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同棲10ヶ月目の彼と、ごく普通の会話の中で料理の話になって
「友人の○○ちゃん毎日作ってるんだってマメだよね~ほんと私はズボラだよなぁ~でも性格だから治らないなごめんごめん」というようなジョーダン交じりのように話した途端、顔色が変わって、「嗚呼がっかりだ」「これからの付き合い方がわからなくなった」と言われました。

彼は思ったことを殆ど口にしない無口なタイプです。
いつも穏やかで朝はコーヒーを入れてくれるし、たまにお夕飯も作ってくれます。そんな彼が大好きで上手くいってると思っていたのに青天の霹靂です。
普段怒らない彼が私に対して嫌悪感を剥き出し私を否定していく言葉の怖さに緊張で震えてしまいました。

私のズボラさは最初から分かっていたが、自分がこんなによくしているのにそっちは何も変わらない。第一、休みの日に一日中パジャマで過ごすなんて俺には考えられない事だ。
毎朝飲み終わったカップはシンクに置きっ放しだし。
等、言われました。

でも、一度も注意されたことないんです。
それどころか「今日も一日外に出ませんでしたねぇ」と、笑顔でした。
カップに関しては同棲当初洗おうとすると「あ、いいよいいよ置いておきな~」とまた笑顔。なんて優しいんだろうとありがとうで一杯でした。

注意されれば私は直したし、私に変えて欲しい所はある?と先月もミーティングしたばかり。もちろん無いよの一言でした。

「心で思ってるだけで口に出さなければ他人には分からないんものよ」と私は言いましたが、「言ってもきっと直らないよ」と・・・。
それを言われたら終わりです。信用もされていない私・・・。
悲しかったです。

「俺はこんなによくしてやってるのに・・・」の言葉も
嫌々でしていたのか、私が今まで見ていた彼、コミュニケーションは何だったのだろうと本当に悲しいです。
何を信用すればいいか分かりません。

価値観の違いは当然あることなのでそこは会話でコミュニケーションを取るのがいいと私は思っています。
今までも何度か、無口な彼が口を開くと意外にキツイ一言(自覚無し)、相手の立場になって物を考える事が苦手というのは分かっていました。
彼には考えられないパジャマでの休日、私には心地よいのにな・・・。
でも彼の辞書の彼女欄にはパジャマでダラダラ、ズボラ彼女はありえなんですよね。
難しいことを言われた訳では無いので、単に私が今回言われた事を直せばいいのですが、何かが私の中で違うと言いますか、しこりが残るんです。何だろうこの気持ちは。
32歳にもなって何て幼稚な事を私はここに書いているのでしょう・・・。
彼に言われるまでも無く、自分にがっかりです。
離れて暮らした方がいいでしょうか?
私は彼のストレスですか?
そんなの彼に聞きなさいですよね・・・。
でも怖くて聞けない・・・。
ある意味、友達より信頼していた彼、私は落ち込みから抜け出せず悲しいです。

何を皆さんにお聞きしたいのか・・・。
この文を読んだ感想をお聞かせ頂きたいです。
お忙しいとは思いますがよろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

ズボラが悪いのを自分で解っていながら、


どうしてズボラのままでいるのか...


相談者様は、真面目で几帳面な彼に、ズボラな姿を見せてきましたが、
それは果たして、どんな自分であっても愛してほしいという要求だったのでしょうか?


>注意されれば私は直したし、
>私に変えて欲しい所はある?と先月もミーティングしたばかり。
>もちろん無いよの一言でした。
相談者様は、これまでの自分に対する彼の発言を、逐一把握してます。
そして、ズボラについての発言を開始したのは、相談者様の方からです。

一見、ズボラを肯定したいワガママさんに見えますが、
相談者様は、無口で自分について正直な意見を言ってくれない彼に不満があり、
本心を引き出すために、ズボラな自分を見せたのではないでしょうか?

>何を信用すればいいか分かりません。
>何かが私の中で違うと言いますか、しこりが残るんです。
>何だろうこの気持ちは。
>32歳にもなって何て幼稚な事を私はここに書いているのでしょう・・・。
>彼に言われるまでも無く、自分にがっかりです。

彼の無口による、コミュニケーション不足への不満が出たのだと推測します。


しかし、彼にしてみても「思いやりがない女」と映っていると思います。
目的はどうあれ、やり方が良くなかったと思うので、
今のうちによく話し合わなければ、
彼は離れてしまいますよ?
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この回答へのお礼

どんな自分であっても愛してほしい・・・
ありますそういう気持ち。丸呑みしてほしい甘えのようなものが。

>無口で自分について正直な意見を言ってくれない彼に不満があり、
本心を引き出すために、ズボラな自分を見せたのではないでしょうか?

表情もあまり変わらないので言葉が出ないと私は不安になるんです。
どうやって取り付けばいいのか分からなくて。
本当にこの人は私と一緒に居たいのか不安だらけなんです。
敢えてズボラを見せるほど頭が働いていないので素です;泣

>彼の無口による、コミュニケーション不足への不満が出たのだと推測します
コミュニケーション不足の不安は付き合い当初からあり、自分の自信の無さからの不安でもあると思ってます。
もっとドンと構えたいんですけど・・・。
臆病者です。

言葉は大切だって思ってるのに、私は無責任に簡単に発した。
言葉遣いもサボって本当だめです。
コミュニケーションたいせつにがんばります。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 00:02

私も彼とは最近までほぼ同棲でした。


今は事情により離れていますが。

彼が「いいよ」と言ってもそこは、「私がやるよ♪」と返すべきかと思います。
私も彼が「食器とか俺がやるから置いといていいよ^^」と言ってくれましたが、「大丈夫だよ~私がやる^^」って言ってましたよ。
彼の手がすぐ空かないときは絶対やりました。
食べた後、持っていって洗い出すときは「ありがとう!」と言いましたけど。

自分で出したものは洗う!と躾されてきましたし、洗うのは当然だと思ってますけど。

一日中パジャマはダメと、これも私は親に躾されて育ったのですることがありませんが…やはり親が言う以上常識の一種なのかなと思います。
寝て起きたまんまは考えられない、と言う…。

文章読んでいて、質問者様は随分と子供だなぁと感じてしまいました…。

人との付き合い、何でも許されると思ったら大間違いです。
少しは自分でやったり、動くことも必要ですよ。
相手がやってくれるからいいや、と胡座をかいては絶対いけません。

読んでる以上、価値観云々より常識な部分だと思います。
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多分、彼氏さんはここまでくるのに、軽くジャブをうっていたのかな~と思いました。


チョコチョコと嫌みを言ったりしてて、わざわざ話し合いにする程の欠点ではないけれど、その内改善されれば良いな~。と希望を抱いていた。

長期戦で取り組もうかと前向きに考えていた矢先、突然の私は変わらない宣言。
ガクッときたのではないでしょうかね…。
通じてなかったんだと。

でも他人同士のルームメイトから、一歩踏み込んだ話し合いが出来るようになるチャンスではないですか?
10ヶ月もハッキリ言わない彼氏さんも彼氏さんで、それも性格だから仕方がないし、質問者様が我慢出来なければ、そういう所はガッカリだと伝えれば良いのです。

私は以前彼氏に『洗い物くらいして!』って強く言ったら、その倍のダメ出しがきましたよ。

好きで別れるつもりがないのなら、互いのストレスにならない範囲の落としどころをみつけられるといいですね。

深刻にはならないでくださいね。
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この回答へのお礼

ガクッときたと思います。相当。
口下手な彼が言葉選ばず言ってくれた事の真実。
私の駄目な真実。
見えていたのに見ようとしないで努力を怠っていた真実。
浮き彫りになり私は恥ずかしいばかり。
私は本当にピンチでした。
ramranranさんおっしゃる通りチャンスに変えるときなんですね。
背中を優しく押してくださりありがたいです。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/04/03 00:21

40代おっさんです。


まず、僕が思った感想は「のだめ」みたいな女性って
本当にいるんだと思いました。いや失礼。(笑)
僕はいつも不思議に思うことがあるんです。
というのは、家事ができない女性に家事がすごく好きな男性が
ひっつくとか、超美人な女性にちんちくりんな男性のカップルとかね。

なので彼からするとあなたに何か光るものを見つけて
そこに惚れたのかもしれませんね。
だって彼に「言っても直らない」といわれながらも
同棲は続いてるんでしょ?それは彼があなたに彼に無い
なにかに惹かれてるからだと思うんです。
文面を読む限り彼は達観しちゃってる感じがしますね。(笑)

まあ、笑い事じゃないんでしょうけど
離れて暮らすのはやめておいた方がいいんじゃないでしょうかね?
離れて暮らすとあなたは生活能力が無いようですし
かびとかコケとかと一緒に暮らすことになりません?
健康に良くありませんよ?

少しでも改善を試みるのであれば、彼を驚かす目的で自分が
できるところを彼に見せて自慢してみてはどうでしょうかね?
「わたしも本気だせばこのくらいチョロイチョロイ」みたいなね。
彼はわらって「すごい!」って言ってくれるかもしれませんよ。(笑)
是非トライしてみてくださいね。100歩の道も1歩からですから。
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この回答へのお礼

全くお恥ずかしい限りです・・・。
実行あるのみ。
化けて幸せな驚きをあげないと。
私は一人で生きていけない。
明日は何をしてあげられるのか。
こんな私でも何かひとつでも。
pompompoiさん回答ありがとうございます。

お礼日時:2010/04/03 00:11

言わなきゃわからんというのはもっともなのですが、


なんでこんなことすらわざわざ注意しないとしないのか...
幼児やペットの相手してるんじゃねーぞ。
と思うことはたまーにありますね。
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この回答へのお礼

幼児やペット並みの32の女だった:恥
わざわざ言わなきゃいけないのかよのイライラ。
彼は相当なストレスだったことでしょうに。
uriboarさんの意見ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 23:45

こんばんゎ。


きっと彼はあなたのずぼらな性格を見抜いていて、ムリしていたんだと思います。でもそのムリもただ我慢のムリではなく、いつかあたなが自分(彼)を見習って「女の私がこんな事ではダメ。いつか結婚してもいい妻にも、母親にもなれない」と気がついてくれる事を期待していたのに、明らかにこの先も変わろうともしないだろうと思わせるあなたの言葉で彼もガッカリしてしまったのではないですか? 

あなたがもし逆にギャンブルをする男の人とは将来一緒になりたくないと思っていて、でも現実目の前にいる彼はギャンブル好きだとします。 毎日毎日パチンコ三昧で、でも結婚して生活の為や、子供ができたら変わってくれると期待して付き合っていて、そんな彼が結婚している友人の事を「あいつはえらい。ギャンブル止めたなんて。俺は絶対止められないな。性格だから仕方ない」と言われたら?  正直結婚なんてムリ。と思いませんか?! 
それと同じだと思いますょ。
テレビでもやっていましたが、男の人は家庭的な女の人が一番理想で、苦手でも努力さえしてくれればいいとか。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

shhunさんが言って下さってる通りだと思いました。
ギャンブルの例え、とても分かりやすいです。
なるほど私は何て言葉を簡単に無責任に発してしまったのだろう。
事の重大さにようやく気づきました。
まずは謝ってから私は努力あるのみです。
がんばります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 23:39

ま、気持ちはわかりますけどね。


32にもなれば自分のスタイルが確立されてますから…
それを承知で二人で暮らしているわけですから、今更言われてもね~~って感じでしょうか?

でも、性格だから治らない、なんて開き直ったらおしまいです。それは男も女も同じ事。
進歩が無い…この先この女は。あるいはこの男は、ずっとこのままなのか?
なんて、将来のビジョンが見えてこないんですわ。

ホンのちょっとでも、
こいつ俺のために頑張ってるな~~~ってトコを見せてやりゃ、男なんてイチコロなんですけね。
ま、良いじゃない?素直に悔い改めて、アタシなりに頑張る!
って、目をウルウルさせて言ってやりゃ、イチコロですわ。
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この回答へのお礼

性格だからなどと居直り過ぎました。
言いすぎたんだ。
礼儀が足りなかったんだ。
見えました。
いい歳こいて先を見据えた付き合いもできないんじゃ悲しいですよね。

>素直に悔い改めて、アタシなりに頑張る!
明るい!!素敵です。うじうじしてないで前向きにがんばります。

MACHSHAKEさん回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 23:33

これから少しずつ直していったら良いんじゃないですか?


質問者さんが一人暮らしなら構わないけど、大好きな彼と一緒に暮らしているのなら、私にも一日中パジャマや、飲み終わったカップの置きっぱなしはあり得ないかな?
たぶん、それだけでは無いかな?と思います。
部屋の掃除、洗濯。。色々サボってませんか?
彼のハンカチにアイロンかけてますか?彼の靴を磨いてますか?
男って口では「いいよ、いいよ。」と言っておきながら、やっぱり家庭的な女が好きなんですよ。
彼が「いいよ、いいよ。」と言っていたのは、彼の今までの優しさで、本心では無かったんだと思います。
〉「友人の○○ちゃん毎日作ってるんだってマメだよね~」
と質問者さんが話した友人の○○ちゃんのことが彼にとっては普通のことであり、それをマメだと言った質問者さんに今まで貯まっていた不満が口に出たのだと思います。
これから彼のためにしてあげれることをしていったら良いじゃないですか。好きな人に喜んでもらえることをするのは、たぶん普通の女性なら誰でもやってます。簡単なことですよ。彼の喜ぶ顔が見たいでしょ?
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この回答へのお礼

その通りです。完璧にはやっていません。
口数が少ない彼が発するくらいだから相当なストレスだったんだろうに
私は・・・。
反省です。

>男って口では「いいよ、いいよ。」と言っておきながら、やっぱり家庭的な女が好きなんですよ。

そうですよね。私の方が男の立場になって考えなければいけないんです。

彼を喜ばせたいです。
がんばります。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 23:27

僕は40歳の男性です。

こんばんは。
同棲生活が1年近く続くと、お互い相手のいやな面が見えてきてしまってギクシャクし出すということは少なからずあると思います。

 で、あなたは彼に対して「言ってくれれば直したのに、今まで何も指摘してくれなかったじゃないの」といぶかしく思っているのですよね。
確かに、その点では彼にもコミュニケーション不足の面があったことはいなめません。一つひとつ上手にダメだしをしてくれていれば、あなたももう少しは女らしくできたことでしょう。

 でも、一義的には、年齢相応の自立心とか美意識といったものが不足しているあなたに問題があるように思えてなりません。厳しいことを言うかもしれないけれど、変わらなくてはならないのはあなたの方です。

>それどころか「今日も一日外に出ませんでしたねぇ」と、笑顔でした。
↑これは、彼流の嫌味だと思います。この言葉で、あなたが気付いてくれることをきっと期待していたのだと思います。

>「心で思ってるだけで口に出さなければ他人には分からないんものよ」と私は言いましたが(後略)
↑これは、彼にしてみれば「そんなことまで俺に言わせるなよ」という気持ちが背景にあるものと思われます。

 僕は相談文を読んでいててっきり20代前半の方なのかと思っていたら、なんと32歳ですって?!
それで、料理も洗い物もしない、休日は一日中パジャマ姿って、そりゃあいくら好きで同棲した男性でも嫌になりますよ。
「友人の○○ちゃん毎日作ってるんだってマメだよね~ほんと私はズボラだよなぁ~でも性格だから治らないなごめんごめん」の言葉。料理をしないあなたに今後も変化する兆しがみられないことで、彼の中でこれまで我慢していたものが抑えられなくなってしまったのでしょう。

 彼のほうから「もう同棲を解消しよう」とまでは言われてませんよね? なら、まだやり直せます。自暴自棄になって「もう分かれよう!」などとあなたの方からは言わないでくださいね。
まず、自分でやれることは自分でする。炊事・洗濯・掃除、作業全般の半分くらいはあなたが担当しましょう。
お料理は、彼から教われることは教えてもらって自分のものにしてください。一緒に部屋にいる時には、一緒に作って一緒に食べて、一緒に片付ける。
布団を干してくれたら、取り込みは自分がするとか、お風呂を洗ってくれたら彼の背中を洗ってあげるとか、とにかく「持ちつ持たれつ」の精神、そして「親しき仲にも礼儀あり」これを忘れずにね。
日曜日も、午後には、実際に外出するしないに係わらず一応外に出られる格好にはなること。
お互いを思いやって、清潔で健やかな毎日を送ってください。

 彼が口下手で細かくダメ出ししてくれないことを責めるのではなくて、ご自分が変わるように意識なさってください。女らしさを取り戻して、彼を繋ぎとめておかないと他の人にとられてしまいますよ!(^
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この回答へのお礼

>年齢相応の自立心とか美意識といったものが不足
まったくその通りです。ガキです:汗

家事はしているんですけどね:汗
まだまだ足りませんね。

オンナらしさ・・・
無いと男のロマンがかわいそうですね。

幸い同棲解消は言われて無いです。
彼にはこの先、女らしい人と居た方が幸せになれそう・・・。
と、変化から逃げようとしているのか私は!!
変わるのは相手ではなく自分ですね。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 23:10

文章読んでると彼氏さんは単に虫の居所が悪かったような気がします。


そんなに大きく受け止めないで、
でも直せるところは直そう!と思ってみては?
普段そんなことを言わない彼氏さんが口がすべってしまって、
気にしてた場合は、あなたも暗いまんまだと気にしてしまうかも・・・。

あと、気になったのですが同棲中でたまに彼氏がご飯を作ってくれるということでしたが
もしあなた方が結婚されてて、あなたが専業主婦だとしたら問題あるかな、とは思いますが共働きで、家賃も折半だとしたら
あなたの仕事量が多いような気もします。

ちなみに私も休日どこも出かけないときはパジャマで過ごしますよ!

同棲を続けるかどうかはあなた次第です。
でも特にその後差しさわりがないようでしたらなかったことにして過ごすのがいいかな、と思います。
その後もそんなことが続くようだったらちゃんと役割を話し合ってみては?
例えばご飯はあなたが作るから、洗いものは彼氏さん、とか・・・。
また、シンクに置きっぱなしとかはやはり衛生的にもよくないと思うので、彼氏さんが言って
「そうだな」と思うことは素直に直すようにしてみてください。
(また彼氏がやらなくてもいい→なんで置きっぱなしときれたらどうしようすもないんですが・・・)
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この回答へのお礼

>そんなに大きく受け止めないで、
でも直せるところは直そう!と思ってみては?

このように思うと無神経だな自分、と思ってしまうのですが、umeume3018さんが言ってくださると、そうですよね~と元気もらえます。単純です私;恥

本当に私はびっくりしてしまって、誰にも言えず苦しかったので
思い切って書き込んでみたのですが、早々に回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2010/04/02 23:21

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Qずぼらでいいかげんで大雑把な私がデキル主婦になるためには

結婚4年目です。
2歳の娘と4ヶ月の息子がいます。

主婦を3年も経験すれば家事もある程度は上手に出来ると思うのですが、恥ずかしいことに私はまったくと言っていいほどに成長がありません。
ちなみに中高家庭科は2でした。

料理・・・味は悪くはないが(主人談)、レパートリーがあまりにも少なすぎます。本などで研究してますが続きません。焼き魚ばっかり、副菜はいつもお浸しか煮物。
旦那が好物という事を言い訳にめんどくさいと焼きそばなんて月に2回くらい作っちゃいます。
朝もめんどくさくて納豆と晩の味噌汁とご飯に漬物・・・。オムレツなんて作ったことがないです。

掃除・・・掃除機をかけるのは週に1回くらいしかありません。あとは毎日適当にほうきではくだけ。
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水周りも来客が来ると焦って掃除を始めるくらいで毎日ピッカピカってことはまずありません。

家計・・・毎回予算を多めに取っていても使途不明金が2~3万出る始末。家計簿はめんどくさくていつも月初めで挫折・・・。

専業主婦なのになんでこんなにもダメなんだろうと情けなくなります。
おそらくものすごく自分はめんどくさがりだと思うのです。

基本的にめんどくさがりでいいかげんな性格だと思います。
家事全般をどのようにしたら効率的に行えるのでしょうか・・・。
主婦雑誌なども読んでは見ましたが・・・。
料理のことでも掃除のことでも家計のことでもなんでもいいです。

わかりにくい質問でもうしわけありませんがよろしくお願いします。

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朝もめんどくさくて納...続きを読む

Aベストアンサー

まず「専業主婦だからデキル主婦に~」というのはどうかな?と思います。そう思っているのなら、とうにできていると思いますので^^;
ですので、「今よりはちょっと良い主婦。旦那が時々ほめてくれる」くらいを目指すのが良いと思いますよ。

>料理
レパートリーが少ないということですね。
そうですね。まず料理に関心を持つことが必要だと思います。
旬のものを美味しくいただくのは、どういう料理があるんだろう?自分の好きな料理や美味しかったお店の料理は、どんな風に作るんだろう?またまったく同じでなくても、似たようなものは作れるのだろうか?簡単に作れるおかずは、どんなものがあるのだろう?
というように、興味を持ってみてください。
そうすればレシピは増えていくと思いますよ。
それと「子どもに好き嫌いをなくさないようにしなくちゃ」と思えば、お母さんなら嫌いなものでも食べれると思いますよ。もう少し大きくなってきたら、あれは好き、コレはイヤとなるでしょうから^^;

また常備菜に漬物やキムチ、ふりかけや海苔などがいつもあれば、朝食も幅が出ると思います。

>掃除
家の環境がわからないのでなんともいえませんが、埃が目立ったり汚れがひどくなければ、そう気にしすぎることはないかと。
ただ気になるようでしたら、「寝る前には台所はキレイにする」とか「目立つ汚れに気がついたら、すぐキレイにする」と目標を立てて行うと、行動しやすいと思います。
また友だちを時々家に呼ぶ形をとれば、「来る前には掃除きれいにしなくちゃ」とヤル気がでますね^^;

>家計
各ジャンルの金額を、しっかりと見定めましょう。
月々どれくらい使っているのか?と言うことがわかれば、予算はだいたい想定できると思います。
またメモ書きでもいいので、毎日寝る前につけるということを決めておけば、最終的に家計簿をつけやすいことになると思いますよ。
「無駄を省いて、その分美味しいもの食べれたらいいな」と思えば、ヤル気はでる・・かな?^^;

めんどくさがりでいい加減でも、かまわないと思います。ですが、がんばっている旦那さんのために美味しい物を作ったり、部屋をキレイにすることはできると思いますよ。無理をすることはないですが、あなたが少しずつ良い方向へ進めば、旦那さんもうれしいと思うでしょうし、家庭内も良い方向へ向かっていくと思います。

主婦業は成果が目に見えにくく、また毎日こまめにする必要がある仕事です。一足飛びにデキル主婦は難しいでしょうが、少しずつ自分ができることを考えて、そのあたりからチャレンジしてみたらどうでしょうか?
あなたのその気持ちは、旦那さんや二人の子どものためになると思いますからね^-^b

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ですので、「今よりはちょっと良い主婦。旦那が時々ほめてくれる」くらいを目指すのが良いと思いますよ。

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Qだらしない性格を改善したい

大学生女です。
幼少期は周りからしっかり者と言われるほどしっかりしていたのですが、高校生くらいから徐々に遅刻癖や部屋が散乱してだらしなくなり、大学生になって生活が不規則になると病的にだらしなくなってしまいました。
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自分でも引くくらいだらしないのですが、彼氏は以前いました。別の人からアプローチも受けます。しかし中身がこんななので将来結婚できるか心配です。親にも本当にだらし無い娘だと言われます。何もかも面倒くさいです。いつも仮病の理由を考えています。
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幼少期は周りからしっかり者と言われるほどしっかりしていたのですが、高校生くらいから徐々に遅刻癖や部屋が散乱してだらしなくなり、大学生になって生活が不規則になると病的にだらしなくなってしまいました。
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Aベストアンサー

うーん、自分の気持ち次第なので、周りがどういってもこればかりは本人次第だと思います。

ただ、だらしない部分というのは誰にでもありますが、度合いは人それぞれ。


お金にだらしない人。
女、男にだらしない人。
時間にだらしない人 などなど。

あげればキリがないですが、これってやはりにじみ出る物だと思います。



私の先輩(女性)の話ですが、たぶん今年で39歳?になると思います。独身です。
体系はポッチャリで、趣味はネイルとネットゲーム。
月に何度かネイルに通ってました。ゲームは毎日深夜までやるのが日課。

そんな先輩の部屋はいつもちらかっており、足の踏み場はありません。
掃除が苦手なようで、いつの物か分からない、何なのか分からない物もあります。
部屋にいっても座りたくないのですが、どこからか引っ張ってきた座布団の上に座って話したり、テレビを見たりしていました。

かならずそばにお菓子があります。結構大量でカロリーも高い物。
飲み物もカフェオレ(大量購入)など、お茶系ではありません。

お付き合いしていた彼も何人かいたのですが、そのほとんどの方がバイトかニート。
どの男性も同じような年齢の人です。
今現在、お付き合いしている彼がいるかは不明ですが、最後に聞いた彼は40歳でどうやらニートぽい感じらしいという事でした。

先輩はヘビースモーカーで、禁煙するために1年以上通院していましたが禁煙できずにいます。
ダイエットも何度か試みていたようでしたが、途中でやめています。(1食をこの飲み物で代用、みたいなダイエットでした)


日ごろから朝が苦手で、昼前に起きます。家事をしているかどうかは不明です。(実家くらし)
ただ、よくコンビニで買ったお弁当などを食べていた跡を見ます。



物はハッキリしゃべり、接客も問題なくお客さんからも頼りにされています。
でも私生活はこのような感じです。付き合う男性もそんな感じです。


私は自然とフェイドアウトしていきましたが、日ごろからの習慣というのは染み付くのでいきなり直すのは難しいと思います。

まずは、自分の部屋の掃除からしてみたらどうでしょう?
部屋がちらかっていると、気持ちも乱れたままだらしいですよ。
ゆっくり片付けていってみてください。

うーん、自分の気持ち次第なので、周りがどういってもこればかりは本人次第だと思います。

ただ、だらしない部分というのは誰にでもありますが、度合いは人それぞれ。


お金にだらしない人。
女、男にだらしない人。
時間にだらしない人 などなど。

あげればキリがないですが、これってやはりにじみ出る物だと思います。



私の先輩(女性)の話ですが、たぶん今年で39歳?になると思います。独身です。
体系はポッチャリで、趣味はネイルとネットゲーム。
月に何度かネイルに通ってました。ゲームは毎日深...続きを読む


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