2人の姉がさっさとお嫁に行っちゃって、残された私が婿養子をもらうことに
なりました。しかし、主人の仕事の都合で名前を変えるのが難しく、両親の
承諾を得てとりあえず主人の籍に入ることになりました。ところが8年も
たつと両親も年を取って心細くなったのか、このところ「将来、きちんと
籍に入ってくれるという約束が欲しい。その手続きをしておかないと
父親が亡くなった時、相続でもめることになる。」と心配しはじめました。
そのような手続きができるのでしょうか?どこから聞いてきたのか両親は
できるらしい、と言っています。両親も安心させたいし、主人の仕事に
差し支えるようなこともしたくないし、小学生になる子供も急に名前が
変わるのは嫌みたいですし。両親は「名前を変えるのは子供が高校を卒業
するころでいい、約束だけしといてくれ」と言ってます。どんな方法が
あるのか、ご存知の方がいらっしゃったら教えてください。

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A 回答 (2件)

娘しかいない両親の問題ですね.私もこのことを考えたことがあります.


 いま夫婦別姓の法律が定まれば,こんな悩みも解決しますね.
  中国や韓国がは結婚しても別姓です.他の国にもあります. 
さて,この問題は1.相続 2.姓を継いで欲しいか,どちらでしょうか.
 戦前の民法の家族法を両親の頭の中にあるのか.いまの民法で思っておられるのでしょうか.ご両親の年齢で考えが違ってきますね.
  1.相続を考えて‐要するに誰かに老後の面倒を見てもらうために、娘の中の一     人に財産を譲ることを考えているのでしょうか.               もしあなたのご主人が婿養子になっても,-この考え方はいま          の法律ではいわないと思います.両性の合意で姓を選ぶの            ですから-法律的には,相続権はないはずです.
     ご両親の養子にしなければなりませんね。しかし夫婦での養子は        夫婦で養子にならないとダメなのですが,あなたの場合あなたが        ご両親の子ですから,実子が養子というのはおかしいと思います。        ね.もしご主人が養子に成ったとしても,将来何が起こるかわか        りませんので.離婚したときに娘3人の遺産相続がご主人が養子ですか      ら,4人になりますね.このときには絶対もめますよ.あなたがたのご夫     婦が離婚してそれぞれのお子さんにはご主人の財産とあなたの財産が
     相続の対象になります.姓はかわっも相続権はあります.
2.姓を継がせたい--1.案は 子供二人作る事ですね.そして離婚して一人を母方の           姓を名乗ることです. そしてご主人と再婚することでしょ            うか.
  公正証書で遺言で「姓を継いだら,財産分与する」と事をしても,将来は継ぐか  どうかはわかりませんよ.
   あなたの子供さんを養子には出来ないように思いますし,できたとしても,
   あなたと同じ法的身分になりますから,それもおかしいと思います.
   将来あなたのお子さんをあなたの姓と同じ人と結婚するように考えてもら    うかですね.  
3. 私はこの世の中でよ連綿とした家系などはほとんどないと思います.どこかで養子をも    らっていますよ.極端にいえば,地球が終われば,血筋、家系なんて関係なくな   りますよ.私はそう思い、姓へのこだわりを捨てています.私は自分の家系を調べてそう感じました.て,名を継いでもらうこどもさんがいるかをあなたのご姉妹とご相談されたら、いかがですか.あなただけの問題ではないはずです.
 ご両親の存命中だけは期待に添う振りをすることも1つの手です. 
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籍を変えることができるか?というご質問に答える法律知識は持ち合わせてはいません。


しかし、友人にそれに近い経験者が3名いましたが、

1.苗字を変えることは、例え高校生であっても抵抗感どころか嫌である、こころに何らかの傷が残る、とのこと。
2.勤めている人間としては、急に苗字が変わるのは、例え結婚のようなよくあることであっても抵抗がある、とのこと。(旧姓で通してますが、給与明細等は違う名前で出るのは違和感がある。)

ということを、しきりに話していました。
私の個人的な意見としては、
・両親を安心させたいか
・家族の現状をまもるか
どちらかの二者択一しかないと思います。

相続の話は大きいので、ご両親のお考えも分かりますが、それこそ生前の公正証書遺言など揉めないような手法を考えてみられてはいかがでしょうか?
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Aベストアンサー

私だったら絶対に無理ですね。
結婚前に付き合っていた男性がいたとしても事前に言ってくれれば気にしませんが、そんな酷い動画が広がってしまって自分も見たとしたら
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感情、世間体その他諸々理由で絶対に結婚しません。

