彼氏に平手打ち、軟禁されました。私は25、半年同棲している彼氏は29で

彼氏に平手打ち、軟禁されました。私は25、半年同棲している彼氏は29です。
朝くだらない事で喧嘩をし、手首を掴まれたので叩いてはらったら、２発顔に平手打ちされました。
以前から喧嘩になると私はカッとなって話を聞けないので痣が出来る程強い力で両手首を掴まれて抑え込まれてました。そうなると私も更に頭に血が上り暴れたり噛付いたり・・。
平手打ちされたり髪を鷲掴みされた事に関しては、ショックでしたし恐怖を覚えましたが、今まで暴言を吐かれると私が手を出していたので仕方ないと思います。
自分のそういった態度が今回彼氏に手を出させたんだと思います。

ただ、抑え込まれて仕事に行かせてもらえなかった事が本当に嫌です。しかも仕事は４月から始めたばかり、新入社員です。泣きわめきながら「仕事行かせて！！」と言っても放してもらえず結局昼位まで抑え込まれてました。幸いクビにはなりませんでしたが、会社の上司に迷惑をかけた事、信用を失った事がものすごくショックです。
彼氏は泣きながら謝ってくれ、「まだ一緒にいたい」と言ってます。私もまだ彼氏が好きです。でも今後また同じ事があって仕事に支障があったらと考えると一緒に居ない方がいいのかな・・とも思います。
私は社会人としてやるべき事(仕事)をしてから、プライベート(彼氏)という考えです。彼氏はまずプライベート、仕事はその為にやるだけと考えているようです。だから今回も仕事より私と別れる別れないの喧嘩を優先し、お互い仕事をほぼ無断欠勤のような形になってしまいました。

結局彼を信じる信じないは私が決める事だと分かっていますが、まだ混乱していてうまく考えられません。私に対する非難でも結構です。第三者の冷静な意見が聞きたいです。どうする事が一番いい方法でしょうか？

No.13 回答者： pulltop2 回答日時： 2010/04/11 06:24

すみません。

お節介を承知で、もう一つだけ意見を述べさせていただきます。

将来的に結婚してお子さんを育てるご意思はお持ちでしょうか。
貴方はしっかりした方のようなので、解決するなり、別れるなり、耐えるなり、貴方にとって一番の道を選べるのではと思います。
唯一の心配は将来的な子供への虐待だけという気がします。
お子さんができてかえって心が落ち着くこともあるかもしれませんが、逆に最悪の事態も考えられますので…
そのリスクも一応、考えに入れておくべきかと思い、書かせていただきました。

この回答へのお礼

気にかけて頂いてありがとうございます。。

＞将来的に結婚してお子さんを育てるご意思はお持ちでしょうか。

結婚もしたいですし、子供もほしいと考えています。

今現状の事ばかり考えていましたが、仰る通り将来の事を視野に入れて考えるべきですね。
ご指導ありがとうございました。

お礼日時：2010/04/11 22:27

No.12 回答者： inajii 回答日時： 2010/04/10 23:15

新入社員としてまだ2週間弱・・・・・

会社からはすでに完全に目をつけられているだろうし、rese1557さんの上司が上から怒られたと思います。自分が注意されるならまだしも、他人である上司が自分の事で注意されてたら辛い事ですよね。

すでに社会人としてタブーな事をしてしまったわけですから、もう二度とできないと思います。無断欠勤はじめ、仕事上での失敗や遅刻など含めて、会社にとってマイナスになるような事はもうできないですよね。彼に軟禁されて欠勤したとしても、会社からすればrese1557さんがルーズなだけに見えてしまいます。せっかく、しっかりとした意志を持って責任感もあるのにもったいないです。彼が好きでも、自分のやりたい事に足を引っ張って進ませてくれない状態では、これから活躍するかもしれない自分の可能性がうずくまったままで更にもったいないです。

本当に出直すつもりなら、今の仕事を辞め彼とも別れご実家に帰りすべてをリセットする覚悟でいくべきです。

別れるつもりがないなら、体を鍛えて彼よりも強くなる事です。普通の男性よりも強い女性は結構います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
＞自分が注意されるならまだしも、他人である上司が自分の事で注意されてたら辛い事ですよね。

