プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫の転職と子供。子供ナシ共働き夫婦です。夫40歳、私33歳です。そろそろ子供が欲しいと思っていますが夫が転職を希望しています。
結婚した3年前位から、夫に役職が付き(中間管理職)、仕事の責任がのしかかりそれに潰されつつあります。当初は新婚ということで夫も頑張っていたのですが、元々責任感が強い性格なので、家で私が聞けば「もう、あいつしゃ~ない奴やわ」と笑って済ませるほどの不満を漏らす程度だったのですが、最近は心療内科で処方してもらう睡眠導入剤がないと眠れないくらいに重圧がかかっています。

偉そうな言い方かもしれませんが、夫は労働・仕事内容に見合ったお給料をもらっていないと思います(年下でかつ中途採用の私とさほど変わらない)そんな夫が仕事を辞めたいとずっと言っていて、私も「体壊す前に早く辞めちゃいな」と賛成しています。引継ぎの煩雑さを考えると退職を思い止まっていましたが、先日夫を引き立ててくれている敏腕上司にも「頑張りというものは他人が評価するものだ」「お前は頑張ってない、ここにおいてやるだけ有難いと思え」的なことを遠まわしに言われたそうで「もう辞める」の言葉を聞きました。まだ会社には言っていません。

夫が精神的要因から体を壊すのは時間の問題と思いますので、今すぐにでも仕事を辞めてもらいたいと思います。こんな状況なので子供がいたり、私が妊娠中、無職でなくてよかったと心から思います。しかし私も今年34歳、一人っ子なので実家の両親も「そろそろ仕事を辞めて子供を」と言ってきます。幸い姑舅は何も言ってきませんが、長男である夫の子供を望んでいないわけがありません。私の会社は産休、育休取れるほどちゃんとした会社ではないので、退職したら復帰は出来ないと思います。これは相談するつもりでおりますが、私には資格もないのでここを辞めると社会復帰は難しいでしょう。

夫は取引先の社員で彼とは上記の上司と私の先輩がセッティングしたお見合いで知り合い、結婚した為、先輩にも相談しかねています。

妻の私が言うのもナンですが、夫は私とは反対で人格者、景気が今ほど悪くなかった頃は(社交辞令かもしれませんが)「うちの会社に来ない?」と言ってくれた取引先もあったようです。しかし今の不景気、しかも40歳という年齢で転職が叶うのでしょうか?できれば今よりも良い給料(少なくとも手取り30万は欲しい)と思うのは甘いでしょうか?パソコンのシステム関係の仕事です。マイクロソフトやアップルもしています。

私も仕事をしながら毎日家事(料理、洗濯、週末の掃除)をこなしており、帰りが遅く疲れている夫に頼めるのは朝の洗濯物干しくらいです。完璧主義な面があるので(自分が手抜きと感じる)手抜きは出来ません。ストレスもたまることが多く、子供を望んでいるのに、この先夫の転職先がすぐ決まるか、また安定した収入が入るかもわからない、どうすればよいのか、悩んでいます。

転職自体には大賛成ですが、将来が不安です。

私の実家には(特に母が)心配するので相談できません。私が働いているのは夫の収入が少ないからだと母は思っているフシがある(否定はできませんが)ので、夫が退職したと知ると色々心配かけますし、『困ってるんでしょ』と支援してきそうなのです。ずっと働いてきた母にはもうのんびり暮らして欲しいのにパートで働いています。そんな親に娘夫婦(私達)のことなんかで老後の大切なお金を使って欲しくないんです。

まとまらず、長くなりましたが、アドバイスお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

No2です。



>傷病休暇が取れるのか分かりませんが

働いていて社会保険に入っていればだれでも取得できるはずです。

http://www.sia.go.jp/seido/iryo/kyufu/kyufu07.htm

保険組合が異なる場合でも、手続き先が異なるだけで内容は同じものがあります。

旦那さんがまだうつ病だとは認めるに至らなかったとしても、今の会社で重圧を感じてつらいので、やめてしばらく休みたい、今仕事をする気になれないと病院で話せば100%うつ病の診断をされます。恥ずかしいとかで傷病休暇制度の利用に消極的だとすれば、将来転職する際、経歴に嘘は書けない点で、休んだブランクのところを面接でどう説明するの?と伝えてみてください。技術者であれば、転職を前提にしばらく休みたいのであればこの選択肢が有利だと納得するはずです。それに、6カ月後の景気回復はまだ見込めず、2番底の懸念もあります。1年6か月後であれば、まだ見込みがあるんじゃないですか?傷病休暇中に職を探してもいいわけですし、最悪ケースを考えれば会社に在籍しているほうが絶対安心ですよ。
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この回答へのお礼

再びアドバイスありがとうございます!お礼がすっかり遅くなり申し訳ございません。
傷病休暇について夫に話したところ、病気で休んで快復して出社したら辞めさせられる方向に持っていかれた人がいると言うのです!本当のことのようですし、訴えられても仕方のない会社です。
こんな会社ですから、生涯を捧げて働くに相応しい場所とは思えませんが、夫が傷病休暇を取ったとしても同じ結果になると思っているため、取るつもりはないようです。私としては結果休暇を取ったところでやめさせられてもその休暇中に探せばと思うのですが・・・。
難しいですね・・・^^;

お礼日時:2010/03/09 00:22

No2です。



旦那さんの状態があまり良くないようですので、傷病休暇(長期休暇)を取って治療を始めた方がいいと思います。この場合、健康保険の方から基本給の6割か7割傷病手当が出るので無給にならないです。理由は、今退職してしばらく休むと、キャリアにブランクが生じます。次の就職活動のとき面接で必ず聞かれますよ。「前職やめてからなにやっていたか。」、今うつ病が多いので採用側としてはそうした人材を取るのを避けたいでしょう。辞めずに傷病休暇取得であれば、会社には在籍しているのでキャリアブランクが表に見えません。失業給付で考えるよりずっといいと思いますよ。心配な気持ちもわかりますが、今の時点で安易に本人のためだと会社を辞める方向で考えては逆に首を絞める結果になります。会社に在籍していても会社を休んで治療に専念できる制度があるので有効に使ってみてください。

ちょっとまとめますね。
1.会社退職の場合
  失業(自己都合は3カ月間は支給されない)
  失業手当受給開始 6カ月間
  治療をしながら就職活動。
  6カ月の間に再就職決める必要あり。決まらなければほんとうに失業。

2.傷病休暇の場合
  当月分より傷病手当受給可
  最長1年6か月治療に専念
  復職
  転職活動
  決まらなければそのまま会社に在籍できる。

奥さんが一番大変かもしれませんが、今一番冷静であるべき人ですのでいろんな情報を集めてベターな選択ができるように情報を提供してあげてください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
傷病休暇が取れるのか分かりませんが、話してみます。具体的な方法も伝授してくださり、参考になりました。私が冷静にならないといけませんね。ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/04 13:36