Q主人の両親と、自分の両親の間。

義父母と実父母は、表面上は仲良くしていますが、実際は微妙です。
義母は、私の両親に用があるとき、例えば「義弟の結婚式に私の両親が出席するときの交通費」というような用事でも、必ず私を通して連絡してくるんです。
私の両親も、私を通して返事をします。こんなこと、直接話せばいいじゃない!って思うんですけど、なんだか直接電話するのが嫌みたいです。

それだけならまだしも、必ず意見が対立するので、間にはさまれる私は毎回かなりストレスを感じてしまいます。例えば上記の場合、
義母→私「新幹線の指定席の切符をお送りするから、電車の時間がきまったらすぐ教えてね」
私→父「こういうわけだから、早く乗る電車決めてね」
父→私「切符なんていらん。だいたい、招待客に切符送るなんてきいたことない」
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その1週間後。
義母→私「もう決まった?早くしないと、指定席なくなっちゃうから」
繰り返し。この状態が約2ヶ月続いた。

こういうことって、やはり私が間にはいらなければならないのでしょうか?みなさんはどうしていらっしゃいますか?
心療内科から安定剤を貰って飲んでいる身としては、こういう役はご免こうむりたいのですが・・・・・・「直接話し合って」というのはまずいでしょうか?

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Aベストアンサー

大変ですね・・。ご自分の体調の心配もあるのに余計なストレスを増やさないで欲しいですよね。(^_^;)

ただ、具体的に出された話についてはもっとunmaさんが自分にやりやすいようにあしらってしまえば良かったのではないかな?と感じました。
私だったら切符の話を父親から断られた時点で「そう言う風習のお土地柄なのよ。」と納得してもらい、おおまかな時間をその場で決めて(例えば「○日の午前中でいいかしら?」等)、電話を一旦切った後で新幹線の時刻表を調べ、妥当な時間を勝手に決めてしまい義母に伝えます。

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Aベストアンサー

これで最後にしますね。m(_ _)m

なるほどなるほど…!
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人生は経験の積み重ねです。
若い時は経験不足から失敗もしますが、それは許されるものです。
ほとんどの人は社会に出て、仕事の辛さや人間関係の難しさを経験し、親から自立して自分の力で生きていく事の大変さを知ります。
貴女はその経験をしない予定なので、どうしても見る世界も小さい物になり、未熟な部分は出てくると思います。
若い専業主婦に対するやっかみもあると思います。
貴女の未熟な部分を彼がフォローはしてくれると思いますが、彼だってまだまだ若いです。
貴女が自分の人生を卑下する必要はありませんが、自分の未熟さを自覚して、周りの人たちに教えてもらおう、勉強しようという謙虚な気持ちを持っていれば、明るく前向きな貴女なので、きっと皆んなから可愛がってもらえると思いますよ。

幸せになって下さいね。^_^

Q主人と主人の両親の不仲 (長文です)

主人の実家近くに住んでいます。いずれは同居になります。しかし、そのことで今、主人とその両親との間でかなり気まずい関係が続いています。
主人は2人姉弟で、とても大事に育てられてきたように思います。父は職人気質ではありますが家庭ではおとなしいタイプ。母は心配性で思ったことは口にするタイプです。家庭での実権は母が持っているように思います。母の心配を知りながらも比較的マイペースにひょうひょうと育ってきたのが主人です。
同居するにあたっての要望も母からの提示が主でした。(資金面で援助はしないがこちらの要望を最大限聞いてほしい。年回りがいい時期に家を建替えてほしい。など)私たち夫婦が同居について考えていたのは、娘が小学校に上がるまで、資金についてもあともう少し貯めてからにしたい、お互いに住みやすいよう完全分離の2世帯を・・・というものでした。しかし、私たちの意見は受け入れてもらえず、親不孝だといわれる始末。
さすがに普段は温厚な主人も怒り、それではこの先何十年間も自分たちは我慢して生きていかなければならない、もう親の言うとおりに生きていくのはごめんだと。
話は決裂し、息子がこうなってしまった原因には嫁の入れ知恵ではないかと言われる始末。
この際、同居するか否かは今は先延ばしにしてでも両親との関係を修復するほうが先決なのかとも思います。しかし、両親は自分の意見を押し通すばかりで聞き耳も持たず。
主人も最近では精神的に落ち込んで、実家にすら寄り付きたがりません。私自身も彼の両親は苦手です。
幸い、主人と私の間には今のところヒビは入っていません。むしろ、まずは自分たち家族単位で考えて頑張っていこうといっています。しかし、主人の親からは同居の件を迫られている・・・。この状況でいったいどうすればよいのでしょうか。
支離滅裂になってしまいましたがお願いします。

