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友人が困っており、相談されて分からなかったので
質問させていただきます。

内容は、質問のタイトルにあるりますが細かく説明致します。

友人の奥さんが不倫を行い、家を出て行ったそうです。
そこで、友人は、離婚を考え、自分の奥さんと不倫相手に
慰謝料を請求しようとしていましたが
過去に、友人も浮気をしています。
浮気をしたのは、確か、私が浮気の相談を受けた記憶をたどれば
5年ほど前だったと思います。
その時のことは、ハッキリ覚えてはいませんが
体の関係もなく、ただ食事やカラオケに行ったりと
メールのやりとりだけだっように覚えています。
確か、体の関係を求めたけど断られたと
話を聞いたような気がします。
その時は、友人の奥さんも注意しただけで
友人も、きっぱり手を切って、それ以降は
まじめに奥さん一筋で、浮気はしていませんでした。
私が調べたところ、浮気・不倫の慰謝料は
発覚してから3年が期限の様ですので
友人が慰謝料を請求されることはないと思いますが
このような状況でも、奥さんと不倫相手に
慰謝料を請求出来るのでしょうか?
もちろん、示談であれば当人達の話で決まることなので
相手が払うと言えば問題ないでしょうが
裁判になった場合は、金額が別として
請求自体が可能なのか?請求できないのか?
法律に詳しい方や経験者の方がいましたら、ご教授下さい。

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A 回答 (6件)

こんにちは。



まず肉体関係がなかったご友人は法的に言えば不倫関係には当たりません(ご友人のお話が本当だとして)

そして、ご友人の奥さんは法的には言えば、肉体関係があったので、不倫関係に当たります。

ご友人の数年前のことと、今回のご友人の奥さんのことと切り離して考えてよろしいと思います。

ご友人がご友人の奥さんと、相手の男性に対して慰藉料請求の裁判を起した場合、準備書面などで、過去のご友人の不倫らしきことを主張してくる可能性はあると思いますが、気にしなくて大丈夫です。
民事裁判では、よくあることですから。


気をつけていただきたいのは、ご友人の奥さんから慰藉料をいただくことは可能です。
そして、ご友人の奥さんから財産分与の請求を受けることもあり得ますから、ご注意くださいね。

本来、慰藉料と、財産分与は別物ですからね。
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友人の浮気と奥さんの浮気には因果関係はなく個別事案です。


たとえ、腹いせ的な浮気であったとしても、自分のことは棚
にあげることは可能でしょう。

慰謝料の積算で多少影響があるかもしれませんが、訴え自体
が棄却されることはないと思います。
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前回回答に対する補足


請求額の減額の可能性があるのは、友人の奥さんに対する請求だけであって、不倫相手に対する請求については減額はないと思います。
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これだけの、説明では、はっきりしたことは解りません。

請求はできますが、奥さんが家を出て現在相手と同棲してるか?相手に奥さんが居たら相手からも、請求されます。請求するにも間に弁護士が入れば裁判になると20万~30万必要です。やるからには、不倫現場の写真などその他誰が見ても、この二人は肉体関係があると思えるものが必要、自分でするには、大変なので弁護士に相談して見てください費用は5000円位です。請求できる金額は、100万位です。相手に内容証明付きで請求の考えを伝えたらどうですか、プレッシャ-になると思います。

この回答への補足

友人いわく、現在は、不倫相手とは別れ、奥さんは実家に帰っているとのことです。
不倫(肉体関係)の証拠は、不倫相手と友人の奥さんの証言を録音したものと、肉体関係があったと推測できる、コミュニティサイトへの書き込みの写真を所持しているとのことです。

補足日時:2010/03/26 00:56
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請求は可能です。

請求の可否については、友人の浮気(そもそも不貞行為ではありませんが)とその奥さんの不倫は区別して考えてください。ただ、仮に奥さんの不倫が友人の浮気が原因であるということが立証された場合、請求金額が減額される可能性はあると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2010/03/26 01:10

体の関係が無いのであれば法律上の不貞行為にはなりませんので


それに対しての慰謝料は発生しないと思いますよ。

この回答への補足

誤解の無いよう、念のため、説明致します。
肉体関係がなかった、ただの浮気をしたのは友人で
友人の奥さんの方は、肉体関係がありました。

これは、友人に対しては慰謝料は発生しないと言うことですよね?

