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初めまして。
皆様のご意見を聞きたく思い質問させていただきました。

なぜ結婚しようと思ったか、結婚の決め手は何でしたか?
現在、結婚して正解だったと思いますか?
結婚に必要なもの(お金、愛情など)は何だと思いますか?

質問ばかりで申し訳ございません。
長文になりますが以下私の現在の状況です。

私は24歳女性(会社員)、現在交際中の男性が2人います。
最低、と思われてしまうでしょうけど・・・

昔から本気で異性を好きになったことがなく、告白されたらなんとなく付き合い、面倒になって別れるというのを繰り返してました。

2年前から、約10歳年上の公務員の方とずるずる付き合っていました。
人間的には好きなのと、色々買い与えて下さり暮らしが楽だったので。
ただ、相手の年齢もあり相手のご両親から結婚を急かされ、どっちでもいいかという感じで結婚を承諾しました。5月入籍予定です。

もう一人の相手ですが、私に婚約者と同等の方がいると話した上で半年前から付き合っております。
何回も交際のお願いをされたのと、その方に恨み系の複雑な感情があったため適当に付き合って落としてやろうと思ったんです。
結婚はできないし、飽きたら別れると伝え付き合ってました。
ですが現在、その方とのメールや電話が楽しく、婚約者や親からの電話を邪魔と感じてしまうほどです。
恋愛感情かどうかは分かりませんが、その方と将来を送りたかったなとぼんやり考えてしまっています。
入籍の話を伝えたら非常に悲しそうにされ、この落ち込みを見るために付き合っていたはずなのに私も泣いてしまいました。
真剣なプロポーズもされましたが、断りました。
断った後、それなら不倫相手でいいから今後も付き合ってと言われ、流石にそれは無理だから入籍するまでと伝えました。

入籍の約束をした以上、結婚しないといけないと思っていたのですが一週間前にトラブルが発生しました。
私は、結婚しても働くつもりで旦那には付いていかず(婚約者は県内の転勤がずっと続き、一ヶ所に留まれない仕事です)別居婚になるからと伝えておりました。
行き違いがあったようで相手のご両親にうまく伝わっておらず、旦那に付いて行き家庭に入るのは当然だと言われ、それに対して私の母が怒り揉めております。
妹はまだ高校生で母子家庭のため、私の仕送りも必要なのです。
旦那に付いて行ってアルバイトをすればいいですが・・・
退職して付いて行く、そこまでの感情がありません。

婚約者に、話が平行線なら自分が家を出るとまで言わせてしまいました。
私が付いていけば済むのにという罪悪感と、これをきっかけに別れられたら・・・と考えてしまって。本当に最低だと思いますが。

「家と揉めるのは辛いでしょう。私が付いていけば済む話なのにそこまでの感情が無くて申し訳ない。もう別れよう」
と伝えたら、俺は別れる気ないと言われました。

冷静に考えて・・・

もし婚約者とこのまま結婚した場合、公務員はよほどでないとリストラは無いと思うし安定した生活は行えると思います。
恋愛感情は抱くことはないし、仕事の関係で大事な時にいないということは多いでしょうけど大切にして下さると思います。

もし婚約者と別れて半年交際している方と順調にいき結婚したとして、会社員はリストラの可能性もありますし感情は一時のものかもしれず・・・
そうなったらメリット(言葉が悪いですが)ないなと。
婚約者がいて結婚できないこの状況に酔っていて、もし婚約者と別れたら一気に冷める可能性もあるのではとか余計な事も考えます。

これからどうすればいいのか。
色々混乱している状況です。
なお、もし婚約者と別れた場合は少しずつでも慰謝料を支払う覚悟です。
今まで使わせた時間は返せませんがお金は返したい。

そもそもなんで結婚をしないといけない風習なのか、したがるのか(婚活など)分からないので・・・
母の苦労を見て育ったのと、親戚に「あんたも結婚に失敗して親子で恥かかせないでよ」と言われながら育ち、結婚にあまりいいイメージがありません。
なぜ結婚が最終ゴールなのか理解できない。
まだまだ子供なのかもしれません。

長文乱文申し訳ございません。
人それぞれで正解は無いと分かってはいますが、参考意見をお伺いしたいです。

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A 回答 (4件)

