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こんな母をどう思いますか?
僕は春から高校の15才です。 小6の時親が離婚し母側に付いて暮らしてます。
離婚して最初の方はまだ普通だったのですがだんだん絶対王政みたいになってきました。それは自分が仕事して稼いでると言って怒鳴りつけてきます。ですが僕は自分である程度のことをやっていて理不尽にいつも怒られてます。そして今なんかよくわからない男連れてきていそうろうしてます。その男は母の現場の男です。母は家族のようにその男をふるまってます。確かに悪そうな男ではないと思いますが 離婚の時あんなに泣いていたのにもう男を作るのかよと心が痛いです。それに僕を空気のように扱ってます あいにく僕は1人っ子で助けてくれる家族はいません。それに母はいつからそんな子になったんだろとかバカなこと言ってます。一度逆らうと私がいないと生活できないじゃないを武器に関係ないことまで言って僕をおさえつけます。施設行けばいいのにとかも言います。
だんだん殺したくなってきましたがこんなやつのせいで自分の人生狂わされるのも嫌なので将来 成功してこいつらを見下したいと思います
なんか生きていけません
助けてください。
文が雑ですいません。

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A 回答 (9件)

私も似たような環境で育ちました。


両親は私が0歳の時に離婚、母と二人暮らしでした。
絶対王政ですか…いや正にその通りですね。
実際、稼いで養ってもらってる身なので私は家来みたいなもんでした。
適当に「はいはい」って言って流しちゃえばいいんですよ^^女の人って感情的になりやすいですから。
少なくとも高校出るまではお金を出してもらえるようなので、こんな言い方したらなんですが利用できるものは利用して、卒業したらさっさと家を出ちゃいましょう。

私は中高大と全て公立の学校に通いました。
高校1年生からは部活に入らずバイトして、家を出る資金にしてました。
経済的に苦しく塾には通わせてもらえませんでしたが、「絶対○○大学に受かって家を出る!」という気持ちがあったので死ぬ気で頑張りました。
そして無事に受かり、入学金を払ってもらった後、家を出ました。
授業料は奨学金でなんとかなります。
野心があるほうが伸びます。
きっとあなたも将来成功すると思いますよ。
他の方も仰ってますが、今は我慢と準備の時です。
あと3年で自由になれますから頑張ってください!

男性関係は腹立たしいですよね。
母も私が2歳の頃からずーっとお付き合いしている男性がいました。
うちで夜の営みなんかを目撃しちゃった時は、怒りと悲しみと殺気でどうにかなっちゃいそうでしたね。
一番最悪だったのがその男性(奥さんとは死別してます)の息子から性的な悪戯をされてて、私が中学生の頃に勇気を出して母に打ち明けましたが、今、母はその男性と再婚してます。
結局母はただの女でしかなかったんだ、とか私より彼が大事なんだとか色々考えましたが、家を出た今はもはや関係ないこと。
姓も違うし所帯も違う。
他人とは言えませんが、随分と気が楽です。
私は今新しい家庭をもっていて、子供ももうすぐ生まれます。
この子には私が感じられなかった愛情をたくさん注いであげるつもりです。
あなたも、大学を卒業して、いい仕事に就いて、いい人に出会えたら、幸せな家庭を築いてください。
あなただからこそ、それが出来ると思います。
応援しています。
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「子供は親を選べない」つらさを味わって育った40代の会社員です。



幼児期に両親が離婚して、お金にルーズな母親に引き取られました。
子供のころ、ひもじいけど食べるのもがなくて一円玉をかき集めて
ラーメンをひとつ買い、姉と分けたりしていました。

働いても貧しいなら仕方ない。
でも母は、父からの養育費や祖母の援助もすぐに使い果たし、
貧しい生活の繰り返し。
私たち子どもだけ残して家出したことも何度もありました。

祖母のおかげで高校卒業できましたが、給食代や授業料滞納が多くて
高校を辞めて家を飛び出したいと何度も思いました。

だから、あなたの苦しみ、怒り、よくわかります。
そして、異性を家に連れてくるのが嫌だという気持ちもわかります。

私は母がお金にルーズなことに腹が立って仕方ありませんでしたが
男性を連れてくるのはもっと嫌だった。
父から受け取っている授業料を払ってくれないくせに、男性のために
冷蔵庫にビールを用意していたことなど本当に許せなかったです。

