嘘をつくことは社会的に正しく、当然な行為なのですか？

嘘をつくことは社会的に正しく、当然な行為なのですか？

下らなくて申し訳ありません。
恋愛についてです。
嘘も方便といいますが、今回は、自分にとって都合が悪いことを隠すことについての嘘です。

２年ほど付き合った男性との間では、嘘にまつわるトラブルが毎日のように非常に多く。
特に女性関係の事でのトラブルが多かったです。

こちら東京ですが、千葉に住む女性の家に行っていたり。
隠れて女性と会う・連絡はもちろん。
口説こうとしていた、本当は違う女に浮心があったなど様々。

ただそれらを全て嘘で塗り固め、嘘の矛盾が生じて、
「おかしくないか？」ってことで問い詰めて発覚。
彼お手製のスケジュールソフトを見せてくれたかと思ったら、

↓
彼女の家
彼女の家
○○の家←千葉の女
彼女の家

のような書き込みで、本人も書いてることを忘れて、
彼の作ったソフトの良さをアピールしようと自ら、見せてくるほど、間の抜けた人間なんです。
女関係の事は、もうこの際、自由にしていいよと思ったのですが、
彼の嘘が本当に苦しくて、悲しくなり、毎回傷つきます。
女との出来事よりも、彼の発する嘘が信頼関係の欠如を生むものにしか思えません。

そんなことがあり、別れたあと、３か月もしないころにまたよりを戻そうと向こうから言ってきました。
理由はやっぱり私といて楽しかったとのこと。

もう嘘はついてほしくないんだという約束がてら、
この別れている間に女性と遊びに出掛けたの？
と聞くと、
出かけてないと。

実は食事にだけ行った人がいたようなのですが、結局それも嘘。
本当に食事だけだったのかは解りませんが・・・苦笑。

そして、私がまた悲しむと「ごめんね」と。

そこで、よくよく聞いてみると、

彼「付き合ってない間の出来事なんだから、嘘をついてもいいじゃないか。わざわざ全部しゃべる必要がない。謝ったのは君が不愉快にさせることをしてしまったから謝ったんだよ。俺はこの嘘は社会的に見ても当然正しいことであたりまえなことだよ。君が嘘について過敏なだけさ。俺は付き合ってる間に嘘をつくのは悪かったと思っているけれど、その別れている間の嘘については悪いとは思っていないよ」

とのこと。

私は確かに家族に対してや恋人に対しての嘘に凄くトラウマを持っているので、
生理的に凄い嫌悪感や不信感・絶望感さえ抱きます。

「彼女に心配かけさせたくなくて」って方いますよね。
それが本心なら構いません。ただ、私も女性関係のことで初めて嘘をつかれたことが発覚したとき、そういうつもりなら私は嘘をついてほしくない、と、涙を流しながらトラウマのことを話しました。
彼は、十分私が嘘をつかれることの苦痛を知っています。

そんな彼の言った付き合ってない間の嘘は当然で正しいことだということについて質問です。

彼の言うように、このように考えることは本当に正しいことですか？
そのように考える人は何故、どういういきさつ、心持ちでそう思うのですか？詳しく回答お願いします。

私はもう嘘をついてほしくない、という気持ちと不信感を払拭したくて、彼に女性関係はあったのか？という質問をしました。

私は付き合ってない間の期間を嘘をつくことが社会的に正しいことなど、思っていません。
私の感覚としては、今回の件で、嘘をつくことは偽りの履歴書を会社に渡す事と一緒です。
結婚しようとしているのに、実は昔作った借金や連帯保証人になっていたのを隠されているような事なのです。

彼が正直に話してくれたら、気持ちよくよりを戻すことは確実にできました。
彼とは半同棲のように頻繁に会う仲でしたが、嘘を頻繁につく人の気持ちが解らずに困っていました。

私に対して暴力もふるう人でした。最後は警察沙汰にもなったので先月やっと別れることが出来たのですが、彼との悲しい思い出が頭から離れません。
本当に正しいことだったのかな、私がいけなかったのかなと思うばかり。
彼は有名大学・院、上場企業で社会人。人当たりの良く愛想の良いタイプです。
彼の言う言葉にいつも丸めこまれてしまい、結局私が悪かったような状況になり、
結局２年間ずるずると・・・。
本当、逆の意味で良い勉強をさせてもらいましたが、彼との暴力やどなり声などで鬱・パニック障害になりまして只今休養中です。

