『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

夫がこの4月から海外に単身赴任になりました。
任期は3年の予定です。

3月に辞令をもらったとき、「帯同にしますか?」と会社から聞かれたのですが、我が家には高校生と大学生の子供がいますので、私は付いて行きたかったのですが断念しました。

先日ビザの関係で一時帰国したのですが、夏休みに家族で訪れるという計画を話したところ「まだ慣れてないから案内も出来ないし、休みも取れるかわからないし、来ても仕方ない」と言われてしまいました。

私としてはなんとしても行きたい気持ちがいっぱいなのですが、夫にこのように言われてしまっては不慣れな海外でもありますし、国内のように無理やり押しかけるわけにも行きません。

そこでフリータイムのツアーに参加し、泊まるところも夫の家ではなくホテルを取り、現地の空港からホテルまで送迎付きにしようかと考えました。
これなら仕事中の夫に迎えに来てもらわなくても、私たちだけで何とかできます。

慣れない海外で仕事に追われている夫もわかるのですが、離れて暮らしていると何かと心配なところもあるので、半年に一度くらいは会いたいと思っています。

ちなみに会社の規定により、赴任して一年間は帰国するための費用は出ません。
なので自腹ででも、こちらから会いに行くしかないと思っています。

赴任する前は「寂しい、会いに来て欲しい」と言っていた夫なのに、いざ赴任したら「忙しいから来るな」では、こちらも戸惑ってしまいます。
張り切って家族分のパスポートを取ったり、訪れる計画をたてていたのに・・・・・

もうひとつわからないのが、家族には来るなと言っていて、そのくせ男友達から連絡があると「いつでも遊びに来いよ」と楽しげに誘います。
どうして男友達は良くて、家族はいけないのか(怒)

浮気の心配はないと信じているのですが、若い外国人女性と仲良くなって子供まで作ってしまった前任者のことも聞き、不安になっています。
現地では、単身赴任の日本人男性相手の歓楽街もあり、現地人女性のターゲットにされるとガイドブックにも掲載されていました。

不安が募るばかりの私にどうかアドバイスをお願いします。

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A 回答 (5件)

夫の海外赴任に帯同して 海外に在住したことがある者です


行く前の夫は「お前が外国で馴染めないと困るから」と 赴任地の奥様を紹介してくれたり
言葉もろくに出来ない私を心配してくれていました

でも行ってみたら馴染めなかったのは夫の方・・・
私は新生活も苦にならず 新しい町を楽しんで暮らしましたが
夫は 仕事のストレス 言葉の壁 外国人の同僚への気使い
ストレスから一時出社拒否のようになってしまいました
夫のほかにも ストレスで体を壊した方がいて
男性が外国で仕事をする大変さを改めて感じました

行く前と後では こんなに違うってこともあります
仕事が始ってしまえば ご主人は大変です
ご家族が来てくれたらうれしいけど せっかく来るなら案内もしたい
不便や危険のないようにしてやりたい
でも そこに時間を割くと仕事が廻らない・・色んなご事情があるのではないでしょうか?
男性の友人が遊びに来るのとは違うのかも
また・・男性のご友人になら 同じ男として 仕事の辛さも愚痴も言えるという感じも
あるかもしれません

ご主人は仕事の大変さなどと素直に奥様に言える方ですか?
ご自分の中で抱え込んでしまう方ですか?
それによっても 奥様の判断は変わるかもしれないですね

万が一の浮気を心配されるお気持ちも分かります
でも たとえもしそうだったとしても 
どうにもならないことです
遠くに離してしまったのは事実なんです
ご主人が ちょっと自由になったら浮気するような人がどうか
これも奥様がご存知の事なはず・・・。

>赴任する前は「寂しい、会いに来て欲しい」と言っていた夫なのに、
>いざ赴任したら「忙しいから来るな」では、こちらも戸惑ってしまいます

これは奥様のご事情ですよね?
ご主人は新しい土地で頑張っていらっしゃいます
行ってみれば環境も変わります

戸惑っていらっしゃるのは ご主人の方かもしれないですよ
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この回答へのお礼

親身になっていただいてのアドバイス、有難うございました。

おっしゃるとおりだと思います。

夫の仕事の大変さを理解せず、こちらの都合ばかり押し付けてしまいました。

>遠くに離してしまったのは事実なんです

胸にずっしりと響きました。

そうですよね・・・・・

夫が健康で赴任先で頑張ってくれることを願って、応援してあげたいと思います。

的確なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2010/05/16 15:51

 謝って良いのかわかりませんが、ごめんなさい。


 私も、主人が海外に赴任したときに寂しくて水族館にペンギンを
観に行ったことがありますので、気持ちは良くわかります。。
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この回答へのお礼

同じ立場の方からのアドバイス、ありがとうございます。

夫の大変さが少しわかったような気がしますので、私も何か気を紛らわせるような事を探して見ます。

お礼日時:2010/05/16 15:48

4月に単身赴任をされて慣れない土地で一生懸命に現地で必死でお仕事や生活をされている事でしょう。


きっと部屋も酷い状態で…。こんな時に、家族が来たら自分の多少のくつろぎの時間も気を使わなくてはいけなくなる…。もし、逆の立場だったら如何でしょう?。

もう少し待ってあげてもいいのではないのでしょうか…。旦那さんから来てもいいよと言った時。
少し今回はご家族が強引のような気がします。旦那さんは遊びではなくお仕事で行ったのですから…。

旦那さんが寂しいと思うのではなく今は、ご家族の方ですよね…。
寂しい気持ちも分りますがもう少しゆとりをあげてください。
家族が負担をかけ過ぎると本当に浮気をしてしまいますよ!!

今、だんなさんは頑張っています。
メールや手紙程度で励ましてあげましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございます。

夫の大変さが少しわかったような気がします。

いまは寂しいですが、ちょっと我慢してみようと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/16 15:46

単身赴任経験者から言わせていただきますが、旦那さんが赴任前と赴任後て言う事が違うのは


至極当然の事だと思われます。
赴任前は寂しさから会いに来て欲しいと思われてた事でしょう
赴任後は新しい土地での慣れない環境での仕事で自分の事で一杯一杯だと思います
環境にも慣れて落ち着いたら旦那さんの方からお誘いがあると思いますよ。
それと男友達に「何時でも遊びに来いよ」は単なる社交辞令です。
友達に来るなて貴女なら言いますか?
冷静に考えましょう。また友達は自腹で遊びに来ますから旅費などの心配の必要が有りませんが
貴女と子供たちが遊ぶに行くとなると家計からの支出となるでしょ。
もう少し冷静に考えて電話などで近況を聞いてあげるなどをしてから
落ち着いてからでいいのでは。
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この回答へのお礼

単身赴任のご経験のある方からのご意見が聞けてよかったです。

夫の大変さも少し理解する事が出来ました。

ありがとうございました。

お礼日時:2010/05/16 15:43

正直、浮気を疑っても良いと思いますね。


私が以前いた会社で海外赴任にいったものはほぼ、浮気や現地妻がおりました。
真面目な男でもです。
まあ、遊ぶ程度の女なら良いのですが子供は注意ですね。
いきなりいくと怒ったり関係が悪くなると困るので、子供の休みがあうのでいくと言って、ちょっと現地でさぐりをいれてはどうでしょうかね。
海外だといろんな意味で孤独から歓楽街にいったり、性欲よりも寂しさで現地妻を求めます。
連絡を頻繁にしたり、荷物を送ったりしてはどうですかね。

