痔になりやすい生活習慣とは?

もう彼女と楽しめないことが確定してしまったとき、どうしたらいい?

こんにちは、冷静に考えた結果、タイトル通りなんですが、どうしたらいいでしょう?
具体的に言うと、この4月から大学3年なんですが、就職活動が始まって、今まで以上に忙しくなります。
彼女いない歴=年齢の私にとっては、今から彼女が出来ても、一緒に楽しめる時間がほとんどありません。
少なくとも、大学1年や2年の時から恋人がいる友達と同じように楽しむことはもう無理です。彼らがしてきたようなことは今からは時間がないのでもうできません。
自己啓発本などによく書かれていますが、人間とは自分で思った通りの方向に進んでいくようです。つまり、不幸だと思えば不幸になると言うことです。
つまり、楽しめないと思えば楽しめなくなるだろうなと予想出来ます。しかしながら、もう楽しめないことは確定してしまった事実です。自分がどう思おうが、もう時間がないという事実は変えられない。時間がない場合、必然的にデートや旅行などもあまりできなくなります。よって、楽しめないと考えます。質×量=楽しみという計算式は間違っていないと思います。質は最大値が決まっているため、量を増やさないと楽しみは増えないと考えます。時間がないというのは確定している事実です。だったら、もはや楽しめないと思わざるを得ないとは思えませんか?私は事実をごまかしたりする気はありませんので。
こうなると、次善の策として考えられる考え方が、「ま、みんなと同じぐらい楽しむのは無理だけど、まったく楽しめないよりはちょっとぐらい楽しめるほうがマシかな。これぐらいで我慢しとくか」という考え方になってしまいます。しかし、それも周りから批判されるのは目に見えています。こういう場合はどうしたらいいんでしょうかね?さすがに困りました。

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A 回答 (52件中1~10件)

>いまさらかも知れませんが、、、自分の意見を撤回してもいいかなと思ったりしています。


>あんまり時間は関係ないのかもしれない。そういうようにも思えてきます。
>今はそれより好きな人を見つけて、彼女にすることを考えたほうがいい気がします。

やっと気付いてくれましたね。
みんな、この言葉を待ってたと思いますよ。

焦ってもいいことはない。
人と比べても意味がない。
好きな人を見つけてその人のことで悩む。

そういうことに気付いてくれたのは、非常に大きいと思います。

>ただ、周期的に時間に拘ってしまうと気が必ず来ます。
>発作のような感じで、そういうときの対処法を教えてもらったほうが有益かもしれません。

どのようなことがきっかけで「自分の意見を撤回してもいいかも」と思ったのか。
そのことを覚えておくことじゃないでしょうか。
同じようなジレンマに陥ったとき、そのことを思い出して冷静になる。
これが一つの解決策だと思います。

ただ、今までよりも確実に前進してると思いますよ。
もちろん、いい方向にね。
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この回答へのお礼

こんなことを書くと怒られてしまうかもしれませんね。

ごめんなさい、また悪い流れがきています。
時間に拘る考え方にまた戻りつつあります。理屈では分かってるんですが、どうも心がそれを受け入れようとしないみたいです。

正直本当に今は最悪の状態です。詳しくはhttp://okwave.jp/qa/q5788975.htmlに書きましたが本当に心が壊れそうです。

>どのようなことがきっかけで「自分の意見を撤回してもいいかも」と思ったのか。
そのことを覚えておくことじゃないでしょうか。

これは確か合コンで出会った女の子と遊ぶ約束が出来たときだったかな・・・
でもその約束はもうなくなって、その子から連絡が途絶えてからは・・・・今の流れになりましたね。

正直もう疲れました、今まで結構必死に動いていました、前の自分では考えられないぐらい積極的に前向きに行動してきたつもりです。でももうダメみたい。精神的に参りました。心が折れちゃったのかな。
もうしんどい、、、、

お礼日時:2010/03/30 00:29

 泣きたいなら泣いてください。


 しんどいなら一息ついてください。
 心が折れてしまったのならしばらくぼうっとしてみてください。

 質問者様は四六時中恋愛について考えておられるのでしょうね。
 それでは疲れてしかるべきです。
 人間、1つのことを考え続けてもあまりいいことはありません。

 身体を動かす趣味はお持ちでしょうか。
 何も考えずに運動をすると、結構すっきりします。
 精神的に疲れたとおっしゃっていますが、今度は肉体的に疲れてみてください。
 心が疲れてもいろいろ考えてしまうのは止まりませんが、身体が疲れると考える力もなくなります。

 私は、以下の二点を質問者様にお勧めします。
・恋愛について考えるのを(しばらく)やめる
・今までたまった鬱積などをリセットして0にする(考えないようにする)

 一度どこかで積み木を崩しましょう。
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この回答へのお礼

ダメだ、もうもたない。

お礼日時:2010/04/03 23:57

yosageさんは、誰と張り合いたいのでしょうか?


