孫に名前で呼ばせる義母について

現在6ヶ月の娘がいます。
夫の兄弟の子供たち3人はすでにしゃべられる年齢なのですが、
義母は自分のことを「おばあちゃん」でなく
「千枝ちゃん」「ちーちゃん」(仮名)などと呼ばせており、
いずれ私の娘にもそう呼ばせそうな流れです。


理由としては単純に「おばあちゃん」と呼ばれたくない。「ばあば」も嫌。

確かに昔に比べて「おばあちゃん」というには若すぎるおばあちゃんが増え、
そう呼ばれることに抵抗を感じるのも分からなくはありません。
しかし私の娘からすれば見た目が若かろうが中身が若かろうが、
続柄は「祖母」であり「おばあちゃん」です。

それと義母は自分の母と同居しているので(娘からしたら曾祖母です)
区別をつけるためとも言っていますが、
それでも名前を呼ばせるのは分別が無くて嫌いです。

別に義母を嫌いな訳ではなく、姪や甥がそう呼ぶのを批判する訳でもありません。
甥や姪が義母と仲良く遊んでいる姿を見ると、呼び方なんて関係無いのかな~と思ったりもします。
が、やっぱり自分の娘にはには正しい呼び方で読んで欲しいし、礼儀をわきまえる子になって欲しいのです。

私は神経質ですか?そんなに気にすることではないのでしょうか。

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A 回答 (2件)

問題ないと思います。


呼ばれる方が礼儀を気にするのに「ちーちゃん」とで呼んでは失礼と思いますが、
逆なので、一番喜ばれる呼び方が良いと思います。
ただ、娘さんが言葉が分かっても、分からなくても、あなたは通常どおり
「おばあちゃん」と呼べばいい事ですし、娘さんと、会話するようになって、
娘さんが、「ちーちゃんが・・・」「ちーちゃんは・・・」と話しても、
「あ、おばあちゃんのことねー・・・」と話せばよいと思います。
子どもは、親が呼んでいるとおりに、覚えていきますので、自然とおばあちゃんと呼ぶように
なっていくのでは、・・・
私は、当然私の友達をあだなで呼ぶので、娘も私の友達をあだなで呼んでいました。
それは、ちょっと失礼なので、あだなの後に、「・・・お姉ちゃん」「・・・お兄ちゃん」
って、言うように、言ってきたので、私の友人は、40過ぎても、「・・・お姉ちゃん」と呼ばれてます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「一番喜ばれる呼び方」というのにぐっときました。
礼儀ばかり気にして本人の嫌がる呼び方で呼ぶより、
本人が喜び、いとこたちも気軽に呼んでいる呼び方もいいのかなと思わされました。

私は普通に「お義母さん」とよんでいます。曾祖母は「おばあちゃん」ですが。

言われるように、仮に私が「おばあちゃん」と教えても、
孫のうちで娘だけが「おばあちゃん」と呼ぶかは疑問です。
やはりいとこたちを真似して名前で呼ぶ可能性の方が高いと思います。

あんまり固く考えないで流れにまかせようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2010/04/29 15:49

私も嫌ですね。

ちょっと考えられないです。
おばあちゃんを名前で呼ぶことが定着すると
いずれお父さんとお母さんまで名前で呼ぶかもしれません。
それって、あり得ないですよね?
「どうしてお父さんやお母さんは名前で呼んじゃダメなの?」
と子供に聞かれた時も「おばあちゃんはいいのに何で?」
と言われちゃったら、返事に困ります。
「おばあちゃんはいいの!」なんてのは理不尽ですし。

ですが、質問者様のお子さんに「おばあちゃん」と教えると
「ちーちゃんって呼んで」→「お母さんがダメって言ったから」
なんてやりとりがあると、ちょっと面倒なことになりそうですよね。
そのせいで、他の子と可愛がりの差が出ても嫌ですし。

私なら、旦那にガツンと言ってもらいますが(笑)、
それが無理なら、義母さんの前では「ちーちゃん」と呼ばせても
それ以外の場面では「おばあちゃん」と言わせるかなぁ。
「おばあちゃんは名前で呼んで欲しいんだって」とかなんとか言って。

「おばあちゃん」なんて、一度言われると慣れると思いますけどねぇ。
私の父も「じいちゃんは年寄り臭くて嫌だ」と言っていましたが
(60後半なので、実際年寄りなんですが(笑))
今では自分で自分のことを「じいちゃん」と言っていますよ。
あと旦那方の曾祖母は、自分で「大きいばあちゃん」と言っています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

