オンライン健康相談、gooドクター

私が鬼嫁か姑が鬼姑か。私は姑が大嫌いです。ここまでに思うようになった一部をいいますと、子供が中々出来ない事で再三責めたくられ極めつけは主人の妹に子供を作ってもらい養子にもらうからいいな分かったな○○家はどうするんだとかやっと出来た初めての子を流産した時悲痛の思いでいる私にあんたが流産したおかげで主人の妹が産後帰って来れない(実際は帰って来ましたきちんとお世話させて頂きました)その為にアパートでも借りるつもりだとかやっと二人目を妊娠した時は前回の流産は私のせいと言われ子供が生まれても姑に抱かさないといっていると主人にいったり日頃は機嫌のいい時は、返事をするが悪い時は返事もしない夕食時突然泣き出したり怒り出したり私は姑に気を使うも突然だと何が何だか私の方が泣きたくなる。料理など掃除も一切せず(箱入り娘で育ち料理は出来ないらしい)そのくせ私の作ったものをまずいといい捨てたりする。最近は部屋で食べると言い夕食は出て来ない朝も昼も食べないと言うが本当は部屋で何かを買って食べている。お風呂は私が二階に行ってから私が要ると居間台所へはこないとにかく私の要る所は来ない今まではこちらに誘いだそうと頑張って見たがある時押入れでポットを沸かしていた事がばれて主人に怒られた姑は無い事ばかり私の悪口を主人に言った今まで主人に怒られる姑をかばってきた私はその時から姑に対して怒っているという事を態度で示すようになってしまった。今日2歳の子供が姑の部屋に行き手を上げ怒ってしまった姑が水虫である事も畳の部屋なので行って欲しくない一つではあるが子供を触って欲しくないと言うのが一番の所です。こんな自分が嫌でたまらなく一緒に暮らすのは限界で主人に私と別れるか家を出るか決めてと言うもきちんと取り合ってくれずこの状況で自分がおかしくなってきていると思います。家を出るも家のローンがありどうすれば良いと思いますか。

gooドクター

A 回答 (10件)

私は過去に嫁姑でもめて離婚したものです。


とてもお疲れなのはこの質問から見てひしひし
と伝わってきます。
私は子供さんがいる方は何とか離婚は考え直す
様にとアドバイスしていますが、この場合は
離婚も視野に入れて、もう少し自分の人生を
明るくしていく方法を自分できり開いたほうが
幸せになれるのでは?と思いました。
ご主人はどうして別居できないのですかね?
そんな状況では一番大事にしたいご自身夫婦
の基盤でさえも危ぶまれてしまいますよね。
私は離婚して次回があった時には自分の新しく
作る家庭を共に築き上げてくれるパートナー
を探そうと思いました。
○○さんの妻という事が一番大事で、自分の
家庭が大事でそこが円満に言ってはじめて義父母
さん達の家庭とも上手くいくのではないで
しょうか?
ここまで追い込まれているのにご主人がきちんと
聞き入れず、同居を続けたいのであれば仲直り
できる様にきちんと間に立ってくれるなり、
落ち着くまでは別居してくれるなりしてくれると
良いのにと思います。
離婚を決めるとしたら一番大事なのは、結婚を
決めたのは相手あってのものなので周りどうこう
よりもパートナーがどこまで向き合ってくれて
これからの子供とあなたの将来を真剣に考えて
くれるかだと思います。
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この回答へのお礼

早速お返事頂きありがとうございます。私自身こんな事になっているのに何で主人は私と向き合ってくれないのか分からないのです。何とか成るとたかをくくっているのか、私に愛情などは存在しないのか、それとも本間にあほなのか今も帰ってきたので今日の事を言うとすぐに違う話をします。もうなんでというと「ちょっとは考えている」といいます。ちょっとですよもうあきれて話しになりません。mamasouさんのおっしやるように離婚も視野に入れていく事も必要だとつくづく思いました。自分の家庭が大事でそこが円満にいってはじめて義父母さんたちの家庭ともうまくいくのではと、書いて頂いてる所本間やな何でこんな人と夫婦でいてるのだろうと思いました。アドバイスありがとう。