親の幸せを邪魔するつもりはないんですけどね。
難しいですね、当事者にしかわからない気持ちでしょうね。

あの頃、すべてを投げ出したくなる気持ちを抑えたのは
「こんな母親のために高校を辞めてはいけない」
「暴力沙汰をおこして人生を棒に振ってはいけない」
「おばあちゃんを悲しませてはいけない」
「きちんとした仕事に就きたい」
「働いて経済的に自立したい」
などの思いでした。
高校は就職に有利な工業高校に進み、就職の推薦を有利にするため
成績はいつも上位にいるように頑張りました。

お母さんとの関係が、今は難しいのはわかります。
でも、あなたも気づいているように、あなたの大切な人生を壊してはいけません。

「家族なのに!母親なのに!」という思いで胸がいっぱいでしょうが
家族でも遠慮や気遣いは必要だったりします。
今はそういう時期なのだ、と一歩引いてみてください。

私はね、友達に結構しゃべっちゃってました。
母親の家出ネタとか、ひもじくて悲しかったこととか。
必ず笑えるようにアレンジしてましたけどね。

友達にも、いましたよ、家族の苦しみを抱えている子は。
お父さんがいない(認知されていない)とか
親の再婚相手がヘンな宗教にはまってるとか
お父さんの再婚回数がめっちゃ多いとか(お母さんが次々変わる)
親が莫大な借金残して蒸発したショックで一年間しゃべれなかったとか
・・・まだまだあるよ。

でもみんな、今では会社で働いてお給料もらって、
いいお父さん、いいお母さんになって幸せに暮らしています。
私は希望していた専門職について、子育てのブランク後も働いています。

私は母に仕送りしていますが、さらにお金の無心の手紙がきたりして
気持ちが落ち込むことがあります。
でも、距離を置いたり、いさめたり、
大人になれば自分で多少はコントロールできますもんね。

本当に本当につらくてもう駄目だ、と思ったら
行政の相談窓口とか相談してね。
こうしてネット使えるんだから、いろいろ調べられるよね?
(履歴とか残ってトラブルにならないように)

親を選べないつらさを知っている人はたくさんいるよ。
三年間がんばってね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
高校が終わりしだい抜け出したい気持ちです。
子供は親を選べないとか言ってはいけないことは知ってるし自分以外にも苦しんでいるんですね。
今からは頑張って勉強していきたいと思います。

お礼日時:2010/04/03 00:30

・・・・うちの子供かな?



ってくらい同じ状況です。(汗

子供ってこんなこと考えるんだなぁと、改めて考えさせられました。

あなたと違う点と言えば、兄弟二人なこと、離婚したのが上の子小学校二年の時なこと。

後は、あなたとの年齢、状況全く同じです。

私も同じ事言います。
ですので、母親の気持ちとして投稿します。

>それは自分が仕事して稼いでると言って怒鳴りつけてきます。
 これは、言いたくないんですよ。実際は。
 でも、時には力尽きて死にたくなる時もあるんですよね。
 それを、子供がわかってくれず爆発してしまうんです。
 ちなみに、我が家の子はやんちゃんもので、悪さをします。
 その時に、会社を休んだり、早退したりした時に、この言葉が出ます ね。
 実際、会社を首になったら生活事態が終わりですから・・・。

 と、まぁ。

 多分お母さんも、あなたの事を『空気』とは思ってないと思うんだけど・・・。

お母さんも、社会という厳しい現実に少し疲れてるだけだと思いますよ。

でも、まぁ、何を言ったって今のあなたには、殺したい母親なのだから、それをお母さんに言ったらどう?
今の僕は、こう思っているんだ!って。

でもね、自分の事は自分でするもんだよ。

母子家庭なんだから、家の事も手伝ってあげるのが思いやりではない?

