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義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

彼の両親と同居中です。
義両親はとても良い人たちで、基本的に仲良く暮らしています。
ただ、私が少し神経質なところがあり、義両親のすることに
すぐにイライラしてしまう事があります。

例えば、
・義母はよく掃除をしているのですが、生乾きの匂いのするぞうきんで
 床を拭いたりするので、掃除した後が臭い。
・義父の洗う食器には洗剤が残っている事がよくある。
・義母の洗う食器は、キレイになっていない。(食べ物がこびりついたままだったり)
・義父の身なりが汚らしい。
(髪がぼさぼさ、服はよれよれ。起きた格好のまま過ごし、そのまま寝ているのだと思う)
・義母のすることが雑。

などなど。

お分かりの通りどれも些細な事だし、人それぞれ感じ方も違うことだと思います。
なので、こういった自分の気になる部分を義両親に指摘するのは間違ってると思うのです。
それに、そういう「汚い」とか「臭い」とかって、なかなか相手に伝えられないのです。
なかなか言葉が出てきません。
でも生理的なものだからやっぱり気になります。

気になる!

「でも言えない。ひとそれぞれやり方があるんだから、押し付けちゃいけない。」
と、うまく納得しようと心がける。

でもイライラ・・・。

「イライラする自分が間違ってるんだ!」と考える。

自己嫌悪

彼に、つい義両親の悪口のようなことを言ってしまう。

彼もかわいそう

またまた自己嫌悪。

というような思いを繰り返している感じです。

自分で分析してみると、そのイライラの背景にはもしかすると
「なんで同居しなきゃいけないんだろう?私はべつに別居してもいいのに」
という考えが根底にあるからかもしれない、とも思っています。

いま同居中の家は家賃も半々で出しているし、
どちらがどちらを養う、という関係もありません。
力関係というのもあまりないし、ただ一緒に住んでいるという感じです。
「別に一緒に住まなくたっていいじゃん」
という気持ちが常に心をよぎってしまいます。

※同居するきっかけは、お互いに引っ越しの時期がかさなり、
義母が「一緒に住もうよ」と言ったのがきっかけです。
今思うと、彼も私も「もっとよく考えてから一緒に住めば良かった」と感じています。

だったら別に住めばいいじゃん。と思うのですが、
義両親にしてみれば、私たちとの暮らしは楽しいようだし、
「別居しよう」なんていって、お互いの関係が壊れてしまうのも嫌です。

できるなら、このまま仲良く暮らしていけたらいいなと思うのですが、
自分自身の「イライラ」をうまくコントロールできないのです。

義両親と同居するにあたって、そういう生理的なイライラみたいなものと
うまくつきあっていくコツは何でしょうか?
どうしたら、義両親を自分の生理的な感覚で「嫌だなぁ」と思わずに
「家族」という感覚で受け入れることができるのでしょうか?

気持ちを整理する「コツ」をおしえていただけたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

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A 回答 (5件)

そういうことって義両親だからじゃないんですよね。


もうあなたは結婚して自分の家庭、城ができてるわけで
これがたとえ実両親だったとしても 子供だった頃の
あなたではなく お母さんとも主婦として対等な立場になってるから
同じく色々な点で目に付く、鼻につくと思います。

あなたのイライラする要因はよく理解できますよ。
仕方ないことです。
でも、その
掃除はしてくれる・・・でも
食器洗いもしてくれる・・・でも
と 人の粗ばかり目ざとく追求せず、
掃除もする、食器洗いもする、といういい点を見てあげることです。
私も経験ありますが だったらこびりついた皿は自分が
洗い直せばいいだけのこと、雑巾は自分が気にならないように
しておけばいいこと じゃないですか?
私はそうしてました。
それってそんなに苦になることじゃないでしょう。
あなたもいずれは年をとって 洗ったつもりの皿が
汚れてた、なんてことをやりますよ。
臭いのも気付かないかも・・

最近 私も目が悪くなってきて 娘から
『ママ、汚れが落ちてないよ』って指摘されて
ああ、順番、順番、って心の中で苦笑です。

いつまでも『イライラ』できるほど完璧なあなたではないですから。

まあ、まだまだ先のことでピンとこないでしょうが
いつかは自分も同じ道・・と思って思いやりの心をちょっと
持ってあげれば イライラも緩和されるんじゃないかなって思いますよ。
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この回答へのお礼

そうなのですね、目が見えにくいんだということまで想像できませんでした。
たしかに年とともに自分だって衰えていくんですものね。
そんな両親への思いやりの心を忘れちゃいけないですよね。
私はなんだか、両親が自分と同じことを当たり前にできると思いすぎていたようです。

そうですね、良い点に着目しなきゃですよね。
その上で気になるところは自分でどうにかすれば良い!
とても納得できました。

目が覚めるような気持ちです。
貴重なご意見ありがとうございました!