上司に対しては本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

＞無断欠勤はじめ、仕事上での失敗や遅刻など含めて、会社にとってマイナスになるような事はもうできないですよね。

そうですね。プライベートな事で会社に迷惑を掛けてしまった事が恥ずかしいですし、情けないです。この部分を彼が理解してくれないのが悲しいです・・ただ、もう私の嫌がる事はしないと言うだけで、人としての基本(だと私は思ってます)である【会社社会のルールを守る】事が彼にとっては重要ではないようです。。

お礼日時：2010/04/11 22:13

No.11 回答者： shizumo 回答日時： 2010/04/10 20:23

平手に噛み付き、どっちもガキのけんかです。

好きだと思えば殴られようが、噛み付こうが一緒にいればいい。結婚してDVもありでしょう。でも、子供が生まれたら悲惨ですね。
一番良いのはさっさと分かれて　自分の短所がわかったら心理カウンセラーでもいって自分を抑える方法でも身に付けたらいかがでしょう。

互いに似てるから引かれあって好きになっているのかもしれませんが、
負のスパイラルですね。結局のところ、理性を好きだと言う感情が超えてしまえばまともな判断が出来ないのです。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
＞平手に噛み付き、どっちもガキのけんかです。

仰る通りです。。

＞互いに似てるから引かれあって好きになっているのかもしれませんが、
負のスパイラルですね。

子供過ぎる２人が一緒に居ても成長はないのでしょうか・・・

お礼日時：2010/04/11 22:03

No.10 回答者： pulltop2 回答日時： 2010/04/10 17:26

それだけのことをされて速攻で別れないのですから、貴方はよほど情が深い方のようですね…

今後の行動としては、たとえば次の四つが考えられます。
●仕事が大事なのですぐに別れる。
●けじめとして今度暴力を振るえば別れる。
●けじめとして今度仕事に支障が出たら別れる。
●たとえ仕事を犠牲にしても、何度暴力を振るわれても、別れない。
なお別れた後、ストーカー化する可能性もありますから、別れるなら警察沙汰も辞さない覚悟が必要でしょう。

今回のことは、きっかけが貴方の些細な攻撃的態度だったわけですが、今後もおそらく、あなたが少しでも攻撃的な態度を取ったとき、彼は暴力を振るうでしょう。攻撃性をコントロールできない一種の障害ですから、おそらく意志の力で抑えることは不可能です。本能的に女性を支配する気持ちが強いんでしょう。
きっかけさえなければそうならないのですから、貴方が注意深く行動することで回避できる可能性はありますが、甘やかすとどこまでもワガママになる可能性もありますし、望みは薄いと思います。

どの道を選ぶのも貴方の心次第でしかないんですが、私は、「次に暴力を振るえば別れて訴える」と宣言しておくのがいいと思います。
訴える、とまで警告されても、彼が攻撃を抑制できないのなら、もはや付き合っていくことは難しいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
＞きっかけさえなければそうならないのですから、貴方が注意深く行動することで回避できる可能性はありますが、甘やかすとどこまでもワガママになる可能性もありますし、望みは薄いと思います。

そうですね。私がうまく彼を操縦できる器があれば・・ですね。

＞本能的に女性を支配する気持ちが強いんでしょう

手を上げた理由を、自分がまた殴られるんじゃないか、こいつはやられる側の気持ちが分かってないんじゃないかと思ったと言っていました。基本的にすごく繊細で傷つきやすく、自分を守るためにいろんな事に未関心を装っている人です。そんな彼を私は追いつめていたのかもしれません・・

お礼日時：2010/04/10 19:00

No.9 回答者： nnsm1180 回答日時： 2010/04/10 16:45

＞結局彼を信じる信じないは私が決める事だと分かっていますが、

彼の何を信じるのですか？何を信じようとするのですか？？ちょっとそこがわかりませんでした。彼が「もうこんなことはしない。」と言ってきたのですか？

私は質問者様の文章を拝見して、お二人とも社会人として大丈夫？と思ってしまいました。

すぐ直情的にカッなってしまう質問者様は彼の前だけなのか、社会でもそうなのか・・・。でも彼の前だけにしたって、今度子供とか近しい人にはそうなってしまう恐れがありますよね。

