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母親から家族への無視

私は27歳主婦、結婚4年目で現在初妊娠中です。
8ヶ月になるのですが、出産が近づくにつれてタイトルのことが心に大きくのしかかってきます。

私の幼い頃から、私の母親は気に食わないことがあると無視をしてくる人でした。
期間にすると1ヶ月以上に及んだり・・・。
その間、子どもなので食事や衣服の世話などはしてもらってましたが、目も合わせて貰えずもちろん言葉もかけてもらえず・・・さらに当て付けのように妹と弟にはやたらと甘くしていました。
母の無視被害は、父親、私、妹の順にひどかったです。弟は末っ子なので本当に甘やかしています。
現在は、私と妹は実家を出てますので、父が無視されています。

全て、無視する理由は自分の言うことを聞かないから。
常に家族の誰かがターゲットになっていて、家族は母の機嫌を常に伺いながら生活していました。
家族全員が笑って過ごしている期間なんて、本当に短かったです。
食卓なんて息が詰まりそうでした。食事の内容も手抜きなものばかり。
うちの兄弟は、親と本音の交流なんて出来ていません。当たり障りの無い関係です。
始末の悪いことに、母に悪気はさらさら無いのです・・・。
そんなことをしているつもりも無いでしょう。
現在の父を思うと、本当にかわいそうでしょうがないです。
ちなみに父はずっと不眠症で、心療内科で睡眠薬を処方されています。
仕事のこと(自営業で、不景気で仕事が無くて貯金を食いつぶしている状態)も苦しいだろうに、母はまったく労わってあげず、毎月の生活費だけは貰えないとものすごく不機嫌になります。

母は結婚した時から専業主婦で、友人もおらずずっと家に居る人です。居間にずっと座っていて根が張っているような状態です。
行くところと言えば、自分の実家か買い物くらい・・・要は、外の世界を知らないし知ろうとしない、家族しか知らないような人です。
私が結婚してから、桜の名所に誘ったりしても断り、でも後日になって行きたかったと・・・天邪鬼とでも言うのでしょうか。

私のお腹の中の赤ちゃんと旦那に、私も同じことをしてしまわないかとものすごく怖くなってきています。
祖母(母の母)も母と似ているのです・・・。
私は友人にも恵まれており、出来れば外に出ていたいタイプなのでそうならないとは思うのですが、ふとしたときに「私、お母さんと同じことしてた・・・」と自己嫌悪に陥ってしまうことがあるのです。

夜も眠れなくなるほど父の不憫さや母の今後のこと、自分のことが頭の中を埋め尽くしてしまいます。

長くなってしまいましたが、母は何か精神的に病んでいるのでしょうか・・・そして私も、トラウマになってしまっているのでしょうか?
色々調べたところ、「毒親」や「共依存」「機能不全家族」と言うワードが気になっています。当てはまっていますか?
カウンセリングやセラピーを受けたほうがいいのかと考えております。

どなたかわかる方、何でもいいので回答のほうよろしくお願いいたします。

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A 回答 (6件)

どうも、大変心配ですね。



>母は何か精神的に病んでいるのでしょうか・・・

現在は病院に行けば、何らかの病名は付けられるでしょうね。何でも~症候群とか付けたがりますから。
ぱっと思いつくのは、自己愛性人格障害でしょうか。
=>無視する理由は自分の言うことを聞かないから。
=>母に悪気はさらさら無いのです・・・。
お母さんは「普通~だ」とか「誰でもそう思う」なんて言葉、よく使いませんか?
Webなどで上記用語を調べてみて頂ければ詳しく出ていますが。。
要は「自分が無い」んです。で当然の事ながら「自分と他人の区別が付かない」。
自分が思うこと=まともな人なら思うこと=普通=>これに逆らうと、普通じゃないので無視。
結局「自分が思うことが世の中の全て」なんです、精神構造が・・
なので、、
・言うことを聞かない=悪=>無視して当然。
・自分が正義(正しい)=>悪気なし。
となってます。
そして誰かを血祭りに上げて「みせしめ」です。
弟さんは、(表現が悪いですが:失礼します)みせしめ用の道具ですね。

