プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんにちは。

今年の年明け早々に第一子が誕生しました。
嫁は当然実家に返って療養しているのですが、
なんと今現在も二人で暮らすアパートに帰ってきてくれません。

当初は寒いうちは実家にいて、3月に入ったらアパート戻ろうかと言っていたのですが、まだ寒いからと返ってこず。
ならば4月に入ったらと言ってもイマイチ曖昧な返事が返ってきます。

どうやら実家での堕落した生活に慣れたために実家を出たくないようなのです。
妻の育休が11月までなので、それまで実家にいようかななどとふざけたことも言っています。

二人で協力して生活する気がないのなら離婚だななどと脅しをかけてみたりもしましたが、
ただの脅しということを悟られてか、ふーんだいいよ別に的な感じになります。

妻の実家までは車で2時間程度なのですが、さすがに毎週会いに行くのも疲れました。

私はいったいどうすればいいでしょうか?
だいたい里帰りなんて長くても2~3ヵ月いれば十分ですよね?
困ってます。アドバイスよろしくお願いします。

ちなみに母子ともに健康そのものです。

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A 回答 (37件中1~10件)

こんばんは。

以前書き込みをしたものです。
同じ状況で弁護士さんに頼み、これから調停をすることになりました。

私は女性の子育ての大変さを理解しています。
私の兄のお嫁さんは兄と一緒にアパートでちゃんと子育てしています。

実際に一人で子育てしている女性が身近にいるのですよ。

男性が子育てを理解していないという理由はもはや通用しませんね。

私も協力して、私の家族も協力するから戻ってきてほしいと話し合いをしましたが、
聞く耳を持ちませんでした。

ここで皆さんがこうしたほうが良いということは既に行いましたが無駄でした。
産後うつに聞くハーブティーを送りましたが、有難うどころか、送ったことを批判する
ことを言われました。

がんにならないうちに、早く離婚して新しい奥さんをもらいましょう。
あなた一人ではありません。
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こんばんは。

私も今同じ状況となり、近くの弁護士さんに相談して離婚調停の手続きを済ませました。
妊娠後すぐに実家に戻ってしまい、1年以上戻ってきません。なんと1ヶ月足らずの結婚生活でした。

仕送りもして、その他の年金等もほとんど支払っていましたが、お金が足りないと金銭を要求されました。

戻ってくるよう実家に行き話し合いをしましたが、こちらの小学校に入れるつもりと言われ、離婚を決意しました。

私も実家まで片道3時間かかり、仕事も忙しくとても二重生活を続けることはできません。

妻が戻らないのは「同居義務違反」として離婚事由にあたります。
それまでは不眠症となり、ストレスで寝汗をかく、胃をこわす等精神的に参りました。

ここでの回答の中に、子育てをなめている等の意見は、女性の主張であり、近年女性の弁護士の登場により、
女性に有利な判決がなされているようですね。そういう事をいう人こそ、人間として失格だと思います。
結婚したのだから、夫婦で子育てするのが常識なのですよ。

逆に男性が被害にあうということが理解してもらえない典型的な意見です。

私は同じ事情で困っている人と一緒に戦っていくことを決意したのです。

新しい家庭を持ちましょう。弁護士さんに相談してからぐっすりと休むことができるようになりました。

我慢するとガンになったりいいことありませんから。
弁護士さんや県でやっている夫婦問題相談に電話することをおすすめします。
法テラスも親切でいいです。

がんばりましょうよ。
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本当に男性は自分の事や立場ばっかりで、相手の気持ちや立場になって考える事が出来ないですよね。


妊娠・出産って命がけなんですよ?
どれだけ苦しくて辛くて痛い思いをすると思ってるんですか?
誰の子供を産んだと思ってるんですか?
マリア様じゃあるまいし、勝手に身籠った訳じゃないでしょう?
ネットで「産褥期」って調べてみる位してから言ってますか?
調べたら調べたで、書いてある事に照らし合わせて文句を言いそうですが、産褥期の体調は本当に人それぞれですからね。
よく、こんな第一子が産まれて人生最大の節目のこれからだって時に、自分の思いとおりにならないってだけで簡単に「離婚」って口にだせますね?
そんなだから頼りにも信頼も出来なくて帰って来ないんですよ。
奥様をそうさせているのは貴方自身です。
まぁ自分本位な人程、自分は悪いと思わないので言っても無駄かもしれませんね。
ちなみに、私は全く同じ理由で離婚しました。
私は臨月と産褥期に2ヶ月実家に帰ってるだけで離婚だって言われました。
弁護士さん曰く、向こうから言い出した事だし「奥さんの体調や子育てに全く理解が無く自分本位な発言を繰り返す。この先の家族での生活に不安がある」って事で全面的に彼方が悪いそうです。
貴方も気をつけた方がいいですよ?
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あなたの想像通りだと思います。


泣いて、ミルクあげて、寝かせて、オムツ換えて、それが2時間毎にやってくる。もちろん休憩なんかありません。これを一人でする自信が無いのだと思います。夫がいる時間は二人でできるのでいいのですが、昼間は一人ですのでやっていけないと考えてるんだと思います。うちの場合は近くに両親やら親戚関係のものが一人のいなかったので昼間は全て妻がやってました。しかし周りで出産した人その全てが実家に帰ってました。短い人で1ヶ月、長い人で2ヶ月程度でした。子供のこともありますが、自分の家が気にならないのが不思議です。大体往復4時間なんてそんなに頻繁に行き来できる距離ではありません。片道2時間というと大阪から福井ぐらいまで行ける距離ですよ!
実家が楽なだけなんですよ。母親として育てる苦労をしたくないのですよ。あなたが二人で協力してやっていきたい気持ちをご両親の前で奥さんに言ってわかってもらうのがいいと思います。「苦労は二人でって」もちろん本当に苦労しますが、本当に厳しくなってから、できれば奥さんのお母さんにこちらに来てもらうのが一番いい方法だと思います。
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子育ては私も産んでみて分かったのですが


