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セックスレスで離婚を考えています。

夫(34)
私(27)
長女(4)
次女(2)

1年位前から、夫とSEXをするのが嫌で悩んでいました。

去年の年末位まで、嫌とは打ち明けられず、我慢してましたが、今年に入ってから、どうしてもSEXをするのが嫌で断っていたら(それでも、2週に1度はSEXしてました)夫がキレてしまって大喧嘩になり話し合って原因は何か考えました。

その原因と思うのが、一年前位にSEXの時、夫が玩具を使うと言い出して、嫌だと言ったら、怒り出して喧嘩になった事がありました。

その後も、1~2回使われましたが、またキレられるのが嫌で我慢しました。

その事がきっかけでSEXが嫌になったんじゃないかと思います。

その事を夫に話し、SEXが嫌って気持ちが戻るには時間がかかると思うから、待っててくれない?とお願いしました。

しかし、夫はいつまで待てばいいのか?その内愛情も冷めると言って話し合いは一方通行でした。
その後、求められては断って夫がイライラし、喧嘩になるというのが続き(その間、2週に1度はSEXします)、「情緒不安定になるしイライラしてお前を殴りそうになる、離婚を考えるしかないのか。お前は、離婚の事どう思ってるか」と言ってきました。

私は、正直に「少しは離婚を考えたりもする」と言ったら、自分が離婚という言葉を出したにも関わらず、俺が言ったのは嘘だと言い出しました。
私に離婚って言わせたかったんじゃないかと疑いたくなりました。

その時の話し合いでは、お互い歩み寄る努力をしようとなったのですが、どう努力したら気持ちが変わるのか未だに分からず昨日もキスすら嫌で喧嘩し、お前が離婚したいなら離婚だと言われました。

夫は、子供達を手離さないつもりのようです。

私も、子供達と離れるなんて考えられません。

親権を取るにはどうしたらいいのでしょうか。

因みに、夫は3日に一度の24時間勤務で、そんな中子供達を育てるなんて無理だと私は思っています。

気持ちを文にするのが苦手で、分かりずらい文面をお許しください。

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A 回答 (13件中1~10件)

辛いですね。


したくないセックスの強要、我慢して相手するのは
拷問に近いですから。
私も 玩具そのものが原因ではなく あなたが
ご主人を男としてみれなくなったこと、これが一番だと思います。
で、それはもう本能というか生理的に嫌がってるので 自分の気持ちを
コントロールしてどうなるものではないですね。
また、セックスに関しては
お互いが歩み寄って解決できるって問題ではないでしょう。
自然にあなたの気持ちが受け入れられるまで待つしかないんですが
それがいつなのか、もしくはもうそんな気持ちになることは
ないかもしれない。
ご主人に耐えていただくしかないとは思いますが
それが無理なんですよね?
まあ その年齢だときついですよね・・・

ここで話し合って 一時的に離婚を回避しても
ご主人の欲求不満が解決されなければまた同じことを
繰り返しになるでしょう。

お子さんが小さいですし あなたに職、もしくは
実家等の援助があれば
親権は母親がとれると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

まさに、今現在同じ事の繰り返しで私も精神的にとても辛い日々を送っています。

直ぐに、したくないという気持ちが戻るには時間がかかるという事も伝えてあります。

しかし、夫は待てない、愛情がなくなると言います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 10:54

というよりは、



セックス自体に悦びを感じますか?
元々セックス自体があまり好きではないのでは?

もし好きでないなら、
おそらく離婚なども仕方無いと思います。

お互いに出逢ったことがアンラッキーだったと
受け止めるしかありません。

セックスは夫婦にとって、
重要なコミュニケーションの1つです。
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玩具が嫌いなのか


旦那が嫌いなのか
によると思います
両方無理なら離婚したらいいですがお二人もお子様いたら大変ですし
母親は上がった事にしてましたが、父親は年数経つと夜遊びは激しいし離婚話なりましたし、私も前の旦那には暴力されましたよ
やらないと男は暴力か浮気か風俗になりますから最低でも手か口でたまにやらないと…と同棲と言うか彼氏と同居してます
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

