恋人に対して不満を言えない方は

Question

私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや　と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ　は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。

しかし今日、不満が飲み込み切れず態度に出てしまいました。

本当に子供だと思うのですが、飲み込み切れなかった分とともに
今までの不満もぶわっと出てきてしまい
何も話せなくなり、相手の顔も見るのも嫌になり
「どうかしたの？明らかに態度が違う」と言われても
「全然違くないよー元気だよ」　と笑顔もないまま返す始末。
そしてそのまま、
「もう帰りたいから帰るね」と言って帰ってきてしまいました。

いつも
「不満とか、意見を言わないのはおかしい！」という彼氏に対して
私も悪いし、自分のそこが駄目だとわかっています。

でも、わたしにとっては小さな不満すら言うのが怖いです。
多分嫌われたくないから、言いたくないんだと思います。
しかし、小さな不満がたまりにたまってきてしまった場合
こうやって嫌われるような態度をとってしまいます。

私のような方はいますか？
また、どうやったら不満をうまくやさしく伝えられますか？

教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。


今、はー。嫌われたかなー　とほんとに落ち込んでいます。

sujini01 · Accepted Answer

こんにちは。今の質問者さんが、なんだか昔の自分を見ているようで、ほほえましく思ってしまいました（＾＾。
質問者さんは、よくご自分のよくない点を知っているのに、どうしてできないのかな？・・・答えは、すでに書いていますよね。
＞でも、わたしにとっては小さな不満すら言うのが怖いです。
多分嫌われたくないから、言いたくないんだと思います。
・・・大丈夫です。
そんなことであなたのことを嫌いになんかなりませんよ！
かつて、私もあなたと同じように、臆病で、でもすごく子供で、言葉で「私はこう思う。これこれはこういう気持ちがしてイヤなの。」とか、「それはおかしいよ。私はこうだと思う。」など、言えない性格でした。

でも。自分とひとは違う人間であって、コミュニケートしないと自分の気持ちって伝わらないんですよね。
言葉で言えないから、態度で出ちゃう。むっとするとか（苦笑）。
怒りとか、不快という感情、また他の人とは違う意見であることを、そのまま正直に話していいのですよ。
相手は、それでとても安心するんです。

逆に、むっとして、コミュニケーションを閉ざされてしまうと、相手の人もどうしたらいいのかとまどってしまい、しょっちゅう、むっとして黙り込んでしまうと、「もういや！構ってられるかい。」と嫌気をさされてしまいます。
自分の感情を言葉でうまく伝えることができない幼児は、それでも「どうしたの？」と気持ちを聞きだしてもらうことができますが、それは子供の特権。
小学生ぐらいからは、子供同士でも言葉でしっかりと相手に伝えることで仲直りやおもちゃの貸し借りができるようになっていきます。
かつて、私も成人してからもそういう傾向が直らず、どうしたら、伝えられるのかとても悩んだ時期がありました。

でも、ある時から、自分の気持ちは、言葉で伝えなければ伝わらないんだと気付き、「私、こう思うの。」「え。それちがうでしょ。」とすぐに言うようになりました。
ポイントは、すぐに言うことです！
不快に思ったり、違うと感じたら、その場で言うこと。
そうすれば、相手は「あなたはそう思うのか。」とすぐに分かります。
そして、あなたはその都度、その都度、消化していけるようになります。
不満の貯金を利子つきでどんどん貯め、通帳はいっぱい、あふれて爆発！・・・となることもなくなって行くと思いますよ。

言葉で、あなたの気持ちを伝えましょうよ！
あんまり、相手が非常識で怒り心頭になったときは、「私帰る！」でもいいと思います。

＞また、どうやったら不満をうまくやさしく伝えられますか？
やさしくなくていいんですよ（笑）。
気にしなくていいんですよ。
その場で、「えー。これやだよ。」と言えばいいんです。
そうすれば、怒りがたまりにたまった時のような激しい強い口調ではなくなりますから。本当に怒ったときは、怒鳴っていいんです。

＞私は普段、あまり怒らない人間です。
自分が我慢すればいいや　と思ってしまうので、
小さな不満やイラッ　は大概飲み込んで我慢します。
一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。
・・・そんなことないない。
たまって、爆発してるじゃない？がまんするだけ損ですよ。こういう時って、大抵相手の人はあなたほど、気にしていないので余計に後で腹が立つものです。
不満を飲み込むなんて、仏様でもしませんよ。
どうしてそんなこと、するの？
やめようよ。

