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同棲9ヶ月になる彼氏がいます。
お互い24歳で結婚も考えています。

私も彼も正社員でフルタイム勤務しているので、家事、生活費等は分けてやっていて、家事はざっくりと
洗濯、食事の準備、買い出しが私
お弁当、掃除、食後の洗い物が彼
と分けています。

最初の頃は彼が職探し中で家事の分担もうまくいっていたのですが、就職して半年少し経った今、繁忙期も重なって、残業続きで帰宅が23時頃、休みも週1とれるかとれないかで疲れがたまり、ごはんを食べたらすぐ寝だしてしまいます。
休みの日もずっと寝ています。
掃除も年末の大掃除以来していません。
お弁当は入れてくれますが、夕飯の残りと冷食をつめるだけで5分もかかりません。もちろん感謝はしていますが…

正直、私の方が帰宅も早いし休みもきっちりあり、仕事内容も楽だとはいえ、養ってもらってるわけでもないし、甘えられるのに腹が立ちます。結局溜まった洗い物は次の日の食事作り前に私がしないといけないので。
でも彼が疲れているのも分かるので一旦寝られると可哀想で起こせません…
怒ってもしばらくは頑張ってくれるのですが、気が緩んだらまた寝だします。
会社の付き合い等の飲み会で、帰宅は2時3時当たり前のときもあるのですが、付き合いでは起きてられるのに家だと寝るんだね…なんて思ってしまうこともあります。

こんな私は心が狭いでしょうか?

どうしたらストレスを貯めることなくうまく家事をやっていけるでしょうか?

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A 回答 (7件)

私も今結婚前提の同棲中です。


彼は一人暮らし時代から何でもできる人で、料理も掃除も洗濯も完璧でした。
今はだいたいこういう分け方になってます。

彼→買い物、料理、洗濯
私→お弁当、掃除、お風呂沸かし

洗いものはどちらか手があいてる方がって感じです。
お互いに得意なものを負担ってことにしたら、こうなりました。
忙しい時に私が掃除をさぼったり、お弁当を手抜きしちゃったりでも文句一つ言われませんでした。
私も悪いなと思っていましたが、忙しすぎてどうにもならなかったんですよね。。。

彼に「ごめんね。落ち着いたら私が家事中心にやるから。」と謝った時、「恋愛は好きだけでもできるけど、結婚は生活だよ。助け合わないといつかダメになる。不満があれば、その都度話し合ってきてるだろ?俺は今の状況に不満はない。」と言ってくれました。
私もこの言葉を聞いて、彼がつらい時家事ができなくなっても、私が全部してあげよう!くらいの気持ちを持つことができました。
お互い、思いやりが大事かなと。

彼氏さんがそういう状況で何も言ってこないのが不満なんじゃないですか?
例えば、「家事の負担かけちゃってごめん。その分、俺が家賃とか多めに負担するよ。」とか、「休みの日は俺が家事全部する!」とか気遣いが欲しいんじゃないかなと思いました。
話し合いが必要だと思います。不満は溜め込まないようにするのが一番です!
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> どうしたらストレスを貯めることなくうまく家事をやっていけるでしょうか?



自分のやりたいことだけやればいいと思います。
やりたくないのに無理やりやるからストレスがたまるのです。
それは彼も同じです。
食事なんて食パンとカロリーメイトでも食べておけばいいのです。
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掃除は適当にフォローしてあげましょう。


彼の為にではなく、アナタの快適な空間を作るためにです。

食器洗いがアナタのストレスの元になっていませんか?
彼から全額だしてもらって「食洗機」を買って貰いましょう。
彼は食器洗いから解放される、アナタも解放されるでは駄目ですか?

家で寝ているのにおつき合いは起きて出掛ける。
それを不満に思うなら同棲も結婚も無理ですよ、同棲とは言えそこはオフの場です。
眠くてもオンスイッチを入れながら出掛けるのが普通の日常ですから、オフの家に住むアナタがストレスに感じるのなら同棲を解消しましょうよ。
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この回答へのお礼

お恥ずかしい話、私は掃除が大嫌いで汚い部屋が全く平気な部類でして、だからこそ4ヶ月も放置できてるんですが、人が来るときなどは嫌々片付けてます。
なのでここは余りストレスが溜まってないです。

でも食器洗いは毎日発生することですからね…
食洗機はナイスアイデアですね!!
ただ、今の家のキッチンが超狭くてまな板を置くスペースもないくらいなので、今すぐには購入できませんが、今年中に引っ越すつもりなので、引っ越したら必ず買ってもらおうと思います!!


