
これは「許可」を得るものではないのです。

今のあなた方にはわからないでしょうね。
自分も頭では親の言うことがわかっていても、それでも今行きたい衝動は抑えられませんものね。
大学生の段階で男と外泊はさすがに度胸がなくてできませんでしたが、20代半ばくらいで決行しました。(その後も当分実家住まいはつづくのですが)
もしかしたら親もうすうす気づいていたかもしれません。
でも何も言いませんでした。

そ、ウソをつくのです。
でも、今はまだムリでしょうね。
そして彼の方も泊まろうよ、彼親も泊まってもいいよって軽く許可したことで、彼と彼親どちらもあなたの親からは許しがたい人間たちとなっていますね。
せめて彼親は許しているのになんて言ってなければいいのですが。
人の娘だと思って、なんて親なんだって・・・彼親に怒りは向きますよ。

先にここに聞いてくれればよかったのにね。後の祭りです。
正直なのがいいことではないのです。
誰にとってもいいことはひとつもない結果に終わりましたね。
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まずはご自身の親からの信頼を勝ち取ることが必要ですね。

親からの信頼を得なくては「彼とはこれから先もずっと一緒にいたいと思っています。」という希望は実現しないでしょう。駆け落ちでもすれば別ですけど、彼女の親に自分から挨拶にも行かず、嘘をついてスノボに行こうとしている彼にそこまでの度胸も甲斐性もあるようには見えません。そのための手段として、まず、学生のうちは親に従うべきでしょう。そして、彼にもそれを理解してもらうべきでしょう。目先の会いたさのために一生会えない状態にしてはいけません。

男性の親と女性の親はそもそも異性との付き合いのスタンスが違います。男性は大抵は嫁を貰う側で、多少の女遊びは多めに見られるところもあるでしょうし、妊娠もしません。逆に、女性は妊娠をするので、不誠実な男性とお付き合いをして妊娠をすれば、逃げられて苦しい思いをすることになります。産むにしても大変ですし、堕胎をするにしても死ぬような苦しみを味わいます。また、女性は男遊びをするとふしだらな女というレッテルがすぐに付けられて、肩身の狭い思いをします。こう考えれば、女性の親のほうが保守的で心配性になるのは当たり前のことです。

一応自分も8年間遠距離恋愛をして結婚しましたが、久々に彼女のところに出かけて行ったときも彼女を定時に帰すことにはかなり気を使っていました。今後も付き合っていきたいからと泣く泣く帰らせたこともあります。たぶん、その積み重ねが信頼を得るのにつながり、結婚に至ったのかと思います。

まずは彼と現場について話をして、彼が親からの信頼を得られるような方法を考えてはいかがでしょうか。おそらくは、あなたは実家暮らしをして、彼があなたに会いたいときはホテルなどに泊まり、定時にあなたを帰すこと、実家にも足繁く挨拶に伺うことというのが現実的な解法ではないかと思います。#2さんも仰っている通り、現状、彼も彼のご両親もあなたの親からは信頼されていない状態です。その状況を改善することなしに「彼とはこれから先もずっと一緒にいたいと思っています。」はかなわないでしょう。
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Qお泊りが出来ない彼女(ちょっと長いかもです。。)

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 デートの日は普通に会って家でHもしますし、一緒にいるときはすごく楽しいです。しかし、彼女は11時までに家に帰らないといけないため、常に時間を気にしなければならないのです。出来ることなら長い夜を一緒に過ごし、ゆっくりとくつろぎたいです。
 彼女は家を出るときは、常に誰とどこへ行くかを親に言わなければならず、女友達の家ならお泊りしてもいいみたいですが、彼氏の家は絶対にダメなんです。親にウソをついてでも、泊まりに来てほしいというのが正直なところですが、そういうと彼女を困らせそうで気がひけてしまいます。
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 彼女が親を大事にしているのはわかりますし、それは悪いことではないので、私が少し我慢をすればいいだけの話かもしれませんが、このままずっとお泊り出来ないのかと思うと少し辛いです。
 「親に女友達の家に泊まりに行くってウソついて、泊まりにきて」と彼女に言うのは優しさが足りないでしょうか?やはりここは我慢を続けるべきでしょうか?お叱りの言葉でも何でも構いません。何かアドバイスありましたらよろしくお願いします。

