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子育てを失敗した65歳の男親です。老妻はパート務めをしています。

 質問はどうしたら子供たちが自立して小生が面倒をみなくてすむようにできるかを教えてください。

 先ず長女は遠くに嫁ぎましたが旦那とこまめに来ます。妻も旦那さんに気を遣い可哀想なくらい疲れます。ひどいときは吐いたりして寝込みます。下の長男は33になっても結婚もせず我が家から会社勤めをしていますが一銭も家には入れていませんし家の掃除もせず、日用品なども全く買って来ません。休日は小生が作った食事を不満そうに食べています。

 小生は僅かばかりの年金とシルバーの賃金(月額2万円ほど)で生活していますが全く余裕がありません。長女夫婦が来ても外食は当然小生が支払うものと子供たちは全く支払いません。

 老後は老人ホームにお世話になるつもりでしたが退職金は子供たちの生活費になってしまいました。先日長女に話しましたら『子育てを失敗したのは親の責任だ』、長男は『親が子を養うのはあたりまえ』といっています。

 とても疲れました。新聞の社会面に時々悲惨な記事が載りますが解ります、小生の名前が載るかもしれません。

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A 回答 (9件)

子供の側の立場の娘でした。


私も、32歳になっても親元から仕事に通い、生活費も入れず最低の生活をしていました。

そんな状態だった私が、自立して一人暮らしをして、今貯金もできるようになったのは、母親の態度でした。
決してきつい言い方ではなかったですが、「いつまでも家にいられちゃ困るのよね」という態度を何度となく感じるようになって実家に居心地が悪くなり、勤務地も遠かったので必然的に自立することが出来ました。

子供さんには、はっきりと伝えたほうが良いと思います。
決して親を恨むようなことはなく、むしろ厳しくしてくれたことに感謝すると思います。
いい年して親にパラサイトしている自分を、本人も恥ずかしく感じていますし、そんな自分を内心では責めています。厳しく突き放される事で自分自身に自立する力があるということに気づけたことを嬉しく思います。

厳しくすることは、子供に恨まれることにはなりません。
むしろ子供を喜ばせることになります。

強制的に家を出るように促しましょう。最初は口先でグチグチ言うかも知れません。でも、家を出て数年後には感謝するようになります。私も、あの時厳ししてくれたので、今では社会に胸を張って生きていけているようになりました。生活がかかっているので、仕事も自宅パラサイトしていた頃よりずっと真剣に取り組むようになりました。一人暮らしの寂しさを体験することで、他人への思いやりが強くなりました。

子供を自立させることは、子供に大きな喜びを与えることです。
それは絶対そうです。長女さんに関しては私はコメントは出来ませんが、長男さんに関しては、絶対に家を出るようにさせてあげると良いと思います。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。
 ごりっぱなお子さんでご両親がうらやましいです。

皆様のご回答に反省もし勇気付けられました。
親の義務を果たせなかったことを深く反省しています。
 
 (小生は農家の子供でしたので学校へ行っているときから当然手伝いをしました。卒業後は農業機械は全て私がしました。両親はほんの手伝いをしていただけです。当時近所のおばさんが小生を褒めるのを両親が喜んていたのを思い出します。その後私が離れて独立する時は実家の農業は全て委託しました。)

お礼日時:2010/03/19 08:45

同情します・・・。



親離れできない子供・・・と・・・子離れできない親。

本当に子供のことを思えば、突き放すことも大切では?

33歳の子供には酷かもしれませんが・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/09 08:00

まるで私の親族の家庭と同じです。


子供が作った借金を返す為に、今では親も毎月借金を繰り返し、自転車操業状態に陥っています。
その上借金をした子供の生活費まで仕送りしています。

また遠くに家庭を持っている方の子供には、お嫁さんに気兼ねして、帰る際の旅費や小遣い、農家でも無いのに毎月お米まで送っています。
今では子供達にしてやる為に、自分の兄弟にまで借金を申し込む始末です。

親は本当に困っているのですが、何のかのと言いながらお金を出すので、全く子供には伝わりません。
子供達は、親は本当はもっているのに、出し惜しみをすると思っています。
父親が断れと言っても、母親が可哀想と断れず、現在に至ってしまったそうです。

娘は家族で実家に帰ると親が喜んでくれると思っています。
孫を見せてやりたいと本気で思っています。
こまめに帰って来るのは親孝行だと信じています。
帰省の際に親世帯が外食代を出すのは、今の世情では仕方ないことかも知れません。
でもちゃんと娘さんにお話すれば、理解してくれるんじゃないかと思いますが。
きっと奥様がお婿さんに気兼ねして言えなくて、事情が伝わっていないのだと思います。

