痔になりやすい生活習慣とは?

仕事で知り合った気になる業者さんに今年バレンタインにチョコを渡しました!
相手は37歳(独身・彼女なし)、私は25歳です。

普段も仕事以外のプライベートな話ができる間柄です。
ただ、プライベートで会ったりはしたことはありません。

バレンタインデーに、好意だけは伝えたいなということと、これをきっかけにもっと仲良くなれたらと思い、メッセージには、一応控えめに(?)

「○○さんとお話するの楽しいです。これからも仲良くしてください。」と書いたメッセージカード付きのチョコを贈りました。

渡したときの反応は、「ありがとう!」と笑顔で、
「愛のメッセージとか入ってないの~?」と茶化されました。
実際に入ってるので、私もどう反応したらって感じでした(苦笑)

「他の業者さんと違うものなのでみんなには内緒ですよ」とだけ言いました。

うっすら好意だけは伝わったかな~ぐらいですが・・・。

会うまでは不安だったのですが、この間仕事で会った時は普通に接してくれて楽しく会話もできて、一安心してたところです。

そして、ホワイトデーは・・・

何もなかったです。

男性は、好きな人にはホワイトデーにお返ししますよね?
脈がないと判断したほうがいいですよね(;_;)

お礼を求めてはいけないことは重々承知ですが。

忘れられているってことは脈がないんだろうなぁと思うと悲しいです。

ちょうど、仕事がめちゃくちゃ忙しい時とは言ってましたが・・・。

仕事関係なだけに、玉砕覚悟で告白は、気まずさ等を考えると恐いので、これで諦めた方がいいのかなと思ったり。

もし、次に繋げる手段があれば併せて教えて頂ければ嬉しいです。
よろしくお願い致します。

A 回答 (9件)

NO5です。


年齢差・・・多分ですが男性は本気には取らないと思いますよ^^;
私も12歳下から貰ったら、本気にはしないですよ。

でもね?誘わなきゃ先に進まないんだよね。
質問者様の本気度?を見せなきゃさ。

ちなみに 食事に誘うのも冗談半分で言うのがベストだと思うよ。
なぜなら、もし断られたらショックでかいでしょ?
なので、ダメ元でかる~く笑顔で誘うのが良いと思う。
相手もその方が気が楽だし、そだね~ と言いやすいと思うよ。
ですぐいつ・・・と言うのではなく、そこから少しづつ
会話を増やしていくんだよね。
プライベートの話が出来るんだからさ、「土日何してました?」(休みだったら)
とか「私は○○してましたよ~。」とか。
趣味の話でも良いし、「○○のDVDもう見ました?!」とか、「何か面白いのあったら
教えてくださいね^^」 とか。
で 「上手くいけば貸してあげるよ」。。。で借りたら 「お礼に食事でも」・・・とか
(じゃぁ・・・とは言わないと思うけどw)
そういうやり取りをしていく中で 「今度の休みにご飯行きましょうよ~」
と持っていくのがいいんじゃないかな。と思うよ。
1~2度は社交辞令的に 「そだね~」 と言われる事は覚悟しておくと良いよ。
で「3度目に社交辞令じゃなく本当にご飯行きたいな~」と言う。
でダメだったら望み薄いかもです><

ダメだったとしても、次に会う時はいつもの感じで接してくださいね^^
凹まない事!だよw
いつか行けるかもしれないしさ。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます♪
そしてお返事が遅くなり申し訳ありません(>_<)

そして、誘い方を色々と教えて下さってありがとうございます!!
プライベートな話から上手くお誘いができるように頑張ってみます♪

>ダメ元でかる~く笑顔で誘うのが良いと思う。
ですね!!
今度、ちょうど会社の日帰り旅行があるのですが、彼もくるので、その時に、そういう会話ができるように頑張ってみます!!