彼のことを「プライベート優先で仕事はその為にやるだけ。」でもその仕事すら、こんなことがあると出勤できていないじゃないですか。そのような生き方自体はたくさんの方がしています。ただみなさん、必要最低限の責務を果たしてからプライベートを優先しているのですよ。プライベート優先ではなく、社会人として責任がないというのです。この場合は。

お互いに良い年した大人なのに、すぐに自分だけの感情に振り回されて、相手の状況や思いやりに欠けてしまうこととが問題だと思います。そして、まわりの状況にも配慮できていない。

質問者様は3年後、5年後、どのような自分になっていたいですか？それを考えてみてください。仕事のこと、彼のこと、それ以外の将来のこと・・・・

自分の欠点とそれに対する改善の努力目標を書き出して、それを実行されてはいかがですか？それは彼との未来が想像できるのであれば、冷静に真剣にお互いにどのような大人になりたいか、どのような生活を送りたいか、話し合って、彼にも同じことをさせて、二人で努力してはいかがでしょうか？

もし彼がそれを拒否、もしくは欠点などないと考えていたら、残念ですが、これからも同じことがおこるような気がします。

その時、あなたは人として彼のそばにいられるか考えてみてください。

前にテレビでやっていたのですが、時間がたつにつれて恋という感情が薄れていくのだそうです。でもその人自身に人として尊敬できる部分、好きな部分があればうまくいくそうですよ。

それがお互いにあるのかどうか、ただの男女の結びつきだけなのか、ちょっと考えてみる必要があると思います。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
＞彼の何を信じるのですか？何を信じようとするのですか？？ちょっとそこがわかりませんでした。彼が「もうこんなことはしない。」と言ってきたのですか？

そうです。「もう手は上げない、仕事に行けない事はないようにする」と言っていました。
ただ、「俺より仕事が大事なのは分かったから、仕事に行けない事はないようにする」と、自分が我慢するというようなニュアンスが気になります。

＞すぐ直情的にカッなってしまう質問者様は彼の前だけなのか、社会でもそうなのか・・・。

カッとなる事は今の彼氏の前だけです。一番近くにいる人を大事に出来ないなんて自分でも悲しいです。

＞お互いに良い年した大人なのに、すぐに自分だけの感情に振り回されて、相手の状況や思いやりに欠けてしまうこととが問題だと思います。

仰るとおりです。。

＞自分の欠点とそれに対する改善の努力目標を書き出して、それを実行されてはいかがですか？それは彼との未来が想像できるのであれば、冷静に真剣にお互いにどのような大人になりたいか、どのような生活を送りたいか、話し合って、彼にも同じことをさせて、二人で努力してはいかがでしょうか？

ありがとうございます。やってみます！

お礼日時：2010/04/10 18:11

No.8 回答者： huhanlasch 回答日時： 2010/04/10 16:29

はたから見ればどっちもどっち。

。。
お互いのために分かれた方がいいでしょう。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

仰るとおりです。ただ別れる事が解決策なのか、まだ判断できません・・

お礼日時：2010/04/10 17:49

No.7 回答者： morutiroro 回答日時： 2010/04/10 16:23

さっさと別れましょう。

無駄な時間を過ごすだけです。

＞彼氏は泣きながら謝ってくれ、「まだ一緒にいたい」と言ってます

こういう人は毎度このパターンです。大人になれていないというより、一種の精神異常者です。
治りません。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね。パターン化して彼に染み付いてしまっているのか、今回初めてでこれから治ってくれるのか判断がつきません。。

お礼日時：2010/04/10 17:46

No.6 回答者： y-king2 回答日時： 2010/04/10 16:21

悩んでるのですよね？

こんなこといって失礼かも知れませんが、本当に彼氏のことが好きなのですか？

平手打ち、軟禁。これはすでに他の回答者が述べているとおり、許されることでは無いと思いますよ
今回はこのレベルですんだかも知れませんが、次はどうなるかだってわかりませんし。

