先日、彼からプロポーズをされましたが、両親に報告したら父親に反対されま

Question

先日、彼からプロポーズをされましたが、両親に報告したら父親に反対されました。私も彼も公務員で、結婚後も働くつもりなのですが、父の反対理由は次のとおりです。
(1)彼の両親は61歳で、倒産した会社に勤めていたため貯蓄があまりないこと。(2)彼が長男であること。(3)彼が高卒であること。(4)私の両親は死ぬまでの貯えがあり、子供の世話にはなるつもりはないこと。

この４つが原因で私の父は反対しています。というのは、父曰く『十年後二十年後ではなく、数年後に相手の親の生活の援助や介護や同居という話が出てくるはずだし、彼が長男なら確実に親の面倒はお前がみることになる。確実にお前が苦労をすることがわかっているのに、認めるわけにはいかない。お前には、高学歴で公務員で長男以外の男性と結婚してほしいし、これからも絶対に出会いはある！』と言うのです。
私は、今年３１歳です。この先、誰と出会おうが、相手の両親は年寄りなのは当たり前。田舎に住んでるので、高学歴の公務員なんてほとんどいません。結婚するなと言われているようなものです。私は、育ててくれた親の面倒を見るのは当然だと思っていて、将来的に彼の親の面倒を見ることは当たり前だと考えているのですが、私は甘いですか？そして、どうすれば私の父に結婚を認めて貰えるでしょうか？
四年間片思いの末にやっとプロポーズをして貰った相手なので、私は絶対に実らせたいです。

pandarakko · Accepted Answer

父親ってそんなもんだと思いますよ。
彼が高卒だからとか公務員だからとか長男だからとか、ただの言い訳です。

もし医者をつれてきたら、医者は忙しいから構ってもらえないぞだの最近は医療問題がだの言われます。
民間企業の人をつれてきたら、仕事が安定してないだの不景気がどうだの言われます。
次男をつれてきたら、長男の嫁と比べられるだの次男はわがままだの言われます。
学歴が高ければ「学歴が高くても使えないやつは使えない」、低ければ「常識がない」。
見た目がよければ「遊んでる」、悪ければ「悪いことやってそう」。エトセトラエトセトラ…。

…悪口のオンパレードになってしまいましたが。
親ってそんなもんです。世界中の女性の中で、自分の娘が一番美人で可愛くて気立てが良くて最高の女性だと思ってるんです。その完璧な娘がつれてくる男なんて「なんでこんなやつ…うちの娘にはふさわしくない！もっと良いやつがいるだろう。」ってなもんです。

ちなみに…友人から聞いた話ですが、父親を説き伏せる最強の一言は、「彼はお父さんにとっても似ているの（だから好きなの）」でした。笑。

onairwest · Answer

うーむ、質問者さんのお父様は、結婚を完全な損得だけで考えているわけですね。
四つ挙げられている反対の理由も、よーく読んでみると理由になっていません。

（１）の理由→共働きを続けるなら、経済的な不安はそれほどないでしょう。彼氏の実家に莫大な借金でもない限り、心配する必要はないのでは？

（２）の理由→彼氏の実家に住まねばならないということでしょうか。これは質問者さんと彼氏が考えることであって、お父様が口出しすることではありません。何より、貴女自身が彼の親の面倒を見るつもりになっているので、既に解決しているようなものです。

（３）の理由→そもそも既に就職して結婚まで考えている方に「お前は高卒だから」というのは全くもって理不尽です。お金を稼いでいる立場である以上、もう学歴は何の関係もありません。

（４）の理由→自分がお金をもっているから娘の結婚に反対する？　もはや理解不能です。暮らせるお金があるなら、娘に養ってもらう理由もないので、悠々自適の生活を楽しめばいいのにとすら思いますが……