逆に、肉体関係を持った、友人の奥さん側には
慰謝料が発生するというこでいいのでしょうか?

補足日時:2010/03/26 01:01
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻の不倫の相手への制裁を教えてください

妻の不倫で離婚を決意しました。
相手への制裁方法が知りたくて 質問させて頂きます。

元をたどれば 私が友人と飲みに出る事が多くて
夜 家に居ない事たびたび あり その寂しさから出会い系サイトで知り合ったみたいです。

私38 妻40 子供無しのバツ一同士 不倫相手31独身

2011年6月辺りから交際がはじまり 発覚したのが2012ねん6月 丸1年間のお付き合いで その間に出会い系で
別の男性と一度きりの不貞 2012年2月

まず私が知ったのは2012年2月の出会い系でホテルに行ったことでした。

その前の年末年始から疑いだしてましたので
2月末に肌身離さず持ち歩いてる携帯を 風呂に入ってる時等の隙を見て 出会い系のサイト履歴を知りましたが
内容までは見れず  これだと何とでも言い訳できると思いながらも、問い詰めました。

最初はしらばっくれてましたが 以外にあっさり話しはじめて離婚するならそれでも構わないけど

これからは絶対浮気はしない という事で
許しやり直す事にしました。

しかし それから3~4ヶ月  妻からの愛情も感じれず
レス続いてました。 キスしようとしても あきらかに嫌な様子でまた不安な気持ちになってました。

お互いちゃんと話し合おうといいたい事言いました。

妻は僕の飲酒、時には暴言を吐いたり物を投げたりが嫌で離婚したいとの事でした

実際 2月に出会い系の男との話など聞きその頃 飲んで発散する事以外 何も出来ず そことを口に出すと 
じゃあ 離婚しましょ 二言目には 離婚!


その後 6月に信用したい でも愛情も感じる事も出来ず
俺の事まだ愛してる? とたずねた時愛はありませんとキッパリ言われました。

私も女性関係にだらしない事もありましたが
2012年妻の浮気を知る前に 遊びに出るのも女性達との交遊も全て断ち切り 自分が愛してる妻しか居ないと思い
改心したら 色んな怪しい部分が見えてきたので 携帯を見てしまったのがきっかけでした。

話は2012年6月に戻りますが 不安と不信感で
また携帯を覗いたら ひとつのメールアドレスの送受信履歴が浮かび上がりました。

内容はすべて削除されてましたが
履歴まで消すのをわすれてたのでしょう
毎日 何度もやり取りしてるのを見て確信しました。

それから 色々と調べた結果2011の6月から 交際してる31の独身男性と本気で付き合ってるのを知り愕然としました。

妻に全て話し全部知ってる事を告げると開き直り
相手が好きで離婚して欲しいと言われました。

私はそれでも妻の事を諦められず 妻の母に相談し説得してくれました。

相手の男性と二人で会うことにし 相手の気持ちに負けてるのであれば身を引き二人の幸せを 考えようと思ってました。

しかし 会って話してみると拍子ぬけするほど 間男で
結局 セフレ感覚だと分かり 殴りたい気持ちを抑え何もとがめず もう二度と連絡も会うこともしませんと約束して家に戻りました。

妻には彼の本心を言うと傷つくかもしれないので
君を幸せに出来る男じゃない事だけは分かった
これからは 俺ともう一度やり直して幸せな家庭を作り直そうと話  やり直す事に。

それから 二人で出かけ海に行ったり映画やショッピング
恋人時代に戻った感じで楽しい毎日でした。

付き合って12年 結婚して7年
またこうやって ラブラブ夫婦に戻りつつありましたが
私の不安 不信は残ったまま 大きくなる一方でした。

9月に初めて心療内科に行く事にしました。
それは 不安感や恐怖心で不眠と動機 振るえで
日常生活に支障が出てきたからでした。

妻の事は二度も こんな事がありもう親の命を懸けても
裏切る事はしないからといつも 言ってたのでその言葉を
信じてました。

年末辺りから 仕事のストレスなどもあり
うつ状態がひどく休みの日は自分の部屋からも出れず
不安と恐怖でおびえて 人と会うのも出来ず 妻にたいしての過去の事に心無い言葉を浴びせたり
うつ病特有の症状が悪化し今年に入ってひどくなる一方で
現在は休職し主治医からは入院するよう言われてます。