「最低、と思われてしまうでしょうけど・・・」


そうですね、最低です。
でもそれは二股してるからではなく、愛情も無いのに付き合っているからです。

男と女の間では、不思議な事に一方的に相手を想うときがあります。
相手が振り向いてくれなくても良い、一生そばにいてくれれば愛してくれなくても良いと思う時期が・・・・
でも、これは絶対に続きません。100%保証します。
今はあなたが想われる立場。相手に愛情は無いのでしょう?
そして相手のあなたに対する愛情は、必ず冷めます。
その時は必ず浮気します。これも間違えないです。なぜなら、あなたが愛してくれないのですから・・・・
自分を愛してくれる女性が現れれば、あなたへの愛情などすぐに冷めます。
今はあなたを手に入れようと、精一杯の愛情を注いでいますが「釣った魚に餌はやらない」のですから、次第にあなたへの想いは無くなっていきます。
普通はお互いに愛情を持って結婚するのですから、この冷めていく感情は相手の想いで埋まっていき、まわるのですが・・・・
それが出来ないのですからね。

私が結婚したときは、なーんにも将来の不安など考えませんでした。
お互いが大好きで、大切で、守ってあげたいという気持ちです。
もし貧乏暮らしでも、2人ならやっていける自信もありましたしね。
臭いセリフですが、妻さえいれば他には何も要りませんでした。本当にね。
だから、そういう感情を持たずに結婚すしようとする人の気持ち(あなたのような)は正直わかりません。
で、そういう人が幸せになれるのかもわかりません。あなたや相手の家族も・・・・

結婚20年の私は、今でも妻が世界一好きですから。
そう思える自分はきっと幸せなのでしょう。
ばあちゃん(母)が孫(子供)と嬉しそうに話している姿を見ると、きっと周りの人達も幸せに出来たのではないかな?と思います。

何が言いたいかわからなくなりましたがw
今のままではどちらの男性とも、幸せになれない気がします。
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

二股に対して最低な事をしている意識はあったのですが、恋愛感情を抱いていないのに付き合うことが最低というのは言われるまで気付きませんでした。
確かに、相手の必死な感情を弄んでいるわけですし最低な行動ですね。
本当に好きでないなら暇つぶしやなんとなくで付き合うべきではなかったです。

kadakun1さん、本当に幸せなのだろうなと文章から伝わってきました。
私は、愛情は必ず冷めていくものだと考えておりましたがそれは私に問題があるためで必ずしもそうではないのかなと思い直しました。
「妻さえいれば他には何も要りませんでした」このような感情を抱いた方となら自然に結婚したいと思えるのでしょうか。
20年冷めない感情、お互いを思い合っているからなのでしょうね。
このような結婚、できたらいいのですが。

相手方の感情が続くとは限らず浮気をされる、こういう考えすらできませんでした(浅はかでした)

誰と結婚するにしろ私が変わらないといけませんね。
本日話し合いの機会があるためよく考えて相手に言葉を伝えます。

お礼日時:2010/04/03 10:30

既婚、二児の母です。



正直、まだ誰とも結婚するべきではないと感じます。
文面を読んでいて、相手がどうこうではなく、あなた自身が、まだ家庭を持ち、家族を守り抜いて生きるだけの器や能力が備わっていないように思いました。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

つまり、結婚はゴールではありません。
むしろ、結婚してからが本当の始まりなのです。

恋愛は、楽しいことだけを共有していればいいものです。
しかし、結婚は違います。
幸せに生活するために、歯を食いしばって血がにじむような努力も惜しまず、夫婦が罵り合い、傷つけあい、理解しあい、労わり合って、協力し合って前に進んでいくものです。

結婚には、相手の全て・・・過去、現在、未来、家庭環境、仕事、人間性、身内などを含め、相手の最低な部分も、冷酷な部分も、残酷な部分も、シビアな部分も、自分自身の全てをかけて責任を持って背負って生きる覚悟が必要不可欠なのです。

相手に何かを求めて、相手に依存して幸せになれるほど、結婚は甘くありません。
相手に何かを求めているうちは、結婚すべきではありません。
ありのままの相手を、自分自身がどう理解し、どう受け止め、どう腹をくくるかです。

1分先も分からない未来を共に生きていく以上、状況の変化に伴い、相手も自分も良くも悪くも変化します。

婚約者の方も、今は、仕事も順調で、あなたのことを誰よりも何よりも大切にしてくれているでしょうが、10年後、30年後は・・・分かりませんよ。

だからこそ、自分自身の覚悟と責任で決断すべきなのです。

どんなに大好きな相手でも、夫婦となり、おたがいの肩に重大な責任を背負い、いろんなしがらみを背負うようになれば、きれいごとばかり言っていられなくなります。
逃げたいときもあれば、プレッシャーにつぶされそうになることもあります。
それでも、正面から向き合い続けなくてはいけないのが、結婚なのですから。

その中で、夫婦が臨機応変に対応しながら、周囲とうまく付き合いながら家庭を守っていけるか・・・です。

私が、主人と結婚を決めた理由は、主人との8年間の交際の中で、主人が、私の絶対的な精神的な受け皿となり、どれだけめんどくさく、煩わしい問題からも目を背けず、私と向き合い続けてくれる男性だと信頼できたからです。
そして、そんな主人のためなら、自分自身がいつも以上に強くなれるという自信があったからです。