前向きなアドバイスを多くの方から頂けたので、もう少し頑張ってみます。
ta_kuchanさんも何度もアドバイス本当にありがとうございました☆

お礼日時:2010/03/19 18:35

男性には告白と伝わっていないと思います。


他の業者さんと違って特別扱いなんて確認しようが有りませんし、
社交辞令と取られていると思います。

また、ある年齢層にとっては義理チョコにお返しするのは
気持ち悪がられると考える人もいます。

この年齢差で、仕事関係だと男からはまず動けないと思います。
好意があるのでしたら、もう少し積極的に行動してみたらいかがですか。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。

告白ってわけでもなかったんです。
仕事関係ってこともあって、まだそこまで踏み出せなかったので。

ただ、他の方よりは気になる存在であることは伝えたかったのですが、全く伝わらなかったようですね。。。
メッセージが入ってても社交辞令と思うものなんですね。。。

う~前途多難(苦笑)少しずつアピールしてみます!
ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/19 13:35

質問文を読んで…


あ。ホワイトデーだったんだw
しまったー!うちの旦那、バレンタインにチョコとかクッキーとかもらってきたけど
お返しとかすっかり忘れていたわー!
と、思い出しました。(旦那も私もすっかり忘れ思い出しもしなかった)
早速、明日にでもお返しを持たせよう。


これだけでは何なので…。
うちの旦那の場合ですが、付き合っている頃から
ホワイトデー?ナニソレ?で、バレンタイン…あ~。スーパーで見た気がする。
てな反応でw
誕生日からクリスマスまでキレイにスルー。
1ヶ月以上過ぎてから「あれ?先月誕生日だった?」と言われる状態で。
自分でも忘れていたのでどっちもどっちなんですがw
付き合っていた頃から、ずっとそんなんでした。

その気になっている彼は、うちの旦那みたいに、
記念日等を一切気にしない・気にならないタイプってだけかもしれませんよ。

ホワイトデーにわざわざ返さなくちゃいけないの?
この間、普通に楽しくしゃべったからそれでいいじゃん。なのかも。

もう一つ。
>「○○さんとお話するの楽しいです。これからも仲良くしてください。」
これって原文ままですか?
たぶん、愛のメッセージと伝わっていないのではないかと。

今度、気楽にお酒と食事がとれる場所に誘ってみてはどうですか?
他に趣味を聞きだせるなら、その趣味に合わせたお誘いをするのがいいと思います。
がんばって下さい。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません(汗)
そうなんでしょうね。きっと、イベントには興味がない方なのかもしれません。
バレンタインのチョコをあげた日も、「そういえばバレンタインだったか」って感じでしたし(苦笑)

>「○○さんとお話するの楽しいです。これからも仲良くしてください。」
これは原文のままです。
告白まではちょっとできなかったので、他の人よりは気になる存在ですってぐらいには伝えたいな~と思っていたのですが、まるっきり義理チョコと思われてしまったのでしょうか。。。(涙)

みなさん仰るように、やっぱり食事が一番でしょうか。
今回のことがあって、すっかり臆病に。
でも、自分から動かないと始まらないですよねっ。
もう少し頑張ってみます!ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/19 13:31

30代男です。



恐らくまだ何も始まっていないような気がします。

ご質問者様も彼の立場で考えて見てもらうと分かると思いますが、
ひと回り年下の女性にバレンタインを貰っても、
「他の業者さんと違うものなのでみんなには内緒ですよ」と言われても
きちんと告白をされたわけでもないですから、多少の好意は分かっても
本気の恋愛対象として見てるのか分からないと推察します。

ホワイトデーにお返しが無いのはその証拠でしょう。
まだ特別な存在にはなっていないですね。
同じ仕事仲間のままです。
それ以前に業務が忙しくそれどころではないのかもしれませんし。


仕事絡みの恋愛は、方向性を間違えると他の人にも
迷惑がかかる恐れがあります。
引き際が肝心です。

ご参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなり申し訳ありません。
アドバイスありがとうございます。

そうですね。仕事絡みの恋愛は、私もなるべくなら避けたいことだったのですが、好きになっちゃいました(苦笑)

相手に迷惑にならない程度にもう少しだけ頑張ってみることにします。
引き際もかんがえながら・・・
ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/19 13:14

