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こんにちは。
今月より、無事保育園に受かり職場復帰の一児のワーキングマザーです。

タイトルの通りの質問ですが、うちと義両親の家は車で10分の距離にあります。産まれてから10ヶ月のあいだ、毎週1,2回必ず義両親の家にいくか、義両親が来ます。旦那はどんな事情よりも最優先して、少しの時間でも必ず会えるようにします。
今までは産んだ直後から体もきつく、育児も大変でしたが、働いてないし、と自分を納得させてやってきました。

義母とは折り合いがいいとは言えないですが、産前はほどよい距離感でやってこれたので特に嫌いではなかったですが、産後このような回数になって、義両親のことが嫌いになってきてしまいました。孫に会いたいのはすごくわかるし、可愛がってもらうのはありがたいんですが、こちらの事情も気にしないでズカズカと家にあがりこんでくるんです。

ママ友に話すとみんなえーー週1、2はきついよ!と言ってくれるので、私だけが普通じゃないわけではないと思うんですが。
毎週毎週顔を会わすということ自体がきついんです。
今週もか…とせっかく休みなのに週末になるとうんざりした気持ちになります。勉強や仕事をしていても頭にちらつくだけで、しばらくぼうっとしてしまったり、誰かに話を聞いてもらったりしないと次にやることが手に付かなくなったりしてしまいます。
一時はお腹が痛くなったり、眠れなくなったりしてしまいました。
ちなみに連休や祝日も当然会えるものと思ってるらしく、毎日電話がきました。休みの日は精神的にも休みたいです。

旦那には話して最初喧嘩になりましたが、最近は私の気持ちはわかってきてくれるようですが、それでも向こうが会いたいといえば、私に相談もなく(まあ相談したら嫌な顔されるの分かってるからでしょうが)OKしてしまいます。
旦那と子供だけで会いに行ってほしいのですが、車は軽なので、後部座席
にシートベルトがなく、チャイルドシートがつけれません。正直そんなに会わせたいなら、ベビーカーででも二人でいってきてほしいのですが。(徒歩30分)

似たような状況の方、どのように対処してますか?それでも耐えるしかないのでしょうか。これがずっと続くのか、お盆や冬休みの度に毎日電話がくるのかと思うと近々爆発しそうです。旦那とは仲がいいですが、この問題になると嫌悪感がでてきます。

駄目嫁のレッテルをはられてもどう思われてもいいからどうにかしたいです。こないだ初めて2週間会うのがあいたのですが、しばらく会わないとこんなに楽なんだ!と気持ちが軽くなりました。
悪いけどベビーカーで二人で行ってもらうが一番いいでしょうか。

gooドクター

A 回答 (5件)

はじめまして。

4児の母です。
お気持ちわかりますよ。
そうですよね、せっかくのお休みを気を遣って過ごしたりしたくないですよね。
第一、「義務」とか「当たり前」のように顔を合わせなくてはならないって辛いと思います。

ご両親を大事に思うご主人の気持ちも、
お子さんを会わせたい・孫に会いたいという両方の気持ちもわかりますが、
基本は「あなた・ご主人・お子さん」の3人の生活ですよね。


急に行かなくなるのは、きっとあなたも「気まずい」と気になると思うんですよね。
ご主人ともこの問題でギクシャクしたくないでしょうし。


ご主人とお子さんが2人で(ベビーカーで)行ってもらうのが良いと思うのですが、
あなたの今後の義両親との付き合いも考えて、全く顔を出さないのはキツイと思います。


そこで・・・
「何で毎週行かなきゃいけないの?」って感じではなく、
「仕事復帰したから、お休みの日は掃除・洗濯などの家事を集中してしたいの。」という理由でご主人とお子さんだけご主人のご実家に行ってゆっくり過ごしてきてもらい、あなたはちょこっとだけ顔を出すことにしてはいかがでしょう?


ご主人とお子さんは朝からご主人のご実家に行ってもっている間、
あなたは家事などをしつつゆっくり過ごし、
夕方になってご主人とお子さんを迎いに行き、
直ぐに家族3人で「今から買い物があるので失礼します」と帰るのはどうですか?

