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ケンカ中…理論武装で言い負かそうとする理系彼氏に勝ちたい!


こんにちは。22才大学生♀です。
彼は同じ大学で同い年、付き合って約1年です。
私は文系、彼は理系です。

ケンカになると、理論武装で私を言い負かして悦に入ったよなうな態度を見受けることがしばしばありマス。
私は自分の気持ちが無視されているようで余計に感情的になって呆れられてしまいます。

理論で応戦→短時間で整理できず敗北。
泣いてみる→さらに増長

皆さんならこういう彼にどう自分の主張を伝えますか?
また自分が彼に近いというかた、どのような態度とられたら弱い…というのがあれば教えてください。

よろしくお願いしマス!

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A 回答 (15件中1~10件)

なんだか楽しそうですね。


腹が立つのも、愛情。
お互いにそうやって気持ちを確認しあっているところも好きですよ。
いまはけんかのできないカップルって多いです。
どちらかが合わせてしまって
不満をためこんでしまったり
けんかせずに別れたり。
思い切りけんかできる関係を心から楽しんでください。

で、勝つ方法は「柔よく剛を制す」です。
ここは少し柔軟にユーモアで受けてみるのがいちばんです。
おっそうきたか・・・。
と笑わせたら正解。

皮肉にならずに楽しく返すのです。
案外これって技術がいります。
頭の回転の速さも必要かな。

がんばって
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この回答へのお礼

ユーモア、大切ですね。
柔よく剛を制すを心がけているんですけどケンカになるとダメで…子供です(^^;)

楽しそうって言っていただけるとは思いませんでした。確かにそういう見方もありますね。ありがとうございます。

お礼日時:2010/04/06 16:51

秘訣を教えましょう。

体験談です。
私と妻が質問者さんと同じ位の年代の頃です。

私も何かと論理攻めしてしまう方で、彼女勝ち目が無いと、可愛らしく一言
「ニャン!」
あれ言われると後何も言えなくなりました。

最近では「そんなにいじめないで。」と。
やはり女性の方はいじめられていると思ったのか、可哀相な事行ってしまったと、その度に思ってしまいます。
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この回答へのお礼

にゃん♪ですかぁ。
それはいわゆるツンデレですね!
う~ん、難しい…けど…やってみようかな…

回答ありがとうございましたm(__)m。

お礼日時:2010/04/06 16:57

ごめんなさい! 40代半ば、貴女のお母さんくらいの♀です。



もーーーーぉ!30年近く前からです、私なんか。
ここ最近は連れ合いだけでなく、20才大学生の息子にまで
全く同じことされてます。

理系・文系というよりも、男脳・女脳って実際に存在するのかも
女は子宮で物事を考える、言えてるかもしれないです。

あくまでも冷静に理詰めで責めてくる。ムカつきを増長させるように
です・ます 口調になる。
もうもう、引き下がることなんぞ出来ないですよね。
私はずっと‘立体思考が出来ない平面思考のオンナ’と言われてました。
今は息子に‘感情論しかない論ずるに値しない人’‘論点が見えない’って、悔しいですよー!

ただ、理詰めでかためられる男性というのは、冷たいのかと思いきや
実は、感情が豊かな場合が多いということに長年の観察で気づきました。
激しい感情が噴き出さないように、全てを理論立てたり理屈をつけて自分の中で
納得させてしまう。
よくよく考えてみて下さいね。自分と同じ目線で喧嘩になってしまったらどうでしょう?
感情に任せての言い合いになってしまったら、それこそ(私の場合は)殴り合いになっちゃいます。

そういう相手を‘怒らせる’ことは簡単なのですけれどね。
相手が理詰めで話し始めたら、自分が言いたいことは一切言わずに
ひたすら相手が言ったことをそのまま返す。ひたすら。
「もういい加減やめろよ」「お話にならない」と切り上げようとするその言葉すら
なぞって返す。ほぼこれで爆発します。(全く意味ないけど;;;;)

同じ年の彼。悔しい気持ちはよーくわかります。何とか負かしてやりたい。
長年の経験からだとありきたりですが‘同じ土俵に立たない’ことですね。
といっても、長いものに巻かれろではないのです。

例えば、喧嘩にまでなってなくても彼が理論武装してる時は聞き役に回る。
途中で「ふ~ん」「そうなんだぁ」「あれ?今のってどういう意味」の相槌にとどめる。
「でもさ」「えーそれは違うよ」「ってか私が言ってるのはそーゆーことじゃない」などの
否定的な合いの手は入れないようにする。
ひとしきりブッて悦に入った彼に対して初めて「そっかぁそう考え方もあるんだね
私はこう思ってるんだけどなぁ。もう少し自分でも考えてみるねぇ」
こんな感じにすると、無駄なエネルギーを使わず彼の理詰めを止めることができますよ。
でもって、少し時間が経ってから「○○(彼)の言うことはもっともだとよね。
でも私はこういう風に考えてるわ。」とさり気なく伝える。
彼におべっかを使ってるわけでもなく、でもそうやって理論武装しちゃった相手とは
不毛のやり取りにしかならないことが多いですから。

そして、そういう男性は日常生活で意図しないことが起こると咄嗟な対処が下手だったりします。
その点、どちらかというと機転がきいたり柔軟だったりするのは女性の方が得意な場面がたくさんある。
ハード面でガッチリしている男子も、様々な場面に臨機応変になれるソフトを持っている女子。

彼が苦手とする部分を、貴女がこともなげにやってしまったり解決したり
そういう自分が持っていない部分を見ているうちに、きっと彼も少しづつ成長すると思います!

