経済的に余裕が無く、結婚式挙げてないんです。
ただ、嫁さんのために写真だけでも撮ろうかと・・・
首都圏内で安く済む所知りませんか?

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A 回答 (4件)

モードマリエというブライダルショップで写真を撮りました。


白無垢、色打掛、白ドレス、色ドレス、の4着も着れるのがよかったです。
写真は10枚(アルバム付き)と2枚(ミニアルバム付き)が出来ました。
和装洋装で10万円、洋装のみ7万円、和装のみ8万円でした。
たくさん衣装を着てみたいという方ならいいと思います。

場所は 品川区東中延1-11-11 03-3786-4781 です。

他にも「ゼクシィ」などのブライダル雑誌にたくさん載ってますので参考にしてみたらいかがでしょうか。
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横浜って首都圏内なのでしょうか?遠かったらすみません。


私がネット上で見つけた中ではここ(下記URL参照)が一番安かったです。
平日の値段ですが…記念写真一枚残すだけなら1万円かからないようです。
ポーズ数とか割と自由に注文できるようなのでトータルでも安めだと思います。

私は広島在住ですが東京に行く機会があるのでここで撮ろうと考えてました。
その後近所で和装25.000円の所を見つけ結局そちらにしましたけど…
個人的にスタジオ内スナップOKというのはおすすめです。
友人に頼んで化粧、着付けの段階からばしばし撮ってもらい、いい記念になりましたよ。

参考URL:http://www.j-photo.com/
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すみません!


肝心の場所を憶えていないんですけど、
ウェディングドレスの写真だけを撮影してくれる
スタジオ(?)の様なところがあるみたいです。
確か、JRの山手線か京浜東北線の車窓から
見て、『あ~、俺も結婚式も披露宴もやって
あげられないから、せめてこれくらいは・・・』
なんて思った記憶があります。
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せっかくなので、ホテル等のブライダルコーナーに行っては


どうですか?値段は、そのホテルによって様々でしょうけど、
記念であり、一生物の写真です。
衣装を借りるにしても、衣装代も必要ですよね。
それだって、ピンキリでしょ。
撮影の為の基本料金、焼き増し料金、衣装代。たぶん、この3種類の
料金が請求されると思いますけど、この中で衣装代が、かなりのウェイトを
しめると思います。
答えになっていなくて、すいません。
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Q時間的余裕?経済的余裕?幸せなのはどっち?

共働き夫婦の妻です。
経済的にもそれなりに余裕があり
「若いうち(子供がいないうち)に二人でやりたいことやって楽しもう!」
という二人の望みはほぼ叶っています。
結婚する前は子供産むまでこのスタイルで行く予定でした。
でも最近これで良いのか?と悩んでいます。

生活時間が全然違うのです。
夫は6時近くに家を出て19時半には家に帰る生活、
私は8時くらいに家を出て早くても21時に帰る生活(遅いときは午前様)。
朝御飯は一緒に食べるようにしていますが
夕飯は夫が私の帰りを待っているか、別々に食べることになります。

夫は私の仕事を理解し家事にも協力してくれますが、
できればもっと早く帰ってきて欲しい、
自分を温かい夕飯で迎えてくれると嬉しい、
と漏らすことがあります。
私もできればそうしたい。夫と話す時間も長く取りたいです。
疲れた彼の為に毎日美味しい料理を作ってもあげたいです。

だからなるべく早く切り上げて帰っています。
無駄なく休憩も最小限にして頑張ってはいるのですが・・
やっぱり責任がありますので残業がやむを得ないことは多々あります。

私は今の仕事に執着してはおらず転職しても全然悔いはないのですが
それなりに給与が良いのと人間関係に恵まれているのが理由で続けています。
夫や私の望むような時間的余裕を求めると今よりも収入が下がることは目に見えています。
そのせいで貯金や夫の小遣いが減ったり、住む場所も考えなきゃいけないかもしれない。
まだ子供もいないですし私はまだまだ働ける体なのに
仕事を変えた時点で彼に負担をかける立場になるのは正直罪悪感があります。

時間的余裕を取るか、経済的余裕を取るか。
贅沢な悩みなのは分かっていますが、何を優先したら良いのかすごく悩んでいます。
夫は私がしたいようにしていいと言ってくれていて、だから尚更悩みます。
皆さんだったらどうしますか?