息子さんの場合は口で言っても絶対に改善しないと思います。
一度本当にお金が無いことを示すしかありません。
息子さんはちゃんと働いておられるので、失敗作では無いと思います。
ただ、生活費も入れない息子に、なぜ父親の貴方が料理を作って食べさせるのか?
質問者様のなさる事は私には理解できません。

とは言え、母親は絶対に子供を切る事が出来ないと思います。
奥様にお金を預けてしまわないで、奥様の知らない所にあなた自身が、夫婦の老後のお金を蓄える必要が有ると思います。
奥様に全部を渡すと、全て子供達に使ってしまいます。
毎月のお金を少しずつ減らして行き、先ずは奥様に危機感を持たせることだと思います。

お子さん達はちゃんと結婚もし、仕事もなされて居ます。
ですから決して失敗作では無いと思います。
自信を持って下さい。

ただ親である質問者様達の、子供への対応は間違っていると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

昔、私も現職中の知合いが私の質問と似た境遇であることを知り腹の中で笑っていました。まさか自分がこうなるとは思ってもいませんでした。長男は小さい頃はおとなしくて手のかからない子供だったですがすっかり変わってしまいました。

お礼日時:2010/03/09 07:59

はあ…呆れた子供たちですね。



家をお持ちでしたら売却して二人で住めるような狭いアパートにするか、
もしくは老人介護型マンションとかそういう「子供が住めない環境」
に無理矢理するしかないのでは?

娘さんには「旦那さんに気を遣って寝込むくらいなら来なくていい。
その方がお前のためだ」って突っぱねましょう。そもそも嫁いで家を出たんですから、嫁の実家に頻繁に帰ってくるなんて恥を知れ、って最悪言ってやってもいいのでは?(普通の感覚なら実家に帰ることは悪いことではないですが、そういう甘えて当たり前、な娘ならこれくらい言ってもバチは当たらないですよ)
息子さんには「俺は収入がないのだから下宿代を払え、そうできなければ出て行け」と言いましょう。食事なんて作ってやる必要なんてないんですよ。甘すぎます。
不満そうに食べるなら食べるな、って言えばいいんです。

失礼ですが、子供たちに舐められてるからつけあがるんです。
家長として毅然とした態度で接すればいいと思います。
何を子供たちに媚びる必要があるんですか?

もう「嫁に行った」「社会人として働いている」
子供は子供ではありません。勘違いするなと言いたいですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/09 07:54

お家は持ち家ですか?


もし、そうならそれを売却して、老人ホームの資金にするか、いっそご長男を追い出して二人暮らし用の小さなお部屋をお借りになるとか。。。
今までどういう教育をされたのかはわかりませんが、お子様達がそのような驚くような発言をされるということは、何を言っても心に響くか、、、、?きっと我慢強い優し過ぎるご夫妻なので、そういうことになったのでしょうから、強攻策にでる必要があるかもしれませんね。もちろん、ザックリハッキリと質問の内容をお話する必要がありますが。。。
偉そうですみません。私はこどもさんと同じ立場の姉です。年齢も多分同じくらいで、私は遠方に嫁に、弟は独身で実家から仕事行ってます。弟は家のことは全くしませんが、定年で収入が減ったので、毎月5万5千円入れてますよ。
あまり解決策にはならないけど、心を鬼にしないといけないかも。新聞にのるのは最後ですよ。頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

住宅は戸建の持ち家ですが子供は売却することに反対しています。回答者様の弟さんがうらやましいです。

お礼日時:2010/03/09 07:53

うわ~…というのが正直な感想です。


若輩者ですがお邪魔します。
当方26歳兼業主婦です。主人も同い年です。

育て方を間違った…そのようです。私、実家を結婚を機に出ました。
実家はほど近い距離なのでちょくちょく帰省しますが、
食事代は出すよと、一言伝えます。(それでも親が出してくれます)
少額を母は申しますがとても感謝しております。
一緒に食事できること自体楽しいので、
余裕があれば自分で支払いたいと思うことがあります。

主人の両親にとても甘えております(農家のためお米を貰っている)が、
感謝しており、何かあれば協力する関係を築いております。

さて、文面にも出てあるようにお伝えすることが必要なのかと思います。

>新聞の社会面に時々悲惨な記事が載りますが解ります、小生の名前が載るかもしれません。

最後の一文にすべてが出ているように感じました。
息子様にこのままお話しされては???この質問のページを見せるといいと思います。
33歳…20歳(大学生でしたら23歳ですね)超えたら自分の責任になります。
性格・環境すべてです。甘えんなって感じです。
うちの家庭は、できることは自分たちですることをモットーにしておりますので、
できるだけ両親は頼らないように奮闘しております。
お嬢様に至っては結婚されているにも関わらずと、
いうところがご主人もその程度の人間のように想像できてしまいます。