 23歳社会人1年生の♂です。付き合って4ヶ月の彼女(同じく23歳社会人1年生)がいるのですが、未だにお泊りのデートができません。
 私は一人暮らしをしているのですが、彼女は実家住まいで、彼女の親が彼氏の家に泊まりに行くことを許さないことが理由で、お泊りは厳禁なのです。彼女は一人娘で親がすごく娘を大事にしていて、彼女も親のことが好きだから、親の言いつけを守っているようですが、私としては少し物足りなさを感じてしまいます。
 デートの日は普通に会って家でHもしますし、一緒にいるときは...続きを読む

Aベストアンサー

kenichi1103さん、初めまして。
お話を聞いていると、彼女を独占したいけど家族より優先順位が下だと感じて、彼女の事試したり、そんな自分が嫌だったりと言った所でしょうか?

23歳の一人の大人の男性として、考えていただきたいのですが、たとえば温泉旅行に彼女が嘘を付いて行きましたが、親にバレてしまいました。この場合、一番立場が悪くなるのは、彼女ではなく貴方です。
デートで門限を守らないで、家に帰る事も同じ事です。
ある意味、彼女は貴方を守っているわけです。
だって、門限も守らない、お泊まりはする、そんな男は許せん!!とかいいそうでしょ?
相手を思い守る事とは、そんな所から始まると思います。

お泊まりしたいのなら、何度か門限より少し早めに家まで彼女を送り、親御さんに貴方が信頼に値する人間だと思ってもらうのが早道かと思いますよ。
もしかすると、門限だって伸びるかもしれません。

社会人になると、大人の見る目も厳しくなります。
がんばって!!

Q高校生の娘が彼氏の家にお泊まりって親は許せますか?

もうすぐ17歳の女です。
彼氏とは半年付き合ってて、お泊まり行きたいけど親に言ったら大反対です。
もう 内緒で行っちゃおうかって思う。
なんかあったとき責任とれないでしょ。絶対ダメ。まだ早い。後2年まて。とのこと…
こっちは餓鬼扱いされたら嫌なお年頃だけど、実際なんかあったとき責任取れないのは事実だし親の言いたいこともわかります。

でも 納得いかないんです。
なんかあったときってのは多分子どもが出来たときとか?
それなら泊まらなくても別にできるしさ。もう ヤってるしさ。

遠出するわけでもないし、ちゃんと行き場所も言って行ったら危なくなくないですか!?
勝手に行くのは悪いかなって思ってちゃんと言ったのに。
もう 絶対言わないから。。
そーとーイラつく。
友達だってお泊まりしてるしさ、別に悪いことするわけじゃないのにさ、納得できないから。イラつきます。。

やっぱ娘が彼氏の家にお泊まりっていい気しないですか?

Aベストアンサー

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて送り出せないんだよ。

なんで???って思うだろうけれど、それが親だから!!!

でもね、親も分かってる。
反対すればしたで、今度は嘘付いてまで行くんじゃないかってね。

ある意味正直にあなたは彼のところに泊まりたい!と言ったのは素直でイイコだと思うよ。
周りの子では嘘付いて勝手に行っちゃってる子だって居るでしょ?
あなたもそれはちょっと悪いかな・・・って思ったから言ったんだよね。
なのに思ってた以上に反対するのがムカツク!ってなってる気持ちよく分かる。

でも、その親の気持ちがあなたに分かるのは、あなたが親になる年齢になるまでは
理解できないと思うんだ。

私もね、17歳の時には分からなかったよ。

ただ、これだけは今のあなたに理解してほしいのは、お母さんはあなたが憎くて反対してるんじゃない。
あなたを心配してるから。

心配されるような年じゃないしっ!って思うだろうけれども、子供はいくつになっても自分の子供なのよ。
だから、何かあったら・・・って心配なの。

せめてあと1年、18歳になって高校を卒業する年齢になれば、それなりに自立できる年だから
お母さんも許してくれると思う。

そんなの親の都合じゃん!って思うかもしれないけれど、それが親なの。
世の中で間違えてるといわれることを、教える必要があるの。

あなたの言い分もよく分かる。
でも、お母さんはあなたが大切だから、自分の知ってる範囲であなたが間違えを犯してほしくないから
だから、あなたに嫌われるようなことを言うんだからね。