ただ浮気100%とは申し上げません。
男がなれない土地で一人でやっていくのですから観光気分で来る家族に困るのも事実です。
少しなれてからのほうが良いと思いますね。
まとまった休みは家族サービスよりも眠たいものです。
大きな子供では今更家族サービスよりも友達を優先したいのもあると思いますね。
格安風俗なども案内したい気持ちもあるやもしれません。
日本人はみな社長ですからね。
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この回答へのお礼

アドバイス、ありがとうございました。

男性の方も大変なんですね。

なるべく理解してあげようと思いました。

お礼日時:2010/05/16 15:42

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Q海外単身赴任の夫とのトラブル

三歳の子供が居ます。
二年前 夫は単身赴任で 中国へ行きました。
付いて行くつもりでしたが、先に行った夫が、来ないほうがいい と 断固言い張って、残る事にしました。
割と 頻繁に 日本へ帰ってきていましたが、それでも 結婚して まがなかったので、私も 不安と寂しさで 電話やメールを 頻繁にしたとは 思います。
とても優しい 夫で 子煩悩で、それなりに 気にはかけてくれていましたが、中国にいこうとすると、忙しくて 相手が出来ない とかいう理由で 拒んでいました。
昨年 やっと 1人で 会いに行ったのですが・・・。
その後も 行こうとすると、「来させていると 妻が図に乗る」と言われたとか いろいろ いい始めて、急に 人が変わったように けんか腰になり、冷たくなりました。
こちらに帰ってきても、冷ややかで、私を見ると イライラする と言います。
関心がない とか 気持ちがさめた とかとも 言います。
家族は 一緒に 居るべきだ と言う私や 周りの意見に、自分が努力するから 来ないで欲しい と言ったのは 自分です。
それなのに さめた と言われても・・・。
夫婦は 会ってないといけない と 私も 思いますし、回りも アドバイスをしてくれるのですが、会いたくない の 一点張りです。
会わないほうが 上手くいく・・とも言いますが さっぱりわかりません。
好きな人が出来たのでは・・と 思いましたが それは 絶対ない と言います。かえって 不安です。
夫は 自分でも 何でこんな気持ちになるのか わからない。と 言います。
結婚して 二年弱で 離れたので、気持ちが 早くさめたのか・・。
独身の人が 羨ましいのか・・。(夫は 28歳です)

このまま 言われるままそっとしておくべきなのか・・。
でも 会わないと いよいよ心が 離れるのじゃないか・・。
中国が 一時 そんな気分にさせてるのか・・。
途方にくれています。
私は どうすればいいのでしょう。
任期は あと 一年の予定ですが、延びる可能性も大です・
もちろん 離婚は したくありませんが、あまりの 変わりように ショックから 立ち直れません。
経験者などおられましたら アドバイス お願いします。

三歳の子供が居ます。
二年前 夫は単身赴任で 中国へ行きました。
付いて行くつもりでしたが、先に行った夫が、来ないほうがいい と 断固言い張って、残る事にしました。
割と 頻繁に 日本へ帰ってきていましたが、それでも 結婚して まがなかったので、私も 不安と寂しさで 電話やメールを 頻繁にしたとは 思います。
とても優しい 夫で 子煩悩で、それなりに 気にはかけてくれていましたが、中国にいこうとすると、忙しくて 相手が出来ない とかいう理由で 拒んでいました。
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Aベストアンサー

海外赴任、単身赴任でもいろいろですね。
私の周りでは、家族帯同パターンの他に
旦那さんは家族帯同希望だが
教育問題だったり、奥さんの気が向かないとかで来て貰えない
あるいは両者納得の上で、お互いが行き来するパターンが多いです。

自分ちは、夫は長期出張から赴任に切り替わったのですが
出張扱いの頃からできれば来て欲しいと言われていました。
でも私側に用事があったので、数ヶ月遅れて合流しました。

>忙しくて 相手が出来ない とかいう理由で 拒んでいました。

忙しくて面倒は見られないというのは十分分かりますが
あなたが、自分とお子さんのことについて責任持って行動できると仰れば
大抵喜んで下さるもんじゃないかと想像します。

あくまで想像ですが、
まだ、夫として父として、居心地のいいポジションを掴めていない段階で
周りの、色恋もライフスタイルも自由にしている他人と引き比べて
勝手にブルーになってる・・・のじゃないですかね。

アジア系の国では、確かに日本人男性と現地女性のカップルが多いです。

ですからどうしても方向転換させたいのなら
相手の親も巻き込んだりして
現地に住み込んで、言いたいことを言い合ったり
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それでしたら、なかなか気づきにくいです。
何しろ本人の生き方の癖で
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ですから一般的に「この状況の見込みがあるかないか」を測るよりも
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という考え方をされたほうが良いような気がします。

海外赴任、単身赴任でもいろいろですね。
私の周りでは、家族帯同パターンの他に
旦那さんは家族帯同希望だが
教育問題だったり、奥さんの気が向かないとかで来て貰えない
あるいは両者納得の上で、お互いが行き来するパターンが多いです。

自分ちは、夫は長期出張から赴任に切り替わったのですが
出張扱いの頃からできれば来て欲しいと言われていました。
でも私側に用事があったので、数ヶ月遅れて合流しました。

>忙しくて 相手が出来ない とかいう理由で 拒んでいました。

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Q海外赴任に馴染めなかった人は多いの?

私は昨年の10月にドイツの赴任になりましたが、今月に本帰国してしまいました。赴任当初は喜び一杯だったのが、最後の頃は憂うつでした。

理由としては「食べ物」「日照時間が短い・薄暗い天気」「言葉」「孤独」といったものが克服出来ずに、軽くノイローゼになってしまいましたからです。
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Aベストアンサー

こんにちは。
外国人の子どもに日本語を教える仕事をしています。
私自身も、夫は外国人です。

仕事の研修で学んだことです。
人は、異文化に触れたとき、

未知の世界への期待・興奮

違いに気づき、苦しみ、葛藤

怒り(周囲の人間の理解のなさや、異文化に対する憎悪)

喪失感・諦め

受容・慣れ

と、なるそうです。#1の回答者さんのおっしゃる「適応障害」が、この「喪失感」の段階でしょうね。
これが、もっと時間がたつと、「慣れる」んですね。
相手と自分との違いを受け入れられるようになるんです。

私自身も国際結婚ですから、同じような気持ちに随分なりました。今は大分「慣れた」と思います。
初めの1、2年はけんかばかりでした。

質問者さんは、昨年の10月から、ということですから、まだ<苦しい>段階で当然なのです。

>私の様に、外国での環境に馴染めずに戻ってくる人って多いのでしょうか?
非常に多いです。というより、いたって普通です。日本に来る外国人の子どもたちも、その親も、なれることができずに帰国する人たちを山というほど見てきました。別に日本人だけじゃありません。

日本国内の異動なんて、私からしたら、屁でもないです。
日本人同士の「違い」なんて、たいしたことじゃないことばかりです。
それくらい、私の感覚はマヒしています。

苦しくて苦しくて、でもどうしても必要で(国際結婚で相手をものすごく愛していたり、生きていくために日本という外国で仕事を得ることがどうしても必要な場合など)、耐え抜いた人だけが、「慣れる」のだと思います。