どうしても心にひっかかってしまっているので、質問させていただきました。

No.8 ベストアンサー 回答者： arista 回答日時： 2010/04/22 13:35

NO.5です。

ちゃんと伝わってないようなので追記します。

質問者さんは彼の事を嘘つきだと仰っていますが
第三者からみると質問者さんが言ってることも十分嘘だという事なんです。

人は自分を正当化したがります。

質問者さんは誰にどのように
「貴方は言ってる事とやってる事が矛盾してるよ。それって嘘ついてるのと一緒じゃない？」
と突っ込まれても
「それは違います。説明不足です。私は矛盾してません。間違ってるのは彼です。
　嘘つく彼がいけないんです。それにだまされた私が愚かなんです。」と
言い返してくると思います。
それは「自分は正しいと思いこんでる」からなんです。

仰ってる彼も自分の言ってる事は正当だと思ってるんですよ。
彼は自分は正しいと思ってる、でも貴方からみると嘘だらけなんです。
貴方が自分が矛盾してることを認めたくないように
彼も自分は嘘をついてると思いたくないんですよ。

二人がうまくいかないことを彼のせいだけにするのはおかしいと思います。
そんな彼でもやり直したいと思ったなら、
多少彼が嘘をついていたとしても、びくともしない強い女性になろうとは
思わなかったんですか？
自分の弱さを彼のせいにして、自分を守りたいと思っているようにしか見えません。

今は混乱されているので、何を言ってもあまり伝わらないと思います。
とにかく、こういう彼とは別れて正解です。
今は美味しいものでも食べて、ゆっくり休んで、
彼の事を考えるのは止めて、元気になってからまた振り返ればいいと思います。

過ぎたことは忘れましょう。
必ず時間が解決してくれます。いつか元気になれる日はきますよ。

No.7 回答者： taka-aki 回答日時： 2010/04/22 13:02

嘘をつくことの意味は明白です。

「相手を、自分の都合のいいように、利用する」


彼が嘘をつく意味も明白です。

「あなたを、自分の都合のいいように、利用する」

社会的に正しいかなんてどうでもいいです。
利用されたいなら一緒にいればいい。

でも私なら、一緒にいる意味を自分で納得できる相手と
一緒にいたいです。

No.6 回答者： AsanoNagi 回答日時： 2010/04/22 12:30

No. 3 です。

いくつか追記させていただきます。

まず、世の中には、「つきあい始める前は（もしくは、周りの「他人」にたいしては）異様に人当たりがいい」けれど、「つきあい始めると態度が一変する」という人たちがいます。
そういう人たちに関わったとすると、つきあい始める前から、ひどい対応をされていたわけではないので、「そんな人と知っていて」つきあったということでもないというケースがままあります。

また、つきあい始めると、今度は、「自分は絶対に正しい」という態度を貫きます。そして、相手に対して、「おまえが悪い」という意識を持たせることにたけています。
「おれが怒るのはおまえが悪いからだ。理由？　そんなもの考えたらわかるだろう（と、絶対に、理由を明確にしない）」

そして、時々、優しい態度に出ます。
これを繰り返されると、「この人はひどい対応をしているようにみえるけど、本当は優しい人なんだ。ひどい対応をしてしまうのは、ひとえに私が悪いのだ、理由はわからないけど、理由がわからないのは私が馬鹿だからなんだ」という心理に陥ります。

こうなると、「嘘は社会的に正しく、正当な行為ですか」という質問に走ることになります。
※嘘をが許される場合もありますか？　という質問でないことが、それを表しています。（この質問は、一般的に、嘘は悪いという前提で、それでも、嘘をつく場合がありますかと聞いている）