じゃ、知らないところですればいいのか!って思うのならば、それでいいと思う。
ただ、それはあなたを心配してるお母さんを裏切る行為だということも理解しておくんだよ。
そしてそれで何か起きた場合(妊娠した)ら、自分で全ての責任を取り、親の支援なしでやっていくんだよ。
それくらいの覚悟もって自分はもう子供じゃないんだ!っておもうならやろうね。

私は子供じゃない!って、親に言うんだったら、それを自分自身しっかりやらないと!
時には子供。時には大人。はあなたのワガママになっちゃうからね。


けどね、泊まるのってまだ早いと思うんだ。
それは17歳だからとかじゃなくてね、彼にとって。

まだ半年の付き合いだよね。
エッチしてるだろうけれども、お泊りまで出来ちゃうって、あなた軽い子な部分あるのかな?って
彼からの誘いであっても、思うよ。

どこかガードしておくって女の子には必要だよ。

自分のこと安売りしたくないでしょ?

「悪いけれど、泊まりは無理だ!」って普通に言えちゃう女の子の方がしっかりしてるように思える。
そういう子って男の子は大切にしなきゃって思うものだよ。

イマドキな17歳でも、そこはしっかり自分持ってる子なんだ!ってすごい魅力的だよ。
そういう女の子になってみたらどうだろう?
彼にも半年で泊まりは無理!1年付き合ったらね!その時記念日に行こう!って言ってみようよ。
(もちろん彼持ちで・・・)
そしたらバイトしてあなたのためにお金貯めたり、あなたのために頑張ってくれるんじゃないの?

そういう方が女として価値ある気がしない?どうだろう?

あなたの言いたいこともよく分かりますよ。
私自身もあなたの年齢の時に同じように感じてましたし。
同じようなことをしてきましたから・・・。

まず、彼のママはOK出してるってことだけれど、それは男の子の親と女の子の親では
違うのです。
万が一妊娠するのって女の子側のダメージの方が大きいからね。

だから、その点をお母さんは心配してるんだと思う。

イマドキの17歳でそれなりの子だったら、正直Hぐらいもうとっくにしてることだと
親だって分かってるよ。
でもね、親が「いってらっしゃ~い!」なんて...続きを読む

Q彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情...続きを読む

Q娘が彼の家に外泊するのは普通のことなんでしょうか?

大学2年の娘が、彼の自宅で彼のご家族と飲んでいて、時間も遅くなり
「泊まっていって」と言われたとのことで外泊してきました。
私が学生の頃は親がうるさく外泊はご法度でした。
また私自身に男の子がいないので、男の子の親の気持ちがよくわかりません。
何人かのママ友に聞いたところ、今は時代が違うのよと、割と肯定的に
捉えられていました。
もう成人している娘のことなので、あまり干渉するつもりはありませんが、「常識」がわからなくなってきました。
色々とご意見をいただけると嬉しいです。

