人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

結婚式を挙げてからまだ3カ月ちょっとですが、お付き合いした期間が約7年と長く、新生活をしてはいますが、お互い愛情が冷え切っています。
お互いを想い合う気持ちもなくなってしまいました。

大きな原因として4年前から私はうつを患っています。
うつの症状である性欲の減少が結婚式前後からひどくなり、ここ1カ月は夫婦生活がまったくない状態です。
彼は求めてきます。最初はなんとか応じていましたが、1か月ほど前から応じられなくなり、彼から「おまえは老ける、輝きがなくなる、病気以前の問題で、異常だ。」などと言われるようになりました。
そう言われるたびに悲しくなり、理解してくれていると思っていたうつへの理解が彼にはないのだと思い知らされ、苦しくなります。

離婚を考えています。彼も半分仕方ないと思っています。
彼の両親は「二人で決めなさい。」と言っていて、私の母は「たくさん苦しんできたし、離婚してもいいけど、離婚すればさっぱりすると思うけど、それ以上にこれから世間の冷たい目と付き合っていかなきゃならない。」と言っています。

今の私には離婚後の状態がうまく想像できないのですが、離婚の代償は大きいですか?
世間の目はそんなに冷たいのですが?

だいたいでしか想像できません。離婚は決意していますし、ある程度の冷たい目、偏見は覚悟していますが・・・
教えてください。お願いします。

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A 回答 (8件)

私も長いこと重度の鬱病を患っているので、


質問者様の辛いお気持ちわかります。

でも病気とはいえ、精神的に不安定な状況は
周りにはなかなか理解し難いと思います。

私も去年結婚したばかりですが、
付き合い当初は
鬱になるたびに落ち込んだりイライラして
彼に八つ当たりしたりしてました。

彼も病気を理解してはくれていたものの、
向こうも限界があったようで
しょっちゅう喧嘩や別れ話してる状態でした。

でもある日、通っている精神科を変えて
そこで良い医者様に出会い、
カウンセリングと投薬でかなり体調が楽になり、
それからは一切彼と喧嘩しなくなりましたね。

あんなに彼への気持ちが冷め切ってたのに、
またお互い愛情が復活して、去年結婚いたしました。

質問者様の現在のお気持ちも
もしかしたら鬱からきてるのではないでしょうか?

鬱状態の時って何やっても上手くいかないし、
それが相手にも伝わるので更に悪循環になりがちです。

まずは病気を治すことが先決だと思いますよ。

自分に合ったお医者様を見つけて、
カウンセリングなどで体調を整えて、
精神的に楽になれば
質問者様も質問者様の旦那様も
考えが変わってくるかもしれません。

離婚するかしないかの判断は
それからでもイイんじゃないでしょうか?

とにかくお身体大事になさって下さい。

良い方向に向かうとイイですね!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
似通った状況の方のお話が聞けてよかったです。
もう少し考えてみたいと思います。

お礼日時:2010/03/03 14:38

明るい気楽な母子家庭の母親ですが、鈍感なのか世間の目を冷たく思って無いです。



世間の目の前に気になるのが、『ご質問者様が生活していけるのか』と言うことです。

ご実家が資産家で、ご質問者様が生きていくのに困らないと言うのであればどうってことないでしょうが、順番で考えればご両親が先に亡くなります。その後はどうやって生きていきましょう?。

鬱が治って働ければ良いですけど、何年後に治るのかな、その時に就職が有るのかなと感じました。

ここまで書いて気が付きました。ご質問者様のご実家は裕福な方で、親戚付き合いが多く、お母様は親類縁者の目を一番に気にしていらっしゃるのかも知れないですね。
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30代既婚者男です。



離婚したとしても、特に引け目に感じる必要はありません。
世間の冷たい目なんて、今の時代にはありませんよ。
あなたにはお子さんが見えないようなので、シングルマザー
として生きていく苦労はありませんしね。

あなたの心の病については、理解してもらえないという悲しみが
あるかもしれませんが、経験の無い人には中々理解出来ない
ものなのです。
最初は理解しようと頑張るのですが、頑張りすぎがある瞬間
緊張の糸が切れてしまうのです。

これだけははっきり言えますが、あなたの心の問題は、離婚
では解決しません。
たとえ一人になってもあなたが乗り越えるしかありません。
いつでも原因は外(ご主人)にはありません。中(あなた)に
あります。
ですから離婚では乗り越えられないのです。
ご主人と向き合うことで、私はいつか乗り越えられると
信じます。

実は私の妻も、ウツです。
ここずっと夫婦関係もありません。
ですから正直、ご主人の苦しみも理解できます。
私も妻のことを受け容れていく覚悟で接していますが、たまに
抑えられない感情が出てきます。
人間ですから仕方がありません。あなたも苦しいでしょうけど
我々支えるほうも来苦しいです。
何をどうしてあげればいいのか分からず、出口のないトンネルを
彷徨うような感じです。