先日 妻に仕事の事や犬の世話の件で無責任だとか心痛い言葉を浴びせられ うつになりだして自殺願望はありましたがはじめて本気で考えました。

でも妻や家族を苦しめるだけだと思い留まり一緒に病院に
付いてきて欲しいと妻の休みをずらしてもらい 二人で主治医と話をし私の病気が深刻な事はじめて妻は知り
病院にはじめて行ったのは去年の9月 その頃は体重も72キロあり筋肉もりもりでしたが 今は59キロ 主治医は直ぐに入院すること薦めるのを 一週間だけ待ってもらうよう頼み妻と帰宅

色々と迷惑をかけ苦しい思いをさせ一人仕事させてきて
申し訳ない 離婚して自分の幸せな人生をさがしてくれ

俺は病気を治し早く社会復帰するから心配しないで

そんな話をしてたとき妻は罪悪感と病気の重さをはじめて知り実はまだ 彼氏と続いてる事を告白
私は立つ力も無く ただ泣き崩れ呼吸するので精一杯でした 家を出て離婚することを告げ妻の母にも話し
妻は反省し離婚しないでやり直そうと言ってますが妻と居ると病気が治るとは思えません でも今でも大切な存在で
幸せになって欲しいと思ってます。

ただ 相手の男は約束したにもかかわらず 同じ事を繰り返しここまで苦しめられ どう制裁を加えていいのか
長文になりましたが、誰かアドバイスをお願いします。
証拠も無く 妻の告白だけなので言い逃れることも可能だと思いますが、どうしても許せない気持ちです

たぶん 来週から入院になると思いますが
これだけは 入院前に何とかしたいです。
時間はかかると思いますがどうやって 制裁を加えれるか
今後 どう動くべきか 誰かお力添え お願いします

自分が健康であれば何とか出来る事ですが
この状況です。  どうしていいのかわかりません。

妻の不倫で離婚を決意しました。
相手への制裁方法が知りたくて 質問させて頂きます。

元をたどれば 私が友人と飲みに出る事が多くて
夜 家に居ない事たびたび あり その寂しさから出会い系サイトで知り合ったみたいです。

私38 妻40 子供無しのバツ一同士 不倫相手31独身

2011年6月辺りから交際がはじまり 発覚したのが2012ねん6月 丸1年間のお付き合いで その間に出会い系で
別の男性と一度きりの不貞 2012年2月

まず私が知ったのは2012年2月の出会い系でホテルに行ったことでした。

その前の...続きを読む

Aベストアンサー

【 自分が健康であれば何とか出来る事ですが】

↑あなたの心はこの言葉に象徴されるように、現実の問題を解決する方向に向かっていません。つまり、奥さんとやり直したいと思いながら一方で恨みの気持ちで奥さんをネチネチと上から下までなめ回すようにして観ている。これでは奥さんだって離れたくなるでしょう。離婚したいという気持ちにもなってもおかしくありません。

あなたの身体は明日に向かって生きられるように食事を摂り休息もとっています。しかし、身体とともに生かさなければならない心は過ぎ去った過去を見つめています。これでは、考えがまとまりません。心と身体が分離した状態です。そして、何かの行動を起こそうと考えたとき、その行動を起こせば不都合なことが起こるのではないだろうか、という自己意識のかたまりのものの考え方では、奥さんとの今後についても奥さんが自らの非をわびて納得する夫婦の改善策も夫として提案できないでしょう。

あなたの病気についてです。あなたは、奥さんの不倫が原因で悩まされた結果そうなった。と、お考えでしょう。よくよくあなたの文書を拝見すると、その原因はあなたの「ものの考え方」にあるのはアキラかです。その原因は、楽しいときもでも無意識のうちに、不安になった出来事を思い出して「今楽しくしているが、この先はきっと裏切られるのではないだろうか・・・。いや、そうに決まっている。以前もそういうことがあったではないか。」と、この様にあなたは無意識に考えているのです。現実には楽しいことに向かって対応しているにもかかわらず、頭の中にフッと裏切られた場面を浮かべるのです。

これでは現実よりもあなたの頭で考える(イメージする)自己意識の方が「優位」になります。強く印象に残る夢をみた場合、目覚めてもその夢の事が気になることは誰にでもあります。でも、起きて時間の経過と共に夢は夢として現実の問題に対応します。しかし、あなたは、みた夢の方が正しいのではないだろうか・・・。と、いう考えに陥ってしまうのです。そうなると現実が分からなくなりますので、まず最初に不安が発生します。次に恐怖感を覚えます。そして、人と会ったり外出したりするのが嫌になったりします。