どんな言葉でも 貰った相手はきっとみんなに言っているのかもな・・・・と言う気持は


少なからずあると思いますよ。
いわゆる社交辞令的な事と捉えられちゃったのかもね^^;
私の場合は、例えチロルチョコ1つだったとしても、バレンタインに貰ったら
返すようにしていますけど、その方は義理には返さないタイプなのかもしれないですね。

次に繋げるには・・・・ん~ どっか美味しいお店知らない?とか?
聞いてみたり、美味しいってお店があるんですが1人では・・・なので良かったら
一緒に行きませんか?みたいな感じで誘ってみるのも良いかもしれませんね。
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この回答へのお礼

前回の質問の時はお世話になりました!!
アドバイスありがとうございます!!

ta_kuchanさん同様、年齢差で、彼は私が本気とは思われてないんでしょうか・・・。

以前、会社で干支の話題になった時に、彼と私は干支が同じってことが分かって、他の方が「二人干支が一緒んだ~!」って言われた時に、なんか微妙な空気が流れました(苦笑)
こう考えると12歳も違うんですね・・・。

やはりお食事ですか!!
でも今回の一件で、臆病な私はさらに臆病に・・・。

自然に誘えるように頑張ってみます(>_<)
ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/16 18:30

以前のご質問にも回答させていただきました。



ホワイトデー・・・何もなかったんですか・・・・ちょっと意外で
した。
ご質問者様に対し悪い印象は持っていないと判断したのでホワイトデー
のお返しくらいはあるかな?と思っていました。

>男性は、好きな人にはホワイトデーにお返ししますよね?

極一般的な意見になりますが、好意を持っている相手にはお返しします
よね。

>仕事関係なだけに、玉砕覚悟で告白は、気まずさ等を考えると恐い
>ので、これで諦めた方がいいのかなと思ったり。

ちょっと気が早い様に感じます。
告白する前にプライベートの話も出来る仲なのだから気軽に食事でも
誘ってみたらどうですか?
変に緊張してかしこまって誘うと彼も構えちゃうかもしれないから、
もっと気軽にフランクに誘ってみたらどうでしょう。
そこで、お断りされたら、さっと手を引いて恋愛関係は諦める。
その程度ならば気まずくならなくて済むでしょ。
受けてくれたら、何もかもはそれからですよ。

先ずは、いきなり「告白」ではなく「プライベートで会う」から
始めてみては如何でしょう。
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この回答へのお礼

前回は本当にお世話になりました!
またお会いできるとは思わず、嬉しいです!

私も、もらえるかな~とちょっと期待してたところがあったので、ちょっとショックでした(涙)

やっぱり好意を持ってる人にはお返ししますよね。

結局・・・アドバイス頂いたにも関わらず、勇気もなく、まだアドレスも聞けていない状態です・・・。

そうですよね!まだ諦めるのは早いですよね。
どうも好きな人には臆病になってしまうので(汗)

まずは、プライベートで会うを目標に頑張ってみます!
その前にアドレス聞きます(苦笑)
励ましのお言葉ありがとうございました☆

お礼日時:2010/03/16 18:16

私なら、仕事先で貰った義理チョコには必ず、お返しします。

逆に、相手が真剣そうに見えたら、難しいですね。得意先であれば、うかつな態度は取れませんしね。
脈があるとも無いとも言えないので、「○○さん、おいしいラーメン屋さんしりません?」などと声をかけてみて、お勧めの店とか教えてくれたら。
「こんど、連れていってくれませんか」などとアプローチしても良いのでは無いかと、思いますよ。あきらめず、あせらず、チャレンジしてみては如何でしょう。
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この回答へのお礼

他の会社関係の方全員からお返しを頂きました。
一番欲しい方から残念ながら頂けませんでした(苦笑)

>逆に、相手が真剣そうに見えたら、難しいですね。
この場合は、やっぱりお返しはしないものなのでしょうか?