本当に大変です。
24時間授乳、おむつ、寝かしつけ・・・と
自分の時間が何もないんです。

それでも夫婦二人三脚で暮らして行きたいと思う
質問者様の気持ちも理解できます。

私がもし男の立場なら子供がいるより
実家にいてくれたほうが楽だとさえ思ってしまいそうですが、
そこまで子育ての大変さ、奥様の苦労を理解して
サポートをしてあげられるのかにつきるのではないでしょうか。

他の方も回答されていますように、
たかが2時間会いに行くのが疲れるようでは
奥様とお子様が帰ってきたら
質問者さまは疲れ果ててしまいますよ。

このまま離れて暮らすのもアリですし、
奥様が帰ってきたときに以前のように家事を望まれるのであれば
質問者様の意識改革も必要です。

お互いがお互いをいたわる心を持つべきです。
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出張から帰ってきて、その後いくつか回答が増え、そしてまだ締め切られていないことに気づきました。


前回の私の回答の後にあったはずのモノがなくなっているのに、『やっぱりなぁ~』と思うと同時に、安心もしました。ソレの後で、他の方の回答が追加されない状況になっちゃったようなので…

それから、過去の質問との整合性も踏まえて回答したのも、いけなかったのかなぁ…と思っています。レスしにくくさせちゃったみたいですよね。

でも、お義母さんにも奥さんにも問題が多そうな感じですから、本当に上手くやらないとマズイことは確かなので、頑張ってください。非常に困難が予想されますが、それでも頑張ってください。そうでないと、形だけは夫婦でも本当に夫婦と言えるの?といった感じの、ロクに口をきかない夫婦になっちゃいそうです。

とりあえず、そろそろ締め切られてはいかがですか?

この回答への補足

時系列に関してお答えします。

過去に同様のサービスを利用した際に、書き込んだ情報から私自身が特定されたことがありました。

それ以降、このような半永久的に書き込みが残るサービスを利用する際は、出来る限り情報を加工するようになりました。

なので、過去の質問も今回の質問も時系列に関しては、私の質問だと特定されないように加工しています。

補足日時:2010/10/14 15:48
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こんにちは。


ご主人、少し感情的にならず冷静に判断される事をお薦めします。

奥さんは実家依存症かもしれません。
実家依存症は娘と母との共依存に問題があります。
この症状は子どもが産まれると急激に現れる事が多いです。
(元より症状はあるのですが気づかない場合が多い)
以下の項目に思い当たる節がありませんか。

・奥さんは一人娘。または義両親は娘しか頼る人がいないようだ。
・義両親は親族から孤立している。
・奥さんや義両親の非常識な言動が目立つ
・家庭の色々な決定は義母が行っている

もし当てはまるならば実家依存症でしょうね。
当てはまる要素がなければ、出産からくる情緒不安定ですから、
奥さんがおっしゃる事を受け止めてあげて欲しいです。
当てはまらない場合、以下は無視してください。

この場合、奥さんを実家から遠ざける為に、強制手段は使わず、できるだけ優しく接して家に戻すべきです。
このままではお隠れになりますよ。(出産後、家に帰らないケースを隠語でこういうそうです。)そうする為には色々な人に相談されて、じっくりと腰を据えて挑んでください。

私は経験者で実家依存症というのを知らず、結果失敗してしまいました。もしこの事をもっと早くに知っていたら、もっと違う手段があったかもしれません。幸い実家とアパートが2時間離れているとの事なので、奥さんを家に戻し3人の生活を大切にされれば、奥さんも実家に戻ることもないかと思います。

あと、もうひとつアドバイスを。。。
もし酷い依存症の場合、最終的にご主人は義両親と奥さんから悪人扱いになります。嘘が酷くなり事実無根の中傷を受けた末、離婚を迫られる事になります。信じられませんが本当です。いわれのないモラハラやDVを受けたなど、信じられない事を言い出します。
調停や裁判なども視野に入れて、慎重に慎重に行動された方が身のためです。弁護士とも相談する事もあるかもしれないと頭の片隅に置いておいてください。
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こんにちは。


私も、昨年の10月に里帰り出産をしました。
状況がまったく同じなので、驚いています。よくあることなのかもしれませんね。
私の主人が質問者さんと同じ状況でした。

私の場合は、10月に出産し、家に帰ってきたのが2月です。。
なんと5ヶ月家を空けてしまっていました。

もちろん、夫は怒っていましたし、
離婚という言葉も、会話にでてくることもありました。

では、私の方はというと、
産後2ヶ月目までは、夜も2時間おきに授乳という日々が続き、
乳腺炎で39度近い熱がでることも3度ありました。

ようやく3ヶ月目に入り、夜まとまって寝てくれるようになり、
肩の力が抜けたのですが、なにせ初めての育児。
実家の母に頼ってなんとか乗り越えては来ましたが、
日中は二人での生活がスタートすると思うと、
不安を感じました。
やっていけるのかしら。。と。

気分が落ち込むこともあり、夫が協力してくれるかしら、だとか
ぐるぐると頭の中で考えていると、帰るのに、どうしても
足踏みしてしまいます。

そんなときに、夫からは
「いつ帰ってくるんだ」
「そんなに大変なはずがない」
などという何気ない言葉が、責め立てられているような、
心に突き刺さることもありました。

