教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

結婚8年目。
2人の子供がおります。
夫婦仲は良い方だとおもうし子供にもやさしい旦那さんですが、子作り以外は結婚前からセックスレス状態で、私から求めても拒否されたりはぐらかされたりします。
(私の性欲が強いのだと思います。。)
2人目妊娠以降何もなく2年以上経ちます。。
自慰行為はAVなどを見て週2位抜いているようです。
風俗にも興味があり(行っていないとは言いますが…)ネット閲覧したり携帯に登録したりしています。。
自慰はするのに拒否されるしレス状態は私自身がとてもつらくてこらえきれずに泣いたり訴えたりしてしまって、その時にセックスしてくれたりはしますがそれも義務的なのかな…と思います。。

レス状態の改善はこちらの質問などを見ながら日々少しずつ私の考え方も変えなければ…と思ってはいます。。
今回の質問は…
エッチがしたくない、面倒と思っているのなら、週2回位自分で抜いているところをたまには私が口でしてあげたいな…と思うのですが(私はフェラには抵抗は全くないので。)
妻側から「抜いてあげようか、口でしてあげようか」などと言われたら引きますか?
どういうシチュエーションであれば嬉しいと思いますか?
ちなみに、結婚前は普通に流れでフェラしてあげたりはありますが結婚後はエッチ時にしかしていません。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

個人差はあると思いますが


旦那様の場合は、
お子さんが二人いらっしゃるということなので
質問者様の存在が
妻(性的対象)
というよりも
こどもの母親(性的対象ではない)
という区分になっている可能性が高いのと、
もともと自己中心的な処理のほうが気楽、というタイプの人
(セックスをコミュニケーションと考えていない、
女性に性欲があることを意識していない)
のようなので
時間の経過とともに
夫婦間での性交渉の
チャンネルが合わなくなっている、のだと思います。

性的対象の人に
「抜いてあげようか、口でしてあげようか」
といわれたら
「喜んで!!」となるでしょうが、
そうではない人に言われたら
旦那様の場合は
引くように思います。
自分から仕掛けるのは苦手だけど
主導権を握られるのもイヤ、という感じもするので
どう反応していいかわからず
気まずさを隠すために
心無い言葉を言う可能性もあると思います。

結婚前は流れでフェラしてあげたり、とあるので
それをしてみるのはだめなんですかね。
勝手に始めてしまうのです。
性欲があるなら、明け方なんかに襲われたら
ムラっとくるんじゃないでしょうか。
ただ、相手の反応いかんによっては仕掛けたほうは
とてもむなしい気持ちになります。
ここまでしないと駄目なのか。。。がわかりますので。
もっと自分を大切に扱ってくれる男性も
いるだろうに、と思うと思います。

あと、質問者様は体型変わってますか?
多少の崩れは許容範囲かもしれませんが
大幅に変わっているとそのために
性的対象に見えない場合もあります。
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この回答へのお礼

LOTUS18さんの回答、旦那さんの性格や言いそうなことが的確に書かれてあってびっくりしました。
おそらく旦那さんは書いてある通りのような感じだと思います。
常々「今の生活に満足している、セックスではなく他のこと(たとえば家族でキャンプとか運動とか)で満たそうよ。」と言われていますが、「セックスをコミュニケーションと考えていない、
女性に性欲があることを意識していない」って考えているからだろうな、と感じました。

「自分から仕掛けるのは苦手だけど
主導権を握られるのもイヤ、という感じもするので
どう反応していいかわからず
気まずさを隠すために
心無い言葉を言う可能性もあると思います。」
これもその通りだと思います。。
フェラをしてあげようとしても、たぶん「やめろ、こそばい」とかの一言で拒否られるだろうな…と思いました。
どうしようもありませんね。
余計に傷つくんだろうな…とも。

「もっと自分を大切に扱ってくれる男性も
いるだろうに、と思うと思います。」
このことは常に思ってしまっています。
もっと満たしてくれる男性はいるんだろうに。。
どうして私はこんなに悲しい生活を送らないといけないのだろう…とか。。
私自身がセックスに対する考え方を変えられたらいいんでしょうか、なかなか変えられません。。