”食費・水道光熱費・家賃の支払いがなければ出ていけ!新聞に載るような悲惨な状態になりかねないぞ”と。
実家に暮らすこと=家長のルールに従うことです。
ルールができていなければ、なぁなぁになってしまいます。
遅すぎるようにも感じますが、双方のためにルールの制定・徹底を実施されることをお勧めいたします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/09 07:50

こんにちは


今度は
「今まで貴方達を養ってきたから、
 これからは貴方方に養ってもらうことにした。
 もう、貯蓄もないし年金生活だから。あたりまえだ。」
とはっきり、宣言したらどうですか?
外食しても一銭も出さないと宣言し、実行しないとだめですよ。
息子からは、家賃と食費を貰いましょう。
甘くすれば、元の木阿弥です。
おねだりして甘えたり、おどしたりするでしょうが、
これ以上は自分達が金銭的にも精神的にもまいってしまう。とはっきり伝えてはどうですか?
言葉にして、態度で示さないとだめですよ。
寄りついてくれなくなるかもしれませんが
ストレスからは解放されるでしょ。
息子達も、親のスネをかじりつつも、
逞しく生きているわけですから
子育て、あながち失敗もしていないんじゃないでしょうか?
多分、距離を置いたらそれが見えてくるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/09 07:49

今まで育ててきたのに・・・。


親の義務をまっとうに果たした結果がそんな結果になるとは、本当に酷い話ですね。
そんな状態で、退職金を子供達の生活費にしてしまったのが、大きな間違いかと思います。
自分が長年勤めた功績としてのお金ですから、自分の余生に当てるべきですよ。
文面を読んでみたところ、これからの生活を考えると頭が痛いですね。
しかし、いろいろな解決方法があります。
一度、今心に正直に思っていることを、家族全員で真剣に考えてください。
自分の親ですから、これだけ苦しんでいることを知れば助けてくれるると思いますよ。
もし、何も変らないようでしたら、質問者様が住んでいる町の生活保護課に相談すべきかと思います。
大変かと思いますが、まだまだ65歳ですよ。
やっと長年勤めてきた会社を退職して、第二の人生が待っているのですから、前向きに考えてください。
あまり良いアドバイスではありませんが・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/09 07:48

子育て失敗は親の責任とは良く言いました(笑)



内容は犬や猫にも劣る子育て失敗のようです、仕方無いので死ぬ迄子供の面倒を見たら良いでしょう。

子供は成人に達したら自立させる、親と同居しない、経済的な援助もしない、子供が一人前になる為に猫でもやっている事です。33にもなる息子を同居させて面倒を見ている、お話にもなりません。馬鹿な息子もそれが当たり前と思う以上に不満まで持つとは・・・しかし全部親の責任です。

早速下宿代を徴収しましょう、それが出来ないなら叩き出しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/09 07:47

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Q子供を自立させる親 依存させる親の違い

1 親離れ子離れできずに自立による自信の芽を摘まれ
依存関係に悩まされている人の親

2 子供が自立できるまで任せて見守り自信をつける
ような子育てをする親

2 の方が子供の幸せの為になると思いますが

この子育ての違いは親の社会性 受け入れる愛の
力でしょうか?
皆様の考えを教えてください

Aベストアンサー

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮する。

御母さん方は仕事に出る。
仕事先で不倫する。

家庭崩壊 片親増加
生活保護倍増・・・

もともと マトモに 働いて 全うに税金を払っているものは、なんかバカみたいですね。

他所の家庭の尻拭いまでさせられる。

学校ですら 全うに学業を習得させられないのに
母親ばかりに、責任を押付ける。

親離れ 子離れなんてまだかわいいものですよ。
いまや子どもに しつけすらできない親がいるのですから・・・

母親は スーパーウーマンじゃありません。

結局 親離れ 子離れに限らず子どもの問題は 全て 母親に責任がある・・・と決めつけられる風潮も問題ですね。

今 求められているのは
まぎれもなく 「父親力」

家庭に父親が不在。
まあ 必要としないされない 事を
よし とする 時代が いけませんね。

一時 企業戦士
エコノミックアニマルが
原因だと 企業が槍玉に挙げられ
家庭回帰を 目的に 残業を減らせ・・
と成ったら

お父さん方は 家に帰らず
飲み屋やキャバクラに直行しだしました。

そしたら、今度は経済的に困窮...続きを読む

Q息子を家から追い出す方法

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当に我慢の限界です。
こいつとは一秒も一緒にいたくありません。本当になんとしても追い出したいです。
しかしいくら口で言っても全くききません。