普段の私なら、何言っているのよ、と考えにもとめないことですが、
産後のこの時期は、妙に、気持ちが落ち込むばかりでした。

家に帰ってこない嫁を、変に思う
旦那様の気持ちは本当によく分かります。
ただ、出産後の女性は、人にもよりますが
普段よりもナイーブになるものだと思います。

第一子ということなので、奥様も、同じようなお気持ちのような
気がしてなりません。

結局、うちは、主人が折れてくれて、
「もし、辛かったらいつでも帰っていいし、
実家の近くに引っ越してもいいよ。僕は一緒にいたい。」
と言ってくれました。

実際は無理だと分かっていながらも、
そうした言葉に、救われました。

今では、すっかり子供との生活にも慣れて、
不安に思っていた日々はなんだったのかと
振り返るばかりです。

夫も、子供をお風呂に入れてくれたり、
お買い物に一緒についてきてくれたりと、
積極的に育児を手伝ってくれるので、
心穏やかに育児をすることができています。
夫への感謝の気持ちでいっぱいです。

質問者さん、ここは、大きく構えて、
奥さんの「帰りたくない」という言葉は、産後だれにでも
おこってあたりまえの不安からだと、考えて
奥様とコミュニケーションをとってみてはどうでしょうか。
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40代既婚者の者です。


(1)奥さんは一人娘ですか?(2)男兄弟がいれば、家にいつまでも居られませんよ。何と言っても出た身ですからね~。(1)の場合、最悪でしょうね。じじいとばばあがが手を組んで離さない。そこに便乗している奥さん。(2)の場合、その家に嫁いで来ている、あととりの嫁さんがかわいそうです。言いたくても言えない苦しさ等。質問者さんの場合(1)と仮定して、子供の親はあなたです。じじいとばばあではありません。この一言につきる。
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生まれてきたばかりの子供に対する気持ちはどうなっていますか?。


「離婚だ」「いいよ別に」って
そんなに簡単に「離婚」を意識しているものなんですか?。
冗談でも口にしていう単語ではないと思います。
妻が帰ってきたときに「離婚を意識してたんだ」って
思ってしまうとなると、そう長くない感じがします。

どうすれば?って
ここで投稿して待ってても、所詮参考意見であり、何も解決しません。

まずは、父親、夫(、母親、妻)として
何をすべきかを考えることでは?。
お互いが話し合って、別居や離婚が結論なら
子供がかわいそうですが、それはそれでしょうがないと思います。

傷が深くならないうちに何か行動に出てください。
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Q出産後、妻が実家から戻りたがらず困っています

長男が誕生してから4ヶ月目に入ります。
当初は妻と息子はGWまで妻の実家にいる予定でしたが、妻は7月までは戻らないと言い出しました。
今まで納得できない理由をいくつか聞かされましたが、現在の理由は都内で麻疹が流行っているからだそうです。
毎週子供に会いに都内から妻の実家へ通っていますが、自分が婿入りしたみたいで複雑な気分です。
正直言って、妻も妻の両親もお互いが子離れ、親離れをしていないのではないか、そして、今後、教育等、色々な事に干渉されるのではないかと不安です。
何事につけても、妻に譲歩し、最大限に妻を尊重してきたつもりですが、逆に我侭を助長しただけなのではないかと危惧しています。
息子は今月末予防接種を受けるために、そして、来月は持病の関係で検査のために、都内の病院にいく予定があります。
私は会社の休みをとり、妻と息子を病院に送迎するつもりです。具体的には、一旦、妻の実家へ行き、妻の実家に預けてある車(運転嫌いの妻のために今までの愛車を売り一回り小さい車種に買い換えました)に妻と息子を乗せて都内と妻の実家を往復した後、都内の自宅へ帰宅し、翌日、通常どおり出勤する予定です。
先日、その都内病院の送迎について妻から思いやりのある言葉ないのに立腹したところ、いつもどおり、感情の起伏の激しい妻に「離婚」、「出てけ」と言われたので、妻の実家を飛び出して帰ってきました。
今後が不安です。私から離婚という言葉を口にした事は一度もありませんが、妻は口癖のようによく言います。
週末は、子供の顔を見るのが楽しみで仕方ありませんが、今週末は果たして子供に会えるのか不安でなりません。
我が家のような、妻の実家への依存、そして、妻の一方的な我侭を私が受忍する状態は、世間からみて常識的なのでしょうか。何が世間一般の常識なのか分からなくなってしまいました。
皆様の率直な意見を拝聴いただけますと幸いです。よろしくお願いいたします。

長男が誕生してから4ヶ月目に入ります。
当初は妻と息子はGWまで妻の実家にいる予定でしたが、妻は7月までは戻らないと言い出しました。
今まで納得できない理由をいくつか聞かされましたが、現在の理由は都内で麻疹が流行っているからだそうです。
毎週子供に会いに都内から妻の実家へ通っていますが、自分が婿入りしたみたいで複雑な気分です。
正直言って、妻も妻の両親もお互いが子離れ、親離れをしていないのではないか、そして、今後、教育等、色々な事に干渉されるのではないかと不安です。
何事につ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様はとてもお優しく、常識的な方だと思いますよ。
そのうえで、他の方々が質問者様の側にたたれているので、
あえて「妻側」の立場から、すこし辛口の意見です。

