【最大10000ポイント】当たる!!質問投稿キャンペーン!

おはようございます。
本日は私の彼女の事で質問があり、投稿します。

私には付き合って5ヶ月目になる彼女がいます。
年齢は、私が25才で彼女が23才です。
実は昨日喧嘩(といっても私が悪かったので一方的)をしました。
内容は、自分のメールアドレスについてです。

私のメールアドレスは、実は前付き合っていた彼女と似ているものでした。
それは、お互いにそうしようとしたからです。
しかし、前の彼女と別れたあともアドレスは変えないままでした。
これは、アドレスを変更すると、多数の人に送信しなければいけないし、
面倒だった部分もあります。
未練等は一切ありません。

しかし、今の彼女に何故そのメールアドレスなの?
と何回か聞かれ、本当のことをいいました。
本当のことを言ったのは3回目に聞かれたときで
それより前はその場の空気を壊したくないのでいいいませんでした。

しかし、これがいけなかったのか、
彼女は、
裏切られた。
信じていたのに。
もう無理。
という手がつけられない状況になってしまいました。

そこで、質問というのは、この状況の打開についてです。
私としては別れたくないので、何とかしたいと思っていますが、
考えれば考えるほど答えが出ません。
皆さんのお知恵をお貸しいただければ幸いです。

補足として・・・
(1)彼女は、自分が前の彼女とメールアドレスが似ていることを隠していたのが許せなかった。
(2)私は、即刻メールアドレスを変更した。
(3)何を言っても信じてもらえない状況(私に考えうる謝罪等はいたしました)。

私の責任ということは分かっていますので、
そのような回答は、申し訳ありませんがご遠慮ください。
その他補足が必要であれば、答えます。
よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

再度書きますsirocuroですが…



もしかしたら投稿者様は、日頃からあまり彼女を注意したり叱ったりしなかったりしますか?

どちらが悪いにせよ
2人の間に起きた2人の問題は、互いに歩みより協力して解決しないと長続きしないように思います
(対等じゃない関係はどちらが追いすぎるでも追われすぎるでも疲れる心理が働きます)

恋人同士は互いが好きで付き合うので愛情の面ではフェア。
(例外な付き合い方をする人も居るけど)

ですので
投稿者様が悪かったとしても、彼女にも歩み寄ってもらうのが理想です。

好きならやはり
何故したか、どんな気持ちか、という相手の目線を考える思いやりは持って欲しいなと感じます

もう好きじゃないの?俺が悪い事したし都合良く許せとは言わないけど、俺が何故そうしたかとか俺の言う事が本当かもしれないって、考えてみる余地は無いの?
傷つけたくなくて言わなかった俺の気持ちは好きだからこそ起きたんだよ?

結果やり方は下手くそになったけど、アド変も喜ばせたい気持ちからやった。その気持ちはどうでもいいの?

相手にも歩みよりが必要だと感じて貰う必要があるとおもいます。

改める様頑張るし
許すとか信じるとかはこれから見って決め貰えたら有難い

でも
下手くそで逆効果ばかりするけど、好きだからした事なんだょ

俺は表現下手だけど頑張る様にする、でも下手くそだから何が嫌で何が嬉しいか聞かないとわからないとこもある

変わるから
教えたりもしてほしい。

彼女には彼女の変わるべきとこも伝える方がいいんぢゃないかなとおもいます

怒っている人の心理は『私は悪くない』から来ていると言うます。

ですので例えば携帯の時なら、勝手に見るのは良くない事だよと伝えてから安心させてあげるのが良いのかもしれません。

注意されず叱られずの日々で、相手を責めやすい人格になる人は居るとおもいます。

今の彼女の心理はひたすたらに『あなたが悪い裏切られた信じれない愛感じない』に近いと思います。

聞く耳を持つ必要があるetc、自分も変ろうと思えた時、2人で協力しながら乗り越えるんじゃないでしょうか。

・注意
上記の台詞は例えなので、実際はあなたの気持ちと言葉で伝えて下さい

一所懸命悩んだ気持ちが好きの形として伝わるといいですね^^
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本来、お礼欄に書くべきことではないのですが、
書かせていただきます。

実は、昨夜彼女と話し合いました。
結果からいうと、別れませんでした。
親身に回答くださった皆様、ありがとうございました。

私の気持ち、彼女の気持ち、何がいけなかったのか、どうして・・・等色々話し合いましたが、
お互いに納得のいく形で仲直りすることができました。
聞くと、彼女にとって、前の彼女と似ている(申し合わせて作ったのですが)メールアドレス
は地雷のようでした。
それも、致命的な地雷です。
聞くところによると、まだ浮気をされたほうがマシらしいです。
さらに、そのメールアドレスを変えないことで、
前の彼女と繋がってるんじゃないか、と疑心暗鬼に陥ったようです。
個々人で価値観にここまでの差が出るものだと驚きましたが、
相手のことは理解しました。

これからは、自分本位の愛情ではなく、愛情は本来注ぐものとして
がんばっていこうと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 09:47

お礼有り難うございます。



> やましい気持ちとは何にたいしてでしょうか?