こういう状態にあなたが置かれていることをご自身で正しく認識する必要があります。その上で、ではどうすればいいのかの問題に移れば良いのです。今の段階でどう動きべきですか。と、聞かれてアドバイスを差し上げてもあなたは、何かの理由を付けて出来ないとか、今は・・・、とかの理由で行動に移せないでしょう。何しろ行動することが怖いのですから・・・。問題解決に向かうのではなくご自分が一番大事ですので・・・。

あなたが今行うべき事は、過去の事は考えてはいけない。と、いうことを徹底して自分自身に言い聞かせることです。そして、同時に、これから先夫婦をどうすべきかです。奥さんの不倫相手の制裁云々は、これらのことを整理しなければ正しく出来ません。物事には順序が必要です。悔しさ、憎しみの気持ちがかった状態で行動すると失敗します。あなたにとってキツイ言葉の数々かも知れませんが、今のあなたは心に効くこういう言葉が必要なのです。ものの考え方は薬では治りません。但し、薬は考える事を辞めさせる作用がありますのでその分大人しくなります。大人しくなるのと治るのは別問題です。まずは心身の健康を取り戻してからです。

【 自分が健康であれば何とか出来る事ですが】

↑あなたの心はこの言葉に象徴されるように、現実の問題を解決する方向に向かっていません。つまり、奥さんとやり直したいと思いながら一方で恨みの気持ちで奥さんをネチネチと上から下までなめ回すようにして観ている。これでは奥さんだって離れたくなるでしょう。離婚したいという気持ちにもなってもおかしくありません。

あなたの身体は明日に向かって生きられるように食事を摂り休息もとっています。しかし、身体とともに生かさなければならない心は過ぎ去った...続きを読む

Q妻の過去の不倫が発覚

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く、ほとんど毎週末は家族で買い物や
食事に出かけていました。(転勤期間中は無理でしたが。)
私は酒は少々、タバコ、ギャンブルはやりません。
妻の事を愛していたし泣きながら謝罪する妻に深い反省が見られたので500万円位の妻の散財を
大目に見るのも男の甲斐性かと思って水に流し発覚1年後(今から数年前)には私も本社へ
戻って平穏な暮らしを続けてきました。ところが数ヶ月前に別の理由からメインバンクから
過去10年間の入出金記録を入手することになりました。
その時に散財当時の記録を見たら最後の出金が250万円と突出していました。
それを見た時に妻が説明した散財理由と違和感を感じていました。
散々、悩みましたが妻に”今になって蒸し返すようで悪いが。”と前置きして質問しました。
実は不倫が相手の奥さんにバレて最後の250万円は慰謝料だったのです。
旦那(私)に知られたくない弱みにより慰謝料が高額になったと想像できます。
数年前の散財理由が不倫相手との遊びとそれがバレての後始末だった事が判明した
今では状況が急変しました。
散財発覚時には「異性問題は無い、信じてほしい。」と言っていた泣きながらの
訴えが嘘だったという衝撃で一気に冷めたという感じです。
散財発覚時とは違い子供も大きいなどの理由で私の中では離婚はほぼ決まりで
そのプロセスを思案している状況です。実際の心情は“離婚”そのものではなく
“夫婦関係をこれ以上継続出来ない。”というのが正確なところです。
私は過去に浮気はありませんが浮気をする時は離婚覚悟という認識でいました。
妻にもそれほど重いことだという認識を持って欲しかったです。
不倫は私を含めた様々な要因があり妻だけを責める訳にはいかないし真相究明を
後悔している気持ちもあります。
女性なりの不倫の言い訳もあるでしょうが男の私からすればなぜ不倫で問題を解決しようと
したのか?不倫が唯一の解決方法だったのか?という疑問が生じます。
妻にとっては過去に終わった不倫問題なので離婚は避けたがっていますが
私にとっては明らかになったばかりの事実なのです。
結局は私が妻を許せるかどうかになるかと思いますがこれを水に流すような
お人良しになりたくないし寛大でもありません。
お互いもっと若ければ再構築の苦労も意味のあることでしょうが
子供も大きくなったしお互い違う道を歩んだ方が良いのでは無いかと思います。
(これを機会にと言ってはちょっとおかしいですが。)
モヤモヤを抱えたまま再構築して仮面夫婦を続ける気はありませんしそれは妻に
とっても針のムシロでは無いでしょうか。
女性は男性よりも切り替えが簡単という話も聞きますが妻が再構築を望む理由とは
何なのでしょうか?
私が知っている妻には離婚を決心する潔さを見せて欲しかったです。
今後についてご意見、お叱り何でも良いのでお聞かせ下さい。男性、女性問いません。
よろしくお願いします。長文失礼しました。

