ちょっと変わったマニアな作品が集結

小学生低学年のキスや体を触られる嫌がらせについて

娘は今小学校3年生になりました
小1の入学時から娘が同じクラスの男の子から
キスをされたり服に手を入れて触る、ズボンを脱がされるなどの嫌がらせを受けてきました
最初は手をつないだり、家に来たりするだけだったので
「きっと好きなんだね」なんて話をしていたのですが、
その男児が私や相手の親の前でもうちの子を押し倒し、キスをしたりしていました。
うちの娘が嫌がって、いたのですがお相手の親御さんは何も言いません。
相手の親御さんが注意するかと見ていたのですが何もしないので
もう見ていられず、私が注意すると
相手の親は「あなたが注意しちゃったから私が注意できなかった」と言われました。

家に来ているときは、私の下の子への授乳を覗くので、
他の部屋に移動するとドアをそっと開けて覗く様な感じでした
2年生になっても娘への嫌がらせが続き、学校にも相談をしましたが改善されません。
しかし、学校で先生から注意をされ
キスが注意されることだと分かったのか男児は全クラス合同の授業中など
先生の目が届かず、静かで声の出せない場面などを狙ってキスを
するようになりました。
お相手と又話しましたが、以前目の前で行為を見ていたのに
「うちはしてねーっていってんだよ!被害妄想だろ」と話になりません。

その後相手の親御さんに呼ばれて学校で親御さんと担任で話し合いをしました。
私が「誰しも好きでない人にキスをされたら嫌ではないですか?
嫌な気持ちに年齢って関係ないと思うんですが」と聞くと
お相手の親御さんは「別に私は嫌じゃないです」との事でした
「小学生なんだから」と言う事で話は終わってしました。
向こうの親御さんは小学生なんだから別にこれくらい。。と思ってたようなのですが
娘はいくら2年生でも学校に行くたびに好きでもない子に押し倒されてキスをされ、
服に手を入れられる・・・
声が出せない状態のときを狙ってそういうことをされる。。
娘はミッキーとミニーちゃんがチュ!っとしている画像すら
見るが怖いというようになりました
考えすぎかもしれませんが、女の子は生理が始まったら妊娠だって出来てしまいます。
このまま小学生だからと注意をせずに、取り返しの付かないことになったら
すでにエスカレートが進んでいる男児を見て、そういった怖さも感じました


学校自体とても荒れていて2年入学時で4人目の担任など
そんな生活が嫌で転校をしました
新しい学校で楽しい生活を送れるようになりました

周りのお友達もその親子からは色々と嫌がらせを受けていたこと、
1人目の担任が学校に来れなくなった理由のひとつにその親子のことがあったこと
皆それを知っていて、その家庭にかかわらないようにしていたこと
(私は同じ幼稚園の子がいなかったので、何も情報が無くて知りませんでした)
など色々聞きました。
友達は「小学生だから良いなら、小学生だから物を盗んでも言い。人に危害を与えても、
それこそ人を殺しても、子供なら良いってことになっちゃうよね」
「小学生が良いならいつからがダメなの?
その子は今までキスしても何も怒られなかったのに急に中学生になって怒られるのか?」と
言ってくれました


そして3年生になり、たまたま数年ぶりにあった幼稚園のお母さんとその話をしました。
すると、「子供同士の事なんだから別に私だったら良いけどなー考えすぎ!」
といわれてしまいました。

今、楽しい学校生活を送れてるのですが、又そのときの事を考えてしまいました
「相手が嫌がってようがキスをしても胸を触っても小学生だったら許される」

皆さんはどう思われますか?
女の子をお持ちのお母様。
自分のお子さんが目の前で同級生に押し倒されて、キスをされ、服に手を入れられて
ズボンを脱がされて・・・それを「小学生だから」と見ていますか?
又。男の子をお持ちのお母様
自分の子が女の子の上に乗っかり、キスをして服に手を入れて・・
女の子が泣いていても何も注意をせずに、見続けて、
相手のお母さんから注意をされたら「何よ。小学生なのに!いいじゃない」と思いますか?

今回幼稚園時代のママさんの話を聞いて、
「小学生なんだからいいじゃない」と思っている人が
相手の男児の親だけじゃないという事を知りました

色々な考えがあると思います、

皆さんの意見が聞きたいです

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A 回答 (12件中1~10件)

>「うちはしてねーっていってんだよ!被害妄想だろ」と話になりません。


加害の子供が完全に親の無能さを見抜いています。

と、途中まで読んで回答しましたが、
>学校自体とても荒れていて2年入学時で4人目の担任など
>周りのお友達もその親子からは色々と嫌がらせを受けていたこと
のくだりで確信しました。正義の通らない学校になってしまっています。

相手の親には子供のしていることが犯罪行為なのだと自覚させなければなりません。そしてそれを止めることのできない親の責任であることを分からせなければなりません。最も大切にしなければならないのは娘さんです。トラウマになったり、発達を阻害することを避けなければなりません。

学校内での性犯罪は裁判で学校や親の監督義務違反が出されています。
(1)娘さんの心身の安全を学校全体で確保することを校内で徹底させるよう、校長に申し出てください。
(2)校長から加害男児の保護者へ、指導・監督を義務付けるよう通達させなければなりません。お宅にくるのも差し止めなければなりません。
(3)それでも止まらないようなら、または報復のような言動があるようなら、警察に行って被害届を出すべきです。「相手が子供だから」という判断は警察にしてもらうのです。こちらがする心配するのは娘さんのことだけでいいです。
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スミマセン…。


中学生です。私なんかが回答することではないのは分かっていたのですが、質問を見ていたらどうしても自分の意見を言いたくて。。

まず言いたかったのが、”小学生だから”なんて関係ないですよ。着替えが一緒とかなら分かりますが。

実際、私も小学生の頃にいきなり抱きつかれたりされていました。
もちろんスキな子だったらうれしいです。でも、キライな子に自分のスキな子の目の前で抱きつかれたらどれだけ辛いか・・・。こんなことがホントに起きて号泣しました。
小学校低学年だろうが恋はするんです!!
きっと他のママさんたちはどれだけスゴイ状態か知らないのだし、自分の子供ではないから言えるんではないでしょうか?きっと、そんなママさん達も自分の子供が目の前で押し倒されてキスされて嫌がっているのを見たら、そんなことは言えないと思います。
あと、その男の子のお母さんの話し方から見るかぎり、男の子はお母さんとお父さんがやっていることを見てマネしてるだけとか・・・。さすがに中学生なんで言えませんが、1人目は親をマネし、2人目以降は姉や兄をマネするものです。
私には小4の妹がいますが、私にカレシができると異常に興味を持ったり、いいなぁとか言っています。

ハッキリ言えば、親が親なら子も子。
歩道の真ん中で自転車をこいでいる大人もいれば、人が話しているのに割り込んでくる大人、順番を守れない、信号を守らない大人、人に指図ばかりな大人、人の子供の愚痴をその親に言う大人…。
「子供に言うクセにできてないのは大人だ!!」「親があんなだから子供もあんななんだ」
こんなことが最近多いです。知らない子が悪いことしていても怒らない大人も減っていますし。
だから、その男の子もそうなのでは?
とにかく、質問者様の考えは間違っていないと思います。
子供だからって全て許されるなら少年院はいらないし、大人が子供にしつける必要もないですから。

長文失礼しました。
いろいろ話してしまいましたが、あくまで中学生である私の意見なので・・・。
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こんばんは。



ひどい話ですね。ぞっとしました。アメリカでは実父でも3歳以上の娘とお風呂に入ると違法行為だそうです。これも行き過ぎでは?!と思いましたが。
断固としてお子さんを守る為、そういう行為をやめさせるべきです。相手の関係がまずくなるとも、お子さんの将来を考えて上げて下さい、世の中の男性を全て拒否してしまうようになるかもしれません。小さい頃の経験がトラウマになるかもしれません、私だったら担任、校長、教育委員会まで徹底的に苦情すると思います。
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「学校にいじめを認めさせる方法とは?」でお世話になった者です。



学校側が机を叩いて「そのような行為は無かった」と言ったとありましたが、経験者の立場で見ると「またか」って感じです。
私の場合、一言で言えば「される側が嫌な思いをしてるんだから、いじめということですよね?」ってことなんですが、それでも学校は「そうだ」とは決して言いません。というか、校長と市教委が言わせないのかもしれませんが・・・。
本来ならそこまで「いじめ」の定義にこだわる必要もないのですが、これほどまで被害生徒や保護者の立場を理解しようとしない学校の姿勢を見ると批判したくもなってきます。動かない学校現場にいらだつ気持ちには、本当に共感できます。

「相手の気持ちを考える」って、人間として、とても大事なことじゃないでしょうか?人間関係の未発達な小学校低学年ならなおさらだと思います。
でも、学校って絶対、加害者側にそれを教えるってことをしないんですよね。「たいしたことじゃない」とか、ひどいときには「された側の被害妄想だ」なんて言って。学校は、明らかに加害者の側に立っていますよね。

まあ、保護者によっては、この行為を見逃したのは学校の責任だって当然怒ってきますから、学校としては責任のがれをするために、その行為自体を「ささいなこと」「よくあること」にしてしまいたいんでしょうね。私の質問に対する教員さんの回答もそうでした。
まあ、子どももある程度は社会の現実も知るべきなんでしょうし、学校はいい実験場なのでしょうが、いじめやセクハラは世間の厳しさなんかではなく、ただの犯罪ですから絶対正当化してはいけません。

その結果、相手の気持ちを考えることのできない児童がふえて、それでいじめも増えて・・・考えたくもありませんが、教師自身に生徒の心の痛みがわからいのですから、それを教えるなんてできるわけありませんよね。確かに学校には何も期待しない方が良いのかもしれません。
大丈夫です。教育はどこででもできます。それに、ほとんどの方は投稿者様の味方ですから。
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こんばんは。


小学生低学年なら相手にキスしていいなんて、ひどいですよね。

うちの下の子ですが、幼稚園時代にエレベーターの中で
お友達にキスされそうになり、泣きそうな顔で相手を
突き飛ばしてました。
異性とのキスは怖いと思ったみたいです。
相手の親御さんも、すごく謝ってくれましたよ。
その男の子、以前仲が良かった女の子とは相思相愛で
しょっちゅうキスしていたみたいで、うちの子の事も
そのノリでしようとしたみたいです。
私も娘もその男の子は「お友達として」大好きですが
キスはビックリしました。
もしも私の娘が質問者さんのお嬢さんの立場なら、
相手のお子さん、親御さんに抗議しますし、
学校へも、もっと厳しい対処を要求すると思います。

転校されて、今はお付き合いがないとの事。
良かったですね。

小学生だからいいじゃないという方もいるんですね。
自分のお子さんが「嫌なのに、される」立場なら
違う意見になると思いますよ。
キスも・・・。お互いに好きでキスするならともかくと
思いますが、それでも「子どもだから、いいんじゃない」と
ほほえましく思えるのは、幼稚園児か、それより下の
お子さんだと私は思います。

とは言っても・・・。
上の子は小学校2年生くらいの時、海外で暮らして
いたのですが・・・。同級生の男の子同士で
仲良く「チュ」としているのを見ても、
「え~。まだ、小学生だからいいけど。大きくなって
これではまずいなぁ」と思った事もあります。
その時の状況、相手などによっても
「子どもだから」という年齢が違うのかもしれません。

ただ、嫌がっている相手にキスを迫ったりするのに
年齢は関係ないと思います。
「小学生だからいいよね」と笑いながら言われたら、
抗議していいと思います。抗議できない間柄なら
接触を避けると思います。
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はじめまして!


 三人の男の子のママです・・

転校されて良かったですね・・
 うちの子に限ってとか小学生だから子供のした事だから~~って親本当に多いですよ(怒)

 小学校で性教育が始まるのは現在凄く早いですよね・・
我が家は長男が中学 次男が小学4年 三男が4歳です。
 上の子達は2年生の時に習ってきました。
そして 習った事で私に教えてくれた事があるんですよ・・

 自分の体は自分の物 嫌だと思ったら親でも大事な所を触らせたらダメなんだって~母さん知ってた?って聞かれました。
 私は凄く素晴らしい教育をしていると思ったんですよ。

今は離婚も多いし小さい頃の再婚も多いし義理父や義理母の立場の方や中には近親相姦なんて言葉もある位ですよね?

 自分の体は自分の物って素晴らしく良い言葉だと思いませんか?
質問者さんのお子さんの体はすべてお子さんの物です、小学生だからとか親だからとかではなく自分の体です。嫌だと拒否する権利があるんですよ!!!!
 
 それにしても・・・相手の男の子の親に同じ親として頭にきますね・・・
男の子だからこそきちんとした性教育が必要です。
 質問者さんが言うように 後数年したら妊娠だって可能です、って事は女性の体は大事だった教える必要がありますよね?

 私は息子たちに女の子は大きくなったら赤ちゃんを産める素晴らしい体を持っているんだよ。
だからこそ女の子には優しくしてね。。。意地悪したりして心が痛むと体に影響をもたらして赤ちゃんを産めなくなる事だってあるんだよ・・・って教えてきました。
 男の子の母親だからこそ女性の体がどれだけナイーブだって教えられる事だと私は思いますけどね・・・

 もしもその男の子が近くにいたら私なら首根っこ捕まえて痴漢行為で警察に突き出そうか????
って持ち上げますね!その親の目の前 教師の目の前でね!!!

 娘さんの心の傷が早く癒えるのを心から願います・・
一番傷ついて悲しい思いをしたのは娘さんですからね・・・

 同じ男の子の親として相手の男の子の親を軽蔑しますね(怒)
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教育委員会のHPにある相談所などを利用してみたらどうですか?


私も好きじゃない子からそのような行為をされて怖かったです。
その子の父親は暴力団らしく、母親がいなかったから女の人を連れて来てそのような行為を親がしているのをみてたんでしょうね!じゃなきゃそんな事しないと思います。
きっとその両親も子供の前でしてると思いますよ。罪悪感がないんだと思います。学校に相談しても何もしてもらえないとなると教育委員会に相談するしかないんじゃないですか?授乳の時も覗いた事も話した方がいいです。
小さくても男の子は、いやらしいですが、他人にしたらいけない事を親が教えるのにそれもしないとなると、親の問題だからカウンセリングを受けさせないとその子供も将来性犯罪を起こすかも知れないですし。
学校がカウンセリング受けさせるようにしてくれたらいいんですけどね…
先生に言ってもダメなら校長に言ってみるとかしてみてそれでも駄目なら教育委員会に頼るしかないですね
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 時間がかかりそうな問題ですね。

している方が悪いと認識していません。大人が説明しても理解しないままだと。
 人の話を聞くと言う事が出来ていません。親の問題も有るかもしれませんし、発達障害とかあるかもしれません。
 これは止めないと駄目です。人に迷惑をかけている事を自覚させなければなりません。

 問題の子供は自分が同じ事をされてもうれしいと感じていると思います。だから説明しても難しい状態です。その子にとって嫌なことを経験し、同じような事を相手にしていることを気がつかせない限り難しいです。

 しかし、親が親ならという感じですね。
 精神的にショックを受けている。診断書を添えて学校などに対策を講じてもらうしかないかな。

 小学校1年あたりはふざけている程度と考えることが出来ますが、これ以上は危険です。
 保健室の先生とか通級とかの先生はおられますか?複数の先生で守ってもらうしかありません。問題の子供もじっくりと指導していってもらうしかありませんね。
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確かに今はその男の子は娘さんのことが気になるのかもしれません。


でも表現方法は明らかに間違っているし、相手の嫌がることをやってはいけないのは当たり前のこと。
まして微妙な年齢ですしね。

確かに幼稚園、1年生でおふざけでチューして相手もいやがってない、くらいなら可愛いね、子供だしねですみますが、もう3年生にもなれば、男女の違い、エッチなこと云々という知識は男の子にはついてきます。
うちは今年3年生になった息子と2年生になった娘がいますが、外ではやらないものの、家では遊びでお尻を触ったりおちんちんをくすぐったりとかしてきゃーきゃー騒いだり「変態!」とか叫んで遊んでいて、きょうだいでそんな深い意味なくやっていることでもそろそろまずいだろうという嫌悪感があって毎回叱ります。

まして服に手をいれるなんて言語道断。
相手の親が話にならないみたいですし、担任も頼りにならないのであれば学校でももっと上の先生にいいましょう。
学年主任とか、校長とか。

その子になんでそんなことするのかきいてみては?
もう3年生ならちゃんと自分の考えくらい言えるはず。

親のしつけがなっていないのであれば、貴方自身がお子さんを守るしかないわけですから、その男の子に理由を直接きいてびびらせるくらいのことはしてもいいんじゃないでしょうか。
先生とかにも「そういうことをしたらだめです」なんてちょっと客観的に言われるからやめないのかも。
あなたがちゃんと直談判でその子に対峙してみては?、
もしかしたら、好きっていう気持ちを間違ったほうにぶつけているのかもしれませんし、全く理不尽なおかしなことを言い出したら「うちの子にそんなことしたら許さない」とちょっと脅かすくらいでちょうどいいのかも。
まだ3年生くらいならよその大人にそこまでいわれたらびびると思います。

あとは、やっぱり娘さん自身を強く育てて自分で自分を守れるように育てることも大事だと思います。
その子と絶対に2人になるようなところにいかないとか、そういう状況になったらすぐに誰か友達や先生のいる場所に逃げさせるとか、あとはいざそういうことをされたときにやっぱり怖くてだまってしまうのもわかりますが、やめて!って大きな声でいえること、相手にすごむくらいの勢いで強く嫌がることはなんとかできるように教えてあげるのが一番だと思います。

そういうのが難しい内気な子もいますけど、だからこそ狙われるのかもしれませんから、やはり学校という親が目の届かないところにいる限り、24時間まもってあげることができない以上、自分で自分の身を守ることを教えてあげたほうがこの先のためにもベストだと思います。
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相手の男の子も、その親御さんもあり得ないと思います。



私が質問者さんの立場なら、そんな開き直りをするような親御さんに対して、慰謝料と損害賠償の請求訴訟を起こします。
同時に学校側にも監督責任を法的に問う、と申し入れます。
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この回答へのお礼

ありがとうございました
今は転校してこの親と会うこともないのですが
この話し合いの時にあまりにも理不尽すぎて
私も感情的になってしまい「大人だったらこれ、痴漢ですよ」
と言ったら、「犯罪者扱いか名誉毀損だ」と言われました
本当に悔しかったです

お礼日時:2010/04/08 22:13

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Q小2男児、性への目覚め?

小2の息子の行動についてご意見お願いします。

外ではやんちゃですが、家では「ママだ~い好き」とか雷にお臍を
取られるのを信じて怖がるわりと甘えん坊な子です。
そんな息子が昨日寝る前に歯を磨いていた時のことです。
息子は子供用の電動ハブラシを使っています。
洗面所で1人で磨いていたのですが、いつもはさっさと済ませてくる
のに今日はなかなか洗面所から戻ってこないので様子を見に行きまし
た。(ちゃんと磨いているか)

すると洗面所にあぐらをかいて座っていて、電動ハブラシをパジャマ
のズボンの上からおちんちんに当てていたのです!
思わず「そんなところに何してんの?!」と声を出すと息子は明らかに
マズイところを見られたという顔をして「うん、ちょっとね~」と
言って歯を磨きだしました。

正直私の中で「えっもうそんな事を?」って感じで洗面所から出てきた
息子に「歯ブラシをおちんちんに当てたらダメじゃない~」って軽く
言ってしまったのですが、息子はへへ~と笑うだけでその後はパツ
が悪いという感じでもなく普通でした。

息子が寝た後に主人にその事を話したのですが、「え~?!そんな事
してたの(笑)」と呑気に言うので、男の子はそういうものなのかと
思って聞くと、主人自身は子供の頃にはそういう事はしたことが
ないらしく頼りになりませんでした・・・。
しかもこんな小さいうちから?なんて言うのでちょっと心配してます。

普段私の胸も良く触る子で、ほぼ毎日触ってきます。
家の中限定ですが、私に隙があればいつでも触る感じです。
下の子はいても平気で触りますが外や主人がいる時は触ってきません。
正直なところ出来ればやめて欲しいのですが、主人も実母も今のうち
にたくさん触られてあげな~」というので我慢してます。
私も男の子だしそのうちママなんてって感じになるのも寂しいしと
思いもあるにはあります。

そこで私がお聞きしたいのは小2くらいで(7歳)
上記(歯ブラシの件)のような事をするものでしょうか?
性の目覚めといっても思春期の特有の性というものは私もある程度
理解してますが、こんな小さなうちから、おちんちんに歯ブラシを
当てて気持ち良いなんてことはあるのでしょうか?

それと実はこれも気にはなっていたのですが、お風呂にまだ一緒に
入っているのですが、お風呂でも私の胸に触ってきます。
たまにですが、その時におちんちんがプーと膨らんでくることが
あります。
でもこれは私に弟がいてまだ弟が小さい頃同じように膨らんでいるの
を見た記憶があり、子供でもそういう事はあると知っていたので
すが、私の胸を触っている時というのが気になります。

主人があてにならず、私も勉強不足でお恥ずかしい限りですが、
よろしくお願いします。

小2の息子の行動についてご意見お願いします。

外ではやんちゃですが、家では「ママだ~い好き」とか雷にお臍を
取られるのを信じて怖がるわりと甘えん坊な子です。
そんな息子が昨日寝る前に歯を磨いていた時のことです。
息子は子供用の電動ハブラシを使っています。
洗面所で1人で磨いていたのですが、いつもはさっさと済ませてくる
のに今日はなかなか洗面所から戻ってこないので様子を見に行きまし
た。(ちゃんと磨いているか)

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Aベストアンサー

人間は、なんでも「おもちゃ」にして遊びます。適当な「おもちゃ」がなければ、体についている「伸縮自在」の「如意棒」でも遊びます。「おっぱい」も天然自然の偉大な「乳房」なのです。息子さんは、ご両親に認められて、何不自由なく生きています。ちょっと「面白い」遊びを発見したのです。気持ちがよかったのです。その「発見」をほめてあげてください。
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人間は、なんでも「おもちゃ」にして遊びます。適当な「おもちゃ」がなければ、体についている「伸縮自在」の「如意棒」でも遊びます。「おっぱい」も天然自然の偉大な「乳房」なのです。息子さんは、ご両親に認められて、何不自由なく生きています。ちょっと「面白い」遊びを発見したのです。気持ちがよかったのです。その「発見」をほめてあげてください。
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Q小学生の息子が母親の胸を触ります

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「やめて」と言うと、その時はやめます。
この年齢で普通はもう母親の胸など触らないと思うのですが・・・。

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なにかうまい言い方なども教えていただけるとありがたいです。

普段私がすわっていると、よく膝にのってきたりするので、
いわゆる「スキンシップが足りない」という事もないと思うのです。

Aベストアンサー

40代男性です。息子が5年生です。

少年にとって母親とのスキンシップは非常に重要だと思います。
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拒絶するような言い方だと傷つくと思います。
胸が困るなら「胸を触られると困るから他の場所(?)にして」と言うとか。

男の子は10~12歳くらいのどこかで急激に精神面が成長します。
それまでに母親と十分身体を触れ合っていれば、自分から離れていきます。
その方がマザコンにもなりません。
今はまだスキンシップが必要な段階だと認めてあげてはいかがでしょう。

私の息子は母親(妻)のお尻を触ります。
そばで見ている私は複雑な気持ちですが、30年以上前の自分を思い出し何も口出ししないことにしました。
しつこかったり彼女が忙しかったりするときは「もうやめて」と妻が言っています。

人前でもやるとか程度が激しいなら問題ですが、4年生でその状態はおかしくないと思いますよ。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q身体を触ってくる子供

はじめまして。
幼稚園年中女児をもつ母親です。
娘の同級生男児について困っています。

毎回ではないのですが、その子が胸や股を触ってくるのが不快で仕方がないので、
やめて欲しいのですが、何と言ったら良いのか困っています。

と言うのも、その子は恐らく発達について何らかの問題を抱えていると思います。
座って居られない、脱走、癇癪、運動会ダンスは座りこみ、、、

普通の子なら、年中にもなって他のお母さんのそんな所を触らないし、
触ったとしても、自分の親に叱られればやらなくなりますよね?

障害なら仕方ないのか、とも思いますが、正直不快でなりません。

正面から来られれば、手を掴んだり、胸を押さえたりして防御するのですが、
最近は後ろから手を入れてきたり、手口が巧妙化しています。

何か良い策がありましたら、ご教示下さい。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

はじめまして、大変悩んでいらっしゃるようですね。

私が思うに、その子は質問者さんに対していかがわしい考えを持っているわけではないと思います。(なんせ、まだ幼稚園生ですので。)考えられる理由としてはいくつかあります。

1、質問者様とその子の母親がどこか似た雰囲気を持っている。
2、性的な意味ではなく、「大人の女性」という存在に関心がある。
3、人に迷惑をかけて、構って欲しい。
4、質問者様の仰る通り、発達障害を抱えているからなのか?(これに関しては推測の域を出ないので、あまり決めつけない方がいいかとも思いますが。)

いずれにせよやはり、その子の母親や先生に言って止めてもらうしか対策はないと思います。「こういうことをされているので不快でなりません。止めさせてください」と。

ご質問の内容だけではよく分からなかったのですが、その子は質問者様だけにしかそういうことをしないのでしょうか?

Q小学校の時にモテる

小学校時代にモテていた女の子は、大人になってもモテると思いますか?またどういう女の子がモテていましたか?

Aベストアンサー

回答者#1です。

>外見重視といいますが、
>小学校の時に可愛いと思う顔って、
>大人になって思う可愛い顔と
>違ったりしませんか?

誤解を招きやすい表現かもしれませんが、
大人になっても「かわいい子」が好きな男は、
いい歳をしても、「ももクロ」・「AKB」等々、アイドルが好きです。
小学校時の「カワイイ」から卒業できていない感じです。


その一方で、高校生ぐらいから、色々あった男は、
人それぞれで、かなり好きな女性のタイプにばらつきがあります。

小学校の時に好きだといっていた女子の顔と、
大人になって理想だという顔とが結構違っています。
「かわいい女子がいい」では無く、「綺麗だったり、性格がいい」にシフトしていく感じです。

また、理想とする有名人の顔と、全然違うタイプの顔の女性と結婚しています。

ある男は、
小中学生の頃の理想:小泉今日子。
二十歳ぐらいの頃の理想:かとうれいこ。
二十代後半の頃の理想:TBSアナ木村郁美。
実際に結婚した女性:(強いて挙げれば)テレビ東京大江麻理子アナっぽい感じのひと。
でした。

普通は、まあ、外見重視から完璧には卒業できませんが、それなりにシフトしていきます。

上記の彼も、彼女(奥さん)の少し気が強い感じが、デートを重ねるごとに、
彼自身の感覚とうまくいったので、プロポーズしたといっていました。

あまり回答になっていませんが、こんな感じです。

回答者#1です。

>外見重視といいますが、
>小学校の時に可愛いと思う顔って、
>大人になって思う可愛い顔と
>違ったりしませんか?

誤解を招きやすい表現かもしれませんが、
大人になっても「かわいい子」が好きな男は、
いい歳をしても、「ももクロ」・「AKB」等々、アイドルが好きです。
小学校時の「カワイイ」から卒業できていない感じです。


その一方で、高校生ぐらいから、色々あった男は、
人それぞれで、かなり好きな女性のタイプにばらつきがあります。

小学校の時に好きだといっていた女子の...続きを読む

Q小6です。好きな人が私に気があるのか知りたいです

こんにちは。小学6年生の女子です。     
今、好きな人がいてその人に私はどう思われてるのか分かりません。これから好きな人とあった出来事を書いていきますので脈ありかどうか教えてください。(ちなみに好きな人とは6年間ずっとクラスが同じです。)
・家庭科の授業の時手先が器用ではない彼は「縫うのが好きだから」といって普段意地悪な彼が自分から手伝ってくれた
・クラスが企画したドッキリで私が彼に告白したら彼の顔が赤くなった
・彼の友達が彼に「○○(私の名前)に早く告白しろよ」と言っていた
・私が髪を切ったら一番に彼が「髪切ったな」という
・授業中しょっちゅう目が合う
これだけなんですが脈ありますか?もし、脈があったらアピールの仕方などアドバイスください!
よろしくお願いします。   あと、彼が今年受験するんです
最初にも書いてあるとうり、彼はモテていて他の子に取られたくないんです!お願いします

Aベストアンサー

超面白い質問ですね。

まあ、どちらも具体的な行動に出てないようなんで
よくわからないところはありますよね。

>あと、彼が今年受験するんです

ここ大事じゃないですか。
う~ん、あなたはしないのですか?
してもしなくても、卒業後は彼には会えなくなりそうですね。

で、彼のほうは中学受験ですから、大変ですよね。
夏休みは、毎日塾通いという感じですか?
おそらく、中学受験と恋愛って両立しにくいですよね。
彼の親なら、絶対にそう思うと思います。

あなたは、どちらを希望していますか?
1.受験より恋愛のほうが大事。もしくは両立できるのでは???
2.恋愛も大事だけど、いまは受験のほうが彼にとって大切では???

もし、2を選ぶんでしたら、9月にそっと御守り(受験用)を
渡してみるのはいかがでしょうか?
そして、来年の2月の10日以降に、告白。

彼のことが好きだから、あえて受験を静かに応援する
というシナリオです。ちょっといい子ちゃんぶってますが
そういうの好きな男の子もいないわけではない???

Q小学生でキスは早いですか?

僕は小6男子です。彼女ができたのですが、小学生でキスって早いですか?僕のクラスではキスをしたカップルが3組あるのですが、それって普通ですか?あと、もしよかったら、小学生風のキスの仕方を教えてください。
お願いします。

Aベストアンサー

それは人それぞれ、早いと思う人もいたら別にいいんじゃない?って感じの人もいると思います。

小学生という形にとらわれないで本当におふたりがイイ雰囲気にあれば別にいいとおもいますよ。

ただし自分たちはまだ小学生である、という事も忘れちゃダメですよ。
それが小学生らしいキスです^^

Q小学2年のクラスが学級崩壊で困っています

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭でそのうち1人は
「家に男の人が来たら外に出される」らしくひどい状況で
やはり家庭環境から問題行動が起こっていると言わざるを得ません
問題児の保護者はもう話しにならない(連絡つかない)様です
この問題については今後保護者会を開き話し合って行きますが
簡単に解決出来ないだろうと・・・

子供は(他の子供たちも)
「先生が教えてくれないから勉強が分からない」と困っていますし
親としても不安でなりません
(先生はその2人を追いかけ捕まえ叱り疲れ果て、、、)

年長の頃から公文にお世話になってはいますが
授業に沿ってないですし学校でしっかり授業を受けられない分
このままではいけないと家庭でフォローしつつ
学研か塾に通わせるべきなのかと考えています

普通に授業が行われる日が来るまでこういう状況の中
どうすればいいのかご意見お願いいたします

小学2年の子供のクラスが学級崩壊で授業も進まずクラスの子供たちの過半数が勉強が理解出来ていない状況です
先生は「私1人ではもう無理なんです」と、、、
学級崩壊の原因は2人のお子さんの多動行為?で
1時間目早々歩き回りクラスの子を殴る、騒ぐ、お友達の持ち物を便器に捨てる、窓ガラスを割る、学校中何処へでもウロウロする・・・・・等で数人のお子さんは登校拒否や朝になると頭痛、腹痛を訴える、
中には引っ越される方もいましてひどい状況です

問題のある子供の家庭環境は2人とも母子家庭...続きを読む

Aベストアンサー

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こしています。
私達保護者は「このままではダメだ!」とPTA本部へ助けを求め、PTA本部から教育委員会へ連絡、視察に来ました。
教育委員会は「担任が悪すぎる。が、もう3学期なので手のうちようが無い。ボランティアを入れるぐらいしか対策のしようがない」と言われました。
でも、担任はボランティアの受け入れを拒否。
その時に私達保護者が先生に「授業に私達が行ってお手伝いします」と言いましたが、担任がこれまた断固拒否。
結局、校長や教頭が空いている時間に行く事は了承しました。
そしてそのまま3年生が終わってしまいました。
やっぱりその時に勉強面もですが、クラスが荒れていると息子も精神的に全然落ち着かないのですよ。
勉強面のフォローも大変でしたが、精神的なフォローが大変でした。

4年生になった時に「もうあんなことはごめん」と思い、塾に入れました。
勉強面でのフォローだけでもしっかりしたかったからです。
この時に校長が変わって、息子の学年にはボランティアの人達が入るようになりました。
それでちょっとはマシになって、学級崩壊しそうなクラスが2クラスも出ましたが、なんとか無事に終わりました。
でも、息子はまたその問題児と一緒のクラスになり、今回はいじめを受け、散々でした。
その保護者と話し合いをしましたが、ダメなんですよね。
話が通じる相手ではありません。
校長に「悪いですが、あの子がいつも問題を引き起こしています。もう巻き込まれるのは真っ平ごめんです。
もしまた同じクラスになったら、私どもは息子を学区転校させます」と言いました。

5年生になってその問題児と同じクラスではなくなり、校長も力のある担任をそろえました。
厳しい先生方ばかりです。
そしてボランティアも入れています。
今のところは落ち着いていますが、問題が表面化するのが今までのパターンでは運動会後が多いので安心できません。
特に問題児と一緒のクラスの保護者達は戦々恐々としています。

