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結婚前の大喧嘩中です。どうしたらいいでしょうか?

婚約中の彼女と喧嘩をしてしまい、どうしたらいいものか悩んでいます。
どうか知恵をお貸しください。

私は溜め込むタイプで彼女は思ったことをすぐ口に出すタイプです。
もともと感情的ですぐイライラする彼女ですが、
結婚準備中でストレスが溜まりやすい時ということもあって最近よく喧嘩をしています。

彼女は「ありがとう」とか「ごちそうさま」とか感謝の気持ちを口に出すのが苦手なタイプで
今回はお金の会話の時に彼女が言った一言から、思いやりとか感謝の気持ちが感じられなくて、
その時は何も言わなかったのですが、ずっとわだかまりがとれず、やっぱり黙っておくのは良くないと思い、
それで普段溜め込んでいたそういう思いやりとか感謝の気持ちなどの不満を、
私がメールでいろいろ言ってしまったことが喧嘩の始まりです。

私が彼女にそのメールを送ると、売り文句に買い文句で、(結構いろいろ書いてありましたが)
「思いやりや感謝の気持ちがないのはあなたの方じゃない!」というような内容のメールが返ってきました。
「結婚していいのか?大切に思ってくれてるのか?不安」とも書いてありました。
それで私はそのメールに対して、ちょっと感情的にってしまい、
今までの具体的な例を挙げて、
「思いやりとか感謝の気持ちが感じられなかったことが悲しい」
みたいなことをメールしてしまいました。
「俺も結婚していいのか?大切に思ってくれてるのか不安」
とも付け加えてしまいました。
不安なのは嘘ではないのですが、ちょっと言い過ぎた気もしています。

その後、彼女からの返事はないままで、3日目に入ろうとしています。
(毎日メールか電話か何かしらの連絡はしているので
2日間連絡がないというのは特別なことがない限りありません)

私は口が達者ではないので、今までに何度か喧嘩をして、
言い返すのが面倒になったり、自分の考えをまとめてたりすると時間がかかってしまって、
自分からずっと連絡をしないときがありましたが、
そういう時彼女は、「怒るのはいいけど音信不通になるのだけは止めて。言いたいことがあるなら言って。」と話していましたし、
この前喧嘩して仲直りした時も、もう音信不通にならない。ちゃんと言いたいことは言うよ。と約束しました。
そういう音信不通を嫌がる彼女ですが、その彼女から2日返事がありません。

私の言ったことにかなり腹を立てて話す気もおきないのか、
あるいは私の言ったことが的を得ていて返す言葉がないのか、
あるいは何か返事の出来ない状況(事故など)になっているのか、
あるいはその他の原因があるのか、わかりません。

お互いが自分の意見ばかり言っていては喧嘩も一向におさまらないので、
百歩譲って私から謝ってもいいのですが、
今まで喧嘩で彼女が悪いと思うことも、こういう理由で同じように
最終的に私が謝ってきたことが多い?ほとんど?
なので、今回も私から謝ってしまうと、
彼女が“謝るという行為”が出来なくなってしまうのでは?
彼女のためにならないのでは?
という気持ちがあり、私の方から連絡出来ずにいます。

こういう時どうすればよいでしょうか?
もう少し彼女の方から連絡が来るのを待った方がいいのでしょうか?
私から連絡した方がいいのでしょうか?

よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

自分の彼女も謝ったり、ありがとうとか


感謝の気持ちを言葉で聞いたことがまずありません。
あったとしてもメールのみです。

なのでなんだか気持ちがすごくわかります。

自分も彼女との結婚を考えてますが、
その素直に感謝できない性格はどう考えても
おかしいですし、そのまま見過ごすと彼女にとっても、
彼女と自分の将来的にも絶対良くないと思います!

なので、そこが直らない限りは結婚しないつもりです。

しかも、時期的にあなたも彼女も
結婚を間近に控えているのならば、
本当に結婚相手でよいのか深く考えてしまったり、
余計に将来的な不安も考えたりと、
お互い神経質になっているはずです。

ただメールを見た彼女は、
そんなこと思っていたのかと多少なりとも
彼女なりに頑張ってきたこともあったと思いますので、
ショックは受けているとは思いますよ。

今足掻いてもいけない気がしますので、
可能ならばあなたに悪いと思っていることがあるのならば、
そのことだけは素直に本気で謝まっておきましょう。
その上で、あなたの意見も素直に伝えておきましょう。
あとは、無理に連絡をせずにそっと待っていた方がよいかと思います。

彼女から言葉でも謝ってくれることを願います。
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 まずは一つ、不満があることをメールで言わないこと。