回答へのお礼で「私は仕事人間です」ときっぱり書かれているのが気になりました。
もし奥様がお子さんと戻ってこられた場合、奥様の毎日はどういうものになるのでしょうか。
自分と子供に愛情はかけてくれるけれど、実質的にほとんど育児には参加してもらえない、
どんなに大変でもつらくても、「こっちも仕事で大変なんだ」という姿勢で理解してもらえなさそう。
奥様はひょっとしてそんなふうに思ってたりしませんか。
出産前の生活を思い起こせばそうなるのが目に見えているということなら、実家ほど楽なところはないはずです。
もちろん、奥様とご実家との子離れ・親離れができていないということが
べつの家族をもった大人どうしとして問題があるとしても、です。

我が家は、子育ては夫婦でするものという基本スタンスで、何でも分担・協力してやってきました。
それでも、夜中の授乳やおむつ替え、子供が泣いたときに起きるのはいつも私というのは
(夫は翌日の仕事があるのでもちろん眠っていてほしいのですが)それが続くと、さすがに愚痴をこぼしたくなります。
我が家ほど積極的にふたりで育児を楽しんでいる家庭もそうそうないと自負していますが、それでも、そう思ったりするんです。
ちなみに、現在わたしは仕事を再開しましたが、正直言って、仕事にでかけるほうがラクだと思うときもあります(これは育休をとった夫も同意見です)。

ということで、何がいいたいかといいますと、奥様が専業主婦ならば、
夫=仕事、妻=家事、という「役割分担」はありかな、と思いますが、
少なくとも育児は、共同で責任を持ち、分担すべきものです。
ましてや共働きなら、なおさらお互いが思いやりをもって協力しあわなければなりません。
けれど実際のところ、なんだかんだいって妻が家事も育児も担うケースが多いですよね。
そのあたりを夫がどう折り合いつけるか、精神的にもサポートするか、
だと思うんです。
奥様はたしかにちょっと幼くて、わがままなのかもしれませんが、
家に戻ったあとのことを考えると、こわくて戻れないのではないでしょうか?
(実際、里帰り出産後、いきなり子供とふたりでいわゆる「密室育児」にがんじがらめにされ、
そのままノイローゼになる、という話もよく耳にします)
本当の意味で「家族」になりたいのなら、大変だけれど、自分にできることは限られているかもしれないけれど、
一緒に頑張ろう!と奥様を安心させてあげてください。

もし、質問者様がこうしたことを大前提に悩まれているのだとしたら、ご容赦ください。
その場合は、一日も早く、奥様にもどってきていただくこと、そのために、正面からぶつかりあって話をすべきだと思います。

質問者様はとてもお優しく、常識的な方だと思いますよ。
そのうえで、他の方々が質問者様の側にたたれているので、
あえて「妻側」の立場から、すこし辛口の意見です。

回答へのお礼で「私は仕事人間です」ときっぱり書かれているのが気になりました。
もし奥様がお子さんと戻ってこられた場合、奥様の毎日はどういうものになるのでしょうか。
自分と子供に愛情はかけてくれるけれど、実質的にほとんど育児には参加してもらえない、
どんなに大変でもつらくても、「こっちも仕事で大変なんだ」という姿勢...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

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もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q頻繁に実家に帰る(入り浸る?)妻について

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入れ、夕食を食べ、子供を寝かす手伝いをする
気になる点:妻は昼ご飯を実家で食べさせてもらったり、子供の離乳食も作らせもらったり、実家におもちゃを置いて遊ばせており、何だか実家での暮らしがメインになりつつある気がします・・・。
私の希望:実家に帰るにしても週に1日にしてほしい

子育てが大変なのは分かりますが、子育てに関して妻が妻の母親に頼りすぎる(甘えすぎる?)のは良くないと思うのです。
また、妻が妻の母親の言いなりになりがちな感じがあり、子育てに関しても妻の母親の言いなりになってしまわないかなぁ・・・、と気になります。
妻の母親は孫(初孫です)を溺愛しているので、ほぼ毎日のように孫に会えて満足なようです。

一般的にママさんは、頻繁に実家に帰るものでしょうか?
私の考えは厳しいのでしょうか?
また、妻があまり実家に帰らないように説得するにはどう話すのが良いでしょうか?
「実家とはいえ、嫁いで家を出た立場なので、子育てに関してもあまり実家(母親)に頼らない方が良い」と言いたいのですが、妻から「一人で子守をする私の苦労も知らないくせに!」って言われて揉めそうな気がします。
逆に「そんなに大変なら、平日はずっと実家で暮らして良いよ」なんてわざとらしく言うのはどうでしょうか?

ちっぽけな質問かもしれませんが、よろしくお願いします。

9ケ月の男児を持つ父親(33歳)です。
長文ですが、すみません。

妻(32歳)が子供を連れて頻繁に実家に帰って(入り浸っている?)いますが、妻にはなるべく実家に帰って欲しくないと思っているので、相談させて下さい。

我が家の生活スタイルは下記の感じです。
住まい:妻の実家から車で5分ぐらいの所でアパート暮らし
妻の行動:平日は子供を連れて週に4日ぐらい(午前11時頃から夕方5時ぐらいまで)実家に帰っている
私の行動:朝7時頃に家を出て、夜7時半ごろに帰って来て、子供をお風呂に入...続きを読む

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別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えています。
お子様もまだ9ヶ月とのことなので、しばらくは広い心で見守ってあげて欲しいと思います。

休日はどのようにされているのでしょうか。
奥様は実家に帰る理由についてなにかおっしゃっているのでしょうか。
奥様に言ったら揉めそうだ。と思っているということは、すくなくとも「子育て大変だ」と気づいてらっしゃるということですよね。