勝手に離婚したんだから、子供に責任はないってよく聞くけど、そればっかり思ってたら、何も成長はしないと思う。
そういう形であれ、今の現実をきちんと受け止めて生きていかなきゃなんないから。

あなたが大人になって、社会にの厳しさに直面し、結婚して子供ができた時に、お母さんの気持ちを少しでも理解できてることを、祈ります・・・。
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この回答へのお礼

僕と似てる状況があったんですね。なんか自分だけじゃないと思えて少し気が楽になりました。
実際 僕も母を殺したくはないです。一応産んでくれた親だし。
素直に言うのも一つの手ですね。でもこれ以上怒られたくない ひどくなってほしくないという気持ちが先走ります。なので言うに言えません。
あと離婚はしてほしくなかったです。昔は父母両方とも大好きでした。でも父が問題を起こしその反動でか父側の祖父は亡くなり祖母は倒れ入院しました。今でも父側の祖母とは仲良くしてます。あまり会えませんし母が嫌ってるので…
ま でもこの現実受け止め頑張って生きます、母を責める自分も嫌ですし
あと 大人になって母の気持ちが分かるかわかりませんが理解できる人にもなりますのでよろしくお願いします。
最後に回答してくださってありがとうございます。

お礼日時:2010/04/02 13:46

家族のことだけに避けられないから大変だよね。


お母さんも、女手ひとつであなたを育てるのが大変だから
ついつい当たって感情的に物を言ってしまうのかもしれません。
でも、そういう状況になってしまったのは自分たちのせいであり、
子供のせいでは決してありません。
子供だって親を選べないのだし、自分の子供を成人まで育てる義務があります。
あなたが腹を立てる気持ち、とってもよくわかります。

今の状況をただ単に我慢しているのではなく、
一日も早く自立出来るように準備をしてください。

そのために高校生のあなたに必要なのは、勉強です。
「見返してやりたい」と思うのなら、勉強してください。
そして学校で良い成績をとって学校から推薦を受けて大学へ進学してください。
推薦ならば、入学金免除、授業料免除の学校もあります。
大学時代の生活費は、アルバイトで稼ぎましょう。奨学金制度もありますし。
細かい話は積極的に高校の先生に相談してください。きっと親身になって教えてくれるでしょう。
親が居なくても、新聞配達などして大学を卒業し、立派な会社へ就職する人も沢山います。
あなたが自分でたくさん稼ぐようになったら、あなたは自由になり、今度は自分で温かい家庭を築くことが出来るようになるのです。
ここであなたが変に屈折してしまったら、高校を中退し、稼ぎの少ない仕事に就き、齷齪して毎日余裕のない生活を送る人生になってしまいます。もうそんなの嫌でしょう?
高校生時代は、「勉強させてもらっている」と割り切って、おとなしくしておきましょう。
学校に行かせてもらっている、ご飯を食べさせてもらっている、その対価だと思って、おとなしく言う事を聞いておきましょう。むかついた事があっても、その気持ちを勉強にぶつけてください。
「今に見てろよー」って躍起になって勉強してください。
必ず、あなたの人生は大きく上向きに変わるはずです。
お願い、頑張って!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
あなたの言う通り今はやはりおとなしくしときます。自分にとっていいし親にとってもいいですしね。ですが必ず見返してやります。自分は頑張って公立高校に受かったのでこの努力を続けていきたいと思います。決して頭がよい高校ではないですがいい大学にいけるようにします絶対。
いつかこんな家庭より温かい家庭を築きます。
回答本当にありがとうございました。
また何かあればよろしくお願いします。

お礼日時:2010/04/02 13:34

今は 我慢の時です。


高校を卒業するまでは、我慢してください。

社会に出るとお母さんの問題より もっと大変なことが出てきます。
社会に出てから 「母親の問題なんてどーってことなかったなぁ~」と思えるようになります。

お母さん 40歳前後でしょうか?
頼りたい人が 欲しいんですよ。

男の子にとって母親はいつまでも「自分だけの母親」であって欲しい
でしょうが、、、。

息子は可愛いけど、でも、頼りになる男性ではないんですよね。

あと3年 頑張ってください。
その3年は貴男の人生にとって けっして無駄にはなりませんから。
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この回答へのお礼

我慢したいと思います。
高校で頑張って勉強して早く家を出ます。
社会にでたこともないのでわかりませんが、こんな母の問題が小さいことと思えたら自分的にとても嬉しいです。
そんなに息子はたよりないもんなんですね…子供だからか でも頼られる存在になれるようがんばります。そして男も追い出したいですし。
はやく3年たってほしいものです
最後に真剣に向き合ってくれてありがとうございます。

