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結婚を機にだらしなくなった自分が嫌。(長文です…)


私は、28歳の女で、去年の夏に結婚しました。

今の旦那とは割とスピード婚でした。(約9ヶ月くらい)

付き合ってすぐに同棲し、結婚しようという話になりました。自分では意識してなかったのですが、友人曰く付き合い始めてから旦那に金銭的にも精神的にも甘えるようになったんじゃない?と言われました。

それまでの私は仕事を頑張っていましたが、旦那と住み始めた頃からあまり出勤しなくなり、最終的に辞めてしまいました。

辞めたきっかけは、私はコールセンターで仕事をしていたんですが、毎日クレーマーが多く精神的にやられて過呼吸になり病院で欝と診断されたのと、女の上司のパワハラでした。友人曰く「旦那に会わなければちゃんとできていたはずだ」と言われました。

確かに、出勤が減ったのは一緒に住み始めてからなので、私は旦那に依存してしまったんだろうか…?それとも出会ってなければ仕事を辞めて地元に帰っていたのだろうか…?今考えても自分でも分かりません。

最近まで専業主婦をしていましたが、友人に「仕事すればいいのに。子供もいないんだし、働いたほうがいいよ。旦那に甘えているんじゃない?旦那がかわいそうだよ。だって付き合う前はちゃんとできてたじゃない。あなたなら出来るんだから頑張れ」と言われ、そうなのかもしれない…。と思い、バイトを始めました。

ちなみに、友人には欝のことも、パワハラの事も話しましたが「みんな同じだよ。欝なんて甘えだよ」と言われました。

私は、どちらかというとすぐ流されるので「そうかもしれない」と思いました。

体を動かす仕事がしたいと思い、飲食店の調理場のバイトを始めたんですが想像以上に大変でまだ二日目なのに辞めたくてたまりません。

その飲食店は、正直今まで働いてきた仕事の中で一番きつく(コールセンターの方がまだマシだった)、二日目の私にも三年以上働いてきた人間と同様のスピードと技量を求めてきます。

それが出来ないので、かなり嫌味を言われつらいです。

でもまだ二日目だし、弱音を吐くなんてと思うと、やっぱり私は甘えているのか?と思います。

今日は辛くて昼間からお酒を飲んでしまい、頑張って働いている旦那に申し訳なく更に自己嫌悪で吐いてしまいました。

もう自分が良く分からず、どうすればいいのか分からないです。

冒頭に出てきた友人には相談しづらいし、その他の友人は育児真っ最中で相談できる感じではありません。

旦那も毎日仕事が大変らしく、帰ると愚痴を言ってくるので私は聞き役に徹していますので自分の事を話す気になれません。

旦那は頑張っているのに…。

私は頑張れないなんて。やっぱり甘えているのでしょうか?

申し訳ない気持ちがずっと続いていてモヤモヤし、自分がダメ人間だと思うとどうしようもない気持ちになるのです。

みなさんの意見お待ちしています。

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A 回答 (12件中1~10件)

貴方の頑張り、心から尊敬します。


コールセンター以上に飲食店の調理場のお仕事は体力を消耗するかと思います。

お酒に逃げてしまったと書かれておられましたが、アルコール中毒は30歳前後の女性に多く発症します。
男は50歳前後なのですが、女性の肝臓機能は男性より弱く、女性ホルモンもアルコール依存に拍車を掛けます。男性と同じように飲んじゃうと若くして発症してしまいます。また、一度アルコール中毒になると一生お酒が飲めなくなりますから、絶対にアル中にはならないでくださいませ。

貴方の文章を拝読していると、経済的な困窮からバイトをしているのではなく、旦那様の手前もあって、働こうと思っていらっしゃるかと思います。それならば、キツイ職場でストレスを溜めて鬱になったりすることは避けて下さいませ。今は一旦調理場のお仕事を辞められて、一月ほど休養を取って、それから職安へ出向いてオフィス・ワークとか、物流加工などの軽作業の職探しをして下さいませ。