（２）（４）はともかく、（１）（３）はとても大の大人が口走る内容とは思えません。感情が高ぶっていたのでしょうか。
整理すると、まず貴女のお父様は、自分の蓄えを彼氏のご家族に吸い取られることを恐れている。そして何より、お父様は自分の傍に貴女がいてもらいたい、いなくなってほしくないと思っているように思われます。彼氏の父親の介護の話はするのに、おなじく数年後に介護が必要になるかも知れない自分の将来はまるで心配していない口ぶりのあたり、無意識的に自分の傍には貴女がいるから安心、と考えているのではないですか？
これからも絶対に出会いはある！　と言いながら夢物語みたいな条件を提示したり、そのくせ見合いの話を持ってこないことからも、貴女が結婚すること自体を望んでいないような印象です。
お父様の反対の理由は貴女のためのものではありません。全てお父様ご自身が損をしたくないがための理由です。それを分からせれば、自分の吝嗇さを思い知って恥を知る心があれば、何も言えなくなるでしょう。それを認めず、あくまで貴女のためと反対を唱え続けるなら、彼氏とご相談のうえ、やむを得ない強硬突破も考える必要があると思います。

utyatopi · Answer

私の母も、内心は同じ状態でした。私が遅い結婚であったため、表立って反対こそしませんでしたが、内心では全く同じ…。２０年以上たった今も変わりません。

貴女のお父様も、娘の相手というだけで、たとえ医者、弁護士が来たところで、どこかを見つけて、反対ののろしをあげるでしょう。

なので、説得は無理とあきらめましょう…。結婚式に出席しない程であれば弊害もありますが、今はどんなに説得しても無理だと思われます。説得すればする程、自分の＜自論の中＞に閉じこもります…。

『お父さんの気持ち、ありがとう。でも、私が幸せになりたいから結婚しますね』と、そっと一言だけで良いんです。後はお母様と、彼サイドとどんどん話をすすめてしまいましょう。お父様だって、頭では理解しなければならない事くらい百も承知！…今は時間をあげてくださいね。

話が具体的にまとまってくれば、現実を受け入れるしか無くなりますから。
父親として≪愛が無くても金を選べ！≫とは、絶対言えませんもの。

その代わり、幸せに少しでも翳りが見つかると、＜すぐ帰れ！＞と言い張りますので、くれぐれも末永く幸せでいましょうね。

彼には気の毒ですが、娘を持った父親の気持ちとはそういうものですので、不愉快かもしれませんが、あまり気になさらないように…。

二人の気持ちさえ揺らぎが無ければ、あとはどうとでもなります！
（おススメはしませんが、既成事実…っていう手も）

幸せに向かって、進んでいってくださいね！

in_go-ing · Answer

娘を持つ父親です。

お父様の危惧は１）２）でしょうね。

１）は彼氏さんや質問者様にこのご両親を支えるだけの経済力があるかどうかでしょう。お父様はそれを心配されておられるのです。子供さんがお生まれになり、その養育や学費に多大なお金がかかるのはご存知の通りです。その時義両親を支えるお金が“もったいない”と思わざるを得ない状況がありはしないかと危惧されていることと思います。

２）は質問者様に義両親の面倒を見る覚悟があるかどうかです。老人介護というのはゴールのわからないマラソンみたいなもので、私の知人友人にも入院先を探して駆け回っている人はいます。気の抜けるときはありません。『社会が悪い』と言えばそうなのですが、現実にそれをやっている人にとってはそんな言葉は慰めにもなりません。『夫婦で共に』なんて言ってもそれは“きれい事”。現実は女性に圧倒的な負担がかかっているようです。私も自分の娘がそれが耐えられるかどうか自信はありませんし、またそういう事態になって欲しくもありません。

まぁ、他の回答者様の言われているように、最終的には質問者様が決められることで、傍がなんと言おうと関係ないことですが、質問者様を自分の娘と考えれば、私も反対するでしょう。

親としては、娘には経済的にも精神的にも余裕のある生活をして欲しいのです。この安心を質問者様がお父様に与えられるかどうかでしょう。

tom900 · Answer

どこの親でも娘を嫁に出すのは辛いモノです。
私も１９歳の娘がいますが、出来れば反対したいですし、許すとしても出来ることなら裕福な家庭に嫁いで貰いたいと思いますよ。
例え親のエゴであったとしても、「娘には苦労させたくない」と思うのは当然です。