あなたの今の苦しみは理解できますが、少しだけご主人のことも
分かってあげて欲しいのです。
あなたがご主人と繋がったご縁に大きな意味があるはずです。
あなたがウツになったのにも意味があります。

私は何があっても妻と歩いて行きます。
苦しいですけど、それが私の使命と思い二人で乗り越えたい
のです。
私は心疲れた時、妻と永遠の愛を誓った教会でのことを
思い出します。
妻の薬指にはめた指輪の重みを忘れないためにね(^.^)
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離婚を決意しているのに、デメリットを考える意味が分かりません。

もし、デメリットが大きければ離婚しない、という選択肢もある、という風に捉えられても仕方がないでしょう。

お互いに離婚することに前向きであれば、世間の目など気にする必要はないのでは?あなたの周りに離婚した人って、いませんか?今や離婚は珍しいことでも、負い目を感じることでもありません。

それよりも、今の考え方で離婚しても自立していけるのか、という方が心配です。離婚はいつでもできますが、その後に結婚生活に戻ることは、事実上不可能に近いことになります。7年も付き合っていて、4年前にうつを発症した後もなお付き合っていて結婚した訳ですから、その理由をもう一度、お互いに考えてみてはどうでしょうか。旦那さんも、何かを忘れてしまっているのではないかと思います。
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初めまして。


 ご主人がウツに理解がないのは辛いですね。ですが、ご主人にとって、トピ主さんとのセックスが大事なんですよね。

 うつ病の時に「離婚、退職」など大事なことは決めてはいけないと言うのは、よく言われることです。認知がゆがんでいて、正しく決められないからです。

 全国でいくつか、うつ病の専門病院があります。入院できるうつ病の病院にしばらくいてはいかがですか?気分転換にもなるし、家事の負担も減ります。精神科には色々な医療費補助の制度がありますから、利用すると安いと思いますよ。

 それで、うつ病を軽くして、もう一回考えてみてはいかがですか?

 現在大きな決断をするのは、絶対反対です。
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離婚した後の自分の生活が一人で成り立つならそれも選択の


一つじゃないかと思います
どういう生活ができるのか考えてみたらいいと思いますよ
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別に今時、離婚も再婚も珍しくないですよ。


友人にも、離婚した人が沢山います。
(20代前半までに結婚した人の半分以上は離婚しているかも^^;)
その後再婚して、今は幸せに暮らしている人も沢山います。
まあ、
年寄りからはチクリと言われることもあるかもしれませんが・・・。

そんな些細な体裁にこだわるより、
質問主さんが幸せに慣れる方法を考えた方がよほど健康的です。

ただ一つ・・・
うつの時に重大なことを決めると、後悔することがある、
というのを聞いたことがあります。
ご自身の幸せを一番に考え、後々後悔しないように、
そして、くれぐれもお体をお大事にしてくださいね。
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はじめまして。


物事には「メリット」と「デメリット」が存在し、「デメリット」を気にしているのかと思います。

一番は「戸籍にずっと離婚したことが書かれる」事ではないでしょうか。
死んだ後も残ります。貴方が亡くなった時に周りが離婚した事を忘れていても、戸籍を確認する親族・親戚に認識されます。

これからの結婚は初婚より難しくなります。
いくら「バツ一」が市民権を得ていても、特に女性の風当たりは再婚の場合厳しいでしょう。再婚はできない位に覚悟を決めた方が良いかもしれません。

古い考えを持つ方には、「耐え忍べない人間」だと思われます。
田舎にお住まいであれば言われると思います。悲しいかな、半人前扱いをされるでしょう。

しかし、離婚も一つの経験です。
苦しみを経験すれば、同じ苦しみを味わう方の味方になれます。
前を向いて、自分の一度きりの人生、頭をたれる事無く毅然と歩んでいくよう祈っております。
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Q結婚式を挙げて3ヶ月で離婚。ご祝儀は返すべき?

結婚式を挙げて、3ヶ月で離婚となった場合、
列席者の皆さんにご祝儀は返した方が良いのでしょうか?

人によってご祝儀の額は違います。
肉親は100万
親戚30万
兄弟10万
知人友人1~5万

新郎は2回目の結婚。新婦は初婚。
新郎の親戚は2回払っていることになります。
(前回の結婚は10年以上前)

全額返す。半分返す。返さない。何万円以上出している人は返す。等。
経験のある方、話を聞いたことがある方、教えてください。

Aベストアンサー

お友達や同僚(5万以下)の人達は
返金しなくていいと思います。
金額も少額だし、お返しもしているでしょうし。
兄弟や両親は、自分の家族ですので、
最後に決めるのでいいと思います。

ただ、親戚は離婚の報告をしがてら返金された方がいいと思います。
1年ならともかく、3ヶ月ではちょっと早すぎですもん・・
列席してもらった時間すら申し訳ないですよね。

貴女親戚や両親からもらったお金は貴女。
彼の分は彼と、キッチリ分けてバラバラに対応した方がいいですよ。
離婚した後は、彼の親戚は他人ですので
彼が返金しようとしまいと貴女には関係ありません。