ちなみに、体型は結婚前から3キロほど増加していますが極端に変わってはいませんし、身だしなみもちゃんとし、常に旦那様に気に入られるように…と努力はしているつもりです。
結婚前からレス気味だったので体型のことはあまり関係がないように思います。。
やはり「母親」という役割が大きいのでしょうね。。
ただ、寂しい・悲しいという感情が先走りあまり笑顔で接することができていないような気がします。

お礼日時:2010/04/20 13:54

お礼読みました。

ありがとうございます。
お気持ちよく分かります。きっと甘えるの、苦手なタイプでは?
私達夫婦もそんな感じです。
独身のときは、そうでもなかったけど、
互いに、子供の父親、母親というポジションが定着してしまっているんですね。
お恥ずかしいのですが、私の経験を書かせていただくと、
以前は、夜に夫婦生活をしていたのですが、
それが旦那は夜が弱くて、朝早起き、私は全く逆であったのを
頑張って、朝早く起きるようにしました。
そして、もう少しで旦那が起きるかなという時間に
布団にもぐりこむという作戦でしたね。

特別、セックスをしたいというよりも、
たまには、抱きしめあったり、ごろごろしたいなって、
感じでいってみるといいと思います。
朝の方が、男性の生理的に、ムラムラする率は高まると思いますよ。

基本的に、夫婦仲が良かったら、
腕枕したり、添い寝くらいは、かわいくお願いしてみると
応じてくれるはずですから、それくらいのスキンシップはしたいな、と
お願いし、そして、必ず、それに応じてくれたら、
「ありがとう!これで頑張るわ」とか、幸せよ、なんていうと、
次回も快く応じてくれるようになると思います。

男性は、どうして女性がスキンシップをとりたがるのか、
セックスを大事だと感じるのか、理解できない人が多いんです。
だから、そうすることで、奥さんが幸せに感じ、楽しく過ごせ、満たされるんだよ、
って事を言葉なり、態度なりで示していくと良いと思います。

ちなみに、断られても、泣いて訴えるのはNGですよ。
仮に断られても、そんな時もあるわよね、と、快くその拒否を受け入れるようにすると、
かえって、旦那様も、次には、応えてあげなきゃ、と思うはずですからね。

相手の立場になって、どうしたら受け入れてくれる気持ちになるか、
考えた方が良いですよ。。。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
本当に甘えるのが苦手です。
相手が受け入れてくれると思えるまでは絶対に甘えることはできません。
それに、甘えることができてもどことなくぎこちないというか…素直に本能のままに甘えることができていないです。
どこか遠慮してしまうというか…。

朝をねらう…というのは子供がいるので週末であっても無理だろうなと思います。
ただ、どの場面でも『必ず、それに応じてくれたら、「ありがとう!これで頑張るわ」とか、幸せよ』という態度を取れるように頑張ってみようと思いました。
あと、泣くこと…。
すぐに泣いてしまったり、凹んで情緒不安定になってしまうのでNGだったとしてもなんとか持ちこたえるようにしようと思います。

higa3さんの言葉で、時間はかかるかもしれませんが、ゆっくりといい方向に私自身も進めたら…と思いました。

お礼日時:2010/04/22 21:47

そういう事を夫に提案して「ひかれた」経験者です(^^;)


あまりにセックスレスで 放置されて 話してもダメ くっついでもダメ
「口でしちゃえば 夫はその気になるもんだ」と 何かで読んだんですよ
それで「口でしようか?」と言ったら「何考えてるんだ?」みたいな事を言われ
敢え無く玉砕しました

何かの折に「聞かないでした方が良かったのかなあ」と言ってみたら
「やめてくれよ~ そんな事われたら逃げるよ」と・・・酷いですよね

結局 私達夫婦はレスを解消できないままです
思うに 夫は「性的行為に嫌悪感」があるように感じます
私も未熟だったんでしょうが お互いに初恋同士の結婚で
他に異性経験がないのも災いしました

夫はセックスしたくなかった それは認めます
でも 私が悩んでいた事実に完全にフタをして
見てみないふりした事は やっぱり許せないんです
片思いみたいで 辛い時期を過ごしました

