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子供さんがいらっしゃる方は夫婦2人きりだった頃を思い出してください。
旦那様がお休みの日、夫婦一緒に過ごされる時間はどのくらいですか?

私は専業主婦、結婚1年未満(交際4年以上)、子供なし、旦那様(20代後半)の転勤で見知らぬ土地へついてきました。
旦那様のお休みは土日祝で、今までは大抵ずっと一緒に過ごしてきたのですが、最近旦那様が一人で外出するようになりました
(浮気は絶対に無いのでその点疑うのはご遠慮くださいね)。
「ただ、一人きりの時間がたまには欲しい」と言われてしまい、大変ショックを受けました。
私が外出すればいいのですが知り合いもいないので、土日は相手してほしいと思っていたのです。結婚当初は「こんな不憫なところに連れてきてしまってごめん」という感じだったのですが・・・

そこでお伺いしたいのですが、
旦那様、奥様一人にして遊びに行きますか?
一人の時間、欲しいですか?
どのくらいの頻度で?

宜しくお願いします・・・

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A 回答 (13件中1~10件)

結婚10数年、子供はいない専業主婦です。

(この1年のみ専業です)
結婚と同時に、実家から遠い、知り合いも一人もいない土地に来ました。
今は、結婚の年数も経ちましたので、一人が全く苦になりませんが・・。

主人が休みの日は、一緒に行動します。
主人が私の希望に合わせてくれると言った感じです。
私はアウトドア派、主人はインドア派はので、本当は
休みの日は、家でゴロゴロしていたいとは思いますが・・。
主人が一人で出かけることはありません。

以前、実家に用事があり、1週間ほどの予定で、一人で帰省したことが
あります。主人は快く送りだしてくれました。
実家に着いてから母に「働いている夫に不自由をかけてまで1週間も
いることはないから、早めに帰りなさい」と言われ
「そうなのか~、じゃあ帰るか」と思っていたところ、
兄(既婚、子供2人)に「男にはたまには一人になりたいことがあるんだ。1週間留守と言ったら、そのつもりでいろいろ計画していることも
あるんだから、予定通り1週間いろ」と言われました。

質問者様は、まだ新しい生活が始まったばかりで、ましてや知らない土地。
気持ちの中に、「私だけが・・・」とか「あなたの都合でこうなった」など、責めるような気持ちはありませんか?
私は結婚当初は少なからずありました。
主人は「普段一人にしてごめん」と言ってくれているのに、それでも
恨みがましい気持ちがなかった訳ではありません。

質問の中に「外出すればいいのですが知り合いもいないので・・」と
書いていらっしゃいますが、知り合いがいないと出かけなれない訳ではありませんよ。
私も田舎に嫁ぎましたが、近所ウォーキングしながら散策し、土地勘がついてきたら、車で出かけ、地域の情報誌(大した内容はない)があったので、それを片手にでかけて見ました。
夜に帰ってきた主人に「今日は○○に行ってみたよ」「こんな店があったよ」と伝えると嬉しそうに笑ってくれたのは、私が生活に順応してきていることが、主人も嬉しかったのだと思います。

質問者様も、まだ新婚さんですし、一緒に過ごしたい気持ちは当然です。
でもこれからお子さんが生まれたり、お仕事に就いたりされると
自分の時間なんて今が最後かもしれませんよ。
自分で、新しい何かをみつけて、週末そこにご主人を誘ってみるのも
いかもしれません。

きっと「他の夫婦はもっと一緒にいるよ」などと言っても、何の解決になりません。
質問者様が、ご主人の望むように、ご主人もあなたに望んでいることが
あると思います。

どうぞ、発展的な答えを見つけ出して、これからも仲良くお過ごしくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

同じ環境の方の意見、なおさらありがたいです。
>質問者様が、ご主人の望むように、ご主人もあなたに望んでいることが
あると思います。
はい。自分自分ではダメですね。

とても参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで。

お礼日時:2010/03/09 19:31

うちは私が会社員で夫が学生です


家事は大部分やってもらってますし、夫は無収入なので被扶養配偶者ですが、彼も専業主婦?

そうだと仮定して、私は女性ですが「旦那様」の立場で回答しますね
あくまで私の意見としてですが、性別は関係ないと思うので
ちなみに私は普通の土日祝日休みです

>旦那様、奥様一人にして遊びに行きますか?

行きますね
お泊りも旅行も行っちゃいます

>一人の時間、欲しいですか?

欲しいというより「一人が基本」がいいです

デートは好きですよ
でも、それってあくまで「基本」が「一人」だから、「二人」が楽しいんですよね

>どのくらいの頻度で?

なので24時間、週7日になりますか(笑)

うちも2Kなので家では一人になれませんが、それでも話しかけるときは「ちょっといい?」だし、デートに誘うのも「明日って空いてる?」です

逆にこういう風に扱われてみたいってちょっと思いません?
「一人の時間が欲しい」
は否定的だけど、
「二人の時間が欲しい」
の意思表示(ちょっといい?や、空いてる?など)は、何度してもされても素敵なはずですよ
そしてそれは「一人が基本」じゃないと、できない発想です

少しでも参考になれば幸いです
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

なるほど、発想の転換とはこういうことを言うのですね。
プラスへの発想。

とても参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで。

お礼日時:2010/03/09 19:33

48才、既婚男性です。


一人で遊びに行くってのは、ほとんど皆無ですね。
必ず家にいます。
妻は専業主婦ですが、一人でいるのが好きなので、土日は午前中私が起きてくると怒ります。
私は、妻と会話したいんですが、午前中は一人の時間なので、嫌みたいですね。
逆に、夜になるとしゃべりたくなるようですが、私も待ちきれないので、パソコンとかの作業をしていて気が付かないと怒ってます。
一人きりの時間は、家族が寝てから取るようにしているので、家族が起きている時間に一人の時間は不要ですね。
さすがに、子供が夜中の2時まで起きていた時は困っちゃいましたけどね。(私が寝たのは4時でした)
今は単身赴任なんで、完全に一人の時間しかないですね。
家に帰るのも月一回なので、いろいろ家族と話たい事はあるんですが、妻はそういう感覚は無いようです。(亭主元気で留守が良いって事ですね)
実際、飲み会とかに出かけて、帰ってこないですから。
子供の相手はずっとしてますけど、娘も大学生になるので、それも減るでしょうね。
今は、一人の時間が多すぎてもてあましてますね。
あんまり、良い回答じゃなくてごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