また、ご主人の愚痴を聞いてあげることも立派な主婦の仕事です。常にご主人の前では恋人のように振舞って下さい。

米国の古い教えに…

◆旦那を会社へ送り出した後は、メイドのように家事を行え

◆旦那と一緒に外出するときは、常に恋人の様に振舞え

◆そしてベットの中では、娼婦となれ

というものです。

貴方の文章を拝読して、とても聡明で自分のことを第三者の目で見ることができる女性かと思います。
ですから、しっかりと計画を立てて、旦那様との人生設計を行ってくださいませ。
貴方なら絶対に出来る筈です。心から応援していますよ。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございます。

アルコール中毒は怖いですね…。家にお酒がなかったのに、どうしても飲みたくなってコンビニに行き、家に帰って一口飲んで自分が怖くなりました。まるで薬物中毒のような人みたいでやばいな…と。

バイトは「二日分の働いた給料はいらないので(勿論くれないとは思いますが)辞めさせてください」と言おうかなと考えてます。

気が弱く怒られるのが嫌なので、まだ実行できるかはわかりませんが。

米国の古い教えというものは、とても参考になりました。

ありがとうございました。

それと、計画を立てるというのは大切ですね。

ノートにでも書き出して、しっかりやろうと思いました。

今、とても切羽詰っていて、「心から応援しています」という文章を読んで、涙が出てしまいました。

本当に回答ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 17:25

こんにちは。



質問者さん、かなり頑張っていますね~。

夫婦は、甘えあってなんぼだと思いますよ。
質問者さんは、ご主人に甘え、ご主人は仕事の愚痴を言うことで
質問者さんに甘えているのですよね。

頼れる人がいることは、幸せなことですよ。

鬱診断されているのに、社会復帰をされていることはすごいことですし、
家事もしっかりされていますよね?
それもすごいことです。

ご主人が頑張っているのに、自分は、、って思っているのであれば、
家事をしっかり頑張ってみるのがいいのではないですか?
ご主人が仕事で頑張っている時間、同じ時間に
自分も家事を頑張る。
十分、同じ頑張りです。

家庭菜園をしてみたりはどうですか?
その分、ご主人が頑張って稼いできているお金を、
浮かすことができますよ。
外へ出て稼いでくることだけが、ご主人さんにとっていいことではありません。

少し気を抜いてみてください。
難しいかもしれませんが。。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。

バイトは辞めました。。。その分、家事をしっかり頑張ることにしました!

家庭菜園いいですね!

ちょっと色々探してみようと思います。

気を抜く事。。。これは今の私に必要な事だと思いました。

もっとこころに余裕をもてるよう自分らしく頑張ってみようと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2010/04/06 18:07

 鬱になる方は、生真面目で頑張りすぎる方が多いです。

友人の意見に左右されずに、旦那さんが何を望んでいるのかをまず一番に考えてください。

 旦那さんは、あなたが幸せであることを望んでいます。あなたが頑張ることを望んでいるのではないと思いますよ。旦那さんは、自分が疲れて帰ってきたときに、癒される空間が欲しいのです。あなたまでもがストレスを抱えて、苦しんでいることを望んでいるわけではありせん。

 あなたが出来ることは、頑張ることではなく、ご自身が幸せであること。安らげる空間をつくれること。自分自身に余裕を持って、旦那さんのグチを聞いてあげられること。おいしいご飯をつくれること。


 あなたは生真面目すぎます。今まで働いてきて、専業主婦になれて、自由な時間ができてラッキーと楽しめばいいんですよ。私の結婚して3ヶ月ほどは家にいましたが、毎日、プールに行ったり、図書館に行ったり、街中うろうろしたり、長年仕事していたので、家にいる時間を楽しみました。

 旦那さまが、あまり給料が良くないので(泣)生活に余裕をもたせるために、働くことにしました。あくまでも、自由に使えるお金を確保するためです。決して人に頑張ってない。と言われたわけではないですよ。人は人、自分は自分。その友人は常に頑張っていることに、人生の価値を見出している人なんでしょうけど、頑張るのが苦手な人も大勢います。頑張ることにそんなに価値があるんでしょうか?