お礼日時:2003/06/11 23:17

一応提案した手前、困ったとこになってはいけないので最低限のことで思いつくことを書かせて頂きます。

勿論、「手紙」自体が良くないかも知れません。それは御自身の判断ですね。(^^ゞ
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第三者には、あなたの大変さは分かりませんので、偉そうになってはいけないということです。また義母が他人に見せたくなるようなものではいけないと言うことです。親戚どころか、近所に見せ歩くかも知れないので、つまり、自分が(義母)恥ずかしくなって、あたなが恥ずかしくないものですね。 親友にチェックしてもらう必要ありですね。またコピーも持っておくですね。
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例えば、
「、、されて、腹がたった」でなく「、、この時、私は、心が傷つきました。」
「こうしないと許せません」でなく「こうして頂ければ、
私のわだかまりも解けて、お互い気持ち良く暮せる気がします」
 「事実」と「提案」を偉そうにならずに、さらりと、でも、「念」が入っていることを義母に分かるように書く必要があります。第三者は、あなたの大変さは分からず、
生意気な方に目がいきがちですね。
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 万一謝ってくれた時、”むにゃ”、とした謝り方をしたら、丁寧に、強く、その場で言えばいいです。言葉は残りませんから。(録音されてない限り (^^;
 提案した、手前、ちょっと心配になりました。
くどくなりましたので、これで最後の投稿にいたします。>(^^ゞ
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グッドラック m(__)m
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この回答へのお礼

本当に色々考えてくださっていて、何とお礼を申しあげればよいでしょうか。今日も眠れなくてこんな時間ですが、一人で起きて寂しいなと思うけど、打っていると一人でいることを忘れそうです。

要は、賢くいかなければいけないということですよね。読んでいてあーっあーっと思うような事が多くて、勉強になります。あのて子の手と先を読まなくてはいけませんね。
私も考えて見たんです、私の気を少しでも収める方法、でも考えれば考えるほど、怒りが収まるどころか・・

私自分でいうのも何ですが、人からは優しいとか何でそこまでしてあげれるのとか、怒らへんのとかいわれるほうで
殆どのことは許してあげられるというか、その事自体あまりこだわったりしないほうなんですが、姑に対してだけは我慢できないと言うか、これからも過去も先の事もあの人の事について、いままでのようにはわりきれないんです。
だから その自分がある程度の解消で我慢できるかどうかが分からないんです。というのもある人に何も言わずに手相を見てもらったところ「あなたやばいなこのままだと誰か人を殺すかノイローゼにでもなるよ」といわれまして、無論私は人など殺しません。
ですが私が初めてきれた日から、どうも自分の怒りが頂点に達した時自分で自分を制止できない事にきづいたのです。こんな経験初めてで、その時思ったんですね、いまの私何をするかわからないと、次何かあった時姑に手を上げるかも?真剣に思いました。
でも、こうしていろんな人の意見を聞く事で、いろいろ考えることもできました。始めの頃よりは、かなり冷静です。だから、あの人への意思表示もしないよりはましかもしれないと、思うにはそう日はかからないかもしれません。本当に沢山のアドバイスをありがとう。

余談ですが、私は故意に人を殺したりしませんので、ご安心を

お礼日時:2003/06/15 04:49

もう一つ思いついたので、失礼します。


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一つ屋根の下で暮すのですから、「最後通告」はした方が
いいと思います。過去のわだかまりを、”ある程度”解消して暮すことが出来る”かも”知れない挑戦ですね。 勿論、あなたの気持ちの解消はある程度ですが、ないよりマシということです。
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手紙で以下のことを書いて、自分が何に腹を立てているか、でちゃんと謝って欲しいということ、頭を下げて、そして、今後は、あなたは、(義母)”こういう風にしてもらいたい。”ということです。面と向かっては難しく、感情的になり、十分表現出来ません。それでしたら、
”そうしてくれるなら、過去は水に流せるわけではありませんが、普通にまあ”家族”をやっていきましょうと。”ね。別に、食事は、義母は部屋がよければ、それでいいですが。「感情」の再スタートですね。見るのも腹が立つ、程度の解消です。
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ただ、注意が必要なのは、「紙」ですから、残ります。だれでも後で見れます。だれが見ても、旦那様、兄弟、自分のお子様(将来)、恥じない、正当なもので、品のあるものである必要があります。
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義母も、自分からは謝れないか、謝る必要はないと思っていても、今の居心地を改善したい気があって、あなたの意にそうよう出来る用意をしてるかも知れません。
 ちゃんと言うこと言ってダメなら(勿論、正当なことを)、御自分が、義母を無視する正当性が確立します。
でダメなら、”ハイ、お終い”で、まあ、”土地代分”の下宿人が居る気持ちで、淡々と行けば良いのではないでしょうか。