お礼日時:2010/03/25 17:13

はじめまして。


同居して別居した主婦です。

掃除も洗い物もしてくれる…
それが自分達の物だけだとしても、良いご両親だと思います。

うちは丸投げで文句ばかり言われました。

書かれている事が自分の母親にほぼそっくりなので
回答させていただきました。

実の母親だと何でも言えるので聞いてみると、
洗い流せてないのは見えてないそうです。

やんわりと言うか、それができなければ
そっと洗い直す。それしかないと思います。

雑巾については、新しいものにそっと交換してあげればいいのではないでしょうか。

あとの事に関しては、金銭的な面もあるでしょうし、
性格もあるのでどうしょうもないと思います。
お洋服は誕生日や母の日にプレゼントするとか…

なんだか言われている事が逆姑みたいですが(笑)、同居はお互いの事を見てみぬふりをする
気持ちがないと成り立たないと思います。
あまり言うと、「なら、やってくれ」となるでしょうし…

私は姑の色々な押し付けが嫌で出て行きましたから。

頑張って下さいね。
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この回答へのお礼

お互いの事を見て見ぬふりをする気持ちがあって良い。
そんなふうに言っていただけると、なんだか救われる思いです。
義母に色々良くしてもらっているのに、こんなふうに「嫌だ嫌だ」と思ってしまうことが
自己嫌悪だったので、それでも良いのか~と安心しました。
そうですよね、お互いに見て見ぬふりをするというのは「やさしさ」でもありますもんね。
「嫌だな」と思うことがあっても、見ないふりしてそっと自分なりに解決してしまおうと思います。
ありがとうございます!

お礼日時:2010/03/25 17:01

はじめまして 二児の母です。


実両親、義両親 どちらも直接言うには 相手の気持ちがありますから、悩みますよね。

食器なら、食器洗い器を購入したら良いですよ。
《いつも洗って貰ってすいません、でもこれから家族も増えたり、お母様も大変だから、食器洗い器を買いますね》とか。
サッと洗って ここに入れて、この蓋をしめて、ボタンを押せば、乾燥もしてくれますから。。。って言えば、
貴方は食器綺麗な状態で見れるし、お母様も手間が省ける。

掃除も、床に足と手を着くよりも、モップ等でやった方が体にとって負担がありませんから、似た様な表現を使ってみたらどうですか?

汚いから、臭いから と言うのでは無くて、やってもらって感謝しているけど楽になる方法を伝えたら、一石二鳥の様な気がします。

もし お子さんが居ない、まだ御両親が御健康なら 数年等期間を区切ってでも 家を出てみたらどうですか?
その際には 万一子供が出来た時の事を考慮して、学区が同じ方が良いですよ。
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この回答へのお礼

なるほど~!
義両親に感謝する気持ち、やっていただいてるっていう気持ちを一番に持っておくという事ですね。その上で、さらに良くするにはこうしたら・・・という提案をする事ですね。
たしかに、それなら愛情を込めたつきあいかたができますものね。

子供はいないし、両親とも健康なのでまだ別居も可能です。
嫌だからという理由ではなくて「まだ新婚ほやほやだし、もうちょっと二人で暮らしてみたいのです」というような言い方で納得してもらえたら、関係も悪くならないですもんね。
期間を区切ってみるというのも、良いですよね。

子供の学区ということまで考えていませんでした。
とても参考になるご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2010/03/25 16:51

初めまして。


 私も実家に父親と弟、3人で住んでいた時、そんな感じでした。

 父も年だから、仕方ないんですよねぇ。
 うちは、母はすでに亡くなり、父の分の家事は父がして、私の分の家事は私がするというように、お互い干渉しないようにしていました。

 でもね、汚いんですよ。もう、衛生感覚の違いです。あと、汚れに気がつかないのは、老眼が進んでいるんですよ、きっと。
 私はあとでこっそり、自分で洗ったり、ふいたりしていました。

 私は結婚しても、実家に行くと、父が煮た煮物とか、渡されるんですよ。父には申し訳ないけど、ありがたくちょうだいして、捨ててます。
 
 年寄りと暮らすって、そういうことを我慢しないと出来ないんじゃないですかねぇ。
 ちなみに明治生まれの祖母と暮らしていたときは、もっと衛生観念が違っていました。それで慣れていたので、父にも上手く対応できました。

 もう育ってきた人生の違いです。

 ぞうきんをまめに殺菌する、食器洗い機を導入する、位のことは出来ないでしょうか?
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この回答へのお礼

なるほど、「年寄りと暮らすのだからしょうがない」と我慢するような姿勢も大事なのですね。
衛生感覚の違い、納得です。
たしかにそうですよね、育った時代が違うんですもんね。
逆に、義両親も私に対して我慢しているのでしょうね。
私の出来る事をみつけて、工夫してみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/03/25 16:42

40代既婚の男です。



「生理的」な嫌悪感をコントロールする事は困難ですね。
理屈的なものではありませんから。

旦那様に「悪口の様な事」ではなく、やんわりと言ってもらえる様に
「お願い」してみてはどうですか。
実の親なら言えるでしょ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、旦那には基本的にイライラした状態で言ってしまうので、
心を落ち着かせてからきちんと「お願い」として言ってみようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2010/03/25 16:39

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Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

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Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
◆おすそ分け
義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
このままだと夫婦仲にも影響しそう(自分の両親の悪い話は嫌だろうし)で心配です。

私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
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Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q農家の嫁で現在同居中のものです。もう辛いです。