嫌ですよねえ…。
結婚してから知って、「今風なんですね~」といいつつ正直引いてしまいました。
分かって下さる方が居て嬉しいです。

NEKO-_-sanさんのお父様、潔くていいですね。
義母はちょうど60になったばかりで、嫌な気持ちもよく分かるんです。
最初の孫が出来たのも55と結構若かったですし…。
ほんと、慣れだと思います。
違和感は最初だけだと思うんですけどね。

かなり嫌なんですけど、
義母の喜ぶ呼び方の方がいいのかなと思い始めています。

定着しているものを波風たてて変えるとカドがたちますし、
なによりあまりこだわっていると、こだわって名前で呼ばせている義母と同じになる気がして…。
名前で呼んでいても、この人は自分の祖母なんだということが分かっていればいいかと。

NEKO-_-sanさんのおっしゃるとおり、「おばあちゃんは名前で呼んで欲しいんだって」と説明して、
私の実母を呼ぶときはきちんと「おばあちゃん」と呼ぶように教えたいと思います。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2010/04/29 16:42

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そのたびに出産祝を送るように義母から言われて家計を圧迫しています。
先日、長女に3人目が生まれて義母の甥姪に子どもは合計8人になりました。
また、次女が3人目を妊娠中で今秋にも出産予定です。

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来年は四女の中学卒業と高校入学を控えています。
結婚当時、すでに社会人になっていた上3人を除いた三女と四女の卒業入学祝を毎回出してきました。
もちろん、長男長女次女の結婚祝いも出しました。
義母は主人を連れての再婚で義父側の家族との関係が良好ではなく、義母の兄の家族とも主人の祖父が入院した際のお嫁さんの対応の問題と主人の祖母との嫁姑関係が原因で絶縁状態になっています。
そのため、頼れる親せきは義母の妹家族のみです。
私はそのことを理解しているので、義母から言われるままにお祝いのお金を出したり品を送ったりしています。
しかし、主人は人嫌いで仕事以外は世捨て人のように他人とのつき合いを避けている上に、義父母と折り合いがよくなく、義母が甥姪にあたる叔母家族の子どもたちを溺愛していることをよく思っていないため、お祝いのお金を出してくれません。
全て私が出しています。
件の主人の叔父は社会的地位が高く高収入で地元の名士の家系なので恥ずかしくないようにと義母に言われて、信頼できる人たちに聞いてもインターネットで調べても相場の3倍近い
金額や品を用意するように言われています。(正直言うと主人の実家は義父が病弱なうえに人に誘われたり恫喝されると断れない義父母の性格や他人に嫌われることを極度に嫌う義母の性格から、金銭絡みの被害に遭うことが多く、裕福ではありません。義母が私の実家を何度かあてにしようとしてトラブルになっています。)

私は内部障害者(心臓他)で短時間労働がやっとです。
その中から度重なるお祝いのお金を出すのが負担になっています。
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ご教示、よろしくお願いします。

40代の女性です。子どもはいません。
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姪の為にも、姉が通いやすそうな心療内科に一緒に付き添われてはいかがでしょう?
「女の子だから、将来困ることがないように。私もついて行くし」とでも説得して。

>やはり、わたしはあまりでしゃばり過ぎずに、今まで通りに姪っ子にとって話しやすいお姉さん的な立ち位置でいようかな~と。

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支援学校教員です。

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大変な御心労、正直言葉もありません。

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私には兄が一人いて、甥っこは3人います。
兄弟仲は非常によく、私が異常なくらいに子供好きなためしょっちゅう兄のもとに遊びに行ってます。
最近は一番下の甥も小5になってしまい、サッカーと野球チームが多忙でかまってくれなくなりました。
中2の甥とは一番ウマがあい、夏休みもよく遊びに来てくれました。
高1の甥は高校生活が多忙なため今やただのメル友になってしまい、全く構ってくれなくなりました。
小さい頃は私が家に帰る段になったら泣いて引きとめてくれていたのに・・・・

残念ながら両親の母親はみな夭折しているために、私には祖母はいません。
父方の祖母(父の実母)は昭和18年に木炭バスから転落死しました。享年28
当時は路面の舗装などしておらず、ステアリングというものもありませんからこういう事故はよくあったようです。祖母の腹には父の弟となるべき胎児もいましたが祖母と同時に亡くなりました。同母弟が一人います。
父方の祖母(父の養母)昭和37年に病死。享年42歳。両親はすでに結婚していましたが、両親が結婚して2年とたたないうちに亡くなりました。父と腹違いの弟、妹を産んでいます。

母方の祖母昭和32年病死享年58。写真が現存していますが逆さまにひっくり返した数字85歳以上にしか見えないほどやつれています。それでどうしてあんな童顔な母が産まれたのか未だに謎です。

閑話休題、本題にまいりましょう。

(問い)祖母は娘を罵倒した孫を、でも家族のために苦労してきた孫を、どう思うのでしょうか?