主人の実家近くに住んでいます。いずれは同居になります。しかし、そのことで今、主人とその両親との間でかなり気まずい関係が続いています。
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Aベストアンサー

こんにちわ。

うわーーーっ!!なんかすごい状態ですね。
でも、しょせん『親子喧嘩』です。夫婦喧嘩同様『できるだけ外野は参戦しない・・・』のが賢明だと思います。
私が何より感心するのは、質問者様が先方の両親に『入れ知恵の犯人』呼ばわりされているにもかかわらず、『義両親との関係修復』の事を心配したり、『もう同居なんてしない!!』とヘソを曲げてしまっていない事です。ホントにできたお嫁さんだと思います。
私ならこれ幸いと同居はしない方向で話しを固めてしまいますね。ダンナをおだてて核家族用の戸建てをとっとと建ててしまい、ご両親には永遠にスネててもらいます。だいたい、子供のお金で自分の思う通りの家をゲットしようなんて、ムシが良すぎますよ。親にあるまじき発想です。ご主人が怒るのも当然ですよ。

さて、少々私情が入りましたが・・・・(汗)
まずはむりに先方と接しようとせずに、しばらく冷却期間を持つのはいかがですか?大人が喧嘩し始めると、引くに引けなくなって、エスカレートする一方・・という事が多くあります。
そのあと、話し合い・・・になるんでしょうが、あなたが本当にご主人のご両親と同居したい、と思うなら、話し合いの場で、夫を立てながらもご両親のご意見を尊重したいというスタンスで意見を言いましょう。
これを機に『願わくば別居したい』と思うなら、自宅でご主人の怒りに精一杯賛同し、ご両親の前ではご両親と喧嘩ごしになる夫をなだめる程度にして、余計な事は言わないことです。

私は、私の母が、嫁姑問題でひどく苦労していたので、舅・姑の傍若無人ぶりを聞くと、腹が立って仕方がないんです。親と言うものは、何歳になっても『子供の行く末、幸多かれ』と願うものであって、『育ててやったんだから、これだけ恩返ししろ』的な発想でいるものではないと思うんです。

思うに、ご主人のお母様は子離れが出来ていませんね。かわいがって育てた我が子なら、自分の思う通りにしてくれるはず・・・と思っているあたり、まさにその通り!。・・・私の姑と同じです。
こういうタイプの母親に育てられた男性は、やさしい反面、優柔不断で、自分の人生すら自分で判断・決断できない人が多い様に思います。
まさにこのタイプである私の夫を、私はある意味『かわいそうだ』とも思っています。
しかし、あなたのご主人は、そんな自分の置かれた状況に自ら気付いて、今まさに親離れし、大人の男性になろうとなさっている様に思います。
夫のご両親と気まずくなると言うのは、本当に心の痛む事ですよね。でも、私なら、誰よりも何よりも、親離れし、精神的に自立しようとしている夫を精一杯サポートします。
たとえ、彼のご両親と絶縁しようとも・・・。

長くなって申し訳ありません。
しばらくご心労が続くと思いますが、お体にお気を付け下さい。

こんにちわ。

うわーーーっ!!なんかすごい状態ですね。
でも、しょせん『親子喧嘩』です。夫婦喧嘩同様『できるだけ外野は参戦しない・・・』のが賢明だと思います。
私が何より感心するのは、質問者様が先方の両親に『入れ知恵の犯人』呼ばわりされているにもかかわらず、『義両親との関係修復』の事を心配したり、『もう同居なんてしない!!』とヘソを曲げてしまっていない事です。ホントにできたお嫁さんだと思います。
私ならこれ幸いと同居はしない方向で話しを固めてしまいますね。ダンナをおだて...続きを読む

Q自分の両親、主人の両親、どっちの近くに住むべき?(長文)

昨年秋に結婚し、現在両家の両親とも別居、遠隔地に居住中です。
主人は次男、関東に在住していたこともあり、私が関東出身なので私の地元で居住することを考えておりました。
ところが、主人の両親が猛反対!
義母が言うには「mimmiちゃんはお嫁さんにきたのに、向こうに行くってどういうこと?」というのです。
確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。

主人の実家は田舎で近所が干渉してくる地域で、主人もそれは昔から苦手にしており、主人としても関東で居住を希望しています。
実は主人には兄の他に姉がいたのですが、5年ほど前に病死しており、さらに親戚とは遺産相続で縁が薄くなり、主人の実家は孤立状態ということです。そこに私が嫁にきて家の雰囲気というか生きがいのようなものを見出したとことなのです(救世主とまで言われました(^^ゞ)
義兄は30代後半なのですが、まだ結婚しておらず転職したばかりなので、例え良い方がいらしてもすぐに結婚することはないと思われます。