さっき力づくで追い出そうとしたのですが私の158センチ息子175センチでとても無理でした。
(親は母親である私一人だけです。非力です)
荷物を少しずつ外に放りだしたのですがそれも回収されてしまいます。
いっこうに出てゆこうとしません。
以前、バイトに出かけたスキにドアに錠をかけてしめだしたこともありますが、地元の友達の家を泊まり歩いてママ友たちからどうしたの。とたくさんメールや電話がきました。他の家庭に迷惑をかけるので錠をかけるのはやめました。

法的には、よくきく家主からの「明け渡し請求」をすれば実の息子にも有効でしょうか。
子供については、暴力をふるうとかの何か理由がないと有効ではないのでしょうか?
しかし応じない場合は、普通の店子と大家の関係のように裁判が長引いたりするものでしょうか?

もし裁判で私が勝った場合でも、息子がいつまでも居座り続けたら(多分居座り続けると思います)、具体的には、力づくか何かで?どなたかが追い出しを手伝ってくれるのでしょうか?警察?


よくニートの親に対して世間の人が
「親が悪い。何あまやかしているんだよ。追い出せばいいじゃん。なんで追い出さないの?」と言いますが、もしかしたら追い出したくても追い出せないんだと思いました。
多分、いくら口で言っても力づくでも、具体的に物理的に動かせないんだと思いますよ。

実際に追い出し成功している人はどうやっているんでしょうか?
私だったら独立心旺盛な子供だったので、親に出てけと言われたらとっとと出て行ったと思うのですが、どんなにひどい言葉でけなしても、うちの息子はプライドがないのか、出ていきません。

しかも、
ちなみに息子は他県の大学に通っていて、そこに下宿もあるので他に住む場所もちゃんとあるんですよ。
なのに実家にいりびたりです。
今は春休みですが、平素もの私のうちに週の半分はきます。
大学の勉強がおろそかになるから来るなと言ってもきます。
地元のほうがバイトの時給がいいから、などと言ってやってきます。

下宿を用意してやっているのだから今すぐに追い出しても私は非情な親でもなんでもないと思うのですが。
何か月か少しの間、下宿代は引き続き私が払ってやるといってもでていきません。
こんなに準備万端にしてやっているのに出ていかないのですよ。
私はとにかく息子の 顔を見たくないので、今後、一生、二度と実家に戻ってこないのであれば、残り2年の学費 も払ってやってもいいといっています。

どうしたら出て行ってくれるでしょうか。

このたび弁護士にでも相談して本格的に追い出そうと思ったのですがその前にこちらで相談させていただきました。

すみません。ネットで探しても実の子20歳の追い出し方について見つからずどなたか教えていただけませんでしょうか。

言うことをきかない20歳の息子を家から追い出したいのですが困っています。
家主は親の私です。
今までも、言うことをきかないとか、いろいろ我慢ならないことがあったので、出ていけとしょっちゅう口で言っていましたがききません。
20歳になったからもう未成年ではないので、どうどう追い出せると思ったのですが出て行ってくれません。

しかし、息子がこのたび窃盗を行い、本当...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行っても、再び舞い戻る可能性は皆無ではないでしょうね。
従い現実的には、「家族を追い出す」と言うのは、非常に難しいと言うのは事実です。

そんな中で最も有効性が高い手段の一つは、逆転の発想で、「質問者さんが出て行く」と言う方法がありますよ。
すなわち現在のご自宅を、売却とか賃貸にすれば、まさかご子息が他人の家庭に居座り続けるなど、まず出来ませんので。

一方で質問者さんは、たとえばワンルームマンションなどにでも住めばOKで、これもまさかご子息は、ワンルームで同居などしない(出来ない)でしょう。

尚、実際に売却や賃貸にしなくても、誰か協力者でもを探し、ご子息が居つかなくなるまでの間のみ、形式的に賃貸に出した様に見せかけるだけても構いませんよ。
擬似的でも、引越し費用や仮住まいの家賃などは要しますが、裁判しても弁護士費用などは要すし、ご子息を追い出すためなら、それなりの出費は覚悟しておられる様なので・・・。

取り敢えず試しに、「アナタが出て行かないなら、私が出て行く。この家も売却する!」とでも言ってみて、ご子息の反応を見てみられてはどうでしょうか?

