兄弟の喧嘩ですが、もう成人した兄弟のけんかです。どうやれば解決できるでしょうか？

Question

物心ついた頃から嫌いな戸籍上の兄がいます。

そいつはテレビを見ているときに喋ったら殴ったり、熱いココアの入ったマグカップを姉に投げつけたりしました。

子供の頃から高圧的な態度で話されたり、暴力で行動を支配されたりしました。
今は暴力を振るう事はなくなったのですが怒鳴ったりします。

私は昔いろんなことをされたせいかそいつに関する事(見たり、声を聞いたり、そいつに関しての話を聞く等)に関して冷静でいることが出来なくなりました。混乱してしまいます。

そいつは30で私は22ですが、親と一緒に住んでいます。
私は大学生です。
そいつは高校中退でフリーターをしています。しかもオタクです。

私はそいつの存在を感じるだけで混乱してしまうので、早く出て行って欲しいと親に言うのですが
親は自分で言ってくれというだけです。
そうしようとした事もありますが少し話しただけでパニックになって暴れてしまい、そのとき窓に突っ込んで手を怪我したりしました。

窓を割ったのは私が悪いです。

そしてそいつは私に対して不満を持っているらしいですが何も言わないので知りません。


私にとっての解決策はそいつと離れる、つまりそいつが家を出て行くことだと思うんですが、実現しそうにありません。

そこで、私が家を出て行くという方法もありますが、私の人生がそいつに左右されるということが我慢なりません。

他に解決策を探すため、第3者を置いて話し合った方が良いと親に言いますが世間体を気にしているようで、人に家庭の事情を話そうとしません。

お互いが納得できる解決策があるわけないと思います。

でも、何か良い考えがあれば教えてください。

kokoro2006 · Accepted Answer

ご家庭は何時の頃から困窮しておられますか？
本当はお兄様がその犠牲になっておられる事は考えられませんか？
私の長男は弟が大学を出る為に、そうとう犠牲を払ってくれてますが、お宅ではどうですか？

家庭を離れて自由になりたくても、残された家族を思うと出て行かれなくて、
親の負担を考えると学校にも行けなくて、
自分が負担したお蔭で大学に行けた、高学歴な弟からは馬鹿にされ、
でもそれを相手に言葉ではぶつけられないで、ついつい暴力に出てしまったなんてことはありませんか？

今の境遇ではお兄様は結婚したくても出来ませんよね。
家庭の犠牲になって自分の将来が全く見えませんよね。
にも拘らず弟からは馬鹿にされて、
それでも家族の為に我慢するしか無い。
本当はお兄様が一番家族思いかも知れないですよ。
高校中退で5万円家に入れるって大変な事じゃないですか？

質問者様がお兄様の苦労に理解を示せた時初めて、兄弟の関係が良くなるような気がしますがどうでしょう？

gunto · Answer

[家事は母と分担してやっています。兄は手伝いません。
ちなみに兄が家に払ってる金額は5万です]

これに何か不満があるのですか？
フリーターと言いながら生活費を親に渡してるし、それで親は
助かってるんですよね？
それとも必要無い金ですか？
あなたの感情で兄に出て言ってほしいと思っても、それは無理です。
みんなが家族で一緒の家に住む事情がある訳でしょ？
将来、あなたが自活自立出来た時こそが、あなたの選択が広がるはず。

「そこで、私が家を出て行くという方法もありますが、私の人生がそいつに左右されるということが我慢なりません」
左右されるのが我慢できないと言うよりも、現実問題として
あなたが一人生活が金銭的に可能かどうかでしょ？
可能ならば、それは左右されるじゃなくて、嫌な場所から抜け出せるって事のはず。

それぞれが経済的意味で、同じ家で生活せざるえない状態ならば
もう仕方ないですよ。

悪い兄かどうかわかりませんが、不満があっても何も言わない兄はクールで、あなただけが感情的になっては、あなたが結局損しますよ。

もう絶対に気持ち悪いほどに嫌ならば、あなたはバイトしても何しても
どんな事しても金を稼ぎ、一人で生活すべきと思います。

kokoro2006 · Answer

＞ちなみに兄が家に払ってる金額は5万です。
＞私は学費を払っているので2万程度しか渡せませんが
＞院生になったら時間が増えるのでもっと働いて
＞母が楽出来るようにしようと思ってます。