これは女友達でも大喧嘩になる可能性があり、私も一度痛い目に会いました。文章で言うのと、言葉で言うのでは相手側に伝わるニュアンスが違ってきます。相手側が悪意を感じやすいということです。

 もう一つ、不満があることを溜め込まないこと。何かしてもらった、何かあったことに対して「ありがとう」と言ってくれたら嬉しいんだけど。自分もそういうふうに心がけたいと思う。と普段の会話で言うこと

 文章では言ったことになりません。大切なことは目を見て、きちんと自分の言葉で伝えることです。

 メールで言い合いをしたのなら、直接会いに行けばいいではないですか?結婚するのでしょう?夫婦喧嘩もメールでするのですか?そして、自分を主体に考えるのではなく、相手を理解すること。間違っているのはどちらかとかではなく、お互いが相手を理解しようと考えることが重要です。

 結婚前で不安なのはお互い様です。あなたがきっかけを作ったのですから、あなたが折れてみるのがいいのではないですか?
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30代既婚者男です。



こうした問題は、結婚してからもずっと続くものです。
もしここで乗り越えられないようなら、結婚自体が難しい
と言えますよ。

そこで、まず言えることは、
こうした大切なやり取りをメールですることが問題なのです。
こうした事は、ちゃんと顔を見ながら伝えるべきです。
メールというのは、心が入らないので非常に危険です。
同じ言葉でも、文字で伝えるとマイナスに伝わる場合が
多いですからね。

どっちが悪いかとか、正しいとか、そんな事は重要では
ありません。
あなたは彼女が悪いのだから、自分は謝る必要が無いと
思ってみえますが、
全てにおいて、50対50です。
あなたの責任なのです。
ですからこの場合、○○の部分は僕が言いすぎたと反省している。
この事については謝るよ。
って素直に思いを伝えるべきです。
意地を張って、このまま連絡を取らないことは、あまりよく
ありません。
二人がちゃんと話し合った結果、少しお互い一人になって
見つめなおしたいと納得ならば、距離を置いて改めて
考えることもいいと思います。

それに、彼女が謝ることができないことが彼女の為に
ならないと思うことについてですが、こうしたことは彼女自身で
見つめていくことですので、あなたが余計なことはしなくて
いいと思います。
それから、彼女さんをあなたの理想の女性に変えようとしない
ほうがいいですよ。
今のまま、あるがままの彼女さんをそのまま認めて、受け容れる
ことが大切です。

結婚生活で一番重要なのが、相手を変えないことなのです。
相手を変えようとすると、失敗してしまいます。
離婚する夫婦のほとんどが、この相手を変えようとしているのです。
あなたは結婚前に、とてもよい経験をしているのです。
ここであなたが気付くことが出来るかどうかが重要なのです。
もちろん彼女さんも気付いていかなければなりませんが、
これはあなたがどうこうすることでもありませんので、
あなたは、あなた自身のことだけを見つめるだけでいいのです。

苦しいでしょうけど、逃げてはいけません。
今の苦しみに向き合うのです。そうすれば必ず乗り越え
ることができますよ。
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喧嘩って、どちらも『自分の意見が正しい』と思っているから喧嘩になる訳で。



これから結婚を考えているのなら、『自分を理解して欲しい』のではなく、『相手を理解しよう』と思う事が夫婦円満の秘訣です。


私は謝る事が勝ち負けや、妥協などではないと思います。お互いに頭を冷やす時間も必要な喧嘩もありますが、わだかまりが出来てしまうくらいなら、貴方から謝ってしまいましょう。


だけど、ただ謝るのではなく、冷静に『俺もお前を理解しようと努力するから、お前も俺を理解する努力をしてくれ。お互いの考えを押し付け合うのは辞めよう。』とした方がいいですね。


貴方もそれを守る、また彼女にもそうしなければ結婚なんて続かない事を伝えましょう。


『ありがとう』『ごちそうさま』

挨拶や言葉は、子供が出来た場合に変わっていきます。女は『教育』として我が子に必ず教え、子供がそうなるには、まず自分が率先して言わなきゃいけないと自ずと気づく様になるからです。


喧嘩なんて、ただ考えを述べるだけで、相手の考えを尊重しなければ、これからなんの意味もありません。


いつでも相手に思いやりを求めるだけでなく、常に相手を思いやる事を頭に置いて、幸せと思える結婚生活を送ってください。


だからまず、早速謝ってしまいなさい。それも思いやりです。
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連絡がつかなくなったら淋しいくせにお互いに強情を張っちゃって。


なんとなく微笑ましい。
こんなとこに書くぐらいなら直接電話のひとつでも仕掛けりゃいいのに。
それこそ「音信不通にさせてもらってありがとう」とでも軽口いえる人ならいいんだけどね。