>要は、外の世界を知らないし知ろうとしない、家族しか知らないような人です。

結局、他人に関わるのが恐いんですよ。
「自分が無い」=「自身(自信)が無い」=「不安定・怖い」=>誰かに自分の言うことを聞かせて「自分は間違ってない」ということを確認しているんです。
なので、自分の言うことを聞く人には優しくしたりするんです。
結局、自分の言うことを聞いてくれる人が近くにいないとお母さん自身が困るんですね。
(自分自身を確認する手段が無くなるので・・)
精神的には、家族をも知らない・自分しか無い精神構造です。

>祖母(母の母)も母と似ているのです・・・。 

これは伝染るみたいです。
結局、そういう環境でそだてられたら「家族の付き合いとはそういうもの」「それしか学べない」ので、何も考えずにいると自ずとそういう行動になるようです。

>出来れば外に出ていたいタイプなのでそうならないとは思うのですが、ふとしたときに「私、お母さんと同じことしてた・・・」と自己嫌悪に陥ってしまうことがあるのです。

あなたの場合、自分で気がつかれていますので大丈夫ですよ。
もう反面教師に出来ます。
申し訳ないが、お父さんはこのお母さんをつれあいに選んだのは自分ですので、お父さん自身がなんとかする問題です。
あなたがヤキモキしても、夫婦間の問題ですので静観されるのがよろしいかと思います。
今回この質問などで知識を付けて、お父さんに教えてあげるなどはして差し上げた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

読ませていただいて、ほとんど、いや全てに近いくらい当てはまっているので驚きました。
そしてなぜか心が軽くなったように感じます。
今まで旦那にも誰にも話せなかったことだからでしょうか。

本当に居間に根が生えているのではないかと言うくらい座ってテレビを見続けているので、「もう子育ても終わったんだしパートでもして小遣い稼いでもいいんじゃない?」(暗に家計を助けるようになって欲しい意味も込めてます。)とか「カルチャースクールにでも通ってお仲間作ったら楽しいよ」(こちらは外の世界に触れて欲しいという意味。)と提案してみるのですが、返ってくるのは「もう年だから無理よ~」「何もしたくないもん」ばかりです。
運動もしないし趣味も無いので、体も頭も使わないで衰えるのが早いのではないかと。
その割には「足が悪くなったり寝たきりになったら誰か面倒見てくれるのかな」って言っています。
この言葉を聞いた時には手に負えないと本気で思いました・・・。
自分で何の対策もしようとせず、他力本願って。

私自身、母のことを反面教師だとずっと思ってきてます。母のようにだけはなりたくない。
でも自分の行動を思い返して、時々誰かを無視したりしているなと思うとやっぱり同じようになってしまうのかなと怖くなることがあるのです。

そんな時は自分をしっかり持てていれば大丈夫なんですよね。
これからは大好きな旦那と産まれてくる娘と楽しい家庭を築いていきます。

父のことは行き過ぎない程度にサポートしていこうと思います。

お礼日時:2010/05/16 22:36

お礼ありがとうございました。


再度 回答させてくださいね。

先の回答をし終わった後 忘れていた子供時代の事 辛い状況の中死んだ祖母 何も出来なかった自分を思い出し 大声で泣き叫びたいような 重苦しい気持ちが押し寄せて来ました。まさにフラッシュバックですね。

しかし 私は今 あれだけ逃げ出したかった実家に度々足を運び 両親の世話をやいています。

うちの母も本当にあまのじゃくです。
しかし 以前のように嫌いではありません。

勿論結婚後も色々ありました。
出産後 里帰り中 辛くあたられ 子供を抱いて泣いた事もありました。

しかし 子供が産まれた事を父がとても喜んでくれ 家の雰囲気がとても明るくなりました。

性格はなかなか変わらないけれど 状況や時間のおかげで 何かしら少しづつ変わっていきます。

今の状態がずっと続くとは限りません。

ご実家が心配でしょうが まずは貴女が無事に元気な赤ちゃんを産む事が大切な事です。

赤ちゃんは天使ですよ。

可愛い孫の顔を見たら お父様の気分も変わられるかも。

うちの父は朝から抱いて離しませんでしたよ。
「自分の子供は抱いた事もないのに」って 祖母は言ってました(苦笑)