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だとか、おまらの代になったらつぶれるなど言われ苦しくなっていた時期に田植えがはじまり私も初めてながらトラクターの乗りかたも覚えて田んぼすべてを一人でおこしました。(結構広い方だと思います18ちょうくらい?)ですが、生き物も飼っているので忙しさで義理父がピリピリしだし何故か私が遅くまで田んぼをおこしている事を怒られ、(私の他の仕事は終わっています)私は早く仕事が進めば後々楽でしょ?と言ったらさらに怒りは増し、お前に何がわかる!など怒鳴られショックをうけそれからは夕食も別にしました。
もともと料理も好きで旦那とテレビを見ながら二人でゆっくり話もできて幸せでしたが、義理父には部屋にばかりいる。と、なにかと言われます。
それからは、どんどんエスカレートし、ちょっとのことで呼ばれては手伝わされ(全然一人でできること)私は家事もし、動物の餌やりも私がやっていたので(100頭ちかくいます)休む暇もなく、やっと腰をおろそうと思ってもすぐ呼ばれる・・・それにイライラがたまり、行けない!と思わず断ると義理母に愚痴りその後旦那が義理母に呼ばれてもっと上手くやるように伝えなさい。と話されてショックでした。
毎日毎日朝から晩まで働き、機械も乗り、それでもなかなか認めてもらえないのが辛いです。
義理母もたまに外にでれば餌のやり方がどうだこうだと文句をつけられ意味の分からない事で急に怒鳴られる・・・(本当にこれには驚きます。旦那は俺は慣れてるけど、お前には辛いよなと言って義理母に言いますが効果なし)もう、わけがわかりません。そんなですから休みはないですし、給料は年末にもらうのですが、何に使うんだ!と、なかなか貰えず義理妹と旦那が説得しやっと貰えた感じです。金額は光熱費はかからないので月15万の年間180万です。
今年はまだもらえていません。
しかも昨年10月にストレスが溜まりパニック障害になり義理両親の顔を見るのも辛くなりました。そんななか11月に妊娠がわかり不妊治療の末に授かった子だったので嬉しく、この子を守りたい!(一度超初期流産をしているので余計ナイーブになっていました)と仕事も休み、悪阻も酷かったので義理両親へ顔を出すことはほとんど無かったのですが義理両親はやはり面白くなく旦那によくあたっていました。ですが9週3日で稽留流産になり手術を受けました。痩せすぎていたので入院生活が長引き最終的に11日も入院していました。本当辛かったです・・・エコー写真では手も足もできていたので信じられませんでした・・・私の誕生日の次の日に手術になり心細い中、旦那は当日以外は夜に来るのがやっとでした。手術ぐらいで旦那を1日奪うのも義理両親は面白くなかったのです。本当悔しいです。今は自宅療養中ですが顔をだすのが怖く今は不安定だからと帰って来てから挨拶をしていません。義理母には不妊治療も納得していなかったので何を言われるか・・・と怖く、一度、超初期流産の時には出血と貧血がひどく休んでると義理父に寝腐ってるなど言われたので何を言われるか怖いです。
本当にどうしていいかわかりません。旦那は理解してくれていてそれだけは有難いのですが、それだけでは耐えられなくなってきています。もともと妊娠もしにくいので治療ももっとしっかりしたいですし、重労働も排卵日など考えるといつも不安だったので旦那とは話して子供ができるまでは治療に専念し、身体も少し休めたら良いと言ってくれたのですが義理両親が認めてくれるか・・・不安です。
もちろん将来は私も旦那と頑張るつもりです。農家も酪農も初めての経験ですが(元は美容部員です)楽しかったです。なにより旦那と二人で仕事しいるときは幸せです。老後の両親のお世話もちゃんと視野に入れています。ただ、今だけ心穏やかに暮らしたいのです。赤ちゃんの事もまだ整理できませんし思い出すだけで悲しいです。これは、我がままですか?やはり我慢すべきですか?
話にまとまりがなく、申し訳ないのですが本当に限界なんです。農家の嫁いだ皆さんどうやって乗り越えていますか?

結婚して同居を初めて1年2か月の27歳です。
旦那の家は農家、酪農、土木の仕事をしていて1年中忙しいです。
結婚する前は、義理母に休みは週二回はやろうと思ってる。お給料もちゃんと払うと義理父が言っていたなど説明され、旦那の家とも早くなじみたく仕事も辞めて同居をきめました。そのかわり二階の三部屋だけくれたので、そこをリフォームしてもらいキッチン、お風呂は別につけてもらいました。
最初は朝、晩は一緒に食事をしていましたが毎日毎日同じ話を聞かされ、サラリーマンはあーだとか農家が一番だ...続きを読む

Aベストアンサー

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えていません。
別居するなら夫が勘当されるか、離婚かどちらかです。
(でも夫は、仮に私が義父母に出て行けと言われたら一緒に出ると言ってくれました。
 離婚する気はない、離婚しても再婚する気もない、と。その言葉で頑張れています。)
基本、同居は夫のためにがんばっています。
質問者様も同じお気持ちなのだろうなと思います。
私は親孝行したいと思わせてくれる義父母なので、それでも頑張れますが、
質問者様の義父母では到底思えないので、そこでマイナスが多すぎて辛いですよね……。

>旦那や義理妹その旦那いわく、義理両親は自分たちの事しか考えられない人。
>特に義理父は血も涙もないので人の痛みをわからない人だからと言われました。
>事実、義理両親は町内でも有名で驚きました。
現状の改善にはなんら役立ちませんが、この事実は少し気持ちが楽になりますよね。
特に夫や義妹がそう思ってくれているというのは大きいです。
現実的ではなくて精神的だけでもいいので、誰か味方についてくれる人を見つけると、
気持ちの持ちようがかなり違ってくると思います。
この親だったので逆に子ども達がまともに育った(=反面教師)のかなあ…と思いました(笑)

