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今時皆こだわらずに、呼び合ったりしてるとは思いますが…。元々友達で同じ時期に子供を産んだ子が(△△君と呼んでね~)と言われそのように呼んでいました。私の子はそのような説明もなしにいきなり呼び捨てでいわれたのでビックリでした。でも「ちゃんつけて!」なんて言えないのでそれとなく…あだ名は○ーちゃんだからそう呼んでね~といったけど、だめでした…だからこっちも呼び捨てで呼んでみました。でも、気に入らないのか!?何も言ってはこないですが「△△君!○○!」と私の前でわざとかのように自分の子は君付け、私の子は呼び捨て…で呼んでます。嫌なのかな?と思いながらも向こうから呼んでるんだからいいや、とおもって…抵抗ありますが、今はとりあえず呼び捨てにしてます。
(集合住宅です)仲良くもない近所の人にいきなりまた、呼び捨てにされて…(いい人なので大丈夫かなぁと思って)また長い事考えるのも嫌なので早いうちに…とおもって…直接は言えないので柔らかくメールで伝えました。
「うちは呼び捨てでもぜんぜん気にしないけど嫌な人にとっては嫌だろうね」と言われ、なんだか…それからは、
顔を合わせても変な感じです。(私だけ!?感じる?)
回りの人にも言ってみんなに変な人と思われ始めたのか!?
な~んて、またまた(早めに解決できたと思ったのに)
変なこと(被害妄想?)を考えて、「よけいなこと言ってしまったかなぁ~こだわり過ぎたかなぁ~…でも、正直、嫌だし…我慢するのも…。」とあれこれ考えて、ちょっと戸惑っています。私は間違っていますか?こだわりすぎて変ですか?私は親しき中にも礼儀あり…だと思うのですが…前にも同じような質問がありましたが、好きな人に呼ばれると親近感、嫌な人に呼ばれると不快、と言うような回答がありましたが、どちらの友達も嫌いな人ではなくすきで仲良くしたいんですけどね…

A 回答 (12件中1~10件)

気持ち、よーくわかりますよぉ。


私も以前自分のこどもを呼び捨てにされたことがあります。そのときは正直ムッとしました、口には出しませんでしたが・・・
でもその相手のお母さん、自分の子供を呼ぶときは必ず「○○ちゃん」って呼ぶのはもちろん、人と会話をしているときにも自分のこどもの名前には「ちゃん」付けなんです。マナー的におかしいですよね。自分の身内に敬語使ってるような感じで・・・。で、それ以来その彼女のことは「常識のない人」と思ってあきらめることにしました。でも仲良しですよ。気にしなければ。

相手の方たちもそういう人、かもしれないし、単に呼び捨てが親しい証拠だと思ってるのかもしれません。仲良くて、長く付き合っていくなら、やっぱりちゃんと言ってみたらどうですか?「私は○○くん(相手の人の子供)をどう呼ぶのがいい?うちは○○ちゃんって呼んで欲しいんだけど」と。それでギクシャクするならそこはもう、そういう人だと割り切るしかないかもしれません。

ごめんなさい、アドバイスにもなってなくて・・・・
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この回答へのお礼

皆さんありがとうございます(;_;)
嬉しいです。
私だけが一人、古い考えでこだわりすぎているの…変なのかと
思い始めていたところなので心強いです。

〉「私は○○くん(相手の人の子供)をどう呼ぶのがいい?うちは○○ちゃんって呼んで欲しいんだけど」

私も何度もいおうと思いつつも…しばらく音信不通のときがあり、
もうかれこれ3年近くたって(呼び捨てされ始めて)
しまい…いまさら言うのも変かなぁ~
なんて思ってしまってます。
気になったその時にすぐに言えば良かったんですが、
「○ーちゃんって呼んでね!」って言ってみたり
試行錯誤してるうちに…こんな状態に…
いまさら言ってもおかしくないでしょうかね…
メールって言う手もあるけど…
次ぎ会った時いきなり「ちゃん」とつけてると…なんか、
またお互い変なような。
私がいきなり呼び捨てになったのも、気になってるとは思うんですが…