ご飯誘うのは勇気要りますね~(汗)
誘って聞き流されたらと考えてしまいます。
でももう少し頑張ってみます!
ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/16 14:53

> 男性は、好きな人にはホワイトデーにお返ししますよね?



他の男がどうかより、その方がどうか、が重要では?
仮に世の男の大半が返す派だとしても、

その方が「そういった形式ばった行事には関与しないタイプ」
だった場合、それを理由に脈の有無を判断することは賢明でしょうか?


普通は返す→でもなかった→忘れてる→脈なし
という理論は間違っていないようにも見えますが、

そもそも普通であるか否か、普通とは何か、の部分が甘いです。
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この回答へのお礼

>その方が「そういった形式ばった行事には関与しないタイプ」

このタイプなのかもしれません。私以外に、会社の人もバレンタインデーに、この男性にあげたみたいですが(義理で)ホワイトデーは無かったみたいなので。

会社関係の他の方はみんな、律義に、義理固くお返しを下さったので、
つい「一般的には」と直結してしまいました。

まだ諦めたくてもいいですかね~。

ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/16 14:44

まだ脈はないですね。

好きなら忘れないと思います。
やはり、無難にご飯に誘うとかじゃないですかね。「気になるお店があるんですが、一人じゃ入り辛くて。付き合ってくれませんか?」とかがいいんじゃないでしょうか。
まだ、望みはあると思いますよ。
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この回答へのお礼

さっそくの回答ありがとうございます。
まだ望みはあるのでしょうか。。。

う~ん。ご飯ですか!!今は、忙しいみたいなので、落ち着いたら誘ってみたいと思います!
ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/16 14:37

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テンションは上がっているものです。
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あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
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それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

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Aベストアンサー

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自分の実例で回答しますね。


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元々片方が肉食ならこうはならないのでしょうが…。

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自分は20代前半の完全な草食系男子です。
自分の実例で回答しますね。


まず、異性として人を好きになる事が殆ど無いです。
(20年ちょい生きて異性として人を好きになったのは2回だけです)

次に異性として人を好きになった場合、特別アクションは起こしません。
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50代後半既婚男性です。

私の20代の体験と「その時の私の気持ち」を。
社会人となってすぐに、スマートで美人と言われる彼女から声をかけられました。
私は彼女を以前から知ってました。
「高嶺の花。交際など申しこんでも、振られて、恥をかくだけだから」と遠目で見てただけだったのです。
彼女に言い寄ってる男の姿、そして「断られてる男の姿」もこの目で見てました。まさに高嶺の花でした。

「一体だれがあの娘とお付き合いをするんだろう」と周りは興味深々でして、その中で、あろうことか、彼女から私に声をかけてきて、交際が始まりました。
いつも彼女から誘って来ました。こちらから誘う前に彼女の方が誘ってくるので、ほとんど「女性から誘ってのデート」になってしまったのです。

ここから「振られた男性陣からみたら、なんともったいない、贅沢な話」が始まります。

1、「彼女は本当に私が好きで声をかけてきたのではない」と男の私が思い始めた。
 これは一度彼女が「私をナンパしようと声をかけてくる男の人って、私はそれだけで嫌いになる」「あなたの事は知ってたが、声をかけてこないので、かえって気になってしまった」と口にしました。
 つまり「この私に興味を持たない男ってどんな奴だと知りたかったんだな」と私が思い始めたというわけ。
 「好きで私に声をかけてきたのではないんだ」という男の気持ち。
 「そうだよな。彼女ほどの美人が俺を相手にしてなくても、いくらでも男が寄ってくるんだから」という「彼女は俺を好きなわけではない」説をかってに作り上げ始めたわけです。

2、自分が「アホ」に見えてきた。
 どうせこの彼女にいつか振られるだろう。
 だとしたら、デート代を負担してる俺ってただの「相手の預金を増やす手伝いをしてる男」じゃん。
 なんだかアホくさい、と思い始めたのです。
 金額の問題ではありません。
 私に声をかけてこない男ってどうなのよ、って意識で私に近づき、私を観察して、最後は「さよなら」と振られるという私は、滑稽ではないですか。