まぁ、お互いの心情(信条)がぴったり合うなんて珍しいんだから、
1週間ぐらい口を利かなくてもいいんじゃないですか。

夫婦喧嘩したら何日か怒られてます。口も利いてもらえません。
でも家で一緒に暮らしてます。
そのうち謝ると機嫌が直ったりします。

もっと開き直った例を出せば、
「今ならまだ間に合う」ですし、「結婚してだめなら離婚しな」です。

相手を思う気持ちがあるのなら、喧嘩しててもまだまだ大丈夫!
見捨てる気持ちが出てきたらダメになるからね。
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彼女さんのお話を伺うことができませんので、質問者様の質問文が全て真実とするならば、



彼女さんは自分のことを棚上げする癖があるようですね。

これはこれからも続くことが予想されますので、対等な関係を築くのが難しいのではと思いました。
彼女さんはいいけど、質問者様はダメ。

今回の音信不通は、もしかしたら今まで質問者様がしていた音信普通をやりかえしているのかもしれません。
「音信不通にされる私の気持ちがわかった!?」って。
でもそれは質問者様にまさかの反撃をくらったので、仕返しをしているのかもしれませんね。
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ズバリ書かせて頂きますが、お二人の溝は、想像以上に深いものが蓄積されていたように思います。

現状のまま婚約から結婚されたとしても、また喧嘩から始まり離婚へと一直線に行くことが十分に想像できると言えると痛感しました。
お二人だけで解決できる時期はとうに過ぎているようにも思います。お二人の性格が合わないと言えるかもしれません。一見、お二人の性格であれば楽しく過ごせるように感じられるかもしれませんが、一度、ギクシャクするともう修正も何もきかなくなるのが性格の特徴の一つだと思います。
お互いの両親や兄弟等ともよく相談されて、今回も含めた解決されることお勧めいたします。今回もお二人だけで解決しようとされることは、別れの第一歩になりかねません。
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もう少し連絡を待ってお互い冷静になってから話し合った方がいいですよ。


イライラしてるときに話したりメールしても喧嘩になるだけです。

私も式の二週間前に大喧嘩して別れる、別れないまでいきました。

そのときお互い冷静になって、本当に相手が必要か考えました。

勢いで結婚するのも有りですが冷静になることも必要ですよ。
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Q婚約者と喧嘩が絶えません 男女とも回答ほしいです

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
私はうまく彼をコントロールして付き合っていきたいですが、つい怒ってしまうこともあり、何度も別れ話も出ています。
そのたびに修復していますが、どうやったら仲良く付き合っていけるのかアドバイスをください。
私28歳、彼30歳です。

喧嘩は些細なことが多く、結婚式の準備で話し合っているとなんでもいい、わからない、最後にはどうでもいいと言われとても傷つきます。
また趣味が多く何かに夢中になっていると私とのデートに遅刻したりします。
予定時間過ぎて何かあったのか心配したと伝えると、つい話しこんでただけだからじゃあお前が連絡すれば気づいてすぐ行ったのに…と謝るどころかただ待っている私が悪いようないわれ方をします。
私の電話を気づいていながら放置して友達と飲んでいたこともあります。
その都度嫌なことや傷ついたことは伝えるようにしていましたが、彼は長い間彼女も折らず一人でいたようで、女性が何を考えているかよく分からないと言っており、「そういうことで怒られるんだ」と言われてはじめて気が付いているような状態です。
ひとつひとつ覚えてもらって私が悲しむような行動を減らしてくれればと思うのですが、私もかっとしていきなり怒ってしまったりします。

彼は私から見ればひどいなと思う行動を時々とりますが、会うたびに好きだと言ってくれるし、優しいところや頼もしいところなどいいところもたくさんあります。

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男性からみればこの程度のこと気にする私の心が狭いのでしょうか?
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私は彼に傷つく行動をしないようになってほしいと思います。
でも彼はがんばると言ったり、喧嘩の後では、自分は変わるのは難しいと言ったりします。
私ももっと上手に彼と話し合えるように怒らず伝えられれば、喧嘩しなくても済むような気もします。
彼の言い分は、私のことは愛してるし悲しませたくないけど何がいけないのか分からない、喧嘩ばかり続くと辛い、がんばるけどどこまで自分の性格が直せるか自信がないと言っています。

私の器の問題なのか、こんなにしょっちゅう喧嘩する人は別れたほうがいいのか、私の態度を変えればどうにかやっていけるのか、悩んでいます。
私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
同じような旦那さんと結婚された方や、自分がそういう男性だったらどういわれたら嬉しいかなど経験をお聞かせいただければ嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