あなたは決して敗北者ではありません。繰り返しますが、むしろ普通です。
仕事上の赴任ですし、別にドイツに行かなきゃ人生が終わってしまうわけじゃないんでしょう?
無理してストレスためるより、日本でゆったり生きるほうを大切にしていただきたいと思います。

こんにちは。
外国人の子どもに日本語を教える仕事をしています。
私自身も、夫は外国人です。

仕事の研修で学んだことです。
人は、異文化に触れたとき、

未知の世界への期待・興奮

違いに気づき、苦しみ、葛藤

怒り(周囲の人間の理解のなさや、異文化に対する憎悪)

喪失感・諦め

受容・慣れ

と、なるそうです。#1の回答者さんのおっしゃる「適応障害」が、この「喪失感」の段階でしょうね。
これが、もっと時間がたつと、「慣れる」んですね。
相手と自分との違いを受け入れ...続きを読む

Q海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫が9ヶ月間浮気していました。
心の持ちように悩んでいます。
長文になってしまいましたが、ご一読頂けますと幸いです。

夫の単身赴任は昨年からですが、夫の赴任が1年以上過ぎてから、
つい最近になって赴任先で一緒に暮らし始めました。
私がこちらに来たのは、こちらで出産・育児を夫とともにするためです。

そのような状況であるにもかかわらず、
夫が浮気中であることが発覚したのは、私がこちらに来てすぐ、つい先日です。

一時帰国等で会った時の態度のちょっとしたよそよそしさに、何かおかしい??
とは思っていましたが、決定的な証拠を目にしたのはこちらに来てからでした。

彼が浮気していた9ヶ月間は、
私が日本で、初めて高度不妊治療を受けたけどうまくいかず、
その直後の夫の一時帰国中に一度だけ関係を持ったときに妊娠し、
一人でつわりや、諸々の妊娠中の不安に耐えていた間、
ずっと継続していたことになります。

私が日本に残ったのは、不妊治療を継続するためでした。
私が仕事を辞めることを夫が望まず、私が赴任先に行くには、
産休・育灸をとるしかなかったため、一人日本に残って治療を受けていました。

彼の望みをかなえるために、体外受精のために毎日痛い筋肉注射を受けて、
採卵は手術扱いのため事前準備のための採血もされ、
死んでも責任を問いませんという同意書にサインをしてまで挑んだ
体外受精でしたが、結果は上手くいきませんでした。
肉体的にも、精神的にも、私が人生で一番つらい時期に、
「相手の悩み相談に乗っているうちに」彼の浮気はスタートしていたのです。


私が浮気の決定的証拠を目にしたとき、夫は泣きながら頭を下げて謝りました。
日本に帰りたいという私に、お願いだから一緒にいてほしいと言いました。
夫自身はずっと彼女と別れたくて、彼女に別れ話をしたのだが、その時
職場にばらすと脅された、日本に帰国させられることで私にばれるのが
恐ろしくて、彼女が変な行動に出ないように穏便に事を運ぼうとして
ずるずると今まで来てしまった、とも言いました。

とにかく別れてもらうのが先だと思い、別れの電話を私の目の前でしてもらい
ましたが、「彼女のことは好きなんだけど、嫁にばれたからもう会えない」
というような態度でした。
でもそれは、彼女が切れて変な行動に移さないための演技だと申しておりました。


でも、これが真実なのかどうかわかりません。

不倫関係に肉体だけではなく精神的にも溺れていたのかもしれませんし、
今でも彼女のことを思っているのかもしれません。
でも、疑っても疑っても、答えは出ません。

彼と私だけの修羅場の末、普通の家族になる努力をする決意をしました。
妊娠していなければ、堕胎できる時期なら、離婚していたと思います。
でも、もう子どもは、事故でもない限り生まれてくるしかありません。
その生まれてくる子どもには、両親に愛される権利があると思ったからです。
夫が子どもを守りたいと言っているのですから、私も子どものために
努力しようと思ったのです。

普通の家族になるために、できてしまった私の心の隙間を埋めたくて、
私のことを毎日抱きしめて、お腹の子にも興味を持ってほしいと言ったところ、
その日以来毎日、申し訳なさそうな目で私を見つめながら優しく抱きしめて、
愛おしそうにお腹を撫でるようになりました。子どもに声もかけてくれます。
その時は、私は夫のことを愛しているのだ、子どもと一緒に幸せになろうと
思えます。

それでも、一人きりになると、お腹の子が大きくなる間、
夫は他の人と、肉体関係を持ったり、私の行きたかった旅行先に行ったり、
キスしたり、目があったら笑いかけたりしたのだろう・・・ということが
ふと頭をよぎり、衝動的に死にたくなります。
衝動が過ぎた後も、子どものことを愛せるのか不安でたまらなくなります。

単身赴任中の浮気も、妊娠中の浮気も、世の中には溢れかえっていて、
私の経験などは、単なる間抜けな妻のつまらないある日の話くらい
なのかもしれません。

でも、私はこれを乗り越えないと、生きていけません。
どなたか、生きるためのアドバイスを頂けないでしょうか。
どうか、よろしくお願いします。助けてください。

海外単身赴任中の夫の不倫

海外単身赴任中の夫が9ヶ月間浮気していました。
心の持ちように悩んでいます。
長文になってしまいましたが、ご一読頂けますと幸いです。

夫の単身赴任は昨年からですが、夫の赴任が1年以上過ぎてから、
つい最近になって赴任先で一緒に暮らし始めました。
私がこちらに来たのは、こちらで出産・育児を夫とともにするためです。

そのような状況であるにもかかわらず、
夫が浮気中であることが発覚したのは、私がこちらに来てすぐ、つい先日です。

一時帰国等で会った時の態度のちょ...続きを読む

Aベストアンサー

私も夫の海外赴任に同行し、現地で出産、育児した者です。
また私も妊娠前でしたが夫の浮気が発覚し、離婚するか多いに悩みました。

当時すでに海外におりましたので、浮気が発覚してから、
一度日本に帰った事もありましたし、現地で家出までしました。。
家出する当ても無かったですが、幸い観光地でしたので、
場所には困らなかったのです。

主さんのご経験は、簡単には想像出来ないほどお辛いことだと思いますし、
その痛みは計り知れないものがあると思います。
今もお一人でその苦しみと戦っている姿を思うだけで、
本当に大変な思いをされていると思います。

他の方も仰っているように、私もご主人は心を入れ替えて(というか猛省して)、
主さんとお腹にいる大切な赤ちゃんとの人生をすがってでも大切にしたいと
決意したのだと思います。

ただ、それ自体は主さんも「理解しよう」とつとめ、「受け入れよう」と
頑張っておられると思うのですが、くれぐれも無理に頑張らないでください。

浮気された者にしか理解出来ない事ですが、
その後のあらゆる事は簡単に信じられなくなりますし、
入れ替えることだって難しいですよね。

私も散々苦しんで、夫と何度も話し合ってきましたが、
こればっかりは「された側」にしか理解出来ない深い苦しみと悲しみがありますよね。
また、主さんの場合だと不妊治療と向き合った最中ですから、
そう易々と気持ちを入れ替えてご主人と、、とはいかないと思います。