蛇足ですが、私の母の口癖「女は利口バカになって男を立てつつも最終的には手なずけるもんだ!」
なんですって。ひどく乱暴で自己中心的ですが何となく、それ賛成と思ってる私がいます。

参考にならない長文の回答になってしまいましてごめんなさい。

男女同権の時代、古めかしい例えなども記載してしまいましたが
感情モロ出しにしてしまう男性より、貴女の彼のような方は気負わず扱い方を
得とくしてしまえば、素敵なカップルになると思います ^^♪
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに私も殴り合いになっちゃいそうです笑(実際に殴ったりはしませんっ)
それにしてもちょっと息子さんひどい(・・;)toklingさんは優しいです!

上手く扱えるよう工夫していきます。ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/06 16:41

はじめまして。


思わず分かる!と叫んでしまうほど
状況がそっくりだったので回答させていただきました。
私は20歳(文系、この春から社会人)なんですが
彼氏は21歳(理系、大学3年)で彼氏の方が経験も豊富で頭も良いため、
いつも口論では絶対彼氏にかないません^^;
私は口喧嘩は得意な方だったのですが、彼氏はそれ以上だったようで。笑
なので私はこの問題だけは絶対私の方が正しい!私の話を聞いてほしい!
と思った時は、一度「ごめんね」と謝ります。
それから「でも聞いてほしいんだけど・・・」と続けるようにしています。
最初から反論すると、彼氏も打ち負かそうという気になり
余計に理論で返されるので話し合いになりませんから。
一度自分が折れることで相手も冷静になってくれるため、ちゃんと聞いてくれます。
あと、普段私は何気ない口論だと彼氏の主張を聞き入れているため、
たまに私が反論すると珍しいせいか結構聞いてくれることが多いです。

私も彼氏もお互い口論では人を打ち負かしたいと思うプライドの高い性格なので、
本気になるとものすごいことになりますが^^;
でも私たちは基本次の日までは絶対持ちこさないようにしているため、
ケンカが長引くことはないのが救いですかね。
話し合って決めたわけではなく自然とですが、
質問者さんもこういったルールを決めてみるのも良いかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
かなり似てますね^^ほんっとわかります。
私たちもその場で解決しようって自然となります。
でも今春休み&就活中で会えてないので長引きそう…
お互いがんばりましょう!

お礼日時:2010/04/04 14:11

私は若い頃、そんな人に「理屈こねるのは上手いのに、人の気持ちは分かんないのね」(実際は関西弁でしたが)と言った事があります。



推測ですが、質問者様も「彼を打ち負かせて悦に入りたい!」という訳ではないんですよね?

ただ、「たまには私の話も分かろうとしてくれる態度だけでも欲しい」のではないかな?と思いました。

こんなに質問者が彼に対して感情的になってしまうほど不満があるという事は、
彼は、質問者様の話を「まず理解してみよう」とするのではなく、「反論する」前提で聞いているような態度なのでは?

全部分かってくれても、分かろうとしてくれる態度があれば、質問者様も泣くほど感情的にはならないと思うんです。

彼は、「自分の方が賢い」と優越感に浸るのが好きなんだと思います。


質問者様も同じように理論で考えず、感じている想いを素直に表現してみてはいかがでしょうか?

「あなたの話は難しい。私はただ、○○して欲しいだけなんだよ」みたいな。


最初の話に戻りますが、彼さんの理論に、質問者様は心から納得していないんだから、結局、彼さんの理論もそれまでなんだと思いました。
(心から納得すれば、こういったサイトに質問しないからね)

その場の勢いだと、また感情的になって頭が回らなくなると思うので、メールや手紙で気持ちをまとめて伝えてみるのはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね。私の話の筋道が立ってるかどうかなんてどうだってよくて、ちょっとでも気持ちを察しようという気にはならないのか…とがっかりしてしまいます。

メールや手紙、かなり有効な策ですね!
実際ここに書き込むために考えていることを整理する事で、色々分かりましたから。

私の気持ちを代弁して下さっているようで嬉しいです。ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/04 02:01

アドバイスさせて頂きたいところですが、アドバイスできる立場ではありません。

実は私もそうです。
技術と理論で論破したら、妻には付いて来られません。でも彼女には彼女なりの上手なところがあり、実の所私よりも人を説得するのが上手です。

ま、技術屋の議論は狭い土俵の中での議論ですね。議論の最中は土俵の外を見ない事もあります。女性の感性の方が全体として正しい事は良くある話です。

さラット聞き流して、でも「感じとしてこう思うの。違うかしら。」と。
理論で応戦したら負けます。相撲で言えば肩透かし。がっぷりと四つに組むのではなくて、ちょっと引いて見るのも手ですよ。
実際の所、論理攻めにしている時に、感情論でかわされるとズコっとコケます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
奥様のそういうところを認めておられるんですね。
お互い理解しあっているご様子が羨ましいです。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 18:09

> どのような態度とられたら弱い



反論するから言い負かされるんです。
勝てないけど、反論しなきゃ、負けるコトは無いです。
無視されたら、どうしようも無いですヨ。

まあ、ソレは冗談ですが、対立的な会話が下手な人は、全否定しようとしたり、結論を否定しようとするから勝てないんですヨ。
結論自体は否定しにくいんです。おまけに、結論を否定すると、話しがどんどん発展しちゃう。

例えば・・・彼氏さんが、質問者様に「アナタは子供を産んだことが無い。だから男である」と言ったとして。
「イヤ、違う!私は男じゃない!」
「どうして?」
「見たら判るでしょ?」
ってカンジの会話になると思いますが、最後のセリフは感覚的になっちゃってるでしょ?