この状態なら、ご主人には
「何があっても同居を続けていきたいから、私が頑張れるよう協力してほしい、
 あなたも大変だろうけどできる限りフォローしてほしい。
 体調を崩さないよう、その都度我慢しすぎず希望をきちんと言うから、
 これからも今までのように向き合って話を聞いてほしい。」
と改めてお願いしたほうがいいように思います。
きちんと分かっていつつもやはり男性は、嫁の立場には立てません。
例えば、同性で同じ既婚者でも、別居嫁には同居嫁のことは分かりません。
同居していても自分の親とで、性別も違う夫ならなおのことです。
また人間、慣れてくると鈍感になってきます。
これが結婚年数を重ねると、現状を見ること自体に慣れてきたり、
嫁に対しても「もう慣れただろ」になる可能性はあります。
(俺は慣れているけどというくだりで、私はこれが気になります)
慣れても辛いことがある、ということもあわせて伝えておかれると…と感じます。

ご主人の協力は相当に期待できそうで、義妹さんも心情的に味方のようなので、
あとはまた授かられた時、妊娠生活に適した生活ができるよう準備することかなと思います。
医者が嫌いなのは、怖い部分もあるのかもしれませんね。
「勝てない」ので。
専門家で自分より上なので、受け入れざるを得ません。
自分に不利なことを言われても、です。
それが怖くて、頭から拒否するのかなあと感じます。
他に、義父母が頭があがらない人、言ったら比較的素直に聞く人はいませんか?
その感じだと娘も無理っぽく、役場の人もダメなのですよね。。。
おそらくダメな人は、医者と同じで、
心の中では自分たちより上だと思っていてコンプレックスがある人なのかな…と感じます。
学歴が高くないとなれない職業、かなと(^^;
赤ちゃんや子どもがからむ場合、普通は小児科医や産婦人科医、
あと役場の子育て担当課や保健師・保育士からの言葉が効くものなので、
このままだとまた授かって無事生まれても、子育てで問題が発生することが目に見えています。
誰の言葉なら多少聞く・効くのか、探しておけると今後が楽かなと思います。
ご主人や義妹さんに相談し、そのあたりも今のうちから考えておけるといいですね。

不妊治療の辛さも、普通の人でも理解しきることは難しいのに、
その義父母では下手したら「最初から欠陥のある嫁」と見られている感じに思えます(-_-)
私ですら医師に「ストレスによる無排卵」と診断され、
カウンセラーには同居のストレスが原因と断定されたくらいなので、
質問者様は言わずもがなかと思います…。
治療により排卵を起こさせられるならまだマシだと自分は思っていましたが、
でもこの投薬治療は副作用が辛いですよね…
しかしこれを続けないと妊娠しない…と頑張りぬきました。
質問者様も頑張って下さい。体を壊すことはないように…
私は気持ちとしては「自分が頑張るしか道はない」と思って耐えました。
諦めたら負け、ここで捨てたら自分が後悔する、と思って…
今は子どものために頑張れています。
ただ、質問者様の同居生活は、我慢しているだけでは改善しないように思います。
過ごす年月によって分かり合えて慣れてくる…というのはなさそうな…(^^;
義父母が年をとって主導権が夫に来れば変わってくるから…と頑張るか、
授かって母親になることによってまた頑張れるので、それを目標に頑張るか、
かなと思います。
(前者だと、あちらが引退しても口だけ出してくるでしょうが。。。
 後者は、子育てに口出してくるでしょうが^^;)

あまり参考にならない回答で申し訳ありません…
現状で別居の選択肢なしなら、気持ちの持ちようだけになってしまいますよね(^^;
今できることは、次授かった時のための環境を少しでもマシになるようにしておく…
くらいだと思います。
夫婦仲を一番大事にし、体を壊さない程度に頑張って下さいね。
再度の長文、失礼しました。

No5です。ご丁寧なお礼、ありがとうございました。
他の方へのお礼もざっと拝見しました。
別居は選択肢にないのですね。
私も、農業よりはるかに楽ではありますが、
『実家元ならではの色々な行事ごと』の作業は嫌ではないので(自身の実家が実家元なので)、
「実家元に同居で嫁いだのが馬鹿だ」と言われても、
でも嫌いではないからいい…というお気持ち、共感します。
なので、別居を考えずに同居で楽になる方法を考えないといけないのですね(^^;

辛さは違えど私と一緒だなと思いました。
私も別居は考えて...続きを読む

Q同居している舅が嫌でたまりません。(ダメだしでなくアドバイスお願いします)

主人と1歳9ケ月になる娘がいます。主人の仕事の都合で地元に戻ってくる事になり、一年前から同居が始まりました。同居してからずっと悩んでいるのは舅の事です。考え方(男尊女卑)、性格(自己中心的)、発言(命令形)、行動(しつこい、干渉)、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。今までうまく交わしてきましたが、早くも限界を感じています。同じ部屋にいるだけで心が沈み、いらいらしてしまうのです。毎日言葉の矢がぐさぐさ刺さってきます。その傷がいえないうちに容赦なく次の矢がまたささってきます。もうぼろぼろです。

食事時には子供のお皿を見て、『それ美味しくないんじゃないか?』『そんなのたべさせてるんだか?』『栄養バランス悪い』『それ腐ってるんでないか』『あといい。もう食べさせるな』『食べさせすぎだ』と何度もしつこくいってきます。毎日一所懸命作ってるのに。