結婚は、自分の人生でもありますが、相手の人生でもあり、ひいては、お互いの身内までもを巻き込む重大な責任の伴うものなので、私は、自分自身の中に、主人の全てを背負う覚悟ができなくては、主人や主人の親、自分の親に対して不誠実で申し訳ないという気持ちがありました。
だからこそ、それだけの腹をくくることが出来たときに結婚を決意しました。

私は、結婚に必要不可欠なことは、信頼関係だと思っています。
根拠なんてなくてもいいので、「自分にとっては、この人は絶対だ」とお互いにお互いを思うことが出来なければ、1つの家庭なんて築いていけないと思うのです。

自分の全てを託しても良い・・自分の全てをかけて相手の全てを背負って生きようと思えるだけの価値ある相手を選ぶべきです。
それが、何よりも大切なことかと思います。

それだけの覚悟と責任があれば、経済的なことやいろんな問題を二人で協力し合って乗り越えていけるはずです。

この回答への補足

皆様ご回答ありがとうございました。
結果を、補足欄を利用してですがお伝えさせていただきたく思います。

本日、話し合いで婚約者と別れました。
私のマンションにある荷物は後日取りに来るとのことです。
慰謝料などの話をしようと思い「他には」と言いかけた所、「早く忘れたいから他は何もない」とのことでした。
慰謝料数千万払えと言われるより、その言葉の方が刺さりました。
罪悪感と自分の人間的な未熟さに対する反省でいっぱいです。

もう一人の方とも話し合い、貴方と別れたいと伝えました。
恋愛感情すら抱いていない状態で付き合うのは間違っていると今更ながらに思いましたので。
話し合った結果、友達に戻ることになりました。
完全に元の友達とはいかないでしょうけど・・・

ご回答していただきました皆様、本当にありがとうございました。
ここで質問を行って良かったです。
自分の問題点、結婚の意味すら分からなかったので。
人間的に成長できるよう努力します。

ポイント、皆様にお渡ししたいのですが二名様のみのようで申し訳ないですが先着順でお渡しします。

本当にありがとうございました。

補足日時:2010/04/03 20:06
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

器や能力も無いですし、ここでご意見をお伺いしないと自分に足らないものすら分からない状態でした。
恋愛と違う点も分からず、なんとなくで結婚して相手を巻き込んで不幸にするところでした。
甘かったです。

依存するだけではなく、相手の悪い部分も全て受け止めて家庭を守っていく、私には残念ですがその覚悟はないです。
自分の人生だけではなく、相手方のことも全て背負えるように今からもっと人生経験を詰んで成長します。

「信頼関係」確かにこれがないと家庭が保てないですね。
恋愛と切り離して色々考える必要があると痛感しました。

自分の全てを託しても良いと思える人、まずはそのような方になることを目標に成長していきたいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 19:36

二股がいいとか悪いとかはこのさい置いときますね。



どちらの方と結婚なさろうとも、結局は失敗という形になると簡単に想像できます。
あなたのなかで結婚=ゴールである限り、絶対に結婚生活なんて送れません。
ましてや愛情がないのですから。

>入籍の約束をした以上、結婚しないといけないと思っていたのですが一週間前にトラブルが発生しました。
私は、結婚しても働くつもりで旦那には付いていかず(婚約者は県内の転勤がずっと続き、一ヶ所に留まれない仕事です)別居婚になるからと伝えておりました。
行き違いがあったようで相手のご両親にうまく伝わっておらず、旦那に付いて行き家庭に入るのは当然だと言われ、それに対して私の母が怒り揉めております。
妹はまだ高校生で母子家庭のため、私の仕送りも必要なのです。
旦那に付いて行ってアルバイトをすればいいですが・・・
退職して付いて行く、そこまでの感情がありません。

言い方は悪いですがこの程度の揉め事をちゃんと解決しようという気になっていないのであれば、結婚はムリでしょう。
結婚してからの生活があるってことを理解されてないようなので、解決しようとも思われないのかもしれません。

恋愛も、結婚もあなた一人の感情で維持できるものではないのです。
お互いが最初から割り切っていれば別でしょうが・・・。

このまま結婚なさるのもいいかもしれませんね。
そうでないと、あなたは自分がいかに自分のことしか愛していないのか理解できないまま人生を過ごされるのかもしれませんから。