共働き夫婦の妻です。
経済的にもそれなりに余裕があり
「若いうち(子供がいないうち)に二人でやりたいことやって楽しもう!」
という二人の望みはほぼ叶っています。
結婚する前は子供産むまでこのスタイルで行く予定でした。
でも最近これで良いのか?と悩んでいます。

生活時間が全然違うのです。
夫は6時近くに家を出て19時半には家に帰る生活、
私は8時くらいに家を出て早くても21時に帰る生活(遅いときは午前様)。
朝御飯は一緒に食べるようにしていますが
夕飯は夫が私の帰りを待っている...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、子持ちの専業主婦です。
新婚さんほやほやだそうですね。ご結婚おめでとうございます。
ご質問を読んでみて、これからの生活を作ろうというときの悩みのようですね。

家庭と仕事の「バランス」をとるのは難しいですよね。
結婚して働く友人は、皆この壁にぶつかっています。
ご質問や、回答に対するお礼の欄を読んで、家庭やご主人を大切にしたいお気持ちがヒシヒシ伝わってきました。
けれども、hinata-hinakoさんとしては、お仕事することがお好きなようですね。

まず、
今の収入額を落とさないことを前提に、時間に関して悩まれていて、転職するか、このまま続けていいものか、そこが一番のネックになっているのかなと思いました。

決して長くはない社会人をして、家庭に入り、現在専業主婦ですが、私がhinata-hinakoさんの立場だったら

・今の職場での立場を、「パート」に切り替えて、週に一度でも平日お休みを取れるか、リサーチして、上司に相談してみる。(週に一度でも、温かくご主人を迎えられる日があれば、と思いました。)

・仕事場を自宅の近くで探し転職。(時間がきっちりしているお仕事限定で探すのは大変だろうから、せめてお昼休みに、自宅に戻って食事の準備ができるかなと思いました。)

いずれにせよ、心が辛くなるまで、働き続けることはないですし、働かないことに「罪悪感」を感じることはないんじゃないかしらと、無職の主婦としては思います。主婦業は無償のお仕事ですもの・・・。(もちろん、結婚しても働くことには大賛成です。妊娠して無職になりましたが、働けたらなぁ、と思うことしばしばです。)

ご主人が、したいようにして良いと、おっしゃるからには、奥様のあなたを含め、これから授かるであろうお子様も「養う」お気持ちはあるのだろうと思います。(ある意味「家族を養うんだ」という気概は、仕事のヤル気にもつながっているようにウチの旦那を見ていて思います)


それから、
>・・でもそれで彼に寂しい思いをさせるのは本末転倒?
>・・でも寂しい思いをさせるのが嫌だからって仕事を変えようと思うのは社会人として甘い?
>そういうことなんです。

これはですね、社会人として甘いことなんてないと思います。寂しい思いをさせるのは、お互い辛いけれど、本末転倒でもありません。
最初にも書きましたが、要は、「バランス」なのでは?
今、どちらに比重を置きたいか。
それでよいのだと思います。決して「家庭」があるから「仕事」が犠牲になるのでもなく、また逆でもないと思います。

現実には、「お金か時間か」が一番悩むところで、だから、広く意見を聞いてみたいと思われたのでしょうけれど・・・。

ごめんなさい、なんだか回答になっていませんね。
けれども、hinata-hinakoさんの「家庭」を大切にしたいというお気持ち、ぜひ大事になさってください。

はじめまして、子持ちの専業主婦です。
新婚さんほやほやだそうですね。ご結婚おめでとうございます。
ご質問を読んでみて、これからの生活を作ろうというときの悩みのようですね。

家庭と仕事の「バランス」をとるのは難しいですよね。
結婚して働く友人は、皆この壁にぶつかっています。
ご質問や、回答に対するお礼の欄を読んで、家庭やご主人を大切にしたいお気持ちがヒシヒシ伝わってきました。
けれども、hinata-hinakoさんとしては、お仕事することがお好きなようですね。

まず、
今の収入額を...続きを読む

Q写真だけ撮りたい(関西圏で)

結婚式や披露宴をせずに写真だけ撮りたいと思ってます

なるべく多くの種類の衣装(ウエディングドレス)
がレンタル出来てメイクもしてもらえる
オススメの
関西圏の写真スタジオがあれば教えてください
よろしくお願いします

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます!