う~ん…難しいですね。

お礼日時:2003/06/20 20:11

こんにちは。

こういうのはそれぞれの価値観とかがからむので難しいですね。でも、基本的には自分の子供は呼び捨て、他人の子供は「~ちゃん」「~くん」という感じだと思います。たまに親しくなると「みんな身内」という感じで呼び捨ての場合もありますが、「自分の子は君づけ、他人の子は呼び捨て」というのはかなり変だと思います。

ただ、だからといって、nanasinogonnrouさんが同じようにするのはどうかなという気も。自分は正しい呼び方を貫くのがいいと思います。相手に感じてもらいたいというのはわかりますが、そういう人はたぶん、自分のことは棚に上げて、nanasinogonnrouさんのことを「失礼ね」みたいに思ってしまうという恐れもありますし。それに、同じことをしていては、結局同じレベルに成り下がってしまうことになりますしね。
一段大人になって、相手がどうだろうと自分が正しいと思うことを続けていけば、自然と回りには理解されていくと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>同じことをしていては、結局同じレベルに成り下がってしまうことになりますしね。
一段大人になって、相手がどうだろうと自分が正しいと思うことを続けていけば、自然と回りには理解されていくと思います。

そうですね。。。
私も色々考えてるうちにそう思ってきました。
貫く事によって、逆に相手も気づく…
その方が正当のような気がします。
こちらが同じことしていたら、注意も(お願いも)
気持ち良くできませんもんね…

私が、もう少し大人になって落ち着いて
対応できれば、と思っています。

お礼日時:2003/06/21 20:49

#6です。


丁寧なお礼をありがとうございました。

近所の人は誰に対しても呼び捨てにされる方なんですね。
仰るように、今は小さいから許されるかもしれないけど、将来先輩後輩の仲になったらどうするんでしょう(^^;
よそ様の教育方針に首をつっこむつもりはありませんが、これからたくさんの人と関わっていくのだから、私だったら自分の子供には礼儀としても「さん、ちゃん、君付けするんだよ」って教えたいなと思います(ていうか、自分がお手本になって教えてあげますけどね)。
自分が小さかった時のこと、思い出してみてください。
友達のお母さんが自分のこと呼び捨てにしたことってありますか?「●●ちゃん」「●●さん」って呼ばれませんでした?
もちろん、子供同士で「こう呼び合おう」っていうのは全然OKですけどね~。

よほど仲が良くて親しみを込めて言うのならわかりますよね。よほど、ですよ。他人が自分の子供を勝手に呼び捨てにされて気分が良い人ってあまりいないと思いますけどね~。あえて「呼び捨てでいいよ」って言われる以外は絶対しないほうがいいですね。
その友達もnanasinogonnrouさんに自分の子供を呼び捨てにされ、nanasinogonnrouさんと同じ気持ちにはなったものの(いけないことだと初めて気づいたものの)、プライドが高いので今更自分の非を認める事ができないのでは?
相手も何かしら思っている事は間違いなさそうなので、思い切ってやんわりと話してみたらどうでしょう?これから長い付き合いになりそうな友達だったら、会うたびにこういう事が気になってたら、気持ち良く付き合えないでしょうし。

近所の人にも、メールでも「ごめんね、私頭固いみたいでどうしても気になっちゃって。」(もちろん、頭固くなんてないですよ!)てな感じで言っておくと良いかもですね。

もちろん、nanasinogonnrouさんの仰る事は正論ですので、今までどおり自分の子供にはお母さんがお手本になって教えてあげてくださいね。
自分が正しいと思う事は曲げずに、なおかつ周りの人たちとも上手く付き合っていけると良いですね!
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この回答へのお礼