とりあえず、時間はあまりありませんから


さっさと行動に移すべきです
まずすべきは旦那さんの退社からですよね

就職できるか、は運もありますし
今悩んでも仕方ありません

今家はご自分のですか?
ローンがあったり借家なら
まず就職してから子作りが良いと思いますが。

うちは旦那無職のまま結婚、出産しました
家はあったので、実にのんびりした夫です
ちなみに年齢や夫の職種など、質問者さんとほぼ同じです
前の職場の人に声をかけて、幸運にも就職できました

年をとるほど出産にはリスクが増えるのも確かです。
今は高齢出産も増えてはきてるでしょうけど・・
子供欲しいなら、のんびりはできませんよ
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
家は賃貸です。子供が出来れば義理の両親と同居です。子供がいない間は同居しなくて良いというメリットはありますが、いつまでもこの状態というわけにはいかないと思います。
同じくらいの年齢業種ということで参考になりました。

お礼日時:2010/03/04 13:34

年齢的な焦りはごもっともだと思います。


しかし、まずは旦那さんの転職が決まって落ち着いてから子供の事は
考えた方が良いと思います。
他の方もおっしゃっていますが転職してお給料が上がるというのは
ごく稀なパターンのようです。
ただ、今のままだと旦那さんの体力・精神面共に心配ですので
まずは旦那さん1番で考えてあげて欲しいなと思います。
私も1人っ子で、親から孫の事を言われたことはありませんが
やはり申し訳ないなぁという気持ちになることがあります。
しかし子供が出来たものの、親に頼らなければ生活出来ない
という事態になるくらいなら2人だけでも迷惑かけずに生きて
いきたいというのが私の考え方です。
ちなみに私の従姉は35で妊娠・出産しました。
まだ時間はあると思いますのでじっくり考えてみて下さいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
夫の就職が決まってから子供のことを考える。おっしゃるとおりです^^
your-music様も一人っ子なのですね。プレッシャーというより申し訳ないという気持ち、迷惑かけたくないという気持ちは兄弟のいる人には分かりにくいかもしれないですね。
従姉様は35歳でご出産されたのですね。じっくり考えてみます。ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/04 13:28

  私は二人の子供が居ます。



私達も共働きです。 主人は40代後半です。
一昨年景気が悪く自営だった主人は一昨年の3月末で解雇と言われました。
そのため職安に通い職探しを二人でしました。

私は平日休みの日が多いのでおもに私が職安に通い職探ししました。
主人も月給30万は欲しいと言うので探しましたが、資格がない主人には
良い職はありませんでした。

運送の仕事をしてるので同じような仕事を探し少し月給は安いも25万位もらえるなら
と、履歴書を会社に届けましたが、書類選考で落ちました。

その後、景気も少しずつ回復してきた為、一昨年3月始めに解雇取り消しになりました。

ほっとはしましたが、昨年11月から定期職員になり給料が良くなるかと思ったら、
日給が下がり給料が少なくなり毎日のやりくりが大変になりました。

自分の事ばかり書いてすみませんでした。

年齢の事を考えると子供が欲しいのは分かりますが、今は旦那さんの新たな就職先を探し
一日も早く希望の仕事を見つけて、落ち着いたら子供を作られたらどうでしょうか?

貴方様の親に迷惑をかけたくない気持ちは私も同じなのですごく分かります。
大変でしょうが、頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます!お礼が遅くなり申し訳ございません。
ご主人とお二人、苦労されたのですね。参考になりました。
また、仰るとおり、転職先を見つけてから子供のことを考えますね^^
ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/04 13:18

>「頑張りというものは他人が評価するものだ」「お前は頑張ってない、


ここにおいてやるだけ有難いと思え」

以前管理職をやっていた経験から言うと 本当に見込みの無い部下には
こんなセリフは言いません やれば出来ると思われているから
掛けられた言葉だと思うのですが

>40歳という年齢で転職が叶うのでしょうか?できれば今よりも良い給料(少なくとも手取り30万は欲しい)と思うのは甘いでしょうか?

年齢で言うなら相当厳しいと思いますが それなりの資格と経験をお持ちなら
大丈夫なのでは?手取りは分かりませんが IT関連も景気は悪いと聞きますが?

ただ職場を変わっても同じ業種ならご主人の心労は変わらないのではないですか?
システム関係で精神を患って別業種に転職って人は沢山いますよ
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
>本当に見込みの無い部下にはこんなセリフは言いません やれば出来ると思われているから
掛けられた言葉だと思うのですが

私もそれは強く思うんです。今までも厳しいことを言われてきたようですが、何とか堪えてきたのでしょう。精神的にきつくなってきて、私の「辞めていいんだよ」の一言でその緊張の糸がプッツリ切れたというか、頑張って会社に残ろうという気がなくなったようです。上司の言葉も前向きに取れなくなっているのでもうここで頑張ってとは口が裂けても言えません。

別業種に転職すればいいじゃない、と薦めても「僕には技術でやってきた腕があるから」と誇りはあるようです。応援するしかないですね^^;

お礼日時:2010/03/03 13:51

初めまして 二児の母です。



ちょっと厳しいと思います。
貴方の事ですよ~。転職はOKだけど 今より給料アップは。。。
転職する=今より所得は下がる と思っていた方がいいです。
転職が悪いと言うのではなく、善き待遇の会社に空きがあるか って事です。
一般的に考えて、善き待遇で退社する人は居ません。
折角パソコンがあるのですから 辞める以前に 情報収集し 上手な辞め方をされた方が良いと思います。
面接は有給を使う等、して もし面接落ちでもしたら それこそダンナ様は立ち直れない位のショックになるでしょうから。
辞めるにも 転職にも 準備は必要だと思います。

お子さんの件ですが 失礼ですが年令の事もありますので、冷凍保存等検討した方が良いと思います。
気分を害してしまったらごめんなさい。。。
完璧を求める様な事を書かれていたので 生活も安定してない、精神的にも不安定となると お子さんを作る事はしないと思います。
だからこそ 安定した時 それがいつになるか分らないので、自然妊娠が一番良いのですが、現実問題年令を増せば妊娠しににくなりますから、万一の時の為に冷凍保存しておいたら どうでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
>折角パソコンがあるのですから 辞める以前に 情報収集し 上手な辞め方をされた方が良いと思います。
そうですよね^^;仰るとおりだと思います。でもしばらくは働きたくないと言い出しています。これにはちょっと困っています。
子供のことにしてもあまり猶予はないので早く動いてもらいたいのに・・・・。やっぱり結婚するまで夫は実家で暮らしていたのであまり危機感というものがないのかもしれません。