そういうパターンが定着すれば、毎週「今日は行くべき?行かないでもいい?」って気持ちが重くなることもないでしょうし、そのうちだんだんフェードアウトして、毎週は迎えに行かない(義理両親と顔を合わせない)でも良くなると思うし。

それから、「働き出してから親子の時間が減ったので、休みの日は子供を動物園に連れて行ったりしたい」と言って、家族3人でお出掛けしちゃって、ご主人のご実家に行く日を減らすとか。
たま~に、義両親も一緒の出掛ける日を作れば、ご主人も義両親も文句ないのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよ、旦那と子供だけが行くパターンが定着してほしいんです。やっぱり二人でいってもらうのが一番ですよね。でもベビーカーで行くの面倒くさがって、きてもらった方がいい、と。いやあなたはそうでも、私はもう限界なんだと言ってるのですが、私の意見なんて流そうとします。本当、義務のようになってるの辛いです。こっちだってコンディションとかあるのに…。おっしゃるとおり、三人の生活が優先されるべきですよね!

本当にもう無理なので、10ヶ月がんばった実績があるし、もう充分やった、これからは二人で会いに行くことを約束してもらおうと思います。それができないなら会わせるなと、それくらいの態度でいきます。
回答してくださったように、今までやんわり言ったり、いい提案として言ってきたのですが、なんにも変えてくれないので…。

そして予定をたてるのも、いくら予定があると言っても、隙間時間に訪ねてこようとします。
そして時々長時間会わせてもそれでも毎週会おうとします。
正直こちらは断ち切りたいくらいの勢いです。こっちがどういう気持ちかなんておかまいなしです。最近は私もすごい態度が悪くなってると思います…。

お礼日時:2010/04/14 23:09

whereissilasさんの気持ちの問題だと思うし、それが普通だとか異常だとかいえませんが、孫に会いたいなら好きなだけ会わせてあげれば良いと思います。


ただ、仕事もあるので週末だけにしてもらいお子様を義両親に預け、ご夫婦で買い物に行くとか?家でゆっくり過ごすとか?
また、平日でも義両親に保育園に迎えに行ってもらって、仕事帰りにお子様を旦那さんの実家に迎えに行くとか?

言葉は悪いかもしれませんが、お子様をだしに使ってご自分やご夫婦の時間を作る!といふうな考え方も出来ると思います。

whereissilasさんが妥協できる範囲で、そのような事を考えるものよいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

旦那が子供と二人で会いに行ってくれるなら全然構わないんです。今までのやり方だと限界があるので無理なので…。
預けるのはたまにならいいですが、逆に気をつかうのでなるべく避けたいです…。平日は接触したくありません。
ていうか正直もう拒否って感じなんです。

自分の時間よりももうちょっとほうっておいてほしいんです。
会うにも程度があると思います。

せっかく回答いただいたのにまた私の愚痴になってしまって申し訳ありません。旦那と話します。ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/14 23:51

専業主婦だったとしても週1、2は爆発しますね(笑)


働いてるなら尚更、家族との時間も持ちたいし、休みたいですよね。
旦那さんとお子さんだけで生活してるんじゃないですもん。
旦那さんがあなたに確認せずOKすることはルールとしてダメ、って
した方がいいと思いますよ。
仕事復帰したのがいい機会、今がチャンスだと思います。
逆に今なあなあにして義両親や旦那さんに迎合したら「仕事しても
融通聞くんでしょ」ってハードルが高くなっちゃいますから。

連休とかはもう10か月で外出もできる時期ですし、
むりやり旅行とか予定を先に入れちゃったらどうですか?

あとはやっぱり距離が近すぎますから、引越しした方がいいと思います。

ベビーカーで旦那さんと二人で行かせてもダメ嫁じゃないと思いますよ。
でも、母親がいないと何されるか分からない、変なものあげられたら…って言う点では不安ですけどね。そこが割り切れないようであれば、
逆に旦那さんと二人で出かけさせることがストレスになるかもしれません。

ただ、職場復帰したとのことで、援助を義両親にお願いしてるようであれば、あなたも多少折れなくてはならない部分もあるかもしれません。
都合のいい時だけ頼って、会わせないっていうのは単なるワガママですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
どんな立場であれこのペースは辛いものは辛いですよね!
産後三か月は本当にきつかった…。ちょっと義両親アレルギーかもしれません…。ほんとう、なんで旦那、私、子供の生活より優先されるのか分かりません。4月中が勝負ですよね!