奥様がうらやましいですが奥様は個人の時間を大切にされてるんですね(笑) 今の我が家の逆パターン?
単身赴任、お疲れ様です。
大学生の娘さんがいらっしゃるとの事、
大丈夫です、お父さんとお母さんが仲良くしていたら
私みたいなファザコンになりますので。
これからも仲良くしてください(^^)

参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで・・・

お礼日時:2010/03/09 10:02

30代女性既婚。


(専業主婦ではないですが、あんまり差はないと思うので★)

土曜は個人の時間、日曜は共通の時間となっていました。
オットが仕事が忙しく土曜日は昼まで寝たい、
友達とも遊びに行きたいというため。
また、夫が好きな家電屋めぐりには私は長時間耐えられないため。
何度か一緒に行ったのですが、似たようなスペックの商品の
前で何時間もウロウロ・・・買うわけでもないのにパンフレット
たくさん取る・・・私はつまらないから
別行動もしくは出口で立って携帯ゲームしながら待ってます(笑)
夫は「ゆっくり見たいのに、誰かと一緒にいると
かかった時間や相手のことを気にしないといけなくて楽しめない。
一人の時しか、もう行きたくない」との結論に達したそうです。
逆に私が服屋でウィンドゥショッピングするのは
ダンナは見るのが面白いからいいらしい。でも画材屋、文房具店、
インテリア雑貨屋はつまんないそうです。
ちなみに子供が生まれてからは土曜は子供を親に預けて共通の時間。
個人の時間は日曜の午後に交代で、となっています。
個人の時間の頻度は実際は出かけるのが面倒だったり
一緒に観たいレンタルビデオがあったりで月イチくらいになってます。
もうすこし子供が大きくなったら2人の時間が家族の時間に
なるのかな?

というわけで私も友人との遊びの予定は土曜日に入れるように
したり、画材屋は土曜に行ったり、インテリア雑貨は
下見してからダンナと共通の日に一緒に行って買ったり
します。

ご参考になれば。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

こうやって見るとやはり色々なパターンがありますね。
回答者様は各々の時間をとても有効に大切にされていますね。

とても参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで・・・

お礼日時:2010/03/09 09:56

付き合い5年、結婚8年目の31歳です。


子供が産まれる前も産まれた後も、休みの日は常に一緒です。
旦那だけが出掛けると言う事はないです。
お正月やお盆に地元の友達と呑みに行く事はありますが、年に2回くらぃです。

1人で出かけて来てもいいよぉと言うのですが、1人で出かけても楽しくなぃと言うので、出かける時は家族で出かけますね。
たまに私がゆっくり休みたぃ時は、子供と旦那だけで出かけてもらう
事もありますが、旦那だけとかはなぃです。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

結婚8年目でラブラブですね~。うらやましい。
というか結婚8年目で31歳、というのがうらやましい(笑)

参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで・・・

お礼日時:2010/03/09 09:54

私は仕事があったりなかったり


(あっても在宅なことも多い)
専業の時期もよくありました。
そして子供がおりませんから、10数年「2人」暮らしです。

最初に男女差のお話です。
突き詰めると個人差の話になりますが
男女は脳のしくみが違いますので、おおまかに傾向は違うんですよ。
それは質問者さんだってうすうすご存知だろうと思います。
トイレや買い物につるんで行く、恋愛や相談話が好きなのは女の子で
男性にはあまりその傾向がない、とか。

日中のストレスを、女性は「喋り足りない分を喋って」
男性は「一人不足の分を、一人になって頭真っ白にさせることで」
回復させようとする傾向があります。
溜まったストレス
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/10/post_b0 …
頭真っ白
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_ac …
女性の会話にはノルマがある
http://homepage2.nifty.com/oda999/back/2003_11_2 …

その性差に加え、お二人の日中の行動が正反対ですよね?
通勤時間も勤務時間も、組織や他人に縛られているご主人と
人恋しやのあなた・・・
これじゃ、お休みの日の欲求が正反対になるのも当たり前です。

「こんなところに連れてきてしまって」ですが
短期的には旦那様が穴埋めできるかもしれませんが
一生そういうわけにいきませんよね。
周りに馴染むこと、自分の足場を作ること、あなたらしい人生を歩むこと
こういうのはあくまでご自身主体でないと難しいと思います。

ご主人の協力は、あくまで二次的なものと考えたら
期待しませんから、ほんのわずかでも喜べて感謝できるかも?

>旦那様、奥様一人にして遊びに行きますか?
>一人の時間、欲しいですか?
>どのくらいの頻度で?

時期によりますね・・・
結婚後も互いに学校など行きましたから
その期間は、休日に夫婦だけで過ごすのは月に1度あるかないか。
一方、事情によって2年間、旅行にも遠出の外出もない時期もあり
ずーーーーっと家にへばりついていたこともあるし。
夫の単身赴任もあったし。

ですが、基本的にまるっきりベッタリは
夫もですが私も、バランス的には苦手かもです。
男女差がどうこうって書いた張本人ながら(笑)
私はあまり女性的でないところがありますので。

基本、遠出をしない休日であっても
どちらか片方だけが図書館やカフェ、そこらの散策に出るというのは
よくあることです。
また、泊まりでも日帰りでも、一人旅をすることもあります。
一緒の旅行でも、前半、中間、後半、どこかで分かれることは多いです。
そういう風にして、「一粒で二度おいしい」
(昭和な某菓子のキャッチフレーズ)を楽しんできたんでしょうね。