更に、
「いや、見ても判らない。キチンと説明してくれ。」
なんて言われると、話がややこしくなるんですヨ。
今度は、質問者様が「自分は女である」と言う証明をしなきゃならなくなっちゃう。
こんな有り得ない話しでさえ、下手すりゃ言い負かされるかも知れません。

納得出来ない場合、最初に否定せず、むしろ肯定的な立場から考えて、仮定の矛盾点を探すことなども必要です。

「うん。私は男かも知れないね。でも、生まれたての女の赤ちゃんも、子供を産んだコトないよ。だからそもそも、子供を産んだことが無い人は、全て男であると言う考え方が間違いでは?」

「私が男か・・。じゃあ、男である私を好きになったアナタは女ってコトね?」

こんな話術を身に付けたら、ソコソコ対抗出来ませんかね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

怒りに任せて論破しようとしては彼と同じですもんね…否定はせず肯定から入り矛盾点を挙げる…やってみます。

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 18:18

簡単です。


言い負かされそうになった時にこう言いましょう。
「エッチさせてあげないよ。」
これでイチコロです。

ま、楽しんでください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに名案ですね笑

お礼日時:2010/04/03 18:23

私は『理論武装で相手を言い負かせて悦に入る』ヤツはウザイと思う方なのでお付き合い自体止めますかね。




理論武装で相手を言い負かせて悦に入るような人なんでしょう?
その場の理論武装は穴がある事が多いですからそこに反応出来る瞬発力がなければ勝てないと思います。
その瞬発力を質問者様が身につけて勝っちゃったらそれと同時に彼のプライドが傷つくからお付き合いが継続しなさそう。。。
質問者様が負けるから彼とお付き合い出来ているんじゃないですかね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なるほど、瞬発力ですね。
あとおっしゃる通り論破してしまえば付き合い自体が難しくなりそうです…

参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 18:36

付き合いをやめます。



彼の性格はこのままです、あなたはそれがいやならば別れるべきです。
それ以上の魅力があるのであればこのことは我慢するしかないです。
私があなたの立場にいたならば、大事な性格の部分ですので、我慢するところではないと思い別れます。あくまで私の考えですから、たのしいおつき合いをお祈りしています。
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この回答へのお礼

別れを考えるレベルなんですね。回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 18:47

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Qケンカ時の彼氏からの傷つける言葉に耐えていけるか不安(長文)

30代女です。1年付き合っている彼氏(30代)がいます。

以前から、彼氏を怒らせた場合、理論で組み立てた話し方で責められます。
謝っても、「その通りだね」と賛同(事実その通りなので)しても責めは止まりません。理由を聞くと「腹が立っていておさまらないから」。言い続けるのだそうです。
普段は、2人でいれば優しいし仲いい感じではあります。
私は、全面彼のいいなりのつもりはなく、悪いときはお互い謝ったり、納得いかないときはとことん話し合います。(話し合うようにしてます…)

彼が怒ったときは、
・私が(XXするなと言われてたのに)その約束を守れなかったとき
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があります。

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理論的に責められるのは、まるで細かい女性を相手にしているようです。
そのくせ、「オレが譲ればいいんでしょ!」的な拗ねた発言もするので、それを切り分ける必要があります。

約束を守れなかったのは私が100%悪いです。
ただ、私がこれからの人生で彼が怒るような・不機嫌にさせるような行動をしてしまったとき、同じように言われるのかと考えるとウンザリというか、それで後悔しないのか?と思うようになってきました。

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読んでくださってありがとうございました。文章が纏まらなくてすみません。頭が混乱してきてしまって…ご意見よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
確かに私もそういうところ-つまり、私より頭の良いところとか、
物知りなところとか、努力家なところとか、私にはできない合理的な判断力など-
は、尊敬していた面ではあるのです。

ところが、それがけんかになる裏目にでるのです。
反論すれば「論点がズレている」「論理のすり替えだ」と始まり、
今度は「どこから、いかにズレたか」を延々説明し出します。
「この人は私に『自分は馬鹿だ』と思わせたいのではないか」と感じるほどでした。

付き合っている時からその片鱗はありましたが、
本格的に悩み始めたのは結婚してからです。
恋人ならそれじゃ!とちょっと時間も距離もおくことができますが、
夫婦はそうはいきませんものね。

ある日、とうとう一大反論をしたのです。

「あなたの言っている内容はまったく正しい。でもその『言い方』は良くない。」

と。そうして、

「あなたほど弁の立つ人なら、もっといくらでも人を傷つけない言い方ができるはずでしょ?
腹立ちをぶつけるためだけに人を責め立てて、子供だって思わない?
それともおこちゃまだと思って欲しいの?
『よしよし、私が悪かった、悪かった。ごめんなちゃいね~』って言って欲しいの?
あなたの気が晴れるためには、私が傷つかなきゃいけないの?
傷ついている私を見ると、あなた、気が晴れるんだ?!
・・・
私、絶っ対、傷つかないから。言いたいなら言いなさいよ。
もっと傷つけてみなさいよ。私は傷つかないから。
あなたの気を晴らすために傷つくなんて絶対にイヤ!!」

ええ、泣きながら食って掛かりましたよ。物も投げつけましたね。
最後は「あなた」が「てめえ」になっていました。

なにしろ夫婦だけならともかく、
将来、彼のその「もの言い」が子供にまで悪影響を及ぼしたら大変ですもの。
こちらも必死、これが原因で最悪離婚になってもいい、くらいの覚悟でした。

結局彼は、翌日、会話無し、お弁当も無しの寂しい一日を過ごし、
自分の言動がどれほど一人の人間に影響するのか、ものすご~く反省したようで、
ケーキなんぞ買って帰ってきました。

おかげで今では口論にすらなりません。
私の心を思いやりがら、私の不備を優しくたしなめ、訂正してくれます。
もちろん私も誠心誠意「ごめんなさい。」と謝ることを忘れません。

何かの機会に、自分の不安感や思いをぶつけてみてはいかがですか?
それをお相手が受け入れればよし、さらに逆切れするようであれば…
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彼氏には「理詰めで責め立てるあなたが好きなの…(ハート)」という女性を
探してもらいましょう。

質問者さまが幼いなどとは思えません。むしろ、彼の方に幼さを感じます。

私の主人がちょっと似たタイプで「した」。が現在の主人は全然違います。
参考になるかどうか判りませんが、その話を書きます。

主人は理詰めで責めて勝利を得るタイプでした。
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彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