何のために彼女を作るのですか?

彼女とクリスマスを過ごし、誕生日を祝い、二人の記念日を過ごす
という「実績」がほしいだけにしか思えませんね。


大学3年生のクリスマスは一回きりです。
大学1年・2年のクリスマスはもう終わってますよね。
それなら彼女ができたと仮定して、大学3年のクリスマスは
張り合いたい友達(ライバル?)に負けないくらいのクリスマスに
しましょう。

そして、時間は作るものです。

せっかく回答してくださった方たちの回答を否定ばかりしないで
柔軟に受け止めることも覚えた方がいいかと思います。

否定ばかりしていると、回りにいる人はつまらないです。
女の子はyosageさんに魅力を感じるのでしょうか?

こんな意見生意気かと思いますが、少し年上のお姉さんから
すれば、頭が固いだけにしか思えません。

友達はyosageさんの事を劣っていると思っているのですか?
もしそうなら、それは友達ではありません。
自分が劣らないために付き合う彼女はかわいそうですね。


yosageさんは、旅行が好きなんですね。
それぞれと思いますが、私の親は彼氏と旅行へ行くのは反対なので
旅行なんていけませんでした。
泊りも怒られます。
そういうのを乗り越えるのも楽しみだと思います。

彼女ができるといいですね。
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この回答へのお礼

>yosageさんは、誰と張り合いたいのでしょうか?

友達、そして自分の理想形かなあ

>何のために彼女を作るのですか?

自分がほしいと思ったから。

>それなら彼女ができたと仮定して、大学3年のクリスマスは
張り合いたい友達(ライバル?)に負けないくらいのクリスマスに
しましょう。

そう出来たらいいんだけど、もう仮定の話は飽きました・・・・
今までずっと仮定だったので・・・・

彼女が出来るといいけど、、、、無理なんじゃないでしょうか・・・
今は最悪の流れがきていまして、、、恋愛は勿論のこと、それ以外のことも全部総崩れ状態です。
正直心が壊れそうです。

お礼日時:2010/03/30 00:24

既に出ている回答を見たうえで、回答します。


もう少しっていうか、たいぶプラス思考に考えられませんか?
はっきり、言いますがそのマイナス思考はやめたほうが
いいと思います。

彼女がいない=劣っている というあなたの理論というか、
その公式は、どこからきたのでしょうか?

>今から彼女が出来ても、一緒に楽しめる時間がない

確かに大学生でいることができる時間は限られているので、
大学生時代だけで考えれば、そりゃ、手遅れかもしれません。
しかし、大学生が終わっても彼女との関係は終わりでは
ないですよね?とすれば、今がスタートラインです。
今日、明日からスタートすればいいじゃないですか。

彼女に何を期待していますか?
会ってセックスすることだけを期待してるんじゃないですか?
彼女とは誕生会と旅行だけなんですか?
就職活動が忙しいといいますが、それは言い訳でしかないです。
就職したほうがはるかに、全然もっと忙しいです。確かに僕が
就職した時よりかは就職活動が厳しいのは事実かもしれません。
しかし、人は支えあって生きているわけです。毎晩、寝る前に
5分だけ今日あったことを電話する。「○○の会社、筆記試験
うかったんだよ。」『あら、がんばってね』「今日は部活で
何を練習したの?」「○○について・・・どうのこうの」etc
朝は朝一番の挨拶「おはよう」って言いあえる大切な人がいること・・・一日の報告を楽しめばいいじゃないですか。

手をつないで歩くことだけが楽しみではないです。



>もう楽しめないことは確定してしまった事実です。

それは誤りです。長く付き会うことだけが「楽しめる」と
いうのですか?私は既婚ですが、遠距離(片道高速7時間)だった
ため月に1回しかデートができませんでした。周りのカップルのことは
確かにうらやましいと感じることもありましたが、私たちは
その月に1回のデートの内容を濃くしていました。
濃いか薄いかは、他人は判断できません。当事者の「愛」の
問題ですから。