・・・って・・・話が長くなりましたが
「口でする」は 性的に拒否モードに入っている男性には
あまり有効じゃない気がします

LOTUS18さんの回答が 男女の関係をよく分かっていらして
正解だと思います
こういう関係を築けない男性は未熟ですよね
どうされるかは ご質問者様が判断されることですが
女性としての人生 後悔がないように・・と祈ります
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この回答へのお礼

そうですか。。。
私も「口でしたら、その気になってくれるもの」と思っている感はありました。
こちらが一大決心してまでした行動を拒否されるとはつらいですよね。。
うちも拒否される確率が高そうです(;_;)
私も完全片思い状態です。
一番近くにいて触れられない存在のような。。

「女性としての人生 後悔がないように・・」
この言葉…心に染みます。
女という部分を捨て切れずにいる私はこのままの生活で後悔しないのか…と自問自答しています。

お礼日時:2010/04/22 21:52

産後レス経験者です。

もっとあいたけれど、解消したことありますよ。
ですが、この作戦は得策ではないと思います。
一つ、他の方にもあったけれど、あなたが奥様ではなくて、お母さん、家族の距離にまで
縮まってしまっているんだと思います。(私もそうだと思います)
これって、結婚生活がそれくらいになると、良くあるパターンです。
どうしても、互いに父親母親のかおばかりになってしまうから起こるみたいです。
なので、男女を意識した時間や設定を作る事が大切になります。
子供がいて大変だろうけど、たまには、二人で外で待ち合わせをしてデートのような事をする、
デートでよく言った場所や店もいいでしょうね。
子供を寝かせた後、二人で飲んでみる、ビデオをみるなど、
ちょっと昔を思い出すようないちゃついた時間を作る方等をしばらく試してみてください。
その上で、一緒に寝る機会をつくっていくと、自然な流れで解消できると思います。
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この回答へのお礼

そうですね。
「家族」としてだけしか見てもらえていないと思います。

週末だけですが、子供2人は9時には寝るので寝かせた後、二人でビデオを見たり話をしたりはする機会はあります。
いちゃついた時間…作れる自信がありません。。
少し触ったりするだけでも「こそばい」「罰ゲーム」やら言われるのでそのたびに凹む自分が嫌になります。

一緒に寝るということが全くないのが問題かもしれませんね。旦那はテレビの部屋で寝てしまうことがほとんどで、たまに私たちの方にくるものの、私が隣であるとテレビの部屋へ戻って行くほどです。
一緒に寝たくないのでしょうね…。

一緒に寝ることだけでも心の安定になるんですけどね…。

お礼日時:2010/04/22 01:03

お礼ありがとうございます。

ご質問にお答えします。

余裕がないと思ったのは先の回答にも述べましたが

・セックスをコミュニケーションと思っていない
・女性に性欲があると思っていない

と感じた点です。男性として未熟です。
そういったところから、物事を一面だけで捉える感じかなと思いました。
総合的にとらえて、多角的にみることをせずに。
だからそういうことがほかの面にも現れているのかも?と思います。
断り方が下手なところもそうですし、
こんなに悩んでいる妻の気持ちを察することができないのも
余裕のなさを感じます。
どんな気持ちでお願いしているのか、を考えることができれば
断るにしても言葉を選べるでしょう。

私はそういう面の相性もあわないと
恐ろしくて結婚できない、ぐらいに思います。
その価値観の違いは、だいぶ重要だからです。
男性は性欲を満たす、女性は愛欲を満たす、など、
思いに違いはあるかもしれませんが
その行為自体をどう考えているか、の認識が違いすぎると
歪みがでやすいです。

変な話、どんなすごい喧嘩してもセックスしたら仲直りできる、
みたいなことも無きにしも非ずだと思います(^_^;)
全身全霊を使った会話、みたいになることもあります。
言葉では表現できないことを、五感が表現し感じ取ることもできます。
それはセックスでなくてもできることですが
人間という動物としては一番剥きだしで
美しく醜いものであると思います。

そしてセックスにはそれまでに培われた人間性が出ると思うので
コミュニケーションと考えない時点で未熟です。
人が二人いて、一方の思いだけで成り立つ人間関係はないからです。