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彼女と電話でケンカをしました。
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2日たちますがなんも連絡とっていません。
そこで質問ですが
・これから連絡待ち続けるべきですか?
 相手が反省してごめんってメールを送ってくるまで
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 でもそうなると上の状況からしてちょっと変だけど。。。

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私はこれからどうすればいいですかね?
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教えてください。心配です。。
長文失礼しました。アクセスありがとうございます。

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>「その理屈でいくと、こういうことになるよな」
:その理屈:(たとえば「(谷垣代表の)”考え方”」  でいくと民主党の考えは全部悪いということになりますよね。

>「お前の理屈は正しい」

これも上記と同様です。「お前の考え方は正しい」ということですね。

>「お前は理屈っぽい」
理屈っぽい:具体的な事例から離れて、とかく言葉だけで物事を抽象的に考えたり、頭の中だけで思いを展開させたりする傾向が強いことを指します。一般的には批判的ないいかたで、どちらかといえばよくないとされる傾向です。

「おまえは物事を頭の中だけで操作、処理してこねくり回しすぎる。もうすこし現実に沿って簡単に考えられないのか!」というような意味でしょう。この言葉自体は中間的な可もなく不可もないもの(発言者が悪いのか言われたものが悪いのか、これだけでは判断できない)です。

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:その理屈:(たとえば「(谷垣代表の)”考え方”」  でいくと民主党の考えは全部悪いということになりますよね。

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Q彼氏との喧嘩が面倒になってきました。

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私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気」だ!と前科がついてしまいました。

彼氏に嘘をついたことに対して、申し訳ない事をしたな。と思っています。
ですが「浮気」をしたつもりはこれっぽっちもなく、彼氏は浮気と言いますが私は浮気と思っていません。(でも彼氏にとっては浮気なんでしょうね。)

その何ヶ月後かに、女友達と飲んでいたときのこと。
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ですが、すっかり男友達が来た事を彼氏に言うのを忘れてしまって、後々携帯見られてばれました。
説明をしても彼氏の中では2回目の浮気になってしまったのです。(自業自得です。)

そして私は信用が無くなってしまい「友達と遊ぶの禁止令」が出てしまったのです。
自分のしてしまったことなので、仕方ないと思い、彼氏の信用を取り戻すまでは遊ばないと決めました。
それから半年くらいが経つのですが、最近ようやく「そろそろ遊んできてもいいよ」とお許しがでました。

前置きが長くなってしまったのですが、これからが本題です。

彼氏は私には信用がないと、常日頃言っていました。
でも、「少しずつ信用取り戻せてきているよ」と言ってくれた時があり、すっかりそうなんだ。と間に受けていました。
「そろそろ遊んできてもいいよ」と言ってくれた時もとてもうれしかったんです。

ですが、喧嘩するたびに「お前を信用できない」「疑ってる自分も嫌だ」「この先うまくやっていけるのか分からない」と言います。
まえと言っている事が違う!と言うのですが「その時は信用していた。でも今は信用できない。」と言われてしまいます。
あまりにも言っている事が毎度ちがうのでそれに対して怒ってしまうのですが「そうさせたのはお前のせいなんだからな!」と逆に怒られしまい、何も言えなくなってしまうんです。

彼氏は過去の事を掘り起こすのが好きなのか、喧嘩の度に昔解決した喧嘩の内容を言ってきます。
過去の事を掘り起こすのってどうなんでしょうか?
昔もこういうことあったよな・・・っていうたとえ話なら分かるのですが、今さらそのことについて怒られてもこっちはポカーンって感じで・・・
「お前が嘘をついたときに別れればよかった。」「お前があんな嘘つかなければ、こんな喧嘩になることもなかった。」「お前は友達と遊んでいる方がいいんじゃないか」etc...
彼氏が言う事はもう何十回と聞いています。
それに対して毎度私は同じ回答をしています・・・
別の喧嘩でも過去の事を掘り返してくるので、いい加減面倒になってしまいました。

過去の話を掘り返してくるのもそうなんですが、私を責める時は凄い責めてくるくせに、いざ自分が責められると「なにが?」「どこが?」ととぼけ出し、しまいには「めんどくさい」「いらいらする」「疲れた」など言ってくるんです。
こっちだって同じ気持ちで、我慢して居るのになんでそういう事を言うんだろうと疑問に思います。
私だってめんどくさいんだよ・・・と言うと「めんどくさいなら別れれば?」と言ってくるんです。
これは前々から軽い気持ちで別れ話はしないでほしいと言っているのですが、忘れてしまっている?ようでいつも喧嘩の度に口にします。
はっきり言って別れ話を簡単に口に出すなんてずるいと思うのですが・・・どうなんですかね。

・・・だんだん支離滅裂になってしまってすみません。

最後にですが、私に怒ってきた内容を、以前彼氏も同じ事をした。という時があり、「私に言ってくる前に自分直してから言ってよ」と言うのですかこのときは「過去の事掘り起こすなよ。その時文句言えよ」と言ってきます。
はっきりいって彼氏は自分がした事をあまり認めたくない性格なんでしょうね。
あと悪いと思っていないんでしょうね。

なんだかこういう喧嘩にも疲れてしまって、最近はどうしていいのかわかりません。
お互い負けず嫌いで、口も悪くなれば怒鳴ることもあり、一歩も引けない性格です。
最近は折れる努力をしていますが「早く話を終わらせたいだけだろ」と言われるので余計腹が立って仕方ないです。

ちなみにですか、彼氏はO型で私はA型です。
この組み合わせはうまくいくと聞いていたのですが・・・そんなこともないんですかね笑
彼氏は計画するのが大好きで、1つでも計画がくずれるとへそを曲げる面倒な人です。
以前、朝から出かけているときに、コンビニでたべものを買って食べて居たら「朝マックしようとしてたのに!」と、暫く怒ったままでした。