再度、ありがとうございました。

もう一人思い出しました…
(ほんと、私の周りは変な人が多い!?)
子供とは会った事がないのですが、
学生時代の同級生でたまにメールしてる友達が
名前は知ってるはずなのに…忘れたのなら聞くでしょうし。
いつも「ちびは元気?」ってメールで言ってきます。
人の子をちびって!?とむかついてました。
でも何度も何度もです。
私でも自分の子をちびなんて呼んだことないですよ!!
ちゃんと名づけしてその子の名前があるのに、これこそ失礼!
なんて思います。
実際あったらうちの子になんて呼びかけるんだろう!?
「こんにちは!ちび!」って言うのかなぁ???

>プライドが高いので今更自分の非を認める事ができないのでは?

そうですそうです!その通りだと思います!

昨日皆さんから頂いた回答に返答したあと…
「見下してる」と言う言葉が、
気になって…なんか、その友達の行動が嫌になってきたような…一つ一つがそう思えてきたような…

でも、悪い人でもないし、頼ってきてくれる事もあるし。
頼もしいところもあるし…
やっぱりこれからも付き合っていきたいから、
そんな雰囲気になったときやんわりと言えたら、
いいな…と思います。
きっとわかってくれますよね…

皆さんに間違ってない、とおっしゃっていただいたり、
背中を押してもらった気がして、
少し前に進めそうです。

貴重なお時間を私に…ありがとうございました!
ほんとーに嬉しかったです。

お礼日時:2003/06/21 21:07

私は自分の子を呼び捨てにしている方のお子さんは


ちゃん、くん付けにしていません。
相手の方も親しみを込めて呼び捨てにしているのかな?
などと思っていました。
なので私も親しみを込めて呼び捨てにしていました。
もちろんそんなに親しくない方のお子さんは呼び捨てに
していません。
でもやっぱりきちんとした方がいいのかな・・・って
皆さんのコメントを読ませて頂いて考えました。
回答ではないですが勉強になりましたm(__)m
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね…
親が我が子を呼び捨てにするのは当たり前ですが
…私のように不快に思っていても
「呼び捨ては嫌」なんて言えない人がほとんどだと思います。


気をつけたほうがいいでしょうね…
人の振り見て我が振り治せってことも
私もたくさんあります。^^

お礼日時:2003/06/21 20:42

呼び捨ていけないですね。


でも、そう呼ぶのがぴったりな愛称的な場合もありますよね。バカにされてるのかもしれませんが、そう考えるとブルーになるので、それがカワイイと思って言われたと解釈された方が気分的に楽ですよ。

最初の、自分のお子さんに敬称付けて、nanasinogonnrouさんのお子さんを呼び捨ての方には
「自分の子は君付けで、人の子は呼び捨てって、おかしいよ。」ってはっきり言ってしまえばいいのに。それでもなおらないなら、仲良くしようって思わないほうがいいのではないでしょうか?ゆくゆくもっと悩まされること起こりそうです。

ご近所のかたには、「この前はメールで、変なこと書いてごめんなさいね。でもきっと○○さんならわかってくれると思ったし、これからも仲良くして行きたいと思ったから気になったことメールしたの。だけど送った後に、失礼だったかなとも思って...○○さんも私の気になることあったら遠慮なく教えてね云々」と、会ったときに言ってみてはどうでしょうか。(このヘンの言葉は、ご自身のしっくりいく言い方で)やっぱり自分のしたことが相手にとって不愉快だと、どんなに遠慮がちに丁寧に言われても、落ち込んだり、気に障ったりするもんです。悪気なくってしてたことならなおさら。メールだと、一方的すぎる感じもあるし、文章と文章の間の裏を読んじゃったりすると思うのは私が古いからかな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、呼び捨てしないでと言われた人も
自分の言動を否定されて、嫌な気持ちをしてるんでしょうね。
今まで、考えもしなかったです。
あちらはあちらできまづいのでしょう…
その人は「呼び捨てが癖になってしまってる」とは言ってましたが、
全く知らない人や違うグループには言わないでしょう。