質問者さんがドコまで本気か?によると思いますが・・。

親子でも「明け渡し請求」で訴訟や調停は可能ですが、仮に訴訟で勝訴したとしても、実際にご子息が出て行くか?は疑問です。
一応、手順を書いておくと、ご子息と賃貸契約でも結び、契約期限切れとか、家賃滞納などの契約違反を理由に、明け渡し請求訴訟等の手続きを行えば、高確率で勝てます。

モチロン裁判所の許可を得て、強制執行なども可能ですが、ご質問文の感じだと、既に強制執行的なことも行われている様で、たとえ法的な強制執行を行って...続きを読む

Qとても辛いです。自立しすぎる息子

22歳の息子ですが、大学3回生の夏休みが終わって、独り暮らしをすると言って出ていきました。
家にいるときは、母親の私に、お茶と言ったり、ご飯をとても美味しそうに食べたり、何も出来ない子だと思っていました。
とても家では強くて、はっきり物を言う偉そうな子でした。頼りにはなるけど、多少は冗談で済み笑えるのですが、息子もバイトやら、勉強やら忙しく、疲れているのだろうと思ってましたが、母親の私に、とても偉そうでした。私も、それは、おかしいやろとよく怒っていました。
主人も見かねて、出て行けやと怒りました。その時だけの事でしたが、息子はとてもこたえていたらしいです。
私の事が全く尊敬できなくて、嫌みたいです。確かに私は、頭もよくなく、趣味もなく何の取り柄もありません。でも、家の事はきちんとやってました。子供にも、あまりうるさく言わないようにしていました。最低限の事は注意しますが。
息子にあまりに腹立つ事を言われたら、ダメージをくらわそうと、親としては最低な幼児じみた怒り方をしたことはあります。
私は自分の兄弟に恵まれず、大変辛い思いをしていますので、息子が、立派に育ってくれて何も言うことがないと思ってます。
立派な息子です。お金も家賃もすべて自分で払い、何の心配もかけません。ちょっと寂しいですが、就職も上手く決めました。親には何の心配もかけずに。
一度用事があって家に帰ってきたとき、家賃として1万渡そうとしたら、いらないと言います。俺はお母さんが嫌で出たんやからと。
私はそんなに言われる程、悪い母親なのかと思います。
主人の事はお父さんとして、とても尊敬してるように思えます。
やはり、自分の息子の大学生活、就職関係、とても気になります。一緒に喜びたいです。
いろいろ話したいです。でもできません。主人には普通に聞いてきたら答えるけどって言ってるみたいですが、何度も同じ事を聞くやら。お母さんは、こういうふうに言うからイヤやとか。あまりしゃべれません。
可愛いと世話をして育ててきたけど、息子の存在を忘れるべきでしょうか?
親としては、なかなか忘れられません。
生きてる価値もないように思えます。

22歳の息子ですが、大学3回生の夏休みが終わって、独り暮らしをすると言って出ていきました。
家にいるときは、母親の私に、お茶と言ったり、ご飯をとても美味しそうに食べたり、何も出来ない子だと思っていました。
とても家では強くて、はっきり物を言う偉そうな子でした。頼りにはなるけど、多少は冗談で済み笑えるのですが、息子もバイトやら、勉強やら忙しく、疲れているのだろうと思ってましたが、母親の私に、とても偉そうでした。私も、それは、おかしいやろとよく怒っていました。
主人も見かねて、出...続きを読む

Aベストアンサー

私は子供の頃、親が共働きだったので、とても健全とは言えない環境で育ちました。
母親は私よりも仕事の方を優先していました。父親は会社人間という感じでした。
だから同じ家に住んでいても完全に育児放棄されたような人生でした。大人になってから子供時代のことを考えると、とても、幸せとは無縁だったと思います。学校でもイジメを受けても何も言い返せないから我慢しかありませんでした。今でも人間不信です。
他の人たちは健全に成長しているので私とは大違いだと思いました。だから息子さんは幸せだったから社会に出ても独立出来るのだと思います。私の人生に比べたら全然健全です。愛情を受けて来れたから自立する事も簡単なのだと思います。私の人生は間違いだらけで無駄に多くの人達にも迷惑かけて来ました。謝っても過ちは消えないです。本当はすべての間違いを洗い流したいです。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q自立しない姉、自立させない親

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む

Q40代で子育てが終わりその後の人生を悩んでいます。

いつもここでは適切な回答を頂きありがとうございます。また宜しくお願い致します。

今年下の子供が大学生になりようやく子育ても終わりが見えてきました。
22歳で結婚して今43歳です。その間、転勤も多かったので、専業主婦でした。
今、旦那は単身赴任中で、1週間の半分は主人の元で過ごしていたのですが、
なんだかここ最近、自分の人生ってなんだろう・・と考えるようになったのです。
それは些細なことで主人と喧嘩をして、自分を見失いそうなほど落ちこんでしまい、
主人は仕事がありますが私はなにもないな・・と。
単身赴任は不便なので奥さんが着いて行くのが当たり前と思っていましたが、
周りの奥様方と会話をすると、旦那が居ない生活が楽しくて、楽でいいよ。と言います。
私もこちらで働き、自立をして社会とも関わりたい。このまま
年をとっておばあさんにはなりたくない・・と思っているのです・・。