あと、セックスをコミュニケーションとする場合
相手の反応を見て楽しむことができます。
どうやって気持ちよくさせてやろうか、と考える余裕があります。
経験自体が少なかったり、
一方的なセックスでも文句を言わない女性とばかりあたってたり
(女性でもセックス自体イヤという人もいますね)
とにかく「自己満足」の域を出ない経験しかないと
相手を喜ばせる、それを楽しむ、という発想はありません。

>五分だけぎゅってして、と頼んだら、
途中で「足がしびれた」やら「仕事でいい考えが浮かんでたのに」と引き離されました。

頼むのではなく、勝手にへばりついてたらいいんじゃないでしょうか。
膝枕になるように、座っているところに滑り込むとか、
横に座って抱きつくとか。キスしたりハグしたり。
拒否されても、「だってしたいもん(^_^)」と笑い流す。
そのうちそれが「普通」になるんじゃないでしょうか。

>いっそ、あきらめてしまった方が楽しく暮らせる?楽だろうなと思ってしまいます。
なんとか発想の転換ができたらいいのですが…

それもテではありますが、根本的解決にはならないように思います。
ほかでセックスフレンドを作る、のもテといえばテでしょう。リスクありますが。
でも質問者様としては
旦那様と、もっと距離感を縮めたいんですよね。

泣いたり懇願したりは
旦那様が責められていると感じるので賢明ではありません。
余裕のない人にはそれを受け止める余裕はないからです。
そういわれて直せる程度に余裕があれば
とっくに解決策を提示してくれているでしょう。
難しいかもしれませんが
明るくあっけらかんとして
ちょっとずうずうしいくらいに
スキンシップを増やしていけばいいと思います。
一足飛びにセックスの不満を解消することはできません。
急がば回れです。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
旦那のことを冷静に見ることができなくなっている今、回答を読みながら納得する部分が多く、心も少し落ち着きました。
ただ、最近は意識しすぎて事務的な会話しかしていません。
笑顔も出ません。。。つらいですね…。

「どんなすごい喧嘩してもセックスしたら仲直りできる」
それは私には当てはまります。
愛情という面を感じることができるからかもしれません。

「旦那様と、もっと距離感を縮めたいんですよね」
本当にそうなんです。
私自身、幼少期からのトラウマなどがあり、愛情を感じることなく成長してきたこともあり、愛情を感じたいと過剰に思ってしまっている感はあるかもしれないです。
ぬくもりを感じれていない今、(たとえ、体目的だけの男性であっても)他に求めてしまいそうで自分がどこまで我慢できるか…が不安です。
子供もいるのに離婚なんてことも考えてしまっています。
ただ単に旦那に愛されたいだけなのに…。

「ちょっとずうずうしいくらいに
スキンシップを増やしていけばいいと思います」
そのたび、そのたびに凹むので、頑張れるくらいのパワーがある時に徐々にしてみようと思います。

半分、あきらめ・・・半分、あきらめきれない、、といった感じです。

お礼日時:2010/04/22 00:58

#6です。

お礼ありがとうございました。

こういう質問を拝見すると
男性側の主張もわかるし(伴侶は性的対象でなくなった)
女性側の主張もわかるので(こどもを生み育てていても一人の女である)
なんだか心が痛みます。

女の立場から言わせてもらうと、
「旦那さんヘタクソ!!!!」です(^_^;)
ツボを押さえておけば
両者折衷案が出せて丸く収まるものを、
自己中心的に「拒否する」ことで
自分に都合のいい解決に落とし込もうとするところが
未熟以外のなにものでもないと思います。

自分が妻を性的対象にみれないとしても、
妻が欲求不満に陥っている現実を知れば
ちょっとがんばって気持ちを奮い立たせるのもやさしさだと思うし
(もちろん妻にそれを察知されては駄目ですが)
それとは別に満足感を与えようと考えるのも
長い夫婦生活の中では必要なことと思います。

セックスがしたい、が満たされることが
気持ちの安定になることが明らかなのに
キャンプやらなんやらで解決できると思っていること
さして深く考えていないことが
現実的にそんなに質問者様の心の負担になっていることを
理解していないのだと思います。

性についての考え方は
結婚前からレス気味ということなので
改善は難しいでしょう。
何か大きな、旦那さんの意識を変える出来事があれば
あるいは変わることもあるのかもしれませんが
なかなかないように思います。