どちらもすっきりするように皆さんに頂いたアドバイスを参考に
話しかけてみようと思います。
角が立たないように、でも自分のこだわり!?も捨てないように…

お礼日時:2003/06/20 21:16

自分の子供をよそのおかあさんが呼びすてにするなんて、


ハラ立ちますね。
でもお友達として仲がいいとしたら、、、直接的にお願いしたら、カドが立ちますものね。
子供さん本人がそのうち不快感を持つようになると思います。

子供さんに、「おとうさんやおかあさん以外の人から
呼びすてにされるようなことがあっても、返事しなくていいのよ。」と少しずつ教えていかれてはいかがでしょうか。

私は子供を産んだとき、母から言われました。
自分の子供の名前は省略して呼ばないこと。
たとえばせっかくのABCDE子という名前なのに
A子ちゃんと省略して呼んでいる親がいるけど、
それをしてはいけませんよ。
また、家の中ではABCDE子と呼びすてにしてもいいけど、
外に出たらどんなことがあっても必ずABCDE子ちゃんと呼びなさい。そうしないと、よその人も呼びすてするようになります。

私はそんなこと、いろいろ考えるのがめんどうなので、
名前をつけるとき、他人様が勝手に省略して呼べない名前を考えました。(それでも無理やり省略するおとながいますが)
家の中でも、「ABCDE子ちゃん」と呼びます。
中学生・高校生になった今でもです。
他人様との会話で子供の名前を出さないといけないときは、「ABCDE子が」とちゃんと言いますよ。

もちろん、よその子供さんについても、
たとえその子の母親が「ABC子ちゃん」と省略して呼んでいても、極力「ABCDE子ちゃん」と呼ぶようにしています。

ちなみに、夫の母親は夫のことを今でも「○○さん」と
サンづけで呼びます。呼びすてにしているのを見たことがありません。
私は自分の親から「ABCDE子!」と呼ばれてますけどね。
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この回答へのお礼

>直接的にお願いしたら、カドが立ちますものね。

そうですね、言われた人も嫌な気持ちをしてるんでしょうね。
今まで、考えもしなかったです。
あちらはあちらできまづいのでしょう…

省略は…それを気にする人が居るとは…
気がつきませんでした。
そうですね、せっかく考えてつけた名前を
他人に勝手に省かれるのは、嫌かもしれませんね。
良い勉強になりました。これからは気をつけてみます。

ありがとうございました!

お礼日時:2003/06/20 21:10

nanasinogonnrouさん、こんにちは。


ちょっと、そのお母さん、おかしいのでは・・・

普通は、自分の子は呼び捨てで、人の子供は○○くん、△△ちゃん、のように
くんとか、ちゃんをつけて呼びますよね。
とっても仲がよくて、nanasinogonnrouさんが、お子さんのことを
「○○~~!」っていつも呼んでいたとすると、
それが彼女にうつって、
「○○」って呼ぶのなら、不自然じゃないですけど
それにしても、自分の子供をくんづけで呼ぶなら、
人の子供だけ呼び捨てというのは、どうもなあ・・と思います。

>私は間違っていますか?こだわりすぎて変ですか?
私は親しき中にも礼儀あり…だと思うのですが…

親しき仲にも礼儀あり、というのは正しいと思います。
呼び捨てで不愉快に思われていたのですから、早い目に言ってよかったと思います。
顔をあわせても変な感じとか、気にしだすときりがないので
もうあまり深く考えないほうがいいですよ!!

