職場の同僚の父上が亡くなられた時の御香典
職場(8名が勤めている小さな治療院)の同僚の父上が亡くなられました。院長は御花を贈ったそうですが、同僚の立場である我々はまとめて御香典を贈るべきなのでしょうか?個々人で贈るべきなのでしょうか?父上とは面識はなく、御通夜や告別式に参列するほどの間柄ではないのですが…

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A 回答 (8件)

同僚って一緒に働いている方ですよね。


その方の親が亡くなったら通夜か葬式両方かせめて片方はでますよ。
もちろん父上と面識がなくてもです。
田舎でその地域の人間の顔が全てわかるって地域でもなければ、その方が普通です。
院長は御花を贈ったのですね。
それ以外にも香典を準備されていると思いますよ。お通夜のときに持っていかれるでしょう。
御花はそれまでに間に合うように手配するもの、通夜葬式の会場を聞いたら早々にその会場に連絡して手配するものですから。

そして香典の額ですが、同僚であれば3000~5000円、上司は1万円・・・香典に関しては多く包みすぎるのもよくないとか。
そしてまとめておくるのは、例えば隣の課の人の親が亡くなった場合とかですね。
まとめて1万円で包みます。
常に顔を合わせて一緒に働いている同僚の親であれば、個々で包み全員でどちらかに参列されるものでしょう。
通夜や葬儀の時間治療院をしているのであれば、どちらかに交互でいくとか、通夜の終わったあとに行くとかいずれにしても、行ける距離であれば同僚の親の通夜葬式には普通参列します。
行かない場合があるとしたら、電車で3時間以上かかるとか飛行機で行かないと行けない様な遠方である場合ですね。
それでも上司か誰か一人代表でいったりする場合もあるくらいです。
もちろん、父上に面識がなくてもです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/25 11:42

こんばんわ


*院長がお花を贈ったのは、当然です。と同時に香典は別です。
*院長は香典を当然別に包みます。
*同僚の父親が亡くなれたということは、同僚の死と同じと考えて下さい。
*お通夜には参加する。
*香典については、香典返しという物があります。
*香典返しは、海苔とかお茶のセット物で\2,000以内の物です。
*従って、香典は少なくとも一人当たり\3,000以上包むものです。
*香典は、お一人づつ、包まれた方がよろしいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/25 11:43

まとめてでもいい


個人でもいい
金額は一律でもいい
金額バラバラでもいい
贈るも贈らないも自由です
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/25 11:43

まとめて送るもよし、個人で対応するもよしだと思います。


ただ、あの人とこの人は個人、この人とこの人はまとめて
やるのではなく、足並みは揃えておいた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/25 11:43

>院長は御花を贈ったそうですが…



その程度なら、下っ端 (失礼) はそれ以上のことをしてはいけません。
つまり、7人が千円ずつ出して「○○治療院従業員一同」の名前で 7千円の香典を、通夜がまだ始まらない明るいうちに渡しておけばじゅうぶんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/25 11:43

私も通夜や告別式に行く機会が多いのですが、故人の90%は私自身会ったことのない人です。

それでも参列するのは、友人や取引先のご家族であることが理由です。故人のためより、友人や取引先への義理であることがほとんど。つまり「お付き合いの確認」なんです。

どれだけの交際程度かで香典額もおおよそ決まるでしょうが、個人単位なら3-5,000円(あくまでも首都圏であり、地方の慣習を考慮していません)。私の会社では課や部でまとめて贈ることがあります。こうすると一人当たりの負担も小さくなりますし、可処分所得の少い若い人でも参加できます。

若い人たちの間では1人2-3,000円程度にして「香典返しは要りませんよ」と念を押してお渡しすることも多いようです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/25 11:44

8人で数千円ずつ出し合って葬式に参列する人にお願いするとか、


後日、同僚一同からとでも言って渡したらどうだろう?
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/25 11:45

その認識で、マナーとして、間違ってないと思います。



連名で香典を送っても、個人でも結構だと思います。
大変であれば連名でまとめるのが良いと思いますよ。

ただ、ご遺族の気持ちもありますので、通夜に行かれると、
職場の同僚の方やご家族は喜ばれると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/25 11:46

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【質問】
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Aベストアンサー

※表書き、中袋の住所・氏名・金額をきちんと記入しましょう。
これを記入しないと、誰からきたものかわからなくなってしまいます。
また文字を記入する際には、黒々と書かずに薄墨の筆ペンを使います。
書き方は、下記を参考にしてください。

