不倫相手の配偶者と4人で会う、ってどうでしょうか。

Question

不倫相手の配偶者と4人で会う、ってどうでしょうか。
まだ考え中の状態ですが、第三者のご意見をお聞かせください。

まずは私と夫の現在の状態からお話しますね。
夫が不倫を作った原因を私が反省し改善したことで、夫も猛反省し以前よりもいい状態になったかと思います。相手とはお互い連絡はしていないと言っています（本当かどうかは携帯の明細記録でわかります）。年に数回の出張のみの関係でした。

相手には私にバレていることは知りません。主人は情はあるけど恋愛感情はないと言っていますが、一回り上！の既婚相手は酔っているようです。
バレて主人からメールを返さなくなってから、あちらからも連絡はない状態です

内容証明を送り慰謝料を請求しようとか色々考えました。ふと、今後の為、あちらのご主人と4人で今後について話し合った方がてっとり早いのでは？と思うようになりました。あちらの家庭で不満があるから主人を誘惑したのだろうと思うので、今後の夫婦のあり方についてあちらで改善してもらわないと再犯の可能性があると思ったからです。（主人は食事の誘いが強くあちらからあったと言っています。自分から行く相手ではなかったと）。

あちらのご主人はおそらく60前後、穏やかな性格の方が多い職業ですし、私も冷静に話し合えると思います。やりとりは裁判になった時のため証拠になるようビデオ撮影。
夫とは今後どうしたいのか（結婚したいのならそれでも私は構いません）、別れる場合、今後約束を破った場合の事、慰謝料の事など話し合いたいと思います。

ちなみに有料の相談に行きましたら、慰謝料は1千万で内容証明送ろうという事になりました。私がマンション買える位、数千万欲しいって言った為です。同席の書士さんは1千万という金額に「う～～～ん、離婚でも500万位なんだよね」と言ってうなってました。私もさすがにそれはと思うので500万で、と言いましたら、相談役が「500万でも払わない人は払わないよ」という事で一応1千万ということになったのです。

これって、かえって相手を怒らせて裁判沙汰になる可能性大だと思うのですがどうでしょうか。金持ちだとでも思われて裁判にでもつなげようと思われたのでしょうか。請求相手の女性は年収は1千万弱ある人です。夫が言うには自分に自信のある、勝ち気な人だそう。気の強さなら私も負ける気はありません＾＾

主人の強い希望もあり離婚は考えていません。相手に請求することで夫の気持ちが冷める、という話もよく聞きますが、再発防止目的もあり、変わろうとどうなろうと相手に請求する事自体はやめるつもりはありません。夫にもします。

いかがでしょうか？　
経験者の方、4者会談の時の注意、その他のアドバイスなどよろしくお願いします。
長文読んで頂きありがとうございました。

toshipee · Accepted Answer

やっぱり抱かれりゃ女は弱い。「酔わせた」ことがわかっているなら、後は待てばいい。「情はあ」なら、嫌いではないってことを宣言してるわけだろ？「もうあなたしか居ない」なんて言われりゃ、大手を振って「かわいそうだから」また抱けるわな。それを宣言しているところが、同じ男としては、気にくわない。もっと「相手や君のせいにしないで、自分のせいで抱け」と思うんだ。

ritu919 · Answer

No.5です。お礼拝見しました。

私が言いたいのは、貴方だけでなく、不倫相手のご主人も、貴方と同じ気持ちで今生活してる訳ですよ。むしろ妻（女）にされた浮気は、貴方よりもショックは大きいと思います。
そして、浮気をされた者ならば、誰しも『二度と浮気をして欲しくない』と強く願うのは当然です。

だけど、貴方がいちいち相手のご主人に『同じ立場なんだから手を組んで再発防止しましょう』は、はっきり言ってピントがずれてます。


＞相手夫にも対策をしてもらわないと、と思うのです。

よそ様の家庭は、よそ様の家庭です。貴方の気持ちだけを、相手のご主人に押し付けないで下さい。

＞お互いの家庭で監視（いい方は悪いですが）、原因究明をしていれば少しは防げるとおもいませんか？　


思いません。貴方は、その行動を起こせば、二度と浮気をしないとでもお思いですか？ご主人を信じる自信がないだけでしょ？そして今のそのやりきれない気持ちを、どうにかしたいだけでしょ？

人の気持ちは縛れません。だったら１から１０までご主人を監視した方がよっぽど賢明です。


私も浮気をされた身ですが、怒りの矛先は、浮気相手でもない、『主人』でした。

私も鼻垂れですが、貴方はもっと大人気ない、みっともないです。


四者面談とかの前に、もっと自身にプライドを持ち、ご主人との再構築に励んでください。

それでもご主人がまた同じ相手と密会していたなら、四者面談も視野にいれるべきです。

貴方が今するべき事は、もっと努力する事です。

dduster · Answer

たびたび、回答します。

有料相談やビデオ撮影…それ自体は何の問題もない行為と思います。
しかし、そうやって話を大きくしていく過程でご主人や周りの人間に対して
質問者さんが不利にならないのか心配と言うことです。