かといって、あなただって過去に「暴れたり噛付いたり・・。」としていますよね？
このことも彼氏は許してなかったのかもしれません。その仕返しというか、
あなただって前したでしょ？という気持ちもあったかも知れませんが。

それで仕事に支障が出ているのですから、それでも付き合いたいですか？

彼氏を思う気持ちも十分理解できますが、仕事しないと、いくら彼氏がいても生活が苦しいと思います。
かろうじて仕事が続いても、次は信用を失いかねないことは間違いありませんといっても過言ではないでしょう。

ここは思い切って別れを切り出すのも、今後のためにはなる可能性もあるかもしれません。
（そのすべきといっている訳ではありません）

あなたもしってのとおり、最終的に彼を信じる信じないは自分で決めること。

ただ、今後同じようなこと、あるいはこれ以上の酷いことが起きないという保証はないということだけは覚えておいてくださいね

※ 彼氏に批判的なことを書きましたが、これは質問文だけで判断し、私の個人的な意見も含んでいますので、過剰に信じたり信用したりしないでください

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
＞本当に彼氏のことが好きなのですか？

好きだと思います。自分にそっくりで、出来ればこの人と一緒に成長したいと思ってます。ただ、別れる事になったら、私の部屋なので彼に出て行ってもらうことになります。彼に新しい部屋を借りる貯金がない、実家にも帰れない事情があるのをしった上で「出て行け」とは言えないという思いもあります。。

＞同じようなこと、あるいはこれ以上の酷いことが起きないという保証はないということだけは覚えておいてくださいね

そうですね。彼は「もう手は上げない、仕事に行かせない事はないようにする」と言ってはいますが、実際どうなるかわかりませんよね。

お礼日時：2010/04/10 17:42

No.5 回答者： kano20 回答日時： 2010/04/10 16:21

喧嘩の原因や喧嘩そのものより、軟禁して彼女を会社に行かせない「社会人２９才」と

同棲を解消するのが先だと思います。

もちろん彼は拒否するでしょう、軟禁されてまでも交際を続けたり同棲してくれる女性なんか
他に一生見つからないでしょうから。
お二人は何の為に同棲をしているんでしょうか？
結婚も考えての同棲ならアナタの社会的信用を失う前に解消を。
彼の性格の一番の問題は「押さえ込んで軟禁」と「泣きながら謝る」というＤＶの典型的な
２面性を持ち合わせている所です、それに麻痺して「共存症」になる前に
きっぱり別れることをお薦めします。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
＞軟禁して彼女を会社に行かせない「社会人２９才」

客観的にそう言われると、そんな彼氏とこの先ナイな・・と思います。

＞彼の性格の一番の問題は「押さえ込んで軟禁」と「泣きながら謝る」というＤＶの典型的な
２面性を持ち合わせている所です

よくＤＶの話を聞いていたので私もそう思いました。ただ今回が初めてなので、そう決め付けたくないという思いもあります。仮にも好きになった相手なので・・。でも行き過ぎると仰る通り「共存症」になってめんどくさい事になるとは思います。。

お礼日時：2010/04/10 17:28

No.4 回答者： setsuzo 回答日時： 2010/04/10 16:14

女性に暴力を振るえる人はずっと治らないと聞きました。

どうしてもこの人と離れたくないという彼氏さんじゃなければ、
すぐにお別れしたほうがいいと思います。

自分の生活もある程度尊重してくれる方じゃないとずっと一緒に
いて、成長できないような気がしますが。。

もしその方と結婚したら、一緒にいる時間も増えるし、
お互いの思い通りに行かないこともふえて
ますます暴力はエスカレートしていくと思いますよ。

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

＞女性に暴力を振るえる人はずっと治らないと聞きました。

私も聞いた事があります。知り合いがＤＶにあって死にかけたなんて話もよく聞きます。
暴力に関しては私も悪い所があったので今回は仕方ないのかと思います。

＞自分の生活もある程度尊重してくれる方じゃないとずっと一緒に
いて、成長できないような気がしますが。。

そうですね・・仕事に行くという当たり前のことをさせてもらえなかったというか、彼氏が仕事に行かないのはマズイと考えられなかった事がすごく嫌です。。

お礼日時：2010/04/10 17:13