長文になります。特定を避けるため時期を“数年”と表現させて頂きます。
50代半ば男です。
妻50代半ば、大学生の息子1人。
数年前に私の単身赴任中に妻の散財が発覚。
金額は2年間で約500万円。
ブランド品は見当たらず車も前のまま、大型家電も無いので不思議に思いながら
問い詰めました。異性の存在も疑ったし僅かながら離婚も脳裏をかすめました。
ストレス発散のために悪いとは解っていても止められず豪華な食事や習い事に
使ってしまったとの事でした。
我が家は夫婦喧嘩は無いし家族間の会話も多く...続きを読む

Aベストアンサー

変化を怖がる人は多いんじゃないかな?あなたと別れることで
いろいろ不安はあると思いますよ。
何がベストの選択かわからないけど、1つの事象で判断していい
のかな?と思いますね。

それと潔いことが美徳なのでしょうか?耐えることも美しくな
いですかね?

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q過去に自分が不倫をしてバレ、その後に配偶者に不倫された方に質問です。

過去に自分が不倫をしてバレ、その後に配偶者に不倫された方に質問です。

昨年、妻に不倫された夫です。
現在は再構築中で、妻への愛情もあります。
しかし、時折思うのです。
自分を騙し裏切り続けた妻に、どれだけ自分が苦しんだか、一体どれだけ辛かったか、
自分と同じ苦しみを分からせてやりたい、と。

過去に不倫がバレ、再構築したけど逆に配偶者に不倫された方。
(特に女性の方)
相手の不倫を知った時、どうされましたか?
自分の事は棚に上げて、責めたり離婚に至りましたか?
それとも見て見ぬ振りをしましたか?

別に今、不倫相手がいる訳でもなく、
実際そのような人が現れても
妻と同じように一線を超えるとは思っていないのですが、
常々、もしそうなったら妻はどうするのだろう?と思い質問致した次第です。
そこで初めて同じ立場に立ち、
本当に妻の事が許せるのかも?何て思ったりもするのですが・・・。

Aベストアンサー

<自分を騙し裏切り続けた妻に、どれだけ自分が苦しんだか、一体どれだけ辛かったか、
自分と同じ苦しみを分からせてやりたい、と。

不倫に限らず、誰かに裏切られたり傷つけられ苦しんでも、
人にやられて嫌なことは絶対にしてはいけないと思うし
本当に苦しんだのなら同じことは出来ないです。

人を憎むのは、簡単です。
許すってものすごく難しいですが、同じことをしても傷が開く一方で
やられたら、やり返す。は何もうまれません。

奥様を許すのは容易なことではないですよね?
けれど、長い時間がかかるかもしれないけれど、同じことをしてもスッキリしないと思いますので
頑張って下さい。

Q妊娠したんですが、旦那以外の人と関係を持ってしまっていたので

妊娠したんですが、旦那以外の人と関係を持ってしまっていたので
どうしていいか分からない毎日です。

どちらの子でも私の子供なので本当は産みたいのですが、
旦那の子でなかったら旦那と子供に辛い思いをさせてしまうので
中絶しようかと迷っています。


もともとは旦那とは6年前に妊娠してからセックスレスで
私がしたいというと家の外にいってしまうこともありました。
そのようなことが2・3年。そして旦那だけクラミジアになってたことも。
本人は自分で発症したから浮気じゃないと逆ギレ。
私はその当時疑いつつけ、でも子供がいるしお金は入れてくれるしと
ただセックスレスなだけなんだと、そして時間がたって曖昧になってました。

旦那は夜仕事をしているので、結婚当初から夜は寂しくて仕方ありませんでした。
そして拒まれ。自分に自信をなくしている時に彼に出会い関係を持つようになりました。
彼も妻子持ちです。

そして2年くらい経ち旦那が仕事に余裕がなかったんだと最近私と仲良くしようとしますが、
私はとても複雑な気持ちでした。
そして彼と別れようとしていたときに妊娠しました。