彼と交際8ヶ月で婚約したのですが、喧嘩を頻繁にしてしまいます。
週に1回は喧嘩して仲直りして仲直りの途中にまた喧嘩してしまったり・・・
この人じゃないほうがいいんじゃないかと悩んだり、やっぱりこの人じゃないとと思ったり、自分の中でもどうしたらいいか分かりません。
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Aベストアンサー

40代既婚女性です。
>また趣味が多く何かに夢中になっていると
>私とのデートに遅刻したりします。
うちの主人はそんな感じでした。
私は時間を守らない人とは絶交して来ました。
もちろん友人だった主人とも絶交しようとしました。

>私の電話を気づいていながら放置して
>友達と飲んでいたこともあります。
うちの主人もそうですよ。
今でも機嫌が悪いと私からの大事なメールにも返信しません。

私は主人とは友人付き合いが長かったので
交際せずに結婚しました。
友人時代ケンカもすっごくして私が主人を殴りそうになるのを
周りの人が止めてくれたこともあります(笑)
で、私が主人と結婚したのは
・同じ価値観であること
・信頼出来ること
・コミュニケーションを取れること
・最低で大嫌いなのにこの人と一生一緒に歩んで行きたいと思ったこと
(これ以上嫌いになりようが無いんですよね・・・)
です。

>私としては嫌なことは嫌だと伝え、彼にも直してもらいたいし、
>私も怒らずに伝え方を工夫して話し合えるようにして
>喧嘩せずに解決していける夫婦になりたいです。
今のところうちはそんな夫婦ですよ。
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と言ってきちんと謝らせます。
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きっと主人はこれからも何度も同じ過ちを繰り返すでしょう。
だから何度も謝らせて、何度も快く許してあげるつもりです。
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40代既婚女性です。
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うちの主人はそんな感じでした。
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Q結婚する予定の彼と大喧嘩しました

昨夜、ささいなことで私がイライラしてしまい、
その時に言った言葉が彼にとっては許せないことで、そこで彼が爆発しました。

もう今日は話すつもりはない、家に帰るという彼を引きとめ、
少し話をしました。
彼が初めて、自分が嫌なこと、どう思ってきたかなどを話してくれました。
彼は10歳年上で、自分が我慢しなければいけない、そう思っていたようで、
さらにそれに私が甘えてしまっていたため、
1年間彼は我慢し続けていたようです。
耳の痛い話ばかりでした。

結婚するために彼のいる土地に一人でいくことへの不安、結婚生活への不安、
そういった不安が焦りに変わって、毎日イライラして彼にあたってしまっていました。
彼が私のためにしてくれていたことも頭ではわかっていても、
否定してしまっていました。

別れるという結論に至ったわけではありませんが、
一緒にいてイライラしている相手と別れたくないという思考回路がわからない、といわれてしまいました。

今回のことで、自分がどうしなきゃいけないかがわかったので、今からよくなるように、
彼のストレスがなくなるように、やっていきたいと思っています。
ただ初めて感情的になった彼をみて、きつく言われて、このままふられてしまうんだろうか・・・と不安です。
今までは喧嘩じゃなくて、私が彼の逃げ道をなくして責めてただけなんだって気付きました。

彼を尊重しなければいけない、そのやり方に1年たった今気付いたのでは遅いのでしょうか?
他のカップルの方もこんな風な喧嘩したりするのでしょうか?

彼と仲直りしたいです…

昨夜、ささいなことで私がイライラしてしまい、
その時に言った言葉が彼にとっては許せないことで、そこで彼が爆発しました。

もう今日は話すつもりはない、家に帰るという彼を引きとめ、
少し話をしました。
彼が初めて、自分が嫌なこと、どう思ってきたかなどを話してくれました。
彼は10歳年上で、自分が我慢しなければいけない、そう思っていたようで、
さらにそれに私が甘えてしまっていたため、
1年間彼は我慢し続けていたようです。
耳の痛い話ばかりでした。

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Aベストアンサー

40代既婚者男です。

>今までは喧嘩じゃなくて、私が彼の逃げ道をなくして
>責めてただけなんだって気付きました。
>彼を尊重しなければいけない、そのやり方に1年たった今
>気付いたのでは遅いのでしょうか?