私のように子育て完了されて第二の人生を歩んでいる先輩方。。
よきアドバイスを下さい。

Aベストアンサー

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値のある人生だったのですよ。
そして、自分の為に時間が使える時が来たのです。
やったー、この時が来た~、って両手を上げましょう。

お仕事をするのももちろん結構!
でもそれだけじゃ、つまらないと思いませんか?

私の場合ですが。
夫が定年になったらやりたい事をいっぱい考えて。
国内、海外旅行したい → 英語出来たらいいな → 英語の教材を買い込んだり、英会話教室に通いました・・・が(これは現在挫折中・・・また始めようかな・・・)

南のリゾート地でゆったり楽しむ自分を夢想。
でも泳げない → 泳げたらこれからの人生、楽しみが増えそう → 水泳教室に4年通い、泳げるようになりました → 初めての一人旅を決行、沖縄でダイビングをして来ました(夫の定年を待ち切れずに)

2年前から、夫との共通の趣味として自転車に乗り始めました。
クロスバイクから始め、今はロードバイクに。
今年はいくつかのイベントや大会に参加したいと思っています。
ロードバイク関係のブログを始めようかと思案中。

断続的にエアロビに通ったり。
着物の着付けも習いたいなぁ。
暇があると、ネットでクルーズの旅や、車中泊の旅の情報を見て、あれこれ夢想。

私の場合は、これから来るであろう第2の介護を覚悟しているので、今を大切にしたいとあれこれ詰め込んでいますし、夫の定年後も親達の健康状態しだいでどうなるかわかりませんが、考えても仕方がないから、希望だけは沢山(笑)
昼間はパートで、親との同居だから家事もして、水泳も英語教室もエアロビも夜にしています。
子どもの心配をしなくていいから、夜の時間は使いたい放題!

幸せも生きがいも楽しみも、自分で作るものです。
子どもの頃の夢を実現させたり、好きだった事を思い出して、貴女のこれからの人生を彩ってくださいね。

こんにちは、今53歳の主婦です。

「自分の人生ってなんだろう・・・」
私も随分そう考えましたね。
私の場合は夫の家族と同居で、子育てと同時に夫の祖父母の介護があり、子育て中にそう自問自答してたので、時期が違いますが。
子育てが終わると同じ頃、祖父母を見送り介護も終わり。
今後、夫の両親、自分の母親の介護がいつか始まるでしょうが、今のところ元気でいてくれるので大変ありがたいと思っています。

貴女の人生、立派に子どもを育て上げ、夫を支えてきたではありませんか。
ちゃんとその間も価値の...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Qだらしない娘をどうしたらいいでしょう?

恥ずかしながら二十歳をすぎた娘のだらしなさが目に余るのでご相談します。

具体的には
(1)自分の部屋の片付けができず机の上も周囲も物置と化しているので
ノートPCで何か作業をするときは部屋の床のわずかなスペースに座り込んでやっている。
(2)ダイニングテーブル等でPCをやるときは自分の髪の毛を終始さわっているため
そこら中に髪の毛が大量に落ちていても平気である。(もちろん自分の部屋も)
(3)一回着た服は何でも洗濯かごに放り込んでしまいクリーニングが必要なワンピースやスカート、
カーディガンなどしわだらけになるので入れないでと何度言っても直らない。
(4)お風呂で体を洗わずほとんど湯船で寝ている。
(5)遅くなると入浴もしないばかりか化粧も落とさないで寝ている。
(6)バッグの中にはゴミやその日に必要のないものまで入れっぱなし。
こんな状態です。

高校生くらいのときから親とは話をしなくなり注意をしても「ぬかにくぎ」状態です。
会話をしようと話しかけても黙っているか小さい声で応答する程度で
YesなのかNoなのかもうやむやのことが多く
時々そんな状態にこちらが爆発するのですが娘はますます意固地になるようです。
学生時代はサークルに熱中して平日も休みの日も帰宅が遅く
家族ですごす時間がなかったばかりか夜なべで課題などしていたので
いっしょに片付けをする時間もなくここまでになってしまいました。
娘も外面(そとづら)は良いのでお友達も彼氏もいるようですが誰も本性を知らないと思います。