あと振り返ってみると
私が旦那を追っかける時期、旦那が私を追っかける時期
スイッチが切り替わることがありました。

男女関係無く、自分のことに夢中な時期は、寂しさ感じにくいし
自分のほうがうまくいってない時期に、相手が外に関心があると
うまくいってない側が不安になりやすいっていうの、あると思う。
私が学校や仕事のほうでめいっぱいだった時期は
旦那がしょっちゅう聞いてきました
「次に2人で出かけられるのはいつ?来週は?再来週は?」
一緒に出かけようものなら、それはそれは嬉しそうでした。
他の方も書いてますが、2人が当たり前になれば、1人が恋しくなるし
人間はそうやってバランスとろうとするんだと思います。

旦那様に、性差のお話や、理解をしてもらい、今のあなたに合わせてもらう方法もあるけど
ご自分で、バランス調整する方法もあるでしょうし
現状のままでも自分が楽しめる方向性を追求するのもあると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。
とても読みやすくユニークな文面で笑いながら読ませて頂きました。

参照URL・・・
知らなかった!!!
おしゃべりな旦那様が平日の夜はいつもおとなしくて。
独身時代は土日しか会ってなかったのでひたすら話してたのに
結婚した途端、おとなしい。
何かあったのかと心配してましたが、こういうことですか・・・。
三十路中盤、オトコについて何も分かってなかった私・・・。あぁ・・・。

とりあえずは私が自分で調整してみます。

とても参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで・・・

お礼日時:2010/03/09 09:52

わたしの場合は 1人行動派ですね。

休みに一日中外にいるなんて逆に疲れてしまいます。 自分の行きたい場所ってありませんか? 雑貨や服など 1人のお気に入りの店や場所を見つけて楽しみましょう。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで・・・

お礼日時:2010/03/09 09:43

三十路の専業主婦です。



でき婚だったため、二人でいた時期は短かったのですが、うちの旦那は一人でいることが好きでした。趣味はもっぱら漫画とかゲーム。
私としては一緒にいてイチャイチャしたかったのですが、旦那はまったく無関心でしたね。(だからといって仲が悪いわけではないですが)

私も自分の気持ちを伝えるのが下手で、陰で泣いたこともありましたが「旦那が一人で好き勝手やってんなら、私も好き勝手にするわいっ!!」って感じで開き直り、今では私のほうが趣味におでかけに、思いっきり楽しんでいます。
子供ができたあとも旦那の態度はほとんど変わってません。家事育児も気が向いたときや私がお願いした時ぐらいしか、やってくれませんし。
だから、旦那が家にいても子供たちと勝手に出かけます。

夫婦って一緒にいるのが当たり前になってくるので、そうすると今度は「一人の時間」というのが欲しくなってくるものです。
ですから、旦那さんの一人の時間も浮気じゃない限り、大目に見てあげてください。
そして奥様は街を探検してみてはどうでしょうか。ボランティアなどに参加するのもいいですね。
私もまったく知らない街に嫁いできたので、最初は不安がありました。でも意外にも住宅街だけだと思っていたら、喫茶店やパーマ屋さんなど個人で経営している小さなお店が結構あったりします。
もし子供たちがもう少し大きくなったら、散歩がてら街探検でもしようかと考えています。そしてゆくゆくは「ぼくたちの街」と言うタイトルで地図を書いてみたり…。今から楽しみです。

これから半世紀はずっと一緒に生きていく伴侶です。
離れている時間も必要なんだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

なんか状況が似ております。
私は三十路、旦那は漫画ゲーム好き、知らない町へ嫁いで来た。

>これから半世紀はずっと一緒に生きていく伴侶です。
あぁ、本当にそうですね・・・
自分も楽しめるよう何か見つけます!

とても参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで・・・

お礼日時:2010/03/09 09:42

大抵は一緒にいましたが、仕事でどうしてもストレスが溜まってしまい、


一緒にいても八つ当たりしそうな自分が嫌で、一人にしてくれ。というときはありました。
月に2~3日かな。と思います。
あと、夜勤が大半なので、深夜に帰ったときは、一人静かに過ごしたい。
というときはありました。
やはり会社でのストレスが原因です。
今は子供がいるので、自転車レースのときなど、一人で行って。と言われますがw。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

なるほど、会社のストレス。
そりゃ私は家に篭っているからストレスもあるはずなく、
でも旦那様は必死で働いているんですものね。

とても参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで・・・

お礼日時:2010/03/09 09:39

結婚して35年。

九州男子の夫は 妻と並んで歩く、、、というのを嫌がり 夫と出かけたことは有りません。
一度、定年前に北海道旅行をしましたが、バスのシートは私から離れた処に座るし、観光地は私が右に行けば左にいくし。
だからと言って私を無視してるのでなくバスの出発時間には 私を一生懸命捜して「オーイ、オーイ」と声でさがしてました。
観光物産展に行けば、私がお店の右側から行けば、左側からいくしまつ、、。
それでも、夫が昨年 定年になり そろそろ夫婦連れだって 何処かに、、、と思っていたら私が病気になり家から一歩も出られなくなりました。
土、日、祝日は 大工仕事が好きな人なので 朝から晩まで 狭い庭に小屋を造ったり、猫の額ほどの畑で畑仕事したり。
今まで、北海道旅行の一度以外、一緒に行動したことはまったく有りません。買い物も一緒に行ったことは有りません。

「男はしっかり働いて稼いでくれば良い」というのが私の考え方なので、、。
別に不満は有りません。
そのかわり友人たちとは、良く旅行しました。
夫も とにかく「自由に動きたい」という人なので。

>私が外出すればいいのですが知り合いもいないので、土日は相手してほしいと思っていたのです

いつまでも、おんぶに抱っこではご主人も息が詰まりますよ。
地元の役所のカルチャーセンターみたいなところとかに顔を出して、
自分から「友達の輪」を作らないと、、、。

夫だっていつまでも 妻に寄りかかれてたら(気持ちも)重くなると
思います。一人で自由になりたくなると思いますよ。

年代が違うのでお役にはたてないでしょうが、、。
でも、男の気持ちというのは 基本は変らないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます。

>年代が違うのでお役には・・・
とんでもないです。かえって参考になります。
私の父も九州男児なので父の話を聞いているようでした。

>私を一生懸命捜して「オーイ、オーイ」と・・・
なんかとても微笑ましい光景ですね!