そんなわけで、喧嘩対処方法が困っています。
話がごっちゃになってしまい申し訳ないのですが、何か良い対処方法があったら教えてください。

初めまして。maiと申します。
彼氏との喧嘩についてご相談させてください。

私には付き合ってもうすぐ1年が経つ彼氏がいます。
お互い22歳で社会人です。
元から喧嘩が多い方で、小さい事がきっかけで喧嘩になることが多いです。

以前、私が高校時代の男女友達と飲んでいた時、彼氏に嘘をついてしまいました。
男の子は居ないと言っていたのですが、実際は男の子も居たんです。
(男の子がいると言うと、行かせてもらえないと思ったので嘘をついてしまいました。子供ですね。)
その事が後々彼氏にバレ、「浮気...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して11年目の33歳の男です。おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは言ってくるに違いありませんから。言われる方はたまったもんじゃないと思います。

ただ、maiさんに別れる気がないのであれば、maiさん自身がもっと寛大な心で接するしかないような気がします。(いまでも十分、少なくても彼氏さんよりは大人だと思いますが(^^ゞ )

彼氏さんは社会人とはいってもまだ甘いような気がします。それに文面から察すると、maiさんは絶対に自分とは別れないとでも思っているんじゃないでしょうか?だから簡単に別れ話を口にするんだと思いますよ?緊張感が無いような気もしました。

一度真剣に2人の今後について話し合いでもしてみてはいかがですか?もちろん喧嘩をするのではなく、話し合いですからね(^_^メ)

他人同士が付き合うわけですから、いろいろな人がいて、いろいろあって当然ぐらいな気持ちになれれば、きっと自然とうまくいくと思いますよ。

なんか回答になってなくてごめんなさい。でもまだまだ若いんですから山あり谷ありです。頑張ってください。

結婚して11年目の33歳の男です。おじさんの意見なので聞き流す程度に読んでください(^_^;)

まず率直に思ったのは、maiさんには失礼かと思いますが、こんなにも女々しい男がいるんですねって感じです。いつまでも昔のことをぐちぐちと言われるのは、本当につらいことですよね?ましてやmaiさんは、彼氏さんに対して悪いことをしたと思っているにも関わらずですもんね。

maiさんの気持ちを無視した意見を言わせてもらえるのであれば、即刻別れた方がいいのではと思います。きっとこれからも事あるごとに彼氏さんは...続きを読む

Qすごく好きだけど合わない彼氏、諦めるべき?

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、それはそれで楽しいね♪」
と笑いながら二人で言っていたくらいです。
私は、価値観や好みは誰だって違うものだと思うのですが…。

でもよく、好みや価値観が似ていたり、まとっている空気感が同じ様なカップルや夫婦を見かけます。
今後そんな人に出会えるかどうかも不安です。

とりあえず今は、彼が落ち着くまで待っている状態なんですが、諦めてもっと自分に合う人を探した方がいいのでしょうか?自分でもだんだん分からなくなってきているので、色んな人の意見を聞きたいです。
あと、全く趣味や価値観が違うのに、うまくやっているカップルや夫婦の方いたら、ご意見聞かせて下さい。

あと、むこうは誰かと深く付き合った経験がほぼ無いので、

・最近お互いの休みが合わず、振られる3週間前から二人でゆっくりできなかった
・付き合いも一年近くなり(9ヶ月)彼も私も落ち着いて来た頃。
・お互いの良い所も、嫌な所も見え始めてくる頃
これらの事情をふまえて、私からしたらただの倦怠期でわ?と思うのですが…。
倦怠期を、真面目に考えて、好きじゃないかも?こんな気持ちで付き合えない。みたいな事を言ってたので。。。

長くなってすいません。宜しくお願いします。

30歳独身女です。
すごく好きな彼氏がいて、誰と付き合ってもあんまり…。だった私が、やっとこの人を大切にしたいな。と思える2こ年下の彼氏が出来ました。
相手も、何人か付き合った人はいても、本当に好きになったのは私が始めてだったそうです。

でも、3週間ほど前に突然振られてしまいました。本当に急でした。
1年足らず程付き合って、理由は「合わない」からだそうです。
以前から、好みや価値観にズレはあるなとは思っていましたが、でもそれを
「あーでもない、こーでもないと、二人でヤイヤイ言うのも、...続きを読む

Aベストアンサー

このままなら、別れていってしまうでしょうね。なぜなら、お互いに「乗り越えた経験」がないからです。質問者さんは今までそこまで好きになったわけじゃなかったのでこういうことになったら別れてきたでしょう。そして彼も同じなのです。
つまり、お互いに乗り越えたことがないので、どうしていいのかが分からないのです。
長く付き合えば、いいときもあれば悪いときもあります。長く付き合っている人はそれを乗り越えているし、付き合いが短くて終わっている人は乗り越えていないだけの話なのです。

山登りに例えれば、峠が近づいてきたけど天候が悪くなってきた。さて、それでも困難と分かっても峠を越えることを選ぶか、それとも下山することを選ぶかです。

Q彼氏がいるのに他の男性に誘われた時

数ヶ月前位に出会った男性にアプローチされています。その人は20代半ばでとてもかっこいいです。冗談なのかなんなのかわかりませんが、私に彼氏がいることは知っているはずなのに、一緒に遊ぼうとか〇〇行こうとかいろいろ誘ってきます。彼女はいないそうです。私は彼氏のことは大好きですが、その人が結構面白いので、一緒に遊ぶくらいなら楽しいかも、と思ってしまいます。
でも、将来的に考えて、のちのち彼氏を裏切ったという思いで苦しむのは嫌なので、やっぱりやめようとも思います。。遊ぶだけなら浮気にならないとか遊んでみればやっぱり彼氏のほうがいいやって思うかもしれないって思いますが、どうも思い切りがつかないんです。原因は、変化が訪れるのが怖いからです。今の彼は私を大切にしてくれるとても優しい人ですが、誘ってくるその人はすごく魅力的で、もっと知りたくなってしまう感じなのです。もしその人を好きになってしまったらどうしよう、とか、いらぬことを考えてしまいます。彼氏に同じ事をされたらやっぱり悲しいからやめようとは思うんですが・・
やっぱり、恋人がいるのに他の異性と2人で遊ぶことはいけないことでしょうか?だとしたらそれはなぜなのでしょうか。