少しずつでいいので、言葉に出してやってみましょうよ。
きっとできます。楽しく過ごしましょうよ。
応援していますよ♪

pyhty#1 · Answer

私も似た経験有り！

待ち合わせの時間が変更になっても、彼の仕事の都合なら仕方ないなぁ～って感じで納得すれば怒る必要がないと思ってました。

…で、彼に伝えるのは“分かった”とか“了解”肯定の言葉ばかり。怒る事ってあるの？と不思議そうに聞かれました。

最終的にはそのクセが治ることなくお別れしたのですが、今は少し後悔しています。もっと話していれば彼ともっと精神的に近づけたんじゃないかと。  もしやり直しがきくなら“～～だからいいよ”とか理由を説明しながら話すかなぁ～。

質問者様はまだ間に合うんだから頑張って！

kanakyu- · Answer

お気持ちお察しします。

私の場合は、何でも話せる親友が、練習台になってくれました。
たとえ遅出しでも良いから、あのときのあれで傷ついた・・とか、
小さなことでも言いました。
口では言えないときは、メールで言ったり。
彼女も練習につきあうことを承知でのことなので、
それでひどく傷つくようなこと、友情にヒビが入るようなことはありませんでした。

言いやすい相手から練習を始めて、
言いにくい相手にもやがて言えるようになると思います。

不満を「飲み込む」のは精神衛生上ものすごく良くないです。
そのたびに少しずつ出してやってください。

もしかして、家族の中に、いつも怒っている人はいませんでしたか？
それを見て大変嫌気が指し、「私はあんな風には絶対ならないぞ」という誓いに似たものを、ずぅっと昔に自分でしたのかもしれません。
そういう誓いは、何年、何十年立っても、解除して別の習慣を身につけるまで、深層心理に残っているのだそうです。

怒りを出すということは、たまっていた部屋のゴミを片付けるような感じです。
たぶんたくさん溜まっていると思うので、大掃除が必要です。

相手にぶつけることしか、最初はできないかもしれませんが・・
怒りの感情から逃げ続けていると、いつまでも腹の中をグルグルしているので、まずは「私は怒っている」という状態を認めて、怒ることに許可を出してあげてください。

私が愛用しているのは、「出さない手紙」に相手への怒りや悲しみをかきなぐる手法です。

ネガティブな感情の抑圧が、うつ病などの精神疾患の最大の原因ではないか、と言われています。
抑圧しないで、解放してあげてください。

うまくなれば、自分の中で８割ぐらい解決したあとに、
本人にも落ち着いて話すことができるようになります。

sayusayu41 · Answer

彼はエスパーじゃありません。
どうやって、察しろと？

そうやって、我慢したとしても
繰り返すだけ。
何になるの。
ずーーーと、そのまんま。
んでもって、繰り返しがイヤになって
別れる。

伝えて、嫌われるような関係
いえない関係
そんなの、深い中っていえるだろうか。
そりゃ、時には我慢や遠慮は必要だけど
何も言わない、なんて
表面上だけの、お付き合いになってない？
ときにはぶつかって、
ときには腹割って話すから、互いに深さがでるんじゃないのかな。

＞「不満とか、意見を言わないのはおかしい！」
もっと深い仲になっていこう、っていう意味もあるんだよ。
何考えてるかわかんない人となんて
深く信頼関係なんて、築くのは難しいぞ。
もっと、向かってこいよ
もしかしたら、そう思ってるのかもしれない。

不満、というか
人を指摘するって言うのは
身近だからできること。
ときには嫌われるかもしれないが、
改善したらその人のためになるのであれば
それでも言うのがやさしさでしょう。
もし、そうでないのであれば
あなたはその人のことを、本当に思っていないんでしょう。
自分の保身に走っちゃって。
気付いていないけど
そうなっちゃってない？

人に伝えるときは
感情的になっちゃいけないね。
だから、私は文章にしてみる。
時にはメール、時には日記にする。
私は相手にしか見えない日記（ＳＮＳ）をつくって
そこに書いてみるよ。
こうだったけど、私はこういう風に思った。
だから、こうして欲しいな
とかさ。
普段、聞き入れないような人でも
冷静に受け止めてくれるかもしれない。
直接いえないときだって
相手に受け止めてもらえるかもしれない。

人と深く付き合う以上
そういうところは、逃げちゃいかんよ。
そういうのを乗り越えて、の恋愛だしね。

baroque203 · Answer

年子を持つ主婦です。

今まさに私が悩んでいることと同じ内容だったので、ちょっとびっくりしました。（笑）
私も旦那に言いたいことがまったく言えません。そのため、胸の中に今まで溜め込んだ不満の塊が破裂しそうです。
このままではいけないと思い、それに向かい合って解決しようともがいてます。

言いたいことを言わないのは、ただ逃げているだけです。
自分からも相手からも。
そして、逃げたら逃げた分だけ大きくなってまたやってきます。
それで機嫌が悪くなってしまうと、自分も相手も嫌な思いをします。
それでは一緒にいてもつまらないだけです。