セックスが嫌なだけで主人の事は、愛してます。

しかし、これが原因で毎回同じ喧嘩を繰り返していると、だんだん主人の事が嫌になってきます。

自分が変わらないといけないんでしょうが…

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/10 21:36

35歳の独身男性です。



なんかほかの人が小難しい回答ばかりなので簡単に言います。
「そんなにしたいなら外でしてこい!」
で済む話ですよ。
男にとって、セックスなんて射精なんです。
射精する時のほんの一瞬の肉体的快楽のためにセックスをします。
たかが射精で、離婚問題にまで発展するなんて馬鹿らしい話ですよ。

あなたがそんなにセックスが嫌いなら、旦那に専門の店に行ってもらえば済む話じゃないですか。

そうなると、風俗用の小遣いが必要になるわけですが、それは夫婦で話し合って決めてください。
例えば一ヶ月三万と決めて、ソープに月一で行くか、ピンサロに月三行くかは旦那の自由、とか。

私がひっかかるのは、旦那の性的趣向にあなたが全く理解を示す気もない、歩み寄る気もないことです。
「だって嫌なんだもん」で済ませて、旦那が我慢すれば済むのに、みたいな。
離婚は一生の問題なので、旦那の射精ぐらいで離婚はもったいない気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
しかし我儘ですが、外でされたら尚更気持ち悪くて、一緒に居るだけで嫌になると思います。

本当に勝手ですよね。

私が、まだ大人になりきれないのがダメなんです。

主人の為に頑張ろうと思えないのです。

端から見たらくだらない問題かもしれませんが、私達夫婦にとっては大きな問題なのです。

でも、ここで色々な意見を聞いて私も、少しずつ主人に対しての気持ちを変えて行かなければ何も変わらないという事がわかりました。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/04 23:01

No.3です。


離婚調停で旦那様が素直にご自分の非を認めると思いますか?
貴女の性行為拒否だけを表面に出すと思いますが。
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この回答へのお礼

貴重な時間を割いての回答ありがとうございます。

そうですね。

回答者様のいうとおりです。

しかも、夫は計算高い人です。

色々と姑息な手段を使ってくると思います。

離婚って、簡単なものじゃないんだという事がわかりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 11:02

あなたとご主人は7歳違いますよね、


その弊害が出たのではないかという気がします。
ご主人のやってることは
「子供の機嫌をとろうとして嫌がられて逆ギレする父親」
のようです。
そしてあなたは、いつまでも子供扱いする父親に
「私はもう子供じゃないの!」
と反抗する年頃の娘のよう。

だって結婚当時、あなたは22歳くらいでしょう?
どう考えても社会にでたばかり。
ご主人のことが「大人」に思えたでしょうし「ご主人の言うとおり」にしておけば間違いはなかったはずです。

ところが今は違う。
あなたは成長したんですよ・・・
だからもう「父親的な存在」は必要ないし、むしろ邪魔に思えるのではないでしょうか。

こういう恋愛の終わり方はよく聞きます。
独身の30代女性が集まれば
「最初は年上の男性が好きだったんだけど・・最近は年下の方がかわいく思えて」
みたいな話になりますから。

ただ、あなたは結婚してらっしゃいますよね。
「さよならしちゃった・・」では終われません。

だったらここはもう一歩、あなたが大人になることはできないでしょうか。

「男性は年をとっても中身は子供」

私はそう思いますよ。
ご主人は決してあなたの前にたちはだかる絶対的な力の壁ではありません。
男の人ってそんなに強くはない・・・。
「子供を離さない」というのも、「一人にされるのが心細い」から。
強がっても精神的には「もろい」。
内心は「離婚されたらどうしよう・・」と不安で夜も寝られないんじゃないかな。

浮気もしない、真面目に働いてくれる。
いい所を探せばまだまだ合格点の旦那さんじゃないですか。

ご主人と真っ向から戦うのではなく、もっと「おだててうまく自分の言うことを聞かせる」ことはできないでしょうか。

ご主人も一人の弱い人間であることを忘れないでください・・・・
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫は、夜の営み以外は本当にいい夫でいい父親なんです。

