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すれ違い夫婦。
旦那は介護職をしていますが、いつか自分で施設を建てたい!と思っていて、今年の初めから何件も施設を設立している社長さんの元(介護施設)で働いています。
私も介護職をしていて2月下旬に育休を終え、復帰しており、只今妊娠5ヶ月です。

旦那は4月から施設で『管理者』を任せられ、勤務的には8時半~17時半までなのに、毎日、朝は7時半前には出て(職場まで車で5分)帰りは20時頃です。

浮気の心配はないので、殆ど浮気の心配はしていませんが、頭に来るのは、1歳2ヶ月になる娘との時間や私との時間がなくなる事です。
朝はご飯を作り、私の仕事まで時間があれば少し眠るの。夜は娘をせめて21時には寝かせてあげたいので仕事から帰るとご飯を食べさせ風呂に入れ寝かせつける。私も仕事で疲れた日にはそのまま寝てしまうこともあります。

しかし、食事の支度は毎日きちんとしますが、殆どすれ違いです。
私が専業主婦なら夜も旦那が寝るまで起きるし、朝も旦那が出るまで起きていると思います。娘(仕事の時は母親に預けています)も寂しい思いさせているし…。専業主婦になればと思いますが…、今の職場が楽しく待遇がイイ事で辞める決意が出来ないのと、貯金もなく、育休中に母親に借りたお金も返していたりするので…。
なのに旦那は簡単に『辞めたらイイ』と言いますが、実際の話旦那が社長になれても給料は殆ど今と変わらないのです。『自分の儲けより、そのお金で患者さんにしてあげたい。おれは儲けたいから社長になりたい訳じゃない』そうで…。
施設に尽くす、患者に尽くす、イイ職員かもしれませんが…まずは家庭の事を考えて欲しいのですが…。
『俺の夢を叶えさせて!』とそればかりです。
そこの社長さんもそんな感じなので…。
お互い介護職で休みは不規則なのに、たまたま合った2人の休みも仕事に出かけたり…頭に来ます。

殆ど愚痴ですが、こんなことで頭に来る私はわがままでしょうか?
みなさんのご意見を聞かせてください。

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A 回答 (7件)

#2です。


ますます主人とかぶります(笑
何度それで喧嘩したでしょうか…離婚届けを挟んで泣きながら訴えましたが…
まぁ…性格なんでしょうね…なおりませんでした。
旦那さん、甘えてるんでしょうね、きっと大丈夫だ、できるだろうって。
無理な事は無理宣言して、聞いていようが返事がなかろうが爆発しちゃっていいんじゃないでしょうか。

最終的に、そんな人を好きなのか、いなくても自分は大丈夫?と自分に問う事だと思います。
私は、そこは不満だらけだけど主人が好きだし、好きな事や仕事を一生懸命する主人が好きで、いなくては自分の人生があり得ないと思い、離婚をとどまりました。

半年に一度は爆発してますがね…
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。
ホント似ています。
あたしも1年に1回は離婚ざたの喧嘩になります…。

そうなんですよね…ちょっと甘えてますよね。
冷静になると、別れたい気持ちもあるけど、好きだし本当回答者様のおっしゃる様に仕事を真剣に取組む姿は立派だと思います。

が…冷静になれず爆発することありますよね…。

お礼日時:2010/04/03 16:50

お礼有り難うございました。



ご主人が、仕事と家族で、仕事を優先するお立場でしたら、ご主人に離婚を申し入れ、話し合われてみたら如何でしょうか?

私自身は亭主側で、あくまで自分を含め家族を幸せにするために、仕事も頑張る人間です。
自分を犠牲にして仕事を優先するのは家族のため。それは判ります。
しかし、家族を犠牲にして仕事を優先するのは・・・自分の理想や理念などを実現するためであり、結局、それは自分のエゴだと思いますヨ。
それなら家族を持つべきじゃないと思います。

奥の手は、質問者様ら施設に入居すれば解決ですけどね。(苦笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
離婚は最近ちょくちょく口には出しますが寂しいみたいで真剣な話にならないんです。

『社長になる!』なんて本格的になる前は家庭優先の旦那だったんですよ…。
ましてや(お金の問題ぢゃないけれど)、給料も上がらないじゃ…まさに家庭ではなく自分の夢だけの為ですよね…。なさけないです

お礼日時:2010/04/03 17:11

すみませんが少し厳しい回答させていただきます。



どっちもどっちですね。
お互いにご自分の事しか考えてないじゃないですか。
お礼のコメントも拝見しましたが、あなた自身浪費家であり、母親への借金返済のためにお勤めを辞める事ができないし働くしかないんでしょう?
旦那さんから「専業主婦になれ」と強要されないだけマシです。
いざ専業主婦になったらなったで経済的な理由でイライラが増えますよ。