Aベストアンサー

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親として子供をきちんとしつけることができ
なかったツケが回ってきているだけです。他所様はどうの、世
間体がどうの、子供は親の言うことを聞くものだとか説得力の
ない話ばかり。もううんざりです。
私は、子供たちには、自分の行動を自分で考え行動できるよう
に教えてきました。困ったら、相談にきます。その都度、親の
考えを押し付けるのではなく、いくつかの選択肢を提供します。
自立した大人になってほしいからです。もし、判断を誤ったら
それは親の責任です。いつでも庇護します。それが親というも
のでしょう。決して親のルールでしばっておくことが庇護では
ないと思います。
今回の質問ですが、もう少しお嬢様といろいろお話しをされる
ことがよいかと思います。そして、きちんと大人として責任を
持った行動をとることを諭されたらいかがでしょうか?もし、
そこで、嘘がわかったとしても、怒らずに、親は嘘をつかれて
も許すかもしれないけれど、他人は許さないということも伝え
てあげてください。きっと、嘘はほとんど無くなりますよ。
娘さんのほうから、彼氏とこんなホテルに泊まったとか話して
くれるようになったら、その時に、リスクについてお話しして
あげてください。妊娠の話、性病の話、結婚の話などなど。
そうしたら、娘さんもお母さんは自分のことを真剣に考えてく
れていると感じます。
本当の話しだとして、向こうの親が泊まっていきなさいと言わ
れたのであれば、次回は必ず、向こうの親に電話口に出てほし
いと伝えてください。もし、逆の立場なら、向こうの親と了解
をとっておきたいからだと言えばよいでしょう。(私なら、必
ず、電話口にでます。)それは、干渉しているとか、成人して
いないからとは関係ありません。他人様の家に泊まることは、
それだけでご迷惑をおかけしているのだという認識をすること
が大事です。それがちゃんとわかる娘さんになってほしいです
ね。

いろんな方々の回答を読ませていただきましたが、昔、親から
聞いた話と全く同じ。何も変わっていない。当時「お母さんの
時とは時代が違う。」と言っていた世代が親になり、自分が親
に言われたことを自分の息子や娘に言っている。なんか変だと
思います。頭ごなしに、親のルールだとか振り回して、そうい
うのは、子供のころから嫌だった。それにずっと反発してきた。
成人間際の子供がいる現在もそれを否定しています。
親になってよくわかったのですが、結局、親のルールだなんだ
かんだ言うのは、親...続きを読む

Q彼女と旅行に行くと言って自分の親を怒らせてしまいました

始めまして、私は実家住まいの20歳男です。

この度付き合って1年半の彼女と初めて国内旅行へ行くことになったのですが、
このことを正直に(友達と…などと嘘をつかず)私の親に話してしまったところ
猛反対され、取り合ってもらえない状態となってしまいました。

少し、本当に行くかどうか分からなくなった時期があったため、この報告は旅行の1週間前となり、既にキャンセル料も発生する時期になっているので行ってこようとは思っているのですが…、

そんな状況で堂々と準備などできず、このまま出て行っていいのかと毎日悩み、心や体が限界に近づいています…。
他の方々の同様の質問で、(これらの質問は主に女性の方に多かったので参考にできるかどうかは分からないにしても)嘘をついて行くことも親離れ、なんでも正直に親に言う事が親孝行とは限らないなどの回答者様の意見も拝見しましたが、言ってしまった後ですのでどうにも嘘はつけません。

この状況を少しでも改善できるような策を一緒に考えては頂けませんでしょうか。お時間のある方、どうかお願い致します。

Aベストアンサー

30代 ×1 男性です。

ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

ちなみにこの文面を見る限り
相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
いちいち彼女と旅行に行くなんて言いませんよ。

また、お母さんが反対しているのであれば、
あなたを彼女に取られるって気持ちになっている
可能性が高いですね。

年配の知人から聞いたことがありますが、
息子は母親にとって最後の恋人だそうです。

これを聞いた時確かに私の母にも当てはまる
節がありました。

また、元妻も息子が生まれて間もない時に
「もし彼女が出来たら靴に画鋲を入れてやる」
って冗談ぽく言っていましたが、目はマジでした。

要は母親からしたら息子は特別なんです。
誰にも渡したくないんです。
でもいつかは巣立っていく事もわかっているんです。
でもまだまだ先だと信じたいんです。
しかし今はその入り口に立たされているような気がして
不安なんですよ。

だからと言って相談者さんが気兼ねする事ではありません。
あなたのしている事は普通の事ですし、彼女と今後
どうなるかは別として、相談者さん自身の経験になりますので
ぜひ旅行に出かけ楽しんでください。

親は確かに子供が間違った方向に行こうとしたら
注意もしますし、正します。
でも今回の件は成長段階での必要な事なので
きっとわかってくれますよ。

でももしお父さんが反対しているとしたら理由が
見当たりませんね。。。

まぁ時が解決しますし、多寡がそんな事で親子関係は
絶対に崩れないですよ。

30代 ×1 男性です。

ちなみに反対されているのはお父さんですか?
お母さんですか?