m(__)m
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「勿論、自分が もっと幸せならよいですが、、難しい。

」と言うのは、旦那様と別れて幸せになるのは、難しい、とい意味です。勿論、「不定」ですが、難しいです。 良い旦那様と、良い家があるのに捨てて、第三者に上げることは有りません。 嫌な部分はかわしていくほうが、先を考えると「得」だと思います。
しつこくなりました。ゴメンナサイ。
グットラック m(__)m
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この回答へのお礼

しつこくなんかないですよ。夜も遅いのに読んでくれていてありがとうの気持ちで一杯です。 
良い旦那というのにはちょっと疑問が(あっちょっとでなくてだいぶだ)あるのですが・・良い家というのも余談ですが欠陥住宅とまではいかないにしろそれに近いものがあり、「金返せー!」と言いたくなるような家です。余談も余談でした。
本当に色々アドバイスくれてありがとう。おやすみ。

お礼日時:2003/06/14 01:57

<最後にもう一言。


別れると、あなたは貧乏生活、子供を高校に行かすのも大変。
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一方、元旦那様は、とっとと再婚して、今度は、義母は、あなたから学ばせて頂いた結果、”新嫁にゴマすりすり”で、3人+で仲良く、立派な家で生活、なんてバカバカしいことないでしょう。(>有り得ることです)

あなたが苦労して、義母に学ばせてあげて、義母と新嫁を幸せにしてあげることはないでしょう。勿論、自分が
もっと幸せならよいですが、、難しい。
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長い目で見て幸せになれる道を選ばれる(作る)
ことを、お祈りいたします。m(__)m m(__)m
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この回答へのお礼

何度も何度もお返事頂いて本当にありがとう。もし別れたらどれだけ私が頑張っていたか思い知るやろうとかあんな姑とここまで我慢できたのは私が最初で最後やはとかあんた(旦那)みたいに家庭の事をかえりみない人はまた逃げられるはとかこんな人らは絶対に幸せになんかなれへんはとか私のありがたみが分かった時にはもう遅いはとかこんなこと思っていたのですが、あなたの意見読んであっあり得るこっちの方が正しいかもと思いました。そうなったら無茶苦茶腹立つ、つくづく何で結婚したんだろう5年も付き合って結婚したのにこの人の何を見てどこを好きになって一緒になりたいと思ったのか今となっては何にも思い出せません。「長い目で見て幸せになれる道」じっくり考えてみます。本当に何度もありがとう。

お礼日時:2003/06/13 23:26

2つ目の書き込み、余談も余談でした。


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つまり、あなたは、義母を追い出す気がないし、旦那様も、本気で”オレの家だから出て行くのは、おかん”と本当に思っているかどうか分からないので関係ないですが、(牽制だと思うけど)名義が旦那様でも、あなた達のもの100%ではないでしょ、と言いたかったのです。そして、自分だけは別と思っても、つまりこの2歳の子が、自分が義母になった時に、万一旦那様がなくなった時に、家の名義を息子に全部してしまうと、息子さんが、自分の家と誤解したり、そこで不測の事態があると、ばかばかしい思いをしないといけないので、今の義母のように名義を息子さんには全部しない方がいいですよ。  という、30年後に多分無いであろう話しの、余談です。