ただ、一つだけ、ご存知とは思いますが妊娠中はとにかく精神的に不安定になります。
直前にこのようなことがあれば、尚更辛さも倍増して主さんのご負担になると思います。

けれども、お腹の赤ちゃんは主さんを選んでやってきてくれたわけですし、
もうお一人の身体では無いのですから、死ぬなどという言葉はなるべく使わないで
あげてください。お腹の赤ちゃんにとってはお母さんが絶対的に一番大切な存在だし、
何よりこれから出産という大仕事と、育児が待っていますから、できれば夫婦水入らず
の最後の時間を楽しめるように、気持ちを持って行ってほしいです。

私も海外で出産しましたが、日本とは勝手が違う事が多々有り(初産でしたから余計
右も左も分からなくて、、)夫と協力することが本当に沢山ありました。
その後すぐに帰国命令が出て、今は日本で生活していますが、あの時の出産、育児の
日々を思い出すと、本当に濃密な日々だったと思います。

また、産後は自分や夫のケアよりも赤ちゃん最優先の日々が始まります。
最初の数ヶ月はご主人の浮気のことも吹っ飛ぶくらい忙しくなりますから、
どうか今のうちに、ご自分を沢山労って、ご主人にも沢山労ってもらって、
来たるべき日までお身体を十分に大切にされてください。

精神的に辛ければ、何より今は考えないのが一番です。
こういう問題は、「頑張って忘れる」というよりは、「じっくり時間が経つのを待つ」
しか無いと思います。せっかく海外での出産を経験されるのであれば、是非そういった
仲間を持ったり、子供が生まれる前に「自分にご褒美」を沢山あげてください。

私の場合はとにかく自分へのケア(美容、ヨガ、ネイル、買い物、勉強、観光)を沢山して、
これ以上ないくらい自分をいたわりました。今はとてもそんな余裕はありません(涙)

ご自分を何より大切にすることで(心身ともに)、
お腹の赤ちゃんやご主人にも優しくなれると思います。

きっと主さんなら乗り越えられると思います。
お子さんが生まれたら、とにかくもっと強くなっていきますから。
それに海外で出産&育児となれば、尚更強くなります(笑)

陰ながら、応援しています。

私も夫の海外赴任に同行し、現地で出産、育児した者です。
また私も妊娠前でしたが夫の浮気が発覚し、離婚するか多いに悩みました。

当時すでに海外におりましたので、浮気が発覚してから、
一度日本に帰った事もありましたし、現地で家出までしました。。
家出する当ても無かったですが、幸い観光地でしたので、
場所には困らなかったのです。

主さんのご経験は、簡単には想像出来ないほどお辛いことだと思いますし、
その痛みは計り知れないものがあると思います。
今もお一人でその苦しみと戦っている姿を思...続きを読む

Q10年単身赴任していた夫を好きになれません

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れてくれると気持ちが落ち着き、冷静になれるのですが、同じ部屋や目の前に長くいられるとイライラして背中をにらんでしまう程です。夫の洗濯物や使った食器は汚い物を触るのを我慢するように処理しています。

こんな自分を戒めようと自分に色々と言い聞かせています。例えば「そんなにいい人ではないけど、そんなに悪い人でもないでしょう」とか「私だって全く良い人間でない」とか「致命的な事はしていないのだから家族は許し合わないと」とか、です。そして夫が留守の間は今度こそ帰ったら優しくしてあげようと思うのですが、そういう気持ちは長く続きません。理性が感情に負けているのでしょうか。またこの半年なるべく外に出たりと気分転換をしたりもしました。しかし、家庭は生活の基本だと思います。

こんな状況になってしまったら離れて暮らすのが良いのだろうと思いますが経済的にそれは絶対無理です。養ってもらっているのだし私の気持ちを何とかしたい、なんでそんなに嫌いなの、と毎日その連続です。
何かの拍子でふっと以前の様に穏やかな気持ちになれる時があり、そんな時は自分でも嬉しいのですが長続きしません。家庭の中で嫌悪感を持ち続けるのは、とても疲れます。どう考えても自分の気持ちを穏やかにするのがいいのだろうと思います。子供達のためにも穏やかな家庭に戻してあげたいと切に思います。
どうしたら自分の気持ちをコントロールできますか?

10年近く海外に単身赴任していた夫が半年前に帰ってきました。
赴任前は円満な家庭だったのですが、いつの間にか夫が嫌いになってしまいました。暴力をふるう訳でも浮気をしたのでもないのですが、今では一緒にいるのが嫌でたまりません。
何故こんな事になったのかと自問する毎日です。
赴任前は頼りがいがあり優しい人だと慕っていたと思います。単身赴任中、私が一人で、しっかりしなければと過ごしている間に、夫の嫌な所がよく見える様になってしまったように思います。今では出社したり、出張したりと離れて...続きを読む

Aベストアンサー

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからです。
キリスト教式では「病める時も健やかなる時も・・・」という誓いの言葉を言いますよね。
私はキリスト教式ではなく神式で挙式しましたが、
やはり神式でもそれなりの言葉に自分の名を名乗って誓います。
誓ったからには、ある意味契約でしょうから、
結婚という神様との「契約」を破らないぞ、と決めているのです。

見合いで、親に強いられて結婚したのですが、
当初は、質問者さまと同様にかなりイライラしていました。
イライラが幼い子供に伝わるようで怖くなり、
結婚3.4年目のころに考え直して改善しました。

わたしは、
家庭をある意味「職場」のような割り切り方で
夫を「上司・同僚」のような感じでとらえることで
気持ちをコントロールできるようになりました。

社会の最小単位、円満な家庭、子供たちの健全な育成場、として
家庭をとらえ、
仕事のような感じで、淡々と粛々としかし誠実に自分の責務をこなそう、と
考えるようにしたのです。


「そんなに有能な上司ではないけど、そんなに無能な人でもない」とか
「私だって完璧な部下というわけでもあるまいし」とか
「致命的な不利益は犯していないのだから共同体として譲り合わないと」
など、考えます。

同僚や上司たちには喜んでもらえる方がいいに決まっているので
家事もちゃんと気持ちよくこなします。
ああ、この人がいてよかった・・・と感じてもらえる幸福は
家庭も職場も同じです。
清潔な衣類や寝具、おいしい料理やお菓子を私は提供し、
「仕事仲間」たちは安心して、笑顔を返してくれます。

自分の責務を果たす職場。
そう思うことで、私は
本音は好きでもない人との結婚生活を維持できるようになりました。
30年近く喧嘩もなく円満です。

んー、誰にも内緒ですが、私も似たような感じです。
お気持ちすごくわかります。

私の場合は、ちゃんと同居しているころから好きな気持ちがなく、
事情で単身赴任になり、私が独居になれたとき
ほっとしたものです。

うちは月に2.3度、赴任先から帰ってきますが、
彼が来る週末は緊張もするし、負担感が大きいです。

わたしの場合は、離婚などをしても経済的にはやっていけるはずですが、
離婚はしない、この人と添いつづける、と決めています。
結婚とはそういうもんだ、とでもいうような決意があるからで...続きを読む