自分の気持ちを、メールで伝えてみてはどうですか？
文章にすると読み直せるし、気持ちの整理もできるのでいいかもしれません。
私も一度やりましたが、旦那の反応がほとんどなかったために諦めてしまいました。でももう一度やってみようと思います。

言いたいことが言えない。
本当に辛いことです。すごく、よく分かります。
だから少しづつでいいので、改善していきましょう。
自分のためにも、相手のためにも。

lupan344 · Answer

48才、既婚男性です。
これは、性格だからしょうがないですね。
私もそうですから。
嫌われるのが嫌というか、嫌な関係になるのが怖いんですよ。
あんまりすねるってのはした事が無いんですが、わかってもらえなくて、精神的におかしくなるからやめてくれってい言ったら、もうおかしくなってるんじゃないのと言われて、一人で外に出たことが一回だけありますね。
でも、臆病だから、ごめんってメール打っちゃいました。
妻は、おどろいて、ごめんなさいって返信してきましたけどね。
貴女は、女性ですから、甘えたように要望を伝えればいいんじゃないですか？
可愛く言えば彼氏さんも怒らないと思いますよ。
ちょっと、気を使いすぎてるのかもしれませんね。

tweetie · Answer

逆のことを考えて見ましょう。
あなたは、相手が不満を押し殺して貴方の顔色を伺いながら
すごすようなことをしていて嬉しいですか？
それは信頼の有る関係の中で見せる態度ではないと思います。
むしろ、今日のように態度に出たほうが、まだ相手に、

(なにか言いたいことがあるんだな）

ということが伝わるだけでもマシかもしれません。
もちろん、感じの良いことではないでしょうから、
今は相手も不思議に思うか、気分を害しているかもしれませんが、
よい機会ですよ。まずは非礼を詫びて、実は不満がたまっていたこと、
それはどういうことなのか、というのを、感情ではなく、冷静に伝えましょう。

不満を伝えるのが怖いといいますが、
伝えずに今回のようなことになったり、結局貴方の気持ちがさめたりすれば、
彼には挽回のチャンスも無かったということになり、そのほうがよほど
失礼且つ、もうしわけないことになると思います。

不満を言うと嫌われるのではないか、と考えるということは、
あなたは彼が、多少の不安を言われたくらいで切れてあなたを嫌いになるような
そこの浅い男であるといっているようなものですよ？
彼を人間として信頼できるのであれば、話し合いができる人だと思えるはずです。
もちろん、感情に任せて言ってはいけません。
自分でもその不満に思っている事柄の何がどうしてそう感じるのか、
またいきなり彼に何かを要求するのではなく、彼の行動によりあなたが
どのように感じて寂しい、とか、残念に感じる、とか貴方の感情として
伝え、
それが正しいとか間違っているというような決め付けをせずに伝えることです。
価値観はそれぞれですからね。成否ではなく、貴方がどう思うか、という
ことを伝えてください。

もし貴方が寂しい思いや悲しい思いをしていた場合、貴方のことを大事に
思うのであれば、彼もあなたを尊重しようとするでしょう。
貴方が悲しんでも、そんなの関係ないという態度であれば、それはあなたのことが
それほど大事ではないということです。
互いを大事にしない人と一緒にいても、それは自分を粗末にすることにしかなりません。
自分を粗末にする人は、人からも粗末に扱われても仕方ないので、
堂々巡りになることになります。

とすると、リクエスト事項を伝えることはあなた自身を大事にすることでもあり、
相手を大事にすることにも繋がると思いますよ(^^)
こういう考え方で、突破口が見えてきたりしませんでしょうか？

aston2000 · Answer

あなたの考えなんて誰も知りません。
これが真ですよ。

わかりますか？
>自分が我慢すればいいや　と思ってしまうので、
>小さな不満やイラッ　は大概飲み込んで我慢します。
>一晩寝れば大概なくなるので、気にはしていません。
ということを伝えていなければ、
相手は寛容な人だと思い込みますが、
実際にはそうではないんですよ。

私は言ってますよ。
言うことで、相手もあまり我慢させないようにしようとするものです。
言われて相手が言い過ぎた、っていう時に始めて、
その程度のこと気にすんなと言えばいいのです。

また、あなたが思っていることは正しいように見えますが、
単にそれは我慢せずに言ってしまったことによって
自分が傷つくのを恐れているからではないかと思います。
だから大きく出れない。自分さえ我慢すればなんとかなると思い込む。

それが返っていけません。

恋人に対して不満を言えない方は

こんにちは。

私も似た経験有り！

お気持ちお察しします。

彼はエスパーじゃありません。

年子を持つ主婦です。

48才、既婚男性です。

逆のことを考えて見ましょう。

あなたの考えなんて誰も知りません。

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