 あなたが今、必要なことは、頑張ることではなく、幸せであることです。それが旦那さまも幸せにします。仕事が辛かったらやめていいんですよ。2.3日で辞める人なんて世の中には、ゴロゴロいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。

そうですね、私は生真面目なタイプだと思います。この性格はイヤなんですけど変えることは難しいんですよね。

回答者様の文章を読んで、こういう主婦という状況は恵まれているんだって本当に気持ちが楽になりました。

これまでは家で求人誌ばっかり買ってきて、外にも出ず色々と考えなくて良い事を考え、友達には甘えてると言われ暗くなって毎日が苦しかったんですが、もっと前向きに生きようと思います。人は人。私は私ですもんね!

図書館いいですね。

早速明日にでも行って来ようかな。

旦那には、出来るだけの事をしてあげたいと思います。快適で癒される家作りを頑張ります!

それと、バイトは心苦しかったけど辞めました。スッキリしました。

どうもありがとうございました!!

お礼日時:2010/04/06 18:03

そのご友人の話は、しばらく耳に蓋でもしておきましょうよ。


旦那さんに甘えられる状況にいるあなたの事がうらやましくて嫉妬しているのでは?ご友人のあなたに対する言葉には優しさのかけらも感じられません。
あなたが今すべき事はまずは心身共に健康になる事です。
そんな状態であせって仕事を始めても上手くいくはずありませんよ。
私もサービス業に携わっている人間として申し上げますが、お客様にとっては「ベテラン」とか「新人」は関係ありません。「新人」だからといって失敗しても不手際があっても許される訳ではありません。
いかなる状況でも前向きで頑張れるように、今はしっかり充電に時間をかけてみてはいかがでしょうか。
旦那さんに甘えてもいいじゃないですか。夫婦の問題ですから、そのご友人のように他人が口を挟む問題ではありません。
「余計なお世話よ!」って笑って跳ね返して下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなってすみません。

友人については、嫉妬ではないような気もしますがそうですね、しばらく蓋をしたいと思います。

回答者様の文章を読んで、確かにそうだと思いました。

今はあせって仕事をしてもダメだなと。旦那には申し訳ないけれど、私は家事をしつつもう少し療養し、こころに余裕が出たら少しずつ探してみようと思います。

どうもありがとうございました!

お礼日時:2010/04/06 17:52

その友人は一体何なんでしょう。



>友人曰く付き合い始めてから旦那に金銭的にも精神的にも
甘えるようになったんじゃない?と言われました。

自分は育児で大変なのか知りませんが、大きなお世話です。

>「みんな同じだよ。欝なんて甘えだよ」

そんなことはありません。甘えなどではありません。

自分を必要以上に責めて自己嫌悪に陥るのは「鬱」の症状かも
しれません。再発もしくはまだ完治していないかと思われます。

何も外で働くことだけが頑張ることではありません。
安い材料で上手に料理をしたり、節約して家計をやり繰りする
専業主婦も立派な仕事です。今はそれをがんばりましょう。

あなたは決してダメな人間ではありません。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。お礼が遅くなってごめんなさい。

友人は、きっと私にアドバイスするつもりで言ってくれたんだと思います。

私はその時は「そう見えるのか…。そうかもしれないな。」と思っていました。

今まで友人と付き合ってきて、結構いろいろアドバイスしてくれるので、大人になってからズバっと言ってくれる人はなかなかいないし大事にしないといけないなぁ。と思って接していました。

でも、良く考えたら私がきちんと自分の考えを持っていればいいんじゃないか!?と思いました。

すぐ言われた事に流されるので、もっと自分を客観的にみて考えて人に何を言われても流されないようになろうと思いました。

>「みんな同じだよ。欝なんて甘えだよ」

これは正直ショックでしたが、自分にしかわからないと思うのでしょうがないと思いました。

回答者様の言う通り、節約や工夫をして家事を頑張りたいと思います!

ちなみに、バイトは今日辞めました。

どうもありがとうございました!