しかし、結婚するのも苦労するのも当人です。
あなたが、それぐらいのことは覚悟の上！と分かっているのですから、根気強く説得することが大事です。

父の言うことは分かってる！反対するなんて！現実を見てよ！４年越しの相手なのに！
などと、あなた自身が感情的になっては絶対にダメです。
あなたが冷静になりましょう。

逆説的かもしれませんが、
私だって、高学歴で公務員でしかも長男ではなく、相手の両親も若いと言うような相手が直ぐに現れてくれれば、お父さんにも安心して貰えると思うけど、現実には、私も３１歳。
子供を産むにもギリギリの年齢になっちゃたんだよ。
今の彼だって、プロポーズまで４年も掛かったんだよ。
３５歳までにお父さんが言うような男性が現れる可能性は否定しないけど、どんどんその可能性は低くなる。
もし、３５歳でそんな相手が見つかったとしても、年上なら４０前の離婚歴も無い、そんな男性ってお父さんは普通だと思う？なにか問題が有るんじゃないかって思わない？
そうでなくとも、結婚するときに４０歳の主人で３５歳の妻なら、子供が私と同じ歳になった時に、７０歳と６５歳だよ。お父さんが反対している相手の両親と同じ環境の孫がそんなことを言われたらどう思うの？

こんな感じで、少し論点をずらす、置き換え論法を使ってみては如何ですか？

頭ごなしに反対しているお父様に直接ぶつかっても、平行線のママです。
ここは一歩、あなたの方が譲ってあげて、「お父さんの気持ちも分かる」という姿勢で切り返したり、近場の温泉などに日帰り旅行でも良いので、気分を変えた場所で、ゆっくり話し合う時間を持つなどを検討しても良いと思いますよ。

plambrandy · Answer

＞結婚するなと言われているようなものです。

私もそう思います。お父様が、本当にあなたをよいところへお嫁にやりたいと思っているなら、
失礼ですが、もっと早くに縁談を用意しているはずです。

反対する4つの理由は、正当とは思えません。どちらにしろ、いいがかりだと思いますが、一応反論してみると、
(1)(2)→ご質問者様に相手のご両親の面倒を見る覚悟があるなら問題なし。二人とも公務員なら経済的にも無理でないと思います。
(3)→高卒でも安定した職業についているので問題なし。　
(4)→それならあなたのご両親のことは心配ないので、彼のご両親のお世話がしやすくなります。反対の理由になっていない。

おそらくお父様は誰をつれてきても何かと理由をつけて反対するに違いありません。

＞私は甘いですか？そして、どうすれば私の父に結婚を認めて貰えるでしょうか？

ご質問者さまは、31歳の立派な大人です。経済力もあります。ご自分の人生のことだということをよく自覚してみてください。
安定した職につき、結婚後も働く覚悟があること、相手のご両親をみる覚悟もあることを考えると甘くはないと思います。
おそらく、これまでご両親のいうことをよく聞いて成長してこられたのだろうな、と思いました。
お父様も、その延長で、あなたがいうことを聞くと思っているのでしょう。
お父様に、あなたが別の人格をもち、自分の人生を生きる大人であることをわかってもらうことでしょうね。
このような親に対しては、最終的には強行手段になることもやむおえないと私は思います。

eroero1919 · Answer

あら、今どきお父さんが反対するなんて珍しいじゃないですか。いいですよ、反対されたほうがかえって盛り上がるってもんでしょう。彼に借金があるとか、ギャンブルやるとか、酒飲むと人が変わるとか、メンタルな病気抱えてるとか、そんな問題があるんじゃなけりゃいいんじゃないですか。

どうせいくら反対したところで、自分の親だし、孫が産まれりゃ少なくともごちゃごちゃいわないと思いますよ。私が家族ぐるみでお付き合いしているご家族の娘婿どのは父親に好かれていませんけど、表立った問題は何も起きていません。

goemon55 · Answer

公務員なんですよね。

一般の中小企業のサラリーマンと比べたら相当安定した生活が保障されている訳ですよね。

逆に今はぶりが良いと思われる一流企業の社員でも、いつ倒産の憂き目に遭うか誰にも予想はできません。特に最近の経済情勢を見ていると余計に分かりません。大事な情報が綺麗に隠されて居るからです。