>質×量=楽しみという計算式は間違っていないと思います。

とりあえず、全否定はしません。

>質は最大値が決まっているため、

決まってませんよ。お互いの「愛」の深さですから
それが解らないようなら、恋愛はしないほうがいいです。
彼女に失礼になります。


>量を増やさないと楽しみは増えないと考えます。
>時間がないというのは確定している事実です。

私は遠距離恋愛→結婚でした。
月1回(1泊2日)を2年間会っていたとしても
何時間になります?1泊2日×24回なんていうのは、
同棲、あるいは半同棲している人からすれば、極端に
少なすぎます。それでも十分に楽しかったですよ。
質が深かったので。

恋愛の質の前に、あなたの質を向上させることが先決そうです。
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この回答へのお礼

プラス思考って疲れるんです。

>彼女がいない=劣っている

手短に言うと・・・
彼女がいない→女性からの需要がない→結婚できない→子孫を残せない
つまり私の遺伝子は不必要な遺伝子でここで絶つべきだということを示しているのだと思います。
自然淘汰とはまさにこのことでしょう。
必要ない人間っているんですね。

遠距離恋愛、私にはたぶん無理です。

というか、今はもう最悪の流れなんで正直しんどいです。

お礼日時:2010/03/30 00:21

>>「余裕があるように自分を見せる」ってとこでしょうか。


>これ難しいです。
>具体的に何をやれば余裕があるように見えますか?


本当に難しいですよね。
演技とはいえ…今の自分とは違うものに見せるのは…。

何をやれば、ではないところが難しいですね。
余裕があるな、と思うのはやっぱりイライラしてないとか
たとえイライラしていたとしても、周りにそれを見せないというか
悟らせないとうか、気をつかわせない人かなあ。
心に余裕がある人はかっこいいし、頼りになりそう!と錯覚(笑)しちゃいます。
あとは話し方、動作全般がせかせか焦ってない人。
ゆっくり落ち着いた声で話す男性は魅力的です。
テキパキしてるつもりがただバタバタしてるように見えるのも、マイナスポイント。
余裕がなくテンパってるように見えます。
これは、個人的な意見ですけどね。



yosageさんって、お部屋の状態はどうですか?
一人暮らしか実家暮らしか分かりませんが、
部屋には物がいっぱいありますか?
それともさっぱり物が少ない生活ですか?

学生だし本や雑誌、とくに洋服は多そうですね。


先日テレビで断捨離というのをやってました。
いわゆる片付け・整理整頓の類です。
詳しいことはネットで検索してくださいね。


掃除や片付けって、実は人の精神に余裕を持たす効果があるようです。
一日ひとつ、いらないものを捨てる。それを習慣にする。
それだけでも違うんです。
部屋は心の状態をうつすとも言われてます。
物が散らかっていたり乱雑に洋服が積み重なったり…どうでしょう。


ある企業では、毎朝30分か1時間くらい社内掃除をさせるそうです。
掃除ってあんまり人が好む作業ではないですよね。
仕事とは直接関係がないことだし。
でもきれいにすることで気持ちがすっきりして仕事に力が入るみたいです。

企業でも採用されてる方法だし、yosageさん個人で
取り入れてもいいかもしれませんよ。
一見きれいな部屋に見えても、実は必要ないものって結構あるかもしれません。
「今の自分に必要か、不要か」を基準にして物を整理してみるといいかもしれません。
もし部屋が汚いなら、とりあえず1区画だけ決めて物を捨てて掃除してみてください。

彼女がすぐにできることには直接関係ないことかもしれないけど、
いらないものに囲まれてぐちゃぐちゃになった頭と心をすっきりして
気持ちに余裕が出ると思います。

断捨離の本と、あとは『キッパリ!』という本もおススメです。
小説は苦手といっていましたが、いわゆる自己啓発系の本だし
「キッパリ」は項目別に書いてあるので一日数項目読むだけなら
さすがにできますよね!(読んだことあったらごめんなさい)
自己啓発とはちょっと違うけど、「葉隠」もおススメです。

まずはyosageさん自身がモヤモヤとか負の気持ちを捨て去ることが
彼女を作るための第一歩で近道と思います。

自分の「今の生活」を明るく、楽しく、すっきり悔いなく生きること。
過去から逃げるとか忘れるのはダメと思っているのも自由だけれど、
その今までの生活では彼女ができなかったとう現実があるのだし
いっそ生まれ変わるつもりで自分の中にある不要なものを
捨ててしまいましょう。
リセットといってもいいかもしれませんね。
捨てること、忘れることは悪いことじゃないと思います。
それでも、
「過去のおれはよくやってきた。だから新しいおれになるために前に進む!」
こんな意識のほうが現実的で、建設的で、健康的とは思いませんか?
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この回答へのお礼

気が短くてイライラしていて、しゃべる時も相手をまくしたてるように早口で喋る、動作はバタバタしてる
全部私に当てはまっています。そして実際に焦っています。

掃除ですか・・・はい、やってみます!