Q海外赴任に伴い、結婚してひと月。寂しさで八つ当たりしてしまいます・・。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同士でも、上下関係や派閥があり、私が一番下で、
粗相のないように気を遣いながら接するため、少しストレスです。
うまく気持ちの切り替えができず、ぶつける場所が、夫しかない状態です。が、当の夫は、忙しく、できればぶつけたくないのです。
このままでは良くないと思ってます。

夫を支えなければと強く思うのに、今朝、生理が始まったこともあり、
イライラしてしまい、とても忙しい夫に、つい八つ当たりしてしまいました。夫も、疲れてるのに理不尽なことを言われて、ムッとしたのか、
付き合ってから初めて、怒った表情を見せました。

夫に八つ当たりしてしまった自分に対して、すごい自己嫌悪です。でもどうしていいかわからない状態です。
なにか発散方法等ありましたら、ご意見をいただければと思います。

こんにちわ。初めてご相談させていただきます。

夫の海外赴任が決まり、あわてて結婚することになり、
オーストラリアに赴任してきて一か月が経ちました。
これまで働いていたので、自分が仕事を辞め、初めての専業主婦業です。
夫は、今、ものすごく大きな仕事を抱えていて、毎日夜中の3時くらいに帰ってきて、朝7時くらいに出発しています。
一日、ほとんど一人で過ごし、大丈夫だと思ってはいたけれど、さみしいです。
たまに、夫の同僚の奥様達が、お食事や、お茶にさそってくださるのですが、奥様同...続きを読む

Aベストアンサー

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、という理由からです。(会の方々も面倒だったのでしょうね)

そうなるとご質問者様以上に出掛ける理由がありません。
一日中無言で家に閉じこもり、夫も週の半分以上は出張で不在だったため本当に一人の時間は多かったです。
長い月は半月、誰ともしゃべることなく過ごしたこともあります。

正直、当時は欝の状態だったと思います。
必要以上に物音に敏感になり、物音一つにも怯えていたくらいです。
夫が出掛けると寂しいのと恐いのと訳のわからない感情で泣いてばかりでした。
夫が帰宅する日の午後は泣きはらした顔を戻すことに専念したりの状態でしたし。

今は新婚ということもありご主人にも気を使うでしょう。
ご主人もまだ余裕がないようですから、ご質問者様の不安やツラさを受け止めることも難しいような気がします。

私が助けてもらったのは気心知れた友人でした。
たまたま渡航先の近国に住んでいたので、クリスマス旅行を兼ねて来てもらったんです。(私の渡航から3ヶ月後のことです)
日本の親や友人に愚痴を聞いてもらいたくて電話やメールをしても「長い新婚旅行みたいで羨ましい」や「海外生活素敵♪」
なんてことで終わり全く理解してもらえませんでしたし、私は逆に更なるストレスになっていました。

結局は気持ちを理解してくれる立場の人の助けと、夫に少し余裕が出来たことで落ち着いたのだと思います。
あと誰も助けてくれないため、無理やりモチベーションを引き上げる必要もあります。
まだ渡航して一ヶ月ですから、どこか愚痴を言える場を作ることです。
お友達でも親でも兄弟でもいいんです。
ご自身が話を聞いてもらえるだろう、と思える相手に聞いてもらってください。

あとは現地でお稽古を探してみることです。
語学学校もいいのですが、これは色んな立場や年齢の方がいます。
似た立場の人が居る場の方が気持ちも分かってもらえやすいですし気軽です。
私の場合はフラワーアレンジメントとお料理教室、最後の方にフィニッシングスクールに行きました。
先生は外国人でしたが、生徒さんの7割が日本人でした。

私は英語が全く出来ないため、現地人の先生でいいのか悩みましたが語学学校へ行かない分を
お教室に回してもらったため、両方を兼ねる意味もあって決めました。
思った以上に多くの方が同じことを悩み、同じことに苦労していましたよ。
強がって「私は違うわ」なんて言ってる人もいましたが、最後には泣きながら話していた人もいました。

なにかしら目的があって渡航された方はそこまで悩まないのですが、急に生活も何もかもが変わった人にとっては
本当に毎日がツライです。(結婚と同時に渡航というパターンだと特になんだそうです)
現地の日本人向けのサイトはありませんか?
それを探すだけでも時間が掛かりますから気も紛れます。

あとは日本人が経営者のお店にも現地のペーパーや何かがありますよ。
そこを一日回ってみるのも、やっぱり気晴らしにはいいです。
騙されたと思って、一度探してみてください。
外に出て行くところがある、更にそこに束縛されることなく話が出来る人がいる、というのも快適ですから試す価値はあると思います。

ツライお気持ち、よく分かります。
海外行きが決まっていたこともあり付き合ってすぐ結婚し、少し遅れてではありますが私も渡航しました。
これまで海外に対しても全く抵抗はなかったのですが、いざ生活するとなると全く別物でした。

夫と同じ立場の方で奥様がいらっしゃる方もいたのですが、あまりウマが合わず会う事も滅多にありませんでした。
奥様会みたいなのもあったのですが、これは夫の上司や上司の奥様の判断で省いてもらいました。
他の方より短い赴任なのに変に気を使わせるのも可哀想だから、...続きを読む

Q 単身赴任夫を持つ妻の性欲

過激な質問のタイトルになりましたが

私は現在単身赴任中の夫を持つ妻です。

よく こちらでお世話になりますが

男は性欲の塊みたいで発散しないと死ぬ勢いで、浮気や風俗が当たり前のように見受けられますが、

妻として・・・私だって 激しく求めたいと思う時があります。

が夫は仕事やむこうの生活で疲れているのか
はたまた私には興味がないのか・・・

会話もなく 冷たい関係が続いており
心から 楽しめるような雰囲気ではありません。

夫は風俗の門をくぐり女性とのデートを楽しむことも出来ますが

私はそのような環境にありません。
時々気が狂いそうになります。
愛を求めているのかセックスだけ求めているのか
熱い抱擁を求めているのかはわかりませんが時々悲しくて涙が出ます。

風俗通いやら浮気で悩んでる皆様、ご自身のセックスライフについてどのように思われますか?

私自身は 長年の主人の浮気で心から主人との行為が
積極的になれません。

主人自身も 妻だけED状態のようです。

Aベストアンサー

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が付き、
 私が暗い顔をしていると
 「お母さん、いいじゃん浮気なら浮気で。ほっときなよ。
 私達はちゃんと見てるよ。人生差し引きゼロって言うじゃん。
 好き勝手やってる人はあとで必ずしっぺ返しが来るって。
 正しくまっすぐ生きようよ。」と言われてしまいました。
 高校生の子です。随分力になった言葉でした。

 性欲意外にもご自身の心が満たされ、幸せを感じられる
 ことを見つけられるのはいかがですか?
 何か好きな習い事、または資格をとるのはいかがですか?
 そこでまた、新たな人との出会いがあなたの気持ちを変えて
 くれるかも知れませんよ。

 同じような境遇。私も、頑張ります!!
 あなたも自信を持って一歩
 踏み出してください!!