<長い~いですよ>
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旦那様はね、自分は、仕事でいくらでも嫌な思い、大変な思いをしてお金を稼いでいるので、お前は、それくらいのこと我慢しろよ。せっかく汗みずたらして稼いだ金でローン払っているのに、そこに住まないなんてばかばかしいこと出来ない、ということなのかな。別にキレイな家に住みたいでなく。
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だれでも自分が、その立場になれば大変で頭に来ますよ。
でも、世の中の極み、とか母子家庭のつらさに較べれば
、それほどの義母かと思いますよ。勿論、人の弱い、一番触って欲しくない点をつくとこ、無神経で、憎しみ100万倍ですよ。でも最近は、その力も落ちてるんでしょ。 一方でこのgooに投稿される(これではないですが>)、極み、蹴られて流産させられたわけでなし、
全て、お金を握られて、少しも強く出れない、というわけで無し。家の名義も夫になってるし、建物は100%旦那様、出資なのでしょうか、生活費は、義母とは関係無しだし。 しょせん、過去の言葉と、今のなんだか分からない態度でしょ。 ここで、「受けれ入れなさい。」なんて、おばかなことは言いません。 家庭内別居すればいいんでは、そしてそれぐらいは、慣れたほうがいいですと思います。
だってね、母子家庭で、どんだけ嫌なこと苦しいこと有ると思います。働いても、今なら、嫌な人が居たら辞めて、のんびり次のを探せばいいけど、辞めるどころか、一日も
生活の為に休めないですよ。(前提は、実家が面倒全てはみてくれない。あなたは、税理士、看護婦、薬剤師でないですが) なんとなく、”常識”、”理想”が強いのではないでしょうか。 それだけ、育ちが良いのかもしれませんが。あっち、こっちでやってますよ。近所にも、義母に近いかな、という人がいます。大分、勢いがなくなって来てますが。
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ご飯も別で、御自分で全てやって頂いたらよろしいんでは
ないでしょうか。フロはしょうがないよね。あなたが沸かして、掃除して。 部屋から出てこない結構なことじゃない。ついでに、小さな冷蔵庫と電子レンジでも買って差し上げて、お部屋に、入れてあげたら良いのでは。
台所の時間も決めて、義母は、朝10時~12時、夕方は
4時~5時に使って頂けば。
おもう存分、納得のいく美味ししものを御自分で作って食べて頂いたらよろしいのでは。
 それは、旦那様に条件闘争すれば良いのでは。
別に、親を捨てるわけでなし、普通なら納得出来ると思いますが、どうでしょうか。部屋が臭ければ、旦那様が怒ってくれるでしょう。

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子供は、やさいい義母でない限り、もので釣ってね、次期、言い聞かせれば、勿論仲が悪いからというので無く、
”あばあさんは、自分のお部屋に人が入って欲しくないんだって”とかなんとか言えば、後、1,2年で分かるでしょう。そして、その1,2年後に察するでしょう。
理想的でないのは、しょうがないです。父母がまともなら
問題ないでしょ。
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子供が、幼稚園に行き出せば、その間、パートに出て、
働けば、そう義母のこともどうでも良くなったり、嫌な人、仕事が大変なら、義母のことも、あの程度と思うかも知れ無し。で、その稼いだお金で、5万円(具体的?)
で月に、1~2回、一家で(勿論、義母抜きで)外泊で気分を晴らしに行けば、近くに温泉でもあれば、馴染みになって、そこで外泊をすると、あなたの稼いだお金で。
多分、旦那様は、あなたの意にはそわないきがします。
義母が大切なのか、自分の汗が大切なのか分かりませんが。また、質問書では、あなたが我慢?、無視?しれば良いと考えても、旦那様が、ヒドイという感じはしません。
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最近、配偶者控除との廃止等御存知とは思いますが、今後、世の中大変です。普通の、母子家庭が生きていくのって並大抵ではなくなります。まだ、数年は先ですが、それに比べたら、義母に我慢したほうがいいです。我慢というか、無視するこに慣れることが、今のままでは気が収まらないので、子供を実家に預けておいて、義母にご飯を食べさせて、どう美味しい、と聞いて、むにゃむにゃ、言ったら、ご飯をぶつけて見ればどうです。「そんなら、食べるな!」って言って。過去に言われたことが、貸しになっているんでしょ。あなたもぶつけてやったら。その後、一つ屋根の下、別居生活をすればいいのでは。今のままだと、貸しのままでスッキリしないのでしょ。
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安アパート行けば、嫌なのが隣にいるかも知れいし。
別れたら、養育費約束しても、ほぼ当てに出来ません。
なんとなく、別れると、旦那様は、あっさり再婚してあなた方のことはどっか行きそうな予感がありますね。(タダの超想像ですが)