自分も楽しめるよう何か見つけます!

とても参考になりました、ありがとうございます。
取り急ぎ御礼まで・・・

お礼日時:2010/03/09 09:37

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Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
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確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
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主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q主人の言い分もわかるが・・・。(子供なし夫婦の休日の過ごし方)

両方30歳。結婚3年目で子供はいません。(共働き)
家事は100%私がしてます。(了承済み)

平日はお互い遅い(8~9時)ので、帰宅したら
入浴→食事→ちょっと一息→就寝(11~12時)
という感じです。

それに加え主人は隔週で夜勤(19時出勤→8時帰宅)で、その週は私は夜一人で家にいます。
夜勤の週は朝1時間、夜30分位しか会えません。

今週も夜勤で今朝帰ってきました。
その後昼過ぎまでパチンコ→就寝→19時頃から友達の家に遊びに行きました(前から予定あり)

私は今一人で家で仕事中です…。
(まあ、してもしなくても良いのですが)

夫婦仲は良いのですが、たまにひとりの時間が多すぎて虚しくなる時があります。

「仕事してるんだから、休日遊びに行く位良いだろう」と言います。
それはその通りです。
でも私が「映画に行こう」とか「食事に行こう」とか誘っても「面倒くさい」「お前の食事の方が美味しい」と外へ出ないのに友達とは「ラーメン食べて来た」とか「○○へ行って来た」と言います。

原因はわかってるんです。
最近友達が離婚して、我が家の近くで一人暮らしをしています。
そこへよく遊びに行きます。(毎週と言っても良い位)
ゴールデンウィークもそれで喧嘩になりました。
友達が離婚するまでは、逆に我が家に皆が遊びに来るというパターンでした。(子供がいない為)

そこで泊まると言う事はほとんどないのですが(今日は微妙です)、夜中に帰ってくるので、何時に帰ってくるかわからないのを一人で待つのは本当に虚しいです。

浮気はしてないと思います。(したらすぐに離婚しますが)

文章にしてると余計虚しくなってきました。
子供のいない夫婦の方は休日はどうやって過ごされているのでしょうか。

両方30歳。結婚3年目で子供はいません。(共働き)
家事は100%私がしてます。(了承済み)

平日はお互い遅い(8~9時)ので、帰宅したら
入浴→食事→ちょっと一息→就寝(11~12時)
という感じです。

それに加え主人は隔週で夜勤(19時出勤→8時帰宅)で、その週は私は夜一人で家にいます。
夜勤の週は朝1時間、夜30分位しか会えません。

今週も夜勤で今朝帰ってきました。
その後昼過ぎまでパチンコ→就寝→19時頃から友達の家に遊びに行きました(前から予定あり)

私は今一...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚6年目、共働き、子どもなしです。

うちは、休みの日は朝から晩までくっついています。
休みの前日から盛り上がります。

私は土日休み、夫は日曜のみです。
夫は副業もあるので、月に2回は日曜の休みが午前半分ありません。

金曜から夫は「明日土曜が終わって帰ってきてからが休みだから
楽しもうね!」とウキウキ。
土曜は凝った料理を作り、好きなDVDやTVを見ながら
飲んで食べて4時間くらい過ごします。

その後就寝して
夫は朝早くから起き出し(5時6時)
朝食作りです。
(今日はたまたま私のほうが早く目が覚めてしまいました。)
8時ごろまで夫は一人の時間を楽しみ
「奥様、朝食が出来てますよ~」と起こしてくれます。
9時過ぎから洗濯を済ませて、今日は何をしようか・・・。と会議。

たいてい、徒歩圏内の繁華街(関西最大規模の場所に住んでいます。)へ、ぶらっと行きます。
デパ地下でお酒の入荷チェック
関西最大規模の本屋で立ち読み
最大規模の家電ビルで電気製品を冷やかしに。
バーゲンシーズンなら買物。
映画や行列のラーメン屋へGO!

最近はコリアタウンへ行って、キムチの買出しです。
最近大型スクーターを購入したので
二人乗りして郊外型ショッピングセンターへも出かけます。

天気が悪い時は
DVDを借りておいて、カウチポテト。
家にいるときの食事は、全部夫が作り、片付けもしてくれます。
(それが気晴らしになるそうです。)

連休は必ず近くでも一泊の旅行に行きます。
夫が全て企画を立ててくれます。

夫と私は行動パターンや考え方が似ているので
ずっと一緒にいても
お互いストレスにならないのです。
昼寝も「そろそろ眠くなった・・・。」と二人でします。
食べたいものやしたいことも、一致していることが多いので
デートも喧嘩にならないのです。

夫は「家に戻ってくる」は奥さんのことを考えているというよりも
結婚したらまず最低の基本だろうという考えです。
独身時代が長かった夫ですが
結婚後は友人と遊ぶのは最低限になり、
それも半月前からの予約制を自分で課してます。
そういう時は、帰りは午前様になりますが
翌日二日酔いで台無しになるようなことはしません。

結婚して何が嬉しいかと聞くと
とにかく二人で一緒になんでもできて、でかけること一つでも
一人では出来なかったことが出来るのが嬉しいということです。

夫は晩婚ですので(38歳の時)
あなた様の旦那さんのように
奥さんをほったらかしにする男性について
「きっと早く結婚できて
苦もなく手に入れられたから、ありがたみが解ってないんだと思う。」と言います。
文面から拝見すると27歳くらいの結婚ですか?
今はこういう夫ですが、お互い20代で結婚していたら
私の夫だって友達友達と言っていたかもしれないです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚6年目、共働き、子どもなしです。

うちは、休みの日は朝から晩までくっついています。
休みの前日から盛り上がります。

私は土日休み、夫は日曜のみです。
夫は副業もあるので、月に2回は日曜の休みが午前半分ありません。

金曜から夫は「明日土曜が終わって帰ってきてからが休みだから
楽しもうね!」とウキウキ。
土曜は凝った料理を作り、好きなDVDやTVを見ながら
飲んで食べて4時間くらい過ごします。