数ヶ月前位に出会った男性にアプローチされています。その人は20代半ばでとてもかっこいいです。冗談なのかなんなのかわかりませんが、私に彼氏がいることは知っているはずなのに、一緒に遊ぼうとか〇〇行こうとかいろいろ誘ってきます。彼女はいないそうです。私は彼氏のことは大好きですが、その人が結構面白いので、一緒に遊ぶくらいなら楽しいかも、と思ってしまいます。
でも、将来的に考えて、のちのち彼氏を裏切ったという思いで苦しむのは嫌なので、やっぱりやめようとも思います。。遊ぶだけなら浮気に...続きを読む

Aベストアンサー

おばちゃんの考えなんで、参考になるかどうか・・・。
このサイトでも、よくカップルの浮気問題が取り上げられていますが、夫婦と同じような感覚で問題視されていることが多いので、不思議に思っています。
私は独身当時から今のダンナとずっとつきあってましたが、平気で他の男の人とデートしてました。
買い物したり、飲みに行ったり。
結婚するまではお互いに自由でいようということになってました。
もしかしたらもっと魅力的な人が現れるかもしれないし、結婚してるわけじゃないから本質的には関係ないと思ってました。
でも、もしも彼よりも好きになってしまったら、その時点で「他の人が好きになったので」と別れを告げる覚悟でした。
ただ、体の関係の二股はしない、というルールは自分に課していました。
それと、むやみに他の男に彼の話をしたりはしない。
いずれも、その男の中で彼が見下されるからです。
ただ、私は他の男の人を見れば見るほど彼のほうを見直していたので、結局はそういう事態には至らなかったのですが。
結婚してないうちから相手探しを狭めるのはどうかな?と思います。
ある程度男の人を知った上で(別に寝る必要は全然ない。話をとことんする。)結婚してよかったと思ってます。
結婚してからこのかた(12年)、他の男としゃべりたいとも思わない。どうせ知れてる。
そして、あんなにドライだった私が、ダンナにもやきもちを焼くようになってしまいました・・・。完敗です。

結論として、体の関係で二股ってのはかなり違和感あるし人間的ではないと思うけど、デートくらい行って、いい人かどうか観察するのはいいと思います。っていうか推奨!

迫られてもジラしてそいつの本性を観察しましょう。
でももしかしたらその人が運命の人かもしれないしね。
こればかりはわかりません!

おばちゃんの考えなんで、参考になるかどうか・・・。
このサイトでも、よくカップルの浮気問題が取り上げられていますが、夫婦と同じような感覚で問題視されていることが多いので、不思議に思っています。
私は独身当時から今のダンナとずっとつきあってましたが、平気で他の男の人とデートしてました。
買い物したり、飲みに行ったり。
結婚するまではお互いに自由でいようということになってました。
もしかしたらもっと魅力的な人が現れるかもしれないし、結婚してるわけじゃないから本質的には関係ない...続きを読む

Q二年間付き合った彼女との喧嘩別れ。別れとはこんなものなの?

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅し私は寝ていたため、いい加減にしろ、何度言ったらわかるんだ!と少し怒りまして。。。以降二時以降には帰ってこないで自宅に帰れ。帰るならせめて前もって連絡をいれろという事をいいました。

しかし先ほど、、数時間前に言った事を理解していないのか?
また三時に帰ってきました。いい加減腹が立ち、怒ってしまい、私のほうから別れを切り出しました。

なんかこんな別れ方でいいのかなと思いました。でも自分で決めた事です。
正直最近彼女に対して冷めてしまい、どこへも連れて行ってあげなかったし、対応も少し冷たいものになっていたかもしれません。

内心、このままでいいのか。正直に自分の気持ちをいわなければいけないんじゃないかと悩んでいましたが、いう機会、度胸がなくダラダラきてしまいました。
しかし今回のことで突発的にでも言う事ができました。

私の決断はこれでよかったのでしょうか??
私は良かったと思っています。ダラダラこのまま行っても相手を傷つけるだけのような気がします。私も心無いまま付き合っても仕方ないと感じていました。

私は始めてまともに付き合った彼女なので、まともに恋愛の別れというものが経験したことがなくこんなものなのか??
と正直今は悩んでおります。

皆さん方はどう思われますでしょうか?
回答よろしくお願いいたします。

つい先ほどの事ですが、二年間付き合った彼女と別れました。
理由はというと、少し長くなるのですが、彼女が一人ぐらしをしておりまして、当方実家暮らしなのですが、大学生のため当方宅に頻繁に帰ってきます。それは問題ないのですが、時間が遅く、毎回三時とか四時とかに帰ってきます。事前に連絡をいれるならまだしも毎回何の連絡もなく帰ってきます。再三、帰って来る時は連絡を入れろ。という事を告げているにもかかわらず、何度連絡なしで帰ってきたことがあるか数えきれません。

昨日も四時ごろに帰宅...続きを読む

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2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方もそろそろ解れ時期だったなァと実感するものです。

あなたははじめて2年間付き合ったわけですから自分の歴史を傷つけたくなかったんじゃないでしょうか?
怒って言い放って別れ話しというめちゃくちゃな別れ方を、真夜中に連絡をいれずに自宅に来る彼女をかわいいとおもえず許せないくらいに常識的なあなたは、その別れ方を反省しているんだと思います。自分の歴史を汚してしまった事に対しての後悔・・・。
本当は冷静にきちんと話し合ってお互いある程度納得(^^;)して別れるのがあなたの理想だったのかも。
でも恋愛って様々です。何人かと付き合ってお勉強していきましょう。どんなに自分としては誠実につきあっても正しい事を伝えても、相手があることなので恋愛は自分の思うとおりにはならないものです。