今お兄様の5万円が無くなると、貴方も含めて全員が困るのでは無いですか？
今は7万円で何とか生活しているのでしょう？
7万円で大の大人四人が食べていけるとは思えないですし。
なのに貴方のニ万円だけでどうやって生活します？

お父様に収入が無く、お兄様と質問者様のお金だけで生活しているとすれば、
早い話し質問者様もお兄様の収入に頼っている状態ですよ、今は。
お兄様を追い出すのは、質問者様の収入だけで食べて行かれるようになってからですね。
ご両親だってお兄様に出て行かれたら死活問題でしょう？

U-ta_m · Answer

どちらか一方が家を出る。
これしか解決策が見当たらぬなら、

さて、どちらが出るか…の問題です。

兄が出る、は困難そう。
私が出る、はイヤだ。

なるほどなるほど。


> お互いが納得できる解決策があるわけないと思います。

ところで、貴殿の言う解決とは何でしょうか。
兄と距離を置くこと、ではないのでしょうか？

それを兄に納得してもらうこと、ですか？
距離を置くことさえ叶えば、別に納得は要らんのでは？


> 私の人生がそいつに左右されるということが我慢なりません

現状、不服な左右のされ方をしているから、
何とかしたい…って話じゃないんですかね？

家を出ることで、彼に左右されることなく、
あなたの生きたいように生きられる…って気もしますが。



ま、何にせよ目的を明確にすることです。
納得を重視するのか、現実としての距離を重視するのか。

aymhfgy · Answer

<そいつはテレビを見ているときに喋ったら殴ったり、熱いココアの入ったマグカップを姉に投げつけたりしました。

度が過ぎているように思います。お医者様に罹られているのはどちらでしょうか。余りに酷い兄さんなので精神的に答えて質問者さまがナーバスになられているのでしょうか。

治療が必要なのはお兄さんの方ではないかと思います。

質問者さまが家を出て行くことはお兄さんに負ける訳ではなく自分自身を守る為の全うな賢い選択のように思えてなりません。

お兄さんは一人暮らしが出来る能力はあるのですか。
不安定な人で家族が守らないと生きていけない人ではないのですか。

もし、質問者さまの方がお医者様に罹られているのなら原因はお兄さんです。離れないと未来がつぶれます。こういう問題を家族だけで隠して何とか解決しようとすると必ず破綻を来たします。

腹が立つとか人生を左右されるとかいうのはお兄さんが同等というか普通の人だと考えるから出てくる発想ではないでしょうか。一日でも早く身を守る為に病んでいる人から離れるというのが正しい選択だと思えます。

noname#132422 · Answer

はじめまして！

　三人の男の子の母親です。
私も親として質問者さんが自分で兄に言いなさいっと言いますね・・
　そして質問者さんは兄に出て行って欲しいといいます。
自分は人生を左右されたくないから出て行かないといいます。

　はっきり言います！
二人とも出て行けですね・・
　親の立場から言います。
親が建てた家です。または借りている家です。
　貴方達兄弟はもう成人してます、どちらが家を出る出ないとかの問題ではなく親の住まいです！
　なにが左右されるとか言っているんですか？親の家ですよ？
貴方の家で貴方が出て行くのであるなら左右もされますが、成人した人ですよね？
　イヤなら我慢せず出て行って自分の人生を歩みなさい！
いつまで親の家にいるんですか？お兄様も同じです。
　そこは貴方の親の家です。
　質問者さんに兄に出て行けっと言う権利はないですよね？

お兄さんの味方をしている訳じゃないですからね・・
　ただ・・成人した子供が何を言っているんだろうと・・・
イヤなら出て行きなさい、人生を左右される・・でもそれは親の家です。貴方の家ではないですから左右される事はないです。
　それに親も長男さんをなんとかしようと思って行動もしていないんですから、質問者さんが諦めるしかないですね・・
　
　もう２２歳です　親元から離れて自分の人生を歩んでください。

兄弟の喧嘩ですが、もう成人した兄弟のけんかです。どうやれば解決できるでしょうか？

ご家庭は何時の頃から困窮しておられますか？

[家事は母と分担してやっています。

＞ちなみに兄が家に払ってる金額は5万です。

どちらか一方が家を出る。

<そいつはテレビを見ているときに喋ったら殴ったり、熱いココアの入ったマグカップを姉に投げつけたりしました。

はじめまして！

この回答への補足

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