お礼日時:2010/03/03 13:46

私はあなたの旦那様を知らないからこんな風に感じるのかもしれませんが、


果たして周りの方々は旦那様のことをどう評価しているのでしょうか?
敏腕上司の言うとおりなのか、違うのか
あなたがどう評価しているかではなく、会社の評価としてどうなのか
中間管理職の責任に押しつぶされそう な方が、他の会社に行って
上手くやっていけるのか
結局同じ事になるのではないか?
職場を変えたから、状況が変わると思ったらそれは考えが浅いと思いますし。
当然、職を変えても管理職としてやっていくのでしょうから、それなりの
実績や腕は必要になると思いますよ
そうでなければ、職を探すのは難しくなるんじゃないかと思います
パソコンのシステム関係というとネットワークの構築や運営などでしょうか?
マイクロソフトやアップルなんて言うのは普通の人でもやりますし
仕事の中身がわからないのですが、技術職にしてもやはり実績は
必要になると思いますよ
その辺をよく考えて転職活動するといいと思います

まずは辞める前にリサーチなどをした方が賢明ですね

普通に考えれば旦那様が転職に成功した後に子供を作った方が
いいのでしょうが、年齢のことを考えたらそうのんびりとはできないでしょうし
うまく仕事が見つかると良いですね
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
周りの評価はわかりません。夫は「自分はできない」と言っていますが、見合いで先輩が進めてくれたときに「○○さん(敏腕上司)が認めるほど出来る男性だって」と言っていたし、目をかけてもらっているので
今は辛い事(いや、今まで何度も)言われてますが、ハッパかけていると思うのですが、夫にはもうそれに堪える気力がなくなっているのが目に見えます。
>職場を変えたから、状況が変わると思ったらそれは考えが浅いと思いますし。
そりゃそうですよね。でも私にはそれは言えません。仕事の辛さは働いている私にもわかっているつもりですし・・・。
>当然、職を変えても管理職としてやっていくのでしょうから、それなりの
それはないでしょうね。管理職としての人材を探している企業があったとしても、夫がそれに応募するとは思えません。

お礼日時:2010/03/03 13:26

まずは退職する前に転職活動を始めてもらいましょう。


エージェントに登録して話しにいけば、市場価値がどの程度か、業界の動向はどうなのか、いろいろ聞くことができます。
正直、転職活動はかなりのエネルギーを要します。
エージェントも、この人なら!と思える人にはなかなか会えないかもしれません。
その先も面接だなんだとたくさんの人に会って緊張して
今の職場で感じている以上のストレスかもしれません。
面接に落ちてなかなか転職先が決まらないと、自分には価値がないのかと落ち込んだりもします。
かなりのダメージです。

でも、今までの袋小路なストレスではなく、未来のための乗り越える価値のあるストレスです。
会社を辞めると決めたからには前向きになってもらわないと。

是非、奥様が支えてあげてください。
大丈夫、大丈夫と、奥様だけは笑顔をむけてあげてください。

力を合わせてがんばってくださいね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
>まずは退職する前に転職活動を始めてもらいましょう。
そうですよね!でもしばらく働きたくないと言ってるんです(><)それが1週間とかなら良いのですが...。
転職活動をする気力もなく、「こんな死んだ目で面接行ったって誰が採用してくれる?」と言われました。
私の給料で生活できなくもないけど、失業期間が長いと損をしてしまう、病院にも行けないという不安が私にはあるので、転職をするなら早く決めてしまいたいと焦っています。
でも、夫には妻である私だけが味方ですので、笑顔で支えないといけませんね^^

お礼日時:2010/03/03 13:17

私の知っている範囲の話ですが、辞めるという話を周りが応援して先行させてしまうと、本人の気力が持たなくなるケースが多いように感じます。

まず、よい転職先を探せばやりがいも見つかるという話で希望を持たせるように転職の段取りを模索する話をした方がよいと思います。そのためには、旦那さんの職歴が生かせる転職先企業の候補を、将来性や事業内容でピックアップして挙げてみてゆき、募集があるのかないのかも含め、情報を集めると転職に対して前向きに希望がもてるようになると思います。そういうのを考えたくないと旦那さんが言った場合、すでに重症かもしれません。ただ、中間管理職ってどこの企業でも怒鳴られ役なんですよね。。。売上利益で数値が出なければ株価も下がり資金調達にも影響するので仕方ないんですが、まぁ、上はやくざと一緒と表現してもいいぐらいすさまじいです。だからと言って、どうにもならないときはどうにもしようがないし、そういう立場なわけですし、自分のできることを精一杯やれば、その結果を見て役員が経営判断するわけですから、何を言われても、やるだけのことをやったら、あとはよろしくっ!と思えればいいと思うんですけどね。性格的にそうは考えられないから難しいんだとは思いますが、ここで気をつけないといけないのは、転職してまた同じだったら、止まらなくなってしまう可能性があるということで、今の状況だと転職を検討するのはOKですが、業績が悪いときの中間管理職はどこも似たようなものなので、今のところで重圧を克服するという選択肢もあるように思います。重圧に耐えられないのであれば同じことを繰り返さないために、立場を変えて管理職ではなく、技術職などの役割で仕事をしてゆくというのも考えないといけないかもしれませんね。それと、給与を上げるための転職は今はタイミングが悪いかもしれません。昔退職した部下が今就職ができず、相談しにくるケースが今年に入って2件ありました。職種によってだと思いますが、結構厳しいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ございません。
>よい転職先を探せばやりがいも見つかるという話で希望を持たせるように転職の段取りを模索する話をした方がよいと思います。
仰るとおりだと思います。夫にもその事を伝えましたが、「しばらく働かないでいたい」と言うのです(><)余程やられているのでしょうね・・・。
私も上司が夫に期待しているから厳しいことを言うのだと思うのですが、聞く耳を持たなくて。
転職して同じことの繰り返しということも怖いですが、鬱になって何もかもやる気を失くす前にやめさせた方がいいかなと思いました。

お礼日時:2010/03/03 13:12

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Q33才。転職かつらい仕事を続けるか悩んでいます

10年間、某自動車ディーラーで自動車の整備をしていました。
この5月から、フロント業務(内勤)に異動になりました。
現場で働いているときは、回されてくる仕事をこなすだけだったので、体がきついだけで、特に転職を意識したことはありませんでした。
しかし、現在は客とのやり取り(時間のこと・お金のこと・クレーム・ひっきりなしに鳴る電話)で息のつく間もなく、精神的に参っています。それに加え、残業のために家に帰ると日付が変わっている日がほとんどです。
元々接客が苦手ということもあり、自動車整備の仕事を選びましたので、本当につらい日々が続いています。