この回答への補足

お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

モラルハラスメントのHP拝見させていただきました。
私、モラルハラスメントだったのかと納得さえしてしまいました。
一年程前、（暴力もあったので）ＤＶと全く同じ周期で起きていると思い、カップルカウンセリングを彼にお願いしたことがありました。
しかし、「何で俺が行くんだ？」と、言って、逆に私がカウンセリングに行って来いと言われました。それは、彼の暴力に最初のころ、私も彼に抵抗してやりかえそうと暴れました。そうすると、「それを止めようと思って」と言いながら凄い力で床に打ちつけられ、顔や足にも大きな痣が出来ました。そのたびに、「お前がはむかってきたから、反射で殴ってしまったんだ」と言われ続けました。そこで既に私がおかしいのかと思い、心療内科に行ったのです。４０分程度話を聞いた揚句、先生は私は病気ではないと診断され、薬を貰うに至りませんでした。それを報告すると、「本当にー？？」の第一声でした。
そもそも暴力の一番初めのきっかけは、２００８年の１０月に渋谷のセンター街で口論になり、私が「今日は帰ります」と言って、彼の元より足早に立ち去ろうとしました。
その時、後ろからブーツで蹴飛ばされ、何をするの？！と思い、彼の頬を叩こうと手をかざした時、再び蹴られました。肩に手を伸ばしてやめてよっと、言った時再び回し蹴りをしてきました。街中でです。その時も、「お前が俺に歯向かってきたから反射で蹴ってしまった。１回目は手がふさがっていたから、オイ！と声をかけるつもりで後ろから蹴った」と言いました。もちろん私はそのことでも怒り続け、その後何カ月も私は蹴られたことを気にしていました。しかし、彼から出た言葉は、「１回目は蹴られて痛くて怒っているのかと思った」とのこと。私は痛みもしかり、街中で呼び掛けるが為に蹴飛ばすことがどれだけ失礼で侮辱的な行為か伝え続け、やっと理解しました。それを彼が理解できたのが何カ月も経ってからでした。
その時、彼から受けた初めての攻撃です。

普段の口論でも、矛盾があって理解出来なくて、質問を繰り返すと、「お前は理解力が無いんだ。俺の話を聞いているのか？」と言われてしまいます。私が答えを求めているのはそれじゃないんだと、聞いても「俺はさっき言ったよ？俺の声きーこーえーるー？」などと挑発してきます。私は彼と比べたら仕事の面でも能力も思考力も足りないので、理解力が無いんだと思っていました。優しく楽しい会話をすることが出来ます。嘘が無いと思っている間は。もしも、それがモラルハラスメントだとしたら、まんまとそれにひっかかっています。
そして病状の経緯は、途中から致死願望から自分が自分でなくなる感覚、呼吸困難、外出先ではパニック症状が出た次第です。今でも発作的にぶり返してしまい、肉体的な辛さを乗り越えれば、あとは精神論でなんとか復帰したいと、むしろ、こんなことで弱っている自分が情けなくてたまらない感情があります。そう思ってもそういう病気なのだと医者からも言われてしまっているので、極力ストレスを起こさないようにと、向精神薬だけでない違う視点からの治療を現在は行なっている次第です。　ごめんなさい。こちらも長くなってしまいました。

補足日時：2010/04/22 13:50

No.5 回答者： arista 回答日時： 2010/04/22 11:26

「私は確かに家族に対してや恋人に対しての嘘に凄くトラウマを持っているので、

　生理的に凄い嫌悪感や不信感・絶望感さえ抱きます。」

と書いてあるのですが本当ですか？
質問者さんの文を読んで？？？と思った方は多いと思いますよ。

嘘をつく人に嫌悪感すら抱くのによくこんな彼とおつきあいできますね。
とても不思議です。

嘘つく人はそれが女性問題だろうとなんだろうと関係なくつくと思いますし
つかない人はそれが女性問題だろうとなんだろうとつかないんですよ。

彼のモラル・人間性の問題だと思います。

「でもそんな彼でもいいところがたくさんあって
　こんなに私を愛してくれて…」と質問者さんが仰るなら　
　最初の２行はそれこそ「嘘」だと思います。

私は「嘘」はそんなもんだと思っています。
つまりついている本人は嘘だと思ってない。
自分の中では正しい事にすり替わっているんです。
でも矛盾をつかれると、それは「嘘」になってしまうんじゃないですか？

