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小姑との関係
主人の義母は、とってもお茶目で好きなのですが、
小姑(38才・独身)が苦手です。。。
というのも、いつも義母と小姑がセットなんです。。。
母の日に、義母に「食事でも行きましょ♪」と誘ったところ、
小姑もついてくるんです。
母の日じゃなくても、義母を誘えば小姑も。といった感じです。
小姑の食事代もこっち持ちです。支払う素振りすらありません。
私だったら、母だけ行かせるか、ついて行っても自分の食事代は出すと思うんですけど。
あと、義母に対して酷い態度・言葉使いなんです。
楽しく食事しているのに気分が悪くなります。
主人には、言っていません。
母親から(自分の)「身内の小言は言っちゃダメだよ。」と、教わったので。
友人に相談したら「年に数回なんだから、その場は我慢だよ!」って言われたのですが、
小姑に罵倒されている、義母がかわいそうで。。。
そういう場合の対処の方法、アドバイスいただきたいです。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (5件)

お姑さんや子姑さんとの人間関係で皆さんいろいろ苦労があるんだろうなといつも思います。


質問者様のお母様の「身内の小言は言っちゃダメだよ。」というお言葉、本当にその通りだと思います。
まず言っても伝わらないでしょうね。ずっとその家庭で育ってきたのですから。
うちの夫の兄弟も似ています。(長女・長男・夫が次男です)お金に関しては問題ないですがお義父さんお義母さんに対しての態度がひどいです。見ていてももちろん気分のいいものではないですし・・・でもホントそうさせているのは親で。それを家族全員おかしいと思っていないのですから仕方がありません。
家の場合は子どもがいますから子どもへの影響を考え言葉遣いに関しては自粛してもらえるように夫へお願いしています。
ここでは夫の兄弟を否定するのではなく言い方にも注意しないと喧嘩になります(笑)
後は・・・見て見ぬふりです。相手を変えようと思うより自分の関わり方を変えた方が話が早いからです。
相手を批判すると後々自分に返ってきますからね・・・・こちらは常に穏やかに優しい態度で接することに限ります。
甘えてどんどん調子に乗る時期もでてきますが忍耐です(笑)
夫の家族とお付き合い始めて6年。今では家族で罵りあっていてもそれぞれに私と私の息子には皆さん優しいです。言葉遣いも気をつけてくれます。
家族である認識と、本当の家族でないという認識の両方を植え付け、一千を引くことも必要になるかもしれません。
大変でしょうが一生付き合っていくことになります。良好な関係に将来的にするために今の我慢は生きてくるはずですよ♪
頑張ってくださいね。応援しています。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
主人に「お姉さんのお母さんに対する態度ちょっとひどくない?」と
言ったことがあります。
主人も思っていたみたいですが、「もう、直らねぇ~よ。」と諦めています。
私は姉妹で姉がいますが、親にそんな態度したら姉に怒られてました。
女・男兄弟ではそういうのが、ないんでしょうか?
誰か言ってくれる人がいればいいんでしょうが。。。

お礼日時:2010/04/05 08:47

お義姉さんは働いていないのでしょうか。


もし働いているなら、お義姉さんが絶対来れない日に
セッティングしたらいいと思うのですが、いつも一緒に
来るならばきっと無職に近いのでしょうね。

質問者さまにお子さんがいれば簡単だと思います。
おばあちゃんのことを口汚くののしる伯母の姿を
見せたくないとご主人に言えばいいのです。

今お子さんがいないならば、会計の時に「お母さんの分は
私が払うのでお義姉さんは○○円お願いします」と言う。
または、母の日などのお祝い食事は、前もって義姉さんとの
共同企画にしてしまうとか。
ご主人はお義姉さんの分まで払うことをどう思っていらっしゃるのでしょう。
ご主人までもが「姉の分を自分達が払うのは当然」と思って
いるならば解決は難しいかもしれないですね。
ただ、ご主人が一緒のとき、会計をご主人がするならば、
「けっこう高い・・・。姉さんの分まで入ってるからだ」と
意識してくれるかもしれないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
小姑は働いています。。。
義母と同じ土日休みなんです。
子どもはまだおりません。
主人は「年に何回もないから」って感じだと思います。
でも、のちにシワ寄せがくるのは、こっちの生活なんですけどね。
主人も毎回ついてくる小姑に「また姉ちゃんいるよ。」と、
本人の前ではないですが、言っています。
私としては、本人の前で言ってほしいんですけどぉ。

お礼日時:2010/04/05 08:40

あるな~^^;と思ってみました。


26歳兼業主婦です。
私の場合はそこまでひどくはないと思うのですが、小姑(義妹:24歳ネトゲ厨)
食事中に下品な言葉を口にします。
義母も一緒になって笑います。(口にはしませんが…)
正直、24歳の嫁入り前の娘がこれでは…と思うのです。
茶色い食べ物を見て
「う○こみたいやん(爆笑)」
あぁ、このこと同じ生物と見られたくない…失礼。
平気で義母の料理をけなします。まずいだのなんだの
作れ!!って思うのですが、家事は一切しません。掃除も洗濯も言われてやっとしぶしぶ。
フリーターで、中学生とネトゲで付き合ってるなど、きちんとした社会常識がありません。
要は大人に慣れていない大人なのです。

他の回答にもありましたが、小姑はついてきてるか誘われてるかのどちらかでしょう。
そして、ネックになったといわれることには
「親族に寄生虫がいる」ということです。自分まで迷惑がかかってくるのではないか、
誰か紹介しろとか、言ってくるのではないか…。
こちらのサイトでも拝見しますが、旦那の両親と同居で小姑も付いてくるケース。
完全に寄生虫です。お構いなしなのです。
ここが一番のネックでしょう。私でも嫌ですもん。
主人には義妹が実家を出ない限り同居はあり得ないといってます(主人も同居否定派)。

お義母さんは小姑を一人にできないのですよ。そして、甘ったれた育ち方をした義姉は義姉で
義母から離れられないのですよ。
ご主人には、彼女の面倒を見ろと言われても見る気はない旨きちんと話しておきましょう。
先手を打たないことにはどうにもなりませんよ。

義姉さんは仕事してるのでしょうか。婚活は?
早々に結婚して出てってもらった方が身のためかもしれませんね。
口には出さず、もうしばらく我慢されたほうがいいと思います。
寄生されそうになったら必ず逃げてください。厄介です。
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この回答へのお礼

ありがとうございました(__)
小姑は働いています。
専門職なので、経済的には余裕だと思うのですが。
婚活はジミにしているそうですが、話していると「レベル高っ!」って感じです。
主人は「姉ちゃんがいるから、お袋の面倒は姉ちゃんに」といった感じで。。。
なかなか難しいです。。。

お礼日時:2010/04/05 08:36

そうしているのは義母ですよ。


息子夫婦に「食事でも」と誘われると、独身小姑も誘います「一緒に食事だって」
小姑もしぶしぶ参加しているから支払いが誘ってきた側になるのは、当たり前だと考えての
事でしょう。

義母にしたら「38才独身の娘が一生結婚できなかったら?」も考えての事だと思いますよ。
小姑と有りますが夫の姉でしょうか?妹でしょうか?
そのうち気弱になった義母から「私が死んでも娘のことはお願いね」というオチが付いてきます。
夫にも「貴男は長男なんだから小姑の事は責任持って面倒看るのよ」というのもありえるでしょう。

義母も小姑に言っていると思われます。
「いずれお世話になるんだから兄弟夫婦とは仲良くしておくのよ!!」と。
私も嫁の立場で小姑の複数形がいますが、世の姑なんてこんなものです。

「子供が産まれて独身のオバチャンがうちの子の縁談のネックになりませんように」と義母にも
小姑にも婚活の勧めを。
しばらくは母の日の食事会よりも「小姑さん早く結婚しないと40代の婚活は大変らしい」と
追い込んで差し上げましょう。
実際に「子供の縁談で独身のオジチャンオバチャンがネックになった」という話は最近増えて
来ましたからご注意を!!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
主人の姉です。(小姑・長男・主人が末っ子です)
>子供が産まれて独身のオバチャンがうちの子の縁談のネックになりませんように義母にも
小姑にも婚活の勧めを。
これは。。。ちょっと。。。。^^;
あと、「ネック」になったとは?具体的に教えていただけますか?

お礼日時:2010/04/02 16:00

はじめまして!



 母の日の食事会に付いてきたら

「小姑さんも一緒にお祝いしてくれるんですか? じゃぁ お義理母の食事代半分で出し合ってお祝いにしましょうね!」って先に手を打っては?

 後 義理母が小姑さんに何も言わないのは元々小姑さんは若い頃から母親にそう言う風にしていたのでは? きちんと怒るなりの母としての躾けをしなかった義理母の責任なので その辺りは見ないように・・
 質問者さんが頭に来ても義理母は、いつもの事って思っているのかも、そういう親子関係なんでしょうね・・

 食事もきちんとお義理母の分は私が出しますね~小姑さんは〇〇円ですって会計で席を立つ時に請求しましょうw
 きっと常識知らないから未だに結婚もしないで友達もいないで義理母にくっ付いているんですよw
質問者さんが世間の常識を教えてあげましょうwww
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この回答へのお礼

ありがとうごさせいました(__)
頭にくるというか、悲しくなるんです。。。
私でも母親にそんな言葉使わないのにって。
私は義母が好きなので、そう思ってしまうのかも。
私からは言いづらいので、ちょっと主人に相談してみようかと思いました。

お礼日時:2010/04/02 15:31

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Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

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アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
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#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
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お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
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#8です。
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>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
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Q小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ?」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ!私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ!?わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ!!」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ?」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか!」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか?」という言葉も一切ありません。(だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。)お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でOKならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありますが。

昔みたいに兄弟が多いと独立していない(成人していない)末っ子などは長男夫婦と実家で同居しても仕方ないと思うんですが、30過ぎても実家にいるような小姑と同居する義務なんてどこにもありません。
居心地が良かったら絶対に居座りますよ。
そうして姑と組まれてmokoaさんは辛い思いをするでしょう。
そして、普通に考えたら兄のほうが妹より先に死ぬでしょう?
そうなったら貴女のお子さんが面倒を見るハメになりますよ。

彼はなぜ結婚後「すぐ」同居したいのですか?
妹が出てからでもいいじゃないですか?
親が年老いて介護が必要になってからでもいいじゃないですか?
小姑がいるのに同居を持ち出すなんて無頓着すぎます。

とにかく、「妹を追い出すのは悪いので、妹がお嫁に行って家を出たら実家で同居しても良いから」と彼を説得することじゃないですか?

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありま...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Qシングル小姑の今後・・・。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだから、もらっておきなよぉ!」と言い放ちました。
そういうこといいますか?

小姑からは、私たちの結婚祝いも祝いというものは一切頂いたことがありません。
頂いたことないどころか、母の日で食事するというと一緒に来て散々飲み食いしたあげく、
お会計の時、義理母が財布を出すと「母の日で来てるんだからなんでお母さんが払うの?」と、
義理母に言っていたので、ウチと小姑で割り勘なのかと思ったら全額ウチ持ちでした。
みんなでご飯食べると絶対そうなんです。年に何回もないからいいんですが、小姑の財布を一回も見たことないですし、「ごちそうさま」の言葉もないです。
義理母の「ベビーベットとか買ったの?」に対して私が、友人から譲ってもらった。と言ったら
小姑が「お姉ちゃんの友達もみんな使いまわしだよ~」って・・・。なんかあなたには言われたくない。

しかも、仕事が全然続かない。。。
今まで、定職に就いたことがないみたいです。
この間は、ヘルパーのヘルパー?みたいなことをやっていたけど、クビになったといっていました。
このご時世、マジメにやってても介護業界でクビになることなんかあるんですか?
「資格がないからクビになっちゃったぁ~。」と言ってたんですが、その前の仕事もクビになったって・・・。夫が「じゃぁ、資格取るんだろ?」って聞いたら「3年で500万もかかるんだよー!無理無理。」
夫「・・・・・じゃどうすんの?」小姑「他の仕事すればいいじゃんっ!」私(聞こえないフリしつつポカーン)
42歳の大人がなんの資格もなく何が出来るのか、その自信はなんなのか・・・。
友達や、親類にこんなやつがいたら私だったら怒りますけど。
義理母も原因があると思いますが、義理母曰く「私が言っても聞かないし、10倍になってくるから。」
と言ってました。

今一番の心配は、小姑の老後です。
こんな感じじゃずっーと1人だろうし貯蓄もないと思います。
まともに働いていないので、年金ももらえないと思います。
夫は「姉の老後は世話する必要なし!1人で生活保護でも受けて暮らしていけばいい。」と言ってくれていますが、小姑の意見は聞いていないのでどうするつもりなのか。。。
言葉が悪いですが、今のうちから防衛線を張っておきたいと考えています。
こういう場合、みなさまなら直接本人に聞きますか?
やんわり、こちら側の気持を伝えますか?
結構デリケートな問題なので、悩んでいます。

皆様のご経験やアドバイス頂きけませんでしょうか。
長文・乱文失礼しました。

42歳・独身・無職・実家住みの小姑です。愚痴入りです(>_<)
プライドは高いが、何もなし。口は出すが金出さない。自分の話しかしない。
野良猫を捕まえては、世話できなくなって保健所に連れて行く。奇行の多い人です。
このお正月に義理実家へ挨拶しに行った時、毎年恒例のお年玉を義理母に渡しました。
(夫は母子家庭です。)
義理母は、私に遠慮して「いいわよぉ~来年子供も産まれるしそっちだって大変でしょ?」と
なかなか受け取ってくれませんでした。
そのやり取りを見た小姑が「来年はもらえないんだか...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

ご主人が「姉の老後は世話する必要なし」とおしゃっていますので、小姑の意見を聞く必要はないと思います。

お母様がいる間は仕方ないですが、母親がいなくなった時には一切かかわらないことです。

ご主人が言ったことを実践してくれれば問題ないと思いますよ?

姉でも特に結婚して家庭を持てば違う人生を歩むのですから、老後の面倒をみる義務はありません。

42歳ですから今の生き様も承知してやっているでしょうから自己責任です。

母親がいる間は小姑とも顔を合わせて、それなりにやらないといけないでしょうから大変ですが、お子さんが生まれたらなおのこと、表面上はあたらずさわらずやらないと、幼稚な小姑ですからお子さんに何をするかわかりませんから、そこは子供の為とでも思って頑張って下さい。

とにかく、ご主人が何があっても関わらないことを実践されれば問題は起きないと思いますので、義母が存命中の間だけと思って、赤ちゃんを無事出産されることをお祈りします。

Qもれなくついてくる毒義妹。

こんなもんでしょうか…。
でもとてもモヤッとするので、一般的にはどう思われるのか知りたく質問させて頂きます。。

旦那41歳、私30才。
旦那には独身40才の妹がいます。なので私にとって関係は義妹ではありますが、かなり年上です。

義両親がうちに来る際(※義父はあまり来ませんが義母は結構田舎から頻繁に出て来て私たち家族と同じ都内にある義妹の家に泊まり一ヶ月かそれ以上いるので、必ずうちにも来たがります。)、いつも義妹も当たり前のようにセットでついて来るのです。

義親が来るっていうだけで結構気疲れするし、来たら来たで長居する方たちなのでストレスも溜まって嫌なのですが、さらにそこにプラス、かなり年上義妹…。

一般的には分かりませんが、私だったら兄がいた場合(実際はいませんが)、兄の家に行くという両親にくっついて、兄宅に行くことはないと思います。
普通に考えてお嫁さん気疲れするよなーって思うし、更にもし兄嫁より私のほうが遥かに年上だった場合、絶対嫌がられそうだなと思うから。

でも実際旦那の妹(義妹)は来るので、
結婚してないからそういうのも考えたり出来ないのかなーとも思い、
友達やママ友に相談もしてみたのですが、だいたい友達は「や、結婚してなくても普通考えたら分かると思うけどな…笑。」と言います。

しかし類は友を呼ぶ。

私と仲がいい友達だから似たような考え、意見なのかなとも思い、
ここで義妹が義両親にくっついて家に来ることについて、ちょっと非常識なのか、普通のことなのか、友達とは違う他の方々の意見も聞きたく質問させて頂きました。

よろしくお願いします。

こんなもんでしょうか…。
でもとてもモヤッとするので、一般的にはどう思われるのか知りたく質問させて頂きます。。

旦那41歳、私30才。
旦那には独身40才の妹がいます。なので私にとって関係は義妹ではありますが、かなり年上です。

義両親がうちに来る際(※義父はあまり来ませんが義母は結構田舎から頻繁に出て来て私たち家族と同じ都内にある義妹の家に泊まり一ヶ月かそれ以上いるので、必ずうちにも来たがります。)、いつも義妹も当たり前のようにセットでついて来るのです。

義親が来るっていうだけで結構...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

質問内容は義妹の行いは「非常識?」「常識範囲内?」ってことでしょ?

この「非常識」「常識範囲内」は個々人によって違うので難しいけれど
私の感覚では「非常識」だね。

「10歳も年上の自分は兄嫁に不要な気を遣わせる。」ことは既婚未婚に関わらず
感知するのは常識だと思っているから。

でもね、先にも記したけれどこの「非常識?」「常識範囲内?」は、人によって
違うから性質が悪いの。

おそらく義母さんはせっかく娘のところに来たんだから、同じ都内の息子の
ところにも寄ろうという気持ちなんだろう。
せっかくだから娘も一緒に。

気を遣わせることは”うっすら”理解しているけれど、

兄や母親と一緒に過ごす楽しさ > 兄嫁に気を遣わせる?

なんだよね。


おまけ。

やはり旦那様に相談するのが一番ノーマルなんじゃない?
旦那様に「めちゃくちゃ気疲れするんだけど~~・・」って言ってみたら。
少しは気遣ってくれないかな?

「来て欲しくない」という直截的な言い方は避けた方が良いだろうね。
血の繋がった妹なんだから。

「我慢しろ。」なんていう感じだったら、来訪時に「少し気分悪くなっちゃった。」
「頭痛が酷くて・・・」なんて休んじゃうのも一つの手じゃない?

ただ、そう何度も使える手じゃないけど。笑

こんにちは。

質問内容は義妹の行いは「非常識?」「常識範囲内?」ってことでしょ?

この「非常識」「常識範囲内」は個々人によって違うので難しいけれど
私の感覚では「非常識」だね。

「10歳も年上の自分は兄嫁に不要な気を遣わせる。」ことは既婚未婚に関わらず
感知するのは常識だと思っているから。

でもね、先にも記したけれどこの「非常識?」「常識範囲内?」は、人によって
違うから性質が悪いの。

おそらく義母さんはせっかく娘のところに来たんだから、同じ都内の息子の
ところにも寄ろうという...続きを読む

Q独身小姑がいる場合

もうすぐ50歳になる小姑がいます(夫の姉)
夫の父が病気がちとなり、毎週末実家に帰っているようです。
私たち夫婦と子供2人は2ヶ月に1回くらいです。

夫も小姑と気が合わないので、以前は小姑とずらして平日に帰省していましたが、
最近は毎回小姑がいます。
台所にも「私がやるから」と言って立たせてもらえませんし、
行ってもやることがなくて、どう過ごせば良いのか分かりません。
義母の話相手くらいです。

このまま、義両親の面倒は小姑に任せてしまっても良いのでしょうか?
長男の嫁としてもっと気遣いを見せたほうが良いのでしょうか?

縁起でもないですが、義父のお葬式の話が出た歳も
仕切る気満々でしたし、
夫は長男ですが、あまり出しゃばらないほうが良いのでしょうか?

Aベストアンサー

貴方は、今の時代にあんまりいない、良識のある長男の嫁ですね。

普通なら、独身の小姑がいるなら・・・・ラッキーと思って、ほとんどと言っていいくらい、小姑にまかせきりの嫁が多いと思うのに。

文章からだけではよく分かりませんが、けっこう、あっさりしたタイプに小姑さんなんでしょうか?
「私がするから」と言って、貴方に何もさせようとしない・・・それイコール、貴方と限ったわけではなく、何でも一人でやる方が気楽なので、あえて頼まない・・・そういう人もいるのです。

それに、義母さまの本音とすれば、嫁であるあなたよりも、娘に色々してもらう方が気が楽です。

又母娘の間に無理に入る必要がないですよ。
全く出向かないのはよくないでしょうし、だから今の状態で、義姉さんの顔を立てる意味で、あえて言われない限り無理に手伝うとはないと思います。
義母さまの話し相手だけで、十分立派な長男の嫁ですよ。

義姉の言うとおりにしていていいと思います。
余計なことをして、逆に色々言われたら損ですしね。

ご主人は血のつながった姉なんですから、そりゃ本音をさらけ出るでしょうが、他人である貴方は小姑さんとは仲良くしておくことが一番です。たとえご主人がどうこう言おうと。

貴方は、今の時代にあんまりいない、良識のある長男の嫁ですね。

普通なら、独身の小姑がいるなら・・・・ラッキーと思って、ほとんどと言っていいくらい、小姑にまかせきりの嫁が多いと思うのに。

文章からだけではよく分かりませんが、けっこう、あっさりしたタイプに小姑さんなんでしょうか?
「私がするから」と言って、貴方に何もさせようとしない・・・それイコール、貴方と限ったわけではなく、何でも一人でやる方が気楽なので、あえて頼まない・・・そういう人もいるのです。

それに、義母さまの本音と...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q甥っ子が可愛いくて仕方ないんですが、迷惑かも・・・

 こんにちは。私は独身30代女性です。私には弟夫婦がいて、同じ市内に住んでいて結構近い距離なのでたまに遊びに言ったりすることがあります。
今日、明日が甥っ子の誕生日だったのでお祝いをしてあげたくて義理の妹に電話で明日の予定を尋ねたんですが、その後弟から折り返し電話があり、「明日は日帰りキャンプに行くので、帰りに家によるわ」とのことでした。(私は実家で父と兄と暮らしています)
私は甥っ子が可愛くて仕方なく、できるなら毎週土日にでも会いたいくらいですが、弟の家族も家族水入らずで過ごしたいだろうと思って行くのを我慢することが多いです。
そこで既婚者で子どもがいる方に伺いたいんですが、義理の姉とか実の姉とかが休日にきたりするのは迷惑ですか?
私はこれまで、誕生日プレゼントや出産祝いなど毎年のように贈ってきました。何とか甥っ子に喜んでもらいたい一心だったんですが、これは迷惑だったでしょうか?

Aベストアンサー

正直、弟嫁さんには「重い」と感じていると思います。

>お祝をしてあげたくて
身内への愛情は分かりますが、あくまで産んだ義妹さんは貴方とは他人なので「夫の姉が」と一線引いていると思います。

義妹に電話した後で弟さんから電話が来た事
来られては困る、実の弟である夫を窓口にしたい、交流はあくまで義実家でお願いしたい。

>毎週、土日でも会いたいくらい
義妹さんにも実家に家族はいませんか?家庭を作った弟さん一家にそこまで「小姑」が介入することはやめてあげて下さい、良い関係が保てなくなります。

>休日に来たりするのは迷惑ですか?
ママにとって実の姉妹なら迷惑ではありません、子供が居たり母親同士の会話が出来たら拒む理由もありません。
でも夫の姉で独身、夫の実家に義兄と共に暮らしている人の訪問はなるべく避けて欲しいものです。

土日に頻繁に来る小姑、恋人はいないのだろうか?
このまま一生独身なら、うちの子が独身の義兄も義姉も背負う事にならないか?と不安を抱きます。
何とか甥っ子に喜んでもらいたい気持ちは分かりますが、甥っ子の立場にすると多少の疎遠でも伯母ちゃんが幸せになってくれて自立して自分の人生に関わらずに過ごしてくれる人になってくれた方が、甥っ子君は嬉しいと思います。

きついようですが義妹さんには「唯一の嫁、うちの子は唯一の義父の孫、夫の兄も姉も自宅暮らしの独身」は先々の不安をあおらないとは言い切れません。
一線引いて、弟嫁さんが負担にならない交流の仕方を仕切り直してあげて下さい。

正直、弟嫁さんには「重い」と感じていると思います。

>お祝をしてあげたくて
身内への愛情は分かりますが、あくまで産んだ義妹さんは貴方とは他人なので「夫の姉が」と一線引いていると思います。

義妹に電話した後で弟さんから電話が来た事
来られては困る、実の弟である夫を窓口にしたい、交流はあくまで義実家でお願いしたい。

>毎週、土日でも会いたいくらい
義妹さんにも実家に家族はいませんか?家庭を作った弟さん一家にそこまで「小姑」が介入することはやめてあげて下さい、良い関係が保てなくなり...続きを読む

Qうちの小姑はどう思いますか?これが普通なんですか?

旦那の姉で、32才独身です。

私たちの私生活にやたらはまってくるのです。

私が妊娠中に、ただ家にいないで働きに出たら?
○○(旦那)に服とか買ってあげてるの?
子供たちに習い事させたら?

あとは休日朝10時まで寝ている小姑が、子供たちうるさくて寝られないから静かにしてもらえない?

夜23時ごろに風呂に入るなり、ぬるくしないで!と怒ります。みんなは19時には風呂終わってます。

生活費は入れていませんし、自分で使った食器も片付けないで私や義母が後片付けしています。

夕飯の時間も憂鬱で、常に誰かの悪口を言っています。同僚であったり、友人であったり、誰かれ構わず言っています。

子供たちにも悪影響だし、聞きたくありません。

義父もあまりにも見かねて、たまに家事手伝ってやったらどうだ?と言ってくれましたが、
キレてリビングから出て行ってしまいました。

知人の息子を紹介するよ?と言った時も、「私にこの家を出ていけって言ってるの???」とキレたそうです。

友人との電話も盗み聞きされていたこともあり、話していた内容について言及されたこともありました。


そんな小姑がだんだん嫌になり、当たり障りのないようにうまく避けて生活していたのですが、それに対して小姑は
「あなたに避けられて、私はすごく生活しづらい」「帰宅時間もわざと遅らせたりしてるんだよ」
「私がこの家を出て行ったらいいのかな」
と言われました。

それに対して私は、「いやいや、あなたの実家だし私に遠慮しないで堂々と暮らしてればいいじゃん」
と言いましたがうまく伝わらずに泣き出してしまいました。

それからはお互い口も一切聞いていない状態です。

愚痴がかなり混ざってしまいましたが、小姑についてどう思いますか?こんなもんですか?

私の行動もよくなかったのでしょうか?

長々と読んでいただきありがとうございました。よろしくお願いします。

旦那の姉で、32才独身です。

私たちの私生活にやたらはまってくるのです。

私が妊娠中に、ただ家にいないで働きに出たら?
○○(旦那)に服とか買ってあげてるの?
子供たちに習い事させたら?

あとは休日朝10時まで寝ている小姑が、子供たちうるさくて寝られないから静かにしてもらえない?

夜23時ごろに風呂に入るなり、ぬるくしないで!と怒ります。みんなは19時には風呂終わってます。

生活費は入れていませんし、自分で使った食器も片付けないで私や義母が後片付けしています。

夕飯の時間も憂...続きを読む

Aベストアンサー

弟夫婦に子供もいるのに、肩身の全く狭くない女ですね(笑)

小姑は同居しても、別居しても、
非常識な女にあたってしまうと、
嫁の苦労は計り知れないですよね。

嫁が気をどんなに使っても、この女に通じません。
ましてや察するという能力はゼロですので
バンバンお見合い話を持ってきてもらい
「私にこの家を出ていけって言ってるの」と言われた時
決して否定しないことです。

甘やかしているからつけあがるんです。
温厚なお嫁さんが、ぶち切れていきなり お皿の十枚ぐらい床にたたきつけて
修羅場を作るというのも効果あります。

まさかそんな、と思われるかもしれませんがこういう女は、
私の周囲にも少なからず生息しており
いい人なのにずっと独身、またはあっという間に妻が出て行った「いい男なのに独身」
をたくさん知っています。

育児と親との同居で十分ストレスなんですから、
オプションのストレスには撤収していただきましょう。

その女が泣いてヒステリーなら、
日頃従順な貴方が、修羅のごときぶち切れぶりを披露して差し上げましょう。

犬のしつけと同じです。

上下関係をはっきりさせないと。

風呂がぬるいとか平気で言い放つ小姑許せません。
私なら、風呂の水を抜くか、ドライアイスでも入れて
「八代亜紀リサイタルごっこでもしてたら?」
とか言ってやります。

アナタの行動に間違いがあったとすれば、
「いやいや、あなたの実家だし私に遠慮しないで堂々と暮らしてればいいじゃん」
と言ってしまったことですかね。
心にもないことを言ってはいけません。
すぐ泣くくせに厚かましいんですから。

子どもや夫について今後意見してきたら
びしっと言い返してやって、二度と触れてはいけないと思い知らせた方がいいです。

夫はアテにできません。弟は永遠に弟なので、不思議と頭が上がらないのです。
姉の方も、得体のしれない優越感があるので、
それは変えられないと思います。
少なくとも うちはそうでした。

甘やかすとつけあがりますから、善悪とテリトリーはしつけましょう。
頑張ってください。同じ嫁として 一日も早い、平穏な生活を手にしてください

弟夫婦に子供もいるのに、肩身の全く狭くない女ですね(笑)

小姑は同居しても、別居しても、
非常識な女にあたってしまうと、
嫁の苦労は計り知れないですよね。

嫁が気をどんなに使っても、この女に通じません。
ましてや察するという能力はゼロですので
バンバンお見合い話を持ってきてもらい
「私にこの家を出ていけって言ってるの」と言われた時
決して否定しないことです。

甘やかしているからつけあがるんです。
温厚なお嫁さんが、ぶち切れていきなり お皿の十枚ぐらい床にたたきつけて
修羅場を作ると...続きを読む


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