最終月経 9月8日
性交   9月16日午前3時(旦那・中出し)
性交   9月25日午前1時(彼・避妊具なし挿入のみ、射精なし)

検査薬   10月 7日陽性反応 (早くくっきり出ました)
初診    10月 8日胎嚢確認 (先生はたぶんまだ見えないよと言ったが、
                   見えて排卵日早かったのかな・・と言ってました)
2回目受診 10月27日7週10.4mm

初診の先生は2週間ちょっとまえから3週間まえの性交の子だねと。
(計算すると旦那の精子が生き残ってたのかなと)
27日受診(違う病院)では大きさから25日の可能性が高いと言われました。


でも25日の性交で12~13日後に陽性反応が早くくっきりと出て、
翌日13~14日後に胎嚢確認できることはあるのでしょうか?
大きさのことは詳しく分からないですが、
胎嚢確認は受精後、2週間と4・5日以上はかかるとネットで見ると書いてあるのですが。

旦那とまたやり直そうかなと考えていました。
でもこんなことをしてしまった自分を情けなく思います。
死んでしまいたくもなります。でも5歳の子供もいますし、お腹の中にも。

全て話して離婚することも考えています。
できれば中絶は避けたいですがそれは自分のエゴかなと思ったり。
考えても考えてもどんな選択でも傷つかない人がいない選択がありません。
もうここしか頼る所がありません。
情報や、助言・意見ください。よろしくお願いします。

妊娠したんですが、旦那以外の人と関係を持ってしまっていたので
どうしていいか分からない毎日です。

どちらの子でも私の子供なので本当は産みたいのですが、
旦那の子でなかったら旦那と子供に辛い思いをさせてしまうので
中絶しようかと迷っています。


もともとは旦那とは6年前に妊娠してからセックスレスで
私がしたいというと家の外にいってしまうこともありました。
そのようなことが2・3年。そして旦那だけクラミジアになってたことも。
本人は自分で発症したから浮気じゃないと逆ギレ。
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Aベストアンサー

すみません・・・あくまで!素人意見なのですが・・

10/8に胎のうが確認出来たんですよね?
仮に、どんなに早くても9/25が受精日だとしても4w未満って事ですよね。

それで胎のうが見えるってありえないと思うのですが・・・

ちなみに私は4w4dで初診をうけた時、胎のうの大きさは0.5cmでした。
質問者様の胎のうの大きさはどうなんでしょう。

それぞれ性交日=2wと考えてみて色々計算してみて下さい。

Q妻の不倫から関係修復後の離婚時の責任

妻が不倫しております。
現在関係修復を模索しております。
もしこのまま離婚になれば、私は不倫相手と妻に慰謝料を請求可能となりますが、もし関係修復後に結局離婚に至る場合、誰にど載ような責任が生ずるのでしょうか?

・関係修復後も妻が浮気をする(同人物の場合とそうでない場合と)
・浮気をしているかは不明だが、うまく行かずに結局別れると妻が言い出す

この2パターンについて教えてくださればと思います。
要は、過去の浮気の過失が妻や浮気相手に遡及出来るか?
あるいは一度修復したらもう請求を求めることは出来ないのか?
一応、最初の浮気相手には念書を書かせる前提です。

結局関係が修復したあとに、別れる話が出てきた場合にどういう対策が取れるのか知っておきたいので…

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

 お尋ねの件、
妻が不倫しております。現在関係修復を模索しております。
もしこのまま離婚になれば、私は不倫相手と妻に慰謝料を請求可能となりますが、もし関係修復後に結局離婚に至る場合、誰にど載ような責任が生ずるのでしょうか?

↑離婚原因を奥さんの不倫だとするならば、おっしゃるとおり奥さんとその相手に慰謝料を請求する権利は有されています。ここではあくまでも「権利」に過ぎません。権利を実現させるには、離婚原因を不倫だとする証拠が必要になってきます。この証拠というのは、あなたの主張をカバーしてくれます。

次に、関係修復後というのは奥さんとの間のことですね。
関係修復後の離婚は、その時の夫婦の実情がどうであったのかです。何が離婚原因になるのかです。先の奥さんの不倫は、一旦関係を修復すれば、あなたが奥さんの不倫を許した事になります。この許したという事の内容ですが、書面にしなくても言葉で奥さんに許す。と、言うように伝えなくてもお互いに協力しながら共同生活を継続している。と、いう事実があれば良いのです。