素晴らしい(^.^)
これが結婚というものなのですよ。
何も心配いりません。結婚すればこれの連続なんですから。
あなたは今回のことで、今まで気付かなかったことに、気付く
ことができました。
これってすごいことなんですよ。素晴らしいことなのです。
人はなぜ、価値観や考え方、習慣、好みなど全く違う赤の他人と
結婚するのか?まさにこうした気付きを得て学ぶためなのです。

恋愛期間中は、お互いに無理して妥協して、我慢して格好つけて
ますから、あまり衝突しないものなのです。
でも結婚して同じ空間で毎日暮らせば、必ず本性が現れます。
だからケンカするのです。
そこで、こんなはずでは無かったと逃げればそこで終わりです。
そうした苦しい局面で、二人で乗り越えて行くことに大きな
意義と意味があるのです。

脅かすわけでは無いのですが、こんなことは序の口ですよ。
もっとすごいのが待ち構えています。(^_^;)
私なんて、この前妻と大喧嘩して、物は飛んでくるは蹴りは
入るは、胸ぐら掴んで押し倒すは、汚い言葉が飛び交うはで
大変でした(^_^;)
私も奥さんも腕にはアザが出来て、私なんて妻にひっかかれて
出血しましたよ(T_T)
でもそれでも離れられないのが夫婦なんです。その30分後
には仲良くテレビを見て笑ってました(^.^)

最後に、相手が怒るときと言うのは、傷ついた時です。
プライドを傷つけられたか何かで、怒りが吹き出たのです。
そこで大事なことを教えます。
相手を傷つけたときは、必ず心から謝ることが大切です。
どんなに自分に非が無くても、とにかく相手を傷つけたことは素直に
謝るのです。
ただし、その後も大事です。あなたが一方的に妥協して我慢して
全て彼の言いなりではいけないということです。
あなたが主張すべき点は、妥協しないでとことんぶつかって
いかなければなりません。
相手を怒らせないようにと、全てを飲み込むような結婚生活は
必ず破綻します。
我慢してはいけません。あなたの思いはちゃんと伝えましょう。
そして彼のことも理解して受け容れることが大切です。
相手を自分の都合の良い相手に変えようとすれば、そこから歪み
が生じて破綻します。
あるがまま、そのままの相手を理解して受け容れるのです。
苦しいでしょうが、負けないでくださいね。
本当に良い体験でしたね。頑張れ(^.^)

40代既婚者男です。

>今までは喧嘩じゃなくて、私が彼の逃げ道をなくして
>責めてただけなんだって気付きました。
>彼を尊重しなければいけない、そのやり方に1年たった今
>気付いたのでは遅いのでしょうか?

素晴らしい(^.^)
これが結婚というものなのですよ。
何も心配いりません。結婚すればこれの連続なんですから。
あなたは今回のことで、今まで気付かなかったことに、気付く
ことができました。
これってすごいことなんですよ。素晴らしいことなのです。
人はなぜ、価値観や考え方、習慣、好みなど...続きを読む

Q婚約期間中の喧嘩は普通ですか?

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

そのほかの、重要な価値観は同じで。

子供が生まれたら、エリート教育ではなく自由奔放に育てたい・とか
お金の価値観・親戚への接し方など、 結婚を決めたときに大事だと思っている部分は、
不思議なほど価値観が合います。

ただ、くだらないことで本当に喧嘩をしてしまいます。

パターンの多くは、原因はくだらないことで、
彼女が最初にキレて、長い時間 グチグチ いびってくるので、
「いい加減にしろ!」と僕がキレてしまうパターンです。

皆さんは、婚約期間には喧嘩はしていましたか?
最近は、毎日なので 
「結婚、大丈夫かな? 」とか心配にもなってきています。

結婚式まで、あと5ケ月を切っています。
付き合いはじめて、すぐにプロポーズ→了解されたため、
交際期間は、1年経っていないふたりです。

結婚が近づくにつれ、最近 喧嘩ばかりしています。
喧嘩が収まると、すぐラブラブになり忘れてしまうのですが、
またすぐ勃発します。

喧嘩の内容は、本当にくだらないもので
彼女は身長が高いので、冗談で 僕が「それ以上高くならないでくれよー(笑)」
と言うと、 彼女が「じゃあ、背の低い子を選べばよかったじゃない!」とかです。

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Aベストアンサー

ある意味、当然のプロセスと考えてよいと思います。
結婚する2人は元々赤の他人であり、家庭環境や受けた教育なども異なり、考え方も相当違うでしょう。
そんな2人が一緒に生活しようとするわけですから、
人生観から靴の脱ぎ方まで、大小さまざまな衝突が生じます。
そういった喧嘩を通じて、2人の間の違いを確認しているのです。
相手の考えに合わせていかなければならないこともあるでしょうし、
自分の考えに合わせてもらうよう説得しなければならないこともあるでしょうし、
妥協点を探ることもあるでしょう。そういった面倒は、結婚してもしばらくは続きます。
結局大切なのは、そんな面倒を乗り越えても一緒になりたいかどうかです。