私の実家は借家でお金はありません。実家に住まわすという余裕もありません。それに対して主人の実家は資産はあり、住宅に関してもある程度までは援助してもらえるようです。
義母の本心としては同居をしてほしいような感じですが、次男と結婚したのにと思ってしまいます。

さらに先日妊娠がわかりまして、余計に実家近くで住みたいという気持ちが強くなりました。主人の仕事は転勤可能なので空き要員さえあればすぐにでも移動でき、社宅にも住めるので出産までに移動したいのです。
やはり主人の親を説得せずに強引にでも行くべきなのでしょうか?
それとも義母の気持ちも考え、自分も嫁に出たという気持ちで主人の実家近くに住むべきなのでしょうか?

昨年秋に結婚し、現在両家の両親とも別居、遠隔地に居住中です。
主人は次男、関東に在住していたこともあり、私が関東出身なので私の地元で居住することを考えておりました。
ところが、主人の両親が猛反対!
義母が言うには「mimmiちゃんはお嫁さんにきたのに、向こうに行くってどういうこと?」というのです。
確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。

主人の実...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

>主人の実家は田舎で近所が干渉してくる地域で、主人もそれは昔から苦手にしており、主人としても関東で居住を希望しています。

>確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。

上記の事情であれば、あなたの実家近くに住みたいと思うのは当然じゃないでしょうか?
ご主人は次男ですが、あなたは一人っ子、そして半身不随のお母さんの介護をされているのは今はお父さんお1人ってことですよね?それならばなおさらそうされたほうがいいですよね?
この気持ちをご主人だけでなく、義父母にもきちんとお話しされましたか?
まずは夫婦の気持ちが一致していて、それから義父母にきちんと話をしてみてくださいね。
義母さんがわがまま言っているだけですので。

ただ、ちょっと気になるところがあります。

>子供ができるとなると面倒を見てもらえるという点では私の実家のほうが有利に思うのです。

お母さんは半身不随、お父さんは介護という状況で子供を御実家に預けるのは抵抗ありませんか?お父さんの負担を考えてあげてますか?
むしろお父さんのほうが倒れないか心配です。
あなたを産み育てたお若い頃のお父さんではありません。しかも最も頼りになるお母さんは身体が不自由なので、実家近くに住んでもお子さんは保育所に預けることを前提にしたほうがいいと思います。むしろ御実家のほうが人手が欲しいくらいじゃないですか?
それにそうしないと義父母が「mimiiちゃんのお母さんは身体が不自由なのに、わたし達にどうして孫を預けてくれないの?」ってもめてしまいますよ。

>子供も産まれるし、私も働けなくなるので資金的な援助が非常に欲しくて揺れているのは正直なところです。
ただ義兄に奥さん・子供ができたときにパタッとそれが止んでしまう、もしくは少なくなるのが怖いのも正直な気持ちです。

援助をあてにしていたら、義母の言う事をきかないといけなくなってしまいますよ。そうすればご主人の実家近くに住まないといけないし、同居まで迫られるかもしれない。
まずはどちらの実家の世話にもならず夫婦でやっていくことを考えてくださいね。
そして、義兄さんが結婚して義父母の近くに住む、または同居されるのは良いことではありませんか??
あなたたち夫婦に向けられている義父母の視線を長男夫妻に向けてもらう、つまり「自分たちが世話になるのは長男夫婦。だからこそ長男夫婦が大事でかわいい」という考えになってもらわないといけません。
義兄さんが真面目な方で跡取として問題ないのならば、その長男を差し置いて次男に同居を持ちかけるのは後々もめることになりますよ。

義兄さん夫婦に義父母が援助したからといって、将来世話になる/世話をするという関係を考えたらそれは仕方ないと思います。援助あっても同居・介護するのと援助なしでも同居・介護なしとなったらどちらがいいですか?わたしは絶対後者のほうがいいです。

最初はもめても結果的には関東に居を構えたほうがお互いのためだと思います。
mimiiさんご夫婦にとっても、あなたのご両親にとっても、義父母にとっても、義兄夫妻にとっても、あなた方夫婦は関東に居を構えたほうが後々のためにはいいんじゃないでしょうか?ただし、義父母の金銭援助や御実家の人的援助はあてにしてはダメだと思います。

こんにちは(^。^)

>主人の実家は田舎で近所が干渉してくる地域で、主人もそれは昔から苦手にしており、主人としても関東で居住を希望しています。

>確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。

上記の事情であれば、あなたの実家近くに住みたいと思うのは当然じゃないでしょうか?
ご主人は次男ですが、あなたは一人っ子、そして半身不随のお母さんの介護をさ...続きを読む


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