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現在良いなと思っている男性がいます。
その人も同じように思っていてくれていて、お付き合いできたら良いなと思っています。しかし、その人の仕事はとても多忙で、(週刊雑誌の仕事)一週間ほぼ仕事です。深夜まで働き出張、週1休みもたぶんないと…。(話では)

私は仕事をがんばっている彼を応援したいし、邪魔したくはないのですが、
やはり何ヶ月も会えない状態は寂しいし辛いです。
メールも苦手らしく、たまに連絡してもぶっきらぼうに帰ってきてやりとりが
続かないのです。
今も最後にあったのは2カ月前ですし、会えても夜です。
昼間のデートなんて夢なのでしょう。

最後に会ったときに「ほったらかしにされるのがイヤ」とそれとなく
言ってはいるのですが…。

私の方も会えなすぎに連絡も取らなさすぎる彼のコミュニケーション不足さに、
さすがに自分の気持ちが冷めてきています。
それでもやはり好きな気持ちはどこかにありますし、
可能性があるのであればおつきあいしたいのですが…。
それとも相手がマメでないのはその程度の気持ちということ?

寂しくて苦しいです。やはり私が我慢するしかないのでしょうか?
こういうタイプの人とつきあったことある方、アドバイス下さい。

※「趣味を見つける」「自分磨きする」という回答以外でお願いいたします。あくまで恋愛面のアドバイスを頂きたいと思います。

A 回答 (6件)

主さんの気持ちすごくわかります。


今現在、付き合っている彼がそんな感じです。
週刊雑誌ではなく、テレビ関係の仕事で、深夜に帰ってくるのはほぼ毎日。
デートも夜に会って、食事してホテル
そんなパターンも多く、セフレなの?というような不安になることも多かったですね。

それに、連絡不精でした。メールをしても返事がなかったり、基本土日休みですが連絡が無いため、仕事なのか休みなのかさえ分からず、不安な気持ちだけが大きくなって、メガティブに考え過ぎて疲れてしまいましたね…。
我慢できなくなった時、彼に忙しいのはわかるし会えないのも我慢できるけど、連絡を貰えないのは寂しいと素直に伝えたら、連絡だけは来るようになりました。
会う時間は相変わらず少なく、3月に会えたのは1度、しかも夜。

そんな感じで今も続いていますが、私の気持ちは冷めてきています。
私は、昼のデートもしたいし、一カ月に2回位は会いたい。
彼の忙しさは理解しているけど、私のペースには合わないな…と最近感じています。

主さんが言うように、寂しくて苦しい、これは我慢するしかないように思いますね。
連絡不精だけでも彼に伝えて治ると少しは違うかもしれないですが…。

ただ、主さんはまだ付き合ってないんですよね?
一度付き合ってみてはどうですか?耐えられるか、耐えられないか、それは付き合ってみなければわからないと思います。
相手の方も付き合った相手によって、連絡をくれるようになるかもしれないですし…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
あぁ、とても気持ち分かります。
私も「セフレなのか」と思わずにいられません。
書き漏れなのですが
私たちは付き合ってはいないのですが体の関係はあるのです。
それが余計にいけないと分かりつつも、気持ちが求めてしまうのです…。
それでなおさら辛くなります。

「付き合いたい」とはっきりは言ってはいませんが、
「仕事が忙しすぎて申し訳ない気がする」とか「もっと自分の悪いところも知って欲しい」と遠回しに付き合うのはまだというニュアンスを伝えて来たように感じます。

「都合のいい女みたいでイヤだ」というと「そういうこというなら
もう合わない」と言います。ずるいですよね…。
どうしたらいいのかもう分かりません…。

お礼日時:2010/04/02 20:58

#2にいただいたお礼を拝見しました。

ただ、#4さんへのお礼を拝見するに、やはり彼との関係自体に不安があるのですね。というか、彼も“応えられない”自分を見越して、深入りは避けているのかもしれませんよねえ。そういう相手には、多忙・暇にかかわらず、私もやきもきしましたよ。

でも、一応、書きますと、そういう相手にこそ、頻繁な連絡を求めても逆効果だと私は思っていましたね。相手が求めているのが「都合のいい女」だとは思いませんでしたが、結局誰でも「らくな相手」を求めているんだろうとは常に思っていました。追われれば逃げたくなるのが人間ですしね。