彼女さんに「隠した」ことに関する全てですかね?

私は元カノさんは全く関係ないとは思ってますヨ。
ただ、彼女さんが怒ってる根源がソコにある点は、恐らく間違い無いです。
元カノへの未練などでは無いことは、私じゃなくて彼女さんに理解してもらわねばならないコトです。

> おそらく愛情と分からせるための語彙力が私にはなく、 誤解させてしまうことを恐れています。

ただ、それが出来ないと、彼女さんを失う可能性がありますヨ。
過程を怯えて、最悪の結果を怯えないのは、変な話だと思いませんか?
「出来る/出来ない」じゃなく、「やるしかない!」と考えないとダメだと思いますヨ。

「おそらく愛情」では無く、100%愛情からの行為だって、理解してもらわないと、問題解決にはなりません。

> これは、恐縮ながら逆効果ではないかと思います。

いや、コレは今更の話だし、あくまで解決の一助で、万能の解決策では無いです。
それと、やっぱりココでも、過程の心配をし過ぎてる傾向ですね。

相手の気持ちを変えるのは、難しいコトです。
ただ、相手に自分の気持ちや考え方を、少しでも理解して貰えたら、解決の一助になります。

自分の気持ちを理解させるにしても、「じゃあ、お前もメアド変えてみろよ!大変だろ?」と言えば、余計にこじれますが、「じゃあ一緒に変えない?」と言う良い方をすれば、多少はマシでしょ?

発想の方法とか、良い方の提案として、今更の話をしたまでですから、あまり硬直的に考えないで下さいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

再度の回答ありがとうございます。

私も再度、お礼をさせていただきます。

>彼女さんに「隠した」ことに関する全てですかね?
⇒仰る通りですね。愛情の表れだと言っても、私がやったことは自分勝手な愛情表現で、
 結果裏切る形となりました。
  
>過程を怯えて、最悪の結果を怯えないのは、変な話だと思いませんか?
⇒そうですね。結果によって判断されるわけですから、確かに過程を恐れるということは
 ズレていますね。やるしかない、行動に出てみます。

>いや、コレは今更の話だし、あくまで解決の一助で、万能の解決策では無いです。
それと、やっぱりココでも、過程の心配をし過ぎてる傾向ですね。
⇒理解力が足りませんでした。
 伝え方の一つとして参考にさせていただきます。

私は、どうも言葉で伝えると、違う方向に行ってしまうことがあります。
今回も、自分では愛情だと思ってるけど、彼女は違う風に捉えてしまったということで、
極端にいえばゆがんだ愛情表現かもしれません。

彼女のほうは、
もう無理。
前の彼女と仲良くやれば!
な状況ですが、原因は私にあります。
最後まで、あきらめないことが、私の償いでもあります。

これから(あるのなら)は、愛情表現を間違えないことが
私のできることだと思います。

親身に回答下さりありがとうございます。

お礼日時:2010/04/01 12:51

黙ってた理由は2つでしょ?



一つは、彼女さんが怒ってる原因で、質問者様はやましい気持ち。
それで、彼女さんにとっては元カノに未練があるんじゃないの?みたいに疑うし、隠してたコトは弁解の余地ナシです。

でも、もう一つの気持ちがあるでしょ?
質問者様の、彼女さんに対する気遣い。即ち愛情。
ソッチをメインの理由にするしかないですね。

「隠してたコトは謝る。でも隠してのは、君に少しでもイヤな思いをさせたくなかったから。僕の君への愛情は、こういう形でも出ちゃう。不愉快な思いをさせたコトは本当にゴメン。でも悪気じゃないコトも判って欲しい。」って感じで、隠したコトが悪気じゃなくて、愛情だってコトを理解して貰うしかないと思いますヨ。

メアドを変えちゃったなら手遅れですけど、「じゃあ君と僕も、二人で新しいメアドにしよう!」って提案すりゃ良かったと思いますヨ。
そしたら彼女さんも、質問者様が面倒に思う気持ちも理解出来たと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お礼欄ですが、補足も併せて書くことをお許しください。

>一つは、彼女さんが怒ってる原因で、質問者様はやましい気持ち。
⇒申し訳ないのですが
 やましい気持ちとは何にたいしてでしょうか?
 アドレスを変更しなかったことについてだとしたら全くその通りで弁解の余地はありません。
 しかし、前の彼女についてならば、まったくありません。

>彼女さんに対する気遣い。即ち愛情。
⇒仰るとおりです。
 そうです、おそらく愛情と分からせるための語彙力が私にはなく、 
 誤解させてしまうことを恐れています(言葉を選び、適切でないとダメ)。

>メアドを変えちゃったなら手遅れですけど、「じゃあ君と僕も、二人で新しいメアドにしよう!」
⇒これは、恐縮ながら逆効果ではないかと思います。
 根本は信頼関係の回復ですので、そういう問題じゃないと高確率で言われます。
 自分ならこれでいいのですが、頭でわかっていても態度では・・・という所が彼女には
 あるかと思います。

おそらく長期戦になります。
しかし、諦めるつもりはありません。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/01 11:11

何故“すぐに言わなかったのか”も、既に伝え済みですが?