まずは お身体大切に。
赤ちゃんに影響しますから楽しい事だけ考えて過ごしてくださいね。
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。そして辛かった時のことを思い出させてしまいましたこと、お許しください。

子どもは天使・・・素敵な言葉ですね。
たった今まで、孫に依存されないようにしようとばかり考えていましたが、孫が実家を明るく照らせるのならそんな幸せなことはないですね!
希望が少し見えてきた気がします。


旦那からも「ため息ついたら赤ちゃんに伝わるよ」と言われていました。
お母さんは楽しくしていなきゃダメですよね。

温かいお言葉、本当にありがとうございます!
思い切って相談して良かったです。
早く娘に会いたいです。

お礼日時:2010/05/16 23:37

48才、既婚男性です。


表現がちょっとまずかったですね。
直接言うべきだというのは、お父様に対しての言葉で、貴女が言うべきというつもりではなかったんですが。
お母様の場合は、病気というより、性格だと思います。
これが、良い悪いってのは、社会の評価で判断される事なので、封建社会であれば許容される事なんですよ。
儒教社会であれば、あたり前の事で、子供が親に逆らうとか文句を言う事は許されない事ですから。
自分の希望が受け入れられない事や、人が言う事を聞かない事に不満を持つのは誰でも持つ感情です。
ただし、それを無理に受け入れさせたりするのは、性格の問題だと思います。
お母様は外面はどうですか?
他人に対しては、そこまでしないでしょう?
自分の子供や夫だからできるんですよ。
これが、誰に対しても同じ事をしていたら、社会的に相手にされないし、ある意味精神疾患と言えなくはないですね。
ただ、貴女が自分の子供に同じ事をするかといったら、多分出来ないでしょう。
私も、母に小さい頃に妹と二人でひどい折檻を受けた経験がありますから、子供をしかったりする事が出来ないんですよ。
他人が子供をしかってる姿を見ても嫌な気分になります。
一回だけ、娘をしかった時に泣かれて、自己嫌悪に陥りました。
だから、貴女がお母様と同じ事をするとは思えません。
貴女とお母様とは違うんですから。
あとは、出来るだけの事をお父様とお母様にしてあげるだけで良いと思います。
貴女が、いくら悩んでも、問題は解決しないと思います。
あまり、悩まれない方が良いと思います。
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この回答へのお礼

度々ありがとうございます。親身になってくださる方々に本当に感謝の気持ちでいっぱいです。

表現がまずかったなんてとんでもないです。
父だけでなく、私たち兄弟も逃げていたのですから同じだと思っています。

確かに外面はいいです。外面だけはいいんだよね・・・とがっかりしていましたから。
逆に、無視され生活の中で親戚の集まりなんかがあるとほっとしていました。普通にしてくれるようになるからです。

幼い頃の辛い経験を思い出させてしまい、申し訳ありません・・・。
でも、よく親に受けた仕打ちを子どもは無意識に繰り返すって聞くので、そんなことばかりではないのだと安心できました。
私も親からの無言の暴力の辛さを子どもに味わわせたくないので、気を強く持って連鎖を断ち切ろうと思います。

こちらでの回答のおかげで気持ちが本当に軽くなりました。
私が思いつめていても事態は変わらない、本人次第なんですよね。
最近ため息をつく事が増えてしまっていたので、今日はゆっくり眠れそうです。

お礼日時:2010/05/16 23:15

はじめまして。


40代既婚♀です。

貴女の気持ちは凄くわかります。
私の家庭もそうでした。

私の母は無視より 暴言ですね。
小さい頃から本当に傷つきました。
自己中で自分が一番で 同居の祖母にもつらくあたり 祖母に可愛いがられた私は 更につらくあたられました。

世の中で母が一番嫌いで 本当の母は別にいると信じる事で耐えました。

優しいお母さんのいる友達が本当にうらやましかった。
母は地元の有名高校出身が自慢で 私は出来の悪い子供なので 「私はこんなに成績良かったのに なんであんたのようなバカが出来たんだろう。」 と 責められるばかりで 勉強を教えてはくれません。