自立心が芽生えた我が子に対して、『わがままだ』『ずるい』『自己中だ』『泣き虫だ』と。成長を喜び、孫が可愛くて言ってるようなのですが私は嫌です。TVを見ても、新聞を読んでも、とにかく舅はマイナスな言葉しか発しない。自分の言う事は絶対で他者からの助言は一切うけません。舅は、やれ、食べれ、もってこい、閉めれ、来いなど命令口調でしか話しません。悪気が無く、娘も最近舅の言葉を真似するようになってしまいました。その都度直していけばいいことなのですが、憎たらしい舅の言葉が子供にうつったかと思うと怒りがこみ上げてきます。そのでまた、娘はわるくないのにいらいらしてしまいのです。

実家に娘を見せに行ってくる、と家をでようとしたときも『一人でいけ。**はおいていけ』と言われます。本人は冗談交じりのつもりでしょうが、嫌で嫌でしかたありません。

CMのピアノに興味を示し、音楽にあわせて踊る娘をみて姑が、『ピアノ習いたい?』と娘に聞いたらすかさず舅が『女に習いものさせるだけ無駄だ。どうせ女だから勉強もできなくてもいい。適当に近くの高校に行けばいいんだ。』と。会話になりません。

どうしても舅が許せない。浮気を取り上げた番組をみては、『男の浮気はいいけど女はダメだ。』『女の分際で』と普通にキレ気味に話します。またある番組で、整形を繰り返し酷い顔になってしまった女性をみて『この女馬鹿だ。少し考えればわかるべ。馬鹿だ。馬鹿だ。』とTVに対して大きい声で怒鳴ります。

夕食は主人の帰りを待っているので、どうしても食事の時間が重なってしまいます。以前より増して活発になった娘。娘はパパが帰宅すると喜んで張り切って走り回ります。黙って座って食事をすることはまずありません。それでも舅がいないときは子供のペースに合わせて過ごしているのですが舅がいると気持ちに余裕が無くなってしまうのでついつい子供にきつくなってしまいます。『座って食べなさい』『食べないなら片付けるよ』『箸もってはしらないの。危ないでしょ』『ご飯のとき遊ばないの』自分でもこんな母親になってる自分が嫌だし何とかしたいのですが、気持ちをうまくコントロールできないんです。先ほど姑に『教育が厳しすぎる。あれだとダメだからなんとかしろ、と舅が言っていた』と言われ愕然としました。もう駄目だしはいらない。もう心が折れちゃった。

金銭的な問題で、同居は避けられないのですが主人と娘のためにいい方向に進んでいけるように願っています。アドバイスよろしくお願いします。乱文ですみません。

主人と1歳9ケ月になる娘がいます。主人の仕事の都合で地元に戻ってくる事になり、一年前から同居が始まりました。同居してからずっと悩んでいるのは舅の事です。考え方(男尊女卑)、性格(自己中心的)、発言(命令形)、行動(しつこい、干渉)、すべて嫌で、どうしても受け付けられません。今までうまく交わしてきましたが、早くも限界を感じています。同じ部屋にいるだけで心が沈み、いらいらしてしまうのです。毎日言葉の矢がぐさぐさ刺さってきます。その傷がいえないうちに容赦なく次の矢がまたささってき...続きを読む

Aベストアンサー

読ませて頂きました。

アドバイスですが、貴女は舅の言葉に敏感になっているように思います。一言一言に過敏に反応し過ぎなように思います。もっと平常心でいられるようになりましょう。これだけの文章を書くのは大変だったと思います。読んでいて、貴女の言っている事は十分に分かります。貴女のお気持ちも、伝わってきます。このような舅といると少し変になりますよ、でもね、貴女の文章を読むと、舅の言動にパターンがあるように思います。それは、舅が見たまま感じたままを口に出す性格と言う事です。それと、貴女の言う通り、女性を下に見る傾向がありますね、男尊女卑の傾向ですね、貴女の文章を読んでいると大変参考に成ります。細かな舅の言葉も拾っていますよね、(;^_^A アセアセ・・・これでは、貴女がノイローゼのようになりますよ、こんだけ拾えば・・・・漫才師なら突っ込みを入れたくなりますよ。(;^_^A アセアセ・・・ですから、舅の性格を今更とやかく言う事よりも、貴女が舅の言葉に過剰に反応しないように、平常心を保つ事をお勧めしたいと思います。心に余裕を持たせて、舅の言葉にも動じない心を養いましょう。舅の言葉に翻弄されるんじゃなくて、上手に受け流す術を身につけたら良いと思います。舅の話す言葉は、貴女の推察通りマイナスの事ですから、だいたいは予想通りでしょう。何を言うかもパターン化されているので、一々意に介さない事です。逆に舅の事を知り尽くしたら、気にならなくなるかも知れません。とても嫌いな相手ですから、全て知っていれば100戦危うからずです。(;^_^A アセアセ・・・
貴女の書いた舅の言葉から、口うるさい嫌われる舅像が目に見えるようです。大変参考に成りました。
舅さんの言動をみると、他人には決して言わない事を言っているように思います。家族にしか言わないのではないかな~と感じます。貴女を本当の家族と思っているので、歯に衣着せぬ表現でぶっきらぼうに話しているようにも思います。貴女はこの言葉にまだ翻弄されていますが、他の家族は日常的な事なので、慣れているように思います。貴女も慣れると良いんですけどね。(;^_^A アセアセ・・・