>自分の「今の生活」を明るく、楽しく、すっきり悔いなく生きること。

それが残念ながら、今そうできそうにないんですよね。本当に最悪の流れがきてしまいました。
回答者の皆さんがせっかく温かい回答をしてくださっているのに、今の状況はホントに悪くなる一方で・・・・
皆さんにも申し訳ない
詳しくはhttp://okwave.jp/qa/q5788975.html
に書いてありますが、、、もう正直、本当に疲れました。
泣きたいわ

お礼日時:2010/03/30 00:18

>それも周りから批判されるのは目に見えています。

こういう場合はどうしたらいいんでしょうかね?

批判されるのが分かっているのですよね?
ならば、言わなきゃいいだけです。
そうすれば、yosageさんは批判もされませんし、周りも嫌な気持ちにならなくてすみます。

それが分かっていても
周りの人に、自分の考えを主張して、分かって欲しいということなのかな?


過去の質問を読んでいて思っていたことなのですが…
yosageさんに質問です。
お答え願えますか?

yosageさんは、次の【A男くん】と【B男くん】、
どちらかになれるとしたら、どちらになりたいですか?
(yosageさんは、どちらが幸せと感じますか?)

【条件】
「A子ちゃん」はyosageさんの好きな人だと仮定してください。
(↑ここが質問のポイントですので、しっかり頭に入れて想像してくださいね)

【A男くん】
現在大学3年生、
高校から恋愛経験あり、過去つきあった彼女は3人程。
現在は「B子ちゃん」と交際中で幸せそう。

【B男くん】
現在大学3年生、
恋愛経験は今までなかったが、
今年の春から「A子ちゃん」と交際中で幸せそう。


国語の文章問題みたいで嫌かもしれませんけど、
少し想像してみてくださいね(^^;

yosageさんがいう
「質×量=楽しみという計算式は間違っていないと思います。」
にたいして、考え方に幅ができる事に気づければと思います。
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この回答へのお礼

>それが分かっていても
周りの人に、自分の考えを主張して、分かって欲しいということなのかな?

はい、そうです。

質問の答えですが、ここに書かれている状況だけをみるとB男くんですね。

でも、A男くんの過去にも注目したい。例えば、A男くんが初めて付き合った子がA男くんにとって今私にとってのA子ちゃんのような子だったとしたら、、、また、B子ちゃんがA男くんにとって今の私にとってのA子ちゃんのような人なら・・・A男くんも羨ましいとは思います。

要は点で見るだけではなく、線で見ると言った感じでしょうか

お礼日時:2010/03/30 00:10

何度か過去の質問に回答させていただいています。



「幸福感は、積み重ねるものではなく、その瞬間瞬間で決まるものだ」
と言う回答をしたと思います。

質問者様はこれに賛同できていないようなので、ある例を出します。

ある私の友人は、23歳から7年間付きあった彼女と、去年別れました。
付き合っていた二人はとても仲がよく、うらやましい限りで、将来一緒になる事を周りの誰もが疑いませんでした。

でも、去年、彼女に別に好きな人ができ、それが原因で別れました。

彼女に言わせれば、
「7年間も付き合うと、ときめきがなくなり、恋愛してる、と言う感覚がなくなってくる。私は家族が欲しいんじゃない、女性として見て欲しい、って思えるパートナーが欲しい」
との事でした。

友人は、別れて1年経った今も引きずっています。
それどころか、別れた彼女の幻覚を見たり、別れを切り出された事がデジャブとなって脳裏に蘇ったり、精神的に弱ってしまい、とうとう自殺未遂。
精神科の病院に入院し、会社も辞めさせられました。

友人の親も
「精神科に入院するような息子とは関わりたくない」
と、お見舞いにも行かない状況。


こんな友人の幸福度を質問者様の理論で測ると、
「7年間女性と付き合ってたんだから、別れて1年間苦しい思いをした時間を差し引いても、6年間分、自分より幸福な時間があった。だからこの友人は自分より幸福だ」
となるでしょうか。

しかし、実際に、自殺を図る程追い詰められた友人が、質問者様より幸福であるとホントにお思いですか?