失礼ですが旦那さんの勤務時間は短い方だと思います。
我が家の会社勤めの旦那は、本来の勤務時間は午前8時~午後5時ですが
実際は午前7時過ぎ出勤⇒午後10時~午前1時頃帰宅(残業手当なし、帰宅時間はまちまちです)で結婚当時より遅くなりつつあります。
年齢と共に肩書きや責任も伴っているせいかもしれませんが。
忙しい時期は一、二ヶ月休みなしなんてザラにあります。
家庭を優先するより何より私は旦那の体調が心配で仕方ありません。

旦那さんが家におられる時間はうちより長いのにすれ違いになる理由ってなんでしょうか。
毎日の夫婦の会話・態度とか・・・根本的な生活上からお互いが何か不満に思っているささいな理由が原因でイライラが積み重なっているのでは?

あなたもお勤めしながらの母親・主婦業は大変でしょうが、毎日頑張っていらっしゃる旦那さんを労ってあげて下さい。
きっと旦那さんはしっかり者のあなたが奥様だからこそ、外で安心してご自分の仕事に打ち込んでおられるんでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
厳しい回答で受け止めます。回答感謝致します。

言い訳ですが、浪費癖は別に買い物依存症とかいうレベルではありません。
食費(日常品費)が2万しかないので、旦那に美味しい物とか食べさせたく、私が出せば!で使うお金です。
母親の借金も私は23から働いて(今25)育休中250万貯金がありました。が、車購入した際に10万足りず借りただけで高額ではありませんし。
また貯金をしたくて働きたいのもあります。なんせ、育休明けて間もないので。

それから、会社員の方なら残業…意味が分かります。介護職で3時間の残業とか正直意味分からないんです。
早く言えば、書類をまとめたりしている訳でもないし、ただサービス残業みたいな感じで残っているんです。


そういうのは家庭それぞれですから、『それですれ違い夫婦と言われても』なんて言われるのは侵害ですね。

普通残業をする仕事なら文句いいません。

お礼日時:2010/04/03 16:59

こんにちは。

40代既婚女性です。

私の知り合いで
そういう事の積み重ねで
離婚になった夫婦を知っています。

あなた様の場合は
介護職ですが、
知り合いは児童福祉です。
福祉の精神には
自分の利益追求は
持ってはならないことです。

雨露しのげればいい
服は着られればいい

そういう気持ちが根本にないと
利益のために福祉に参入し
利用者を札束としか思えない人間のする
福祉は所詮ニセです。

つまり福祉は身銭を切ってしてこそ
真の姿になるわけで。

でも、ここに矛盾が起こりますよね。
知り合いも、あなた様の旦那様も
一人身ではない。
守るべき家族がいるのですから。

あなた様が欲しいのは
家族第一に考えてくれる夫です。
何かあったら、家族のために動く人でしょう。

でも知り合いは違いました。
福祉の精神で、児童施設に家族と住み込みましたが
仕事は立派になさっていたようですが
家族は崩壊しました。

またある人は、児童福祉施設の
長になっていますが
子どもたちからは、見限られ、絶縁
奥さんとは法の上だけの夫婦で
単身施設に住んでいます。

福祉を極めるというのは
それほど壮絶なことです。

その覚悟が
あなた様の旦那様にあるというなら
身を引いて、旦那様の荷物にならないようにするほうが
お互いのためだと思います。

福祉を自分の利益のためだけに割り切って
している人だけが
妻子も専務になって
家族で施設を経営し
贅沢をして、楽しい家庭を築いています。
しかし、そこで働く人は
「これは福祉ではない」と悶々としています。

バランスのいいところが取れればいのでしょうが
旦那様は無理なんでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
とても貴重なご意見ありがとうございます。

私は100歩譲って我慢しても可哀相なのは娘なんですよね。
ましては、お腹の子は特に旦那が望んで望んで授かった子なのに、これでは子供の相手をするどころではないだろうと不安です。

離婚は正直最近何回も言いますが、たいして子供や私の相手をしないわりに1人になるのは寂しい様です。

なのに『これからもっと遅くなるなる日もある…』なんて言い出すから悲しくて。

もう1度冷静に考えてみます。

お礼日時:2010/04/03 17:06

質問者様がわがままとは思いません。


ご主人様がわがままではないかと思います。

ご主人様は立派なお考えとは思いますけど、偏った考え方と言うか、もう一つ上の立派があると思います。更にもう一つ上も。

仕事に誠意を持って尽くすのは正しいコトです。この部分でご主人は立派。ただしこの部分だけで立派。

仕事のために犠牲にせねばならないコトは沢山有ります。自分の時間、自分のプライド、自分の体力、自分のやりたいこと・・・
でも犠牲にして良いのは、全て自己完結出来るコトじゃないですかね?

