人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

姑(56)のことで悩んでいます。でも、内容が内容なので友達にも相談できません。
姑が不倫をしています。姑自身は離婚しているので、相手(62)に家族がいるのです。温泉のナイトラウンジで働いているので、相手はお客さん。当初は友達と言っていたのに、わざわざ私達息子夫婦に「真剣に付き合っています」と挨拶しに来ました。だったら離婚すれば?って話しです。その男は奥さんが死んだら、結婚することもあるかもと言っています。
私はもうすぐ一人目の子供を出産する予定です。
おばあちゃんが不倫してるなんて絶対説明したくもありません。影響悪すぎです。
姑は彼氏ができてルンルンで、家では大きい声でその人と電話。ちょくちょくメール。
一回、挨拶で家に入ったからか、この前は当たり前のようにその男の人が家の中に入ってきました。
基本的には私が毎日洗濯などもしていますが、たまに姑が洗濯すると、自分のものだけ丁寧に干して、私と旦那のは適当に干しているのが見て分かります。。。
そして、感覚が違うなと思ったのは、家の中に洗濯物を干していても、その人や友達を普通に通す。
部屋のプラスチックのたんすにしまっている下着が見えていても、その人や友達を通す。
もう理解できません。

その人が挨拶をしにきたときに、うちの旦那も「いい大人なんだから、人に迷惑をかけるな」と言う話をかなりキツク言っていましたが、たぶん分かってません。
いくら相手が奥さんとうまくいってないから、と言っても相手の奥さんが訴えてきたらどうするの?という質問に「そんなことがあったら、その人が助けてくれる」って言ってます。
自分の立場が弱いことも分かってない上に、その人には「私と同じぐらい、奥さんも大事にして」と言っているそうです。

そして私が妊婦なのに家の中でタバコを吸っていることがとても嫌です。。。
そんな簡単にやめられないのは分かりますが。
子供が産まれても、絶対やめなそうです。

必要最低限のことは話しますが、私はもう目を合わすこともできません。
嫌いです。
旦那には何が嫌かは伝えてあります。
私と姑のことで気を使わせてしまうのは本当に申し訳ないとは思っています。
でも姑は気が弱いので(すぐ泣く)、私が文句を言ったら大変なことになると旦那も思ってると思います。

わたしが我慢するべきですか?
そろそろ爆発しそうです。。。

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A 回答 (5件)

同居の解消はできませんか?


そんなに嫌であるのに我慢しているのはお辛いでしょう。
まして、妊婦さんということですので
とくに神経質になっていらっしゃることと思います。

昔気質の人間はタバコが子供に対して…なんてあまり考えません。
私の父もそうでした。何度煙草を口にいれてしまったことか…。
身長もあまり伸びませんでした。煙草のせいだと思います。

不倫云々ということもありますし、知らない男性が出入りしたり
洗濯物・下着の件は私も嫌です。
ご主人の家であればもう追い出す覚悟で話すべきです。
泣くのはご主人が泣きに弱いと知っているからでしょう。
大の大人はそう簡単に泣きません。みっともない。

ご主人ときちんと話をし、決着されることをお勧めいたします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

過去に病気をして毎日大量に薬を飲んでるのに、タバコ吸ってるんで、頭おかしいんじゃないか?と思います。

確かに泣きに弱いと分かってるからかもしれません。
考えただけでイライラします。

旦那が言ってくれる気になったので、しばらく待ってみます。

お礼日時:2010/04/27 14:40

環境だけなら別居が1番の解決策と思いますが、お姑さんが『女』であることに解決策はありません。


おばあちゃんになるんだから~であってほしい…イメージも分かります。
しかしそれを押し付ける訳にはいかないですし、恋愛している時に盲目的なのは、年齢と関係ないのでしょう。
立場上は不倫なのでやっかいですが、もし相手も独身だったら入籍出来ちゃいますから、それはそれでやっかいだとは思いますよ。
もしお姑さんが何か財産をお持ちなら、入籍出来ない関係で調度良いのかも知れませんし。
昔と違って、今の56歳は若いと思います。
孫ができるから今後はおばあちゃんとして生きていくだけでは可哀相かも知れません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

おばあちゃんらしいことをしてほしいとは思いません。
むしろ子供を触らせたくありません。

入籍できるならしてくれたほうがいいんです。
姑は一文無しで離婚した人なので、財産は一切ありません。

相手の人は2つも会社を持つ社長です。
離婚して結婚なんて、、、ないですよね。

お礼日時:2010/04/27 14:49

貴女は住んでる家は 誰の名義ですか?



義母だったら 貴女達夫婦が 家を出ましょう。

夫名義なら「その不倫相手に養ってもらえ!!」と追い出しましょう。

ご主人の決断 一つです。

もし、相手の妻に知れたら、「家に入れてた」ということで、

貴女達も「同罪」になるのではないでしょうか?

家に入れる、、、ということは認めた、、ということですから。

もう少し、夫に毅然として貰いましょう。

夫に「この決着がつくまで、(タバコもお腹の子に影響悪いし)実家に帰らせて

頂きます。くらいの強い意志を貴女も 夫に示さないとダメですよ。

>私と姑のことで気を使わせてしまうのは本当に申し訳ないとは思っています。

貴女と姑のことではないですよ。大事なお腹の子のためです。

夫に毅然としてもらいましょう。

この問題が解決出来ないうちには もどれない、、くらい言わないと

貴女の夫はしゃんとしないでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

家は旦那の名義です。
出て行ってもらいたいです。

不倫は何とかならないのか?ストレスになってるから実家に帰りたい。と言いました。
「俺が言うよ」と言ってますが、あまり期待できないかも。
もめたくないと言う感じだと思います。

お礼日時:2010/04/27 14:33

普通で考えたら、


一般的な考え方として、「別居すべきでは?貴女達夫婦が家を出たほうがいいですよ。」
と回答します。

でも、その選択肢を考えていないように思われるので、
それは出来ないと考えたほうがいいのですよね?

たとえ、いい年した大人だからほっとけばいいという考え方があったとしても、
一緒に住むのなら家族です。
質問者様は母親として、生まれてくる子供に悪影響となる原因を排除しようとするのは当然です。

相手の男性が、「真剣にお付き合いしています。」なんて堂々と不倫宣言をしてくるようでしたら、
質問者様の旦那様が、堂々と男性の自宅へ行って(相手の家族がいる前で)、「生まれてくる子供のためにも、どうぞけじめをつけてください。」と言いに行ってはいかがですか?
(現実的ではないかもしれませんが。)
でもそのくらいのことをする気持ちにならなくてはいけないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

私は今にも「その相手といつでも会えるように家を出てったらどうですか?」と言ってしまいそうです。

相手の家に乗り込むぐらいの覚悟は必要ですよね。

旦那が言ってくれなければ、いつか私が言うと思います。
けじめをつけるようにと。

お礼日時:2010/04/27 14:37

その年になると実際に痛い目に会わないとわからないのかもしれませんね。


相手の男性に騙されていると思いますが・・・
奥様に知れたら 慰謝料を請求されてしまいますよ。
御主人様は 今の大変な事(質問者様が文句を言った時の事)なんて
問題にならないくらいの揉め事に成る事を知らなければいけませんよね。
相手の男性に きちんと誓約書を書かせておいた方がいいくらいなのに。
今の状態が延々と問題なく続く筈はありません。
相手の奥様には何れ知れますよ。
せめてご夫婦だけは毅然とした態度で 家に上げる事だけは
辞めさせなければ。
質問者様ご夫婦も承知の上で交際を認めていると判断されてしまうと
裁判になっても厄介な事に成ってしまいます。
御主人様としっかりお話をして自分達の方向を決める事が先決だと思います。
御主人様が お義母様にきちんとお話しする以外方法はないのかも
折角の楽しい筈のマタニティーライフが
こんな事でイライラしていては本当に気の毒な気が致します。
どうか なるべく楽しい事を考えるようにして下さいね。
余り酷いようでしたら 具合が悪くなった事にして御実家へでも行って
気分転換できると良いのですが・・・
回答には至りませんが 質問者様の御身体が心配です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!

体を気遣ってくださりありがとうございます。

>相手の男性に騙されていると思いますが・・・
私もそう思います。
騙されているか、
他にも女がいるか、だと思います。

いいタイミングがあれば話し合いたいですね。

今の私はお腹の中で動いてる子だけが心の支えです。

お礼日時:2010/04/27 14:46

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すぐ離婚してしまうと相手との関係を続けてしまう可能性もありますので、婚姻状態のままで別居し考えさせてみようと。。。

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証拠を突きつけた状態で逆ギレされる場合もあるでしょうが、別居してから妻がもし心から反省して私達を頼ってきた場合、許してやるのか離婚してあげるのか悩んでいます。

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まだ相手との付き合いは始まったばかり・・・
今ならまだ目を覚まさせる事は出来る思います。
でも私以外と関係をもった妻を許し、心から愛していけるのか。。。

今は悩んでどうして良いのか分からないのが原状です。

こうした経験のある方、悩み、病んでいる私にアドバイスを下さる方よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

あなたが奥さんの事を今でも愛していて、本心では再構築を願っているのだとしても、絶対に制裁はすべきです。
モチロン、奥さんは逆ギレして、一時的にはあなたを逆恨みするでしょう。
しかし、それでも絶対に制裁はしてください。
何故ならば、奥さんに心からの反省と後悔の念を抱かせる機会を与えなければ、絶対に再構築は上手くいきません。
人間は痛い目に遭わなければ絶対に反省出来ない生き物ですから。

不倫相手の男に対しては、あなたのやり方で良いと思います。
しかし、離婚を前提とした慰謝料請求をしてください。
そうでなければ、多額の慰謝料を請求できません。
相手にとって一番嫌な事をしなければいけません。
それには、慰謝料が多額である必要があります。
また、社会的責任も追求する必要があります。
この男には「もう2度と不倫はコリゴリだ」と思わせるように、徹底的に痛めつけてください。

奥さんに対しても、一度離婚される事をお勧めします。
一度離婚して、財産分与の放棄+慰謝料請求+親権の放棄+養育費の支払いを求めてください。
慰謝料という大きな借金かかえさせて、放り出してください。
ここまでやらなければ、奥さんは絶対に反省しません。

奥さんが心から反省し、後悔し、謝罪の言葉を発した時に、初めて再構築(再婚)を試みるべきです。
今は非常にツライでしょうが、心を鬼にして頑張ってください。

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