文面から察するに質問者さんはしっかりした方のようですので、
きっと辛抱強く乗り越えられることと想像します。
誰もが通る道です。がんばって下さい。ちょっと早いですがご結婚おめでとうございます。

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q婚約していたのに別れてしまいました…

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見がコロコロ変わりすぎるんだよ」とLINEで怒っていました。
そして3月中はお互いに電話もせず、会おうともせず、彼からたまにLINEで「仕事疲れた」とか連絡がくる程度でした。
そして、4月に入って私のほうから「別れたい。会って別れ話をしよう」とLINEをしたら、1週間ほど既読スルーしたのち、「わかった。会うのも今更感あるし、このままサヨナラしよう。元気でね、さよなら」ときて関係が終わりました。

自分から振ったものの、釈然としない気持ちでいっぱいです。
慰謝料請求されてドロ沼になるよりはよかったのかもしれませんが、彼からの愛情もまるで感じられず…たまたま振ったのは私だけど、彼も愛情が無かったと考えるのが妥当でしょうか?
なぜ、彼は結婚しようと話をすすめていたんだろう?5月までに私が別れを切り出さなかったら結婚していたのか?と、いろいろと疑問です…。

私が彼と別れようと思った理由は、「漠然と不安」だったからです。私が困ったとき、手を差し伸べてくれるのか、子供産んだあと、仕事復帰できなかったら、妻子を養ってくれるのか、信じきれなかった。女性慣れしていないのか、女性の扱いがすごく下手な人で、女として満たされなかったというのも一因です。女の人って、自分に時間やお金を費やしてくれることが愛情と感じる面があると思いますが、彼はプレゼントをくれない(婚約指輪も当然無し)、すべてワリカン、素敵なデートの演出はしない、宿泊は金の無駄だと思っているらしく、するなら安っいラブホの休憩(割り勘)、連絡は適当、友達優先で友達と遊ぶときはお金も時間も惜しまない…などなど。

別れを切り出して相手を試すような行為は最低ですが、それでも不安でつい、こちらから背を向けたら追いかけてくるのか、を試してみちゃったかんじです。そしたら、電話すら来ず、あっさりLINEだけでお別れでした。
両家顔合わせまでして、遊びだったわけではないと思いますが…愛されてもいなかったのでしょうか。
両家顔合わせでは、お互いの両親は応援してくれていて親が原因ではないです。

愛情表現が足りない、女性として満たされないこと以外は、普通にサッパリした性格で常識もあるし、好きだったので少し未練もありますが、この彼とはもうあきらめるべきでしょうか。

私自身は、自分から振ったくらいなので、愛されてないのにすがりつくほどの未練はありませんが、もし彼と私が不器用なだけなのなら、別れずともなんとかやっていけたんじゃないかとの想いもあります。

婚約していた彼に別れを切り出したら、あっさり了承されて終了しました…。
彼の気持ちが全くわからずモヤモヤしています。
彼は私をスキじゃなかったんでしょうか???

3年半付き合って、去年の12月にプロポーズされ、親に挨拶し、両家顔合わせをしました。
そして今年の5月に籍を入れる予定でした。

しかし…3月から私の気持ちが後ろ向きになり、3月頭に「新居探しをする前に少し考える時間がほしい。会うのを控えたい」とLINEで伝えました。彼は、「え??そんなワガママ言われても困る。お前は意見...続きを読む

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貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚約したの??
100年の恋もその一瞬で覚めるでしょう、信じられない位の非常識な事をやったのに、不器用なだけならって・・・・絶句です。
彼にとっては、その一言が自分の両親の期待を裏切り、また婚約したことを会社に伝えているでしょうから、会社での立場を無くすでしょう、「あいつは人間的に何か問題がある」とかです、あらぬ噂だってたちますよ、婚約していたのに実は愛人がいたのではないかとか?
彼の人生をズタボロに引き裂いて、愛していてくれなかったのか??なんて、あまりに身勝手でしょう。
しかもLineで切り出す話ですか?貴方たちにとって人生のもっとも重要な事の一つの決定を、Lineでドタキャン、貴方自身が逆にそうされたら、絶対この人とは無理と思わないのでしょうか??
不器用とか言う問題で無くて、貴方が非常識すぎるだけで、好きとか嫌いとかいう以前の問題で、貴方の行動に愛想がつきただけでしょう、たとえすがりついても、嫌だと言われるでしょうね、それだけの事をしたと言う自覚を持った方が良いですよ。

貴方はそんなに魅力的な女性なのですか?
逆の立場で考えたらどうですか??凄く無責任ですよ、婚約した状態で別れましょうって言われたら、精神的には、離婚しましょうよりつらいと思いますよ、結婚生活したけれどどうもうまく行かないと言うケースは全く無いと言えなくも有りませんが、婚約中で言ったら、約束はしたけれどホントは好きな人がいてやっぱり結婚出来ない、とかじゃないですか?なんかそれなりのわがままな訳があるのでしょうが、なんの訳もなく切り出したのですか、驚きです、だったら貴方は何で婚...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

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私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は...続きを読む

Q婚約中の彼とケンカしてしまいました。

私29歳、彼30歳です。
来年秋ごろ結婚予定で、双方の両親には挨拶がすみ、先日婚約指輪も予約してもらいました。

そんな彼と今日電話中にケンカをしてしまいました。


もともと、私は甘えん坊気質、彼はやや俺様が入ったクール気質で、彼からの連絡の頻度が少ないことや会ってる時の愛情表現の乏しさに私が不満を募らせ爆発させてケンカ・・・という毎度の流れがありました。

その度に私は少しずつですが我慢を覚えていき、彼も少しずつ私から甘えた時にちゃんと受け止めてくれるようになっていきました。


ただ、彼は仕事が忙しい上に、ここ数カ月はケータイゲームにはまっていて、私への扱いが雑になってきたような気がしていました。
会っていても雑談などの会話は私から積極的にしなければほとんどなく、ゲームに集中してばかり。
連絡も、ご両親へのご挨拶や指輪探しといった大事な用件の時にはちゃんと取りあっていたのですが、それが済んでからは私のメールすら見ていないことが今日話していてわかりました。

彼は私とのやり取りを無料通話にするために別携帯でやっていて、意識していないと忘れてしまうため、充電されていなかったりメールを見てもらえてなかったりすることは日常茶飯です。

普段は我慢しているのですが、今回は前日に私が寂しくなって23時半頃に1分だけ「会いたい」と電話したことを彼が覚えていなかったことと(本当に会いに来てほしいという意味ではなく、気持ちの問題だけでした)、加えてメールも見てくれていなかったことが重なり、日頃のことも含め不満が爆発したのがきっかけでケンカになりました。

彼は仕事から帰ったばかりで、残業で同期飲みに参加できなくて機嫌があまりよくなかった時に私に不満を言われ、「仕事帰りで疲れてるのにそんなこと言われてもしらん」「婚約指輪も買ってすべきことはしたのに何でそんなことをいわれなきゃいけないんだ」と怒りました。

私は大泣きしてしまい、彼は沈黙を貫く時間が数分間あったのですが、彼から「もう限界。切るで」と言われ、電話を切られてしまいました。


仕事疲れの彼に不満を伝えたこと、内容が幼稚なことは自分に非があると思います。
(ただ、私は遅くに電話しても彼の次の日に支障がないように、電話を金曜か土曜にするようにしています。いつもなら残業後でもずっと長電話している時間です)

ただ、私が辛かったという思いに対してなにも反応や謝罪がなく、ただ自分の主張だけを言い、私が泣いても反応なし(むしろ眠たがっている)というところや、婚約指輪を買ったから文句言うなとでもいうような考えが見え隠れする発言をされたことにショックを受けました。


私が幼稚でわがままなんでしょうか。
これくらい耐えるのが当たり前なんでしょうか。
彼とも言いあっていましたが、こんなことで不満を言いあって不仲にはなりたくありません。
でも辛いです・・・

共感してくださる方や、そうではない方もみえるかもしれませんが、今後のアドバイスなどお願いします(叱責は重く受け止めますので、できたらお手柔らかにお願いします…すいません)。

長文になり失礼しました。

私29歳、彼30歳です。
来年秋ごろ結婚予定で、双方の両親には挨拶がすみ、先日婚約指輪も予約してもらいました。

そんな彼と今日電話中にケンカをしてしまいました。


もともと、私は甘えん坊気質、彼はやや俺様が入ったクール気質で、彼からの連絡の頻度が少ないことや会ってる時の愛情表現の乏しさに私が不満を募らせ爆発させてケンカ・・・という毎度の流れがありました。