読ませて頂きました。

アドバイスですが、貴女は舅の言葉に敏感になっているように思います。一言一言に過敏に反応し過ぎなように思います。もっと平常心でいられるようになりましょう。これだけの文章を書くのは大変だったと思います。読んでいて、貴女の言っている事は十分に分かります。貴女のお気持ちも、伝わってきます。このような舅といると少し変になりますよ、でもね、貴女の文章を読むと、舅の言動にパターンがあるように思います。それは、舅が見たまま感じたままを口に出す性格と言う事です。それ...続きを読む

Q義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいませ

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑がしてくれています。
心ではとても感謝しているんですが・・・。

同居当初から毎週末、小姑が子供連れで遊びに来るんです。
泊まったりすることはなく、お茶をしたり夕飯を食べて帰ったりする程度ですが。
孫を実親に見せたい気持ちも、育児で疲れていて実家でのんびりしたいのもわかります。

私は家事をしていないので、お茶を出したり夕食を作ったりするのは姑です・・・。
また小姑達が私たち夫婦の部屋の二階に上がってくることもありません。
なので小姑が来たからといって、私に実害はないんです。それはわかってます。

ですが・・・、半年くらい経つとかなりうっとおしく感じてきたのです。

姑と小姑はべったり母娘というか友達母娘で、他人である私はやはり簡単に間には入れません。
最初の頃は小姑が来れば私も一階に降りて話しに入ろうとしましたが、今では小姑が来ても挨拶にも降りません(苦笑)
かわいくない嫁だと思われているだろうし、小姑を嫌っているのがバレバレですね・・・。

そして何より、私が仕事や遊びに出たりしていない隙に小姑を呼び寄せるのがたまらなく嫌です。
縄張り意識かもしれないですが、自分のいない家の中で他人が楽しくくつろいでいるのが絶対許せません。
冷静に考えると義両親と小姑が何十年も住んできた家であって、私なんかは家に来てたった一年で「私の家」なんて思うのは勝手すぎますが。
でも嫁に来たら嫁の家ですし、嫁いで出てしまったら自分の家ではないというのが常識なのかなと思います。
そこをうまくわかってくれていないのは、姑も小姑も致命的だと思うんです。

今主人と話し合ってアパートを借りて二人だけで住む案も出ています。
でも、「こんな理由だけで別居はあせりすぎかな。」とも思ってしまいます。

毎週末来る小姑に耐えるのか、家賃・光熱費など払ってこれまでの余裕がなくなる生活をするのか、どちらをとるべきかわからなくなってきました。

みなさんの意見をお聞かせください。

義両親との完全同居中、小姑の存在がストレスです・・・。(長文ですいません)

結婚と同時に義両親と同居して1年が経ちます。
キッチン・お風呂は共同で一つのものを使っています。
もともとあった家で、主人の姉が結婚して出て行き、そこに私が嫁として入りました。
特にリフォームもしていませんし、二世帯でもありません。

姑も舅も主人の姉(小姑)もみんな優しくて私に気を遣ってくれています。
嫌味を言われたり、まして怒られたりなど一度もありません。干渉もされません。

そしてほとんどの家事を姑が...続きを読む

Aベストアンサー

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少ない二人なら1LDKでもいいです。
夫婦水入らずの「新婚時代」を楽しんでください。
もちろん家事はしないといけませんけどね。
でも、夫婦二人の家事なんて大したことありません。
慣れです。
金銭面や時間面でいまよりキツクなるかもしれませんが、それを上回る精神的な安定が得られます。
そして何より親から自立しないと・・・これはご主人に言いたいです。
いつまでも親元にいようとするな・・です。
自分のねぐらの用意と女房は自分で養え、そして質問者様には自分の家は自分で切り盛りしろとね。
今それをしないと大人になれませんよ。

別居をすればすべて丸く収まるのでは?
義母さんが家事をしているということまだまだとってもお元気だということですよね。
小姑さんにとってもここは自分の実家です。
実家に入り浸るっていっても子どもが小さいうちですよ。
もう少し大きくなるとそんなに寄り付かなくなります。
とはいっても、新婚さんのいちばん楽しい時期にそのような生活は不幸ですね。

別居すると家賃や水道光熱費いろいろかかるようになり、今よりかなり出費は増えるでしょう。
それでも別居をお勧めしますね。
子どもがいなくて荷物が少...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
でも、本人達はそれが、親切のつもりだったのです。
おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
女房は家のばあさんの世話をして偉いんだ、と毎日聞かされました。

私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
自分の息子(夫)に頭を下げ、私には謝りませんでした。
その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
私が、話し合いを持ち込んで、都合が悪くなると、子供のことは、親の責任だ、と言いました。
そして、出て行け、といいました。

娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
葬式にも出たくありません。
どうしたらいいでしょうか。
見なければなりませんか?
許さなければなりませんか?