3、でも「そんな美人とお付き合いできただけで良いじゃん」という意見に。
 彼女は話題が薄いのです。どこかの外国に行きたい、そこでルイビトンを買いたいというような「憧れ」というか「ミーハー」な話しかできません。音楽の話、読んだ本の話なども実のない話ばかり。
 教養がないというと言い過ぎですが。偏差値が低いというのも、言い過ぎですが。
当時ある試験目指して余暇にはなるべく勉強をしてた私には、彼女との「お話の時間」は「良い時間を過ごした」というより「無駄な時間を過ごした」と思うようになりました。

当初は美女と同席してお話ができるとか、連れ回して歩いて「おお、美女を連れて歩いてる」と羨ましがられてるだろうなと思うことで満足してましたが、そういう満足感は「ほんのひと時だけ」です。
 「喉元過ぎれば熱さ忘れる」つまり「最初は熱いけど、呑み込んでしまったら熱さを感じない」つまり「どんな美人でも3日で飽きる」です。
 「なんだおい、中身のない、ただのミーハー女だな。連れて歩く分には男心を満足させてくれるけど。それだけだな」と心のそこから思うようになりました。

4、さて1+2+3の効果でしょうか、私は彼女と会いたいと思わなくなりました。
 こちらから誘うことはしなくなりました。
 こちらから連絡をしなくても彼女から誘ってきましたが、そういう時は不思議なものに「他の用事が先に入ってる」のです。
 法事とか、男同士の付き合いとか、嘘ではなくて「その日は時間がない」状態が続きました。
 2ヶ月ぐらい「会わない」期間がありました。私からすると「お誘いが会った時には、他の用事が入ってしまってた」だけの話ですが。
 それでも「彼女は絶対に自分のものにしたい」気が強かったら、こちらから誘っていたはずです。


5、そのうちに、私と彼女との共通の知人から「ちょっと話がある」と呼び出され「誘っても用事があると断られることが続いてる」「私と話をしてても、楽しそうではない」として「きっと私のことを嫌いになった」のだから「このまま別れましょう」と言ってると伝えられました。

6、「じゃ、それでいいから」と終わってしまったのです。
 「本当に用事が立て込んでたので、会えなかったんだよ」と手帳でも見せて証明すればできたのですが、自分自身に「彼女が好きだ」という気持ちが薄かったのでしょう。そのままフィードアウトしました。


7、以上です。
ご質問者に参考になることがありますでしょうか。
お互いに、わざとではなく土日曜日に用事が連続して入るというのはありうることです。
社会人になると、日曜日は社長のおともでゴルフだわって交際範囲が広がります。
 その中で興味のない者には、どうしても連絡が薄くなります。
心境としては「どうでもいい」「これを機会に、連絡が取れなくなってもかまわない」気持ちがあるのです。

ご質問者の気持ちをはっきりさせるべきではないでしょうか。
お相手の男性が好きというならば、はっきりと「私あなたが好きなので、返信を待ってます」と伝えましょう。
実は男というものは「女に強く出られたので、しょうがなく付き合ってる」という状態になることを心のそこでは求めてます。
 あなたのことが嫌いなら、3回もデートしません。義理で一回デートして「さよなら」と言われてます。
つまり「嫌いではない」です。脈はあります。

ラインだメールだなんてのは実は邪道です。
「直接声を聞くために電話する」のが良いです。
その電話に出なくなったら、「あかん。振られた」と思いましょう。

気持ちは伝える。
一日一度は電話して声を聞く。
電話してでないからと、何度も何度もするのは逆効果です。
ウルセ~女だなっと思われるだけです。

このあたりは「押してもだめなら、引いてみな」です。

何度も何度も「出るまで電話する」のは女房だけの権利です。結婚する前はしてはいけません。

50代後半既婚男性です。

私の20代の体験と「その時の私の気持ち」を。
社会人となってすぐに、スマートで美人と言われる彼女から声をかけられました。
私は彼女を以前から知ってました。
「高嶺の花。交際など申しこんでも、振られて、恥をかくだけだから」と遠目で見てただけだったのです。
彼女に言い寄ってる男の姿、そして「断られてる男の姿」もこの目で見てました。まさに高嶺の花でした。

「一体だれがあの娘とお付き合いをするんだろう」と周りは興味深々でして、その中で、あろうことか、彼女から...続きを読む

Qバレンタインを貰って意識し始める事はありますか?