それでもどうしても・・・というのでしたら、多少の喧嘩は覚悟で質問者さんの気持ちを伝えたらいいと思います。
でも、わざとらしく言うのはお勧めできません。

別にかまわないのではないでしょうか?
実家に行ったっきり帰ってこない訳でもないのですから。
一人で家で子供の世話って、寂しいもんですよ。
外出といっても、大人一人で行くのとは勝手も違うし・・・。
児童館も、ママさんと気をつかうし・・・。
友達といっても、毎日会うわけにいかないし・・・。

ちなみに私は経験者です。実家は電車で二時間半はかかるのでそう簡単には帰れませんでした。
今は子供を預けて仕事をしていますが、昼間話相手が居なかったのがすごく辛くて寂しかったのを覚えていま...続きを読む

Q妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠いという理由で起きてこないことが多い)、二人分の朝食を用意し、洗い物をし、仕事から帰って来たら、二人分の晩御飯を作って、洗い物をして、洗濯をして、とにかく全ての家事をしながら、子供の世話をしています。

子供の世話は、おっぱいだけはあげれないですが(笑)、風呂入れは完全に私の担当で、それ以外のオムツ換えや寝かしつけ、ミルクやり、ゲップ出しなどは、私が家にいる夕方から朝までの時間のうち3~4割くらいを私がやっています。

全く何もしないのは最初の2、3週間くらいかなと思ったのですが、いまだに復帰する様子がありません。

仕事から帰ったら、「今日のご飯何?」と聞かれます。しかも、まずかったらものすごく不機嫌になり、ちょっと手を付けて残したりします。

洗濯物を取り込んでも、たたもうともしません。

土日などは、子供が泣いてても昼過ぎになるまで私に任せたままで起きてこないこともしばしばです。

ストレスや苦痛に弱いらしく、つわりの時も、2ヶ月くらい似たような状態でした。

家事ができない理由として、育児でいっぱいいっぱいで、常に睡眠が浅いので眠いし体が本調子でないので疲れているというのが理由だそうです。

確かに、初めての出産・育児で大変なのはわかるのですが、果たして専業主婦がここまで何もしないというのはどうなんだろうと思っています。

でも、妻は人から意見されるのが大嫌いで、「そろそろ家事に復帰したら?」何て言おうものなら、「私がどれだけ大変な思いしてるのか分かってるの?」という感じで憤慨すると思います。

彼女が自主的にやろうと思うまで辛抱して働きながら主夫を続けるべきか、それとも何か妻が快く家事に復帰してくれるようなうまい言い方があるのか、すごく迷っています。

特に、出産・子育ての経験のある女性からの意見が聞きたいです。

よろしくお願いします。

妻が産後(1ヶ月過ぎ)、家事をしてくれません。

里帰り出産をしなかったので、退院後1週間はうちの親、次の1週間は妻の親が世話に来てくれました。

転勤族なので、今住んでいるところに、身寄りもおらず、どちらの実家もかなり遠いです。

3週目以降は二人で頑張っているのですが、産後1ヶ月の間に、おかず作りと洗い物を2回ずつやっただけで、妻が一向に家事に復帰しようとする様子がありません。

私は通常のフルタイムなのですが、毎朝、子供のオムツ換えやミルクをやったりしながら(朝は子供が泣いても、眠い...続きを読む

Aベストアンサー

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な時期なんです。しかし、奥さんの性格にもよりますが、甘やかしすぎるとずっと頼られる可能性もあります。人間ってどうしても楽な方向に流れますからね。

あと半月くらい頑張れませんか?????(笑)産後45日だか50日、っていうじゃないですか。体が本調子でないのに、母乳だと三時間以上の睡眠がずっと取れなくて、やはり結構つらいのです。ここで傷つけ合いいなると、ず~っと引き摺るんです。ほんとです。そして、その時期が来たら、きちんと奥さんと話し合いましょう。ご主人の体力にだって限界があるのです。そのことをきっちりと話してください。奥さんを責めるようなことは一切言ってはいけません。しかし、体力に限界があることなどをきちんと話して、奥さんが今とおなじ程度のサポートが必要であるなら、優しく実家に帰ることを勧めるべきだと思います。そして、家事ができなくても、責めたりはしないでください。子供が夜寝てくれるようになるまでは、大目に見てあげてください。三時間以上の睡眠がとれない、が一カ月以上続くと、ほんとに辛いんです。家事を始めたら、二日に一回でもいいから夜に一度だけでも子供が起きたときに交代で起きてくれるとほんとうに助かります。一度見ててもらえると、六時間寝れるんです。それがどんなにありがたいか!!!!!母乳でも、搾乳して、哺乳瓶に入れておいて、起きたら湯せんであっためてあげれば、だんなさんにも出来ます。あと、週末に、一時間でも二時間でも一人で外出できると、涙が出るくらい嬉しいです。ただ、フルタイムで仕事して毎日これをやったら旦那さんも辛いので、きちんと話し合って、二日に一度、など決めておいた方がいいと思います。なんにしろ、話し合うのが大切です。