私などは、妊娠できない身体だったし、再発する可能性のある病気があり、主人にとっては何のメリットもない妻ですよ。
それでも、一人の人生より一緒にいる人生のほうが死ぬときに幸福だったと思える、と言ってもらって結婚を決意しました。
ラブラブでもないしベタベタした関係でもないですが、主人のことは愛おしいですよ。
万が一、このさき別れるようなことがあっても、主人と出会って結婚したことを後悔することはないであろうと思っています。
それは、私が主人を必要としたように、主人も私を必要としてくれたから。
結婚生活は、全く他人が家庭を作り上げていくものです。
我慢もしなければならないし、喧嘩もすれば泣くこともある。
それでも、この人と一緒にいたい。
それがなければ結婚生活なんて続きません。

結婚はゴールなどではなくスタートです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>この程度の揉め事をちゃんと解決しようという気になっていないのであれば、結婚はムリでしょう。

はい。むしろこれを機に別れられるのではとすら考えてしまいました。
でも入籍の約束はしてしまったからと考えておりましたが、きちんと断った方がいいと思い直しました。

>このまま結婚なさるのもいいかもしれませんね。
そうでないと、あなたは自分がいかに自分のことしか愛していないのか理解できないまま人生を過ごされるのかもしれませんから。

結婚して私が何かを学び色々理解しても、このままの私と一緒になった相手が不幸になりそうです。
今後について、恐らく別れる方向になると思いますがきちんと話し合ってきます。

私も子供はできない体です。
今回の質問の上では不必要と思い記載しておりませんでしたが、初め相手のご両親は交際の時点で反対しておりました。
長男の子供は必ず必要だからとのことでしたが、相手が説得してくれたのか今までの関係は良好でした。
ただ、子供が産めない上に旦那に付いて行くこともしない、それはどうなんだという話になってしまいました。
しかも子供のことと違い、私が付いていけば済む話のためかなり揉めてしまいました。

>主人にとっては何のメリットもない妻
文面で何が分かると思われるかもしれませんが、それはないはずです。
愛おしいという言葉や、例え別れても出会った事や結婚を後悔しない、そう思っていただける方がいるのはすごく幸せなことでしょうね。
結婚を決意した言葉、すごく素敵です。

結婚はゴールではなくスタート、文章の最初の「結婚=ゴールではない」という部分を読んだ時は意味が理解できませんでしたが、最後に、確かにその通りだと思いました。
本当に浅はかで恥ずかしいです。

お互いを思いやり苦楽を共にできる方と家庭を作っていく、そのような考えもできず金銭などのメリットしか考えていなかったように思います。
よく話し合ってきます。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 14:29

 悩むと言う事は、悩むだけの理由が有ると言う事ですね。

理由は沢山あるようですが、どんな人生も良い事ばかりではありませんから、自分にとってぜったい必要なこと(失いたくないこと)を整理してみる必要があると思います。

 文面からの推察ですが、現在の家族関係と仕事は、質問者様にとって、とても大切なのではないでしょうか?自分にとって大切なことを妨げられては、幸せにはなれませんよね。まずは、現在の家族関係と仕事は重要なポイントになると思います。

 次は、幸せについてですが、世の中、お金があっても不幸な人もいれば、貧乏でも幸せな人もいます。これは、自身の価値観によるものだと思いますので、自分の価値観を正しく認識する事が大切ですね。メリットを考慮するのも一つの方法だと思いますが、デメリットを考慮する事が、より重要だと思います。長い人生、死にたくなる程つらい経験をする事もある(年長者によると3回はあるらしいです)と思います。そんな時に、そばにいてほしい方はどんな方ですか? 未来のことは分かりませんが、苦楽を共有できる方の方が良いですね。重要な事のための、小さな妥協は、あまり苦痛も感じないものです。

 いずれにしても、自分の気持ちを整理するのにもう少し時間が必要な気がします。迷いがある状態での決断は後悔の元ですし、期限がある事に対し、決断できないのであれば、所詮ご縁が無いということでしょうね。私の個人的な印象ですが、結婚の決断は、もう少し先ではないかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに家族も仕事も大切です。
メリットではなくデメリットを元にした考えはしたことがなかったので考えてみます。
人生は楽しいことばかりではないですし、お互いの苦しい時を共有できる人でないと生涯を共にするのは難しいですね。
これからは私も結婚を考えるなら相手にとって苦楽を共にできる人にならないと・・・

「お金があっても不幸な人もいれば、貧乏でも幸せな人もいます」
そうですね。人それぞれの価値観もあって他人から見たら不幸でも当人は幸せだったり。
少しずれますが、周りは結婚するのが当たり前という所がありますが自分にとっては一生一人(人生の伴侶がいないという意味で)の方がいいのかもとも考えました。
少なくとも今はそうです。

気持ちを整理するための時間が欲しかったですが、相手のご両親の関係で5月入籍となり、時間がありません。
結婚して失敗するよりは今、ご縁がなかったときちんと清算すべきかなと思いました。
一度入籍に関し承諾した上でのお断りは本当に申し訳ないですが、本日きちんと話し合います。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 14:01

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