収入面では、残業手当が多いため不満はありません。
しかし、妻子があり、住宅ローンもあるため、転職に失敗するのが怖く、転職する勇気がありません。

同じような年代・状況で、そのまま会社を続けた方・転職された方の経験に基づいたアドバイスをいただきたく存じます。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私も転職組です。
転職の理由は異動でした。
10年勤めた技術職から営業職に回され毎日ひっきりなしにかかってくる電話や長い勤務時間に負けて、接客が苦手ということもあり転職をしましたが、やめてから考えてみれば、転職をするにしても面接という接客よりも気を使うことをしなければならないですし、入ったら入ったで、新しい人間関係になれるためずいぶん苦労をしました。それを考えてみると接客が苦手で転職をするというのはむしろ、難しい道を選ぶことになりませんか?
ちゃんとした会社であれば、ずっと同じ仕事をさせるよりはいろんな部門で経験を積んで、会社を全体的に見れる人材を育てるというのはむしろ自然なことです。
ですから、接客が苦手というネガティブな理由では私としてはあまりお勧めしません。ましてやちゃんと残業手当を払ってくれるだけまともな会社なんでしょうから・・
 私はたまたま運良く、同業他社に転職ができましたが、それまで約三年間嫁さんにはずいぶん迷惑をかけました。
ほとんど嫁さんに食わせてもらっていたといってもいいかもしれません。
そういったことを考えると、今はちょっと自分を変える良い機会だと思って頑張ってみてはいかがでしょうか?
 たしかに精神的にはお辛いでしょうが、頑張って下さい。

私も転職組です。
転職の理由は異動でした。
10年勤めた技術職から営業職に回され毎日ひっきりなしにかかってくる電話や長い勤務時間に負けて、接客が苦手ということもあり転職をしましたが、やめてから考えてみれば、転職をするにしても面接という接客よりも気を使うことをしなければならないですし、入ったら入ったで、新しい人間関係になれるためずいぶん苦労をしました。それを考えてみると接客が苦手で転職をするというのはむしろ、難しい道を選ぶことになりませんか?
ちゃんとした会社であれば、ずっと...続きを読む

Q手取り21万 家族3人 やりくり教えてください 貯金がしたい

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。

酒、たばこなどの嗜好品一切なしです。

21万あればできるはずだと思うのですがなかなか、、、
やりくり上手な方教えていただきたいです。


食費     30000
生活雑貨   5000
家賃     44000 
車保険    4000
ガソリン   8000  2台分です
光熱費    15000
携帯     17000
通信費    5000  パソコン・NHK
旦那こずかい 20000
妻こずかい  0~5000
美容     4000
子供費用   10000  習い事 おむつなど
外食・レジャー20000
保険     41500

大人2人 9か月の赤ちゃん1人の3人家族です
旦那の給料は平均して21万ほどです。賞与は年2回合計40万です。
毎月赤字です。貯金をきりくずしています。泣
今後を考えなんとか貯金をしたいのですが・・・

保険料は信頼できる会社で昔からの知り合いの方にプランを立ててもらいました。
余分な保険はかけていませんが、やはり掛け金をすくなくするべきなのでしょうか?

車は軽とミニバンです。車検や車税がある月は大幅にマイナスになります。
田舎なので車は2台ないととても生活できません。
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Aベストアンサー

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等々、さまざまな経費が浮くはず。

美容月4000円って、なにかな?
破綻が目に見えている状況で、美容もあったもんじゃないと思うが、男のおいらには理解しがたいが、、許す!

外食レジャーが多すぎ!!
子供のことを考えればレジャーの費用を削るのはかわいそう、、って、まだ9ヶ月やないかい!!!
純粋に両親の遊び金かい!!!!!
1万円以上削減することをオススメする。

保険は妙に高いけど、学資保険が高いのかな?
もし、両親の保険がメインだとすれば、見直しした方がいいかも。

保険って商品は、契約者が損するような設計になっているので、損得の話はしないが、本当に自分達の人生設計に合っているものなのか、再考の余地があるんじゃないかな?
見直した結果、共済保険(数千円/月。還付金あり)でよかったとか、こんなにデカい保障は不要だったとか、結構ありますよ??

社会保険に加入している会社員本人なら、入院費用が、実はほぼ0円負担って知ってますかい??
(場合によるけど。詳しくは会社の担当者にでも聞いてくれたまえ。)
もちろん、入院中も家族の生活があるから、貯金が潤沢に無い限り、無保険って分けには行かないけどね。

入院中の出費をすべて保険でカバーしようなんて考えると、保障が膨らんで、結果保険料がとんでもない金額に!!!
しかも、保険料の割りにほとんど使っていない!!!!!ってのがほとんどの方です。
(医療・生命保険を使わないってことは、病気とかしてないってことだからいいことなんですが)
備えも大事ですが、なんでも適正ってもんがあるからね。

あとは、旦那さんの収入を増やすことと、貴女も働ける環境になったら働けるようにしておくことが大切ですね^^

思わず二回計算してしまったが、予算の段階で収入を上回っているじゃないか!
これじゃ、破綻に向けてまっしぐらだね!^ω^b

まずは、携帯が高すぎ。
どんなプランに入っているのか知らないけど、スマホ2台使いでも3000円/月以上削れるはず。
つーか、ガラケーに替えたらいいんじゃないかな?うん、替えよう。
1万円以上の削減になるはず。

ミニバン。車種は分からないけど、これってせめて「中古」の軽に替えられないかな?うん、替えよう。
ガソリン代、車両税、車検代、タイヤ代、オイル交換代等...続きを読む

Qよくいわれる妊娠初期の下腹部痛って、具体的にどんな痛みですか?

今日で高温期14日目です。4日目前くらいから、
右の卵巣あたりがちくちくと痛み、
足の付け根にも鈍痛があります。
前は断続的でしたが、昨日と今日はずっと痛いです。
私は生理前にお腹が痛くならないので、
「生理前のお腹の痛さ」がどんなかんじかわかりません。

今日会社に来て仕事をしていたら、
右ではなく、子宮のあたりがいままで痛くなったことのない痛みに教われました。

座ってても痛くて、みんなでいっせいにフォークをぷすぷす刺すような痛みでした。
横になれずに早退しようかと思ったら、しばらくして痛みはひきました。(右下の痛みはあります。でもこれは「痛てて」というかんじはなく、
「なんか痛いような。ちくちくするような」というくらいなんです。

まだ検査には早いと思うのですが、
夜になると体温が37.5くらいになり、
今朝も36.88と、私にしては高かったので、
もしかして、と思っているのですが、
もし妊娠していた場合、
腹痛って流産の可能性もあると聞いたので不安です。

妊娠されたみなさん、
「腹痛」って、具体的にどこらへんが、どのように、どれくらい痛かったんでしょうか?