 

 

 こんばんは。
 辛いでしょうね・・・
 私も単身赴任の夫を持つ主婦です。
 また、以前(今もかも・・・)浮気をしていた主人です。
 
 SEXについては夫婦によっても違うと思いますが、
 ウチは浮気をしていても普通にしていましたし。
 ですから気が付いたのはもしかしたらもう終わっていた?
 頃でした。虫のいい話ですが浮気相手とは
 本当に遊びだったのかも知れない、と
 思うようにしました。

 そしてまた、最近浮気?と思うことがありました。
 運悪く大きくなった子供達も気が...続きを読む

Q海外赴任に反対する妻について

32歳男・既婚(子供無し)・結婚は昨年の秋にしたばかりです。
海外赴任に反対する妻にどのような言葉をかければ良いか悩んでおります。
皆様の知恵をお借りできれば幸いです。

私は、仕事は某メーカーで設計をしており、残業は結婚したと同時期くらいから急に多くなってしまいました。日が変わってから帰宅することも多く、妻には苦労をかけています。最近はそこまで残業しなくても良くなりましたが、そこに来て海外赴任の話が舞い込んできました。

妻は私よりも1歳年上で、一人娘です。そのような事情もあり、妻の実家から車で30分くらいのところにアパートを借りて住んでいます。結婚してからも仕事を続けており、子供が出来るまで仕事を辞めない予定でした。

先日会社から、5年間のアメリカ赴任の話があり、妻にアメリカまで一緒に来て欲しい旨を伝えたところ大泣きされてしまいました。



理由は以下の様な感じです。以下は妻目線です
○仕事を辞める必要がある ○友達と会い難くなる ○言葉が不自由 ○日本のものが手に入り難い ○私が仕事に行っている間(しかも残業して帰ってくる)に何をすれば良いのかわからず暇

これより下は夫婦の目線です。
○給料が減る(詳細は後述します) ○子供がいない

確かに理由は全てごもっともな話で、「確かにマイナス面もあるけど、それ以上に日本では経験できない事も沢山得る事が出来るんだよ」と言っても、自分が海外に行く事はマイナス面しか無いと思い込んでいます。日本が大好きで、不自由する事が嫌なのだと言っています。


給料については、私の会社は海外赴任先の現地通貨で給料が支払われる為、日本円に換算すると給料が減ってしまい、この点も大きな不満となっているようです。また、さらに妻が仕事を辞めることになる為、その分の収入が完全に無くなります。給料面については私も納得していませんので、会社と交渉するつもりですが・・・。

子供については、もし出来なかった場合ナイーブな話なので、アメリカでお医者さんとそのような話がし難いという問題があります。

また、結婚してから残業がかなり多くなったこともあり、私自身転職を考えていたこともある為だと思うのですが、海外赴任に反対するあまり、私に転職を強く求めてきます。理由は定かではありませんが、自分の生活を変えたくないだけなのだと思い、「転職してもこの家には住めないんだよ。違う町に引っ越す可能性が高いんだよ」と言うと黙ってしまいました・・・。(図星だったのでしょうか)

また、「海外赴任するメリットを言って欲しい」と言われたので、「新しい知識や経験を得る事が出来る」「私の将来のキャリアアップの確率が高くなった」と言っても、「私はそんなのを求めてない」の一点張りで、メリットをメリットと捉えていない状態です。

私が単身赴任する案も話し合いましたが、「離れ離れになるのは寂しい」と、嬉しい事を言ってくれるのですが・・・それはそれで困ってしまっています。
お付き合いをしていた頃から、私は海外赴任の可能性があることを伝えていましたが、妻は妻で海外には行きたくない事を言っていました。


以上長文となってしまいましたが、どうやったら妻とうまく話が出来るのか、皆様のお知恵を借りることが出来ればと思います。よろしくお願いいたします。


P.S.
・今のところ私の中では、単身赴任して妻がたまに遊びに来る形になるのかな?と思っています。

32歳男・既婚(子供無し)・結婚は昨年の秋にしたばかりです。
海外赴任に反対する妻にどのような言葉をかければ良いか悩んでおります。
皆様の知恵をお借りできれば幸いです。

私は、仕事は某メーカーで設計をしており、残業は結婚したと同時期くらいから急に多くなってしまいました。日が変わってから帰宅することも多く、妻には苦労をかけています。最近はそこまで残業しなくても良くなりましたが、そこに来て海外赴任の話が舞い込んできました。

妻は私よりも1歳年上で、一人娘です。そのような事情もあり、妻...続きを読む

Aベストアンサー

実際転勤するとしたら、アメリカのどこになるんでしょうか?
ここではニューヨークやロス等の大きい都市と仮定して
回答します。


私も4年弱程度ですが、海外で働いていた事があります。
ある程度大きい都市になると、日本人も結構
たくさん住んでいて、「日系コミュニティ」が確立されています。
そのため、日本にいる友達とは確かに会いにくくはなりますが、
言葉が不自由だから「孤独になる」とは思えません。
ネットでその辺の情報を漁ってみると良いと思いますよ。
また、「日本のものが手に入りにくい」とありますが、これも
やはり大きめの都市なら意外と手に入ります。
医者の件も日本語が話せる医者を探せば良いだけでしょう。

上記に書いた通り、奥様が心配されていることは実際に
住んでみると、「思ったほどじゃなかった」ってパターンが
多いと思います。その心配事を現地に詳しい人に聞いたり、
自分で調べたりして、一つ一つクリアにしてあげるのが
最善じゃないでしょうか?

単身赴任もお考えのようですが、あまり良い策とは思いません。
本来、夫婦はどんな状況でも一緒にいるのが自然な状態ですから。

実際転勤するとしたら、アメリカのどこになるんでしょうか?
ここではニューヨークやロス等の大きい都市と仮定して
回答します。


私も4年弱程度ですが、海外で働いていた事があります。
ある程度大きい都市になると、日本人も結構
たくさん住んでいて、「日系コミュニティ」が確立されています。
そのため、日本にいる友達とは確かに会いにくくはなりますが、
言葉が不自由だから「孤独になる」とは思えません。
ネットでその辺の情報を漁ってみると良いと思いますよ。
また、「日本のものが手に入りにくい」と...続きを読む

Qタイで単身赴任している主人が風俗に

主人はタイで2年ほど単身赴任をしております
40代後半です。

先日、タイでのソープランドに行っていることが分かりました
私が問い詰めたところ、告白してわかりました。

日本では風俗にはお世話になったことがないようです。
タイに来て初めて経験し、何度か会社関係の方々と通っていたそうです。

覚悟はしていたものの、多少パニックになり、
主人は謝罪をしましたが、これからも行かないという約束はできないと言われました。
長時間話し合いましたが、私が理解を示すことになりました。

その際、私のことは特別に想っている。お金で性の処理をしているだけ。
家族のことも大事におもっていると伝えられました。

発覚後、主人から日本に帰国の希望を出すと伝えられました。
そして、日本の人事と来年話し合う約束を取り付け、半年以内に帰国することに
なると思うと伝えられました。

風俗のことはショックでしたが、帰国までは、望むことはしないつもりです。
ただ、日本に帰ってきてくれれば、こんな苦しい想いはしないですむのかな?
とも思っています。

正直、主人の気持ちが分かりません。
発覚後慌てて帰る必要があるのか、これでいいのか。
理解できないのです。

タイの風俗は、病気の心配や、道徳的にどうかな?と思っていますが、
病気に関しては、安全に行為を行っているともいわれたので、
私がタイに行けない以上、ある程度は仕方がないかとあきらめています。