・表書き
市販されている不祝儀袋には、あらかじめ表書きがされている場合があります。
故人の宗教がわかっている場合、その宗教にあわせたものを買います。

仏式・・・「御霊前」「御仏前」「御香典」「御香資」
神式・・・「御霊前」「御玉串料」「御榊料」
キリスト教式・・・「御霊前」「御花料」

宗教がわからない場合、黒白の水引きで「御霊前」と書けば、仏式・神式・キリスト教式のいずれでも通用します。
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金額を書く際は、漢数字を使いましょう。
「壱(一)、弐(二)、参(三)、拾(十)、阡(千)、萬(万)」となりますので、注意してください。
また、金額が5万円・10万円など高価になった場合は、電話番号を書いておくと親切です。

書き終わったら封筒を折りますが、裏側を折る時は先に下側を折り、上の折りを重ねるようにします。
返しが下を向くことで悲しみを表現します。

※千円札を何十枚も入れるのはおかしいでしょう・・・
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※提案ですが、2千円・3千円の方がいるのであれば
 2千円組みと3千円組みで分けてみたらいかがですか?
誰がどの金額とか書くのは面倒ですし相手にもややこしいでしょうし。
10人もいるなら 5人5人でも3人7人でも分けられるでしょ??

※表書き、中袋の住所・氏名・金額をきちんと記入しましょう。
これを記入しないと、誰からきたものかわからなくなってしまいます。
また文字を記入する際には、黒々と書かずに薄墨の筆ペンを使います。
書き方は、下記を参考にしてください。

・表書き
市販されている不祝儀袋には、あらかじめ表書きがされている場合があります。
故人の宗教がわかっている場合、その宗教にあわせたものを買います。

仏式・・・「御霊前」「御仏前」「御香典」「御香資」
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Qお父さんを亡くされた上司にかける言葉は?

私は今3日間の休暇中なのですが、休暇前日に会社の上司のお父さんが亡くなったと聞かされました。当然その日は上司は出勤しておらず、葬儀などには会社から代表で出席する予定とのことで、香典を後日徴収するからと言われました。

私の休暇は今日までなので、明日出勤したら上司に会うかも知れません。
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今まで会社関係でこのようなことがあまりなかったもので、質問させていただきました。

ご回答のほど宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

あなたとその上司と個人的なつきあいがあるのでなければ、特に意識する必要はありません。今までと同じいいと思いますよ。ただ、休んで迷惑をかけたとでも挨拶されたら「たいへんでしたね」くらいの言葉でもかけてあげて下さい。

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後日、御仏前を手渡しすれば問題ありませんか?
それとも、自宅に仏壇がなくてもお花代として渡すのがいいのですか?
通夜の前に手渡しで御霊前を渡すのは失礼ですよね?

何卒無知なもので、回答よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

日本の風習では、期限より先に催す事を善しとします。例えば法事は命日より前に行ないます。
しかし、葬儀を前に喪服を用意する事などは死を待っていたかのように捉えるのでしません。香典の札を新札にしないというのもこの考えによります。

行事は地方文化であり、様々な説によって成り立っており、地方によっても異なりますから、“これが正解”というものは無いんです。
近年はいい加減なマナーや常識が横行して何でも共通ルールにしようとしていますが、地域も考えないそれこそが嘘八百だという証拠です。要するに現代は声が大きいものが常識なのです。
なのでここでは理由を述べて解説しますが、地域や個人で違う説を唱えている場合もあります。

私の答えを先に言えば、
通夜告別式の先でも後でも構いませんが、先ではバタバタしている可能性もあり、受け入れる準備も出来ていないかもしれませんから、後の方がいいでしょう。
もし、共通の友人や知人で参列する人が居れば、お願いして預けるのも一つの方法です。
遠い場合は郵送する人もいますが、これは受け取る方によって受け入れる人も居れば嫌悪を顕わにする人もいるので、あまりお勧めできません。
葬儀などが終わった後でも、気持ちを届けるのに支障はありませんが、できれば四十九日前にしましょう。
四十九日(神道は50日)は全ての縁故者にとっても一応の喪明けとなります。喪明けは故人が仏の世界に入って、遺族も悲しみから立ち直る時期ですから、それからお悔やみを言うのは良くないです。
家に仏壇が無くても、ご霊前は仏壇に捧げるのではなく、故人の魂に送るものですから、ご自宅で渡しても本来問題はありません。


通夜は亡くなった日に行なうのが当たり前でした。でも、今では様々な条件で日を改めます。
そのため、仮の通夜を亡くなった日に行なう人もいます。

従って本来通夜の前は生きている訳ですから、通夜以前にご霊前という事は有り得ませんが、仮通夜後であれば支障は無いです。
では葬儀の後ではダメなのかといえばそうでもありません。人の死ばかりは予想もつきませんから、当然全てが亡くなってからになります。従って亡くなった知らせを聞いて急いで行っても葬儀に間にあうかどうかは判りませんから、理屈では後でも構わないという事になります。