教えてください。

今日で高温期14日目です。4日目前くらいから、
右の卵巣あたりがちくちくと痛み、
足の付け根にも鈍痛があります。
前は断続的でしたが、昨日と今日はずっと痛いです。
私は生理前にお腹が痛くならないので、
「生理前のお腹の痛さ」がどんなかんじかわかりません。

今日会社に来て仕事をしていたら、
右ではなく、子宮のあたりがいままで痛くなったことのない痛みに教われました。

座ってても痛くて、みんなでいっせいにフォークをぷすぷす刺すような痛みでした。
横になれずに早退しようかと思った...続きを読む

Aベストアンサー

私は2度の流産経験者です。

1度目はしばらくは正常に妊娠が進行していたのですが、おなかの痛みは時々ありました。
この時はegonoki-loveさんとは逆に左の下腹部あたりがちくちくと時々痛む感じでした。針とかフォークを軽く刺されているような、という感じでしょうか。
1日に何度かあるごく短時間の軽い痛みでしたが、先生に相談しても、特に重要視はされなかったです。

この時流産した際に、私は赤ちゃんがおなかの中から出てこないままに死んでしまうけい留流産というものだったのですが、生理最終日の量よりもさらに少量の出血が切迫流産中に何度かあっただけで、腹痛はありませんでした。

2度目の時は妊娠検査薬を使用する1週間前から下腹部痛がありました。
これは私の生理前の腹痛と同じだったので、生理がくるんだなと思っていました。
1日に何度か、これもごく短時間だけ、腰も含む下腹部全体が重く痛くだるい感じです。鈍痛、という感じでしょうか。
検査薬で陽性が出たので、病院に行き腹痛のことも伝えたところ、今度は先生があわてていました。10週目くらいまでは流産してしまう可能性があるから(通常の人より高い確率で、ということだと思います)と言われました。
その5日後に再度検診に行くと、赤ちゃんはまったく育っていなくて、次の日に生理とまったく同じような感じの出血がありました。
出血の前夜は結構腰が痛く重くなって、床に転がっていたような気がします。

最後に生理(前)痛ですが、上にも書いたように、私の場合は1日に何度か下腹部が痛く重くだるくなります。
ただしまったくの許容範囲内で、通常の生活にも何も問題ありません。また生理がくるな、と多少憂鬱になるくらいです。
生理痛はそれが最大限ひどくなった感じでしょうか。
立っていることすらままならず、大抵ベッドの上で腹痛にのたうちまわっています(__)
鈍痛に加え、きゅーっと下腹部が痛むこともしょっちゅうです。
下腹部を中心に下半身全体がだるく力が入らない感じで、貧血も伴います。
微熱、吐き気、軽い下痢、頭痛があることもあります。

まだ妊娠かどうかはわからないのですね。
ですが、会社を早退することを考えるほどに痛む腹痛というのは、何か問題がある可能性が高いと思いますので、婦人科に限らずとも、早急に病院にいかれたほうが良いのではないでしょうか(+_+)

egonoki-loveさんと、もしかしたら今現在がんばっているかもしれない赤ちゃんに、何の問題もなく健やかに戻られることをお祈りいたします(^^)

私は2度の流産経験者です。

1度目はしばらくは正常に妊娠が進行していたのですが、おなかの痛みは時々ありました。
この時はegonoki-loveさんとは逆に左の下腹部あたりがちくちくと時々痛む感じでした。針とかフォークを軽く刺されているような、という感じでしょうか。
1日に何度かあるごく短時間の軽い痛みでしたが、先生に相談しても、特に重要視はされなかったです。

この時流産した際に、私は赤ちゃんがおなかの中から出てこないままに死んでしまうけい留流産というものだったのですが、生理最終日の...続きを読む

Q転職を繰り返す夫と離婚したい

35才女性。三歳の娘がいます。夫は37才。結婚して7年になります。夫と知り合ってから10年になりますが、この10年の間に転職を7回ほど繰り返す夫に対し、最近真剣に離婚を考えるようになりました。
結婚直前にも失業し、無職のまま結婚式をあげた時ときから少しずつ
不信感を抱いていたのですが、失業してもすぐになんとか職についてたので今まで様子を見ていました。私自身はずっと正社員で働いており、
近くに住む実家の両親に助けてもらいながら娘を保育園に預け働いて
いるので金銭面での心配はそれほどないのですが、夫の転職癖には一つ
に私の収入をあてにしてるところがあり、転職に対する不安や焦りなど
があまり見られず、自分に合わないと思ったらすぐ辞めてしまう傾向が
あるように思います。
二年前にマンションを購入しローンもあるのに、今から職業安定所で
経営企画実務の職業訓練をうけるので半年は職に就けないとか、今までのところは自分
のスキルを生かす場面がなかったのでもっと割のいい会社を選ぶとか、
私にしたら悠長に感じることを言ってます。年齢も若くないし、そんなに選ぶほど職はないのに簡単に考えてるように思え、なんだかついていけなくなってきました。
ちなみに仕事はSE関係で、夫いわくSEは高度のスキルがあればどこでも
就職できると言ってます。以前躁鬱で二か月入院したこともあり、
精神面でも問題も抱えてる夫ですが、このまま様子見て黙って好きにさせておくべきでしょうか。
娘のことを考えると離婚を躊躇していますが、私自身の気持ちはすっかり離れてるので子供がいなければ即離婚していると思います。
SE業界のこともよく理解していないので転職に際し不安になるのかも
しれませんが、よきアドバイスをくださればありがたいです。

35才女性。三歳の娘がいます。夫は37才。結婚して7年になります。夫と知り合ってから10年になりますが、この10年の間に転職を7回ほど繰り返す夫に対し、最近真剣に離婚を考えるようになりました。
結婚直前にも失業し、無職のまま結婚式をあげた時ときから少しずつ
不信感を抱いていたのですが、失業してもすぐになんとか職についてたので今まで様子を見ていました。私自身はずっと正社員で働いており、
近くに住む実家の両親に助けてもらいながら娘を保育園に預け働いて
いるので金銭面での心配はそれほどな...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。アドバイスにはならないかも知れませんが、私も似たような悩みを持っているので、気になってしまいました。
私と夫は31歳、息子は3歳です。結婚して7年、知り合って10年になります。夫の最初の転職(失業)は付き合いだして1、2ヶ月の時でした。
転職回数はアルバイトなどを除いて、今迄で3回と少ない感じがするでしょうが、10年中、正社員として安定した収入と社会保障があった期間は、通算で4年程です。しかも私自身は、働いたとしてもパートの職しか無く、今までの生活は本当に過酷なものでした。
今現在の夫は正社員で1年は持ちましたが、やはり今回も長続きしそうにありません。入社当時から休みがちで、今では堂々と求人や職業訓練を物色しています。しかも、うつ病の一歩手前らしく、つい最近まで心療内科に通院していました。
私は子供を産んだ頃から離婚を意識し出し、最近やっと正社員の仕事を得る事が出来ました。
とにかく今は、夫を人として信じることが出来ない。人として尊敬出来ない。あなたもそうではありませんか?
あなたのお話を聞いている限り、経済的にも自立しているようなので、「35歳女が1人で育てていけるのか?」という世の中の意見には、
「35歳男がいったいどれほどのもんなんじゃ?」と、言い返して
がんばっていただきたいです。
母は強し。経済的に自立した母はもっと強し。です。