非行にも走りました。

しかし 私は中途半端な人間ですので 中途半端な学校に行き 父のコネで就職し 結婚して家を出ました。

私も27で女の子を産みました。
母のような母親にだけはなりたくない。
その気持ちだけで 一生懸命子育てしました。

幸いにして 主人のお給料だけでなんとかなりましたから ずっと子供とともに遊び 抱きしめ 自分がして欲しかった事を 自分の子供にしました。

子供は 女男女と3人の子供に恵まれました。

しかし…子供を叱る時 まるで自分の母とそっくりな自分にハッっとする時がありました。
自分の育った環境しかしらないから 同じようなセリフや同じような態度をとってしまうのですね。

同じでは嫌だ。

その気持ちは常に心に刻み 素直に子供逹に「いけない態度だったね。ごめんなさい。」と謝り 抱きしめました。

バカだ。バカだ。と育てられた自分が嫌でしたので 子供は褒めて育てました。「お母さんはダメだったから お母さんを越える人にならなきゃダメよ。あなたには凄い才能があるから どんどん伸ばすためにお勉強しましょう。」といいきかせ 「お勉強しなさい。」ではなく 一緒に勉強しました。

親バカですが 子供たちは非行にも走らず明るく健康で 人様にも褒めていただけるような良い子に育ちました。
長女は国立大学医学部へ 長男も国立大学へ行き 今では 私の母の自慢の種です。

「姉さんの子供とは思えないな。」と 非行に走った私を責めた母の親戚連中も 私を認めてくれたようです。

しかし 私は誰のためでもない 私の子供たちに 私のような思いをさせたくなかった それだけです。

子供逹は 口々に 「ママは 私に甘い」「いや…俺にはもっと甘い」なんて 言い合いをします。

結構 回りのお母さんに比べたら厳しくしてたんですけど それを上回る愛情を感じてくれたのかな?って満足してます。

母も歳をとり 相変わらず 父が被害にあって可哀想ですが 私もやんわり仲をとりもつ余裕も出来ました。
今 貴女に出来る事は 貴女の家庭を愛情溢れる なんでも話の出来る楽しい家庭に作りあげる事です。

今さら お母さんをかえる事は無理です。
うちの母の母もそっくりでした。
あなたが その連載を絶ちきればいいのです。
強い意志を持って…。

お父さんの事は気遣いつつ 貴女は子育て頑張ってください。
これもまた 簡単ではありませんから。

子育てをして 初めて 母の苛立ちも 怒りも少しは理解出来るようになりました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

読ませていただいて、私も似ているなと思い、共感しました。
無視より、むしろ暴言でも言葉が欲しかった、とも思ってしまいました。すみません。
私は反抗も出来ませんでしたが・・・。

同じような境遇にあった方の体験、子育てを伺うことが出来てよかったです。
自分に自信を持って進むように頑張っていきます。
子どもには、私がして欲しかったことをしてあげたいです。
愛情を感じてもらいたいです。

母が変わることは難しいだろうなとは思っています。
半ば諦めてしまって、成り行きを見守ることも大事なのかなと考えさせられました。

心配であることに変わりは無いのですが、父も母も大人なのですから、自分で頑張ってもらうべきですよね。

お礼日時:2010/05/16 21:59

極端な性格は、病院とか行くと、無理に「病名」をつけられる(それが医者の仕事)と思うけど


私は、お母さんのその行動は、単に「そういう性格」だと思います。

祖母もそうで母もそうで、あなたが自分も?と不安になるのは
ホント、断ち切ったほうがいいです。

まず
あなたはおかあさんとも、祖母とも違う人間です。
そのように客観的に母親を批判出来るんだから、あなたは大丈夫ですよ。
強い心が無いと「自分も~」と悪影響されるので
それだけは、催眠にかからないよう気をつけて下さいね。

あなたの子供の為にも、あなたは母親を「別人間」と見た方がいいです。

夫婦間で、そうならば、母親だけの責任ではありません。
お父さんの人生は、お父さんの自己責任ですよ・

このように、親子だからと言ったって、別人間なんです。
親子ってメンドクサイ。

だけど家族だから付き合うと言うより「人としてどうよ?」って事だと思う。

だからあなたのお母さんは、あなたの反面教師ととったら?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

本音を言えば、断ち切りたいです。母親だとも思いたくないくらいです。人としてどうよ?って思ってます。
ですが、やはり心配なのです・・・。親子のめんどくささですよね。