私自身も片付けは苦手で夫にしょっちゅう怒られているのですが
娘のだらしなさは病的ではないかと思うほどです。
こんな娘にしてしまった親が悪いと言われるのは覚悟していますが
今から私がすべきことは何でしょうか?
4月から社会人になったので本人の自覚がなく何も改善されなければ
家から追い出すことも考えています。
それは娘のためというよりもはや私の気持ちが楽になりたいからなのですが。
一度きれいにリセットしないとだめでしょうね。

夫は私のせいだと言うばかりなので話になりません。
どうかアドバイスよろしくお願いします。

恥ずかしながら二十歳をすぎた娘のだらしなさが目に余るのでご相談します。

具体的には
(1)自分の部屋の片付けができず机の上も周囲も物置と化しているので
ノートPCで何か作業をするときは部屋の床のわずかなスペースに座り込んでやっている。
(2)ダイニングテーブル等でPCをやるときは自分の髪の毛を終始さわっているため
そこら中に髪の毛が大量に落ちていても平気である。(もちろん自分の部屋も)
(3)一回着た服は何でも洗濯かごに放り込んでしまいクリーニングが必要なワンピースやスカート、
カーディ...続きを読む

Aベストアンサー

4です。お礼をありがとうございました。
9番さんのお嬢さんのことを拝読して、お~と奇声をあげてしまいました。なんと、うちのお姑さんにそっくりなんです!企業家であり株式上場一企業のバリバリ女社長ですが、ADDで全く片付けられません。キッチンも料理したら最期滅茶苦茶になるので、家政婦さんに任したきり。洗濯掃除もまったく駄目で、とにかく外を飛び回りビジネスしているのに生きがいを感じる人です。それはそれでいいと思うのですが、精神面でも諸問題も抱えており、本人はカウンセリングに長いこと通っています。

名乗ればよかったのですがどうも言い辛くて。。。実は私は仏で精神科医をしております。
ADDとは一つの症状の側面であり、大きくはASD(自閉スペクトラム)でお調べください。重複している場合がほとんどです。矢張り気になるのは、その内と外での二面性。どちらが本当の彼女なのか?という点です。誰にでも内面と外面は存在しますよね。しかしその格差があまりに大きい場合(ここが傍に居ないと分からない点です)分裂症の初期さえ感じざるを得ないのです。演技性の分裂症が、最終的には本当の分裂症になったりもします。場面や対人関係ごとに自分を演じて使い分けるなど。ASDを早期対処せずに成長した場合、かなりの確率で自己精神分裂を引き起こします。ADDやアスペルガー、高機能自閉症の場合には知能は普通か高い(もしくは非常に高い)場合がほとんどなので、学業などには全く問題ないんですよ。知的障害とは違うので。

幼少期から、何度言ってもお風呂にはいらない。シャワーが嫌い(刺激が異常に強く=針で刺されるように感じられるため)。爪切り・耳掃除・散髪などにかなりの抵抗を示した。"拘り”が異常に強い(これは好むことだけではなく、尋常ではない頑固さや融通の効かなさなどでも出てきます)。予定どおりにことが運ばない場合の普通じゃないパニック反応なども。都合のよいこと好きなことへの記憶力は凄いのに、その他は若年性の認知症じゃないか?と思いたくなるほど全く記憶しない。何千回注意しようとも通らない指示は通らない。ストレス耐性が異常なほど低い=切れやすい。などなど多方面に渡っています。

■つまり、一見すると『我がままな子』もしくわ『親の躾けがなっていない子』『育て方に問題アリ』などと人様から思われてしまう子達の多くは、誰の努力(親御さん、家族、しいては本人の)を持っても改善できない種類なのかもしれない■
ということをお伝えしたいと思いました。

お返事の中で信号がまた黄色に。。。綺麗好きであるのに、自分の衛生には無頓着。
その逆もよくあるケースです。目に見えないバクテリアサイズのものには恐怖を感じるのに(お風呂に1日5回。口は汚いからキスはしないなど)、部屋の中がそれこそコソ泥に入られ滅茶苦茶に荒らされたようになっていても平然としていたりしますよ。

要は。各々を見てみる分には誰にでもあるような症状なのです。問題は一人の人間に幾つ当てはまる顕著な症状あるか。そして程度はどれだけ酷いのか。
それが自閉症グループなのかそうではないのかを見極める方法となります。

病気ではありません。脳の構造上の問題であり、機能不全です。
大人になりあらゆる精神疾患を併発するその土台に、手付かず=見過ごされてしまった自閉が多々見られますので、一言書いておきたいと思った次第です。