お礼日時:2010/04/02 13:53

#2にいただいたお礼をはじめ、皆さんへのレスポンスを拝見しました。

本当にいちいちまともな判断ができるかたのようなので、私が今さらコメントするまでもないと思いますが、私が中高生の頃は、たまに友達からそういう悩みを打ち明けられていたし、息子も似たような話を親しい友達から聞いてくるようです。

その真っ只中にいるとなかなか打ち明けにくいとは思いますが、案外と人は冷静に聞いてくれたりします。「聞いてもらうだけでいい」と言えば相手も対応に困らないと思いますよ。お母さんに対しても、冷静になれないなら、手紙を書くといいんじゃないでしょうか。相手だって言ってもらわなきゃわからないんですから。

それから、15才というと親との共同生活に限界が生じてくる年齢でもあるんですよね。義務教育が中学までというのは、ある意味、理にかなっているのです。あなたも家を出たいと思っている。お母さんもおそらく一緒に暮らすとぶつかり合ってしまうと感じて、それでも放りだすには忍びないので、つい反射的に「施設」と言ってしまうのだと思うんです。でもたいていは高卒を待って家を出ます。今は準備期間ととらえて、家を出る日を夢見て、学業など自立に励むといいでしょう。

親は、つい、忘れがちですが、15才というと長く生きているようでいて、まだまだ知らないことがあると思うんです。それを補う一助となればと思います。
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この回答へのお礼

2度も回答本当にありがとうございます。
自分で言うのもなんですが友達は多い方です。
打ち明けられる機会があれば打ち明けたいと思いますがあまり自分がスッとは言いにくいです。でも聞いてくれるだけでいいなら僕にもできそうです。言えるようがんばります。
手紙を書く、ですか
あまりああいう親には書きたくないです。実際。
ですが 準備期間とはとらえていくつもりです。
なんかこの質問サイトのおかげでずいぶん楽に考えていけるようになった気がします。こんな真剣に回答していただき本当に嬉しいです。またこういう家庭の問題で質問することがあると思いますがその時はよろしくお願いいたします。

お礼日時:2010/04/02 14:03

辛いですね…



でも、貴方への暴言が酷くても、男の人を連れ込んでいても


お母さまは間違いなく貴方を愛しています!!!


だって、ず~~~っと一緒でしょ!!!
それが全て!!!
それこそが、<愛>です!!!



この不景気な時期、頑張っていてもホームレスになってしまう人もいる…
まして、女手一つで…並大抵の苦労では決してないはずです!
貴方の想像もつかない、いろいろなストレスがあるはずです!


どの様なストレスかを考える事で、悪言をすこ~~し許せるかもしれない
男の人に頼りたくなった気持ちを、すこ~~し理解できるかもしれないですね


まず、なんといっても、この大不況!
リストラの不安におびえたり、給料がカットされたり…

それでも、あなたに中学を出たら働け…とは言いませんでしたよね?
義務教育が終わり、高校はお金もかかってきますよ


成長期ですから、食費も馬鹿にはならないと思います
ひもじい思いをしていますか?

わが子のために、必死に稼いでくれているのです
我が子のためなら当たり前…なのですよ


お母さま自身はオシャレとか、娯楽とか結構我慢されているはずです
恩にきろ…とは言いませんが、せめて大変なのだと理解してくださいね


また、女性は(ホルモン)に感情を左右される事があります
(生理中)は特にいらいらしてキレる事も多いんです

お母さまの年齢が、更年期に差し掛かっていたとしたら
<女>としての自分への不安も出てくると思います

男の人に頼りたい、甘えたい、弱音も吐きたい気持ちも出るでしょう
…貴方では、支えきれない部分もありますし…

また、貴方の反抗期の態度に、どの様な態度をとったらいいのか
解らない事も多いのでしょう

あなたは処理できない感情を親にぶつけて、
大人になる階段をのぼっている途中です

女親だと、戸惑うばかり…
それで、抑えつける、逆らわせない…になるのかも…


あと、自分が体を壊したら生活が出来ない、という不安や
回りとの日々の付き合いもある

ストレスに囲まれてだらけじゃあ息が詰まっちゃう!