2年間おつかれさま。でも、楽しかった時期もあったよね。新しい好きな人&彼女みつかるといいですね^^/

2年~4年で一人の異性への恋愛期間はある程度終了してしまいます。(発情期っていうんですかねぇ、人間も動物ですから)
なので、それまでに人間関係として、尊敬できるとか、その相手といると居心地が良いとかそういう関係を構築しないと普通わかれます。
だから2年つきあえば彼女に飽きてあなたが愛想を尽かすのもよくあることだし普通だと思います。一方が別れをいいだしたとき実はもう片方も別れたくないとかいいながら^^;別れの時期を感じている時がおおかただと思います。あとで思い返すと振られた方も...続きを読む

Q彼に対して性的欲求が湧かない(長文です)

付き合って6年、半同居3年、同居1年半の彼24歳、私25歳の二人です。
私は高校生の頃から経験があり、そういう話も行為も好きで、性欲の強い方でした。
彼も性欲が強いですが、私と付き合うまで経験はありませんでした。

ここ数年、私が彼への性欲が湧かずに困っています。求められるだけで苦痛だと思うほどです。
彼は頑張って理解しようとしてくれていますし、無理矢理ということもありません。
でも、つい彼も求めてきたりお願いしてくることが多く、
拒否すると機嫌が悪くなってしまったり、泣いていることもあります。
なぜなら、問題は夜の生活だけではなく、普段でも彼を拒否してしまうことが多いのです。

はっきりいって、考えれば考えるほど彼のことを好きかもわからないのです。
イチャイチャと甘えようとも思えないし、ベタベタもしたくない。
彼が病気でも心配にならないし、キスさえもしたくないと思うときもあります。
触られたくないと思うときさえもあるのです。
客観的にも私は彼に対して酷いなと思うのです。別れてあげたらいいと。
しかし、彼は6年も一緒にいる私を本当に好きでいてくれてます。
また私も一緒にいる時間が長かったせいもありますが、
分かり合っていて相性も良いですし、ノリも空気も、共に生きるならこの人だと思っています。
おいしいものを食べたときは彼にも食べさせてあげたいと思うし、
苦手な料理も彼の好きなものなら頑張って作ってあげたいという気持ちもあります。
変な話、性的な部分を一切表さなければ、一緒にいて本当に楽しいし、幸せなんです。
時々は抱きついたり、キスもしたいです。でも本当にそれだけ。
性的な事への興味は変わらずあるし、Hな本も読みますしオナニーもします。
天の邪鬼ですが、彼が居ないときにはしたくなり、彼に会うと全くしたくなくなります。

彼は自然でラブラブなSEXを望んでいて、また愛撫もされたいとも思っています。
ちょっとその気になって盛り上がりそうな気分になっても、
それを求められると本当に一気に冷めてしまうのです。
いつもいつもそれで気まずくなってしまいます。

思い返せば、ピルを飲み始めた頃(生理痛治療のため)からしたくなくなった気もします。
丁度、就職活動や就職などが重なったので一概にはいえませんが・・・。

ピルでの性欲減退も聞いたことがあるのですが、根拠もないし、
それだけのせいにしたところでどうしようもなく・・・。
最近は彼が冗談でも性的なことを求める話をしただけでも憂鬱になります。
「嘘でも苦痛でも演技してでも愛し合ってあげればいいじゃん」という気持ちもあります。
それを除けば本当に仲良しでラブラブに見えると思います。
一切そういうことが無くなればいいのにと、
さらに、他で解消してくれてもいいとさえ考えます。
でもそれがなくなったら恋人でいる必要がない気もします・・・。

私だって好きでしたくない訳じゃないんです。
出来れば昔のように彼に対して性欲が戻ることを望んでいます。
それとも、やはりもう彼のことを恋愛の対象として見れず、
相手が彼だから性欲がわかないのでしょうか?
ずっと同じ相手で同じようなパターンで飽きたのもあるのだろうとは思います・・・。
彼を煩わしいとか、うっとうしいと思ってしまうこともしんどいのです。
本当にもう、何が何だか、どうしたらいいのかわかりません・・・。

こういう経験のある方はいらっしゃいますか?
また食べ物などで性欲が湧くようなものとか・・・。
カップル、ご夫婦で相手が性欲が低い方はどうしていらっしゃるのでしょうか?
病院に相談したらなんとかなるものなのでしょうか?

何か思うことがございます方は、ご意見いただけますと嬉しいです。

付き合って6年、半同居3年、同居1年半の彼24歳、私25歳の二人です。
私は高校生の頃から経験があり、そういう話も行為も好きで、性欲の強い方でした。
彼も性欲が強いですが、私と付き合うまで経験はありませんでした。

ここ数年、私が彼への性欲が湧かずに困っています。求められるだけで苦痛だと思うほどです。
彼は頑張って理解しようとしてくれていますし、無理矢理ということもありません。
でも、つい彼も求めてきたりお願いしてくることが多く、
拒否すると機嫌が悪くなってしまったり、泣...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。こんにちは。
読んでいてとても気になってしまったので、思わず回答です。
役に立つかはわかりませんが、読んでいただけると嬉しいです☆

2ヶ月くらい前、私も全く同じ気持ちでした。
そういう行為をするのも、いやらしく触られたりベタベタされるのも嫌でした。
普通の会話で、「最近してないねー」って言われるのも、誘われているようでだめでした。

でも、不思議なことに彼のことが嫌いになったわけではないんですよねf^_^;
一緒にご飯を食べてても楽しいし、もっと一緒にいたいって思う。
また、手だって繋ぐし軽いキスなら喜んじゃう感じでした。