これによって対応は変わりますが、
いずれにしろあなたの親です。
そんなに悩まなくても普通にしていれば
時間が経つにつれ問題は解決されます。

但し、まだ学生である以上避妊はすべきです。

ちなみにこの文面を見る限り
相談者さんと親御さんはきっと仲が良いんだと
思いました。そうでなければ二十歳の男が
いちいち彼女と旅行に行くなんて言いませんよ。

また、お母さんが反対しているのであれば、
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Q大学生が彼氏の家にお泊り

大学生の女です。付き合って一年くらいになる彼がいます。彼はひとり暮らしなので今度泊まりに来ないかと誘われたのですが、成人しているとはいえ、大学生が彼氏の家に泊まりに行くのは常識がなくてよくないことなのでしょうか?恋愛について話をする友人もあまりいないのでよくわかりません。ご回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

あなたは一人暮らしですか? それとも実家ですか?

一人暮らしなら・・・もろもろの覚悟があるのならかまわないでしょう。

実家暮らしなら・・・
成人とはいえ、ご両親に外泊の許可をもらうことが前提になりますよね。
さらに、その外泊先を伝える必要がありますよね。
もちろん、ご両親が全然気にしない・・・というのなら、まったくかまいませんが。
もし非常に厳しくてものすごく気を遣う方々だと大変でしょうね。
だからといってウソやアリバイを使って泊まりに行くというのは、考え物です。
で、正直に「カレシの家に行く」ということが言えたとしても、カレシさんをご両親に顔合わせをしているのかどうか・・・もポイントでしょう。
あなたもご両親も存じ上げないので、このくらいしか回答できませんが、みなさんの回答とあわせて、よくお考えください。

Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ?」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。
中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。
高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。
自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも?w
幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。

彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。

ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。

母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの?ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。
彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。
18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですww
妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですw

大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。
居酒屋のバイトは水商売(キャバクラと同類)だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。
彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。

父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。

いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ!ハァ!ありえない!」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。(寮は門限23時)

認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。

私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。

私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。
そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。

親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操(笑)を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。
彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。

ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて(借りれなくてもいいけど)、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか?
大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか?
誰か詳しい方教えてください。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいる...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Q彼女のお泊りが彼女の両親にバレました

タイトル通りです。
まさに今日、ついさっきです。


僕と彼女は20歳大学生です。
先日、成人式を迎えました。高校の時から付き合ってて、3年4ヶ月ほど付き合ってます。
もちろん、お互いに両親は付き合ってることを知っています。

お互いに1人暮らしです。同じ市内です。お互いの実家も同じ市内です。
はっきり言って1人暮らししなきゃいけないわけではないのですが、してます。


僕は1週間くらい前に部屋を借りたばかりです。(成人祝いで...)
そして今回、彼女が僕の家に泊まりに来てました。
彼女は朝8時までに自分が1人暮らししている家に戻らなければいけなかったんですが、寝坊して間に合いませんでした。
結果、彼女の両親にバレました。


両親は相当怒ってました。
「もう部屋は解約する。実家に帰って来い。嫌なら学費は出さない。そんな卑猥なことは許さない」
ということを言ってたみたいです。
おそらく、みなさんが想像するような感じで怒ってるんだと思います。
ドラマなどで見るようなありがちなパターンですね。

彼女は泣いてました。
「なんでうちはあんなに厳しいんだろう...もう嫌だ...あなた(僕)の両親が羨ましい」という感じでした・・・



僕の両親は、
「もう3年以上も付き合ってるし、成人して大学生なんだから、自分で考えたら?」
「もし別れろって言ったら別れるの?隠れて付き合うでしょ?そのほうが心配だから自分が良いなら何も言わない」
って感じです。


正直な気持ちを言うと、
「厳しすぎるだろう・・・もう3年以上付き合ってるのに...」と思ってます。

彼女と彼女の母親は毎日けっこうな頻度でメールをしていて、
「ちゃんとご飯は食べた?」「ちゃんと鍵は閉めた?」とか、雑談などもしてます。
彼女が返事を返さないと、「返事が来ないけど、なにかあったの?大丈夫?」
という感じです。