面倒くさいとかで消さなかったのは考えが足りなかった…でも、すぐに言わなかったのは、知ると嫌な気持ちにさせると思ったからだよ。

元彼女は本当どうでも良かったからこそ面倒ってだけでアド変しなかった…

とか。
でもまぁ…聞かれて言わなかったのは傷つけると思ったからでしょうし、逆に『相手にとって嫌な事』とわかっていてした事にもなる…。

でも私ならまず
何故したか、悪気はあったのか、を考慮して、誠実ならば許せますが…

彼女が3度聞いたって事は、その時からもう『何かあやしい』と感じてた可能性もありますね。

日々の中、未練があるように見えたのかもしれません。

くつがえすには
誠実な態度と謝罪と
潔白であると示せそうな行為と
彼女が凄く愛されると感じる行動を
積み重ねる事…

つまり
長期戦になるかもです。

信頼は日々の中作るものだから『この行動で一挙解決』というより時間がかかるのではないかと…

片思いから落とす様なアタックがいるのかもしれませんね

・追記
アドレスに彼女の誕生日入りに変更との事ですが

元彼女にしていた事と同じ事をしたのとあまり変わり無いのでは?
(人によっては逆に『前の女にした事しないでよ!』となるのでは?例えば同じデートコースに連れてかれたみたいな心理)

そういった形を取るのなら最低限、今までの誰よりも特別な行動とかのが良いのでは…?

嫉妬心は自信の無さから来ると言われているので、彼女があなたに凄く思われてると感じたらおおらかさも出やすいかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
具体的な内容でとてもわかりやすいです。

先ず、
>面倒くさいとかで消さなかったのは考えが足りなかった…でも、すぐに言わなかったのは、知ると嫌な気持ちにさせると思ったからだよ。
ですが、すでに伝えました。

しかし、彼女に、じゃあ同じことされてもいいんだね。
といわれまさに
>でもまぁ…聞かれて言わなかったのは傷つけると思ったからでしょうし、逆に『相手にとって嫌な事』とわかっていてした事にもなる…。
という状況になりました。

私は悪気は一切ありません。
変更しなかったのは、私の悪い部分(怠慢)が出てしまったからです。

一点、補足させていただきます。
3回聞かれたのは、前からあやしいと思っていた、とのことですが、
実は以前に携帯を見られています。
私はそのことで責めるつもりはなく、
じゃあ信じるまで見ててもいいよ、と言いました。
そのことから、疑心暗鬼の傾向が強いのかな、と思いました。
また、彼女は独占欲が強く、干渉したがります。

長期戦は覚悟の上です。
しかし、恥ずかしながら彼女の心理状況が今一つつかめておらず、
今のままだと丸腰で突っ込んでいってしまいます。
彼女のことは彼女しかわからないとはいえ、
ある程度の仮説は立てて臨みたいです。

追記について、
そうです。完全に逆効果でした。
正にその通りのことを言われました(『前の女にした事しないでよ!』)。

今までの私は付き合うにしてもどこか本気で付き合えず、
だめになってきました。
しかし、今はこの人だという人です。

簡単に自分が見た彼女の性格を書きますので、
なにかお知恵がありましたらお願いします。
(1)独占欲が強い、すねることが多い。
(2)現在、中距離(それでも週一は会える)ですが、会うと喧嘩は全くしないが、
 電話だとなぜか喧嘩が多い(性格?)。
(3)頑固で、突っ走るところがある。
(4)気を使える
(5)感情が豊かすぎるかも

以上です。
なにかありましたらよろしくお願いします。

お礼日時:2010/04/01 10:58

はじめまして!



 すぐに彼女の名前がついているようなメールアドレスに変えて 彼女に返信してみたら?

もちろん 貴方がメールを変えなかった理由も書いてね。
 そして 本当に元彼女に未練は無い事もきちんと伝えてね。

女性は凄く気にしますよ・・
 前の彼女の写真が残っていてもイヤです。痕跡あるものはすべてイヤですからね・・

きちんと配慮が足りなかった事を詫びて新しい彼女さんの名前なり誕生日なりを入れたアドレスにした事をメールで伝えてあげてね・・
 態度で見せないと信じてくれないですよww
まだ大丈夫!!だから頑張れ!!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
また、励ましの言葉も感謝いたします。

しかし、補足にあるようにすでにメールアドレスは
変更しました(自分と彼女の誕生日を足したもの)。

未練がない、配慮が足りなかった等も言いましたが、
効果は薄いように思えます。

態度で見せないといけないのはもっともですね。

まだあきらめるつもりはありませんので
がんばりたいと思います。

やはり、私は重大なことをしたのですね。
人の考えは個々人で違うとはいえ、
たいしたこと無いと思っていた自分が情けないです。
引き続き、説得してします!

お礼日時:2010/04/01 09:46

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング