結婚して半年ですが、旦那はやさしいのですが、のんびりというか。。
たよりないというか。。。
結婚前は気付かなかったことが、結婚してから一緒にいると気になり始めてしまい、いびきで睡眠不足になったり、鼻を吸うのに大きな音を鳴らすくせ、咳払いが異様に大きく本当に周りが不快になるほどで、ストレスでイライラしてしまっています。
いびきも、肥満も原因の一つとのことでダイエットしてとか、医者に行って鼻も見てもらってと何度も言ったのが逆にストレスになったみたいですが、医者に行っても行っただけで満足で薬はそのままおきっぱなしで。私が真剣に話をしても逆切れで、話にならなくて。
旦那のお母さんは、おだやかな人で旦那は人に注意されたこともなかったと思います。
旦那も、私の言い方がきついみたいで反発しているみたいですが、やさしく言っても、結局は何もしないで聞くだけ。何か努力もしないで私がまた言うと反発!この繰り返しで・・・
夜も近くに寄れずエッチもなく・・離れて寝て夜中はいびきをかかれ・・ストレスマックスですし、動いてくれない事にたよりなさを感じて、異性としてみれなくなりつつあります。
本当に離婚も考えたりもしました。
私の気の持ちようなのか?旦那にどのように接すればいいのか?
おしえてください。

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A 回答 (6件)

“人はどうしたら動くのか”



それをそろそろ学ばれた方がいいかもしれませんよね…。

人が動くのは
誰かにそうしろといわれたから動く…のではなくて、
誰かに強く…或いはもっともっと強く“こうしてよ!”と言われるから動くのでもなくて…
人から注意されから動くってものでもないです。
誰かに“きつい言い方で”言われたから動く・・・というものでも残念ながらありません。

“自分で必要だと感じた”時に動くものなんです。


むしろ“あ~しろ”“こ~しろ”と指図されたらその“人の指図”には反発したくなり“動きたくない”になっちゃいますし、相手の恣意に思えてしまう事には“自分がそう思ってない”以上、その事に価値なんて見出せるはずもありません。
どれだけ強く言われても“自分が必要と思わなければ”動きませんし、
言い方がきつければそれこそテコでも行こうとはしませんし、むしろ逆に行くことに一切価値を見出せなくなります。 

自分が人の動かし方を知らないだけかも知れない事を“相手が動いてくれない”と相手のせいにするのは…問題の解決を自分から遠ざけてるだけだったりしますし、物事を余計にややこしくしますよ?


旦那のお母さんは穏やかな人かもしれませんが、穏やかだから気にしないのではなく、
ただ“あまり気にしないで過ごすことも人は出来るよ”って見本なんです。

既に旦那さんはその話をされるのを嫌がってますよね…
逆の立場になって考えてみてください。
自分にいつもイヤな気分にさせてくる相手が自分にイヤな思いをする話をしてくる…
そんな話…逆の立場ならそんな相手のそんな話、貴方ならちゃんと聞けますか?


『旦那が動いてくれない』は…確かに貴方の視点から見れば相手が悪い事になります。
でも視点を変えれば…
『私がこう思うんだから聞いてくれて当然でしょ!』とむりやり言ってきてる事、それを当然のように押し付けてこようとしてる…って事にもなっちゃいます。

むしろ相手は“それだけ言うんだから(自分は必要性感じてないけど)行くだけ行ってやってるんだぞ”と思ってます。なのにまだ文句を言ってきやがる…などと感じてます。

人って…“貴方に言われたから動く”…なんて事はないんです。
そんなの余程じゃないとありませんし“絶対”っていえるほどありません。

“自分が必要だよな”とか“そうだよな”って思った時に動くんです。

いくら相手が“真剣に言ってきても”自分がちっとも必要に思えない事を言ってきてたなら動きません。
ましてや、その相手は自分の事を思ってくれての事でもなく、端に“自分がイヤだから”と“自分の為だけ”に言ってきてるように思えるならそれこそいくら“真剣に一生懸命”話してきてもその話してくる話事態に価値は感じられません。

お金払って雇ってるなら別です。
貴方の言う事を聞くのが仕事なら相手は聞いてくれる事もあります、しぶしぶですがね…
貴方からその行動に見合った十分なご褒美がもらえるならまだ動いてくれるでしょうが…
それでも“自分が”その行動に価値を見出せてなければまだ動くことに価値は見出しておらず“ここらでいいだろ”という所に収まってしまいます。