自分でも訳がわからなくて、彼のこと冷めちゃったんじゃないかと悩み…。
でも、結婚するならこの人っていう彼なので余計に悩んで…。
なんだか似てますよね(笑)

でも、私はなんかのきっかけがあったわけではないんですが、あるとき急にそんな気持ちが失くなったんです。
今でもたまに、違うことを考えて行為をすることもありますけどね。

きっと、私の場合は時間が解決してくれたのかなって思ってます。
彼にも無理を言い、気持ちを元に戻らせたいからしばらくは…というのをきちんと伝えて、理解してもらいましたので。

彼氏さんは、あなたがそのようなお気持ちなのを知ってますか?
ちゃんとに伝えて、気持ちの整理が着くのを待ってもらうのも良いかもしれませんよ(^^)

付き合いが長いからといい、諦めるのは勿体ないですよ!!
結婚したいぐらい好きな人なんですし…。
絶対前のような気持ちに戻れるはずです!!!
前向きに頑張ってください。

22歳女性より。

※因みに、彼と付き合って五年です。

はじめまして。こんにちは。
読んでいてとても気になってしまったので、思わず回答です。
役に立つかはわかりませんが、読んでいただけると嬉しいです☆

2ヶ月くらい前、私も全く同じ気持ちでした。
そういう行為をするのも、いやらしく触られたりベタベタされるのも嫌でした。
普通の会話で、「最近してないねー」って言われるのも、誘われているようでだめでした。

でも、不思議なことに彼のことが嫌いになったわけではないんですよねf^_^;
一緒にご飯を食べてても楽しいし、もっと一緒にいたいって...続きを読む

Q超論理的な彼と感情的な私(長文です・・・)

彼は30代前半、私は20代後半で1年以上の友達関係を経て、付き合い始めて1ヶ月弱です。
友達の頃から喧嘩もしていましたが、とても気が合い、お互い無くてはならない存在といった感じで付き合い始めたのですが・・・

付き合い始めてから、彼に怒られてばかりいます。
悪いところは直そうと思いますが、正直かなり細かいんです。
私が大雑把で大胆な人間であることは友達時代から知っているはずなんですが。。
そこまで指摘されると何だか自分を否定されているように感じて自信を無くし、私は不機嫌になってしまいます。

一番追いつめられるのは、私の行動すべてに理由を求めることです。
「あの時ああいう行動をしたのは(言ったのは)どうして。」
これをとことん追求されます。細かな行動も。
でも、すべての行動の理由を説明なんてできません。
言葉にはできない、または明確な理由がなく色々な要因でとった行動もありますし、誰もが意味をもって常に行動しているのでしょうか?
感情的になってしまう私が悪いのは反省します。
でも理由がちゃんと説明できなかったり、感情的になってしまったという
理由では、彼は納得してくれません。

謝っても感謝しても、いかに私が間違っているか、おかしいかを理路整然と説明され、自分が間違っていないことを主張します。
逆に「嫌なことがあったら言って」と言われ、実際に言うと逆ギレされ、
「それが嫌なら俺はもう無理。」
と言われます。
とにかく言葉で私を打ち負かそうとしている感じがあります。

ちなみに私はアダルトチルドレンであり、彼にも打ち明けました。
彼なりに調べたようですが、私にアダルトチルドレンに当てはまる思考があると
「白か黒で判断するなんて信じられないんだよねー。どうしてそうなっちゃうわけ?考えらんないんだけど。」
と冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます。
「私も分からない。だから直そうと頑張ってる」
と言うのですが、
「分からないってどういうこと?」
とまた突っ込まれます。
彼は付き合ってから私の嫌な部分がたくさん目につくようになったと言います。

彼と上手く付き合って行くにはどうしたらいいのでしょうか。
多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません。

意味の分からない文章になってしまってすみません。
不明点あれば随時補足致しますので、宜しくお願い致します。

彼は30代前半、私は20代後半で1年以上の友達関係を経て、付き合い始めて1ヶ月弱です。
友達の頃から喧嘩もしていましたが、とても気が合い、お互い無くてはならない存在といった感じで付き合い始めたのですが・・・

付き合い始めてから、彼に怒られてばかりいます。
悪いところは直そうと思いますが、正直かなり細かいんです。
私が大雑把で大胆な人間であることは友達時代から知っているはずなんですが。。
そこまで指摘されると何だか自分を否定されているように感じて自信を無くし、私は不機嫌に...続きを読む

Aベストアンサー

まず最初に彼も悪いし貴女も悪いと思います。

>冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます
>多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません

私が気になったのは上記の二つです。
彼はここまで考えて発言はしていないでしょう。
それは彼の悪い所ですが、それとは別に
さらに追い詰めているのは彼ではなく自分自身であることにお気づきでしょうか。
貴女は「また言われちゃったよ、アハハ」とかわす余裕をお持ちでない。

「その余裕はもてない」、「アダルトチルドレンだから」
そう仰るのならば彼と別れたほうがいいです。
彼は貴女を普通の人間として扱おうとしています。
だからアダルトチルドレンと知っていても追求をするのでしょう。
それは見方によって、良いことでもあるし悪いことでもあると思います。
今の貴女に「彼と一緒になって乗り越える」気が無いのなら
残念ながら彼のやっている事はあなたにとって悪い事でしょう。
彼をそのように扱う事は人として悲しい事と思います。
別れたほうがいいと思います。

まず最初に彼も悪いし貴女も悪いと思います。

>冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます
>多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません

私が気になったのは上記の二つです。
彼はここまで考えて発言はしていないでしょう。
それは彼の悪い所ですが、それとは別に
さらに追い詰めているのは彼ではなく自分自身であることにお気づきでしょうか。
貴女は「また言われちゃったよ、アハハ」とかわす余裕をお持ちでない。

「その余裕はもてない...続きを読む


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