考え方としては、「彼が提供できる以上の物を求めても無駄だから、提供してくれる物を精一杯活用しよう」みたいなスタンスでいました。結果、こっぴどくふられたこともあって友人に経緯を愚痴ったりしましたよ。そうしたら友人がまた鋭い人で、私が彼から学び取ったことを、その愚痴の中から引き出してくれて「彼って、あなたにとって素晴らしい人だったんじゃない?」なんて言ってくれてハッとしたりして。だからとにかく、無いものを「ほしい、ほしい」と求めるよりは、すでに有るものを「ありがたい。勉強になる。活用しよう」と享受したほうがいいと思います。それって、ある種の“自分磨き”にもなると思うんですよね。

それから私も好きな人がいると四六時中考えちゃうタイプです。電車待ちながら思い出し笑いして、通行人に注意される気味悪い奴です。仕事が忙しかったりすると、かえって逃避願望が働いて、恋について考えてしまったりします。で、今は今で年なんで達観気味ですが、若かった頃の気持ちの持ちようはどうだったかというと、その苦しみのひとつひとつが自分を、いい女にしていくんだと、心のどこかで言い聞かせていたような気がします。それから、誰にも見せられない下手な小説を書くなど、表現方法を通じて発散したりしましたね。

そうこうしているうちに、自分に磨きがかかって、相手が吸い寄せられて来る場合もあったし、たとえ離れていっても、恋していた期間を無駄とは思わずに済みました。まあ、私は、良い格好しいで、ちょっと自虐的なところもあるので、なんとか、もっていたのかもしれませんが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても参考になります。

>彼も“応えられない”自分を見越して、深入りは避けているのかもしれませんよねえ。

たぶんそういう節はあると思います。私も「あーして欲しいこーして欲しい」と求めてばかりではいけないと思い、(ましてや彼女でもないのだし)
我慢しているつもりなのですが、やはり寂しいしいろいろマイナスに考えてしまい辛いです。
自分は「連絡はマメにして欲しい、コミュニケーションがおろそかになるとどんどんどうでも良くなってしまう。」という性格を自覚しているので彼は合わないんだとは思います。
ただ、「合わない」で片したくない、好きな気持ちがあり自分が結局我慢しているので(言って振られるのが怖いというのもありますが)
モンモンとしています。

苦い教訓は若い頃たくさんしているのでそろそろハッピーになりたいのですが…なんか恋愛面はダメダメなんですよね、私。(_ _)

>たとえ離れていっても、恋していた期間を無駄とは思わずに済みました。まあ、私は、良い格好しいで、ちょっと自虐的なところもあるので、なんとか、もっていたのかもしれませんが。

そうですね、それはそう思います。
さっさと好きな人が出来ればいいのですが、私は一度別れるとひきずったり、なかなかピンとくる人と出会えず数年かかるので焦りもあるのかもしれません。

「彼氏じゃない人とセックスしない」と言えば彼が「付き合おう」と言ってくれるのでは?とかすかな望みを抱いたりもしたのですが、何だか可能性は薄い気もしました。

お礼日時:2010/04/02 23:26

元カノがすごい忙しい人でした。


休みが月1程度だったと。

こういう場合は決まりごとを決めておくとお互い気が楽です。
メールは最低でも○日に1回とか。
土曜日には電話をするとか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼女ではないのに決まり事を決めるのって
なんだか気が引けるのですが…。

お礼日時:2010/04/02 23:19

“その業界にいた男”です。



参考程度になれば。

正直、“極端に自分の時間が無い業界”です。週刊であれば、なお忙しく、“一つ終われば次が来る”という状態だと思います。

質問者様が寂しさを感じていらっしゃるのでしたら、どうにかして早めに話した方がいいですよ。

私の同僚も彼女と過ごす時間の無さに困ってはいましたが、現場のどうしようもないくらいの時間の無さがいつしかその感覚を麻痺させて行きつつありました。

ただ、あまり忙しい彼をどうにか支えたいと言う気持ちで彼女から切り出し、結婚しましたけどね。

その後はうまくいっています(もう10数年前の話です。子供にも恵まれ3人います)。

このケースの場合、彼女が“彼が帰ってくる場所を自分の居場所に出来たから成功した例”だと思うのですが、あまり参考にはなりませんかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に忙しいとは思います。でもやっぱりメールの1本くらい欲しいと
思ってしまうのはわがままなのでしょうか。
「ほっとかれるのは無理」と言ったのですが、伝わらなかったのか…。