はじめまして。アドバイスにはならないかも知れませんが、私も似たような悩みを持っているので、気になってしまいました。
私と夫は31歳、息子は3歳です。結婚して7年、知り合って10年になります。夫の最初の転職(失業)は付き合いだして1、2ヶ月の時でした。
転職回数はアルバイトなどを除いて、今迄で3回と少ない感じがするでしょうが、10年中、正社員として安定した収入と社会保障があった期間は、通算で4年程です。しかも私自身は、働いたとしてもパートの職しか無く、今までの生活は本当に過酷なものでした...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q貧乏は子どもを作っちゃだめですか?

昨年縁あって結婚しました、30歳女です。
夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
夫の収入が安定せず将来は不安ですが、仲良く幸せに暮らしています。

私の年齢のことも考えそろそろ子どもが欲しいね、と言っていますが
そのことを世間話の中で知人女性に話しましたところ
大変ショックな答えが返ってきました。
「そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう」と。
まあズバリそう言ったわけではないですが、要はそういうことを言われました。すごくショックです。

私は貧乏な家庭で育ちました。
兄弟3人川の字で寝ていましたし、一家にテレビは1台。
父が帰ってきて野球にかえられると「そんなあ」です。
末っ子だったこともあり着るものも使うものも全部お古。
子どもの頃は裕福な友達の家がうらやましく思うこともありましたが
今はこの世に生んでくれた父と母に感謝しています。

ただ、その女性が言うには
それは昔の話で今は時代が違う。
携帯やパソコンやゲーム機が普及し、欲しがれば与えるのが当然だし
塾や習い事も当たり前。
貧乏な家庭に生まれた子どもにはいい迷惑だけど
別にあなたたちが悪いわけじゃなく、こんな世の中が悪いんだ、と。。。

そうかも。。。。と思う部分はある反面、
なんだかな~。。。。とすごく悲しい気持ちになりました。

子どもを産むからには責任があり、お金が必要なのも十分承知です。
だけどお金ってそんなに大切ですか?
お金がないのに子どもが欲しいという願望は私たちのエゴなんでしょうか。
子どもにとってはいい迷惑ですかね・・・。
皆様はどう思われますでしょうか?
どんなことでもご意見いただけたらと思います。

昨年縁あって結婚しました、30歳女です。
夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
夫の収入が安定せず将来は不安ですが、仲良く幸せに暮らしています。

私の年齢のことも考えそろそろ子どもが欲しいね、と言っていますが
そのことを世間話の中で知人女性に話しましたところ
大変ショックな答えが返ってきました。
「そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう」と。
まあズバリそう言ったわけではないですが、要はそういうことを言われました。すごくショックです。...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
20代主婦です。一児の母です。

>夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
これは少ないのでしょうか?
贅沢をしなければ十分やっていける金額だと思うのですが。

>そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう
一体どんな生活水準なのかと逆にお聞きしたいです。

私は貧乏な家庭に生まれました。

親が病弱で入院していたため、生活費は殆ど医療費の支払いに回っていたと思います。
ですが、そのおかげで早くから自立心を養えることができたと親に感謝しています。


また兄弟もいるのですが、私立大はお金がかかるからと、死に物狂いで勉学に励み、全員国立大を卒業することもできました。
もちろん入学金学費は自分たちで賄いました。
塾・習い事等は一切行きませんでしたが、授業内容だけで十分でした。
模試等もそんな悪い成績ではありませんでした。

自分たちの環境を嘆いたことも責めたことも、もちろんありません。
少ない金額で生き抜く知恵を育てられたと思います。

もちろん私たちよりも大変な環境で育った人たちもたくさんいました。


子供に贅沢な生活を与えることが幸せですか?
一緒に生き抜いていこうと思うことも、また幸せなのではないでしょうか。


>夫の収入が安定せず将来は不安ですが、仲良く幸せに暮らしています。
皆様の苦労を把握している訳ではないのですが、仲良い夫婦の元に生まれる子供は何より幸せなことなのだと思います。

こんにちわ。
20代主婦です。一児の母です。

>夫は30代後半で年収300万↓、私はフルタイムで200万程度です。
これは少ないのでしょうか?
贅沢をしなければ十分やっていける金額だと思うのですが。

>そんな年収で子どもを作るなんて非常識、子どもがかわいそう
一体どんな生活水準なのかと逆にお聞きしたいです。

私は貧乏な家庭に生まれました。

親が病弱で入院していたため、生活費は殆ど医療費の支払いに回っていたと思います。
ですが、そのおかげで早くから自立心を養えることができたと親に感謝してい...続きを読む

Q就職できず自信喪失している夫

現在、夫は35歳、正社員雇用を望んで日雇いの労働をしながら
転職活動をするものの不採用通知ばかりで自信喪失しています。
本人は、やる気はあるのですが私(妻)から見るとハンデが多く厳しいように思えるのですが、(高卒・転職歴あり(4社)・真面目で職人気質な性格で、仕事を選ぶ(営業的な仕事に就いても続かず、体力仕事も腰が悪いので云々と避ける・・))

実際のところ、どうなんでしょうか。
子供2人も育ちざかりで何とか正社員に就いてもらえるとありがたいのですが、現在の雇用状況だと、難しいでしょうか・・。

何かスキルがあればいいのですが、特別な資格もなく今までしてきた仕事も、特筆するものがないため中々採用までに至りません。
異業種を経験してきている為、今はこれがしたい!という一本筋の通った思いもはっきりいって本人の中になく、とにかく何でもいいから正社員で働きたい!!と思っている夫ですが、実際なにもアピールできるものがない状態では難しいのではないかと妻の立場で心配する毎日です。色々な立場の方からご意見やアドバイスを伺えたら、と思います。

Aベストアンサー

失礼します。私は貴方のご主人と同じ年のものです。(ちなみに私は独身です。)つい最近まで再就職活動しておりました。参考になれば幸いです。
私はとある事情で会社を辞め、就職活動する運びとなりました。リストラみたいなものでしたから、心の準備や経済的なことなんかはお構いなしにこの不景気の中にほり出された感じでした。コネもなく、お金も不安で(失業保険はもらっていました。)さらにこの不景気で職がない・・・・ 絶望感ばかりが先行していました。 とりあえずどんな職種でもいいから正社員という考えは年齢的に考えても辞めた方がいいかと思います。それならば、今までしてきた仕事に関連する仕事を探すほうが正社員になれる確率が高いです。(なんといっても経験があるのですから)仮に今まで違う職種に正社員として採用されたとして、絶対に辞めないのなら話は別ですが・・・ 
私は前職の仕事が好きで、同業種みたいなところに就職するんだ。という強い気持ちで就活していました。就職が決まったところはほとんど前の仕事が役立つ所でした。やはりこの年になれば経験が重要だと思います。ご主人ももっと自分の経験をアピールすべきです。そして資格を取れる環境にあるのならば、猛勉強してアピールの武器にすべきです。(私は幸いにも過去にある程度の資格は取っていたので、今回の就職活動には役立った。) 面接の練習なんかも本とかを参考にしてやって下さい。私は運よく自分のほぼ理想の会社に就職できたのですが、もし決まらなかったら、違う業種でも絶対に弱音を吐かずに仕事してやる。と強く思ってました。別に格好つけている訳ではありません。ほんとに人間切羽詰まったらあとはやるかやらないかだけです。それは本人次第です。貴方はご主人を心からサポートしてあげて下さい。ご主人も真面目な方みたいなので必ずうまくいくと思います。今はたぶん弱気になっているだけだと思います。育ち盛りのお子さんもいらっしゃって大変だと思いますが、凹んでいる場合じゃないですよ。

失礼します。私は貴方のご主人と同じ年のものです。(ちなみに私は独身です。)つい最近まで再就職活動しておりました。参考になれば幸いです。
私はとある事情で会社を辞め、就職活動する運びとなりました。リストラみたいなものでしたから、心の準備や経済的なことなんかはお構いなしにこの不景気の中にほり出された感じでした。コネもなく、お金も不安で(失業保険はもらっていました。)さらにこの不景気で職がない・・・・ 絶望感ばかりが先行していました。 とりあえずどんな職種でもいいから正社員とい...続きを読む

Q共働きの夫とうまくやっていけなくなりました

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思うようにできません。
手伝ってほしいとは言っていますが、夫のほうが残業があり時間的に
厳しくて、私がついつい不満を言うと向こうも「忙しい、疲れて
いる」と言い、私の機嫌がどんどん悪くなっていきます。

「良妻賢母のすすめ」とか「ベストパートナーになるために」
などを読んでつまみ実践してみたこともありますが、
私にはどうもなじまず・・・。

私の機嫌が悪くても、週に1度くらい夜の生活を求められるので
それがとても嫌です!生理的にどうしても嫌で拒否していますが、
私が拒否するから自分が子供を怒るんだとか、家事も育児も
がんばれないとか脅されますので、苦痛です。

ここ数カ月、私が肝炎や気管支炎・副鼻腔炎をしたりして
調子が悪く、頻繁に喧嘩になっていたのですが、夫がパソコンに
文書を作っているのをみつけて何だろう?と思って開いて見ると、
私が夫に何を言ったか、夫がどんな家事育児を手伝ったかを
一方的に記録している文書でした。私の発言があまりひどいので、
ICレコーダーに記録したとも書いてありました。

確かに私がヒステリーを起こしたり機嫌が悪くなったりするのは
良くないですが、その文書には悪意を感じて気持ちがますます
萎えました。

残業がなくて、家事育児を積極的にしてくれる人とできるものなら
再婚したいです。が、年齢的・条件的に無理っぽいので(汗)
今の夫で我慢していこうと思っているのですが、どのような
ことに気をつけていったらよいでしょうか。
経験者の方の意見を聞きたいです。愚痴めいた内容を最後まで
読んでくださりありがとうございました。

3才半と1歳半の子どもがおり、フルタイムで共働きをしています。
2人目の子どもが生まれてから身体的・時間的に自分に
余裕がなく、週1回のペースで喧嘩をして、週4,5日は私の
機嫌が悪いです。
夫は子供と関わるのが積極的でなく(マイペースでやりたいタイプ)
家事育児も手伝っているという意識で、保育園の送り迎えとごみ捨て
以外はほとんど私がしています。子供が病気をして保育園を休む
必要があるときなども、必ず私が休んだり、病児保育に連れていか
なければなりません。私は残業も思う...続きを読む

Aベストアンサー

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考えです。

そして実際の現実生活ですが、まだ、送り迎えをしてくれるだけでも
それで良しとなければならない。
その程度なんです、男は。
そして、メモリーとしてとっておくということは
やらなくちゃいけないことはどういう事情であれ、
【する】その誰かが自分でなければならないという
ことを男は考えません。
だからこそ、自分がやったことをメモることができるんです。
母は自分がすることをメモなんかしません。

特に、病児は母を選ぶ。
これ幸いと、男は逃げる。
母の勲章です、そうおもってください。

こういうのはもう、仕方がないです。
子どもが母を選ぶから、その分、かわいいとおもってやってください。

相手にやらせることを努力してもむなしいだけですから、
自分でする。

それしかないの。
汚れたものは汚れっぱなし、片付けなければそのままということが
わからない、生き物です、男は。

そして、さらに1円でも自分のほうが稼ぎがあれば、
真意はオレのほうが稼いでいる・・・だから、
お前は威張るなでしょうか?

いらいらする分無駄です。
いずれ悟るでしょう。
素直にさくさくとするのはできるものです。
体調の管理は大切です。

自分の食事の心配はしても、具合の悪い妻を慮ることなんか
まったくないですから、ここでむかついても無意味です。

そんなこんなで25年たつと、子どもにも父母の違いがわかります。
差をつけても意味がないですが、誰かに任せることで
逃げることが可能であった日常の積み重ねは
誰かに回すことができなくなったときに、弱い己を露呈します。

こういう将来が、あなたにも来るかどうかはわかりませんが、
息子と覚悟して残った私と、
逃げたまま4年のダンナは違うと当時騒動とは無関係だった娘にも
わかってしまいます。

娘はとしても、「お父さんはズルイ」ってね。

人一人のそれぞれの人生です。
あなた自身に羞じないことを日々で重ねてください。

こぼすことも、相手にさせたいということも正当ですが、
あなた自身がすることで日常が円滑に進み、
子どもらが笑ってすごしていられるなら、それで良しとする
考え方もあります。

あなたのダンナ様は、あなたの正当な要求をメモって恥じない人です。
そういう人生の選択をあなたもしたい?
そしてそういうのは子どもに誇れますか?
カレの行いは将来、子どもに誇れるでしょうか?
オレは父としてこれだけのことをやったと、かける範囲のことですよね?