当然の事ですけれど…

貴方が相手を異性として見なくなれば…
当然ですけど“相手も”貴方を異性として扱わなくなりますよ…

相手を“たよりない”と思えば思うほどそれは表に表れますから、それを相手は感じ取って“なんでそんなヤツにこうしてやらなきゃなんない”ってごく普通にそんな風に貴方に接してくるようになります。

相手を責めれば相手は『責めてくる貴方』というものに反応した形を返してくるだけ…
相手が出してくる態度は貴方の出している態度や思いの反応でしかない場合…ありますよ…

デール・カーネギーって人が書いた『人を動かす』って本、たぶん貴方にはとても役に立つんじゃないでしょうかね…。 多分夫婦関係を円滑にするのにも…

もう少し人の動かし方や気持ちの持ちようってのも考えられてもいいかもしれませんよ。
でなきゃ貴方自身の方がとてもしんどくなるだけですもん…

今の状態は旦那のする幾つかの事が“キッカケ”にはなっていますが、でも、貴方が自分で自分の首を絞めてるだけ…にも思えます…よ




 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに・・そうですよね。
言われたことで逆に旦那は頑固になっていたようです。
物の言い方や動かし方って本当に難しいです。

お礼日時:2010/04/07 17:03

うちの主人と似ていて、とっても共感できます・・・。


頼りないというか、鈍感というか。
こっちは離婚しようかとまで真剣に思うほど嫌な気分になっているのに、
本人にとっては「つまらない事」でガミガミ言う妻、だそうで。
私の事を神経質だと主人は言いますが、今まで生きてきて神経質だなんて言われたことないのに。

うちも結婚後10kg以上太って、いびきもするし、脂っぽくなってくるし、加齢臭も気になります。
太っていると自覚しているはずなのに油っこいものや麺類を好んで食べ、気をつける様子もなく、
指摘すると、それが逆にストレスでお酒が増えるし、食べてしまうと言い訳します。
そうなったことに腹が立つというより、なぜ改善しようと努力しない?ということですよね・・・。

でも、冷静に考えると「離婚」したいわけじゃないんですよね。
だからといって目を瞑るほど寛大にもいられないので、やっぱり歩み寄りしかないんじゃないでしょうか。
最近私は言い方を以前より優しく、だけどやるまでしつこく言ってます。
あとは、私がすごいデブになって不潔だったら嫌じゃない?と言って私の気持ちを伝えます。
いびきに関しては、「いびきをしているのは眠りが浅いってことだから、体がしっかり休めてない。あなたの体に良くないから治そう」言ってみたらどうですか?
「ずっと一緒に暮らしたいから」というのを前提にすれば、旦那様も悪い気はしないかも。

私もまだ手探り状態ですが、長期戦で頑張ろうと思っています。
お互い良い方向に進めばいいですね!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、神経質ではないんですけど、私も離婚したいほど真剣に悩んでそれでも遠まわしに言っても、人ごとみたいに聞いていて、行動しない事がイライラしてしまいます。
なにかしら、じゃあこうしようとか自分で行動して改善する姿勢があれば、こっちもイライラはしないんですよね!
長期戦でがんばります。

お礼日時:2010/04/07 17:07

ご主人本人は不満を感じていないので、わざわざ変える気になれなくても仕方ないと思いますよ。


とりあえず御飯と一緒に飲み薬を出してみてはどうでしょうか?
お膳立てすれば簡単に飲むようになりますよ。
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この回答へのお礼

本人は何が??という感覚なんです。
テーブルにはグッズを出しているんですが、置きっぱなしになっていて言えば<効果あるのかなあ>って感じでやらなくて。
やってから言えよ!!とイライラしてしまうのです。

お礼日時:2010/04/07 17:09

夫婦ってうまい事できているもので、頼りない夫の妻はしっかりしている、逆に口うるさい夫にはおっとりした妻がつく。



というより、これはお互いが喧嘩したり、譲り合ったりした努力の結果、夫婦の形なのだと思います。

文面から、貴方はどちらかと神経質(失礼ですが)な方の様に見受けられ、ご主人は題名の通りならば頼りない方。


これでもし、ご主人が頼りがいのある神経質な方だったら、どうでしょう。喧嘩しまくりだと思いませんか?うんうん聞いてる今のご主人が貴方にとってもベストに思いましたけどね。


アドバイスでもなんでもありませんが、男は頼りないくらいがちょうど良いですよ。仕事以外の話しですがね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は神経質ではないですよ。
困って言った事に対して行動を起こしてくれれば穏やかでいられるんです。

お礼日時:2010/04/07 17:11

同性の経験はないということですね?