仲良くもない近所の人に呼び捨てにされたのは、
仲良しのお友達がいつも、「○○」って呼び捨てでnanasinogonnrouさんのお子さんを
呼んでいるので、それでいいんだ、とまねしたんんだと思います。

メールで伝えたんですから、それはそれで、よかったと思って
悪いほうには考えないことも大事だと思います。
お互い、言いたいことは言える環境づくりも大事なので
あまりこだわらずに、気にしすぎず、今までどおり仲良くされたらいいと思いますよ。
頑張ってください!!
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この回答へのお礼

>「○○~~!」っていつも呼んでいたとすると、
それが彼女にうつって、
「○○」って呼ぶのなら、

まさにそれです。
最初はちゃんづけて呼ばれていたけど、
メールだと文字数が多くなるから
呼び捨てになってたんです。
それだけかと思ったら、あったときもためらわずいきなり言われたからビックリしました。
私が、我が子を呼び捨てにするのは当たり前、なんですが…

>仲良くもない近所の人に呼び捨てにされたのは、
仲良しのお友達がいつも、「○○」って呼び捨てでnanasinogonnrouさんのお子さんを
呼んでいるので、それでいいんだ、とまねしたんんだと思います

あ、それは違うんです。
友達はなれた所に住んでいるんです。
わかりづらくてすみません。

>メールで伝えたんですから、それはそれで、よかったと思って
悪いほうには考えないことも大事だと思います。

そうですね!そう言って頂いて気が少し軽くなりました。
気にせず、今までどおりしたいと思います。
その事は同級生ですし、長い付き合いになりそうですので。

お礼日時:2003/06/20 21:03

間違ってはいませんよ!!


身内でもない子供を呼び捨てにするのは非常識だと思います。呼び捨てが許されるのは家族だけだと私は思ってます。

どなたかも仰ってますが、見下されている気がします。
他の子供に対してはどうなんでしょう?先輩ママさんやリーダー的存在のママさんの子供はきっと呼び捨てにはしていないでしょう?

その友達はnanasinogonnrouさんの旦那さんのことも呼び捨てですか?だとしたらこれは非常識ですよね。よその旦那さんを呼び捨てにするのと同じくらい非常識なことですよ。
更に、自分の子供は君付けで呼べと言うのに人の子供は呼び捨て?どういう神経してるんですか??

>でも、気に入らないのか!?何も言ってはこないですが「△△君!○○!」と私の前でわざとかのように自分の子は君付け、私の子は呼び捨て…で呼んでます。
呼び捨てでいいと思います。
でも、気に入らないと感じていながらも?改善されないところを見ると、このお方ははっきり言ってあきらめるしかなさそうです。

>仲良くもない近所の人にいきなりまた、呼び捨てにされて
これもおかしいですね~~
私は自分の子供を家族にさえも呼び捨てにされたことありません。何人もこういう人がいると「私のほうがヘンなのかな?」と思ってしまいますね(^^;
たまたま、ヘンな人(失礼!)がnanasinogonnrouさんの周りに集まっていたという事なのでしょう。

>また長い事考えるのも嫌なので早いうちに…とおもって…直接は言えないので柔らかくメールで伝えました。
我慢するよりも、伝えた方がいいと思います。メールしてるということは、それなりに親しい方なのですね。
わかってくださると思いますよ。nanasinogonnrouさんはヘンなこと言ってるわけじゃあないんだし!

そんな細かいこと・・・と言う人もいるかもしれませんが、これって大事なことですよね。私だってnanasinogonnrouさんと同じように自分の子供呼び捨てにされたら「エッ!?」とビックリしますし、呼び捨てにされるたびに気になります。

『親しき仲にも礼儀あり』
これですよ。友達にも教えてあげてください。
「お互いの子供、ちゃん付けで呼ぼうよ」って言ってみたらどうですか?
言ってもダメなようなら、その人はそういう人って事で、私だったら付き合いませんね。

好きで仲良くしたい人ならば、お互い気持ち良く付き合えるよう理解してもらえるといいですね!
頑張ってください(^^)
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この回答へのお礼

ありがとうございます^^
嬉しいです。間違ってないと言って頂けて。
私だけが一人、古い考えでこだわりすぎているの…変なのかと
思い始めていたところなので心強いです。

>他の子供に対してはどうなんでしょう?先輩ママさんやリーダー的存在のママさんの子供はきっと呼び捨てにはしていないでしょう?