義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q義理親の非常識さに困ってます。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車購入にもいちゃもん付け、私の結婚前からかけてた生命保険、学資保険、結婚式、さらには住む場所、今住んでる家の合鍵を許可無く持ち勝手に出入りする、郵便物を勝手に開ける。
ちなみに仮設住宅に住んでますが、義理親から、仮設住宅を出たあと家賃が安いため災害公営住宅に住むよう言われてます。しかし私の考えはいつまでも被災者ではないし、旦那も家賃も払えない程の稼ぎじゃないし、私も在宅ワークを始めましたし、災害住宅に住むつもりはないので、この前義理親への報告無しに貸家を借りました。報告せず引っ越せば必ず問題なるので、旦那が義理親に報告するまでは引っ越さないと決めてます。
それまでは旦那を育てた親だからと我慢してきました。義理でも親です。大切にしたい気持ちはありました。
しかし出産前の我慢と今回ので一気に気持ちがはち切れてしまい義理親の名前を聞くのも嫌になり、おっぱいも止まってしまいました。
旦那はとても優しく、反面、親にも私にもハッキリ自分の気持ちを言わず、意見がありません。
私が我儘なんでしょうか。旦那は長男私は一人っ子。両家に責任があるので両家平等にやっていきたいのが夫婦の本音です。が、旦那の両親は二言目には『嫁にきた人間なんだから』。
引っ越し先に帰ろうと思えば帰れますが、荷造りする時義理親と会ったらどうしよう。引っ越した後また干渉されたらどうしようと思うと吐き気がし、踏み込めません。
このまま私たち夫婦もダメになりそうで怖いです。別居に関しては旦那も毎日泊まりに来てて、住むところが違うだけで、半別居です。
ちなみに今朝旦那の携帯に舅より100件近いメールが入り、内容は
[孫はうち の孫だ][なぜ家に電話すらよこさない][孫も息子も嫁に取られて情けない、親を捨てる気か][親が邪魔か][25年間育てた親の気持ち分かるのか]とそれぞれ30件ずつくらいきたそうです。
さらに昨夜、私もその場に居合わせましたが着信10件以上。旦那はスルーしてました。
親から逃げる旦那にも嫌気が差しますが、仕事中や深夜にそうやって連絡よこす舅が怖いし神経疑います。
結局嫁の実家にヤキモチやいてるだけなんだろうけど、仕事中ですよ?旦那は毎日朝早く出勤し、帰りは遅いです。新米なので上司に使われ自由もなく頑張ってます。社会人ですので当然ですが、舅は漁師で社会に出たことありません。自分の船で自分が船長。人に使われたことは生きてきて一度もないです。だから社会人の辛さ、分からないのかな。勿論漁師でも自衛でもちゃんと世の中見て全うに生きてる方もいらっしやいますが、うちの舅は特別おかしいような…。
逃げたくなる旦那の気持ちも分かるし、なんだか可哀想に思えてきて、哀れです。日曜日に試験あって勉強しなきゃないのに、こんな連絡ってなんなんだろう。
だからってこれまでの状況に、私が折れるつもりもないのです。嫁の私だけならまだしも、その親にまで文句つけるって非常識すぎる。
私達はお互いの両親を大切にしたくて、頑張ってました。私が義理親を大切に、旦那が私の両親を大切に。旦那はうちの両親にとても良くしてくれてました。結婚前は。だから私もあちらの両親を大切にしたくて、旦那が面倒くさがっても、連休には泊まりに行き、息子が気になるだろうから週に数回用事がなくても連絡したり、買い物に誘ったりしてました。妊娠してたからできる事は限られてるけど、少しずつ歩み寄ってました。嫌だったけど。
あっちの孫だけどこっちの孫でもある。旦那の親に守られるために嫁に出たんじゃない。旦那と幸せに暮らすために嫁に出た!勿論両家を大切にしなきゃない、両家の問題もあるのは承知だけど、世代交代じゃないけど、私たち夫婦が中心に立って良い家庭作りたかったのに。私の勝手な考えなんだろうけど。そもそも旦那も私からも親からも逃避なのでまともな会話がありません…。
結局結婚式まで中止。それも私の我儘だそうです。自分が吐いた台詞を忘れて。もう嫌です。つかれました。
旦那からはいつも親を大切にしてくれてありがとうって言われてました。でも旦那は結婚してから、私の実家に泊まるのも、私の両親に会うのも、義理親にひた隠しにしてました。いちいち報告なんてしませんが、毎日電話を寄越し、「どこにいるんだ」と聞かれます。都度、居場所を正直に話せばいいのに、旦那はうそをつきます。とても不愉快で、実家に来るのにどうしてコソコソしなくちゃならないのかわからなかった。私たちの住んでる仮設に私の両親が遊びに来るのも、そんな旦那を見てるから、両親はコソコソしてました。実家の両親の扱いってそんなもんなんでしょうか??
まず、郵便物勝手に見られた、勝手に侵入された時点で、拒否反応がでてしまいます。
姑は里帰りを「嫁の親がさせた」と思ってるようで、私の実家の勝手にされては困ると、私の両親に言いました。里帰りは親からの強制ではなく、私の希望だし、旦那と話し合った結果です。私の産後の状況が良くないから、半月里帰りを伸ばしたいと言えば、「本当ならもう、あんたはうちの人間なんだし、うちの玄関もくぐってない孫が、なんでさらに半月もそっちにいなきゃないんだ」と言います。

私が嫁ぐ意味をはき違えているんでしょうか。
でも、いろんな結婚の形があって、私たち夫婦のやり方で両家に親孝行していけるのが一番幸せだったと思うし、結婚前に旦那とそんな約束もしました。