 ただ、私の言うのは、別れて実家で豊かにぬくぬく生活出来ない場合ですね。できるなら、それは考えようです。
持てるものには選択肢は有りますね。

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まとめ、
一度、義母にご飯ぶつけてスッキリして、
後は、一つ屋根の下の別居生活、
半日は、パートに出て家を空け
月に1回は、馴染みの旅館で外泊
(勿論、風景、自然のある泊まる意味のあるとこですね。)

それが良いと思いますよ。
今後、世の中、かなり苦しいですよ。

以上です~~。好きなこと書かして頂きました
m(__)m
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この回答へのお礼

何度もお返事すみませんありがとう。理解力がなくてすみませんやっとわかりました。気をつけないと参考にします。でもその前に私は絶対同居はしないと思いますだから私が住む限り旦那が死んでも息子には渡さないようにしますね。で毎回具体的に書いて下さっていてわかりやすいです読みながら想像しています。読んでいると少し前向きな気持ちになってきます。夕食はいつも姑の部屋に運んでいます多分それは変えられないと思うのですがまずいなら食うなとかきっかけがあれば今の私ならいいかねないでしょうでもいったらスッキリするだろうなでも今の私この気持ちが危ない気もするつい最近初めていいかえしたのですがその時の私の汚い言葉使いが自分でも怖かった旦那に私次は手を出すかもというと仕方が無いと言われました。なんて呑気な旦那でしょう。私はかなり危険な人なのかもしれないのに・・アドバイスありがとう。

お礼日時:2003/06/13 01:40

nannde03さんの質問文を読ませていただいて、「なんて姑だ・・・お気の毒に・・」と思っていたのですがふと気になったことがあるので一つお伺いいたします。



義母さんはおいくつでしょうか?もしかして更年期障害ということはありませんでしょうか?情緒不安定さが異常に感じます。閉経後のホルモンバランスの崩れによる更年期障害は私も詳しいとはいえないのですが、重度になると数年間の間は何もする気もおこらずイライラしてばかり、また周りも病気とは考えないために理解にはいたらず家庭崩壊に陥った例えもあるそうなのを聞いたことがあります。(お嫁さんに限らず子供達との関係の場合でも)

またはそのような年をとっくに過ぎているというのであれば痴呆などの脳の障害とか・・・どっちにしろ普通じゃ有りませんよね。

だったとしてもnannde03さんが受けた仕打ちは許せる範囲を超えていると思いますので許してあげてという気は無いのですが、ご主人にその可能性を冷静に話して嫁姑問題を超えた次元の話として持っていって、もう少し真剣に話の場に登場していただかないと悔しいですよ。本当に病気だったら昔と違うんですからお嫁さんが面倒を見るというより子供達が真剣に対応しなければならない事ですしね。

こういった角度から見た可能性は考えられませんか?病気だったとしても現実問題周りが被害をこうむるものなので現状をどうのこうのできるわけでもありませんが、気持ち的に違うかもしれないと思い1つ意見を言わせていただきました。
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この回答へのお礼

お返事頂きありがとうございます。姑は65歳です。おっしゃるとおり姑がする数々の事に姑はボケているのではと思い過去義妹にも相談し去年も主人にも何度も言いましたがどちらも真剣には聞いてくれず市の相談を受けると痴呆は常にでている訳でない事もあるのでいつも一緒にいないと中々気づかず、まして身内は見とめたがらないかも?と言われましたがやはり主人は昔からヒステリックなとこがあるとか前からおかしいとか聞く耳が無く、なら数々のおかしい行動一つでも何とかしてというと一つは治りました。わざとなのか痴呆なのか例をあげると押し入れに何でも隠したがる特に食べ物いつもカビたお皿と箸が入っている書いていたようにポットを押入れのなかで沸かす何度言って聞かしても治らず私への電話はいても居なくても寝てるとかいないとかつながない電話があってもいってくれないのが99.9%前者は痴呆?後者はわざと?だから本当に謎なんです。病気だったら子供たちが真剣に対応しなければ・・ごもっともです私も頭が痛いです疲れますアドバイスありがとう。