でも、旦那さんには納得できないことも多々あるとおもいます。それはわかるのですが、この時期ってほんとに夫婦衝突しがちなんです。男と女の違い、体の状態にもほんとに違うし、旦那さんは外に仕事に行きますが奥さんはほんとに24時間ずっとこどもと家の中。妊娠中は外にも行けましたが・・・、やはり、世界がぐるっと変わってしまうんです。辛い時期なんです。なんといってもまだ一カ月。この大事な時期にぶつかると、ほんとに夫婦関係がこじれてしまったりするんです。あと少しだけ協力してあげて、後はきちんと話し合うことが大事だと思います。育児って、自分が「出来ないこと」にきちんと目をむけて、それときちんと対峙することが大切です。旦那さんがつかれてイライラしてしまったら、つらいのは赤ちゃんです。出来ないことは、「出来ない」と認識して、対処することが必要です。要するに・・・、朝ごはんなんてなんでもいいんですよ。この大変な時期、奥さんには寝てもらってて、コンビニなんかでおにぎりでも食べた方が旦那さんも楽じゃないですか????それでふたりに笑顔が増えるなら、それでもいいんです。離乳食とかも一緒。つらい思いで作って、食べてくれなくてまた辛くなって・・・・・、それなら、離乳食手抜きでも、こどもと笑顔でいれる方が子供のためにはいいんです。

こんなとこで質問までして、やさしい旦那さん、うらやましいです~~~~~~~~

産後一カ月かあ・・・・・。大変な時期なんですよね。特に一人目だと・・・・。しかし、一カ月たっているのに何もしない、というのもなあ・・・・・。これから育児が楽になって行くのではないのです。むしろ大変になって行く可能性が大きいですしね。どこかでおかあさんが奮起して頑張り始めないとどうしようもないのですよね。

しかし、やはりまだ一カ月です。今の時期に奥さんを傷つけると、一生根に持たれます。これからの夫婦関係にとても影響してくると思います。女性にとって、やはりとても繊細で、大切な...続きを読む

Qパパです。里帰り出産って...

妻が里帰り出産するのですが
その期間が4ヶ月なんです。(産前1.5+産後2.5)

距離は新幹線で4時間なので、仕事もあり
頻繁に行く事は不可能です。

夫婦仲も良くて、私は家事しますし
今の暮らしに不満は無いはずです...

ただ...何て言うか....
4ヶ月って一般的に見ても長くないです...?

早く旦那さんの元へ帰りたくなかったですか?

ある程度大きくなった子供と暮らし始めて
父親としての自覚というか、モチベーションが上がらないの私だけでしょうか...
どうすればこのモヤモヤがとれるのでしょうか....

Aベストアンサー

それはパパさんにとっても寂しいですね。

ただ、里帰り出産は出産する病院で経過も見てもらうことがとても大切なんです。
本当ならば妊娠初期から出産、産後検診まで全てを1箇所の病院で診てもらうことがベストではあります。
ですので、4ヶ月は長いとは思いません。

それに、パパさんは確かに色々やってくれるのでしょうが、
産まれるまではともかく、
産後はどうしてもパパさんだけでは無理な部分も多いのです。
パパさんは、お仕事に行ってしまうので日中は一人になってしまいます。
そんな不安もあるので、里帰り出産を選ぶ人も多いんです。
逆に奥さんが、ママの練習期間2ヶ月半しかない。
と思えば短くないですか?

奥さんだって、パパさんに会いたいだろうし寂しいとは思います。
でも、元気な赤ちゃんを産んでもらうためだ!
と、しばし我慢しましょう。
それに、新幹線で4時間。
これもそこまで遠いとは思いません。

会ってはいけないわけではないので、
パパさんが頑張れば、どこにだって会いに行けるはずです。
奥さんだって、会いにきてほしいと思いますよ。
毎週は無理でも、時間をみつけて会いに行くといいですよ^^

それと、戻るのは産後2ヶ月半ですよね?
赤ちゃんは全然小さいですよ。
ある程度大きくなんてなっていません。
(産まれた直後はサルみたいでしわしわですがwww)
首がすわる頃です。
この時期なら慣れない初心者パパさんが抱っこしても、不安はないはずです。

パパさんが、父親としての自覚を持てるのって、
私の主人も言っていましたが、
産まれる前でも産後直後でもなくて、
育てていく過程で出てくるのだそうです。
生後2ヶ月半の赤ちゃん、ものすごく可愛いですよ^^
今はモヤモヤしていても、会えば絶対にそんな気持ちはふっとんでしまうと思います。

今は寂しいでしょうし、モヤモヤしてしまうかもしれないですが、
誰よりも奥さんが頑張っているのです。
その頑張りを応援してあげて、パパさんも耐えましょう!

奥さんも今は不安とか、色々な心境だと思います。
それを支えてあげて欲しいです。
こまめに連絡したり、
時間があれば大変でも会いに行ったり・・・・

パパさんが、へこんでたらダメですよ!
これからは、子供と奥さんを守っていかなければならないのですから、
パパさんも、この4ヶ月で色々勉強しましょう!
出産や育児本などを読んだりして知識を蓄え、
赤ちゃんを出迎える準備をしっかりしてあげて下さい!

そう考えると、4ヶ月って短くないですか?
パパさんは4ヶ月で、どれだけ勉強できますか??

奥さんがいない間に家の模様替えをして、赤ちゃんを出迎える準備だって大切です!

この4ヶ月、パパさん・ママさんにとってもお勉強の時期だとおもい、
前向きに考えてみてはいかがでしょうか?