Youtubeで、ASDのお嬢さん一人暮らしのアパートを尋ねるお母さんのビデオがありますよ。
足の踏み場もない部屋です。お母さんが片付けようとすると、娘さんは何が何処にあるのか分からなくなるから止めてくれと怒ります。一般人には雑多以外の何物でもない配列も、彼らにとってはきちんとした秩序になっていることもあるのです。これを『完全に見極めずして』やれ汚いの、やれ片付けなさい、は非常にナンセンスだと私は思うのですが。。。(御互い無駄な努力の上に、御互いの精神だけすり減らすわけですし)

ご健闘を祈っております。

4です。お礼をありがとうございました。
9番さんのお嬢さんのことを拝読して、お~と奇声をあげてしまいました。なんと、うちのお姑さんにそっくりなんです!企業家であり株式上場一企業のバリバリ女社長ですが、ADDで全く片付けられません。キッチンも料理したら最期滅茶苦茶になるので、家政婦さんに任したきり。洗濯掃除もまったく駄目で、とにかく外を飛び回りビジネスしているのに生きがいを感じる人です。それはそれでいいと思うのですが、精神面でも諸問題も抱えており、本人はカウンセリングに長いこ...続きを読む

Q子離れ出来ない自分が情けないです。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期もあるのかもしれません。
主人は、そんな私に「いい加減にしろ!」と怒ります。主人は仕事人間で会話もあまりありません。
また、子育てにあまり関わって居なかったので寂しくも無いようです。
自分の趣味を見つけて・・・とか知人からアドバイスも頂きますが、何もする気がなく子供の顔を見るたびに泣けてきます。(子供は困り果てた顔をします)
子供の成長を喜ぶのが本当でしょうけど、自分でも、情けなくて。
上の子が出て行ったときは、暫く寂しくて居なくなった子供の部屋に入れず、開かずの間になりました。
また、子供が着ていて子供の香りが残っている衣類なども暫く洗えず、匂いを嗅いでは泣いていました。
また、今回もそうなりそうで、寂しさが蘇ってきます。
自分でも異常です!
今でも上の子が帰省して大学に帰る時は泣けてきます。
これで下の子まで居なくなったら・・・と2週間後を想像すると死にたい気持ちです。
また、寂しさが襲ってくると呼吸も苦しくなり、胸が締め付けられるような感覚になります。
変ですね。。。異常な私にアドバイスをお願いします。

2人の子供を持つ中年女性です。
上の子が大学生、下の子も上の子同様この春から大学生になり家を離れることになりました。
2週間後に引越をするのですが、毎日寂しくて涙が止まりません。
空の巣症候群というのですね。上の子の時も涙が乾くまでかなりの時間が掛かりましたが、まだ下の子が居ると言い聞かせ何とか立ち直ることが出来ました。
その時、下の子が居なくなる時、自分はかなりの寂しさが襲ってくる想像はしていましたが、まさに今寂しくて悲しくて小さかった頃を思い出し、鬱状態です。更年期も...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさんに共感してしまって少し涙ぐんでるくらいです。

ご主人ももう少しやさしい言葉をかけてあげて欲しいですね。
でも二人も県外の大学に進学させてあげられるなんて、いいご両親じゃないですか。
お子さん達もきっと感謝していると思いますよ。
奥様ももう少し気持ちが落ち着かれたら、無愛想なご主人に労いの言葉でもかけて、
懐の深いところを見せて差し上げてはいかがでしょう。

どちらの地域に進学されたのかわかりませんが、近くなら気軽に、遠くなら旅行を兼ねて、
おいしい物持って顔を見に行かれたらいいじゃないですか。
ウザがられないように気をつけていれば大丈夫ですよ。
ウチは大学が京都なので、大学生活に慣れた頃にホテルを予約して観光を兼ねて行きました。
少し街を案内してもらって一緒に食事をし、息子の所には泊まらずにホテルに入った時には
気持ちが落ち着いており、家に戻ってからも前ほど気にならなくなりました。(単純なんですね)
まだ在学中ですがいい思い出です。きっとそんなきっかけになるような時がきますよ。
長々と失礼しました。

お気持ち良くわかります!おかしくなんかないですよ。
だって母親なんですもの。
ちょっと他の人より感情が豊かで、涙もろくて、寂しがり屋で、心配性なだけです。
私も泣きましたよ。息子が大学進学で家を離れるため新幹線の駅まで
見送りに行き、改札の向こうに消えた息子を見届けた瞬間に涙が溢れ、
そのまま目の前のコーヒーショップに直行。しばらくグスングスンしてました。
今から思うと恥かしいですが、新幹線の駅なんかでは良くある光景に違いないと思い込むようにしています。
今もjingohimeさん...続きを読む


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