お礼日時:2003/06/13 01:14

No.1の回答者です。


たびたび失礼します。
<mamasouさんのおっしやるように離婚も視野に入れていく事も必要だとつくづく思いました
状況的にかなり今は辛い状況かとは思います。
ただ子供さんもいらっしゃるのでくれぐれも慎重に子供さんの将来も考えてくださいね。
離婚と切り出すと私の場合ですが、姑はかなりの勢いで親戚など圧力をかけてきてとても苦しい状況で修羅場の様でとても離婚というものも思った以上に大変でしたので・・。
わたしの場合は離婚は後悔は全くしていないのですが・・(^.^;
とても姑の事が気になりそれどころではないかもしれませんが、もう一度、ご主人と結婚した当初の事を振り返って姑抜きでというか存在を自分の心の中でいない事にして(?)温かい関係を修復できるようには直ぐに結論を出す前に頑張ってもらいたいです。
子供さんとの離婚となると金銭的な問題、育児上の問題等、簡単に再婚とはなかなか難しい部分もあるかもしれません。色々と将来を考えた上で本当に慎重に考えて頂きたいと思います。
私の経験から離婚と言う文字を出すのはそれを自分の中でどんなに苦労となろうが乗り越えられると決断した時以外はあまり口にしないほうが良いと思いますよ。姑の思うつぼというのもやられたりになってしまいますので。
私は自分が幸せになる事が姑に対する一番の復讐と思いました。
離婚だけが道ではありませんよ。前向きな復讐は自分の人生の為にも良いものです。
例えばご主人と新婚当初の様にラブラブになって、子供と三人、姑の入る隙がない位に仲良し家族を築くというのも理想的ですね。
ご主人を置いてというかご主人との別居は私はあまりおすすめできません。別居はますます心が離れてしまうばかりか嫁姑の確執が無い暮らしが心地よいものになってしまった場合に離婚の確率が確実に高くなると思います。出ていく時にはご主人も連れての方が良いと思います。離婚の意志が固まらない間はご主人との別居は避けた方が良いと思います。

しつこいですが、幸せにこれから先暮らすためには何を大事にしたらよいか考え、くれぐれもお辛いでしょうが、自分と子供さんの明るい将来の為にも頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

ご丁寧に何度もお返事頂きありがとう。ほんとに悩んでいるので真剣に答えて下さっていて嬉しいです。mamasouさんの経験された姑はかなりの勢いで・・わかりますね私も結婚3ヶ月ある大事件があり別れる別れないともめまして仲人交えて話し合いをした事がありました姑は私にあんたはちっとも悪くないんかっと声を荒げて言ってきました。どんなに息子が悪くても母親って味方するのか自分の息子をしかっても私を責めるなと思いましたけどその時旦那はかなりやり直そうと努力をしてくれたと思います。でも今は自分が100%悪い訳で無く原因を作った姑や姑に我慢できなくなった私が悪いと思っているのか誰でも自分が原因だと嫌ですよねだからこれで別れてくれれば万歳と思っているのか勘繰ってしまいます。離婚も考えますが出来れば子供の事生活の事考えるとかなり不安です。自分が幸せになる事が姑に対する一番の復習 この言葉胸にジンときました。こうなるように頑張りますアドバイスありがとう。

お礼日時:2003/06/13 00:31

話しからすると、土地は,親のものだったですね、多分。


話しは変わりますが、あなたは名義を変えないほうが良いです。知り合いで、不測の事態があって、元々は自分の家が、「嫁の家」になり追い出された義母いましたね。もともと仲が悪かったので、義母も思慮が足りなかったですね。 m(__)m
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この回答へのお礼