ただひたすらに、母は子どものために全部です。
あなたのダンナは書いて残せるほどのことだけです。

子どもの育ちはアッという間です。
子どもを見て。
そして楽しんでください。
お金であがなえることなら、
時間を買うという感覚で何とかするのも一手です。

夜の生活はつらいなら、スケジュールとして要望してみるのも必要なことでしょう。
タダ、男としてどうしても、
「もう嫌だ」となるなら5年後10年後を見越して
人生設計を虎視眈々というのも精神安定上有意義でしょう。

実際にそうするかどうかは別ですが、
自分にそういう手段が取れる余地があるというのは、
働く女だからできる「武器」です。
「武器」は持っていると安心できるものです。
使う必要も必ずしもない。

核兵器のようなものです。
つかえば双方が痛い。

我が家も別居のまま、ずっとでしょうキット。
ダンナは逃げ回った分、成長した息子がこわいのです。
夫婦で押し付けあわなくても、勝手に子どもが成長します。
よって、親も個人として成長しないと子どもに見切られる。
これは稼いでいるとかどうとかいうことではないです。

デ、戻りますが、記録しているダンナ様はそれを子どもに将来
誇れるでしょうか?

ママは誇れることを日々、繰り返してください。
健康は大事です。
食べて寝て、子どもをニコニコと見ている。
それだけです。

58の働く母です。
すでに上の娘が25になり、社会人3年目です。
下の息子が20で2浪目、実質半分引きこもりです。

ダンナとは、息子の反抗期をきっかけとして別居4年になりました。

よくがんばっておられます。
みなが通った道です。
中には、どうして働いているのか、
専業主婦という選択をしないのかというトンチンカンなご意見もありますが、それぞれに人生の選択ですから
貧乏でもそれで専業主婦というのもあれば、
お金持ちでも自分も働くという
人生のあり方を認めるべきだというのが58の私の考...続きを読む

Q夫に子供いらないと言われ…

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私より10歳上なので、これから子供を育てるのには抵抗があるのかもしれません。

結婚前は子供の話とかはしたことありませんでした。結婚したら子供は授かり物として、自然にまかせたいと思っていたし、夫も子供はいらないとか嫌いとかは言ってなかったので。
きちんと話しておくべきだったと反省してます。
夫婦生活は週に2回ほどですが、結婚前はもちろん、結婚後も夫は避妊を続けていました。 2年たち相変わらず避妊を続けるので、子供の話を切り出したところ、欲しくないと言われました。
それが辛いなら離婚してもかまわないとも…

ショックでしたが、私も結婚したのだから、すぐに離婚の結論ではなく、子供のいない人生を受け入れようと、悩みましたが、本当にそれで良いのか…結婚して子供ができて…と当然のように思っていたために、なかなかフッ切れません。

身体的、経済的な理由があるならまだしも、私も主人も今のところ健康ですし、私も働くこともできます。
何より私は女として子供を産める可能性がまだあるのに、自分も子供を望んでるのに、子供をもたない選択をしなければならないことに悩みます。
夫は普段は優しいですし、小さな不満はありますが、いつも仲は良いです。
夫に子供は欲しくないと言われたきり、子供の話はしていません。
あまりしつこく話してもすぐに気持ちが変わることもないと思うし、またしばらくしたら話してみようと思いますが、夫婦生活は以前と変わらずあり、相変わらず夫は避妊するので、そのたびに私はすごく悲しくて傷つきます。
なので、あまりやる気にもなれないのですが、普段は仲は良いので断れません。
夫の気持ちがこのまま変わらなくて 、自分が子供を諦めきれるか不安です。

一応離婚も考えたりしました。
子供がほしいからではなくて、離婚したら相手がいなくなるのだから、子供はいなくても自分が納得できるということ。あと新しい可能性に向けて人 生を歩んでゆけるからです。

子供の有無で意見が合わず離婚された方、逆に子供を諦めても幸せに過ごせてる方、意見を聞かせて頂きたいです。
宜しくお願いします。

32歳 結婚2年目です。
現在子供はいませんが、そろそろ欲しいと思い主人に話したところ、子供は欲しくないと言われました。
正直とてもショックでした。
夫の理由としては、転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことです。

私は夫の転勤で引っ越し、今はまだ仕事はしてませんが、働きたいということは夫には伝えましたし、仕事も常に探しています。夫も特に収入が低いというわけではありません。ボーナスも出ます。
ただ年齢的に私...続きを読む

Aベストアンサー

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで質問されてても本当は産みたいのに諦めれない、後悔するからですよね?ここで子供いなくたって・・・という回答が来たとしても貴方が諦められるとは思えません。
自分の子供は自分しか産めないですし、若い時にしか産めません。
私も貴方と同世代で結婚2年目です。
ホルモンバランスがあまり良くなくて、もしかしたら不妊治療もしなくてならないかもしれません。
子供を産むには若いとはいえない年ですし、先生からも早くした方(妊娠に臨む)がいいよと言われました。結婚してしばらくは2人でゆっくりしようと今まで子作りはしていなかったのですが、この歳になっての1年は大きいもので、遅かった!ともう後悔しています。

この世に欲しくて欲しくてたまらないけれど産めない体で悲しんでいる方もいるので、産めるのであれば産んでほしいと思います。
子供を産むと婦人科の病気防止にもつながりますからね。

そして、それが嫌なら離婚してもいいという旦那は貴方の事を大切に思っているのでしょうか?
嫌なら離婚どうぞって身勝手な発言だと思いますが。
貴方の希望もきちんと話して考え直していく事も夫婦として大切だと思いますが…。

確かに結婚前に「親との同居」の話と「子供」の話はするべき話でしたね。

昔付き合ってた彼が子供が好きだとウソつかれてました。嫌われたくないからって。
実は嫌いで欲しくない、できてもきっと話しないとそこまで言いきりました。
自分の子供なんだからといくら説得しても今いないものはわかりませんよね。
変わるかもしれないし、変わらないかもしれない。すごくショックでしたが別れました。
今は言っては悪いですが、この人が親でなくて良かったと思いました。
今の旦那は子供が好きでとても欲しがっているので、やはり愛情って産まれてない時からも出てくるものなので私の気持ち的にも安心できます。
しかし私に授かるかどうかはまだ分かりませんが…。

やはり何か特別な理由がない限り子孫は残すべきですよ!
結婚決めたとはいえ、早いも遅いも十分おかしくない離婚の原因になります。

>転勤族なので子供がいることで単身赴任をしたくないこと。
子供がいる同僚は大変そうだ(経済的や育児に) とのことで

くだらない理由だと思いました。
もっと納得のいく答えでしたらまだわかりますが、この世の中に転勤族で子供がいる家庭はいったいどのくらいいるの?と問いただしたくなります。
大変でも自分の子供の事なんですよ。
他人の子供や年老いた家族の介護ではないんですから、もうちょっと旦那さんには大人になってほしいです。

私には貴方がこのまま子供を諦めるしかないよとは言えません。ここで...続きを読む


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