表には出しませんが、僕はドン引きです。


もう、僕には彼女の両親を理解できません。
かと言って、僕の両親は上に書いたような感じなので・・・彼女の家のような「両親」の意見を聞けません。
僕に大人の意見を教えてください。
このままではだめだと感じています。理解できるなら、したいです。
ぜひお願いします。

タイトル通りです。
まさに今日、ついさっきです。


僕と彼女は20歳大学生です。
先日、成人式を迎えました。高校の時から付き合ってて、3年4ヶ月ほど付き合ってます。
もちろん、お互いに両親は付き合ってることを知っています。

お互いに1人暮らしです。同じ市内です。お互いの実家も同じ市内です。
はっきり言って1人暮らししなきゃいけないわけではないのですが、してます。


僕は1週間くらい前に部屋を借りたばかりです。(成人祝いで...)
そして今回、彼女が僕の家に泊まりに来てました。
彼女は朝8時ま...続きを読む

Aベストアンサー

37件も回答が集まってすごいですね^^;
それだけみなさんが回答したくなる質問てことですよ。

みなさん親身な回答ばかりで、本当に親切!!
にもかかわらず、一切お礼も補足も何もしない質問者さん、
どうかと思いますが・・・

誠意が無いんですよね。
質問者さんは一事が万事そうなんでしょう。
質問内容見ててもわかります。

回答をいただいたら、ちゃんとお礼をしましょうね。

Q彼女と初旅行、どこまでしていいの?

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

ここで問題なのが、旅行の夜、彼女とセックスしてもいいものか、ということです。

彼女とはまだキスまでしかいってません。
因みに私はこれまでも彼女がいて、セックスの経験も人並みにありますが、
彼女は、高校時代までは彼氏はいたそうですが、大学に入って彼氏ができたのはこれが初めてなので、2年くらい彼氏がいないようです。セックスしたことあるかどうかはわかりません。

彼女は特に男好きというか、浮ついているわけでもなく、かといっておとなしすぎるわけでもなく、いまどきのふつうの女子大生だと思います。

旅行に行く時点でまだ付き合って1カ月と少し。まだちょっとはやいかな・・・という感じもします。
しかし、旅行に行くということは、ある程度彼女も、覚悟というか、そういう意識はあるのではないかとも思っています。性に関する知識や情報も、人並み位にあるでしょうし・・・

ただ、付き合って1カ月少しでセックスしようとすると、軽い男だとか思われてしまうでしょうか?
実際、どうしてもしなきゃ気が済まない!旅行の意味がない!とまでは思っていませんが、
お互い、社会人と大学生で生活のスタイルも違うし、家も他県(隣県ですが)なので、そうやすやすと週に何度も会える訳ではありません。
一緒に泊まりに行けるチャンスも、そうそうあるわけではないので、私としてはできればセックスしたいです。

なので今のところ、夜寝るときは、彼女の布団のほうに行って、抱きしめて、キスしたりして、そんな感じの雰囲気を出してみようとは思っています。
今は、別にそれだけで終わってもいいかな・・・とも思いますが、いざそうなったらきっと昂ってくるだろうと思います。
そうなったら、思いのままに、彼女の反応を見ながら、ことを進めていくべきでしょうか?

彼女は、どのように捉えているのでしょうか?
一泊するということは、交際期間の長さに拘わらず、セックスすることもやぶさかでないということのサインなのでしょうか。
それとも、紹介で知り合って、付き合って1カ月では、まだ早いでしょうか。
彼女に直接そんなこと訊くこともできないので、
ぜひ、みなさんのご意見を伺いたいと思います。

長文、乱分になってしまい申し訳ありません。
なにとぞ、アドバイス宜しくお願いします。

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

ここで問題なのが、旅行の夜、彼女とセックスしてもいいものか、...続きを読む

Aベストアンサー

男も女もベーシックな頭の構造は同じです。
あなたが誘い、彼女がOKした一泊旅行です。
聞くのはやぼです。
レストランに入って、おなか空いてる?と質問するようなものです。
あなたが質問ですでに答えを出しています。
その通りにやれば良いのです。


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