引越はまだできないんです…持ち家なので。義兄が実家住まいだったので安心してたのですが、転職して地方に行ってしまい…。でももしこれから干渉とかもあるようなら、子供が就学前に思い切って引っ越そうかと思います。っていうかすでに引っ越したい…。

私は別に子供は旦那がついてれば変なものあげたり、とかはないのでそこらへんは心配してません。完全に預けるのは、時間も気になるし、お土産とかもいるだろうし、逆に気を使うので嫌なんですが。

援助ですが、理解ある職場やがんばってくれてる保育園のおかげでまったく頼ってませんので大丈夫です。

旦那にきちんと話します。ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/14 23:22

夫は会わせたい、、。


貴女は行きたくない、、、。

なら夫にベビーカーで連れていってもらえばいいのでは。
その間は 貴女は子育てからも解放されて 自由ですよ!!

「子供もいろんな景色を見せることで智慧が付くから。義両親も喜ぶのだし、、。頑張ってお守りしてきてね」で 夫に預けましょう。
父親なんですから。

往復1時間。最低 その時間だけでも貴女はのんびりできますよ。

夫の子供なんだから 育児にも協力して貰わなくちゃ!!

往復1時間なら夫のダイエットにも丁度 いいですよ。

うちの夫は 孫をベビーカーで連れて2時間くらい歩いていますよ。

近所の皆さんに声をかけられて嬉しそうです。

これから気候もいいし。
父親とのふれあいも大事です。
「義両親に来て貰うより、貴男が連れて行ってあげた方が喜ばれるわよ」と
おだてて やってもらいましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

そうですよね!例えベビーカーだと面倒くさいと言われても、ガンとしてゆずらないようにします。そして私は月1くらいで顔出すようにします。
適度な距離に戻ったら、嫌いじゃなくなるとおもうし…。
ほんとうは仕事復帰して子供と平日はあまり遊べないので休みくらい家族三人でいたいですが仕方ないですね。

私もうちに来て、私の目のあるところで孫と遊ぶより、自分の家で旦那と孫の二人だけで会ったほうが喜ぶと思うんです。

お姑さんの立場の方でしょうか。こんな嫁の私に優しいアドバイスありがとうございます。
今週旦那に話します。

お礼日時:2010/04/14 22:47

ご自分の実家には行かないのですか?


遠方なら連休を利用して行く、もしくは来てもらうのはナシですか?

また、休日はどこかへ遊びに行かれたらどうでしょう?
義父母から「きて」と言われる前に計画を立て、「すいません、予定があるのでー」とお断りしたり

旦那さんと子供だけで出かけさせる為に、あなたがジムとかスクールに通うとかすれば、
一緒に行かなくても角が立たないような気がします。
もしくはお子さんをベビースイミングのような習い事をさせるとか


結婚後、お互いの両親と仲のよい関係を保つには
自分の親を自分が大事にしてはダメらしいです。
奥さんは旦那の親を、旦那は奥さんの親を大事にするのがコツだそうです。
バランスが崩れると些細な事で夫婦仲も悪くなるようですので
義父母とよい関係を築けるよう旦那さんとよく相談したほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の実家も近いのですが、仕事復帰する前は平日に私と子供だけいっていました。復帰してからは会ってません。
旦那は私の実家にしばらく来てないし、来ても玄関先で挨拶程度なのでなおさら自分はこんな頻度で会えないくせに!って思ってしまいますし、言いました。結局経験してないのでどんなものかわからないんだと思います。休みはどこか行ったとしても、近所まできたから、とか言って夕方くらいにやってきます。ほんと空気読んでほしいです。

おっしゃるとおり、私の親も近いのだから、もっと交流するとかしてくれてるなら私も我慢しますが、全然会わずにお前は嫁なんだから、と言って自分は逃げようとします。
もう限界なのでまた喧嘩になるかもしれないけど話し合ってみます。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/14 22:37

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