またまたお返事ありがとう。土地は親のものと言うかお祖父さんの物でしたね嫁に来た姑は旦那を(主人から見ると父親)早くに亡くしておりお祖父さんが亡くなった方が後でその時お祖父さんから主人名義にしたそうです。名義を変えない方が良いと言うのは何の名義でしょうか?家と土地の事?離婚のこと?理解が悪くてすみません。私は義母を追い出そうとはまったく思ってなく出来れば私と子供と主人が一緒に家を出てもらえたらと思っていますが本人にその気が無く困っています。あなたならどんな状況まで行けば決断しますか?お返事頂けたら嬉しいです。

お礼日時:2003/06/12 16:48

子供を幼稚園に通わせるようになったら、


質問者さんがパートして、アパート代ぐらい分を稼いで
質問者さんと、子供さんで、アパートに住んだらどうですか。
700円*4時間*20日で、5万6000円ですね。もうちょっと稼いで、少し余裕資金を貯めておく必要があります。パートの変わり目で空きが出来るとか等。ですから、アパート代は、4万円ですね。「ぼろい」のですね。
駐車場いるので、5万円になってしまいますね。それでも。健康と、最低限の気分のため、南向きで日が当たるアパートですね。
余分にかかるお金は、アパート代と、幾分光熱費(2軒分)が上がるだけです。ですから、旦那様は、家のローン払って、あなたに生活費を出して、義母様が自分のお金があるならいいですが、少ないなら、ちょびとあげて(旦那様の3日分の食費等)旦那様は、月、火、水、本宅に泊まってもらって、その他はアパートに泊まって頂くと。ローンが有ると言うんだから、良い家でしょう。ばかばかしいですが、それしかないでしょう。
逆が、いいでしょうが、実現が難しいのと、義母様、一人にアパートでは、だんな様も面倒でいかず、なんだか文面を読んでいると、”ぼけ”そうで、結局あなたが損する気がします。
これは、あなたが決断して、旦那様が、あなた方が大切なら、実行出来ることです。親を捨てるわけでも有りません。  まあ、それぐらいしかないでしょう。親の家なら、一度出たら戻りにくいですが、自分達の家なので、大手で帰ればいいでしょう、返りたい時に。
(土地は、親のものかな)安アパートも、子供が小学5年までくらいまでですよね。
2人目のお子さん考えているなら、パート出来ないので、無理となりますね。後、パートが豊富にない地域だとだめですね。決めたのが終って、次がないと困ります。

ただ、8年たって戻ると、義母は、もう元気もなくなっていて、居るだけとか、希望的観測では、無理かな 。その時、ましなアパートを借りれるか、どうかでしょうか。また、その時考えるか。 ただ、旦那様が、浮気しやすい環境になります。面倒とキレイな実家が良くて、アパートに寄り付かないことも考えれます。 「夢のような話し」はないですね。 別れるくらいなら、やってみてもいいかも知れませんね。
 後は、義母に男の方を見つけるかですね。ちゃんと家のあるまともな人を。冗談でなく、あなたの話しに近い義母で、有ったんですよ~。ただし、元々の知り合いでしたが、仲の悪い嫁と別れて、その人のとこに行きました。自分の家を置いて。その前に、別居していたかな。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。具体的ですね。アパートなら会社から少しは出るので何とかやっていけるのではと思っているのですが、主人曰くアパートだと家電とか揃えないといけないのがいつか戻った時にもったいないどうせ金出すなら家を建てると非現実的な事をいいます遠まわしに家を出ないぞと言われてるようです。子供と私だけ別居でも良いんですがそこまでしか思われてないのに何で夫婦しているのだろうと思ってしまいます。ちなみに土地も家も主人名義で「何でわしらが出ていかなあかんおかんに出て行かせ」とも言います。昔から住んでいて近所の目もありそんな事出来るはずがないのに。ふっー何だかため息が出ます。義母に男とはそんな事があって自分から出ていってもらえたら言う事無いですけどね。アドバイスありがとう。

お礼日時:2003/06/12 02:14

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