いつまで経っても孫は孫、子供であろうが大人になったであろうが変わりはないと思います。

たしかに成人した孫では会う機会が少なくなるでしょうから不出来な娘の方が気になるとは思います。

孫に娘の事を罵倒されて傷つくか傷つかないかといえば傷つくでしょう。

不出来な娘のせいで孫がこんな苦労していたなんて本当に申し訳ないと。

なればこそ余計に娘よりかは罵倒された事で孫に娘の分を贖罪しなければと必死に孫の面倒を見てそれこそ亡くなる直前まで貴女の事は気にかけていたと思います。

貴女が亡くなった祖母にしてあげることは線香をあげることではなく、1日も早く立ち直って幸せな家庭を持ってほしいということではないかと思います。

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私も従妹も人間としては欠陥だらけだったので当時独身だった従兄や従弟にはそのような話を全くしないで私たちだけにそんな話をしていました。孫の中でも出来のいい子よりは不出来な孫の方が気になるようでした。

一応私の祖父の話と対比して説明しました。
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答になってますでしょうか?

こんばんわ

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私は今は40歳で30歳のときに祖父を亡くしました。享年90歳。
祖父は過労で倒れて以来、足が不自由になりとうとう私が小学校6年生の時から同居する事になりました。祖父、父、兄、私はともに歴史馬鹿であったため祖父とはよく歴史の話や神社仏閣の話をしていました。
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専門学校の甥と高校入学の姪は実家を継いでいる義兄の子達です。

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お子さんのいない方、姪甥に嫉妬することありますか?

主人には姉と妹がいます。
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私たちには子どもが1人います。

妹が姉の子、私たちの子、つまり甥や姪に嫉妬するので困ってます。
妹はもともとは子ども好きです。
近所の子どももとてもかわいがるほどです。
でも、主人の両親や姉、私たちが妹の前で甥姪をかわいがると焼餅を焼くのです。
例えば、妹の結婚式の打ち合わせのとき、姉の子どもたちも家に来ていたらしいのですが、話の途中で母が子どもの話に相槌を打ったら、「私の話をしているのに何で子どもの相手しているの??」と激昂されたらしいです。
このようなことがよくあって、何か妹の話題の時に、子どもがカットインしてきて、そっちに注目がいったり、妹より姪甥を優先させるようなことがあると、不機嫌になるんです。

この妹の例は極端ですが、私の姉(仕事のために子どもを持たない選択をした)も実は若干ですがそういうところがあるように感じてるんです。
主人の妹のように露骨ではないのですが、今まで私の両親が盆正月など姉や私たちが帰省すると、私達の好きなものを料理したりとウキウキしていたのに、今はどうしても子ども中心になっていることに慣れないみたいです。
子どもが生まれるまでは、帰省時期を合わせてくれていたのが、最近、ときどきずらすことがあり、気になっています。

なんとなく、自分には子どもがいるので、ジジババがそうなるのは当たり前というか、気にもしていないところがあるのですが、やっぱり寂しいものなのでしょうか?
だとしたら、私に何かできることはありますか?
せっかく、年に何度かしか会えない機会ですので、お互い気分が良い方が楽しいですので。
よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

妹さんの心が狭い、または、まだ子供、といことかと思います。
やきもちというのは、『同格』だと思っているということですよ。

うるさいな、と思うのはいいんです。当然なので。
でも、「あたしのほうが先でしょう」とか、「子供の相手をするな」とか、もう、無茶ですよ。
子供はそういう理屈が通じないってことがわからないのかな…。

私は子供がまだいませんが、子供に対してそう思ったことはないので、人によるとは思いますが…。
妹さん、けっこうわがままではないでしょうか。

あと、子供がいるお姉さんとは別の、「仕事のために子供を持たないと決めた」お姉さんもいるんですかね。
やはり「仕事のために子供を持たない」と決められる人は、あまり子供に対して許容する気持ちが多いとはいえないと思いますから、こちらはまた別の理由でしょうが、子供に対しての温度差というのはあるとは思います。


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