もう、なんだかわからないです。

現在別居中、産後1か月実家へ帰るはずでしたが、まだ実家にいます。産後5か月になります。
義理親は里帰りが相当気に食わなかったらしく、両家共に初孫ですし、会わせたくない訳ではなかったので里帰りのあとに3日程旦那の実家へ帰ろうと決めてました。ところが1か月旦那抜きで泊まれと言われ、さすがに気が滅入ってしまいそうでお断りしたところ、自分の実家に1か月居られて何故旦那の実家には来れないのか、その他諸々私の実家批判、暴言、結婚式に出ないとまで言われました。
出産前から過干渉にウンザリ。車...続きを読む

Aベストアンサー

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイローゼになりましたが、私の苛立ちはピークに達し逆DVに近い状態になり「夫婦不仲の原因になるから過干渉するな、私たちの家庭の足をひっぱるな」と言えと面と向かっては何も言えない人なので義両親に電話をかけさせるようにけしかけました。私は結婚前に両親を病気で亡くしているので頼ることができるのは嫁いだ姉だけなので徹底的に戦いました。
それからはほとんどこちらからアポをとらないとリアクションもない感じに収束しました。
主さんの義両親も私の義家族と同じように子供や付随する嫁や孫は所有物ぐらいの扱いしかできず心地良い距離を保つことができない子離れできないタイプで、おそらく何か意見したりすることができないよう押さえつけられて育ったから反論することができないのかもしれません。
一度だけ離婚覚悟でけしかけて何もできなかったら我慢して生活するか、ご実家に戻られた方がいいと思います。うまく行ったら今後はできるだけ自分から接触しないこと。何か言われたらチクリと嫌味を言ったりできるぐらいの言葉の準備ができるようなしたたかさを持ってほしいです。
嫁はたてつくなみたいなことを旦那づてに言われましたが、旦那が盾にならないなら直接反撃もしかたないです。私の両親は敵を作らない穏やかな人なのでおそらくストレスがたまりやすく病気にもなったのだとしたら言いたいこと言って事を荒立てたとしてもそれが今後の夫婦の絆や毒祖父母から我が子を守る一つの処世術かなと私は思います。唯一のおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられなくて子どもがかわいそうかもしれませんでしたが、今後関係が良くなるのはほぼ皆無かもしれません。ですが今は距離を置くべき時だと思っています。私のやり方は乱暴で参考にならないかもしれませんが長い人生旦那が頼りにならないでは済まされないので徹底的に尻に敷きましょう!!ママが心から笑顔になれないと赤ちゃんもきっと不安ですよ。

私も長男の嫁で顔合わせの段階から高圧的でわかりやすかったですが想像以上に結婚式や新生活のものや出産準備にあれこれ干渉してきて、いらない家具を押し付けられ後日代金要求、義祖父の車を相談なしに私たち名義に変更して押し付けようとしたり(未遂)結婚後の働き方にもしつこく意見、産後の里帰り(1か月半)が長いと言ってきたりしましたが、主人は親に意見も言えずその場しのぎの嘘をつく、ひどいことを言われても「俺は板挟みになって辛い」とのことでマリッジブルーとマタニティーブルーを超してノイロー...続きを読む

Q(旦那の両親と)同居したら子育ては楽になりますか?

結婚2年目で子供はまだいません。
今旦那の実家と同居についての話を進めています。
今は、いずれねえという曖昧な状況なのですが、
私が予想するに、子供が出来たのを機に、更に話が進むと思われます。
それが嫌で今はまだ子供を考えていません。
なぜ嫌なのかと言うと、
"子育てだけならまだしも、同居となると両立が難しいから"と思っているからです。
しかし人に相談したところ、
「なにいってんの!?同居したら子育てが楽だよ」
というアドバイス。
色んな子育てママのページを見ても、お義母さんに子供を預けて自分の好きなことをして、生き生きしてる活発的なママなどを良く見ます。

しかし、皆さんの周り、自分自身どうですか?

まだ子供がいないので、子育ての大変さが分かりませんし、
本当に同居したほうが子育てが楽でしょうか?
楽だと思ってる人、逆に楽じゃないと思ってる人、両方の意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいました。)
昨年、義母は病気で突然亡くなりました。
今は、同居していたあの頃がとっても幸せだったと気付かされています。今でも幸せなんですが、時折大切なものを失ったと感じてます。
とても素晴らしいお姑さんでした。孫達を深く愛してくれました。でも、同居している時にはストレスでした。その原因は自分自身の心でした。
相性もあるでしょうが、心のありかたではないでしょうか?ダメダメと思ってるうちはダメだと思います。

同居していて楽でした。話相手になってくれたし、体がつらい時、かわってくれたし。オムツがえもウンチでさえしてくれました。おんぶも私よりいっぱいしてくれました。生きてくれていたら、子供たちはもう一人、自分達を愛し慈しんでくれる人を感じられたのにと思います。
私は亡くなってから気付いたので、同居失敗型にあたりますが、同居してよかった?って聞かれれば、とっても良かったって答えます。
ちょっと感傷的になってますが、どちらの意見も良いみたいなので書かせてもらいました。

同居したての時、義母とケンカになったことがあります。その時”神様とでさえ一緒にすむのは難しいだろうから、神様の足元にも及ばない私など、あなたにとったらつらいだろう。すまないねぇ。”と言われました。その時は、”神様とさえ暮らせない私”といわれたみたいで、カチンときました。でも、だんだん義母が私を受け入れようと一生懸命耐えてくれてるのに対し、私は拒否してばかりだと気付きました。
(因みに義母は、一人で気楽に暮らしたい派で、義母の方が別居を望んでいました。夫が絶対同居を望んでいまし...続きを読む


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