まとまらない文章で申し訳ありませんが、
日本へ帰国へのこの行動にどう思われますか?
男の人の気持ちはわかりません。

主人はタイで2年ほど単身赴任をしております
40代後半です。

先日、タイでのソープランドに行っていることが分かりました
私が問い詰めたところ、告白してわかりました。

日本では風俗にはお世話になったことがないようです。
タイに来て初めて経験し、何度か会社関係の方々と通っていたそうです。

覚悟はしていたものの、多少パニックになり、
主人は謝罪をしましたが、これからも行かないという約束はできないと言われました。
長時間話し合いましたが、私が理解を示すことになりました。

その際、私のこと...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人はかなり真面目な方で、貴方を間違いなく愛しています。
それは貴方も理解されていると思います。

「なぜ、帰国しか道がなかったのか?
そこがわからないのです。」

そこに答えが出ているではありませんか。
なかなか中途で帰国依頼できるものではありません。
その理由をご主人が正直に会社に対して申し入れたかもしれません。
風俗が理由でとまで言っていないかもしれませんが、
「単身赴任のため今の状況では家族が破綻する」のような理由で
申告された気がします。

40代後半の日本人会社員で家族を理由に会社の不利益になるような
理由で帰国するする人は極稀でしょう。
帰国しか貴方に誠意を見せることができなかったのです。
悪く言えば、不器用な方かもしれません。浮気がばれたのもそうでしょう。
しかし
すごく家族思いで勇気のある方だと思います。


ちょっと内容が変わりますが、貴方の質問に対して
男性側に立った意見と思われる回答に対し
かなり-↓が付いてますが、恐らく女性の方だと思います。
それだけ男と女の性に対する考えが違うということです。

私も男性であり、回答者に-↓の付いた意見の方が現実的に見えます。
(回答の仕方も乱暴ではありますが)
この回答にも-↓が付くかもしれませんね。
私も正直風俗経験はありますし、それが妻に対する背信行為だということも
否定はしません。男の性(さが)でしょう。勝手な意見です。

男が遊ぶ時は絶対女房に知られてはいけない。これは鉄則です。
でもご主人は真面目なために鉄則を破ってしまった。

私も2年間単身で海外赴任中です。だから浮気してもいいという理屈には
なりません。ご主人は仕事に対して愚痴っていなかったかもしれませんが、
海外での赴任は環境が違い、民族間の考えもまるで違います。

自社又は他会社の駐在員との話しでよく出ることが
「出張や旅行で来て少しばかりその国の事を理解したように思っているが
住んでみないと判らない。それだけで他国を理解できることは無理だ」と

会社の仕事においてもそうです。
日本の本社が指示する事に対し現場事情を理解していない事が多い。
判らなかったらこっちに来て体験してみろということです。
日本での仕事とは違ったストレスが溜まります。


2年間がんばってこられたご主人を理解してあげて下さい。
まだ本当の理解はしていない筈です。
過ぎたことを貴方が拘り続けたら、貴方にもマイナスですし
ご主人にも気持ちが伝わるので“ふっきる”努力をして下さい。
ご主人も努力されているのですから。

ご主人はかなり真面目な方で、貴方を間違いなく愛しています。
それは貴方も理解されていると思います。

「なぜ、帰国しか道がなかったのか?
そこがわからないのです。」

そこに答えが出ているではありませんか。
なかなか中途で帰国依頼できるものではありません。
その理由をご主人が正直に会社に対して申し入れたかもしれません。
風俗が理由でとまで言っていないかもしれませんが、
「単身赴任のため今の状況では家族が破綻する」のような理由で
申告された気がします。

40代後半の日本人会社員で家族を理...続きを読む

Q海外駐在経験者の方へ!給与振り分けについて(現地・日本)

夫がバンコク駐在しております。(私も帯同、子供なしです)
うちの会社は給与が全て「現地通貨支給」で、日本の口座への振り込みは出来ないことになっています。。

そこで、海外赴任をしていらっしゃる方々に質問です。
かなり「お金」の話なので恐縮なのですが・・・全てじゃなくても、回答可能な範囲で結構ですので、教えてください。


1、給与としてもらっている額の、振り込み割合を教えてください。
【例】
6割・・・日本口座への振り込み
4割・・・現地生活費  など


2、貯金は毎月どのぐらいしていますか?(金額ではなく割合でも結構です)

3、独身ですか?既婚ですか?(単身赴任ですか?)

4、駐在してらっしゃる国



我が家は、全ての給料が現地支給なので貯金がうまくできるか心配です。
想像以上に接待や、お付き合いゴルフなどの回数が多く(自費)、確かに日本国内で働いていた時よりも収入は増えるものの、出ていく分も遥かに多いです。
せっかくの海外生活なので、あまりケチケチして生活したくもないのですが、できれば日本に帰るときのことも考えてある程度堅実に貯金もしたいのです。

よろしければ、海外駐在の経験のある方なんでも結構ですのでアドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

夫がバンコク駐在しております。(私も帯同、子供なしです)
うちの会社は給与が全て「現地通貨支給」で、日本の口座への振り込みは出来ないことになっています。。

そこで、海外赴任をしていらっしゃる方々に質問です。
かなり「お金」の話なので恐縮なのですが・・・全てじゃなくても、回答可能な範囲で結構ですので、教えてください。


1、給与としてもらっている額の、振り込み割合を教えてください。
【例】
6割・・・日本口座への振り込み
4割・・・現地生活費  など


2、貯金は毎月...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
うろ覚えでごめんなさい。

>1、給与としてもらっている額の、振り込み割合を教えてください。

ごめんなさい。よく覚えていません。
毎月定期的に日本の口座に送金しているみたいでしたが・・。
たぶん日本に送金していたのは3割弱くらいだったような・・・。
(ボーナス時はおそらく全額に送金していたかも)。
この送金先の銀行は、日本の会社も口座を管理していて、
住民税などの税金とかの支払い時には、ここから会社が
引き落とすようにされていたと思うので・・・。
送金したお金=全額貯金ではありませんでした。

>2、貯金は毎月どのぐらいしていますか?(金額ではなく割合でも結構です)

ごめんなさい。これも不明です。
ボーナスのお金を貯金+日本へ毎月送金したお金を
貯金・・・したかったのですが、
カードで使ったお金や、日本で契約している生保の
お金を引き落としていたので・・・。
日本へ一時帰国した時に使うお金も、ここから使って
ましたし・・・。
夫がお金を管理していて、シ○ィバンクや、海外から
送金している口座、カードの引き落としされる口座などで
お金をいろいろインターネットで動かしていたように
思います。

>3、独身ですか?既婚ですか?(単身赴任ですか?)