友達は離れているので回りの事はわかりませんが、
近所の人は、だれかれ呼び捨てしてます。
その人の子供は三歳ですが、小学生の子も、
一回り上の先輩ママのさんの子にも…
(だから、三歳の子が4歳5歳の子を呼び捨てにしてます、
そう教えてるようです。将来先輩になったらどうするんだろう!?)
近所の人は本当に、嫌味なく親しみを込めた感じもします。
仲間に入れてくれようとする心(顔も)の広い人です。
それを私のこだわりだけで弾き飛ばしたようでちょっと
後悔してる気も…近所だし。
これからずーっと、「あの親子は過保護!?あんまり何も言えないね」なんて思われそうで…
近所の人と仲よ~くできるのも、呼び捨てで呼び合えてから!?なんて、
親しく仲間に入れてくれてるつもりが
一部(回りの人)の人には、バリアを張られて居るように感じてよけい入りにくいのでは?私みたいに。
…チャンづけにこだわる自分がおかしいのかな?子供がかわいそうかな?って思ってしまいました。

子供同士でこれから仲良くなって
「○○って呼び合おう♪」って言うのなら、
私はそれでいいと思うんです。
私も小さい頃仲の良い子とそう言う風にして
なんだか自分達だけの呼び方で、親近感が沸いて
嬉しかったのを覚えています。

学生時代とは違って、なんだかやっぱり固い人間に
なったのかな?
我が子の事になると自分以上に考えるし、
今度は自分だけじゃなく、夫やその両親…
全部かかわってそれを見下されて!?いるように思ってしまいますね。

お礼日時:2003/06/20 20:48

他人の前で、自分の身内ましてや子供に対して敬称をつけるのは、やはり日本語の使い方としては正しくないですね。

実社会においても、外部の人の前で自分の上司や同僚などに敬称を付ける人も多いですが、やっぱり常識の無さをまるだしにした恥ずかしい行為といえるでしょう。
しかし、言葉は長い時間をかけて徐々に使われ方が変わってきて、本来とは違ったものが正しいと解釈されてくることもあります。
ご質問の回答とは異なる話でしたが、私の考えでは、その親御さんが常識不足と考えて、あきらめるか。それで我慢できないのなら、徐々に距離を置いていったほうがいいのではないでしょうかね~
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この回答へのお礼

人前ではそうですよね。。。
でも、自分の子も誰の子もやさしくちゃんづけで呼んでるママはそんなに思うことはないんですけどね…
怒鳴りつけてばかりいるままよりづっと好感を持てます。
(初めての人に話すときも自分の子をちゃんって呼ぶのかなぁ~先生の前でも!?)
なんて考える事はありますが。

常識不足ですよね…
他の友達の事も、そう呼んでるのかそれとなく聞いてみます。

お礼日時:2003/06/20 20:29

いますね~こんな人。

私も経験ありです。
私の場合は、遠まわしですが「よその子 呼び捨てにする人時々いるけど やめて欲しいよね~」と、その人を含む数人で話してる時に言ったことがあります。
もう一つのパターンは、「親が呼び捨てにしてないのに、他人がすると気が悪いね~」とか、言いましたけどね。
効果はありましたよ。
私は,親しくても,嫌いな人からでも呼び捨てされるのは嫌です。。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます(;_;)
嬉しいです♪
私だけが一人、古い考えでこだわりすぎているの…変なのかと
思い始めていたところなので心強いです。

>「よその子 呼び捨てにする人時々いるけど やめて欲しいよね~」

それ、近所の人の例をたとえていってみようかなぁ~!
でも、全然気づかずに「そうそうそんな人居るね」
なーんて、他人事のように言われそう…

お礼日時:2003/06/20 20:25

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