従いまして、夫婦の修復後に不倫の責任を求めるのは、奥さんの不倫相手にです。しかし、これも権利を有しているだけですので実際のところ無理でしょう。何故なら、夫婦が修復していて、不倫問題を過去のものとして処理しているにもかかわらず、奥さんの過去の不倫相手に慰謝料を請求する根拠がありません。これをすれば美人局になりかねません。

こういうケースで相手側に求める慰謝料要求の根拠は家庭崩壊及び夫の権利を侵害されたことが根拠になります。家庭崩壊は修復されています。この件で奥さんの不倫相手に要求するのは如何なものかと思います。又、夫の権利侵害はあったでしょうがこれも回復されています。しかし、権利はありますのでその点をお考えになって下さい。

・関係修復後も妻が浮気をする(同人物の場合とそうでない場合と)

↑関係修復後の奥さんの不倫は、その時から新たな問題の発生になります。本当は夫婦関係の修復には至っていなかったことになります。同一人物との不倫ならば不倫は継続していた。奥さんは夫を騙して修復したかのふりをしていた。と、なります。

関係修復後に奥さんは以前と違う男性と不倫されていたのであれば、奥さんの過去の不倫相手男性は当然無関係です。新たな不倫相手に夫がどう対応するのか、です。こうなると、奥さんが不倫を働く原因は何処に在るのか、夫婦の有り様と不倫の原因を問われるでしょう。

・浮気をしているかは不明だが、うまく行かずに結局別れると妻が言い出す

↑不倫の事実が確認出来ていないのに、そうに違いない。と、判断するのは如何でしょうか。分からないものを分かっているようには説明できません。上手くいかない夫婦は、夫婦双方に原因がある。と、いうことになります。不倫が離婚原因なら不倫を働いた方が慰謝料を支払うようになるのが一般的です。しかし、離婚原因は夫婦双方にある場合、離婚慰謝料は、離婚することで精神的な負担は女性が負うことから夫側から妻に慰謝料を支払うケースが多い様です。

結局関係が修復したあとに、別れる話が出てきた場合にどういう対策が取れるのか知っておきたいので…

↑関係が修復した後は、過去の不倫問題は無しなのです。この事を良く覚えておいてください。しかし、夫婦間であの時あなたがどうしたとかどうだったからこうなった。と、言い合うのは自由です。そして、離婚原因を過去に求めるのもそれは自由なのです。

あなたのご質問の主旨に沿えるアドバイスは、夫婦で修復する場合、妻の不適切な異性関係があったが、何々の理由で、以下の条件でやり直すことにした。と、言う文言で書き始め、あとは幾つかの条件を箇条書きにして、公証役場でその用紙に確定日付印をもらっておくことで将来に対する対策は可能です。ひとつずつ処理をしていくことが大切です。

 お尋ねの件、
妻が不倫しております。現在関係修復を模索しております。
もしこのまま離婚になれば、私は不倫相手と妻に慰謝料を請求可能となりますが、もし関係修復後に結局離婚に至る場合、誰にど載ような責任が生ずるのでしょうか?

↑離婚原因を奥さんの不倫だとするならば、おっしゃるとおり奥さんとその相手に慰謝料を請求する権利は有されています。ここではあくまでも「権利」に過ぎません。権利を実現させるには、離婚原因を不倫だとする証拠が必要になってきます。この証拠というのは、あなたの主張を...続きを読む

Q妻の不倫発覚!最高の復讐を教えて下さい!

夫44歳 妻36歳 子供5歳
夫婦共働きで子供は保育園に通う普通の家庭だと思っていました。保育園の行事やママ友パパ友の交流会などもちゃんとやっていました。
しかし、私達夫婦は2年前からSEXをしていません。2年前にSEXを誘った時、妻から言われた言葉が「SEXはもうしたくないかな」「愛情ないし」といわれ、その時思ったのは、愛情が戻るように努力すれば大丈夫だと思い見栄えにきを使ったり、家事や色々な事に気をつけて喜んでくれそうな事は率先してやるようにしていました。
しかし、今年の1月にSEXを誘ってみたら、「3年前から愛情ない」「恩着せがましい」「将来が不安」
など色々な文句を言われ拒否されました。
そこからなんかおかしいと思い探偵を雇い調べてみたら、w不倫している事がわかりました!
証拠も動画で2回取れているし弁護士にも相談していていつでも爆弾投下出来る状態なんですが、親権の事だけ悩んでいます。こんな女に息子を育てて欲しくないと思っていても裁判では勝てない現実をみると虚しくなるし憎しみがますだけです。皆さんの意見を聞きたいのですが、妻と上司のw不倫しているがわたっているけど、今後制裁を加えたいので
アドバイスよろしくお願いします!とにかくやっつけたいのでアドバイスよろしく!