家事も育児も進んで協力してくれます。

私は、甘えすぎていると思います。

しかし、夫曰く日常の家事・育児の協力は、SEXがないとしたくなくなると 言っています。

何故、それが結びつくのか私には理解ができません。

私が幼稚すぎるのでしょうか。

そして、夫は普通の男性より性欲が強いと言ってます。

この先、離婚を避けるにはどうしたらいいのかわかりません。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 10:48

48才、既婚男性です。


旦那さんが、貴女が嫌がる事を強制した事が原因ですね。
それ以外にも、旦那さんの事で不満がおありなんでしょう。
気持ちはわかりますよ。
私も妻が怒ったり、機嫌が悪くなるのが怖いですからね。
まー、私の場合は、それで妻が嫌いになるって事は無いですけどね。
感情的な事は、理性じゃ動かせないですから、貴女がそう感じた時から、だんだん旦那さんに嫌悪感を持つようになっているでしょう。
私の場合は妻に求める事もできないので自然にその気になるのを待ち続けるしかないですけど、どんどんひどくなってますね。
困るのは、娘が怒っちゃってる事ですね。
娘は妻に、なんでお父さんにそんなに冷たい態度を取るのかとか、娘自体も家族団欒を望んでいるのに、妻がそれをぶち壊す事をいつもしてしまいます。
メールとかでは、あやまってきたりしているので、子供の前では素直になれないんでしょう。
今は、単身赴任で家にはいないので、普段は問題無いんですがね。
貴女も旦那さんに対する不満を子供にぶつけるようになると大変ですから、しばらく距離を置くとか、離婚もやむを得ないかもしれません。
多分、旦那さんが相当努力しないと無理でしょう。
貴女の感情が変わらないかぎり無理だと思いますよ。
親権は、貴女に経済的な問題が無いかぎりは、母親に行く例が多いと思いますよ。
旦那さんに子供を養育する時間が無いならなおさらです。
ただ、女手一人で小さいお子さんを二人そだてるのは、大変ですから、よく考えた方が良いと思いますけどね。
実家の援助とかは可能なのでしょうか?
旦那さんには、一切愛情が無いのでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫に対して愛情はないわけではありません。

夫の考えは愛してるのならSEXができるんじゃないかという考えで、反対に私は、SEXが全てじゃないから、しないからといって愛情がないとは別と思っています。

離婚後は、実家の援助は受けられると思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 10:40

私は男でそっちの方のは疎いのですが、それでもセックス感度は個人によって違うと言うことは理解しています。



貴女は玩具を使う行為が嫌なのに、無理に使われてセックスに嫌悪感を持ってしまったようですね。

性器で感じる人、乳首で感じる人、首筋で、背中が・・・・みんないろいろです。旦那さんは「玩具でやればより感じるのでは」と早合点してしまったようですね。

恥ずかしいでしょうが、ここは離婚するかしないかの分岐点です。
冷静なときに、意を決して伝えましょう。
「私は玩具でもてあそばれる行為が好きになれません。かえって醒めてしまいます」と。

旦那さんは無理解ながらも何とか楽しいセックスライフをと考えたひとつに玩具をとなったのでしょうから、貴女ももう少し積極的に「私、こうされることが好き」なんて伝える努力をしましょう。
また、たまには(される)よりするほうにも回ってみましょう。

かわいい子供たちを悲しい目に合わせる分岐点ですから、勇気を出して行動を起こしましょう。

セックスは結婚生活のひとつでしかありませんが、大きなひとつですよ。特に男にとっては。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

玩具を使う事は嫌という事は伝えてます。

しかし、夫はこうなったことを自分に非がないような感じで私が悪いと責めてきます。

自分でもどうしていいか分からない状況です。

貴重な意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 10:35

はじめまして



私は質問者様の夫よりも少し年上です

何の偶然か?家族構成が私の妹夫婦とまったく同じです

他の回答にもありますようにあなたがた夫婦の問題に子供達はまったく関係ありません しかし同じ屋根の下に暮らす家族である以上、まったく関係ない事はないですよね

わたしは妹夫婦も好きですし、なんと言っても子供達が可愛くて仕方がありません 週に二回は顔を見に行きます そんな純粋無垢な子供達が、ある日突然「パパとママは別れることにしたの」と言われたら、そんな悲劇は無いでしょう 下手したら一生の彼らの人生を左右することになります