ひとまず、
ウザがられてもスキンシップを多くしてみたらいかがでしょうか。
肩を揉みつつ抱きついてみたり。
触れることで、セックスをするほどの一体感はないでしょうが
お互いにリラックスできる効果はあります。

感情的にならずに(泣いては絶対に駄目です)
もっとHしたいな~(^_^)と甘えてみてもいいかもしれません。
キャラ的に無理かもしれませんが。。。
「押し付けがましい」と相手が感じない程度に
押してみるのは有効だと思います。
でもなんとなく旦那様は
性的な経験が少ないか、自信がない、という感じがします。
余裕が感じられないので(^_^;)
だとしたら、スキンシップを増やす、が当面無難だと思います。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。
今日は携帯からのコメントですので乱文お許しください。

あなたの回答でどれだけ癒されているか…ありがとうございます。

今日はまだ口で…というのは言い出せず、でも寂しいし…
と、スキンシップしようとすると「なぜこそばすの?!」と言われ、五分だけぎゅってして、と頼んだら、途中で「足がしびれた」やら「仕事でいい考えが浮かんでたのに」と引き離されました。
正直、毎回こんな感じなのでくじけますし、もうパワーを出すのも疲れてきました。
いっそ、あきらめてしまった方が楽しく暮らせる?楽だろうなと思ってしまいます。
なんとか発想の転換ができたらいいのですが…

ところで、旦那が「余裕がないように思う、自信がないように思う」とはどのような点から感じましたか?
質問内容と離れてしまいましたね。申し訳ありません。

お礼日時:2010/04/21 00:36

<妻側から「抜いてあげようか、口でしてあげようか」などと言われたら引きますか?>



其の言い回しなら、引きます

「Fしたいからさせて、昔みたいに」と言われると

「やって、やって」となるかもしれません

言い回しに気を付けて下さい。
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この回答へのお礼

言い回しも大事なようですね。
でも、性格的にこのような言葉を口にできるまでは相当時間かかりそうです…。

お礼日時:2010/04/20 13:43

>妻から口でしてあげると言われたら引きますか



別に、引かないけど、否、その時は嬉しいけど、それに慣れちゃったら、こんど、してくれなくなったときに、「なんでしてくれないの?」と思うかも。

結婚八年目でしょう。
多少の倦怠期はあるでしょうよ。

その期間は、別の事(ヒミツ!)などして、気を紛らわす。これもオトナの知恵だとおもう。

夫婦生活のベテランより。
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この回答へのお礼

慣れるところまでしてあげたい、って気もします(笑)
別のこと…他の人としたいっていう衝動にもかられます。。
いかんことですが…。

お礼日時:2010/04/19 23:11

>「抜いてあげようか、口でしてあげようか」



ええと、「抜く」と言うのは、よくは分からないんですが、風俗のお仕事の方が使う言葉で、一般人は使わないのではないかと。
男性器をモノとして扱う場合の言葉で、愛情のある関係では使わないと、聞きました。
私(40代)が古いだけで、今はそんなことないのでしょうか?

口でしてあげようか、ならまだしも…でもこれも私なら「口でして欲しい?」と質問風にするかな…

うまく行くといいですね。
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この回答へのお礼

そうなんですね。
「「抜く」と言うのは風俗のお仕事の方が使う言葉で…」
全くの無知でした。。
教えていただけて嬉しいです。

質問風だと自然に聞けるかもしれません。
エッチの件もですが、簡単にこんなことを聞いたり言ったりできる性格ではないので一大決心して言うって感じになってしまうと思います。。
そんな意気込みも引かれる要因になるでしょうね。。
うまくいくといいのですが…。

お礼日時:2010/04/19 22:38

経験から。

言うか言わんは。別として。質問者様。絶対に自分から脱いだら。あかんで。脱がされるまで。我慢、
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この回答へのお礼

エッチをしてくれない…愛情を感じれない…悲しい…脱いでみようか…っていう発想が頭をめぐります。
性格的に自分から脱ぐってところまでの勇気がなくて今までしたことはありませんが、自分から脱いだらやっぱ引きますか?

お礼日時:2010/04/19 22:41

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gooドクター

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