その後就寝して
夫は朝早く...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q旦那に呆れ返ります。長文です。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
我が家は、私と旦那、二歳の男の子の三人家族です。
私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
旦那はそれが嫌みたいなので、最近はどこにも行っていません。
週末に私と子供で公園へ行くぐらいです。
それに、私が体調悪かろうが、平気で飲みに行きます。パチンコへ行きます。こんなの夫婦って言えますか??
家族って一緒に過ごして楽しいものですよねぇ~
今は本当に楽しくありません。
今日、私が「体調悪いねん。」って言う話をして、夜ご飯を家族で食べた後、『俺が洗い物したるわぁ!』って、珍しく優しいこと言うなぁって、思ったら、『今から飲みに行ってくるわぁ』って。しかもその後に言った言葉に耳を疑いました。『俺、普段、お前がしんどいって、言っても洗い物なんかしないけど』って。
週に1回は、必ずパチンコ行ったり、飲みに行ったりして、好きなことしています。
ホント心の底から、優しさがないなぁって情けなく思います。
子供のことは、私にすべて任せて、自分の遊ぶことを優先!例え私が体調悪くてもって所が許せません。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
我が家は、私と旦那、二歳の男の子の三人家族です。
私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
...続きを読む

Aベストアンサー

「貴男~、お出かけするのが嫌なら、私と子供と妹夫婦で楽しんで

くるから留守番よろしくね~」と

おおいに、「自分達だけ」楽しみましょう。

そうです。夫を、あからさまに のけ者にするのです。

夫が嫌がったら、「あらぁ、貴男は何処にも行きたがらないじゃないの!!」

でお終い。

そういうことを、何回かするうちに、一人のけ者にされたくないから

そのうち出かけるようになりますよ。


「家族で楽しむ」という考えを捨てましょう。

行きたがらない夫を連れ出しても、こちらもつまらないですから。

妹さん夫婦が連れ出してくれるなら、夫抜きで、大いに楽しみましょう。

夫は、パチンコや飲み会には行くのですから、、、、。

貴女だけ、夫の言うことを聞くことはないです。


お父さん抜きの アルバムを沢山作りましょう。

子供が大きくなったとき、「そういえば、お父さんってボク達を何処にも連れて

いってくれなかったよね」と、子供に言われた時

初めて反省するでしょう。

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q夫と一緒にいるのが嫌で、土日は働くママいる?

子供と一緒にいるのは平気だけど、旦那さんと丸一日一緒にいるのが苦痛なママ、いますか?
出産後、夫婦双方の合意で育児家事は私、仕事は夫と分担してきました。
3人の子育てが一段落し、今までは子育てで忙しい事もあったり、子供が可愛いので、気づかないようにしてきましたが、薄々本心のベールが剥がれてきて、土日、子供達は部活や習い事で不在の時、私と夫二人きりになるのが苦痛でたまらないという気持ちに気づきました。離婚する気はありません。
夫は、私が夜や土日に夫に子供を預けて飲み会や遊びに行くのを「子供を放って遊びに行く最低の母親」とまで思う人で、無駄な夫婦喧嘩をする気はないので、出産後一度も行ったことがありません。(一番下の子供が入園した以降は、平日たまにママランチ等楽しんでいます。)
友達に言わせると、「束縛だね」。優しい言い方の友達は「旦那さん、あなたの事大好きで心配なのよ」
だからと言って、夫が私にべた惚れラブラブという訳ではないようで、子供の成績の事や生活態度(反抗期中)、家の事等、何かにつけてつっかかってきて嫌味や皮肉を言います。(暴力はなし)
「俺はこんな苦労して仕事しているのにお前はいいよな~。」「はぁ~明日も仕事か~」は常套句。
喧嘩をすれば「お前は働いていないから俺の苦労が分からないんだ!お前も働いてみろよ」のお約束台詞。
しかしここまで言われるような態度は取っていません。夫の出勤・帰宅時は車で駅まで送迎するし、残業の時は起きて待つ。育児家事はずっと私負担で、夫の持ち帰りの仕事を徹夜で手伝った事も何度もあります。手伝わないと嫌味を言われます。夫を小馬鹿にする発言などしていません。激務の夫へ感謝の気持ちを伝えたり、労いの言葉をかけたり、家では夫中心に気を使ってきていました。
しかし、もう下の子供も高学年。一人で留守番位できます。大人の世話が必要で、可愛い時期も過ぎました。
なので働こうと思い、職探しに。特に夫が会社休みの土日祝日に。するとあっさり採用→本採用に。
しかし夫はびっくり仰天。まさか私が働くとは、採用されるとは夢にも思っていなかったようで。
私「別に遊ぶ金のために働く訳じゃないよ。子供の学費や生活のためでしょ。このご時世、土日も働けない人は雇ってもらえないから」「あ、それと。盆暮れ正月の休みはあなたに合わせられないと思うから、義父母さんにはちゃんとあなたが説明してね」(義父は家族全員で帰省しないと、とても機嫌が悪くなり、始末におえない。義母の躾が悪いと言う事になり、義母が怒られる事になる)
愚痴だらけになってしまいましたが、最近は夫と顔合わすのが朝晩だけになり、だいぶ気楽になりました。しかも、日曜日のシフトの日は、堂々と飲みに行っています。「仕事の付き合いだから」と。
だらだらと愚痴のオンパレードになってしまいましたが・・・
夫は今更「子供のために家にいればいいのに」「子供が学校に行ってる間だけとかできない?」
と言ってきます。加えて「俺が家にいる日は働かないで欲しい」オーラがバレバレです。

質問は子供と一緒にいるのは全然OKだけど、旦那が一日家にいると嫌な人、いますか?