子供の入学式に行きたいけど、仕事があるから諦める父親なんて、普通です。でも、それは家族の了承が有ってのコトでしょう。
例えば妻が入院してて、子供の入学式に誰も行けない様な状況で、子供が悲しい思いをする様であれば、仕事を犠牲にすることを考えねばならない局面もあると思います。

患者と家族を天秤に掛けて、「家族なんだから判ってくれるだろう」と、家族を犠牲にするのは、決して正しいとは思えませんし、それは自分勝手な判断・行為ではないかな?
すなわちご主人様の、自己満足やわがままでしょう。

そもそも仕事と家族は、天秤に掛けちゃダメなコトだと思います。
ソレが許されるなら、営利中心で患者を犠牲にする様な、悪徳な施設だって、それが「家族のため」であれば、許されますからね。

自分の職務・責務で患者の面倒を見るのと同様、家族を持った以上、家族に対しても、自分では無く、「家族が望む幸福」を実現する責任が有ります。
厳しく言えば、そんな考え方では無い人は、家族を持つべきじゃないと思います。
幸せはモチロンお金だけじゃ無く、精神的なコトもあります。
しかしご主人様の場合、自己理想を実現するためには、両方の面で、家族は多少犠牲にしても構わない的な発想があるんじゃないでしょうか?

家庭と仕事は、両立出来ないコトではないし、両立せねばならないコトだと思います。

更に上は、自分も犠牲にしない人だっていますヨ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私も『仕事でイイ職員と言われても、それは家庭も両立出来てこそ言える事なのでは?』
と言いますが聞き耳を持ちません。
2人目も旦那の方が欲しがり授かったのに、このままでは2人目をかわいがれるどころではないだろうと不安でいっぱいです。

お礼日時:2010/04/03 16:46

気持ちはわからなくもありません。


我が家も3人の子どもがいますが、やっと夢を現実的に見れるようになった主人は
ほとんど家にいません。
夜も早くて10時半…子ども達は9時には寝るので、寝顔だけですね。
休みも平日だし。

ただ、私も仕事を持っていて、
子どもに熱が出たら母が見てくれ、
看護職ですが(似ていますね^-^)
同じように職場にも恵まれています。

そんな環境に自分がいていること、少し振り返ってみませんか?
もし、利益追及主義で患者さんを見るご主人だったら?
魅力はありますか?
家にいろ、仕事をやめろと言われたら?

少し疲れているんだと思います。
何もしない日をつくって、冷静に考えてみる、一日でいいからご主人と話す日をつくってみてはいかがですか?
たぶん、ご主人は質問者さまのこと大丈夫だろうって思ってるんじゃないでしょうか
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
冷静に考えればイイ旦那だと思います。

これは補足の様になるのですが、旦那はしっかり話し会いというのをしたがりません。
私が話すのに対して相槌をうつだけで話し合いに全くならないのです。
そして何より黙り込む。

そんな旦那で、仕事では患者さんの話しをしっかり聞き、イイ職員で家ではそんな態度(外面がいいだけ)が腹立つのです…。

まぁ、それも裏を返して、なんでも喧嘩越しになってくる亭主関白な旦那よりはいいのかもしれませんが…

お礼日時:2010/04/03 13:16

人生設計は人それぞれなのでおいそれと話せませんが


思いきって子供がある程度成長するまでは育児に専念してみるのもいいかもしれませんよ^^
育児でストレスがたまるなら子供と一緒に楽しめる何かを見つけるのもいいし、収入が減るなら節約すればいい話(節約も趣味にすれば楽しいですし)

ただ、現状は不満かもしれませんがはたから見ると可也幸せな方ですよ~
旦那様は社会人として立派な方ですし、奥様は良い職場に恵まれてるし、子供を安心して預けられる人がいる。
今のご時世、これだけ恵まれてる家庭はそうそうありませんって^^
夫婦生活に不満があるのは、お互いの歩み寄りの問題でどちらにも非のあるところですし、アプローチのしかたを変えてみるのも良いかもですよ^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
お恥ずかしい話、私が浪費癖があるので自分の自由なお金がなくなるから仕事を辞めたくない…と思うのも理由の1つだったりするので私のわがままで娘に寂しい思いをさせているのです。

そうですね…冷静に考えればいい環境なんだと思います。母親に預けられる分、楽出来ているの部分は非常にありますし。
旦那も人間的には立派だと思います…。

やっぱり相談をして気がつく事はたりますね…。もう少し冷静になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 08:55

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