お礼日時:2010/04/06 17:45

>辞めたきっかけは、私はコールセンターで仕事をしていたんですが、毎日クレーマーが多く精神的にやられて過呼吸になり病院で欝と診断されたのと、女の上司のパワハラでした。

友人曰く「旦那に会わなければちゃんとできていたはずだ」と言われました。
 クレマー処理とは、相当引きずる世界です。
 余程しっかりした理念が無い限りは乗り越えない事は厳しい現実です、上司が出すパワハラと言うけど責任取る事が責務なら出来ない部下はこれも難解な課題です。
 逃げる先あるからでは無いですか?
 旦那さんと言う存在は傘下に入る子会社とも言えます。
 旦那に甘えるそれも結婚と言う生活保障基盤です、頑張る自分とは何ですか?
 頑張らなくても良いでは無いですか?それも生き方捉え方です。
 知人が言おうとも何も変わらないそれは結婚した生活です。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。

クレーマー処理が基本の仕事ではなかったんですが(仕事始めの説明ではむしろ殆どないという事でしたが)実際はあまりに多くて参ってしまいました。

上司のパワハラというのも、仕事とは全く関係のないプライベートのありもしない事を想像だけで言うというキビシイものでした。(実際何人も被害に遭っている状況みたいでした)

>頑張る自分とは何ですか?


これはとても考えさせられます。

じっくり考えてみようと思います。

私にとって、とても深い回答でした。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 18:21

No.1です。



ああ、何も辞める理由を馬鹿正直に話す必要はないですよ。
一身上の都合で良いのです。
(詳しく話されても困るし)
質問者様はちょっと変なことで真面目過ぎな部分がありますね。

もっと楽にして良いのですよ。
普通でいいんです。普通で。
私のおすすめとしては、子供をつくることですね。
お酒も強制的に飲んじゃいけなくなるので、一石二鳥といえるでしょう。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。

>質問者様はちょっと変なことで真面目過ぎな部分がありますね。


そうなんです。自分でも真面目すぎる部分はあると思います。

変ですよね。

考えすぎてしまうというか…。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 18:12

友人の言葉に左右されることはありません。



あなたの人生はあなたのものです。
そして、あなたの人生をあなたと一緒に責任を持って背負って歩いてくれているのは、あなたのご主人です。

あなたが、一番に相談し、耳を傾けるべき存在は、友人ではなく、ご主人のはずです。

おそらく、本当にあなたを愛し、大切にしてくれているご主人なら、あなたのことを甘えているとか、駄目な人間だとか、重荷に感じるなどと思っていないと思いますよ。

私も、仕事をしているとき、職場の女性の上司からパワハラにあい、過呼吸を起こし、ストレスから血を吐き、欝だと診断されたことがあります。
そのときは、私も、「なんて自分は情けない、弱い人間なんだ・・。こんなこと、社会人ならみんな乗り越えてるはずなのに・・・」と自分を責めていました。

でも、その当時、婚約者であった私の夫は、そんな私を理解してくれていました。
自分を責めたり、結婚に逃げているのでは・・・と悩む私に、夫は「誰がなんと言おうが、俺は、お前の決断が一番正しいと確信してるし、お前のことを受け止める。人には向き不向きだってある。外でバリバリ仕事をするだけがすばらしいことなわけでもなければ、自立でもない。」と言ってくれ、私は救われました。

あなたの友人から見れば、こんな私も、夫に甘えているのかもしれませんね。
でも、夫婦なんです。
甘えあって、支えあって、何が悪いのでしょうか??
本当に辛いとき、甘えられる相手がいるというのは、本当に幸せなことであり、すばらしいことです。
甘えられる相手がいるからこそ、いざというときには強くなれるものです。

私の夫は、「専業主婦は立派な仕事だ。立派に自立していないと家庭は守れない。」といってくれます。
「俺の給料の半分は、お前の稼いだ給料だ」と言ってくれます。

ご主人のお仕事が忙しいのも分かりますが、あなただって辛いのですから、少しくらい話を聞いてもらいましょう。
ご主人が外で頑張っている分、あなただって家で家事を頑張っているんですから、立場は同等です。
相手への甘えや依存なんかで成り立つほど、結婚生活は甘くありませんよ。

何でも話し合える、甘えあえる、労わり合えるのが、夫婦です。
ご主人に支えてもらうことで、あなた自身がもっと強くなれるはずです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

あなた様の回答には随分と励まされました。

同じような経験をされたという事で、分かってくださってとても嬉しいです。

>甘えあって、支えあって、何が悪いのでしょうか??