Q結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。...続きを読む

Aベストアンサー

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。
特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q新婚1週間ですが、結婚を後悔しています。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結婚後ますます性格がキツくなり、自己中心的な面も一段と大きくなり、自分の思い通り行かないと暴力も振るうようにもなりました。彼女に振り回されて、精神的・肉体的に耐えられなく毎日ツラいです。
共働きですが、家事については趣味の料理以外は一切僕にやらせます。ケンカの度にペナルティとして家事1年などと付けられて、今では一生分になってしまいました。そもそもケンカをしたらどっちが悪いに関係なく、自分は素直になれないから全て僕が謝らなくてはいけない、全て僕が悪いことにしなきゃいけないと約束させられているので、ケンカは全て僕が悪いことになります。ケンカも彼女は口が達者なのでかないません。
ずっと別れたいという思いを胸に秘めていたのですが、別れなかったのは心のドコかに根本的にはいいコだという思いがあったからでした。
しかし、先日の式・披露宴の準備中にその心も折れるような出来事がありました。もろもろの細かい準備に関しては僕にやらせ、彼女は最終確認をするという形で進みました。彼女は上司のように僕を使います、それもいつもの事でした。最終確認で彼女のワガママで「ココが気に入らない」とちゃぶ台返しされることも何度もありました。そんなこんなで結婚式前1週間は毎日睡眠3時間程度しか取れませんでした。挙句には「ダイエットに失敗した」、「髪型に失敗した」、「プランナーさんが気に入らない」と結婚式を止めたいとワガママを言い始めました。前々日のことです。その日は徹夜で説得にあたりましたが、疲労困憊疲れ果て、頭痛にも襲われ今にも倒れそうな僕を見ても彼女は休ませてくれることなく、自分のワガママを口にし続けました。そして式前日も彼女の両親への手紙の雛形作りをさせられ1時間しか眠れませんでした。結局、式・披露宴は無事に行うことが出来ましたが、僕は疲労困憊で立っているのもやっと。作り笑顔をするのに精一杯で、心は悲しくて悔しい思いでいっぱいでした。目も充血してましたが、目薬をする余裕さえありませんでした。指輪をした手の爪を切る余裕さえありませんでした。一生に一度の最高の日にしたかったのに、悲しくて悔しくてたまりませんでした。
離婚したいという思いがあります。入籍後、式までにも何度かその話になりましたが、その度に彼女は包丁を彼女自身に向けたり、車に飛び込むと家を飛び出たりしました。その行動に全てを許してしまい、別れられませんでした。でも今は別れたいという思いがとても強いです。
入籍後約半年、式・披露宴後1週間というタイミングですが、上手く別れられるでしょうか??アドバイスよろしくお願いします。

30代前半の男です。
妻とは約1年半交際し、今年の春入籍、つい1週間前に結婚式・披露宴を挙げました。
交際期間中も、彼女のワガママ、自分に甘く他人に厳しい性格、何でも自分が少しでも納得いかないと不機嫌になり僕にあたってくる自己中心的な性質に嫌気がさして何度も別れ話になりました。その度に「あなたの子どもが欲しかった」など泣きじゃくって謝り、根本的には家族・友人思いのいいコだと思っていたので、ワガママも愛情の裏返し、結婚したら落ち着いてくれるだろうと判断し、結婚しました。しかし、結...続きを読む

Aベストアンサー

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病的です。
あなた以外の他人や人前では、そういう言動を全く見せないなら、それもそれで裏表がある2重人格?と思ってしまいます。
喧嘩をしても彼女の方が口達者でかなわない…というのは我が家もそうですが、大抵は女性の方が口達者だと思うので、よくあることですが、それ以前の彼女の言動行動が、夫婦として以前に、人間として、一緒に住む人間として、思いやりのかけらもなく、こんな女性が母親になり子供を育てていけるのでしょうか?
一家をまとめ、安らぎのある家庭を、この先一緒に築いて行けるのでしょうか?

彼女を傷つけないように別れる方法…というようなことを言われていますが、あなたのその優しさも、これくらいにしておかないと、ますます彼女の行動を助長させてしまいます。
ここに来るまで、度が過ぎた場合は、どこかで「ガツン」と言っておけばよかったと思うのです。
「包丁」「車に飛び込む」などは病気でないなら、安っぽいパフォーマンスだったのではないでしょうか。
彼女は何歳で、どれくらいの社会経験があるのか書かれていませんが、親子や兄弟なら、「それくらい我慢するべき」「そういう考えはおかしい。世の中では通用しないよ」と諭したりするでしょう?
たとえ恋人同士でも、夫婦でも、そういったこと、おそらくその都度その都度、あなたの考えをきちんと伝えておくべきではなかったかと思いました。
だいたいここまで親はどう育ててきたんでしょうか?甚だ疑問に思います。