ご霊前・ご仏前の使い分けについては様々な説があります。
普通は四十九日によって故人が再生か仏の世界に入るかが決まります。従って四十九日以降がご仏前になります。
でも、浄土宗などでは人が死ねば仏になるのですから、そう考えると死ねばご仏前という事にもなります。
判らない場合は「御香料」「御花料」とします。
中には葬儀の日に初七日、びっくりしたのは四十九日法要まで済ませてしまう人もいました。今の世の中は本当に人ぞれぞれです。
中にはご仏前はお坊さんが引導を渡した、つまり告別式以降だという人もいます。(お坊さんでも)
判らなければ、故人の住んでいた土地の葬儀屋さんや仏具屋さんで聞くのが一番確かです。
でもご仏前を使うのは法要のときと考えた方がいいでしょうね。(理由は上の方に書いてある通りです)

日本の風習では、期限より先に催す事を善しとします。例えば法事は命日より前に行ないます。
しかし、葬儀を前に喪服を用意する事などは死を待っていたかのように捉えるのでしません。香典の札を新札にしないというのもこの考えによります。

行事は地方文化であり、様々な説によって成り立っており、地方によっても異なりますから、“これが正解”というものは無いんです。
近年はいい加減なマナーや常識が横行して何でも共通ルールにしようとしていますが、地域も考えないそれこそが嘘八百だという証拠です。要す...続きを読む

Q同僚の配偶者の親が亡くなった場合、お香典は必要?

同僚の配偶者の親が亡くなった場合、お香典は必要でしょうか?
別居、同居によっても異なりますか?

Aベストアンサー

香典は、故人に差し上げるものではなく、喪主に贈るものです。
その同僚が、喪主 (娘婿の立場などで) もしくは喪主夫人である場合は香典を出し、そうでなければ不要という考え方もできます。
現実に、慶弔規定でそのように決めている会社や団体もあります。

つまり、冠婚葬祭はギブアンドテークが原則なのです。
近い将来、質問者さんの家で不幸があったとすると、今回の喪家側からも香典を出す必要があります。
喪主夫妻の関係者であれば記憶に残っていてすぐ対処することもできますが、弟や妹のそのまた配偶者の関係までは神経が回りかねます。
あまり遠い関係からの香典は、ありがた迷惑ともいわれるゆえんです。

いずれにしても、地域性や個々の家の慣習にもよりますので、ほかの同僚と相談し、足並みをそろえることが肝要かと思います。

Q同僚の親のお通夜

会社で事務をしています。
女性社員は私一人、他には女性のパートさんが二人、あとは20名男性です。
男性社員は現場に出ているので、社内で接することは少ないです。

題名の通り男性社員の親がお亡くなりになったのですが、お通夜にいくべきか悩んでいます。
会社の代表では所長と課長が二人で行きます。

社会通念上行くべきなんでしょうか?
個人的に参列する男性社員は5、6名だと思われます。
今後仕事をする上でこういう付き合いは大切にしたほうがいいのかなと思ったりもしますが、行くとしたら一人なので、かなりマナー等が心配です。
後日お香典だけ渡すのもアリでしょうか?

支離滅裂な文章ですみません。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同期、同じ部署、親しい付き合いであれば行くべきです。
同じ会社というだけなら、行かない場合の方が多いですが、
質問者さんの場合は、人数の少ない会社(営業所)なので、
今後の付き合いを考えると、行った方が良いと思います。

マナーなど簡単です。
受付で香典を渡し、名前を記帳し、お焼香します。
お焼香などは宗派によって微妙に異なりますが、必ず順番待ちになるので、前の方のやり方を真似ればいいのです。
お通夜なら故人を偲び飲食がありますが、会社の方も全員いると思うので、その輪に加わればいいのです。

Q同僚の親のお通夜に行くことについて

同僚の親が亡くなり、
会社の同じ課の人間は、ほとんどそのお通夜に参加しました。
しかし、
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それなのに、なぜわざわざ時間とお金をかけて、
お通夜に参加する意味があるのかわからず参加しませんでした。
そう思っている時点で参加する資格がないのかもしれませんが。

そこで質問なのですが、
なぜ、同僚の親というだけで、お通夜に参加しなければいけないのでしょうか?
故人にとって私は面識が全くない。
同僚の親が亡くなったことは気の毒に思うが、それ以上に何も感じない。
故人を尊ぶ?偲ぶ?気持ちが全く無い。
そもそも何のために参加するのかわかりません。

お願いします。

Aベストアンサー

社会人としての「おつきあい」だと思います。
「亡くなった親御さんにお線香でもそなえてください」
「元気だしてください」
そういう同僚への気持ちをわかりやすく伝えるためだと思います。


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