確かにそうですよね…。

旦那にも思い切って話してみようと思います。

ウジウジしてないで、私自身もっと強くならなくちゃなぁ…。と思いました。

旦那様のセリフは感動しました。そこまで言葉にしてくれる事はないのでうらやましくもありました。

今回は本当にありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 18:03

過呼吸や鬱が甘えだなんて到底思いませんが・・。


心身ともにお医者様にかかるボロボロの状態が"ちゃんとやれている状態"
なのかは甚だ疑問だと思います。
(ご友人の真意は量りかねますが、貴方に奮起してほしかったのかもしれませんね)


貴方がダメ人間だなんて全く思いませんよ。
結婚をし、慣れないアルバイトを始めて、貴方を取り巻く環境が目まぐるしく変化したため、今は少し疲れてしまっている状態なのでしょう。


色々とバランスを取るのが難しい時期なんだろうと思います。


やはり旦那様とちゃんと話された方が良いのではありませんか?
このまま貴方が一方的に中に溜め込み続ける状態が続くのは、
夫婦としてもよろしくないんじゃないでしょうか?
なかなか言い出し辛い状況なのは分かりますが、夫婦なんですから。
話し合って支えあっていけばいいんじゃないですか?


また、アルバイトはまだ2日目ですし、個人的には続けていただきたいですね。
きっかけはご友人の一言だったにせよ、どんな仕事をやるかを選び、
どのような場所で働くかを選択したのは貴方ご自身なのですから。
想像と違うという理由だけで、早々と後ろを向いてほしくないかな。
というのが正直な感想です。何より貴方のためにならないような気がします。

ただ、継続する事によって心身を害してしまうようなら無理に続けていても
しょうがないかもしれませんね。

その点も含めて、しっかりと話し合われてみては如何ですか?
お酒に負けず、しっかりとご自分を持っていただきたいです。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。

そうですね、友人はきっと私に奮起して欲しかったのだろうと思います。

主婦になって、あまり出歩かなくなってしまった私を見て心配してくれたのかな?

旦那とは話し合ってみたいと思います。(かなり言い辛いですが…)

ただ、旦那があまり疲れていない時にしようと思います。

バイトは辞めようか迷ってます。

>どんな仕事をやるかを選び、どのような場所で働くかを選択したのは貴方ご自身なのですから。
想像と違うという理由だけで、早々と後ろを向いてほしくないかな。
というのが正直な感想です。何より貴方のためにならないような気がします。

でもこれを読むと、その通りだし頑張らなくては!とも思ってしまいます。

ただ、自分が壊れないようにしようと思います。

ホント、お酒に逃げてはダメですね。いいことないですもんね。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 17:49

とても前向きな方なんですね。

旦那様には相談されましたか?旦那様が専業主婦を望むなら、それでいいのでは?多分、子供が生まれたら自分の時間なんてほとんどなくなるし、子育てに休日はありません。寝る暇もないくらいですから、子供ができるまでの間、子育て中にもらえない休みをまとめて貰ってると思って、その間は仕事をしているときにしたくても出来なかった事をして、別の意味で自分を磨くことを考えた方が良いのでは?例えば子育てが終わって社会に出て働きたいときに役立つ資格を取るとか、ライフワークとなる趣味を見つけるとか、選択肢はいくらでもあると思いますよ。仕事だけに固執することはないと思いますが、いかがですか?
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この回答へのお礼

回答どうもありがとうございました。

正直、あなた様の回答を読んで目から鱗でした。

でも、残念ながら私は全然前向きな人間ではありません…。マイナス思考(治したい)な方だと思います。

でも確かにそうですよね、子供が生まれたら全く時間が無くなるそうなので、この専業主婦の時間を貴重な自分磨きの時間だと思えば!!

考えもしませんでした。

何か、役に立つ資格など取るのもいいなと思いました。

例えば、将来義両親と同居の予定なので、介護などもいいかな。など考えが広がりました。

塞ぎこんでお酒なんて飲んでいてはダメですね。

とても参考になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/03 17:40

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