あなたは彼女が猛省し、変わったなら、結婚生活を続けていくつもりですか?
それとも、どんなに彼女が土下座して、泣いて謝っても離婚する決心ですか?
そこだけははっきりさせて前に進んだ方いいです。
「上手く別れられるでしょうか?」という言い方は、傷つかないような別れ方がないか?に聞こえますが、それはなかったら諦めて結婚生活続けるということですか?
厳しいこと言いますが、優柔不断に聞こえます。

文を読ませていただいた限り、おそらく過去と同じく、彼女はその時は謝っても、また同じ繰り返しのような気がします。
これだけの気質を持った人間は、ここまでそうやって生きてきたのだから、そう簡単には変わりません。
自分の感情をコントロールできない人なのでしょう。
実家に2世帯住宅のようですが、ご両親がこれから年老いていく中で、はたして彼女は「介護」するどころか、あなたにすらそんな態度なのですから、お年寄りに対して人間としての最低限のいたわりの気持ちを持って接することが出来るでしょうか。
それより何より、あなたの人生がだめになってしまいます。
まだお祝いの言葉をもらっているようで、今すぐはかっこ悪いと思うかもしれませんが、これから話を進めていけばそれなりに時間かかりますし(彼女が事実を認めあっさり家を出ない限り)人の興味も薄れたころ、数か月先の頃、離婚しました…となればそれでいいのではないでしょうか。
今時、そういうカップルはさほど珍しくもないと思います。
一時の恥や世間体を気にしていてはダメです。
一生続く地獄?のような生活よりマシでしょう。

あなたが話しやすい人、1番気持ちをわかってもらいやすい人に相談しましょう。
読む限り、あなたに非はないと思いますので味方になってもらいましょう。
お母様に出来るのであればそれがいいと思います。
こんな悲惨な状態に我が子がいて、悩んでいたと知ったら、泣かれるかもしれませんけど…。
「おまえに見る目がなかった」と言われるかもしれませんけど…。
その際、そういう場の録音や映像があれば、言葉で説明するより、わかってもらいやすいと思います。
彼女の言動が常識をかなり超えたもであることがわかれば、彼女やその両親が、反論することはおそらく出来ないと思います。
男と女の立場が逆になっているから、周りは「わがまま」ととらえるかもしれませんが立派なDVではありませんか?
私が親なら証拠を突きつけて、両親・本人に謝らせて慰謝料取りたいくらいですけど。
あなた一人で抱えるより、相談して周りと一番よかれと思う方法を模索していった方がいいと思います。

彼女を傷つけないように…なんて思うのはもうやめて下さい、あなたの方が沢山、充分傷ついているのですから。
少し別居してお互いの気持ちを…とか彼女の反省を促して変わってもらうように…等は期待してもおそらく時間の無駄になるのでは?と思います。
自分に自信があるのか、あなたに捨てられないと確信があるのか、調子に乗った、図に乗った思い上がった、その言動が変わるとしたら、あなたに捨てられてからでしょう。
ですので、別れることが彼女のためでもあり、彼女自身がこれからの人生をやり直すためでもある、と私は思います。
それくらいの衝撃がなければこういう人間はおそらく変われないと思うのです。
でも、それでも変われないかもしれませんね…。
その時は彼女の自業自得でしょう。

結婚当初は誰もが、心安らげる、穏やかな家庭を…と思って結婚しても、なんだかんだ、紆余曲折、これだけの離婚率の世の中なのです。
不幸中の幸い、今気が付いてよかった、と思い決断すべきではないかと思います。
それにはまずあなたが「彼女が傷つかないように」「上手に別れられるように」などと思う気持ちを捨てて、強い決心に変えるべきではないかと思います。
私が親なら、離婚を勧めます、自分の子供には幸せになって欲しいと思いますので、あなたにも幸せになって欲しいのです。

お母様には少し相談したようですが、ここに書いてあるようなことまで全部話しましたか?
私は20代前半の未婚の息子2人がいる母親ですが、もし息子がこんな状態だと聞かされたら、とてもじゃないですが、このまま結婚生活を続けろとは言えません。

結婚する前は嫉妬やわがまま、自己中もかわいさに映るかもしれませんが、それでも彼女の行動は度が過ぎています。
余程のことをしても自分は捨てられない…という自信があるのか?あなたが優しいからなめられているのか?
それにしてもヒステリック過ぎますし、病...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q結婚式直前にして妻から好きな人がいると言われました

初めての投稿です。
普段はこの様なサイト等は全く興味が無い為まず見る事はないのですが、自分自身、限界を達している為、皆様のご意見を聞きたく投稿させていただきます。
長文になる事をご了承ください 。

私(31歳) 妻(24歳)
8年間の交際の末、去年の3/20に入籍しました。
文章通り、付き合い始めは相手は未成年の16歳、私は24歳でした。
現在の居住構成は私、妻、妻母、妻祖母、おじさん、妻弟の計6人です。
ちなみに私は仕事柄、出張が多い為、自宅にいるのは土日のどちらかのみです。