そんな友人が貴方にいたとして、
「彼女がいた時間があるだけ、自分より幸せじゃん」
って言えますか?

以前の質問にも回答しましたが、幸せかどうか、っていうのは、
「今、この瞬間」
がどうなのか、で決まるんです。

過去からの積み重ねで決まるんじゃないんです。

貴方は、彼女ができない事をコンプレックスに思ったり、人より思い悩んだりしている分、彼女ができた時の喜びは、他の人より大きいんじゃないかって思います。

逆に、その頃、例に挙げた私の友人は、未だ入院しているかもしれません。

果たして、どちらが幸せなんでしょうかね。

それでも
「その友人の方が、幸せ度が高い」
っていう考え方をするのであれば、もう私から何も言えません。

友人は、一生消えない傷を手首に負いました。
多分心も・・・

考え方を変えるような話になっていれば幸いです。
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この回答へのお礼

>しかし、実際に、自殺を図る程追い詰められた友人が、質問者様より幸福であるとホントにお思いですか?

これはマイナス値がプラス値を上回ってしまってますからね・・
私が0とすれば、私のほうが幸福と言うことになりますね・・・

>そんな友人が貴方にいたとして、
「彼女がいた時間があるだけ、自分より幸せじゃん」
って言えますか?

言いたくても言えないですね。

>貴方は、彼女ができない事をコンプレックスに思ったり、人より思い悩んだりしている分、彼女ができた時の喜びは、他の人より大きいんじゃないかって思います。

はい、それはそうだと思います。

とにかくどうやったら彼女が出来るかってことを考えたほうが有益かもしれませんね

お礼日時:2010/03/28 01:51

No.23です。


毎回、きちんと回答しているし、その回答もだんだんと受け入れの姿勢や丁寧さを習得しているようで、良くなってきていますね。頭はそんなに悪くはなさそうなので、将来に期待かな。今すぐは無理ですよ。だって、あなたの恋愛に対する考え方は、中学生レベルですから。彼女ができないのも当たり前。

そういう私も恋愛レベルは高校生並みです。幸い、勉強が良くできたせいなのか、見た目は平均以下なのに昔から女の子には人気がありました。中学時代から告白もけっこう受けたし、大学時代以降は彼女も恋人候補希望者も何人もいたし。性格が良いらしいです。本当はただ単に内気で、あなたのように理屈っぽく言い返さないだけなんですが。

そういう私は、周りの友人知人がどんどん結婚していく中、彼女はいても結婚できずに悩んでいました。結婚して子供を育てて…って、人生の時間がどんどんなくなっていくし、あせりましたよ。で、40過ぎて諦めたらひょいと結婚できました。結婚できなかった理由は、年収の壁を自分で作っていたから。妻や子供を養うのに、最低年収1千万は必要だろうと決めていたんです。ここには、あなたの理屈と同じくらいくだらないこだわりがありました。
今の結婚生活、大変ですがすごく幸せです。結婚できたから。

あなたと私、状況はすごく似ているんですよ。本質的には近いんです。
傍から見ると雲泥の差かもしれませんが。
あなたは彼女ができなくて悩んでいる。私は結婚ができなくて悩んでいた。
時間がなくなっていく悩み…これは同じ。
恋愛レベル…あなたは中学生並み、私は高校生並み。共に低レベル。
どうですか?あなたに毛が生えた程度の私です。
悩みの程度の差?あなたに、結婚できなくて苦しんでいた私の気持ちはわからないでしょ?悩みの程度はみんなそれぞれに深いし、他人にはわからない。

違いはあなたは今まさに悩みの中の人、私は解決済みの人。
あなたはくだらないこだわりの中で苦しんでいる人、わたしはくだらないこだわりから自分を解放した人。
私はもう残り少ない人、あなたは私よりも20年以上時間のある人。
20年以内にそのくだらないこだわりから自分を解放すれば、あなたはいつでも私を追い抜けますし、勝てますよ。勝ちたいんでしょ?