公務員であっても将来は分からないかもしれません。これ以上国家財政が悪化すれば、公務員だったとしても更新制が導入されたり、更新試験が導入されたりすれば、先は分かりませんが、それでも民間と同じになるだけです。

また、あなたのお父上はとてもデリカシーの無い考えの持ち主だと受け取れますし、他人の人生を批判するだけの人格の持ち主なのでしょうか？
自分さえ良ければ、他にの損に付き合うつもりはさらさら無いという感じに見えてしまいます。

もし、縁があって、あなたと、あなたの彼が結婚してひとつの家族として成立するのであれば、家族が困っがた時には手を差しのべるのが常識ではないでしょうか。

単純にあなたを嫁に出して手放したくないという、父親としての苦悩というよりは、あなたが将来背負うかもしれない苦労を口実に、カネの無い家庭とは関わりたくないという意志が、第三者的にはハッキリと感じ取れてしまう言動です。

あなたが彼との人生で、背負うかも知れない苦労に口を挟める様な人間性を持ち合わせていないのではないでしょうか。逆に、彼との人生の中で背負うかも知れない苦労に対して、あなた自身が覚悟ができていればあなたの意志で貫き通せば良い事です。

お父様が子供の世話にはならないと言い切るのであれば、あなたもお父様の世話にならなければ良いのです。

私事ですが、私の母と妹弟は父の財産を奪い合う様な醜い連中だったので、私から縁を切りました。もう２年会っていませんが、気にもなりません。葬式があっても出席はしません。財産も相続しません。その時既に入籍していた妻を、カネの亡者から守る為でもあります。人間として自分の周囲に居て欲しくない存在だと思ったので離れました。
現在は妻の実家の近くで中古の住宅をローンで購入し、妻の両親を私の実の両親だと思って、積極的に関わっています。ご両親も一般の中小企業のサラリーマンですし、もうすぐ年金がいただける年齢です。普通に暮らせていけたら十分だと思っています。介護の問題が出ても驚きはしません。自分の親ですから。戸籍上の繋がりではあります、確かに。でも、私は人間として妻とも関わりたいですし、その御両親にも同様に関わりたいと思っていますので、全く苦にはなりません。

あなたに、実の親との縁を切れとは言いません。
ですが、あなたが後々に後悔しない様によく考えて決めることが何よりも大切だと思います。

人を収入や学歴で判断するのは時代遅れですし、差別主義の典型です。
あなたが共に居て幸せを感じるかどうかです。あなたのお父上は関係ありません。

失礼を承知で一文書き足します。
あなたのお父上はあなたを助けるためにもお金を使いたくなく、お金のかからない事であっても手助けはするつもりがなく、そしてよほどの事が無い限りあなたよりも先に人生を全うされる位置にいます。

これから先の人生で、あなたの力になってくれるのはお父様ですか？それとも彼ですか？

円満な結婚は誰しも望む事ですし、素晴らしい事です。でもそこに収入や地位で人を判断する物差しは必要ありませんし、持ち込むべきものではありません。失礼過ぎます。

お金が無くても幸せな人は居ますし、お金があっても不幸な人は居ます。

お父様の本音をうまく聞きだしてよく考えてください。

先日、彼からプロポーズをされましたが、両親に報告したら父親に反対されま

父親ってそんなもんだと思いますよ。

うーむ、質問者さんのお父様は、結婚を完全な損得だけで考えているわけですね。

この回答への補足

私の母も、内心は同じ状態でした。

この回答への補足

娘を持つ父親です。

この回答への補足

どこの親でも娘を嫁に出すのは辛いモノです。

この回答への補足

＞結婚するなと言われているようなものです。

この回答への補足

あら、今どきお父さんが反対するなんて珍しいじゃないですか。

この回答への補足

公務員なんですよね。

この回答への補足

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　娘を持つ父親です。