出逢いのきっかけは、妻の祖母が経営する店によく行っていたのですが、妻の母親も働いており、 そこに高校中退(いじめが原因)した母親の娘(妻)が手伝いで店にきたのが出逢いのきっかけでした。
母親と私は何でも言い合える仲でもありました。

始めは未成年どころか、16歳なんて歳に全く興味がなかったのですが、少しずつ彼女の魅力にハマり、お互い両想いだった為、交際に至りました。
その時の彼女の夢は、
「普通に結婚して、普通に子供産んで、普通に暮らしていきたい」
そこから全ては始まり、今に至ります。

今年の5/3に結婚式をひかえ、着々と準備を進めてる中、先月の暮れに妻が泣きながら、
「好きな人がいる」
って事を言ってきました。
最初は何が何だか訳が分からなくなり、夢ではないかと頬をツネッたくらいです。
本当は結婚式の準備をしてる段階で妻の様子がおかしいのは感づいていました。
妻は専業主婦をしてますが、実際は私が仕事から帰ってきてから色々準備をしてる感じだったので、休みを惜しまず大体95%くらいは私が準備していました。
普通は二人で楽しみながらやるモノじゃないの?と、思いつつも何らかの理由をつけて妻はほとんどやりませんでした。
この時点で恐らく他の人の事を思っていたから乗り気じゃなかったと思われます。

事が発覚してからというもの、詳しく聞くと、約1年半前(入籍前)からその人の存在はあったみたいです。
最初は魅力がある人だなと思っていたらしいのですがメールやチャット、TELをしていく内に惹かれていったらしく、それがいつしか両想いとなり、今となってはほぼ完全に彼に気持ちがいってます。
実際に会った回数は3回、体の関係は恐らくですが話の内容からして無いと思われます。
その彼自身は私達が結婚してる事は知っています。
その話を聞いてから、自分なりに考え、妻の意見も尊重し、話し合いました。
この間、かなり辛かったです。

結果、妻はまた私の元に戻ってくれる事になり、そして私の目の前で彼に対してケジメという形でメールとTELで諦める様に言いました。
これで少しは落ち着くかなと思ってはいましたがやはり内心、まだ信用できないところがあり、自分なりの行動に出ました。
悪い事とはわかってはいたのですが、妻の携帯を直接調べる訳にはいかないので、彼とよくやっていたあるアプリのチャットを自分の携帯から妻のIDとパスワードを調べあげ、内容を確認する事にしました。
結果、彼もそうでしたが、妻も、
「やっぱり好きだよ」って言葉をチャットで言ってました。
その後もくだらない話から、裏方でTELする内容まで、めちゃくちゃでした。

もう何が何だか何を信じればいいのか正直わかりません。

妻が好きになってる彼の事も色々調べましたが、あり得ないくらい言葉巧みに完全に妻の事を騙してるのがわかりました。


以前にも一度、カップル時代に同じ様な事がありましたが、その時は私の言葉と行動で妻は完全に私の元に戻ってきました。

そのチャットの内容が発覚後また話し合いの場を設け、話し合いをしました。
彼の事を自分なりに調べさせてもらったと妻に正直に言いました。
彼の正体も全て打ち明けました。
チャットの内容は私からは言わなかったのですが、敢えて妻の方から正直に言ってきました。
そして色々と言われました。
「私の何がわかるの?」
「もう○○(私)の事を傷つけたくない」
「一生に一度しかない人生、もっと色々やっていきたい」
恐らくこれが本音だろうと思います。

もう何が何だか。


妻の母親もそんな風に育てた覚えはないと、妻にさんざん言ってましたが、結局は娘ですから、どこかしら可愛いのです。
その母親はこうも言ってました。
「高校辞めて16歳から家の家計を支えてきたからね。成人してからは一人で家を支えてきたからね」
妻の家は元々結構な金額の借金を抱えていました。
遺伝なのかはよくわかりませんが体をよく壊す家系でもあったので成人になってからは妻一人で働いて家を支えてきました。
私もよくお金を貸していましたし。

しかしながら、一昨年の震災により、
避難生活を続けながらも今は少なからず、金銭的には普通な状態にはあります。

妻の弟は五体不満足の障害を持ってます。
血の繋がっていない義理の兄弟ではありますがそれ以上に強い絆が私と弟の間にはあります。
二人だけの想い出もたくさんあります。
ただでさえ弟は自分の事で精一杯なのに、今回の事が発覚してからは、 「○○(私)と別れたくない」という言葉と共に絶対に見せる事の無かった涙を私に見せてきました。

もう私は限界です。


妻は16歳から今日という日まで、私という人しか知らないし、震災直前まで家の為に働いてきて、正直、人間たる自由(遊ぶ時間)が無かった為に今、こんな状況が起きてると私自身は思ってます。
それは付き合ってる時から理解してあげていたのでそれなりに私の中ではワガママもたくさん聞いたし、それなりの自由は与えてきたつもりです。