La-vie Factory(ラヴィ・ファクトリー)というフォトスタジオがおすすめです。
関西のショップは神戸・梅田・西宮・京都です。
衣装の種類(たぶん和装・洋装<白ドレス・色ドレス>ぐらいだと思うのですが・・・)や料金的なことは
参考URLからHPを確認して、良さそうならば問い合わせてくださいね。

私たちは海外ウエディングだったので、神戸の本店からハワイ支店のフォトグラファーを派遣して頂いて
(全て渡航前に決めてお支払いも済ませていたので、安心でした)メイクアップシーンから挙式後の
フォトツアーをお願いしました。

かなり充実したアルバムを製作して頂きました。自然な感じで、いかにもな感じがなく、二人とも
大・大・大満足でした。親族や友人・知人にもすごく評判良かったです。

思い出に残るよい写真が出来ればいいですね♪
お幸せに!!

参考URL:http://www.la-vie.co.jp/topfra.html

Q田舎へ嫁ぐ?嫁がない?

こんにちは。
付き合って5年になる彼がいます。彼は九州の出身で、こちら(東海地方)へは就職で来ていました。私は彼はこちらで生きていくものと思っていましたが、最近になって地元へ帰ると言い出してしまい、一緒に来て欲しい(結婚を前提に)と言われました。
帰る理由は、ご両親も健康で家業などはないのですが、今の会社に不満があり、転職するのを機に地元へ戻って生きていきたいとのことでした。
私は生まれも育ちもこちら(東海地方)で、一人娘です。
両親と離れることや、知り合いが誰もいないこと、そうそう簡単には帰ることのできない距離、都会へは高速で数時間かかる田舎へ行くことなどの不安があり、彼の申し出に即答できずにいます。
別れる勇気もありません。
同じように遠くに嫁がれた方、また申し出を断られた方、申し出た方などいらっしゃいましたらご意見をお伺いしたいです。
経験のない方もご意見をいただけたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。それが出来るかどうかです。

ここの相談を見ていると、仕事をやめて、彼のすむ地方に行って始めた結婚。知る人も頼る人もない中で、子どもが出来、孤軍奮闘。気が付いたら旦那は浮気、もう気持ちがなくなった、別れたいなどと言い出す。。。

彼の覚悟、彼の人間性、こちらにはわかりません。
ただ、郷里に帰りたい、別れたくないだけで、ついてきてくれなのか。
あなたがどうしても知らない土地に行きたくないのなら、分かれるべきでしょう。彼が本当にあなたを守って立派に生きていける人なら、一人っ子でも遠くにお嫁に行ってもいいと思います。
外国に永住することを思えば、何とかなります。
どちらにせよ、あなたも彼も「しっかり」しないと上手くいきませんよ。精神的に子どもの部分が多い人だと出来ないでしょう。
で、気になるのが、彼の転職です。会社が不満。彼の辛抱が足らないのか、九州では不満のない会社があるのか、ただの負け犬が親元に帰りたがっているだけなのか、、よーく、彼と話して将来性を考えてください。

あなたの気持ちも大切でしょうが、やはり相手の人物しだいというか、結婚の覚悟、具体的なビジョン、それを成し遂げれる人物かどうか、そういう点が大切になってくるのではないでしょうか。
生まれ育った地方から、縁もゆかりもないところに、ただ、彼との生活ということだけで、人生をかけていく、それを充分判っている人なのかですよ。あなたのために充分配慮が出来るか、できる力のある人なのかです。
勿論あなたも、おんぶに抱っこというわけには行かないでしょう、二人で心を合わせていかないといけない。...続きを読む

Q嫁の兄がニートで、嫁を引き渡してくれない

 今年1月に結婚しました。が、そのときから、ずっと別居状態です。原因は、嫁の実兄、僕にとっての義兄にあります。

 義兄はニートです。ですので、嫁の家では、嫁の貸せいだお金が家の収入の100%にあたり、そこから家賃(5万)、光熱費はもちろん、義父の入院費(6~7万)が消え、挙句の果てに、義兄への小遣い、義兄の携帯料金など、とにかくすべての生活費が消えていきます。

 義母は1月に他界しました。がんです。亡くなる数日前に「せめて何かいい報告を」ということで入籍を滑り込ませた、というのが僕らの結婚です。義兄も感情的になっていたので、わりとすんなり結婚を認めてくれました。一応結婚の条件としては、「もうしばらく妹(嫁のこと)に俺の世話をしてほしい」みたいなことだったので、入籍後も別居、そして今に至るというわけです。

 義兄は、東京に出て仕事をすると言っているので、それまでの別居と思っていたのですが、その話を進める気配はまったくないようです。まあ、想定内と言えば想定内なのですが……。あげくここ最近は機嫌が悪いらしく、嫁に当り散らすことが多く、「罰金」として金を徴収します。理由も、昼ごはんとして用意しておいた蕎麦を茹でる鍋が違うだとか、洗濯物の仕舞う場所が違うとか、些細な理由です。

 現在僕の家はリフォームをしているので、完了し次第、嫁には引っ越してきてもらうつもりですが、義兄は反対するでしょう。多分もう1人では何も出来ない人間になってしまってるようです。

 僕の前では義兄はそれなりに人当たりの良い接し方をしてくれるのですが、やはり変な人、世間を知らない自己中の人であることには変わりなく、正直怖い存在です。正論を唱えれば、切れて暴れだしたりはしないかと。この先、僕らの新婚生活はどう展開していくのかを考えると、憂鬱でしかありません。直接話しをすべきなのでしょうが、何と言って説得すればいいのか悩んでいます。アドバイスお願いします。

 ちなみに義兄は40歳です。

 今年1月に結婚しました。が、そのときから、ずっと別居状態です。原因は、嫁の実兄、僕にとっての義兄にあります。

 義兄はニートです。ですので、嫁の家では、嫁の貸せいだお金が家の収入の100%にあたり、そこから家賃(5万)、光熱費はもちろん、義父の入院費(6~7万)が消え、挙句の果てに、義兄への小遣い、義兄の携帯料金など、とにかくすべての生活費が消えていきます。

 義母は1月に他界しました。がんです。亡くなる数日前に「せめて何かいい報告を」ということで入籍を滑り込ませた、という...続きを読む

Aベストアンサー

間接的な知人のことになりますが、よく似た状況の方がいました。
母親は病死。父親も入院。そして兄は一種の障害があり(いわゆるAD/HD)社会生活が営めない人でした。
それでももういい歳だったこともあり、妹さんは家を出て結婚生活を送りました。
ご主人がどう義兄を説得したかは聞いておりませんが、生活保護申請をして保護を受けながら、義兄には一人暮らしをしてもらいました。
それ以外に多少の援助もしていたし、妹さんは時々様子を見に出かけていました。
いわゆる片づけられない人でしたので、清掃局に頼んでゴミの処分をしてもらったりという事も何度かあったようです。
妹さんもご主人も相当、人知れず悩み苦しんだようですが、自分たちの人生をいつまでも犠牲にできない、と別居に踏み切ったようでした。
入退院を繰り返しながら父親が生きていたうちはまだ良かったのですが、その父親も他界。
そして数年の後、ある時妹さんが兄を訪ねると、兄は亡くなっていました。
死因は心不全ということだったようです。はっきりした原因はわかりません。
妹さんもご主人も相当な罪悪感には苛まれたようですが、周囲は心の中で「よかった、終わったね」と、彼らを責める人はいませんでした。
妹さんはすでに母親と父親を一人で面倒みて見送ったわけです。
兄の弔いも済ませました。
彼女の苦痛をずっと支えてきたのはご主人です。誰よりつらかったのは妹さんだった事でしょう。

うまくアドバイスをできる身分ではありませんが、筋としては、まず義兄さんに誠意をもって話すことだと思います。
結婚をした以上、一緒に住むのは自然なことです。それを許して欲しいと。
少しは金銭的な援助をする必要があるかも知れません。
しかしできる事とできない事はきちんと伝えるべきでしょう。
本当に凶行に及ぶような恐れがあるなら、第三者の立ち会いを求めるべきかも知れません。
一番良いのは家で話すのでなく喫茶店やレストラン等の公の場で話すことかも知れません。
いっぺんに話をつけようとするのでなく、様子を見ながら根気よく話を進めるべきではないでしょうか。
やはり相手は人間なのですから、こちらの態度や出方によって変わることだと思います。
できるだけ身近な人や信頼できる人に、相談をすることだと思います。
場合によっては法律の専門家を頼る必要があるかも知れません。
第一歩はまず誠意だと思いますよ。

間接的な知人のことになりますが、よく似た状況の方がいました。
母親は病死。父親も入院。そして兄は一種の障害があり(いわゆるAD/HD)社会生活が営めない人でした。
それでももういい歳だったこともあり、妹さんは家を出て結婚生活を送りました。
ご主人がどう義兄を説得したかは聞いておりませんが、生活保護申請をして保護を受けながら、義兄には一人暮らしをしてもらいました。
それ以外に多少の援助もしていたし、妹さんは時々様子を見に出かけていました。
いわゆる片づけられない人でしたので...続きを読む

