マンガでよめる痔のこと・薬のこと

こんにちは。いつもお世話になっています。

今回は男女の友情とその価値観の違いについて。

友達(女)の話を聞いて、何と話をしていいのやら、わからなくなってしまったので、アドバイス頂ければと思います。

友達には、とても仲の良い男友達がいます。
お互いの家に(2人きりで)泊まる仲だそうです。
(男女の関係ではないと言っています)

最近、年上の彼氏ができました。
別の人です。

彼氏には付き合いだしてから、仲の良い男友達がいることも
付き合ってからも泊まりに行っていることも伝えたようです。
彼氏からは、「これからは絶対やめてくれ」と言われたようです。

友達は、何故やめなきゃいけないのか理解できないようです。
そして、今も泊まりに行っているようです。
私も友達が何故理解できないのかが理解できなくて困っています。

私としても友達のこの考えだけ方だけは理解できていないです。
その仲の良い男友達ですが、私の友達に彼氏が出来たことを知っていて
家に泊まらせているようです。
こちらも、何故彼氏もちの女の子を家に1人で入れるのか、泊まらせるのか
ちょっと理解できません・・・。

私にも仲の良い男友達はいますが、お互いの家に泊まりに行くような
そんな相手はいないです。
なので、2人の考えが理解できません。


・友達は、何故彼氏がいるのに他の男友達の家に泊まりにいけるのか。
・友達は、なんて言えば男友達の家に泊まりに行くことが良くないことだと理解してくれるのか。
・なんて言えば、男が私の友達を家に泊めなくなるか。

私は、誰の考えを否定するつもりはないのですが、今の彼氏が嫌だと言っている以上、このままではいけないと思いました。

肯定、否定を問わず、皆様のいろんな意見をお伺いしたいです。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (7件)

女性です。


少ないですが、男女の関係がなく、お泊まりをする男女の友人と言うのは稀にいます。
私の友人にも、同じベッドで寝ても何もない異性の友人がいて、彼氏がいるときも泊まっていました。
ただし、彼女の彼氏は許していました。

まずご友人ですが、私の友人同様、本当にその異性の友人とはただの友人なんだと思います。
性別こそ違っても、女友達の家に泊まりに行くのと何ら違いはない。だからこそ彼氏ができてもそういう友人を失うのが嫌なのでしょう。
その異性の友人にも同じことが言えます。

そして彼氏さんですが、その方が信じていないのは多分あなたのご友人ではなく、男女の友情です。
こういう性別の壁を越えた友人がいたという経験のない人にはなかなか理解しがたいのが現実です。

そこでどうすればいいか。あなたのご友人は誰が一番大切なのかを考えなくてはなりません。
もし彼氏さんが一番大切なら…。その人が嫌ということはしてはいけませんよね。
もちろんそれがご飯も行ってはいけないなど過剰なものなら別です。
でもせめて泊まってほしくないという最低限のお願いをきいてあげないのなら、多分ご友人は彼氏のことをそこまで大切ではないのでしょう。

他人の価値観を変えることは残念ながらできません。
今の状態をやめるためには、お互いがお互いのことを考えて、自分が一番大切にしたいひとを傷つけないのが一番だと思います。
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20代前半の女性です。



私は終電に間に合わなかった時や翌日家からでは間に合わない時に近くに友人(男友達でも)の家があれば泊まらせてもらっています。必要性がない時に遊ぶ(?)ためだけに泊まることはありませんが…

逆に自分の彼氏が同じような理由で女性の家に泊まる場合も、変に隠さないでくれればOKしてます。
男女が一緒に泊まれば必ず何かあるなんて思わないし、自分が相手を裏切るようなこともありえないからです。

友達の彼女さんもそのような考えの方なのかもしれません。
事の善悪は分かりませんが彼氏が嫌がっている以上するべきではないと思います。しかし彼女さんが「何故やめなきゃいけないのか理解できない」のなら彼女さんの中に「男友達の家に泊まることは悪いことではない」という価値観が出来上がっているはずなので、彼が嫌がってるからやめてあげてとお願いするしかないように思います。

他の方も仰ってますが取敢えず逆のパターンだったらどう思うのか聞いてみて、嫌がるようでしたらだったらお前も辞めろと。それでもし問題ないと言うのなら、そういう女性なんだと諦めるしかないのではないでしょうか^^;

ただ質問者様がどんなに心をこめて説得しようとしても、彼女さんが「2人の問題なのに余計なお世話」とか思って聞かない可能性もありますので、まずは当事者2人で話し合うべきだと思います。
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女ですが、私も男友達が多く、


お互いに何事もなく2人きりで
泊まりあったりする友達がいます。

私自身性格がサバサバしてるので、
男友達もみんな
「姉さん」とか、「お母さん(笑)」とか、
そんな感情しかわかないらしく、
会うと常に相談役でしたね。

ちなみに私の兄も部屋に
女友達をよく泊めてますが、
やはりそんな感じの仲で
全く女性を意識してないようです。

でも泊まりあうのはお互いフリーの時で、
彼氏彼女が出来たら一切泊まりませんでしたよ。

だってもし逆に自分の彼氏が
女友達の家に泊まったりしてたらイヤですから。

今ではお互い家庭を持っているので、
たまに連絡を取り合うぐらいの仲ですが、
もちろんそのコトも主人の公認の上です。

質問者様のお友達が
どこまでの感情を持つかわかりませんが、
「もし自分の彼氏が女友達の家に泊まりに行っても平気なの?」と
聞いてみましょう。

たいていはイヤがると思います。

それでも「平気」と答えたら
もう価値観の違いなので仕方がありません。
そのまま放っておきましょう。

全てはお友達の気持ち次第でしょうねぇ・・・
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 あなたが理解できなくてもそれは友達の感性なんだからしょうがないと思いますよ。



 そしてあなたがその友達の恋愛に口出す権利は特に無いと思います、だって結局はその友達とその彼氏さんの問題なんだから。意見を求められたら批判するなりしてあげましょう。

 でも誰も自分の考えを曲げる必要なんて無いと思います。友達だって彼氏がそこまで言っても泊まりに言ってるんだからもし納得できないなら別れる用意だってあると思います。

 もし彼と別れるのも泊まるのを辞めるのも嫌だといっているのならその人はただのバカです
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 放っておきなさい。

別れられなけりゃわからんし、他人が口挟むことではない。捨てられてそれを許す彼氏が見つかるまでがんばればいいこと。もしくは、やられて#3さんの言うこと(これ真理!)を体験すればわかる。本能上、男は種を残すために生きてるんだ。気持ちより先に勃ってる。倫理は後だよね。で、手を出すかどうか決める。歳上なら、それは当たり前にわかってるから反対するんだろうね。「男女の友情ってアリだよね」って娘には上手く言いつくろえることも知ってる。自分がある程度以上のステータスを感じる(妄想だと知ってるけど)ことができるから。
 他人の色恋沙汰にはそれぞれの好み(DVする人からたまに好きが良くて離れられん人もいるし、首締められて殺されて幸せって言う映画もあったし、ムチや蝋燭がいい人もいる)があるので、意見しないのが大人。こういうことって、手を出せば、あなただけが悪者になるよ。
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男女の友情って、女性側にはありますが、男性側にはないんですよ。



女性は夫候補か恋愛対象外かのどちらかでしか男性を見れませんが、
男性は妻候補かセックス対象か恋愛対象外のいずれかで女性を見ます。

特に親しい場合、女性にとっては恋愛対象じゃないなら恋愛対象外=男女間の友情と解釈しますが、男性にとっては恋愛対象じゃないなら恋愛対象外=恋愛対象外orセックス対象(愛は無い)と見ます。

女性から見ればこのように友情間に何らやましいことはないと考えられることができますが、男性は友情でもセックス対象でもどちらでも見れるので、彼氏は不安となるのです。女性はこういった現実を知らず、自分の視点でしか考えないから絶対に大丈夫などとわけのわからないことを言うのです。

こういうことがわかってる女性は、男性が恋人以外の女性の家に泊まりに行く=セックスとわかっているから断固拒否するのです。
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>お互いの家に(2人きりで)泊まる仲だそうです。


いつ頃から始めて、どのくらい続いているのでしょうか?


女性は、男を友達扱いできますが、
男性は、女性を「女性のカラダをした友達」と見ます。
「男女の友達付き合い」とは、周囲の目へ配慮する必要があるため、
大人になったら「成立させてはいけない事」です。


>・友達は、何故彼氏がいるのに他の男友達の家に泊まりにいけるのか。
彼女は、女性の親友ができないので、男を友達扱いしているのでしょう。
また彼女は、「男性不信」の部分がある人だと思います。
父親との関係がうまく行っていないのだと思います。
その男友達は、利用されているだけです。
年上の男性にヤキモチを焼かせ、
叱ってくれるのを待っていると思われます。
男の家に泊まっても何も言われないなど、
彼女の親が、彼女に無関心であり、
また、男友達の親も無関心であるのが、
この事件の原因だと思います。


>・友達は、なんて言えば男友達の家に泊まりに行くことが良くないことだと理解してくれるのか。
今は、何を言っても聞き入れません。
意図的にやっていることなので、
逆に、周りが反対するのを待っています。
自分へ関心を持たれることを望んでいると思います。
年上の彼氏との恋愛が壊れることで、
男性(父親や、前に自分を振った彼氏)へ仕返しをしたいのだと思います。


>・なんて言えば、男が私の友達を家に泊めなくなるか。
その男友達は、彼女を好きなので友達を装って彼女を狙っていることに間違いありません。
巧妙に彼女の行動を肯定し、彼女の味方となって援護するような事を言って
彼女を自分の手元に置こうとするでしょう。
何を言っても効果がありません。
反論した人を、彼女が嫌うように仕向けるので、
逆効果になります。

しかし、男友達と彼女との恋愛も、
彼女が「男性不信」でうまく行かないため、
男友達も所詮、友達止まりで、
何もできないで困っているハズです。
彼女に本当の彼氏ができた時に、
一番傷つくのは、その男友達でしょう。
その人も、彼女の「仕返し」のターゲットです。
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Q男女両方にお聞きしたいです。恋人がいる場合、他の異性と二人きりで会うのは普通ですか?

素朴な疑問なのですが、恋人がいる時に、他の異性と二人きりでご飯や飲みに行くのは普通のことなのですか?
あるいは、普通はしないものなのですか?

私は恋人以外の男性と二人きりなんて、絶対に考えられないので、そんなのありえない!そんなの最低!って思っていたのですが、こちらを拝見しているとそうでもないみたいで…自分の感覚が「普通」ではないのかな…と、ちょっと気になります。


二人きりで会うのと、会わないの、どちらが普通なのでしょうか?

男女両方にお伺いできればと思います。

Aベストアンサー

私も「そんなのありえない!」って思っていた人の一人です。
でも職場の同僚(異性)と二人でランチしたり、残業終わりに二人で
夕食に行ったことがありました。その時は仕事で色々大変で、一緒
に危機を乗り越えた「仲間」という感覚だったので、異性だという
ことは全然気になりませんでした。

ただ、その時の彼氏には心配をかけたくないので黙ってました。

さすがに相手が下心ミエミエで誘ってきたらお断りしますが、状況
を見て臨機応変に対応することにしています。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q彼氏彼女ができたら、異性の友達との付き合い方は変化する?

似たような質問になると思います。
自分に彼氏彼女ができて、一人の人とお付き合いが始まったら、それまで付き合いのあった異性の友達との付き合い方は変化しますか? 
私は少なくなったり、二人きりで会わなくなることが多いと思うのですが・・・ 
そうでもないのでしょうか?
結婚するまでは変わらないのでしょうか?
女性の方、特に男性の方の意見を教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

まず、異性の友達がその彼氏彼女にいるかどうかでかなり違ってくると思います。
僕は、異性の友達っていうのは、自然にできるものではなく、
どちらかが、異性であることを意識していなければ始まらないと思っています。
そして、異性の友人はやっぱりどちらかが異性として意識しなければ、続かないでしょう。仮に好意を抱いている側がその好意を表明する前に、「私たちって友達だよね~」なんて言われたら、「そうだよね」という受け答えしかできない。
そのとき、好意があることを言ってしまえば終わってしまうことを考えるからです。
そう考えると、「お互いに異性として意識していない関係」かどうかは神のみぞ知るってことです。

長くなりましたが、そういう訳で僕としては彼女には異性の友人がいたとしても、
二人きりでは出かけてほしくないし、その友人である男性も彼氏に対して、
気を遣うのが当然であると思います。友人であればそうですよね。

だから、彼女の立場であれば、彼氏がいやがるようなら友人と会うのは控える。
彼女の友人の立場であるなら、彼女を友人と思っているなら遠慮する。
と言う感じになって、いままでどおりにはいられなくなると思います。

少し蛇足ですが、女性は男女間の友情は成立するという人が多く、
男性は男女間の友情は成立しないという人が多いです。
男性は男性の本性を知っていますから。。。多くの女性を「友達」としてキープしている男性をかなり見てきました。

まず、異性の友達がその彼氏彼女にいるかどうかでかなり違ってくると思います。
僕は、異性の友達っていうのは、自然にできるものではなく、
どちらかが、異性であることを意識していなければ始まらないと思っています。
そして、異性の友人はやっぱりどちらかが異性として意識しなければ、続かないでしょう。仮に好意を抱いている側がその好意を表明する前に、「私たちって友達だよね~」なんて言われたら、「そうだよね」という受け答えしかできない。
そのとき、好意があることを言ってしまえば終わってし...続きを読む

Q彼氏の束縛がすごいです。

私には付き合って半年になる7つ上の彼氏がいます。
もう私は辞めましたが、同じ職場で出会い私から好きになり付き合いました。
最初の2ヶ月くらいは何も束縛や嫉妬もそんな多くなかったのですが
3ヶ月くらい経ってから嫉妬や束縛が多くなってきました。
3ヶ月以上も同じ人をずっと好きでいられるのわ
私が初めてらしく、嫉妬や束縛も私にするのが初めてみたいです。
同じく私もこんなに好きになったのも束縛や嫉妬が
全然嫌だと思わないのも初めてです。
私がまだ彼と同じ職場だった時期に仲良くさせてもらってた男の人に
過去に仲良かった事で嫉妬して、彼の場合嫉妬が怒りに変わるらしく
私に嫉妬すると冷たくしてきたりします。
過去への嫉妬や男の人には冷たくして等・・・
友達と遊んだ後に遊ぶ時には、友達と遊んで空いた時間に
自分と会ってるんだとネガティブに考えて勝手に嫌な気持ちになって
冷たくされたり怒ってたりします。
小さい束縛もたくさんあり、何個かあげると
カラーコンタクトは、目に悪いから禁止。日焼けサロンはシミになるから禁止。
年取ってからシミが出てくるのは可哀想だから日焼け止め塗れ。
夜外が暗くなったら外出るな。これでアルバイトが夜遅くに終わった時
私が上がる10分前には必ずお店の前に彼の車が止まってます。
それは心配してくれてるんだ。と嬉しいのですが
アルバイトに行く為、コンビニなので髪の毛を縛って前髪を上げて
軽くアイロンをしているだけなのに、俺と会う時より気使ってるね?
と言われ、なわけないじゃん!ツインテールに前髪上げてるんだよ?
って言うと、その髪型を彼は可愛いと思ってしまってムカつくって言うんです。
過去にも友達と遊んだ帰りに会って、化粧も変え、髪型も変えてたので
彼は会った時可愛いと思ってくれたみたいなのですが
自分と会ってない時の私を可愛いと思うのがムカつくみたいなんです。
それで彼が不機嫌になって私が機嫌を直すみたいな感じが多くです。
あとは私がちょっとでも怪我をすると怒ります。
心配してくれているのは嬉しいですが度が過ぎると周りからは言われます・・・。
そうゆうのは私を自分の物だと思うからいけないんだと言って
もう自分の女だとは思わないようにする。と言われ
それはそれで寂しい。と思ってしまいます。
私自身、束縛や嫉妬がすごいな・・・って思うときもありますが
辞めると言われると寂しく思ってしまい、辞めてとも言えず
私が我慢してじゃあわかった。好きにしていいよと怒った感じではなく
優しく言っても彼はもっと不機嫌になります。
彼には前もって、俺が怒って別れようとか冷たく突き放したりするのは
本音じゃなくて怒って思ってもない事言っちゃう。だからそんな時は
俺の事止めてくれる?と言われ、わかった。とゆう話もしてました。
なので私も今までずっと止めてきましたが
それは後々うざい。めんどくさい。等思われるんじゃないかと
不安になったりしたので彼に言うと、うざい。めんどくさいなんて
全く思わないからもっとうざい女になってとか言われます。
私のダメなところは、口で気持ちを伝え行動では相手に伝わってないところです。
彼は行動ですべて示してくれます。なので私は愛されてる。幸せだと感じる事ができてます。
例えば彼は運転が嫌いなのですが、仕事終わって疲れているのに私にどっか行きたい所ある?
とか私のわがままを聞いてあげようとする気持ちが伝わったり等です。
めんどくさいような事も嫌味一つ言わず、答えてくれます。
彼は私の行動から愛を感じる事がいまいちできていないので
束縛や嫉妬が増えてるのかな?とも思います。
私は彼に指摘された悪いところを自分でも直さなきゃと思うので
直す努力はしているのですが、彼からすると口だけだと思い、結果私の変わるからと言う言葉は
嘘になっているとずっと言われてます。
それは私も思っている事なので焦りもあり危機感もちゃんとあります。
ですが、私達はお互い最後の相手で別れる事はないと話したりもしてるので
私がその別れる事はないの言葉に安心感を持ってるんじゃないかと
不安になってるはまた別の喧嘩の時に感じましたし、本人にも言われました。
彼の束縛や嫉妬が増えたのは、やはり私に責任があるのでしょうか?
私が愛を行動で示すようにできるまで彼はこのままでしょうか?
最近こうゆう喧嘩のような事が増えてますのですごく悩んでいます。
ちなみに、彼が仕事終わり私を迎えに来て
朝彼が仕事行く時に私を家に送ってから仕事に向かうとゆう感じのが毎日です。
毎日のように会っていて、お互いが休みの日は出かけたりのんびりしたりです。
長くなってしまいましたが、読んで頂きありがとうございます。みなさんの意見を伺いたいです。

私には付き合って半年になる7つ上の彼氏がいます。
もう私は辞めましたが、同じ職場で出会い私から好きになり付き合いました。
最初の2ヶ月くらいは何も束縛や嫉妬もそんな多くなかったのですが
3ヶ月くらい経ってから嫉妬や束縛が多くなってきました。
3ヶ月以上も同じ人をずっと好きでいられるのわ
私が初めてらしく、嫉妬や束縛も私にするのが初めてみたいです。
同じく私もこんなに好きになったのも束縛や嫉妬が
全然嫌だと思わないのも初めてです。
私がまだ彼と同じ職場だった時期に仲良くさせてもらっ...続きを読む

Aベストアンサー

私(男)も、超が付く嫉妬深いタイプです。

だから、彼氏さんの気持ちは、良く判りますヨ。
ただ、気持ちは判るけど・・・嫉妬心のまま、言葉にしたり、行動(束縛)するか?は、全く別ですね。

嫉妬は愛情の裏返しであり、嫉妬が大きいと言うことは、愛情も大きいと言うことだから、全く嫉妬されないのも、困りものですよね?
質問者さんが、嫉妬されないと寂しいのも当然です。

とは言え、嫉妬が動機の行動(典型的なのが束縛)をされると「窮屈」とか「迷惑」などですね。
そういうネガティブな感情は、恋愛にも当然、ネガティブに作用します。
具体的に言えば、あまり束縛などが激しいと・・・それが破局の原因にもなります。
相手への愛情が大きいゆえ束縛し、それが原因で別れると言うのは、悲しい結末ではあるけれど、「程度」の問題で、程度が過ぎれば仕方が無いです。

私の場合は、束縛などが肝心の恋愛を損なってしまうコトも判ってるし、それを怯えるので、自分なりには束縛したい気持ちなどを、抑えてるつもりです。
でも彼氏さんの方は・・・束縛の結果が招く不幸まで、想像してないんでしょうね。

束縛が強いのは、彼氏さん自身の問題だから、基本的には質問者さんにはどうしようも無いコトですけど、恋愛の一方の当事者である質問者さんなら、「束縛の結果が招く不幸」を察知・想像させるコトは、簡単に出来ますよ。

一度、「アナタのコトは大好きだけど、ここまでの束縛は耐えられないので、別れようか?」みたいなコトを言ってみられたら?

それと、嫉妬のメカニズムは、彼氏さんの心の中の、空想の質問者さんが悪いんですよ。
現実の質問者さんと一緒に居る時は「安心」してるんですけどね。
でも、現実の質問者さんがソバに居ない時には、彼氏さんは、心の中の質問者さんのコトを考えてしまうんです。

着飾ってたりしたら、「浮気してたんじゃないか?」「浮気したいんじゃないか?」とか。
あるいは、たとえ質問者さんのコトを信じていても、周囲の男まで信頼出来ませんからね。
「他の男が質問者さんを口説くんじゃないか?」とか、「親切なフリして下心があるのでは?」とか。

これらは彼氏さんお想像の世界であり、実際・現実では無いのですが、想像の世界だけに、疑えば際限がありません。
「私のコトが信じられないの?」なんて言っても、上述した通り「キミのことはモチロン信じてるヨ。でも他の男までは信じられない・・」ので、ムダなんです。

男って、最愛の存在を失うコトなどに対しては、女性以上に臆病で弱い生き物です。
だから強がるんですよ。
逆に言えば、大事な存在を失うコトを怯えるから、それを守るために、兵士になって戦うみたいなコトも出来るんでしょう。
嫉妬を、そういう強さに転換出来れば、良いですけどね・・。

彼氏さんにとって質問者さんは、大事過ぎて、失うことが絶大な恐怖や不安で、極端に怯えてるんです。
だから、自分の目が届かない時は、悪い想像ばかりして、特に恐怖感が増します。
その恐怖感は、自分自身で克服するしか有りませんが、それを軽減して上げる様に、質問者さんが工夫なされば良いと思いますよ。

一つは、上述した様に、「質問者さんの愛情を失う」と言う、最大の恐怖感を自覚させる手があると思います。
その恐怖の前では、空想の不安から産まれる恐怖感など、ちっぽけですから。

もう一つは、彼氏さんの心の中の「空想の質問者さん」など、実際には存在しないと言うコトのアピールではないか?と思いますよ。
コレが不安の原因ですから。

バイトの服装などに対しては「何をバカなコト言ってるの?化粧の時間なんて、アナタとデートの時の半分以下よ!」みたいな感じで、とにかく「アナタは特別な存在!」ってことを、彼氏さんが完全に納得し、安心出来るくらいまで、伝えて上げるコトじゃないでしょうか?

それと同時に、「一人の時に不安なのはアナタだけじゃない!」「私も同じ!」って、共感して上げるのも良いかと思います。

「アナタが働いてる時とか、逆に私がバイトしてる時などは、私も不安だけど、我慢してるんだよ。」などと言ってみられたら?
「結局はお互いに、二人で居る時にしか安心なんて出来ない。でも一人の時に不安があるから、その安心が嬉しいんじゃない?」とか。

トドメは、こんなアドバイスはどうでしょう?
「私はその『不安』も好きだし、その気持ちも大事に想ってる。
私がアナタを好きってコトだから。
それと不安の原因は、実際のアナタでは無いしね。
私の中のアナタが、私のイヤなことをして不安になるだけ。
そういう時、私は不確かな『空想のアナタの気持ち』じゃなくて、確かな『自分の気持ちを考える様にしている。
『もしアナタが浮気したら、私はどうする?』みたいに。
答えはいつも違うんだけど、今は多分『それでも好きで、別れられない』って感じ。
そしたら、『空想のアナタ』が悪いコトをしても耐えられる!
一度、アナタもそんな風に考えてみて!」

まあ人間の本質なんてなかなか変わりませんけど、一方で視点などを変えたら、「目からウロコ」で、コロっと変わったりする場合もありますよ。

嫉妬のメカニズムなどを良く考えて、弱い男を、女性が適切にリードしてあげて下さいね。
良い男とか、強い男を作るのは、女性の役割です。
歴史上のどんな偉人も、女性からしか産まれませんので。

私(男)も、超が付く嫉妬深いタイプです。

だから、彼氏さんの気持ちは、良く判りますヨ。
ただ、気持ちは判るけど・・・嫉妬心のまま、言葉にしたり、行動(束縛)するか?は、全く別ですね。

嫉妬は愛情の裏返しであり、嫉妬が大きいと言うことは、愛情も大きいと言うことだから、全く嫉妬されないのも、困りものですよね?
質問者さんが、嫉妬されないと寂しいのも当然です。

とは言え、嫉妬が動機の行動(典型的なのが束縛)をされると「窮屈」とか「迷惑」などですね。
そういうネガティブな感情は、恋愛...続きを読む

Q彼女が男友達と遊ぶことについて

彼女が男友達と遊ぶことについて皆さんの意見を聞かせてください。

付き合って8ヶ月になります。私も彼女も20代後半です。彼女は年下です。

彼女はよく男友達や男女混合で遊びに行ったり、旅行に行ったりしているらしいのですが最近になってその事でもめてしまいました。

前々から男友達と遊びに行っているということは彼女から聞かされていたのですが、やはりその度に私は心がしめつけられるような嫉妬で嫌な気持ちになっていましたが、彼女のことが大好きなので束縛はしたくないと思い何も言ってきませんでした。

最近になって私と会う約束を前からしていたのにあとから男友達の誕生日会に行くという連絡があり、それがきっかけで私も「男友達と遊びに行かれるのは嫌だ」という素直な気持ちを伝えてみました。

彼女は、私と出会うずっと前から笑って泣いて過ごしてきた友人だからと言っていました。

お互い価値観が違うのは分かっていますし、彼女も男友達と遊ぶことで私が嫌な気持ちになってしまうというのは理解してくれています。ある程度は男友達と遊びに行くことはいいのではないかと私も思うようになったのですが、男友達と泊まりの旅行などに行くのはどうしても嫌です。

私は自分が嫌だと思うことは彼女にはしたくないので、他の女性との飲み会や遊びは断っています。(だからどうしたと言われればそれまでですが)

彼女とは、これからもながく付き合っていきたいので今回のように色々な問題があったらちゃんと話し合って2人にとっていい方向に進みたいです。

そこで話し合うときにどのようなことを決めたり注意しなければならないか、そしてこれからどうしていったらよいかなど皆さんのご経験やご意見を教えていただけたらと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

彼女が男友達と遊ぶことについて皆さんの意見を聞かせてください。

付き合って8ヶ月になります。私も彼女も20代後半です。彼女は年下です。

彼女はよく男友達や男女混合で遊びに行ったり、旅行に行ったりしているらしいのですが最近になってその事でもめてしまいました。

前々から男友達と遊びに行っているということは彼女から聞かされていたのですが、やはりその度に私は心がしめつけられるような嫉妬で嫌な気持ちになっていましたが、彼女のことが大好きなので束縛はしたくないと思い何も言ってきませんでし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違うものなのだから比べられないと 言ったほうが正しいでしょうか。

質問者さまが「女性と飲みに行ったりしない」というのはとても素敵なことだと思います。
でもそれは「自分がされたくないから彼女にもしない」と仰ってますよね?
素敵なお考えですが、裏を返せば「だからお前も俺がされて嫌なことはするな」と言っているように聞こえるんです、ご本人にそんなつもりは無いかも知れません、すみません。
でも、そういった気持ち 【察して欲しい】感じが全く無いわけでもないですよね?
それが見えてしまって、尚且つ言葉にはしなくとも強要されているような【気分】になってしまうと、こちらも
「価値観が合わないかもしれない」とか「今だけならいいけど、ずっと、常に、友達より彼氏 なんて無理」と思ってしまうかもしれません。
男友達でも、誰でもってわけじゃないんです。大事な異性、彼氏 つまり質問者さまに出会う前からの友達
言ってしまえば、質問者さまに出会う前の、質問者さまが好きになった彼女を作って来た人たちです。
「貴方が好きになってくれた【私】を支えてきてくれた友達」だという意識も彼女さんにはあるんじゃないでしょうか。
そんな大事な友達の1年に1度だけの「お誕生日」、許してあげられませんか?
もし、そこを許してくれたら、私ならお誕生日会から帰ったあと、とても彼氏をいとおしく感じると思います。
「行かせてくれてありがとう」って。
こんな私の我儘を許してくれる人を、もっと私も大事にしようって。

とはいえ、お泊りは私も賛成しかねますね、私もさすがにそれは行きません(^_^;)
彼女にとっては友達を【大事にする】ってゆうライン内にお泊りも入っているのかもしれませんが、そこはお話し合いが必要かもしれません。
仰っていたように「男友達と遊ばないで欲しい」は、恐らくお別れする結果になりますが、質問者さまの、どうしても譲れないところを、冷静に、丁寧に、理由をちゃんと正直に話して見てください。
何事も「言い方」でよくも悪くも動きます。
質問者さまと彼女さんの丁度良い折り合いがついて、お二人が幸せになりますように。
長文乱文、失礼致しました!

こんにちは!
彼女さん、私と似てるタイプかなーと思ったので、回答させて頂きます。
でも、あくまで【私】の場合ですので、参考にならなければすみません。

まず、ご自分よりも友達の方が大事なのではないか とご心配なさっているのですよね?
答えは「NO」です。当たり前ですが、どちらも大事。
言ってしまえば、【大事】という気持ちを置いている次元が違うとでも言いましょうか。。
だって、【彼氏】と【友達】ですから。
どちらも好きで、どちらも大事だけど、比べるものではないんです
というより、違う...続きを読む

Q【彼女の男女の友情の価値観】

-
“男女の友情について”簡単に説明しますと

私:男女の友情は存在するがそれは、理性や秩序を守る意識で成立するものであって好意を抱く男女が性的関係になるのは至って普通のことである。基本的に恋人がいるなら異性と二人で会うのはよくないと考えている。

彼女:男女の友情は存在する。私自身(彼女)、男友達に対して異性を感じたこともないし、今後もない。基本的に恋人がいても異性と会うことは特に問題がないと考えている。


という価値観です。



ある時、私が“今は親友である元カノと食事に行く”とあえて
言ってました。あえてというのは彼女の価値観に矛盾がないか確認するためです。
(この確認の行為についての是非はここでは無視してください)

彼女はこう言いました。


“男女の友達同士なら、ふたりで遊んでいても何も起こらないが元カノと会うと思うと嫌だ。
元恋人と友情なんて結べるわけがない“





ここで私は2点疑問が浮かびました。


(1)彼女は男女の友情はあると言いますが私達は付き合う以前は友達でした。友達同士でも普通に恋愛関係になることがよくあるがそれは彼女の価値観に矛盾を生じさせないか?

(2)彼女は元恋人とは友情なんて結べないというがそれは“別れても異性として意識する相手”と解釈していいのか?



私の質問文を読んであなたはどう思いますか?

-
“男女の友情について”簡単に説明しますと

私:男女の友情は存在するがそれは、理性や秩序を守る意識で成立するものであって好意を抱く男女が性的関係になるのは至って普通のことである。基本的に恋人がいるなら異性と二人で会うのはよくないと考えている。

彼女:男女の友情は存在する。私自身(彼女)、男友達に対して異性を感じたこともないし、今後もない。基本的に恋人がいても異性と会うことは特に問題がないと考えている。


という価値観です。



ある時、私が“今は親友である元カノと食事に行く”とあ...続きを読む

Aベストアンサー

全ての矛盾が基本的に男女間の友情という区切り、線引きが存在しない事を証しています。

>(1)彼女は男女の友情はあると言いますが私達は付き合う以前は友達でした。友達同士でも普通に‥
→お二人の相手に対する意識の変化は「同時」だったのか?違うハズです。一方が先に相手に独占欲を持ち性交したいと意識したでしょう。
知り合いの状態が彼氏見習い(彼女見習い)のお預け状態となり両想い恋愛関係になった。
女性は初対面で相手と性交するかどうか閃くと聞きますが小生にはわかりかねます。

>(2)彼女は元恋人とは友情なんて結べないというがそれは“別れても異性として意識する相手”と解釈していいのか?
→過去は変えられないという事でしょう。どういう形で別れたとはいえ残像として相手との性交シーンが思い浮かぶ中で友情?奇麗事にもなりません。

線引きの境界線が接吻なのか性交なのか思いだけなのかも人それぞれです。
小生が例外として挙げているのは‥
・第三者の意思で半ば強制的に時間を共有した過去がある仲で既に性行為の相手として枯れている場合

これも高齢化によるシルバーセックス(挿入無し)が今後は増えていくであろう場合は境界線として難しくなります。よって男女間友情はほぼ無しで確定です。

以上、友情という定義を利害関係によらないものとして考えました。

全ての矛盾が基本的に男女間の友情という区切り、線引きが存在しない事を証しています。

>(1)彼女は男女の友情はあると言いますが私達は付き合う以前は友達でした。友達同士でも普通に‥
→お二人の相手に対する意識の変化は「同時」だったのか?違うハズです。一方が先に相手に独占欲を持ち性交したいと意識したでしょう。
知り合いの状態が彼氏見習い(彼女見習い)のお預け状態となり両想い恋愛関係になった。
女性は初対面で相手と性交するかどうか閃くと聞きますが小生にはわかりかねます。

>(2)彼女は元恋...続きを読む


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