私は見た目こそ、とっぽい感じですが浮気や人を騙す様な事だけはしてきませんでした。
人にされて嫌な事は自分もするなというプライドがあります。
それを最愛なる人にされると、もうたまりません。

数々の想い出や歴史、愛情、夢、全てが嘘に聞こえて自分自身の存在すら意味がわからなくなってます。



それでも私は今でもこんな事があっても、

妻の事が大好きです。

いや、

「愛してます」



色々と長文になってしまいましたが、私はどの様に決着つけるべきなのか、皆様の意見を聞きたくよろしくお願いいたします。

初めての投稿です。
普段はこの様なサイト等は全く興味が無い為まず見る事はないのですが、自分自身、限界を達している為、皆様のご意見を聞きたく投稿させていただきます。
長文になる事をご了承ください 。

私(31歳) 妻(24歳)
8年間の交際の末、去年の3/20に入籍しました。
文章通り、付き合い始めは相手は未成年の16歳、私は24歳でした。
現在の居住構成は私、妻、妻母、妻祖母、おじさん、妻弟の計6人です。
ちなみに私は仕事柄、出張が多い為、自宅にいるのは土日のどちらかのみです。

出逢い...続きを読む

Aベストアンサー

やはり、若い時に背負ってるもの・遊べなかったこと(中退もしてますし)が、危険な恋へ走っていってしまった背景なのかもしれませんね。

奥さんは、あなたといた方が、傍目から(客観的に)見たら堅実で幸せかもしれません。

しかし、奥さん自身はその時に諦めた恋を、一生ココロの中に繋ぎとめるかもしれないですよね。
反対すればするほど……夫は私のことをわかってくれてない、と。

あなたの気持ちは、わかりますが、相手を選ぶか自分を選ぶかの判断は彼女にあるのです。

そして、一度はあなたを取ると決めたのです。
それをこれ以上蒸し返すと、今度は本当に彼女と別れることになる気がします。

だれかに強制された道は、彼女は行きたくないし
その道を仮にすすんでいっても、いずれ壊れてしまいます。

あなたに、魅力と包容力があれば だまっていても帰ってきます^^
だって、相手の男性は、口先だけのペテン師なのでしょう?
そのような男といつまでもつのか、よく分かりませんが、、まあ なるようになります。


義理の弟さんのことは、これからも気にかけていくという感じでいいんじゃないでしょうか。
今の世の中、離婚をしても家族間の絆はそのままで保たれている家庭も多いですよ。

やはり、若い時に背負ってるもの・遊べなかったこと(中退もしてますし)が、危険な恋へ走っていってしまった背景なのかもしれませんね。

奥さんは、あなたといた方が、傍目から(客観的に)見たら堅実で幸せかもしれません。

しかし、奥さん自身はその時に諦めた恋を、一生ココロの中に繋ぎとめるかもしれないですよね。
反対すればするほど……夫は私のことをわかってくれてない、と。

あなたの気持ちは、わかりますが、相手を選ぶか自分を選ぶかの判断は彼女にあるのです。

そして、一度はあなたを取ると決め...続きを読む

Qダメだと思ったら離婚は早くしたほうがいい?

友達から相談を受けたのですが。友達は30代前半の女性で5ヶ月前に結婚をしました。ご主人と暮らしてから色々な不一致で色々悩んだようですが、やはり彼との将来が考えられないということで離婚をしたいそうです。ご主人とも話し合ったようです。しかし、まだ結婚して数ヶ月、余りにも早い離婚で世間体を考えると恥ずかしいし躊躇してしまうといいます。その気持ちは私も分かります。やはり結婚してすぐの離婚は周りからは何なの??と思われてしまいますか?昔は成田離婚など多かったようですが・・・離婚してやり直すならば早いほうがいいとはおもうのですが。親にも言えないと悩んでいます。。。。

Aベストアンサー

まず、お友達とお友達のだんなさんとの仲がどれだけの関係なのかわかりませんが、それによっても別れる、別れないの判断が難しくなってくると思います。

それに、お友達自身が、まず「責任ある大人」として男性と結婚を築いていける性格でない場合は、例え、今回離婚したとしても、次の結婚でまたつまずくことも考えられるかもしれません。

でも、本当に性格の不一致の場合でしたら、世間体を気にせずに別れることをお勧めします。本人の幸せは本人だけしかわかりません。周りがどうこういっても、本当に幸せかどうかが分かるのは、本人しかわかりませんから。

それで離婚して、次に結婚するときは、同じ事を繰り返さないように、結婚する前に、次に結婚したい相手と結婚する前に、一緒に住むことで、相手と一緒に生活をきちんとしていけるかどうかを確認し、それから結婚することを決めればいいのではないかと思います。

Q結婚1ヶ月で妻に離婚と言われてしまいました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でもきっと離婚って言うだろうという事をしてしまいました。
夫婦はなんでも隠さず話さないといけないとは解ってるんですが、妻は時々わがままで怒鳴り散らします。そんな妻が恐くて…。なさけないですね。いい加減な自分にほんと嫌気がさします。