既婚で家族帯同でした。

>4、駐在してらっしゃる国

タイのバンコクと、他の国に住んでいた事があります。

>我が家は、全ての給料が現地支給なので貯金がうまくできるか心配です。

うちの会社もそうでした。
日本の口座に給料を直接振り込むのは、会社側が脱税したと
税務署に指摘される??・・・と聞いていました。

バンコクだと現地の生活費は安い反面、日本の食材を
食べたくなって買ってしまったり、外食費が安いから
外食する頻度が高くなったり・・・。
暑いからと一日冷房を入れていて、光熱費が信じられない
ほど高くなってしまう事もありました。
体系、デザイン的にタイの物は厳しかったので、日本で
洋服も大量購入してました。
日本に毎年一時帰国してましたし。帰国時には
大金を使ってました。
(日本への一時帰国、数年に一度、会社から
補助が出ていましたが・・。出ない年でも帰国して
いました)。
ソンクランなどの時には旅行に行って、お金を使って
ました。
今思うと派手な生活でしたね。
(当時は「うちは地味」と思ってましたけど)。
もっといろんなところで我慢ができたはずだと
思います。

日本に家を残している方や、貯金を意識されている
方と、そうでない方ではお金の使い方が違ったかも
しれません。

私も帰国後、夢から覚めてみると
「よく分かんない」ではなく、ちゃんと
堅実に貯めておけば良かったなぁと思います。
その一方で・・・。自分のカルチャースクール通いや
習い事(子供のも)、ランチ、旅行などはないと生きて
いけないと思ってましたので、現地で使うお金も、
あれ以上は減らせないと思ってました。

貯金は・・・。やはり「自分の意思」でするしか
ないですね。余った分を貯金ではなく、
「これだけ貯めたいから、海外では質素に」と
目標金額を意識しないと難しいように思います。
うちは無理でしたが・・「ほどほどに」頑張って
貯金してくださいね。

こんにちは。
うろ覚えでごめんなさい。

>1、給与としてもらっている額の、振り込み割合を教えてください。

ごめんなさい。よく覚えていません。
毎月定期的に日本の口座に送金しているみたいでしたが・・。
たぶん日本に送金していたのは3割弱くらいだったような・・・。
(ボーナス時はおそらく全額に送金していたかも)。
この送金先の銀行は、日本の会社も口座を管理していて、
住民税などの税金とかの支払い時には、ここから会社が
引き落とすようにされていたと思うので・・・。
送金した...続きを読む

Q夫が海外赴任することに。が4ヶ月の娘がいるのに離婚を考えていると言われて

結婚2年目の29歳の夫婦です。
この夏待望の娘も生まれました。

夫は娘が生まれてから海外出張ばかりで半分以上いません。先週夫が帰国したときから、愛情を感じられないなと思い、夫にもそのように言っていましたが、そんなことはないと言ってて、ここ2~3日ギクシャクしていました。
昨日、夫から海外赴任を言い渡されたと聞きました。
家族は一緒に行っても行かなくてもいいとのことでしたが、はじめは大変じゃない?との意見でした。日本に残ってもいいよとも言われました。が、私が付いて行くと言っても喜んでくれませんでした。
大事な話をする前に、私たちの夫婦関係を修復しようと話をしたら、
嫌いになったわけじゃないが、気持ちが無くなった。なにか原因があるわけではなく、なんとなくそう感じていた。離婚したいのかと聞くと、離婚も考えていないわけではない。離婚しても後悔しないと言われました。

昨日までそんなことになるとは考えてもいませんでした。
ほんとに仲良くしていたと思ってました。が、夫はいつの間にか気持ちがなくなっていたようです。
私は他に好きな人がいるわけではないのであれば、別れる理由にはならないし、まして4ヶ月のベビーがいます。離婚なんてしたくありませんが、夫の目は変わってしまいました。

夫に別れたくないことや、愛していることを伝えましたが、こういう話をした為か、別れる考えが強いようです。
それでも私は家族は一緒にいるべきと、赴任にも着いていく考えです。

こんなことを考えていると、ベビーの世話も疲れて嫌になってしまいます。ストレスで母乳も出なくなるのではと心配していますが、この不安な気持ちがおさまりません。

夫の転職で越してきた土地で知り合いも少なく、こんな相談できる友達もいません。
どなたかアドバイスいただけないでしょうか?

結婚2年目の29歳の夫婦です。
この夏待望の娘も生まれました。

夫は娘が生まれてから海外出張ばかりで半分以上いません。先週夫が帰国したときから、愛情を感じられないなと思い、夫にもそのように言っていましたが、そんなことはないと言ってて、ここ2~3日ギクシャクしていました。
昨日、夫から海外赴任を言い渡されたと聞きました。
家族は一緒に行っても行かなくてもいいとのことでしたが、はじめは大変じゃない?との意見でした。日本に残ってもいいよとも言われました。が、私が付いて行くと言っても...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね…

私なりに感じた事を書かせていただきます。

>父親としての自覚はないのかとか、娘をかわいいと思わないのかとか、離れても平気なのかと責めましたが、父親だよ、可愛いとは思う、離れるのは仕方が無いと言われました。

生後1ヶ月後から出張が増えたとのこと。
決してご主人をかばうわけではありませんが、男の人って赤ちゃんが生まれたからと言ってすぐに、
愛情がどんどん沸いてくる人って、どのぐらいいるのでしょう?
もちろん、おなかの中にいる頃から…って人もいるでしょうが、
我が家のように、3歳ぐらいまで母親の指導(?)がないと動けない日とって多いと思います。
何をやったら良いか、分からないのだと思います。
ましてや、一番母親と密着の1ヶ月しか一緒にいられなくて、たまに会っても、何をしたら良いかわからないし、抱いても泣き止まない…となれば、
なかなか難しいのだと思います。
これで、しゃべるようになったり、一緒に遊べるようになってくると子供もなつくし、距離が縮まるのではないでしょうか?
我が家がそうでした。

そう考えると、今でさえ、なんとなく父としての存在がただ働く事だけのように思えるとき、
海外の赴任先についてきたところで、母子の負担が更に自分にもかかってきて、
上手くいかないのではないか、余計に大変なのではないか…と考えているような気もします。

でも、だからと言って、本当に離れてしまったら、もっと距離が出来てしまう気がするし、
本当だったら、お互いの気持ちが寄り添うようになれば、絶対一緒にすごした方が良いと思うのですが…

あとは、他の方も書いているとおり、私も「離婚」は簡単に口にすべきではないと思いました。
旦那様にその気がない時から、質問者様は「離婚」を口にしてきて、
「いざとなれば、離婚も考えてるのだな…」と、旦那様の心には刻まれているものと思います。
そうなると、旦那様も、踏ん張る力が弱まり、簡単に離婚の方向へ気持ちが流れてしまうと思いますよ。

結婚して10年以上になりますが、一時期、本当に気持ちがさめてしまった時期があります。
でも、きっかけがあり今はやっぱりこの人で良かった…、
家族を大事にしていきたい…って思っています。
大丈夫、冷めても、また夫婦仲を取り戻す事は可能だと思いますよ!

リアルの知り合いにはなかなかこういう相談できませんよね。
ここの皆さんは、応援してると思います。
がんばってください。

お辛いですね…

私なりに感じた事を書かせていただきます。

>父親としての自覚はないのかとか、娘をかわいいと思わないのかとか、離れても平気なのかと責めましたが、父親だよ、可愛いとは思う、離れるのは仕方が無いと言われました。

生後1ヶ月後から出張が増えたとのこと。
決してご主人をかばうわけではありませんが、男の人って赤ちゃんが生まれたからと言ってすぐに、
愛情がどんどん沸いてくる人って、どのぐらいいるのでしょう?
もちろん、おなかの中にいる頃から…って人もいるでしょうが、
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