それはパパさんにとっても寂しいですね。

ただ、里帰り出産は出産する病院で経過も見てもらうことがとても大切なんです。
本当ならば妊娠初期から出産、産後検診まで全てを1箇所の病院で診てもらうことがベストではあります。
ですので、4ヶ月は長いとは思いません。

それに、パパさんは確かに色々やってくれるのでしょうが、
産まれるまではともかく、
産後はどうしてもパパさんだけでは無理な部分も多いのです。
パパさんは、お仕事に行ってしまうので日中は一人になってしまいます。
そんな不安...続きを読む

Q乳児を叩いてしまいました・・・。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の分かる子に手を上げてしまったという質問はこちらでも見かけましたが、まだ1ヵ月半の泣くしかできない赤ちゃんに手を上げるなんて・・。最低です。朝からずっと抱っこして、謝り続けていますが、このまま私を嫌いになってしまうのではないかととても不安です。(嫌われて当然なのですが・・)

そこで質問なのですが、先輩お母様方は、どうしてもイライラした際はどうやってストレスをのがしていますか?私は常にイライラしているわけではないのですが、泣き止まないときに、突発的に頭に血が上ってしまいます。

また、もし軽くでも手を上げてしまった場合、赤ちゃんの心に傷が残ってしまうでしょうか?心の奥深くで、私のことを怖がってしまうのではないかと悲しく思っています。

お叱りの言葉でも結構ですので、ご意見頂けると助かります。

乳児を叩いてしまいました・・・。

現在、生後1ヶ月半の赤ちゃんがいます。初めての子なので、可愛くて可愛くて仕方なく、本当に愛おしく思っています。

それなのに、昨晩夜通し泣いていて、疲れと寝不足で私の感情がどうにかなってしまって、軽く頭をペチッと叩いてしまいました。さすがに痛みを感じ無い程度にはたいただけですが、赤ちゃんは何かを感じてもっと大きな声で泣いてしまいました・・・。

自分のしたことが信じられなくて、本当に自己嫌悪でずっと涙が止まりません。
ある程度月齢の進んで、話の...続きを読む

Aベストアンサー

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめんね」はもうやめて「大好き」「ママのところに来てくれてありがとう」「ずっと一緒にいようね」
って言って顔中にチュッチュしてあげましょう。している自分が幸せな気持ちになれます。



参考にならないかもしれないけど、私の方法をいくつか。叩いてしまうほど、イライラしない方法です。すごくバカバカしいので注意してください。

(1)赤ちゃんを安全な場所に放置して、別室へ。水を飲んだり、深呼吸したり。窓の外見て明日の夕飯の献立考えたり。
あと100万もらえたらどうしようとか考えます。なんか、自然と大部分は赤ちゃんのために使ったり溜めたりになっちゃうんですよ。私やっぱりあの子好きなんだーとか思って、なだめに部屋に戻れます。

(2)泣いてるなぁ、全然泣き止まないなぁとじっと顔を見ます。
で、「変な顔!おっもしろいの!」って思います。真っ赤だし、くちゃくちゃで全力で泣いてて。
「え~なんか全力で泣いてるんだけど~。超ウケる~。普通そんな泣く?」とか言って「アハハハ!」と声を出して爆笑します。泣きたいのはこっちだよ~とか思ってたの、どうでもよくなります。

(3)もう歌いましょう。「○○ちゃんは~、泣き虫さ~ん。ど~してそんなに泣いて~るの~、あ~ああちーっともわ~からな~い。あ~ああ、あ~あ、こま~ったなぁ~。」とか。余裕だあったら見よう見真似でバレリーナのように手を伸ばしてくるくる回ったりします。

(4)赤ちゃんの周りをインディアンのように口を手のひらであうあうやりながら、ぐるぐる周ります。
「私はアホか」ってバカバカしくなって、「さ、泣き止ませよう!」と気持ちの切り替えになります。

(5)もう赤ちゃんで遊んじゃいましょう。アテレコ遊びです。
泣き喚く赤ちゃんを見て、泣いてる理由を考えます。
「株が大暴落だ!大損だ!チッキショウ~~~!!」とか。
「も~~!!唐揚げにレモンかけないでって言ったじゃん!もうこれ私食べられないじゃん!!」とか。
実際声に出してみたりもします。
もしくは魔女のような甲高い声だして「イ~ヒッヒ。泣き虫あかちゃ~ん。スープにしちゃうぞ~」とか言いながら腰を曲げてひょこひょこ近寄って、ほっぺをつんつんとしてみたり。
楽しくさせてもらったら、今度は赤ちゃんを楽しくさせてあげる番だと思って頑張れます。
1人でやってると時々バカかな、って気になっちゃうので(実際バカなんでしょうが)、旦那さんや友達やネットでもいいので、誰かにこんな風にしてるんだよねとか言って、一緒に笑ってもらえると猶いいですね。


私は産む前子供とか大嫌いだったし、今も飲食店で騒ぐガキとか見ると椅子に縛り付けたくなったりする人間ですが、生後2ヶ月半ぐらい、育児に疲れきって「あ~もう産まなきゃ良かった本当に」とか思ってたころ、子供が、にこぉ・・って笑うようになって。なんかもう、泣きたくなっちゃいました。
ああ、子供って可愛いなぁいとおしいなぁってしみじみ思って、どこに残ってたのかムムムって力が湧いてくる感じ。

今も夜泣きや黄昏泣きがひどかったりで、こっちが泣きたくなることありますが、いつか全部笑い話になると思って、できるだけバカバカしく楽しくいられるようにいろいろ笑ってみてます。

もうちょっと我慢したら、きっと笑いかけてくれるようになりますよ。
そうしたらもうホント、宝石みたいに可愛くて大切で大好きですよ。
叩いてしまったこと、大したことじゃないです。もうしなければ、それでいいだけのことです。
お互い頑張りましょうね。

今生後4ヶ月です。すごくよくわかります。
私も実は叩いてしまったことあります。ぺちっと。
ちょっと強めに頬をつねっちゃったことも。
あと「うるさい!」ってヒステリックに怒鳴ったこともあるし、赤ちゃんの寝ている布団にグーでパンチ!
びっくりして余計泣いて、泣きたいのはこっちだよともう死にたい感じでした。