しかし、あなたも母、妻である以前に一人の女性です 嫌なものは嫌だし、耐えられない事は耐えられないでしょう、もし、別れる事になっても旦那とは上手くいかなかったけど、子供達は愛しているというスタンスでいくしかないですよね それは旦那さんも一緒だと思います

ただ、男の立場から言わせてもらえれば、日々つらい仕事をこなし帰って来て奥さんに拒まれるようであれば何のためにがんばっているかわかりません 旦那さんも悲劇としか言いようがありません 怒鳴りたい気持ちもよくわかります(まだ34歳ですし…)

ただ夫婦間の二人の問題です 他人は口は出せません 好んで玩具を求める女性もいるのですから

いずれにしろ、他の回答者様が言っているように、後に絶対に後悔するようなことになっても、それもあなたの人生です それに、いまの関係で毎日一緒にいるのは精神的にホントにつらいですよね

しばらく別居とか、二人で話し合うことは難しいのですかね?

ちなみに今のあなたの状況(固定収入が少ない)では親権をとるのは難しいでしょう

夫が夜勤の仕事だろうが裁判所が判断するのは基本的に収入です

それに離婚の理由がセックスレスでは重視するのは、なおさら収入でしょう

実家に戻り実家の家族に固定収入があり、養育するだけのものがあると認められれば親権は取れると思います

ただ、私は専門家ではないので、身近にそういう例があったという程度で聞いてください

あなたも、旦那様も、可愛い子供達も、それぞれの人生があります みんな幸せになる権利は持っています

色々と考えて良い方法でがんばって行ってください
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も、努力が足りないのかもしれません。

しかし、努力=我慢になって、このままだと精神的にも追い詰められておかしくなりそうです。

実は、今日も体調が悪くて仕事を休んでしまいました。

我慢しているのは、夫も 同じという事は痛い程分かります。

しかし、嫌なものは嫌なんです。

子供達の事もあるので、どうにか離婚は避けたいと思っておりますが、夫も限界にきているんだと思います。

まさか、自分がこんなことで悩むなんて考えてもいませんでした。

家族みんなの幸せを考えると一番何がいいのか、自分がどう変わればいいのかわかりません。

もし、離婚したとしたら実家の援助は受けられると思います。

お礼日時:2010/04/02 10:28

最初に回答した者です。

補足して頂き有難う御座います。
私の経験をお話しましたが、子供は女の子2人で年子です、少し似ていますね、それに別れたときの子供年代もほぼ一緒です。彼も絶対後悔
します。体の関係は年がくれば少なくなり、子供が育ってくれば
そんなものは後回しになります。親には子供をしっかり育て上げる
義務があるはずです。旦那さんも経済的には子供の面倒を見れても
他は母親は絶対必要です。子供も一番かわいい時じゃないですか、
子供のためにも2人で考えてみてはどうでしょう。私は後悔していると言いましたが、相手の元妻も後悔していると言っていました。
何とか頑張ってみて下さい。親も一人の人間です。お互いに
共通の趣味を持つとか、道が開ける方法を二人で探ってみて下さい。
この文章を旦那さんにも見せて欲しいです。
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この回答へのお礼

何度も回答ありがとうございます。

とても参考になり、考えさせられました。

私も、できることなら子供達の事もありますし、離婚は避けたいと思っています。

私が少し大人になれたらこんな事で悩まなくて済むんでしょうが。

SEXも上手く断れなくて、いつも相手をイライラさせてしまいます。

私の性格上、思った事を正直に言ってしまうタチなので、いつも周りに反感をかいます。

夫に、「歩み寄る努力をしよう」と言われましたが、その努力は私にとっては、我慢になるのです。

色々アドバイス頂きありがとうございました。

とても参考になりました。

お礼日時:2010/04/02 08:53

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