父にも責任があることは分かっているんですが、父には今から変えようと行動する気力が残っていないのです。諦めています。でもこれから母と2人でどうしようかと言う不安はあります。

これから初孫も産まれるので楽しみにしています。
母は金銭感覚も無いので、育児準備品などを援助すると言ってきますが、自分たちの生活をまず大事にしてと言って断り続けています。それが面白くないようですが、すでに貯金を切り崩す生活をしているのに別世帯の私たちに使わせるわけには行きません。
産まれたら会わせない訳にも行かないので(里帰りはもちろん断りました。)、孫に依存されないようにしなきゃと心に決めているところです。

実家のことを諦めてしまえれば楽なんですけどね・・・。みんなが心配で仕方ないのです。
いずれ私は遠方にある旦那の地元に帰ることになるので、余計に。

お礼日時:2010/05/16 21:06

48才、既婚男性です。


無視する位で精神疾患って事は言えないと思いますよ。
家族として面白くないなら、直接言わないと駄目でしょう。
ある意味お父様も可哀想ですけど、言えないのも自分の責任ですよ。
私なら、どうしようもなきゃ言いますよ。
自分だけが我慢するなら言わないかもしれませんがね。
子供の事を考えたら、喧嘩しても言うでしょう。
ただ、お母様は言ってもわからないかもしれません。
自分が正しいと思ってる人は、他人の意見は絶対聴きませんからね。
貴女自身がカウンセリングを受けて癒されるのであれば、それで良いとおもいますよ。
ただ、心配なのはお父様の事でしょう。
それは、娘として貴女が労ってあげれば良いじゃないですか。
お父様も喜ぶと思います。
お母様を変えるのは、正直難しいでしょう。
お母様もそれなりの理由があっての事でしょうからね。
貴女が出来る事をお父様にしてあげれば良いんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

回答していただき、ありがとうございます。

元をたどれば確かに父のせいなところが大きいです。
両親の結婚当初から私が高校に入る頃までは仕事人間で、母を従業員扱いの電話番と称して、父が現場に出たりする日は家から出ることが出来なかったので。実際、父の仕事に関わることはほんとに電話番だけです。
収入もそれなりにありましたし、母も家にいて家事をして子育てしているだけで毎月食費・日用品費・子ども費だけで30万とか貰っていました。他の家計は父が仕切っていたので。

父は母を甘やかしすぎていました。実際優しくて多くを語らない人なので波風を立てるようなことも逃げていました。

家族として面白くないなら直接言う・・・と、ひどい無視攻撃が始まるのです。
母の言うことが違うって思ったら、子どもって何の気なく「違うよ、~だよ!」って自己主張したがりますよね?
うちはそれをすると全否定され、ひどい時は1ヶ月以上居ない者扱いされていたのです。
子どもとしては親しか頼れないし、本当に顔色を伺いながらの生活でした。妹や弟のように優しくされたかった・・・でもお姉ちゃんだから我慢しなきゃって思っていました。
あと、父の肩を持つようなことを言ったりすると「あんたはお母さんよりお父さんのほうが好きなんでしょ!」と無視です。妹と弟はそれを見てきているので母の前で父の肩を持つようなことは言えません。未だにです。

成長にしたがってドンドン母のやっていることがおかしいって分かって来て、勇気を出して「そんな態度取らないで!」などと訴えたら、「あーもううるさい、それ以上言うな!!」と逃げて無視攻撃です。

ただの無視なら良いんだと思います。「そんなことしないで」「ごめんね」が成り立つかと思います。
家族を凍りつかせる無視になってしまっているのです・・・。
あと、母の口から「ごめんね」を聞いたことがありません。謝らない人なのです。

すみません、なにが言いたいのか分からなくなってきました・・・。

実家を良くしたいという強い気持ちはあるけれども、やはり母の性格が怖いのです。

今日も実家に寄って、とっても晴れている昼間なのにカーテンを閉め切って電気を点けていたので「天気良くて暖かいから窓開けなきゃもったいないよ~」と何気に言ったら「いちいち言わんでいい。子どもに言われたくないわ」と返され・・・それからしばらく不機嫌モードでした。何が導火線なのか分からない人です。

そんな人もいるのです・・・。

お礼日時:2010/05/16 20:48

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