あなたのクラスの場合は担任が保護者にフォローをお願いしているのですから、
クラスに入っても良いと思います。
3年生のクラスの時は「保護者が授業中に常に2~3人いるような状態を作ろう!」と保護者の時間割を作ろうとしたほどです(拒否されましたが)。
他のクラスの保護者達も「私達も手伝うよ!」と言ってくれました。
今は問題児と同じクラスではなく、被害にあっていないけれど、来年度は一緒になるかもしれないからとみんな協力的でした。
みな仕事やまだ小さい子を持つ人もいる中で、保護者達は必死でした。
校長がなかなか動かないので、PTA本部が動いてくれて、助かりました。
結果、校長が変わり、3年生の時の担任は他の学校へ転任させられました。

自治体にボランティアはいませんか?
また、もう一人、補助の先生を入れてもらうことも今の時期だったら可能かもしれません。
なんにせよ、1クラスの保護者達だけでは動くのも限度があります。
学級委員が中心となり、PTA本部にも協力をお願いしても良い問題です。
これは1クラスだけの問題ではありません。
学校全体の問題なんです。
校長に話をする時もPTA本部役員を連れて行って話をすべきです。
学校側の対策は?
1クラスだけの保護者だけにその責任を押し付ける事は間違っています。

でもやっぱり、誰かがクラスを引っ張らないとなかなか対策もできないし、動きはしません。
誰も動かないならあなたが動くしかありません。
「私は学級委員じゃないから。そんな事苦手だし」というならあきらめて下さい。
そういうふうにできないのなら塾か何かに行って知らん振りする事です。
子供にも「巻き込まれないようにね。勉強さえできたら後のことには目をつぶろうね」と教えましょう。
でも、子供は「こういうことが起こっても自分さえよければ動く必要は無いんだ」と思う子供になります。
実際、そういう保護者も中にはいます。
「私はあなた方のようには出来ない。うちは塾に行ってるからもう良い」と拒否されました。
それも良いと思います。
人それぞれですから。
そして転校とかも視野に入れるべきです。
別に逃げる事が悪いわけではありません。
「教育意識が少ない、モラルの低い地区だったんだなあ」ってことだけですから。
そこから出る事は悪い事ではありませんよ。

がんばって下さいね。

私の息子の学年では1年生の時からどこかの1クラスが必ず学級崩壊をしていました。

1年生のクラスで問題児がおり、担任が保護者らと衝突、精神的な病となり、担任が変わりました。

2年生の時には担任が病気になり、また変わりました。
問題児も増えて、ガラスが割れる、暴力、立ち歩きなどがありました。

3年生の時に息子のクラスがあなたの子供さんのようなクラスになり、常に3~6人ぐらいの子供達が授業中に立ち歩きをしていました。
やっぱり問題児がいるのです。
その子が全てを引き起こし...続きを読む

Q発達障害の子がクラスにいるのですが…

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾いていた時、両手の指の上にオルガンのフタを勢いよく落とされたという事が判明。やったのはその発達障害の転校生。娘の話を鵜呑みにするわけにもいかず、学校に電話して先生に事実確認をしました。先生が「そうだったんですか。知りませんでした。よく我慢しましたね、偉いですね。」と言った事にとても驚きましたが、今年赴任してきたばかりの顔も知らない先生なのでそこはグっと堪え我慢して最後まで話を聞きました。そしたらその子が発達障害であるという事が判明。暴力に対する理解力も怪しいという話だった。
なぜそういう子が入ってくる前に学校側の説明がなかったのか腹立たしく思いましたが、幸い大きな怪我ではなかったので その時はちょっと様子を見ようと思いました。そして私はその日の夜に、当然相手の親から詫びの電話があるものだと思い電話を待ちました。侘びがあれば許してあげようと考えていたのです。ところが電話が来ない。全く来ない。もしかして先生はこの事を相手に言ってないのではないかと思い、学校に直接話をしに行った。すると先生は「お話しました」と言う。ただ個人情報の関係で、うちの電話番号を教えられなかったと言うのだ。個人情報と言われてしまうと、こちらはもう何も言えない。結局その時も仕方がないのかと諦めました。そしてその翌月に学校でその子の親と会う機会がありお話をしたのですが、話していて愕然としました。その子の親は「何も聞いてないので知らない」と言ったのだ。私は先生に対して凄く腹が立っていたが、よくよく考えるとその子の親からも詫びはなかった。そしてその子の親の口から出てきた言葉は「うちの子は暴力ばかりではない。頭がいいし、優しい所もいっぱいある。家では暴力を振るったことがない。」という言葉。本当に驚いた。
実際、その次点で学校ではいろんな問題が起きていたようですけどね。暴れるのはほぼ毎日。人を殴ったり、けったり、ホチキスや画鋲・鉛筆を後ろから人に刺してみたり…他にも色々。どうもストレスがたまったり、気に入らない事が起きたり起きそうな時に暴れるようです。
学校で先生は子供達に「●●君は病気だから仕方がない」「少しの事で保健室へ行ってはいけない」「親が心配するから学校での事は家で話してはいけない」と言う指導をしていたという事も判明。中には反発する子もいたようですが、担任に怒られるので結局今みんな我慢していたようです。(今でも我慢しています)
まぁ他にもいっぱいあるのですが、収まりきらないのでカットします。