親しい仲にも礼儀ありというか、同棲してるからってなんでもかんでも甘えていいもんじゃないだろ!ちょっとは私にも気を使え!!という意味で、付き合いでは起きてられるのにっていう考えが生まれてしまったわけですが、いずれ結婚したらきっとそんなこと言ってられませんもんね。
世のお母様方は本当にすごいです…。

お礼日時:2010/04/03 15:59

確かに腹の立つ気持ちもよく分かります。


ですがせっかく同棲するような相手と住んでいるわけですから、『長い目』で色々な事を見て頂きたいと思います。
ハッキリ言ってその時々に全てを平等に分担する事は難しいと思います。
この時は自分が大変な時期、次は相手が大変な時期とそういう状態でお互いにサポートできないような関係は同棲でも結婚でも続く事は難しいと思います。

自分は大変なんだ!と思うのは結構簡単ですが、相手も大変なのかもと思うのは愛情が無いとできません。
全部自分でやるべき!とは思いませんが、負担が大きいときはしょうがないと思う事も重要なのではないかと思います。
逆にその事を気が付かない相手であればそれは相手に問題があるのではないかと思います。

家事はこうすべきと決め付けないで上手に手を抜く事も大事だと思います。
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この回答へのお礼

お互いに支え合う気持ちが大切ですね。

何回も書いてるんですが、本当に頭では分かってるんですよね。
仕事で上司には怒られ、お客さんにはワガママ言われ、ヘトヘトになって帰ってきて、次の日も朝早くから出勤…確かにめちゃくちゃしんどいと思います。
その上家でも怒られてってなったら心折れそうですよね。

でも、私だって働いて帰りにスーパー寄って家着いて洗い物してごはんの用意しながら洗濯まわして干して、帰ってきたらごはん食べさせて…ここまでしてるんだから!働いて帰ってきて寝るだけなんていいご身分だね~!!と思ってしまっちゃうんですよね。
やらなきゃやらなきゃと考えすぎなのかもしれませんね。
晩ご飯も外食する時は全額私が出すと自分で縛ってしまったので、なんとしても作らないと…!ってなっちゃって。
だから彼にも求めてしまうんでしょうかね。
今でも手は抜いてる方だと思いますが、もうちょっと適当にやろうかな…。


それ以外のことはほんっとにいい人で優しくて面白くて、みんなからも慕われてて、顔はブッサイクですが大切な彼なので、やはりもうちょっと私が寛容になるべきかもしれませんね。

お礼日時:2010/04/03 15:44

最初と条件が変わって、彼の仕事が過酷になったのであれば、


家事の分担ももう一度考え直さなければいけないと思います。
毎日23時帰宅で、休みも週に1回あるかないか…というのは、本人にとってはかなりきついと思います。
かくいう私もそういう勤務なので、彼の気持ちはよくわかります。

会社の付き合いで2時3時帰宅があるのは、あくまで「仕事の一環」だから起きていなければいけないだけです。
常に気が張っているからです。家では安心して寝てしまうんですね。
それでもたとえ詰めるだけだとしてもお弁当を作ってくれているのは嬉しいですね。

でも、お金はきっちり分担なのに家事は全てあなた…となるなら、あなたのストレスも溜まる一方でしょうから
一度、彼ときちんと話し合う必要があると思います。

・以前は、今とは環境が違っていたのできちんと納得した上で生活費も家事も折半していたこと
・今は彼の勤務体系が変わってしまったことも理解している。
・あなたが家事を多めにする代わりに生活費をちょっと多く出してほしい(例えばの案です)
というように、あなたの素直な気持ちを話してみてはいかがですか?
あくまでも「以前の環境、今の環境を理解したうえで、今の環境に合うやり方に変えたい」という言い方をすれば
彼も不愉快な気持ちにはならないと思います。