怒らせてしまった原因の1つ目は、「来年くらいには住宅ローン組んで家買いたいね。」との妻の質問に、軽く「来年買おう!」と返事をしてしまったこと。実際問題、現状は住宅ローンを組むためには自分の所得が少なく、貯金もなくなり、はっきり言って3年は難しいです。(昨年の不景気と先月の結婚式で底をつきました。言い訳ばかりですみません)
自営なので、なかなか組めないと解っていたのに、軽く返事をしてしまい、先日その話になり、すぐには難しいと話したら、「約束と違う、詐欺だ」と本気で怒らせてしまいました。

そしてもう一つは半年前から始めた禁煙がうまくいっていると伝えているのですが、本当は最初の2ヶ月だけ禁煙はできたのですが、3ヶ月目から、プライベートや仕事でのイライラがたまりにたまって、彼女が外出中を見計らい、隠れて月に数本、隠れて吸っていることがばれてしまい、「嘘つき、もうあんたのことは信じられない。」と連日で大爆発させてしまいました。

妻に嘘を付く。最低です。こういう平気で嘘を付く男は、そのうち浮気して、それも嘘付いて隠すんだろうと言われ、信用がなくなってしまいました。自業自得です。

普段から自分は気が利かない男で良く怒らせてしまう。
妻の実家(几帳面)と、うちの実家(みんなだらだら)で、育ってきたルールが違っていて、ちょくちょく妻を怒らせてしまう。最近は、常にビクビクしながら生活するようになってしまいました。

普段はとてもいい妻なんです。ほんとに良く気が利き、常に尽くしてくれ、料理上手で。自分も今すぐにでもしっかりして、成長しないといけないのですが…。

時にはイライラして別れたいときもある。
でもそれは最悪の結果だと思うんです。
きっと妻もほんとは仲良くやっていきたいと思うんです。
思っていないことを口にしてしまう性格のようです。
妻の母も、妻の性格はこうだと言います。

機嫌が悪く、メールも返ってきませんが、妻には最初になんて言えばいいか、
アドバイスありましたらお願いいたします。

へたくそな文章ですみません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

出会いは、出会ってすぐに付き合いだし、1年と半年で結婚しました。
そして結婚式からちょうど一月たった今日、妻に離婚を告げられました。

なんとか修復してやり直したいのですが、
「詐欺ばかりの旦那とはやっていけない」と今日一日、何を言っても聞いてもらえませんでした。そして今は実家に帰ってしまいました。

機嫌が悪いときはいつもメールはすべて無視されてしまいます。
こうなったら、当分、自分の言うことはなにも聞いてくれそうにないです。

状況をお話すると、すべて自分が悪いんです。
誰でも...続きを読む

Aベストアンサー

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するかどうかは、あなたがお決めになることですが、相手の行動にはあなたを自由にしたい、自分の理想を求めたいとは感じます。あなたを思いやり、大事にする気持ちがやや欠けているように感じられます。

せっかく結婚式も貯金をはたいてされ、修復をされたい気持ちもわかりますが、こどもを作ることやローンを組むことはやや長い目で考えましょう。

あなたのご両親に相談されたら、彼女のことは今後よく思わないでしょう。
相手の両親には、彼女のことは具体的なこと、耳の痛いことは言わない方がよいです。彼女の肩を一方的に持ちます。親は我が子だけがかわいいですから。

きついことをいいますが、相手はあなたのことを一方的に踏みつけています。
あなたは悪くありません。

あなたは一生そのように過ごすのですか?
あなたの人生ですから、最終的にはあなたが決めないといけません。
大変つらいと思いますが、冷静にあなたを思いやる気持ちがあるか、歩み寄れる気持ちがあるか…よく観察され、判断されるべきです。

現状は、ペットか奴隷に隷従を求めているように感じられます。

あなたが謝るべきことは、どこにあるでしょうか?

残念ながら、あなたには手が負えないと感じます。

意に沿わない回答と思います。

昨日、三輪明宏も言っていましたが、恋愛は自分本位です。愛情は相手本位です。

あなたは悪くありませんよ。修復をしたい気持ちもわかりますが、泥沼に入らないようローンやこどもはおやめなさい。

詐欺じゃないですよ。
夢を語って、一緒に頑張ろうと思ったのでしょう。


いまはどこだって、ソニーやシャープですらボロボロなんです。ローンを誰も気軽に組めませんよ。

国税庁や色んなところの統計を見ると、ここ2年近くは戦後最悪の数字が並んでいるんです。

タバコぐらいなんです。
みんな浮気や不倫でどうするか悩んでいるのです。

文章からしか判断できませんが、質問者さまは大変真面目だと思います。離婚されるようなことはしていません。

相手がわがままに感じられます。
修復するか...続きを読む

Q結婚前に気になる人が出来ました。

結婚前に気になる人が出来ました。
私と彼は28歳で同級生。付き合って2年半で、同棲して2年。
来月入籍し、半年後に結婚式を挙げます。
幸せでいっぱいでした。

しかし半年ほど前に社内の人(Aさん)に告られ、その都度断ってきましたが、
食事や映画を観に行ってしまいました。
その時は、Aさんと社内で気まずくなりたくないという思いのみでした。