今かすかにつながっている私たちの糸は切れそうです。
切ってしまいたいけど、切ったら後悔しそうで…。

いっそのこと他に好きな人が欲しいですが、運悪いのか見つかりません。

お礼日時:2010/04/02 20:55

まず、そういう人とお付き合いしていました。

週刊誌で、ぶっきらぼうで、マメでない。寂しいことは寂しかったし、私は、できることなら好きな人とはずっとベッタリしていたいタイプなのですが、平気でした。もともとマメでない人とばかり付き合っていたし、私も(まったく違う業界の)仕事が激多忙だったので。

私が付き合っていた人に関しては「マメでないのはその程度の気持ち」という見方もできなくはありませんが、言い換えれば、どんな女性が相手でも、彼はその程度のマメさしか発揮しないだろうと思います。そして多忙な仕事は、マメさを発揮せずに済むので、ある意味、彼にとって好都合なのだと思います。

誠実さは、マメさ以外の点から、なんとなく伝わってきました。バカがつくほど正直だったし、カッコ悪いほど不器用で、それでいて週に一度くらいは連絡を取り合えましたし。結婚してからは交換ノートで連絡を取り合っていました。確かに、彼を信じられない根拠があると、ちょっとつらいでしょうね。そもそもこういう人は、結婚しても、ずっとそんな調子ですから、共同生活をするうえでは、ちょっと疲れると思います。

「我慢するしかないのでしょうか?」とのことですが、私は我慢など耐えられないので、「我慢せずに済む工夫」をしていました。その工夫について書いてもいいのですが、「『趣味を見つける』『自分磨きする』という回答以外で」とのことなので……。アドバイスというよりは経験談になってしまって、すみません。何かの参考にしてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は「友達」と「彼」は全然違うと考えているので
心のつながりというのでしょうか、理想は毎日2~3通のメール
でも良いからやりとりしたいと思っています。
それがダメなr2~3日に2~3通、彼の場合、それすら
かなわないので2週間に1通…妥協はすれど、辛いのです。

「我慢せずに済む工夫」是非教えていただきたいです。
ただ、私の場合恋愛は生活や考えにおいて別次元にあるようで
仕事中もフとした瞬間考えてしまいます。
ちなみに仕事は多忙で毎日終電なのですが…それでも考えてしまいます。
それくらい恋愛は私の中で別次元の話なんです。

お礼日時:2010/04/02 20:52

そういう彼なんだと受け止める貴方が居ないと。


それが大前提。
不平不満を抱いたままの付き合いでは難しいんだと思う。
彼にとっては凄くシンプルで。
そういう自分のペースや生活も含めて、理解を持って穏やかに受けとめてくれる懐の深い人こそ自分にとって大切にしたい彼女の存在にも繋がるんだと。
今の関係の中で無理に付き合うとかね、特別な関係への力みは無いんだと思う。それこそ形だけの付き合いになってしまうのは目に見えてるから。対して貴方はその彼と特別な関係を分かち合いたい。
分かち合ったら自分の思う付き合い方も成立させたいと。
そこは凄く難しい。一人ではどうしようもない事。
彼も好きで忙しくしている訳じゃないからね。
それに貴方のような感覚を持った相手と無理してまで付き合おうとする気持ちも無いんだと思う。それは貴方を寂しくさせるだけだし、現実には付き合うといっても特別なシフトチェンジは難しいから。
お互いに強く結びついている気持ちをベースにして、頻度よりも密度で焦らずにお互いを丁寧に時間を掛けて感じていけるゆとりを双方が持ち合わせていないと。とても難しい関係なんだと思うからね。
貴方の感覚は貴方の感覚で。良い悪いじゃないんだと思う。
でもそれを無理にすり合わせようとしても限度がある。
二人で創る関係である以上、お互いに納得して受け止めて、お互いに心地よく向かいあえる関係こそ特別なんだと思うからね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、分かっていて我慢していたのですが
ちょっと限界かも。
二人で創る関係、まさにそうしないといけないのに
それすらできない圧倒的にコミュニケーション不足です。
どうしたら良いのでしょうか…。もう分かりません。

お礼日時:2010/04/02 20:48

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