家事だって大変な労力ですからね。
あなたが家事をやる余裕があるなら、もう少し家事を担当して頑張る、
その分、生活費(家賃など)の部分で彼も頑張る、
それでフェアだと思うので、不平等へのあなたのストレスもなくなると思います。
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この回答へのお礼

仕事の件に関しても、彼はとても真面目でバカがつくほど正直でいい人なので、やらなくていい仕事まで押しつけられてるみたいで、他の皆さんは遅くとも9時には帰宅して、もちろん休みもキッチリ取られてるみたいなんですよね。
彼のそういう性格は好きなんですが、もうちょっと上手くやってくれなかったらずっとこんな感じかも…!とモヤモヤしてしまいます。


付き合いでは起きてられるのに…っていうのは私も頭では分かってるんですが、イラッとしてつい思ってしまったんです。言い換えればそれだけ家は安心できる環境だってことですもんね。
お弁当も最初は毎朝卵焼きやいてくれて、可愛く飾ってくれてたんですが、今じゃ残りもののみでぐちゃぐちゃです。笑
感謝はしてます。男の人で弁当詰めてくれる人なんてそういないかなと思いますので…

たぶん私は、お金の負担どうこうなどではなくて、疲れてるけど頑張って家事をやろうとしてる彼の姿を見たいんだと思います。
それで、疲れてるのに…私のために頑張ってくれてるのね…愛を感じるわ…という気分に浸りたいんだと思います。笑

当たり前の様に寝られると、私はあんたの母親でも家政婦でもないよ!って思ってきちゃいます。


でも話し合って改善されない様なら生活費の負担を増やしてもらうのもいいかもしれません。
洗い物○回私にやらせたらご褒美で洋服買う、とかにしようかな…笑
そうすれば私もストレス貯めず頑張れそうな気がします!

お礼日時:2010/04/03 15:22

お礼ありがとうございます。

お礼の内容だと貴方は彼が家事が出来ると送っているのですよね?私も6年間一人暮らししましたけど洗濯以外の家事はやらなかっですよ!全部外食でしたしあまり家にいないので、掃除も月一でしたし風呂もシャワーでした洗濯も2週間に一回で十分でしたから家事らしい家事は一切していません。男の一人暮らしってそんなもんですよ!
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この回答へのお礼

そうなんですかねー…
一人暮らしの時は家も綺麗にしてたし、帰ってからごはんも作ってたし(ほとんど焼きそばだったみたいですが笑)実家暮らしで、生まれてから洗濯機回したことないくらい親にベッタリ甘えていた私にはすごく衝撃的だったんですよね。
でも今思えば確かにそんな大したことやってなかったのかもしれません…笑

お礼日時:2010/04/03 14:55

彼の仕事が何かは解りませんけど23時に帰宅で家事をするのはかなりきついと思います。

まして就職して半年くらいだと仕事に少しなれて疲れが出る一番きつい時期だと思います。一年以上経つと仕事の息が抜けるところがわかってきて少し体力的に楽になると思いますからもう少しながいめで見てあげてください。
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この回答へのお礼

そうですよね…
頭では分かってるんですが、彼が寝てる横で洗い物をしてたら、どうしてもストレスが溜まってきてしまいます。
「睡眠時間足りない」とか言うけど、あんたが寝るの見届けてる私の方がもっと睡眠時間短いわっ!!と…

私の考えとしては、せめて一人暮らしでもやらなきゃいけないことくらいの家事はやって欲しいんです。
現に彼は卒業後就職してすぐ一人暮らしをしていて、当時も同じような帰宅時間の職場で働いてたので、出来ないことはないと思うんですよね。
むしろ今家事はほぼ洗い物だけなので、当時より楽なハズなのに…
以前あまりにもムカついたので、一人暮らしと同じように、自分のことは自分でやろう案(食事や洗濯など各々が自分の分だけ用意する)を出したのですが、それは寂しいと却下されました。
私も本気ではありませんでしたが…

4月になると繁忙期も落ち着きそうなんで期待してるのですが、何も変わらなかったら発狂してしまいそうです…笑

お礼日時:2010/04/03 06:31

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