子供と一緒にいるのは平気だけど、旦那さんと丸一日一緒にいるのが苦痛なママ、いますか?
出産後、夫婦双方の合意で育児家事は私、仕事は夫と分担してきました。
3人の子育てが一段落し、今までは子育てで忙しい事もあったり、子供が可愛いので、気づかないようにしてきましたが、薄々本心のベールが剥がれてきて、土日、子供達は部活や習い事で不在の時、私と夫二人きりになるのが苦痛でたまらないという気持ちに気づきました。離婚する気はありません。
夫は、私が夜や土日に夫に子供を預けて飲み会や遊びに行...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

貴女のお気持ちすっごく良くわかります。

我が家もそうでした。
子供が小さいうちは、夫が働き、私が家事と育児を一人でしていました。
だから、時々学生時代の友達と会いに行こうとしても、
「子供(我が家も3人の子供がいます)を連れて行くなら良い」と言われ、
結局3人の子供を連れて出かけるのも大変でなかなか遊びには行かれませんでしたね。
夫は「付き合い」とか言って飲みに行ったりするのに・・・

私は一番下の娘が小学校に上がるとすぐに働きにでました。
もちろん、夫は良い顔はしませんでしたけれど・・・
でも、家のローンに子供の学費等で夫の給料だけではなかなか厳しい状況でもあったので、渋々私が働くことを許してもらえ、
やっぱり土曜日や祭日(日曜日は休みだったので)やお盆とかは
積極的に仕事入れていました。(今も入れています)

今でこそ一番下の娘が高校生になり、私も働いているので
堂々と飲みに行っています。

家で子供と一緒に夫もいるのならまだ良いけれど
夫と二人で家にいるのはやっぱり・・・ですね。

Q引きこもり?(専業主婦子供なし)の過ごし方

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家にいても平気な人になってます。
そして友人と遊ぶのも億劫になってます。
近所の人にも会いたくないので犬の散歩も車で出掛けてます。
人とのかかわりがすごく億劫です。

私は流産等をしていて子供がおらず私の友人はみんな子供がおり、誘ってくれる友人はいるのですが相手が子連れだとめんどくさいな~と思ってしまいます。
今まで何度か友人とその子供と遊んだこともありますが人の子だからか疲れました。。
既婚で子供がいない友人がいないんです。。

家でPCや映画を見たり犬と遊んだりゲームも好きなので1日中家にいても苦痛ではないのですが・・。
主人は「たまには友達と外へ出たほうがいい」と言います。
私は「外へ出るとお金もかかるし私は家で過ごしてても苦痛ではない。しかも友人はみんな子持ちで、もう話も合わないよ。家でやることもたくさんあるし」と言い返してしまいます。。

ガソリン代も高く用事が2つ以上ないと外出しない(買い物&銀行とか)といった感じで、だんだんケチにもなってきてます。
パートもまた考えてますが不妊専門の病院に今は休んでますが来年からまた通いたいので億劫になってます。
私は「子供もいないし人生で一番ゆっくりできる時期」と考えてますが反面「今日もあっという間に1日終わってしまったな。このままでいいのか?」という不安もあります。

この億劫な自分が何が原因かが分かりません。主人は殆ど休みのない仕事で2人で出かける時間があるのは月に2日くらいです。
昨年大切な人を亡くしたのもあるのかな?なかなか子供が出来ない苦しみからきてるのかな?と悩んでます。
また最近将来のことでちょっと悩みもあります。
それとも単にケチから、外出=お金かかる という気持ちから来てるのでしょうか?
ちなみに家事全般もちゃんとしているし料理も毎日してるんです。

専業主婦で子供がいない方の外出の頻度はいかがでしょうか?
主婦になって変化があった方いらっしゃいますか?

こんにちわ。
主人に言われたので相談します。
私は「引きこもり」なのかな?と・・。専業主婦です。

外出する日は週に4日くらいで3日は1日中家にいます。
しかも外出といっても買い物・銀行・郵便局・レンタルショップといずれも近所で2時間くらいで家に帰ってきます。
いずれも車で行ってます。車を使わないとそれらの用事を出来ない場所に住んでます。

結婚してからパートをしてましたが今は専業主婦です。独身の頃は寝不足になるほど仕事と遊びの予定を入れるほどの人でした。
それが1日中家...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と、思いすぎてはいけませんよ!
私はお買い物に行ったり外出をする際には仕事をしていた頃のように少しオシャレをして出かけます。
家に居る際も、何か運動などをしてみたりして体型維持。
あまりお金がかからない程度にインテリアに凝って、自分の理想の空間を演出してみたりして自分自身で楽しんでいます。
勉強にもなりますよ。
たまにしか来ない友人が、凄くビックリした顔をするので笑えま(「専業主婦なのに~?」みたいな顔をします。)。
「毎日何してるの?」「仕事した方が良いよ老けるよ!」よく言われますが、大きなお世話です。
主人は、「専業主婦が羨ましいだけでしょう。」といっております。
家事をしっかりやっていればOK!素敵な奥様でね!あと、女を忘れないこと!!子供が居ないので、時間に追われずにお化粧もできます~♪

はじめまして、あなたは引きこもりなんかでは無いですよ!
友人は子供が一人居ましたが、3年間引きこもりでした。
引きこもりは、話さない話せない、外に出ない出れない。
大変な心の病です。
その友人は今、克服し信じられないぐらいに元気になっております。

以前は過酷に働いていた私は専業主婦になって4年。
子供は居ません!友人も減りましたし外出も殆どしてません!私なんか週2度ぐらいの外出です^^;
でも引きこもりなんて思ったりもしません。
色々周りが騒ぐので自分もそうじゃないのか?と...続きを読む

Q結婚して夫の扶養となり健康保険を切り替える時どのような書類が必要ですか?

今アルバイト生活で、国民健康保険を納めています。
来年結婚して夫の扶養となるつもりなのですが、
夫の会社に提出する書類として何が必要でしょうか?

会社に問い合わせるべきとは思いますが、
ちょっと事情があってできないので、
基本的な書類とか、大体で良いので教えていただきたいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

まず言っておかねばならないのは、健康保険の扶養については法律等で全国統一のはっきりした決まりがあるということではないということです。
各健保組合では独自に規定を決めることが出来るということです、もちろん厚生労働省のガイドラインがあってそれから大きく逸脱することは許されませんが、許容範囲の中ではかなり違っていることもありうるのです。
ですから究極的には健保に聞かなければ正確なことはわからないということです。
ですがそれでは全く回答にならないので、一般的なことを言えば扶養については所得税と健康保険との二つの面があり、この二つがごっちゃになり誤解が多いようです。
所得税の面で言うとある年の1年、つまり1月から12月までの実際の収入が103万円以内なら扶養、超えれば扶養になれないということです。
しかし健康保険の面で言うと考え方が全く違います。
「今後向こう1年間の収入が130万円を超える見込み」という一般的な定義なのです。
これは非常にわかりにくい定義なのです。
まずこれは所得税のように1月から12月の1年間ということではありません、具体的に言うと月単位で考えてください、その月の給与に12(向こう1年ですから12ヶ月ということです)を掛けて130万円を超えるか否かということです。
例えば就職してもらった給料の月額が約108330円(12ヶ月を掛けると約130万円になる)以下ならば「今後向こう1年間の収入が130万円を超える見込み」ではないということで扶養になれるのです。
そしてその状態が続けばその間は扶養のままです。
しかしある月から例えば昇給等(パートの場合では勤務時間の延長等も含む)でこの金額以上になれば「今後向こう1年間の収入が130万円を超える見込み」となってその月から扶養の資格を失うということです。
つまり過去についてはいくらもらっていたかは関係ありません、あくまでもその月にどれくらい収入があったかということであり、それが続く見込みであるということです。
別の例を挙げると例えば月20万円の給与で1月から6ヶ月だけ働くとします、7月から12月までは無職だとします。
すると20万円×6(6ヶ月)=120万円になります。
するとこの年の収入のトータルは130万円以下なので1月から12月まで扶養になれるという考え方は間違いです。
1月に20万の給与をもらえば20万円×12(今後向こう1年で12ヶ月)=240万円と計算して、1月については今後向こう1年間の見込みは240万円となり扶養になれません。
そして2月から6月までも同様の計算になり、扶養になれません。
そして7月になると無職で無収入ですから0円×12=0円ということで今後向こう1年間の見込みは0円となり扶養になれるのです、以下12月まで同様の計算で扶養になれます。
もう一つ極端な例を挙げれば、1月に就職して月給が140万円だったとします、そしてその月でやめたとします。
するとこのひと月で130万円を超えてしまいます、ですからこの年は2月から12月までも扶養になれないという考え方は間違いです。
1月は140万円×12=1680万円の見込みですから扶養になれませんが、2月は無職無収入ですから0円×12=0円ということで今後向こう1年間の見込みは0円となり扶養になれるのです、以下12月まで同様の計算で扶養になれます、過去についてはいくらもらっていたかは関係ありません。
さて以上のことが一般的で多くの健保が取っている解釈です。

まず夫の健保が政管健保か組合健保かと言うことが問題です。
そして組合健保の場合は扶養の規定が政管健保に準拠しているかどうかが問題です。

A.夫の健保が政管健保かあるいは扶養の規定が政管健保に準拠している組合健保の場合

130万と言うのは「今後向こう1年間の収入が130万円を超える見込み」ということであり、具体的には給料の月額が約108330円を超えるかどうかと言うことです、年収ではありません、また過去の収入は問いません。
あくまでもこれからの月額が約108330円を下回るように働けばよいのです。

B.夫の健保が扶養の規定が政管健保に準拠していなくて全く独自の規定である組合健保の場合

この場合は例えば

イ.その年の退職日までの収入が130万を超えるか
ロ.前年の収入が130万を超えるか
ハ.被保険者(夫)の前年の年収を(被保険者(夫)+被扶養者)で割った金額を超えるか

などと言う規定の健保組合もありました、あるいはそれ以外の規定のある健保組合かもしれません、ですからこのような健保の場合には夫の健保に一々聞いて確かめるしかありません。
恐らく賞与についても独自の解釈をすると思われるので、そのことも含めて聞くしかありません。

ということでまず夫の健保が政管健保が組合健保かを確かめる必要があります。
健康保険証を見てください。
保険者が

○○社会保険事務所ならば政管健保です、この場合は上記のAになります。

○○健康保険組合ならば組合健保です、この場合はその組合健保に電話をして聞いてください。
「健康保険で夫の被扶養者になる条件は政管健保と同じでしょうか」。

もし同じだ言われたら上記のAになります。
もし違うと言われたら上記のBになります。
この場合は夫の健保に扶養の条件を詳しく聞いて、それに沿うような形で扶養を外れないように働くということです。

>来年結婚して夫の扶養となるつもりなのですが

夫(になる人)の扶養になれるということは確認済みなのでしょうか?
上記のように結婚してからも仕事を続けるのなら、収入の制限がありますし、また夫の健保がBであればロのように前年の収入によって判断するところだと、現在は無職・無収入でも前年の収入が130万を超えていれば扶養にはなれません。
ですからそこのところを確認しているかと言うことです。
なれるだろうで確認せずに、土壇場になってなれませんという事になると大慌てと言うことになりかねませんが、どうなのでしょうか?

>夫の会社に提出する書類として何が必要でしょうか?

一応扶養になれると仮定して。
夫の健康保険の扶養になれば、国民年金は第3号被保険者になれます。
第3号号被保険者は保険料はなしで、国民年金に加入できる制度です。
ですから夫の会社には少なくとも「健康保険扶養者(異動)届」、「国民年金第3号被保険者変更届」、それから質問者の方の年金手帳を提出することになります。

それから扶養になっても自動的に国民健康保険から脱退とはなりません、国民健康保険の脱退の手続きをしなければなりません。

市区町村の役所に連絡して結婚して会社の扶養になった旨を伝えて脱退届けの書類とそのときの添付書類(恐らく一般には新しい健康保険の保険証のコピーだと思いますが、自治体によっては加入証明のような書類を要求されるかもしれません)について聞いてください、通常は郵送で処理できるはずです。
もし重複して保険料を支払ってしまった場合は、返還されると思いますので振込口座を書いて同封するように言われるかも知れません。
書類が着いたら脱退届けの所定の項目に書き込み、国民健康保険の保険証と、添付書類、振込口座を書いたもの、これらを送付すれば市区町村の役所で処理しくれるはずです。
恐らく脱退届けの用紙は複数枚の複写になっていて、脱退の処理が完了すればそのうちの1枚が脱退通知として返送されてくるはずです。

まず言っておかねばならないのは、健康保険の扶養については法律等で全国統一のはっきりした決まりがあるということではないということです。
各健保組合では独自に規定を決めることが出来るということです、もちろん厚生労働省のガイドラインがあってそれから大きく逸脱することは許されませんが、許容範囲の中ではかなり違っていることもありうるのです。
ですから究極的には健保に聞かなければ正確なことはわからないということです。
ですがそれでは全く回答にならないので、一般的なことを言えば扶養につ...続きを読む

Q休日になると行方不明になる夫

夫と6ヶ月の子供と3人家族です。

先週の日曜日、夫は『タバコ買いに行って来る、すぐ帰る』と午後1時にジャージのまま出かけ、そのまま深夜まで帰宅しませんでした。

しつこいくらいに電話をかけましたが、こういう時は決まって出ません。
ようやく午後6時頃電話がかかってきて、『知り合いの人のトコで仕事手伝ってるから、多分遅くなる』だそうです。

こういうことは、もう日常茶飯事なんです。
休みになると、行方をくらます。電話に出ない。帰宅は深夜。
ただでさえ平日は仕事が遅くて帰りが23時頃なのに。
行方をくらましてる間、どこで何をしてるのか、まったく分かりません。

浮気か?と疑ってみましたが、夫は面倒くさがりで女に興味があまりないので考えにくいです。ケータイチェックもしてますが怪しい点はないです。浮気できるほど小遣いも渡してないですし。

ギャンブルか?とも疑いましたが、少ない小遣いで毎週ギャンブルできるはずもないし、ブラックなのでお金は借りれないはずだし、それもどうやら無いようです。

なので、どこで何をしてるのか、さっぱり分からないのです。
『どこで、何をしてたのか』問いただしても、『友達と話してた』とか『仕事頼まれてた』とか言いますが、ハッキリ言って信じてません。絶対ウソだと思ってます。


普段は、優しくて、(優しいというか私が何をしても怒らないだけ)ホワイトデーにもプレゼントをくれたし、子供が大好きで、世話もしてくれます。
毎日朝早くから夜遅くまで働いて、きっちりお給料を渡してくれます。
休日も、私がどこかに行きたいというと連れて行ってくれるし、子供と過ごすのが楽しいようです。

でも、1ヶ月に1回くらい、多い時は3回、こういうふうに行方不明になるんです。
ちなみに今は、日曜日に3週連続で居なくなりました。
問いただしても、仕事頼まれて…とか言うし、『連絡遅くなってゴメン』と謝って来ますが、また同じ事を繰り返します。


私の考えとしては、1人で休日を過ごしたいというのなら、そう言ってもらいたいのです。
そうすれば、話し合いをして、この日は出かけるから付き合ってね、この日は1人で出かけていいよ、というふうに計画できるから。

このままでは、どこか用事があっても、夫が付き合ってくれる保証もないし、いきなりフラっといなくなるので、防ぎようもありません。
小さい子供もいるのに、週末パパがいないなんて・・・こんなふうにすれ違うために結婚したんじゃありません。

夫は、もともと自由奔放で自己中心的な性格なので、特に人の気持ちも考えず、思いついたままに行動してるんだと思います。
何度言っても改善されないので、夫は人の気持ちが分からない病気なんだとあきらめるようにしています。

夫をあてにしないように、平日は子育ても1人でやって、(4月から私は職場復帰します)休日も子供と2人で過ごすようにしよう。と思っていますが、もう何のために結婚したのか分かりません。
子供もまだしゃべらないので、話し相手もいなくて寂しいです。休みの日も、まわりは家族連ればかりなので、出かける気になりません。

もう完全に気分が落ち込んでいて、やる気が湧いて来ません。
夫は相変わらず能天気に生きてます。
もっとこう、悪い方にばかり目を向けるんじゃなくて、夫のいい面を見て、ポジティブに構えたいのですが。。。考えても悪い面しか浮かばないし、話し合っても相手は変えられないし、いつも私が折れるばっかりで、我慢の連続。

これ以上自分を曲げたくありません。ウソついてまで自分勝手に行動する夫が許せません。

同じような方いらっしゃいましたら、乗り切り方というか、気持ちの切り替え方をお聞きしたいです。

夫と6ヶ月の子供と3人家族です。

先週の日曜日、夫は『タバコ買いに行って来る、すぐ帰る』と午後1時にジャージのまま出かけ、そのまま深夜まで帰宅しませんでした。

しつこいくらいに電話をかけましたが、こういう時は決まって出ません。
ようやく午後6時頃電話がかかってきて、『知り合いの人のトコで仕事手伝ってるから、多分遅くなる』だそうです。

こういうことは、もう日常茶飯事なんです。
休みになると、行方をくらます。電話に出ない。帰宅は深夜。
ただでさえ平日は仕事が遅くて帰りが2...続きを読む

Aベストアンサー

良かった。まだ締め切ってなくて。

パチンコの可能性が高いです。
最近は低料金で遊戯できるパチンコ店が増えています。
手数料無しで貯玉もOK。
2千円もあれば、運よく当たったなら玉が増え、店に貯玉できます。(良い台にあたると時間さえあれば結構増えます)
次回来店時、お金がなくても玉をおろして遊べます。

1時に出かけ、電話に出ず6時に「遅くなる」と電話。
これって典型的なパチンコする人の行動パターンですよ。

前の回答者様の指摘通り、服が異常にタバコくさくないか気にしてみてください。

以外と近郊の1円パチンコ店を何店か探せば発見できるかも?
その時の旦那様の驚きっぷりが見たいものです。


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