男性の方のご意見お願いします☆

好きな人にバレンタインのチョコ(相手は本命なのか義理なのか微妙に思ってると思いますが)をあげました。
彼はこんな事(バレンタイン)は滅多にないと言ってました。
その後、彼がなんだか優しい感じになって何度もお礼を言われました。

バレンタインをあまり貰えない場合はくれた女性を意識し始める事ってありますか?

Aベストアンサー

職場なのか学生なのかわかりませんが…
(商業目的以外でチョコ貰うのに)慣れてない男性だと本命か義理かでパニくってます。
そしてズバリ確認するのが怖いためさりげなく質問します。
「女性ってチョコ何個ぐらい買うものなの?」
そこで「あなたの分とお父さんのと2個だけ!」
これボクと嫁の実話です。
まあ3月14日になれば結果がわかりますけどね。

Qもらったチョコの感想、言いますか?

こんにちわ。

バレンタインに手作りチョコを貰った方へ質問です。

貰ったときは当然「ありがとう」と言ったと思うのですが、家に持ち帰って食べたあとの感想を、くれた本人に自分から言いましたか?
それとも、「どうだった?」って聞かれるまで何も言いませんか?

おいしかった場合はいいと思うのですが、もし・・ちょっとお口に合わなかった場合、何と言いますか?

私、彼氏に手作りチョコをあげたのですが、正直味には自信がありませんでした。
甘いものがあまり好きではないので苦めに作ったのですが、あげた翌日の昨日はそれについて一言も触れてきませんでした。
口に合わなかったんだろうなぁとは思うのですが・・なんだか悲しいです。
彼がチョコの話題に触れてこないのは何故だと思いますか?
メールだからでしょうか??

Aベストアンサー

こんにちは

>口に合わなかったんだろうなぁとは思うのですが・・なんだか悲しいです。
悲しむことないですよ。普段なら「バレンタインデーなんて、別に気にしない」なんて思っていても、彼女からのチョコレートであれば貰えてうれしいと思います。

正直に言うと私の今までの経験上、お店の物より(味の面で)おいしいチョコレートは食べたことがありません。

ですが、貰う方としては味そのものよりも、相手の気持ちだけで満足なんです。だからおいしく感じるものなんですよ。

それに・・・
仮にお×しくなかったとしましょう。ですがきっと、彼氏も一口一口食べる度に「あいつが悪戦苦闘して作ったんだろう」なんて考えながら、もぐもぐしているのでは?そんなこと想像すると少しは楽になりませんか?
また、メールだからその事に触れないでいるのかも知れません。直接会ったときに「おいしかったよ」と言ってくれるかもしれませんよ。

Q好意があっても、連絡しない男性

最近、紹介で知り合った男性があります。付き合ってはいませんが、私は、彼に好意があり、彼も好意をもってくれているそうです。
しかし、彼からは必要なこと(デートの約束等)の時しか、連絡が来ません。メールや電話は、強要するものではないし、返信は必ずくれるのですが、私が勝手に不安になっています。この気持ちを彼に話してもいいのでしょうか?話すことで、彼の負担にならないか、とかいろいろ考えてしまいます。優しい彼ですので、気を遣わなくていいよと言ってくれるので、余計に、考えてしまいます。
この手の質問は、多くありますが、こういうタイプの男性の頭の中が知りたいです。男性は、女性に、好意があるなら、連絡がとりたいと思うはずだと考えてしまい、勝手に不安になっています。メールの量で気持ちは測れないのは、わかっていますが、さすがに1週間近く連絡がないのは、きついです。 