余計な御世話な話でしょうが
夫婦なんてしょせん妥協の繰替えしで成立して、それが情になって行くと思うのですが。
ですから、『浮気・不倫』と言った確かに悪い行為は責められるべきでしょうけど
ある程度の妥協も必要ではないかな…と。
物事には白黒の決着をつけて解決することと決着がつかないことがあると思います。
4者面談は、旦那さんと相手女性に対する当てつけの行為ですからね。

『浮気・不倫』を盾にすれば4者面談も計画できるし有料相談にも行ける、実際に行動を起こすことも可能
旦那さんを追い詰めることで浮気・不倫は質問者さんの責任！って、話をすりかえられたらどうなりますか。

最終的な到着点をしっかり考えて、それを実現するための
4者面談であったり、有料相談であったりするべきで、そうでないのなら
ただの欝憤はらし、ストレス発散の行為です。
到着点が曖昧なまま、4者面談や有料相談、ビデオ撮影…　旦那さんと相手を追い込む行為を
すれば　結果が離婚であったり破壊的な答えになったとき
質問者さんの人格や人物像が破壊される結果になりませんか？
そういう意味で自分が不利になりませんか？と、申し上げました。

chi_son · Answer

正直な感想ですが何だか矛先が違っているのでは？

「近づかれては困る」という事、どんな事をしても結局、大切なのは質問者様の腹の据え方ひとつでは？
不倫相手はもちろん、御主人だって「他人」です。他人を変えるのは不可能では？

最終的には、先々の再犯を恐れてもがくよりも、再犯を犯した場合はどうするか。
それ以外に解決策はないのではないかと思います。

愛情などない関係でただ体だけなのに相手がのめりこんでしまった。

そんな風に言う御主人、みっともないですね。
まるで「俺じゃない、誘って来たのはあいつなんだ」と責任をなすりつけているみたいで。

どちらが誘った、愛情のあるなし関係なく、大切なのは年に数回でも、ドライな関係でも、不倫をしたと言う事実では？　御主人が裏切ったと言う事であって、それは御夫婦でしか解決できないと思います。

相手の夫婦を呼んで話して慰謝料突き付けて・・・意味のある事だとは思えません。
私だったらしませんね。

realygotme · Answer

さぞ腹立たしい経験をされ、相手方に対して何もできないとが
もどかしいのではないかとお察しいたします。なのですが、
私も4者会談、慰謝料請求ともに反対です。

やはり今後の旦那さんと質問者さんの関係をどうするかが最優先になると思います。
1)別れない
2)別れる

1)が前提ですよね。
旦那さんは猛反省

相手方から度々連絡があり、それが夫婦関係再構築に障害となるなら
相手方に何か警告することも考えますが、現状それもない様子。
旦那さんは猛反省し、以前よりもいい状態になっている。
1)が前提であれば実は一番いい方向に向かっていると思います。
今、エネルギーを使うのは円満な家庭を協力して築くこと、
そして旦那さんへの再教育ではないでしょうか。

もし、今後相手方から連絡が来た場合、
相手方旦那さんへの通告についてはそれも辞さないことを伝えるに
に留め、一応カードとして保持しておくのが良いと思います。

nanana555 · Answer

回答への返答読みました。
あの・・・何が何でも離婚したくないのはご主人なんですよね？
それなりに再構築もできてるわけでしょ？
『また、先はどうなるかわからない』ってことで
まあ、多分あなたがご主人を信用できないってことに尽きる話なんですけどね・・
不倫って　どちらのアプローチがどうのこうのじゃなく、
お互いの合意でやってるんだから　誘われたにしてもフラフラついてってしまう、
それがあなたのご主人なんですよね。
相手の女性のこともペラペラ喋るご主人のようなので
なんだかなぁ・・・確かにこの先も誘惑されたら不安だろうとは思いますけど
あなた方夫婦の問題であって、今更相手を攻撃したいって、なんかピントずれてるような・・
一度許したんだし、再犯があったら離婚されたらいいんじゃないですか？
気が強いなら　腹も括れるでしょう。

virtuoso- · Answer

四者会談などする必要があるのでしょうか？
ご主人と相手の女性が再婚したいといっているわけでもなく、このままＷ不倫を続けたいといっているわけでもないのでしょう？そういうことを言っているのなら、それぞれがばらばらに話しているよりもいっそ一堂に会したほうがいいかもしれませんが、そういう状況でもないのに会う必要があるのでしょうか？

現在大切なことは、あなたがご夫婦が再構築をされることです。それについて一番いいものだけをキチンと実行するだけです。
やり直すと決めた以上は、相手の方に二度と会わないこと、あなたも再婚したいならそれでもいいのような発言はやめましょう。
あなた方ご夫婦がキチンとそれを守れば、相手がどうであろうと再犯はありません。