こういうケースって結構あるのでしょうか。
みんな我慢しなくてはいけないのでしょうか。
学校とも何度も話し合いましたが、まともに取り合ってはくれないし、教育委員会に言った人もいるようですが、全く進展ナシです。
発達障害の子供達を支援したいという学校の気持ちも分からなくはないし、国のそういう方針も、すべてが悪いとは言いません。
ただ、その為に他の子供達がみんな我慢をして生活をしなければならないというのはどうなんでしょう。確かに支援が必要な子もいるでしょう。しかし、毎日誰かが怪我をしているのにそれでも我慢しながら支援をし続けなければいけないというのはおかしいと思うのです。親が常識のあるしっかりした人なら協力したいという気持ちも沸いてきますし、何とかみんなでうまくやっていく方法を探したいのですが、お話しても「みんなに酷いことばかりを言われる」というような事しか言わず、全く話になりません。自分の子供が悪い事をしてるのを見ても止めないでそれ以上暴れないように優しい言葉をかけるだけ(起こったり注意をするともっと大変な事になるんですって)。挙句の果てには「周りにストレスが多すぎるから息子がこうなる」というような事を言うのです。
どうも根は優しい方なので(たぶん)悪気なく言っているようなのですが、だからこそなおさら腹が立つというか…
まぁそれは私個人の感情なので、聞いても堪えていますが。
娘だけではなく、他の子供達の事も心配です。
親に言えない子供の心のケアは一体誰がするのでしょう…
もしだれか同じような経験をされている方等がいたら、意見を聞かせて頂きたいです。解決法の参考に出来ればと思っています。宜しくお願い致します。

今年5年生になった娘のクラスに発達障害の子供(男の子)が転校してきました。最初は学校からは何の説明もなく、私も他の親も子の事を知りませんでした(その時は発達障害が何かもよく分からなかった)。
ところがその子が転校してきてから数日もたたないうちに、我が子も含め子供達の様子がおかしいことに気がつきました。最初に気がついたのは娘が手の指を痛そうにして帰ってきた時でした。青アザがで来ていたのでどうしたのか聞いたのですが、なかなか答えず…。しつこく聞くと、休み時間に教室でオルガンを弾...続きを読む

Aベストアンサー

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができるようになりました。
でもその分、今回のご質問のように、「周りはそれで納得させられてしまう」という不満があることも事実ですね。

そして、すでに勉強会は開かれていたとのこと。
質問者さんも、最初は歩み寄ろうとしていたけれど、もう限界、という段階なのですね・・・。

そうですね。
親御さんが、勉強会に参加したがらない、というのは、わかる気もします・・・。
「私たちは歩み寄りたいのよ」と、誰か一人が言ったとしても、お母さんは、怖いのでしょうね。
針のむしろにされるのではないか。謝って回るたびに、息子の、そして自分の存在価値が否定されていく・・・というような。

頭がいい、というのは、アスペルガーの子ではよくあることです。
算数や、理論的なこと、暗記などがずば抜けて得意だったりします。
その反面、抽象的なことや、他人の気持ちを想像することがひどく苦手だったりと、アンバランスなのです。
そのアンバランスさが、つまり、「病気」というか、「障害」なのですよ。
アニメの絵というのも、一見想像力を要するようですが、ただのまねっこなら、
コツさえわかれば、「順序だてて」描くことができますし。

やはり、相手に危害を加えるということは、ひどければ、他の子の教育を受ける権利を奪っていることにもなります。
例えば、
教員が、罰として、「廊下にたってなさい!」ということは、「その子が授業を受ける権利を奪っている」という観点からできないのですが、
ある子が、教室で騒いだり、けんかをしたりして、他の子たちが「授業を受ける権利を奪っている」とみなされる場合には、
「他の子たちの授業を受ける権利を守るために」教室から連れ出し、別室で指導するなどの措置が許されています。

これと同じようなことが、今回は使えると思います。

アスペ君が他の子に危害を加えるなら、アスペ君の「教育を受ける権利」も守らなければいけないが、
同時に、「他の子の安全」「他の子たちが授業を受ける権利」だって学校としては守るべきではないのか、
という面を強く前に出して学校側と話されるといいと思います。

つまり、アスペ君にも、他の子たちにも、「安全で」「落ち着いて授業を受ける」権利を満たすためには、離すしかないのではないか、と。
そしてそれには、学校側から親を説得してもらうしかない、と。

アスペ君には、今ついている副担任が、別室で見るとか、親に特別支援を見学してもらうだとか、学校からプッシュしてくれないか、とお願いしてみましょう。
その際、アスペ君のお母さんに、質問者さんから?特別支援をさりげなく話してみたときに、反応が悪かったこと、ここはひとつ、
学校から上手に話をしてみてくれないか・・・ともっていきましょう。

担任じゃなくてもいいのですよ。
保健室の先生、特別支援教室の先生、教頭先生、学年主任、など、話しやすそうな人にお願いしましょう。

もちろん、
アスペ君のお母さんも、とても苦しんでいるのだと思います。
何も考えていないようで、でも、今までたくさん苦しんで、周りから「ダメだダメだ」と言われ続け、
どうしたらいいかわからなくなってしまったのかもしれませんね。
もう、お母さんでさえ投げてしまっているとか・・・。
実際、いますよ。
私の知っているお母さんで、「私はもう知らない。教育係は父親だ」という人が。
最初は、なんて冷たいんだと思いましたが、そうではなくて、母親だからと子どもが小さいころから言われ続けて、もう限界にきてしまったのでしょうね。
そう思うと、そのお母さんもかわいそうですが・・・。

娘さん、自家中毒ですか。大変でしたね。
ちょっと担任の言葉はひどいですね・・・・。
なんでも、はっきり言うタイプの先生なんでしょうか。
まぁ、担任の先生とも、まだまだ長いお付き合いですし、少々のことには目をつぶってやってください。
ちょっと気に食わない物の言い草があっても、「知らないんだな」とサラッとかわしましょう。

丁寧なお返事をありがとうございました。
私を含め、教員というのは、基本的に医学に関しては無知ですし、素人です。
私も知っている範囲・経験の範囲で書きますが、他の回答者さんでお医者さんもいらっしゃるようですし、
もし相反する部分があったら、お医者さんの意見の方を信用してくださいね。

やっぱり、アスペ君だったんですね。
昔は「問題児」と言われ怒られてばかりだっただけの子も、
今は、「どこまでは指導できて」「どこからは、障害だから仕方がない、と割り切るか」という線引きができる...続きを読む


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