Q長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といいだし
旦那はしたくないので、私が急にわがままを言いだしたという感じで
旦那の両親とも揉め、式はせず入籍だけでした。

また その入籍も旦那が転勤中でしたので
旦那の両親に市役所へ行ってもらい入籍3ヶ月後から旦那とマンションで暮らしています。
そういう訳で、旦那の親戚に会った事もない状態で突然、旦那の実家で法事があり
そこで私が親戚の方々と初めて挨拶をしました。
義理の母に別居にもかかわらず「おかえり」と言われ
表札に私の名前が記載されており、大変驚きました。
ちなみに、旦那は長男で 本家です。
本家という言葉を聞いた事はあるけど
本家だという事を ちゃんと認識したのも昨日で
私は 長男の嫁になるという心構えもなく結婚をしました。
法事の時に親戚の方々が三つ指をついて挨拶されるので
とまどいながらも挨拶をしました。

また結婚が決まった際に旦那から「行く行くは同居して欲しい」という風に言われ
私は自分の母親が姑との関係や介護にしんそこ疲れ苦しんでいるのを長年 見ていたので
どんなに素敵な方でも同居は嫌だと思っておりましたので
旦那にも同居はしたくないと正直に言っておりました。
(もちろん、助けが必要な際は同居は仕方ないと思いますが・・・)

だから、表札の件はびっくりして旦那に言うと
「自分の周りにも同居していないのに表札に名前を書く人は結構いる」と言われ
旦那の実家は私の実家から1時間ほどの場所にあるにもかかわらず
かなり昔ながらの考えがある所で最近までそれに気づいておりませんでした。

また偽母は もう「孫が欲しい」と言っているらしく
私は 結婚式もあげず 義理の両親から祝いも貰わず なのに
長男の嫁として見られる事が嫌でなりません。
別にお金や物が欲しいと言っているつもりはありませんが
周りを見れば何でもかんでも義理の両親に結婚生活に必要なものを
買ってもらったりしている人ばかりなので
そういう人と比べると自分がみじめで その反動で祝いを貰っていないのに
どうして長男の嫁扱いなのか 嫌です。
結納は無しでも何か私達の結婚を祝福してくれる何かを頂きたかったのです。
結婚式をあげていれば こんなひねくれたような感情が無かったのか
そもそも、私のわがままで無知な性格が悪いのでしょうか。
意見を聞かせて下さい。

長男の嫁、ましてや嫁いだという自覚がありません。
6年間の交際の末、今年の1月に入籍しました。
結納や結婚式はしていません。

結納は夫の両親が私の実家にあいさつに来た際に
私の両親は「結納とか、そういう格式ばった事は無しにしましょう」と提案し
結納金は頂いていません。
婚約指輪も無しで(私がいらないと言った)結婚指輪を旦那から頂きました。
式は私は披露宴は嫌だけど教会で式だけは挙げたいと当初から言っていたのに
私の旦那は抜けている人で時間が経つと「前からそんな事言っていた?」といい...続きを読む

Aベストアンサー

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨拶回りなどは割り切ってやりました。
(夫には散々文句を言いましたが)
在る程度は、我慢も必要だと思います。

ただし、どうしても我慢できないことは、夫にどんどん言って貰います。
特に、「嫁」という概念がきらいなことは、散々言って貰いました。

質問者様も、とりあえず、パートナーの方とよく話し合い、
どこがいらだつのか、整理されてはいかがでしょうか。
質問文を拝見して、失礼ながら、問題の本質は、長男や本家などというよりは寧ろ、
ご夫婦のコミュニケーション不足にあるように思いました。
同居についても、結婚式についても、子どもについても、
人生を共に歩む上で、何度も話し合わなければならない大事なテーマだと思います。
それらを整理できていないことが、いらだちの主たる原因なのではないでしょうか?
それらを整理した上で、必要が有れば、相手が傷つかない範囲で、
言いたいことを言って貰うこともありだと思います。

別に、おかしくはない感情だと思います。
私も、「嫁」という概念は大嫌いです。

質問者様と同じく長男と結婚しましたが、
お互い長男+長女(一人娘)で、
名字をどちらにするかもめ、結局私が譲歩したこともあり、
「嫁」にはかなり反発しました。
結婚式は挙げましたが、「○○家」ではなく、あえて全て個人名で通しました。
未だに、こっそり旧姓を使用しているくらいです。

でも、結婚したのだから仕方ない、と、イヤだった、
断ったのに私に無断で実家に持ってきた結納金の受け取りや、
夫の実家近くでの挨...続きを読む


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