男の方…悪そうな方じゃあないのでしょ?
今のお母さまの支えになっているんですね

貴方からは、いろいろ不満だらけでしょう…が
でも、すべてに必死で生きていると思います


さて、怒りは、とてつもないエネルギーを生みます


その怒りが、今の貴方の支えなのかもしれません


今が精神的に親と並び、越えていく過程の時期と思いますので
たくさんの友達を作り、良い事、悪い事、悩みながら
自分探しをしていってくださいね


年齢が近い息子がいますので、一生懸命に考えてみました


少しでも、あなたの心に寄り添えたら、嬉しいです


もうすぐ、あなたの新しい生活の幕が開きますね!!
頑張って!!!楽しんで!!!


明日が良い日でありますように!!!
おやすみなさい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ホームレスにならないだけましか と少しポジティブに考えたいと思います。
でも もう顔を見たくないです。よくわからない男がいますし
生活させていだだいてる分には感謝ですけど生活は楽しくないです。
初めてこんなに悔しい気持ちになりました。将来見返してやる気持ちに変わりはありません
子は親を選べないとはこのことでしょうかね
僕はこんな親にならないように頑張ります
また何かあればよろしくお願いいたします。

お礼日時:2010/04/02 07:16

ああ、あなたの心を抱きしめてあげたいよ。

でも、お母さんの気持ちもわかる。私も高校を卒業したばかりの息子を持つ働く母だからね。

誰かに話しましたか? 親戚でもお友達でもいいので、話してみてください。きっと少しはすっきりしますから。学校にスクールカウンセラーはいませんか? そういう人でも担任でも部活の先輩でもいいです。誰かに話すといいですよ。

それから、親に文句があるときって、つい、思いついた都度に言ってしまうものだけど、そういう時ってたいてい親も疲れてる。だから、文句は忘れないようにどこかにメモっておいて、親の機嫌がいい時に、「文句」としてではなく「質問」や「相談」として話を持ちかけるといいですよ。例えば、冷静に「稼いでくれてるのは感謝してるけど、僕だって、つらいんだから『施設行け』とか言わないでほしいんだ」と言うとかね。

しかし、仕事の忙しさと、世帯主としてのプレッシャーで、お母さんもピリピリしちゃうんでしょうねえ。離婚の寂しさに耐えかねて、男の人に家庭の雰囲気を求めているのかもねえ。あなたを空気のように扱うのは、あなたが本物の家族だからでしょう。他人なら、もっと気を使います。でも、家族だし、しっかりしてきているから、あなたに甘えてしまうのだと思います。甘えて怒りをぶつけたり、過度な期待をしたりするのだと思います。

それを我慢する必要はありません。でも、できればお母さんを好きになってあげて、その気持ちをお母さんに伝えてあげるといいと思います。そうすれば、お母さんも同じようにしたくなるものだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。母は嫌いですが好きになる努力をしていきたいと思います。
まだこの事は友達には話せてません。対応に困ると悪いし。
あとよくわからない男もどうにかしたいです。
冷静に言えるようになったらucokさんに言われたこと言おうと思います。

なんか課題がたくさんあるので1つ1つ潰していこうと思います。
早くこの家を抜け出したい気持ちには変わりありません。でもその気持ちを抑える努力も頑張ってします。一応親ですから。
また何かあればよろしくお願いいたします。

お礼日時:2010/04/02 07:27

そんな事いってあげないでください、お母さんは女で一つであなたを


一生懸命育ててくれたんですから
けど、男を連れ込むとか施設いけとかはひどいですね
でも、親は親なんですから・・・・とかいうあまっちょろい回答がくると思いますが、これ以上お母さんを調子付けてはいけませんね
俺ならまず、そんな親なら家出を考えますね家の金品、家具すべてとって
それか家出がきついなら反抗して「そんな子になったんだろう」とかいわれたら「家に男を連れ込むような×1女に言われたくないは前離婚した時あんなに泣いてたくせによぉ、お前が連れてきてる男だってお前の金目当てにきまってるやろが」というようにめちゃくちゃに叩いてなんとか勝ちましょう
それで毎日金だけ取って家を出て外食して友達と遊んでまた金がなくなったら金を取りに帰ればいいのです。
金づると思えばいいのです、そうすればお母さんの顔もみないですみますしね^^
でも、やはりお母さんはお母さんなんで最後の方でかわいそうに思えてきますよw
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。僕には家出する勇気ありませんがこれ以上ひどくなったら少し考えたいです。正直 あんな母を哀れでしかたないです。
また何かあればよろしくお願いいたします。

お礼日時:2010/04/02 07:09

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