Aベストアンサー

頭の中?
それは好意が好意として持続して「いない」という事。
貴方は好意が「ある」=続いている、でしょ?
対して彼は、
好意が「ある」=その意識自体を畳んだり、広げたり出来るんだよ。
広げたい(広げても良い)と思った時だけ広げる。
当然畳んでいる時もあるんだよ。
たとえ好意があってもね?
畳むのと無くすのは違う。
畳んでいるのは、広げる事も考えているから。
でも、
いつでも広げておきたいとは思っていない彼。
必要な時、必要な分だけ広げればいいと思っているから。
貴方には、
彼で言う「畳む」が無いんだよ。
畳む事は貴方には失うような事だから。
一度広げたものは畳みたくない。
小さくしてしまう時点で嫌だ、怖い、寂しいと感じてしまう。
だからこそ、
その広がりを確認する為に「やり取り」が必要なんだよ。
貴方にはね?
広げても、
一人で広げっ放しだと不安になるでしょ?
その広がりに対して応じてもらえている。
それが確認出来てこそ、
貴方の好意は好意として「活きている」と感じられるから。
今1週間連絡が無い。
貴方にはそれが、
好意が好意として活きて「いない」ように感じてしまうんだよ。
でも、
彼はそういう目線でこの1週間を過ごしていない。
彼はシンプルに好意は好意で持った「まま」、
それを畳んだ状態で生活しているだけ。
いずれ広げるタイミングが来た時に、
改めて畳んだものを広げればそれで良いんだ、と。
彼にはそういう整理整頓が出来てしまうんだよ。
貴方のように、
ずっと広げっ放しでは無いから。
これからもそうだよ?
仮にデートしても。
デートの後、更に余韻を持ってどんどん動きたくなる貴方に対して。
彼はデートはデートで楽しく過ごしても。
あぁ楽しかったという感覚で一旦「畳める」人。
そして、
普段の自分のペースに戻れてしまう人。
また次に広げられるタイミングで好意に向き合えば良い。
今の貴方のままでは、
そういう彼の対応って凄く不安に感じてしまう。
デートは楽しく出来たのに・・・
思ったように関係が動いていきません・・・
その後連絡がありません・・・とかね?
デートの後のやり取りが素っ気無いです、とかね?
それは、
思いを畳んだり広げたりしているのか?
それとも、
貴方のように広げっ放しで、
思いは常に持ち続けて意識しているかどうか?
その違いでもある。
好意があるなら連絡を取りたいと思う「はず」。
それは本当に貴方目線。
彼に言わせるなら、
好意があるからこそ、
その好意をバランス良く、適量で適温で育みたい。
「適」がある時点で、
貴方のような好意「即」連絡って無いんだよ。
必要な時に、必要な分だけ=「適」だから。
思いにどんどん動かされて、
お互いの思いによって、
コミュニケーションのペースが分かりやすく変わっていくような、
そんな関係を望んでいるなら。
対彼には難しい、という事。
彼はそういうタイプじゃないから。
今のうちに、
自分との「違い」のある相手に対する耐性も創っておかないと。
思ったようにならないだけで乱れてしまうと。
仮に付き合えても、
お互いに「それぞれ」の意識のまま付き合ってしまって。
まるで悩む為に付き合うと決めたような関係になってしまうからね?
改めて、
お互いに違いのある同士。
心のゆとりは無くさないようにね☆

頭の中?
それは好意が好意として持続して「いない」という事。
貴方は好意が「ある」=続いている、でしょ?
対して彼は、
好意が「ある」=その意識自体を畳んだり、広げたり出来るんだよ。
広げたい(広げても良い)と思った時だけ広げる。
当然畳んでいる時もあるんだよ。
たとえ好意があってもね?
畳むのと無くすのは違う。
畳んでいるのは、広げる事も考えているから。
でも、
いつでも広げておきたいとは思っていない彼。
必要な時、必要な分だけ広げればいいと思っているから。
貴方には、
彼で言う「畳...続きを読む


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