結婚が決まり、両親にも報告したので、さすがに。。。と思い
Aさんにも伝えました。

彼は私には幸せになって欲しいといい、でも好きでいさせてくださいと言われました。

この間・・・会社で飲み 終電がなくなり、Aさんは飲まずに車で送ってくれようとしましたが、
家のカギを忘れ・・・ビジネスホテルに泊まろうとタクシーに乗りましたが、
満室でラブホに泊まる事になりました。

彼は次の日仕事で、タクシー代・ホテル代も出し、指一本触れませんでした。

それ以降Aさんが気になります。
すごく誠実で、いい人で、真面目で。
仕事の事も理解してくれる大きな存在です。

私の彼はITで 仕事が遅く1時に帰ってきては土日休みもなく、
週に1・2回しか帰ってきません。
結婚式の事も一人で全て決めています。
結婚した後も、子供が出来てもこんな生活かと思うと
不安で迷いが生じてきてしまいました。
でも仕事で頑張っている彼にはそんな事言えません。

私が最低なのはわかっています。自己中です。
Aさんには本当にご飯など行くたび すみませんと言い続けています。
自分が弱いという原因も。反省もしています。

どうすればいいのかわかりません。
また寂しさが溢れだしてきたら、Aさんとご飯など行ってしまいそうです。
(もう泊まりなど、これ以上の事はしません。)

長々と申し訳ございません。
結婚って何だろうとか幸せって何だかわからなくなってきてしまいました。

寂しいです。
何か払拭するアドバイス等ありましたらお願いします。

結婚前に気になる人が出来ました。
私と彼は28歳で同級生。付き合って2年半で、同棲して2年。
来月入籍し、半年後に結婚式を挙げます。
幸せでいっぱいでした。

しかし半年ほど前に社内の人(Aさん)に告られ、その都度断ってきましたが、
食事や映画を観に行ってしまいました。
その時は、Aさんと社内で気まずくなりたくないという思いのみでした。

結婚が決まり、両親にも報告したので、さすがに。。。と思い
Aさんにも伝えました。

彼は私には幸せになって欲しいといい、でも好きでいさせてくださいと言われ...続きを読む

Aベストアンサー

いわゆるマリッジブルーというものです。同棲より法的に守られる落ち着き先が決まり
ふと、目線をずらすと社内に私に好意を持つAさんがいた。しかもお金を使いお泊まりするも何もしない。
なんて紳士的な人だろうと。自分の事より私のことを考えてくれてる...

たぶん貴方を送るために飲まなかった。という事は、貴方ひとり飲んでAさんははしらふで貴方の話を聞いてくれた事にも
自分に対する思いやりと感激されたのでしょう。

待てよ!こっちと結婚する方が幸せにしてくれるかも?って。
そういえば結婚する彼は仕事優先で自分勝手で私に冷たいし..追いかける愛より追いかけられる方にぐらっときただけ。
生涯の相手を決め、フリーじゃなくなり好意を持ってくれる人が惜しく感じられるだけです。

同棲もしてお互い生活を共にすれば、最初のときめき感なんて無くなってます。
Aさんとはプラトニックなだけにあとを引きずってるんです。してないと燃えるもんなの。

でも、ここで別れてAさんに走ったら「あの時そのまま結婚しとけば良かった。」と後悔するもんです。

同棲したんだから彼と生活やっていけるでしょう。結婚したら惚れたはれたより経済力よ。
バンバン仕事してお金稼いでくれるのが良い相手よ。「亭主元気で留守がいい」っていうでしょ。

結婚するという女に「好きでいさせて」なんていう男ダメでしょう。潔く諦めたって言わないと。
このままじゃ奥さんになった貴方と不倫でも狙ってるね。

貴方も自分の感情にケリをつけたいなら、彼にバレて捨てられるの覚悟でAさんと行くとこまでいけば宜しい。
結婚相手の彼を失ってもAさんとどちらにするか決めたいならね。どちらも失うかもだけど。

このまま結婚してAさんともよろしくやれば、結論がでるよ。

いわゆるマリッジブルーというものです。同棲より法的に守られる落ち着き先が決まり
ふと、目線をずらすと社内に私に好意を持つAさんがいた。しかもお金を使いお泊まりするも何もしない。
なんて紳士的な人だろうと。自分の事より私のことを考えてくれてる...

たぶん貴方を送るために飲まなかった。という事は、貴方ひとり飲んでAさんははしらふで貴方の話を聞いてくれた事にも
自分に対する思いやりと感激されたのでしょう。

待てよ!こっちと結婚する方が幸せにしてくれるかも?って。
そういえば結婚する彼は...続きを読む


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