あなたが勝てたら、私はあなたに良かったね!と言ってあげます。負けて悔しい、なぜ私はあなたに負けたんだ、あなたが妬ましい…とは思いません。これは昔からそういう性格だし、悩みの中にいながらも、自分は十分に幸せだと常に思っているから。
20年あれば、大丈夫でしょう?「量」の問題では、私に必ず勝てますよ。良かったね。
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この回答へのお礼

>あなたが勝てたら、私はあなたに良かったね!と言ってあげます。

あなたは立派だ。
私も人にそう言ってあげられるような人になりたい

お礼日時:2010/03/28 01:45

すごく良く似たもっと卑屈な質問文を見たことがあるが同一人物かな。


とりあえず卒業まで彼女できない可能性だって十分すぎるほどにあるわけから
妄想皮算用で無駄に時間を過ごして就活までコケないようにな^^
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この回答へのお礼

はい

お礼日時:2010/03/28 01:42

連続で失礼します。


補足を求めたいので分けました。

あと、恋愛は人と比較するものじゃないです。
あなたの勝ち負けの対象にされる女性の気持ちを考えてくれ、って前に言いませんでしたっけ?
あなたの周りは、そういう「勝ち負けの恋愛」ばかりなんですか?
それじゃ、まともな恋愛はできないと思いますけど。
もっと広い海に出た方がいいんじゃないですか?

>私=恋愛弱者

こういうのを「被害妄想」というんです。
「未経験者」というのは間違ってないでしょうけど。

>仮に私に恋人が出来たとしても、そのときには彼らには恋人がいないんでしょうか?

「そのときの彼ら」と「あなたの恋人」はどう関係しますか?
関係ないんじゃないですか?
周りなんか見てないで、その「恋人」にエネルギーを注げばいいじゃないですか。
ダメですか?

>私だけの喜びというものは得られない。

それは、まだ見ぬ「恋人」に失礼です。

>自分が私と同じ状況に置かれてないから好き勝手なことが言えるんです。

あなたより酷い状況の人もいましたが、その方の意見を無視したのはあなたではないですか?

ちなみに、私は34歳のときに離婚を経験しています。
そのときに元嫁に、

「家にお金さえ入れてくれれば、生きていようが死んでいようが知ったことではない」

と言われました。
今まで、身を削って家族のために働いて、趣味も抑え、友達付き合いも捨てて頑張ってきたのに。

あなたにはその辛さはわかりますか?

>y=4xとy=4x+15は一生交わることのない平行線。
>交わるためには傾きを大きくするしかない。

数学的にはそうです。

>その傾きを大きくする要素が質であり量だと思っています。

相手の係数はどのように求めるんですか?
そして、自分の係数はどのように求まるんですか?

相手の係数は、表面的に見えていること(本質ではない)。
自分の係数は、自分が体験したこと(本質)。

同列じゃないですよ。
説明を求めます。

この回答への補足

いまさらかも知れませんが、、、自分の意見を撤回してもいいかなと思ったりしています。
あんまり時間は関係ないのかもしれない。そういうようにも思えてきます。
今はそれより好きな人を見つけて、彼女にすることを考えたほうがいい気がします。

ただ、周期的に時間に拘ってしまうと気が必ず来ます。発作のような感じで、そういうときの対処法を教えてもらったほうが有益かもしれません。

補足日時:2010/03/28 01:41
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この回答へのお礼

>あなたの周りは、そういう「勝ち負けの恋愛」ばかりなんですか?

いや、私が勝手にそう思っているだけで本人たちは勝ったとも負けたとも思ってないそうです。自分のことで精一杯だから、周りがどうだろうと関係ないと。
まあ、そういう態度が見下しているように感じるんですね、私は。「なんだよ、俺とは住む世界が違うってか?随分と偉くなったな」みたいに感じるところがあるんです。

>こういうのを「被害妄想」というんです。

恋愛分野における私の需要のなさは否定できません

>周りなんか見てないで、その「恋人」にエネルギーを注げばいいじゃないですか。
ダメですか?

ダメではないです。

>それは、まだ見ぬ「恋人」に失礼です。

すいません。

>あなたより酷い状況の人もいましたが、その方の意見を無視したのはあなたではないですか?

数の問題じゃないでしょうか?多数決の原理によって少数派の意見は消されますし
私よりひどい状況の人が多ければまた変わってくる・・・
少ないってことは例外ってことですからね、例外を普通とは考えないでしょう?

>あなたにはその辛さはわかりますか?

辛さはわかりません。
でも、共感することは出来ますよ。わかろうとすることですね。

>相手の係数はどのように求めるんですか?
そして、自分の係数はどのように求まるんですか?

自分がどう感じるかがすべてです。

お礼日時:2010/03/28 01:38

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