大丈夫ですよ、やってしまったことはもうどうでもいいことです。
朝からずっと抱っこして謝り続けているなら、それはもうやめて、ずっと抱っこして「大好き」を何度も言いましょう。
「ごめ...続きを読む

Q混合ですが、ミルクの量で悩んでいます。

生後17日の女の子がいます。

私の産んだ産院は完全母乳にこだわっていなく、最初から混合でした。
(あまり出が良くないのでとても気持ちが楽でしたが)
退院前は1日8回・母乳を吸わせた後にミルクを60cc足していました。

退院後、少しだけ母乳の出が良くなったので、姉に「減らしてみたら?」
と言われ、昼のミルクを40ccに減らしてみました。
母乳は両方で約20分間吸わせ、その後ミルクを飲ませています。
よく眠る時は眠ってくれるのですが、眠らない時はミルクを
飲み終わった直後からずっと泣いています。
途中で寝てくれない時は、次に授乳するまでずっと泣いています。

赤ちゃんはお腹が空いている時だけ泣く訳じゃないというのは
分かっているのですが、明らかに口を大きくして乳首を探して泣きます。
まだ1か月検診は先なので、体重の増加も分からず不安です。
もう少し量を調整した方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであって、マニュアル通りにいかないんですよね(笑)。言われたとおりに実践しても3~4時間の理想的な授乳間隔になるのは1回か2回くらい?だったと思います。深夜帯に30分おきに泣かれることもあり、子供が欲しがるだけ飲ませることにしました。最低でも150cc~160ccくらいは余裕で飲み干していました(笑)。個人差がありますから、標準論は知識として知っておく程度でよいと思います。

赤ちゃんはお腹いっぱいになれば飲み止めるか、たとえ飲みすぎても乳吐きします。私は一応の目安として、乳吐きしない程度を心がけていました。結局、(吐くこともなく)好きなだけ飲ませていたので排便の量も1日10回以上もあって大変は大変でしたが(笑)。

それでも体重は1ヶ月で1kg増でしたから、それが娘のペースだったんでしょうね。体重の増加も大体のところがわかればいいと思うので、大人用の体重計に抱っこして乗って計測で十分と思います。

娘のペースに合わせてあげたら授乳間隔も自然に4時間くらい空くようになり、生後1ヶ月~5ヶ月までは完全母乳で間に合っていました(その後は娘の方から一方的に卒乳されてしまいました)。

授乳の量や間隔はマニュアルではなく、赤ちゃん自身が教えてくれますから、○ccとか○時間にこだわらなくても大丈夫ですよ♪

最初は本当に加減がわからないですよね。
娘は生後7日目から母乳の後に100cc強のミルクを飲むこともありました。母乳の出もそんなに悪かったわけでもないのですが、酷い時は1時間間隔で泣いてミルクを欲しがっていました。

助産師さんに相談したところ、直接授乳で3~4時間の間隔なら母乳は十分足りているのでミルクは必要ないと言われました。新生児期は胃の許容量が最大でも150ccくらいなので、1回の授乳で作るミルクは60cc~多くても80ccまでなのだそうです。

でも、これはあくまで平均的なところであっ...続きを読む

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qずっとおっぱいを欲しがります…

先月24日に出産をした新米ママです。
先ほど深夜0時からかれこれ5時間、30分に1回は授乳しています。体力的に限界です。

おっぱいは分泌過多で、入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。おっぱいが出ないということはありません。
赤ちゃんもおっぱいをよく飲む子で、同じく入院中から助産師さんにびっくりされるほどでした。

部屋は常に一定の温度で暑すぎることも寒すぎることもないし、おむつも小まめに変えています。

どれだけおっぱいを与えても、「おっぱいの口」をするんです。
主人には「おっぱいをほしがってるんだからあげればいい」と言われましたが、正直こんなにあげてもいいのか不安です。
飲みすぎたら吐くと聞きますが、あまり吐くこともないんです。

朝~夕方は少しペースが落ちるのですが、それでも3時間以内に必ず起きておっぱいを欲しがります。
新生児ってこんなにおっぱいを欲しがるものなんでしょうか。
私は夜中に眠れなくて辛いし、赤ちゃんの体も心配です。

Aベストアンサー

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃんはとくに休まず哺乳する傾向があります。一定時間内に頻繁にお乳を飲み、あとはあまり欲しがりません。休まず哺乳する典型的な時間帯は夕方と早朝です。休まず哺乳するのは母乳不足の徴候ではなく、幼い赤ちゃんに共通して見られる授乳パターンです。

休まず哺乳する時期と急成長を混乱しないようにしてください。赤ちゃんが突然もっと頻繁にお乳を欲しがるようになったら、それは急成長と呼ばれる時期に当たります。もっとも典型的なのは生後2週間から3週間くらいの間と6週間から3ヶ月の間です。数日間、日ごろより頻繁に授乳すれば、そのあとは需要と供給のバランスが復活します。

丁度急成長の頃ではないですか?

以下、授乳の頻度のサイトより抜粋

通常は、赤ちゃんが欲しがるときに授乳をします。一定時間ごとの授乳スケジュールは、忘れる方が良いでしょう。月満ちて生まれた健康な赤ちゃんのほとんどは、いつ授乳が必要か、どのくらいの間にどのくらいの量の授乳が必要なのかを知っています。普通は24時間に6回から8回授乳します。夜中でも、赤ちゃんが欲しがるだけお乳をあげてください。赤ちゃんが成長し十分発育すれば、授乳の頻度は自然に減ります。

生まれて間もない赤ちゃ...続きを読む


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