この回答への補足

回答どうもありがとうございます。

言葉足らずで申し訳ありません。
嘘のことでとても辛い時間を過ごしてきました。
女性関係が多かったですが、やはり、仰るように大小様々、どんなことでも嘘をつく人でした。
ただ、今までの人生において、友人でもここまで頻繁に嘘をつき続ける人に出会ったことはありませんでした。
嘘をつかれるたびに発狂・号泣・自分が自分でなくなるような感覚に陥るのです。
不信感の為に猜疑心で彼を見るようになりました。
嘘が発覚するたびに、ごめんね、もうしないと謝り、たまに泣いてくれると、信じてみたくなってしまったのです。とても愚かでした。
今だから解るのは、私は彼に執着していたんです。２年間の間も何度か私から別れを切り出し、違う男性からのアプローチで交際をするも、私の体が日常生活に耐えられなくなっていました。（鬱の初期症状で、眩暈・頭痛・疲労・不眠などが発生していたのです。その当時は鬱だなんて思ってもいませんでした。ただのストレスと疲れなのだと。）その結果、通常のお付き合いをするのが困難と思い、２か月か３カ月程度で新しい男性と別れたのです。
そんな中、彼が部屋に看病しに来てくれると、浅はかな私は今度は嘘を治してくれるのかと思うのです。１年以上、ずっと嘘について悩まされ続け、自分の心の狭さが問題なのか？でも自分の心がついていけないという気持ちの板挟みでした。
別れられたきっかけは、警察を呼ぶようなことになったこと、私の体と精神が予想以上に負荷がかかり病状も悪化し、実家にまで影響が及んでしまったのです。

＞生理的に凄い嫌悪感や不信感・絶望感さえ抱きます
抱くことは本当です。

抱いても、それを治してくれると信じました。
嘘つきは治らないということを知らなかったのです。
辛くてたまらなくて、離れられたらどれだけ幸せだろうとも、思いました。
もうその時点で、正常な判断が出来なくなっていたのでしょう。本当に早く別れてしまえばよかった。
言いわけ臭くなってしまってごめんなさい。
過去を思い出すと、やはり涙も感情も止まらなくなってしまって。

補足日時：2010/04/22 12:23

No.4 回答者： ginga2 回答日時： 2010/04/22 10:34

受け取り方の問題でしょう。

嘘も方便と受けとるか、
嘘つきは泥棒の始まりと受けとるか

あなた次第だと思います。

No.3 回答者： AsanoNagi 回答日時： 2010/04/22 10:33

「恋愛についてです」ということなので。

恋愛でという側面であれば、「社会的に正当かどうか」なんて、どうでもいいこです。
※もちろん、社会的に（明らかに）不正　というのは問題外として。

「あなたにとって、つきあっている上で、ストレスになるかどうか」という観点で考えてください。

たとえ、世界中の人が「彼の行為は（意見は）正当だ」と言ったとしても、わざわざストレスを受け続けてまで、我慢する必要はありません。

そして、本当は、「自分の感じ方」というところに、自信が持てなくて、「世間では普通なんだろうか」と他人の基準に頼ってしまうところが、実は、一番の問題なのだと思います。

だから、「（自分がストレスを受けるのは）自分が悪かったからかもしれない」と思い込んでしまうのです。

ちなみに、「彼は有名大学・院、上場企業で社会人。人当たりの良く愛想の良いタイプです。」で、つきあっている人にだけ横暴になるというのは、「モラルハラスメント」加害者の典型的なパターンです。

もしもよろしければ、ごさんこうまで。
「モラル・ハラスメント被害者同盟」
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

参考URL：http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

No.2 回答者： kaiyukan 回答日時： 2010/04/22 10:23

処世術ではあると思います

正しくはないけど、隠したほうがお互い穏便に過ごせる良い嘘も
世の中にはいくらでもあると思います
でもそれはあくまで、ばれなかった場合の話ですね
ばれたら謝るしかありません
彼のように開き直って悪くない、というのが間違ってると思います

でも浮気でつく嘘は悪い嘘ですw

No.1 回答者： MOMON12345 回答日時： 2010/04/22 09:58

嘘をつくのは性格です。

浮気をするのも性格です。
職業や学歴や生まれた土地や人種による違いではなく、性格です。
従ってその是非を問う事は出来ません、だって性格なのですから。

人間は忘れる動物です。
そして嫌な事ほど速く忘れるような自己防衛機能があります。
記憶が思い出になる頃、嫌な事は徐々にぼやけて楽しかった事だけが残ります。

歳を取って昔話をはじめるというのは、そういうことなのかも知れません。
誰もが言いますね、昔は良かったって。
それは昔が良かったのではなく、昔の記憶は良い部分しか残っていないのです。