夫44歳 妻36歳 子供5歳
夫婦共働きで子供は保育園に通う普通の家庭だと思っていました。保育園の行事やママ友パパ友の交流会などもちゃんとやっていました。
しかし、私達夫婦は2年前からSEXをしていません。2年前にSEXを誘った時、妻から言われた言葉が「SEXはもうしたくないかな」「愛情ないし」といわれ、その時思ったのは、愛情が戻るように努力すれば大丈夫だと思い見栄えにきを使ったり、家事や色々な事に気をつけて喜んでくれそうな事は率先してやるようにしていました。
しかし、今年の1月にSEXを誘っ...続きを読む

Aベストアンサー

質問と全く異なる回答で申し訳ありません。

貴方は許せないでしょうが、子どもにとっては大切な世界にたった一人のお母さん。
こんな女に育てさせたくない…というのは貴方の勝手な思いであり、そこに子どもの感情はありませんね。
いくら憎くても奥様が最低な女だったとしても、子どもに何の罪もない…それを貴方は頭でわかっていても理解できてません。
離婚は幼い子供にとって不幸以外のなにものでもありません。

これは離婚するなということではなく、憎しみにとらわれてそのあたりの気遣いをできないのが如何にも男性らしい男性(男性が劣っているという意味では無く、男性脳と女性脳は構造が違い、個人差はありますが女性脳は子育てに向いた構造をしているのでその面に関しては優秀であるということです。男性脳は基本的にまた別の方向に特化してます)で、貴方に子育ては向いてるように思えません。

子どもは貴方を慕い、懐いているでしょうが、母親が急にいなくなれば恋しくて母親を思い泣いたり荒れたり精神的ストレスで問題行動(イメージしやすいもので言うなら指しゃぶり等)を起こす可能性があります。(父親がいなくなっても同様ですが、それでも母親と一緒の方が残念ながら立ち直りが早いケースが多いです。虐待されていた等の場合は例外ですが)
貴方が母親の悪口を言い、だからいなくなったんだ、等と説明しようものなら、子どもは貴方に反感しか抱きません。

そうなれば、かわいい我が子であると同時に憎い女の子供、というように見えてきて、子育てはストレスになっていくでしょう。
純粋に子どものためを思うならば離婚をしないのが正解で、自分を犠牲にするべきです。 不倫の証拠を使えば貴方は家庭で権力をにぎり王様になれます。 長く憎い女を苦しめ続けることだって可能です。

しかし、子どものためだからといって離婚を我慢しなくてはならないということではありません。
貴方の人生だってたった一つの大切なものですから。
子どもは潔く相手にわたし、その代わり頻繁に会いに行って一緒にご飯を食べたりいっしょにお出かけしたりというようにした方が良いのではないかと思います。
親権を譲る代わりとしてそういった条件をつければかなり貴方の有利に好きなようにできるのではないでしょうか?

女は基本的に色恋沙汰と子育てを全く別のものとして考えられるので、不倫をするようなゴミ女だとしても悪い母親になるとは限りません。
子育ての邪魔をしないように母親の悪口は言わず、(人の悪口を言う人間は薄っぺらく見えるので、子どもに不信感を与えたり敵意を与えたりします)尊敬できて優しい父として子どもと会い、何か間違った方向に進んでいるように感じたら、会った時に修正していってあげればよいのではないでしょうか?

質問と全く異なる回答で申し訳ありません。

貴方は許せないでしょうが、子どもにとっては大切な世界にたった一人のお母さん。
こんな女に育てさせたくない…というのは貴方の勝手な思いであり、そこに子どもの感情はありませんね。
いくら憎くても奥様が最低な女だったとしても、子どもに何の罪もない…それを貴方は頭でわかっていても理解できてません。
離婚は幼い子供にとって不幸以外のなにものでもありません。

これは離婚するなということではなく、憎しみにとらわれてそのあたりの気遣いをできないのが如何...続きを読む


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