相手が積極的だった云々はいい訳ですし、どちらが罪が重いということは無いですよ。
仮に、今後も相手がよりを戻そうとしても、ご主人が勘弁してくれ、奥さんと離婚したくないから会いたくもないと言えばすむことです。もしそれでもしつこく付きまとわれたら警察なりに相談に行けばいいことです。

慰謝料に関しても、もうすることに決めたのならそれもその人の考え方だからと思いますが、請求しない人も多いでしょうねとだけ言っておきます。
普通の方はやり直すことを優先して、今回は綺麗に別れることを主眼に。仮にも再びとなると、もう、許さない、離婚及び双方に慰謝料を請求します、だから疑われないためにも会うことも禁じる、そういう決め方をするのではないでしょうか。

穿った見方をすると、慰謝料を払えば、今回のことはチャラ、またやり直して接近するも気持ちの上ではイーブンでできそうです。また新規まき直しなのですから。

あなたの気持ちとしては、
１再犯があるかもしれないから、相手の女性にお灸をすえたい
２自分の家庭だけが苦しんで相手の家庭が波風が立ってない、不平等だ、また、それだから懲りてないのではないか
そういう気持ちなのだと思います。
ただね、どんなことをしても人の気持ちを命令で動かすことはできませんよ。仮にお灸をすえた所で、したかったらまたしますよ。
それよりも大切で一番有効なことは、ご主人が応じないことです。肝に銘じてほしいのは相手の女性ではなく、ご主人なのですよ。そこを間違えないでください。女性はその相手だけではないのです。

私の実父に関しては度々書いてます。艶福家といえば聞こえがいいですが、浮気性で女に手が早い人でした。その父でも誰でも手を出すわけではない。酔っ払って機嫌のいいときにいつも話してた話は以下の話です。

まだ、母と結婚する前、独身の時、所要で某家に出向きました。一件落着の後、ご苦労さんと酒が出されて、随分勧められたようです。すっかり酔ってしまい、遅くなったので泊まって行けばいいと、客間に布団が用意されたそうです。ありがたく横になって、、、、ふと夜中に眼が覚めると、枕元にその家の娘が座ってました。ピンときました。その親の差し金です。うっかり手をつけると嫁に貰わなくてはいけなくなる。。。正座してその娘に引き取ってもらうように頼んだそうです。その後も朝までオチオチ寝ておれなかった。。。。
これはまずいと思えば、しない、当たり前のことです。
ご主人がどこまでそう思えるかだけでしょう。女性のほうがレイプするのは至難の業です。男性が拒めば普通はできません。

大切なことは相手を叩くことではない、それを理解してください。

nanana555 · Answer

やめたほうがいいと思いますけどね。
なんだかご主人が浮気したくなるのがわかる感じがします。
その『気の強さ』が敗因では？
引き続き
＞夫が不倫を作った原因を私が反省し改善したことで、夫も猛反省し

してれば再犯は自然に防げると思いますが・・

ritu919 · Answer

No.3の方と同意見です。


貴方から、その不倫相手をこらしめたい気持ちや、憎らしい気持ちが文面から溢れています。


ご主人がどれだけ反省しているとしても、元々は同意がなければ、もしくは一度きりでなければ、不倫は不可能です。実際に数回会っているじゃないですか。


不倫相手を責めたいお気持ちは、私も経験者ですので良くわかります。『私がこんなに苦しいのに、あっちは平然と…』って。


相手に慰謝料を請求する場合、あちらのご主人からも請求され、結局はとんとんだと言われます。


もう少し冷静になってください。再発を貴方が割って防止するのは無理な話しです。前に言いましたが、不倫は同意で行われるのですから、ご主人が『反省している』とわかり、大した女じゃないと言っていた事を信じるならば、後はご主人の今後の行動を、まずみるべきではないでしょうか。


お辛いお気持ちは、私も痛い程わかりますし、再発防止策を考えるのもよくわかります。しかし、貴方は被害者ぶって、不倫相手のそのご主人も同様だと思うのですが、その辺りはいかがですか？

もう少し周りを見渡して、大人の行動をとるべきだと思います。

toshipee · Answer

W不倫なら、どちらが誘ったかなんて水掛け論で責任は半々。どちらからも慰謝料の取り合いになるだろう？結局は弁護士だけが手数料で儲かって、差し引きゼロじゃないの？何もしない方がいいんじゃない？色恋沙汰なんて男の方が悪いことが多いから、意外と(男側から言えば当然だけど)、嘘ではないけどいってないことが多いだろうし、あなたにとってやぶ蛇になるかもよ。
　実はその根拠は、「夫が反省してる」とあなたがとらえていることなんだ。

不倫相手の配偶者と4人で会う、ってどうでしょうか。

やっぱり抱かれりゃ女は弱い。

この回答への補足

No.5です。

たびたび、回答します。

正直な感想ですが何だか矛先が違っているのでは？

さぞ腹立たしい経験をされ、相手方に対して何もできないとが

回答への返答読みました。

四者会談などする必要があるのでしょうか？

やめたほうがいいと思いますけどね。

No.3の方と同意見です。

W不倫なら、どちらが誘ったかなんて水掛け論で責任は半々。

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