私も似たようなものだったのですが^^;

結婚2年目26歳兼業主婦です。
うちの主人は寝てる時におならします…ちょっとでも浅い眠りだと起きるくらいに臭い;;
いびきは、私の方がひどいようです(会社のストレスマックス;;)
互いに見たことない部分が見えだしている状態だと思います。
主人はワキガがあるようで、汗をかくとお風呂上がりでも臭いです。
何とかしてほしいので臭いといってます(接客業なので気にしてほしい)。
ミョウバンのお風呂とか、自分にもいい方向になるもので一緒に使わせてます。

改善できそうなこと…たとえば、一緒に運動を始めるとか。
質問者様のストレスを解消する目的+ご主人のダイエットの目的
真意は伝えず、夜道だと危ないといってついてきてもらいましょう。自転車でもいいし。
ストレスがたまってそうでもないことまで不快に感じることってあります。
仕事のストレスマックスで帰宅すると主人のだらしないところにヒステリーになってしまいます;;
休日は何とも思わないのに…。
そういうものなのかもしれません。

まずは質問者様が広い心を取り戻すためにストレス発散しましょうよ。

あ、いびきに関しては鼻腔を広げるシールは試されました?
まだでしたら試してみてください。あと、単に鼻づまり(アレルギーなど)かもしれないので、
薬局にあるヴェポラップ(塗り薬で、ミント系の香りがして鼻づまり解消するものです)もお勧めです。
いびきは鼻づまりや肥満から来ますので、まずは鼻づまりを疑って見ては???
「鼻詰まってるのかな?寝苦しくない?」
これで改善できればいいですね。
後はお香(古い言い方で済みません^^;)アロマオイルなんかもいいですよ^^
グレープフルーツの香りやラズベリーの香りはダイエットにいいそうです。
楽しい気持にもなりますし。
そして何よりも、質問者様用にカモミールやラベンダー+オレンジのアロマがお勧めです。
リラックス作用があるそうで、安眠へ導きます^^
本もいろいろありますので、一度読まれて見てもいいかもしれません。

心に余裕がない時に衝突しやすいのですよ。
私もまだまだできていないのでえらそうなこと言えませんが^^;
少しずつ慣れましょう。改善しましょう。
好きで結婚されたご主人だと思います。うちだってそうです。
最初はいろいろあるんですって。1年たったらちょっと楽になりました。
いろいろ手抜きもしますが、主人は妥協してくれてるし、私もちょっと楽だし。
楽しまなきゃ損ですよ^^

少しずつ良くなるといいですね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
鼻腔テープの買ってためしてみましたが、最初のうちだけで、テーブルにおいたままだったり、多少は違いますが、あまり効果もなく
とにかく自分から動いてほしいのに、動かないからこうしてみたら?とテープを買ったり、昨日は体重計を買いました。
ただ、これが置きっぱなしになるのだけは避けたいのですが・・・
肥満も、私はお菓子もおかないし、最近は夕飯も野菜中心で少なめにしていますが旦那の実家が、やたらにご飯やお菓子をだしてきて、あればばくばくきりがなく食べてるのにも腹立たしくて・・・
私は、友達とご飯食べにいったり、運動したりと外ではストレス発散できていますが、旦那と一緒にいることが最近はストレスに感じてきて。
言えば旦那もストレスで。悪循環です(TT)

お礼日時:2010/04/05 11:20

>旦那はやさしいのですが、のんびりというか。



せっかちで 常にイライラする旦那だったら、それはそれで
大変ですよ。

イビキは本人は気づきませんから、録音して本人に聞かせてみるといいですね。

おこちゃまと結婚したような感じですね。

いままで 長いこと普通にしてたことを結婚したとたん
注意されるようになったので ご主人もかなりストレスを感じておられると思いますよ。

2年~3年といった長いスパンで直されたら如何でしょうか?

ご主人の年齢までの期間 普通にしてたことを 結婚して半年くらいの間に注意、注意、、、と言われたら ご主人としても 負担になってると思います。

これは子育てでも同じですよ。
長く、気長に 改善されることが一番です。

ご主人とは 反対にkosugiskisさんは せっかちなのかな?

一回や二回で 変わってくれるなら こんなに良いことはありませんが、会社内でも、何度小言を言っても変えられない部下を持ち苦労してる上司もいます。

同じようなものです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、あれこれ言われて旦那もストレスあると思います。
それも分かるんですが・・
ちょっとは自分から行動しろよ!!と言いたくもなります(TT)
お互いがストレスで悪循環です。

お礼日時:2010/04/05 11:24

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