その度に私は少しずつですが我慢を覚えていき、彼も少しずつ私から甘えた時にちゃんと受け止めてくれるようになっていきました。


た...続きを読む

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男の立場から言わせてもらうと、貴女を叱責したいですが、お手柔らか
にと書いてあるので、優しく言わせてもらいます。
僕も貴女の彼のような性格の持ち主で、貴女のような女性と付き合った
事がありましたが、まさに貴女の彼と同じ行動と態度を取りました。
そして結局、どちらも引かないまま僕から先に気持ちが冷めてしまい、
連絡などを一切取らないようにして、その女との関係を終えてしまいま
した。そしてその後、付き合った女性と今は結婚して幸せに暮らしてい
ます。
今の妻は付き合っていた頃から空気を相手の反応から読める女性だった
ので、僕がメールを頻繁にされるのが嫌になり、返信間隔をわざと鈍ら
せると、それを敏感に察知してメールの頻度を1週間に2回くらいにし
てくれたりして、僕の気持ちが冷めていかないようにしてくれた事によ
り、僕も彼女への愛情を保てました。また、ケンカした時は、次から言
い方や伝え方のニュアンスを変えてくれた事により、僕も彼女に対して
愛情が冷める事なく、関係を築ける事が出来て、今では不安定の愛情か
ら、強い絆へと変わりました。
もし当時、彼女が態度や物の言い方や伝え方を変えてくれなければ、僕
は恐らく浮気をしていたと思います。そのような状況下にある男性は浮
気しても、浮気の感覚すらないと思います。
嫌いになっていない女性がいるのに、他の女を好きになれば、男にも浮
気している実感があると思いますが、既に気持ちが完全に冷めてしまっ
た女性がいれば、例え完全に別れていない状態で他の女を好きになって
しまっても、浮気の感覚は殆どありません。良い悪いは別として、それ
が男心と言うものです。(もちろんこれは全く異性にモテない男性以外
のケースですが・・・)
ですから基本、気が利かない甘え好きな女性だけでは、たとえ結婚した
としてもこの先、夫婦間のトラブルや、意思疎通においての齟齬(そご)
などが頻発してトラブルや離婚の危機は避けられません。
ですから、自分が一番かわいいのは分かりますが、今後、少しでも言い
争いや決別の危機を避けるために、相手の少し嫌な部分も目をつぶり、
どうしても我慢できない所があれば、物の言いようで角が立たないよう
に、言い方やニュアンスを変えてみて、お願い口調で根気強く長い時間
かけて伝えていけば、相手も変わってくる可能性大です。
本当は貴女を批判したかったのですが、お手柔らかにと書いてあったの
で、お手柔らかに書いてみました。それに、貴女にも女性らしく素直に
自分の至らなかった事への反省心もあるようでしたからね(笑)
生まれて初めて、こんな長文を書きました(笑)

まっ 頑張って関係の修復などして、幸せになってくださいね。

男の立場から言わせてもらうと、貴女を叱責したいですが、お手柔らか
にと書いてあるので、優しく言わせてもらいます。
僕も貴女の彼のような性格の持ち主で、貴女のような女性と付き合った
事がありましたが、まさに貴女の彼と同じ行動と態度を取りました。
そして結局、どちらも引かないまま僕から先に気持ちが冷めてしまい、
連絡などを一切取らないようにして、その女との関係を終えてしまいま
した。そしてその後、付き合った女性と今は結婚して幸せに暮らしてい
ます。
今の妻は付き合っていた頃から空気を...続きを読む

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q結婚前 お金の事で喧嘩ばかりしています。

もうすぐ、結婚します。
今、新婚旅行、新生活のための家具、家電、敷金礼金、結婚指輪など買っているためお金がすごく飛んでいきます。結婚式は海外で2人でします。私親が出してくれることになりました。
それでも短期間で200万近く使っています。
2人で貯めたお金だけでは足りなく彼が貯めていた貯金を足しにしているのですが、ここのところお金お金となって、わたしも彼もイライラしています。
今は私が友達とご飯を食べに行くことさえ、嫌な顔をされます。

お金を使いすぎて貯金は半分になってしまいました。
私もいろいろと不安です。
すぐ妊娠したかったのですが、大丈夫なのか?と不安になってしまいます。
もうお金のことで喧嘩するの嫌です。
そのうち落ち着くでしょうか?
あと、こんなにお金を使うことはそんなにないですよね?

Aベストアンサー

結婚資金だけでは足りず、彼の貯金を足しに…という事は、予算オーバーしているんですよね?

貯金は半分に…結婚資金を使い果たして、さらに貯金が半分という事ですか?

結婚準備を始めれば、結婚資金として貯めたお金がなくなるのは当たり前です。全てが予定通りの出費なら、大きな買い物の連続で、みるみるうちにお金が飛んで行く事にビビっているだけ。
買い物が終われば落ち着くのではないですか?

予算オーバーなら、計画が足りなかったという事。
キャンセル出来るものがあるならそうして、今からではどうにもならなければ、今後は節約に努め貯金に励めば良いと思います。

今後お金がかかるとしたら、1番大きいのはマイホームの購入。
後は子供の教育費ですかね。
有名進学塾に行って中学受験するなら、塾代に年100万とかかかりますし、大学も私大理系なら4年で600万ぐらい必要。


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